接下来的几天，在爱与痛的边缘，我和小允相互折磨着。小允的执拗让我无法再继续跟他交流“结婚”的话题了，可我又不能放任不管，面对一个将死的人许下的承诺，我根本缺乏不去兑现的勇气。
小允的父亲又来找过我一次。我知道他是心里急的，想得到我一个肯定的答复。我只好安慰他说：小允已经同意结婚了，但不要太急，给他一点心理过度的时间吧……
小允的父亲带着希望回去了，在送他走了以后，回到房里，我躺在床上就没再移动过身子，一直到小允很晚才回来。
小允回来的脸色很难看。进门后，随手把夹包往沙发上一扔，发出“砰”的一声响，砸得我心惊肉跳，汗毛倒竖。我想，他肯定已经从父亲那听到了我替他“做主”同意结婚的答复了。他扔下包后，就径直到卫生间去洗澡，出来后便在沙发上坐了下来，尔后看到我一言不发傻瞪着天花板的样子，突然就冲跳起来，把我从床上摔到了地上……
小允的拳头就像夏日的冰雹砸在我的身上，而我躺在地上任由小允发泄着，我知道，此时他心里的委屈比我更多的多。从某种意义上说，他结婚就意味着不仅是对自己誓言的背信，更是对我的弃义了。或许这样的“背信弃义”他潜意识里原本就是希望发生在我的身上，毕竟我比他大4岁，要面对也是我先有面对的可能。如果先结婚的是我，他就能够接受这残酷的现实，至少可以不用背负沉重的“背叛”心理了，一如我可以理解他目前的处境，替他“做了这个主”一样的心境。而现在，他不但要承受即将到来的丧父之痛，更要承受一生对我、对爱的“背信弃义”了！
小允在我的身上发泄完后，已经是哭不出声音了。他颓废得卷缩在墙角，不断的抽泣着。而我也仍然是那个一直被他打的姿势躺在地上，动也不动，目光贴着黑夜消失在天际的尽头。我好象失去了哭泣的功能，思维单一的就只剩下一件事：让小允顺利的结婚。
在得到小允的“默认”后，家里便很迅速的为他物色了一位老家的女孩。和女孩见面的那天，小允一定要我同去，他说，只要我同意，他就跟对方结婚。我心里惨然！这是小允在用他独特的方式抽打着我，惩罚着我，他是要我为他一生的爱和幸福“埋单”！而我却只能迎接，毫无抵抗的气力。
女孩是个性格很腼腆的人。看她坐在众人的面前，视线始终就没有离开过自己的脚尖。所有关于女孩的事都是通过女孩父母或者媒人的口才得以了解的。因为都是小允老家的人，小允父母自然很满意，俗话说，知根知底的，心里塌实的好。而看着小允呆滞的目光，我至始至终心里都滴淌着酸楚，为小允，也为面前这个什么都尚不清楚的、却即将要步入不幸婚姻的单纯女孩！
或许在女孩的心里，能找到小允这样一个有领导身份，又有大好前程的丈夫，是她这样的“丑小丫”梦想中的天堂了。可悲的是，当这个美丽的童话就要变成现实的时候，她无论如何也不会想到，在她的手触摸到幸福天堂的同时，双脚也正踏在痛苦地狱的门槛上！一个永远也走不进对方心里的人，幸福，它又从哪里来？！
婚期很快就在双方家长非常满意的氛围中定了下来，是一个月后的一天。婚事定下来后，小允几乎就和我捆绑在了一起，如胶似漆，形影不离，一如回到了从前无风无浪的安宁。而小允父亲的病因为小允的终身大事，好象也好了许多，脸色红润了起来。真是应了那句：人逢喜事精神爽。只是后来听人说，这就是冲喜了，叫回光返照。
那段日子里，家里在紧锣密鼓的忙着小允的婚事，小允在意犹未尽的忙着和我缠绵不绝，而我却在悄无声息的忙着辞职的手续。
当总经理看着我倒放在桌上的辞职报告时，那挂在耳边的眼镜竟然就掉到了地上，玻璃片碎了一地，也碎在了我的心里。面对他的善意劝说和真挚的关心，我无言以对，但离职的决心我没有改变。他晃了晃头，最后对我说道：
“这样吧，实在要走，那就干脆先办个停薪留职吧，什么时候累了，烦了，想我们了，就再回来，我等着你。这个报告我不批，回头重新写个报告给我。”
抓着那份辞职报告，我泪流满面。总经理很想知道，究竟是什么原因，会让我放弃大好前程，竟然到了要背井离乡去的地步，他纳闷！可他不会知道，正是当初我选择的就是一个永远也不可能跟别人分享的幸福，而当这样的幸福失去时，注定所有的苦涩和悲哀只能自己抗！
小允在公司里的资信是越来越高了，他的前程，应该是无量的，我也没什么可以再帮得了他的了。当初退伍后，国家分配的是另一个单位，进这家公司是偶然的，如今，离开却成了必然。
走之前，我还去找了一次维坚。我想，在自己黯然离开公司之后，至少应该有一个人能站出来淡泊我的突兀。维坚大智若愚的处世风格，无疑是最合适的人。
在酒吧间，维坚问道：“是因为他吗？”
我淡然一笑，没有回答。
“其实，你的心里想什么，我很清楚。但你更应该明白，就这么离开，你就能真的放下了吗？”维坚继续问道。
看着维坚咄咄逼人的目光，听着他一针见血的话，我忽然就知道了，维坚是了解我的，他是清楚我和小允之间这种情素的。心里想问他是什么时候，又是怎么确切知道我和小允的事的，但又觉得这是多余了。都已经要放下了，知道又能说明什么呢！
但我还是想让他多关心点小允。于是我对他说道：“既然你什么都知道，那我就干脆在拜托你一件事了，在工作中多帮着点小允，就算是我对你的恳求吧。”
维坚看着我，咧了咧嘴角，不无感触的说道：“就冲着你这副侠义肝胆，有时候真就他妈的希望自己就是他。诶……你放心好了，只要我还在公司里，小允的事是你的事，你的事就是我的事。”
……
那晚，我喝得东倒西歪。维坚把我送上楼时，是小允开的门，我听见他对小允说：“你哥今晚让你干什么，你都得好生伺候着，别让他有任何的遗憾！”
说着，便把我扔给了恍惚中的小允，转身径直下了楼。
小允的婚礼一天天的临近，我的心跟着一天天的坠落。
就在小允结婚的当天，心终于探到了谷地，那会儿的感觉反而觉得塌实了。而婚礼上，我自然充当了小允的伴郎。一桌桌酒喝过去，我感觉就像是在喝着一杯杯毒药，脸就像是贴上去的一块笑容面具，一成不变的凝固在那里。所有认识的，不认识的来宾都在不断的祝福着小允，这之中只有维坚一直在关注着我。他不是当心我会在婚礼上做出什么突兀的事，而是随时准备着在我醉倒的时候，把我带走。
一直到婚礼结束，一直到亲自把小允送进新房，我才摇晃着身子向小允和他的家人告别，告别的时候，我没有忘记送上我的祝福。小允一笑，可很凄惨。我想，如果当时没有其他人在场，自己有可能会被他结结实实的箍上两耳光。
小允很担心我这副样子，说什么也要送我回去，但被我拒绝的情断意绝。我对他说：
“今天是你的大喜日子，别让我给搅和了。再说，你送的了一次，还能天天送吗？……”
这话只有小允听的懂。小允后来就说，后天他就会回我的出租房去，要我一定要在家等他。
我笑了笑，但不知道是笑小允的无知，还是笑自己的无奈。
小允的坚持，让我最后干脆就把车钥匙留给了他，我说实在是晕的不能骑车了，出去打车算了。小允在接过我手中的钥匙时，很用心的用手指在我的手心里重重的划过……
但我到底没有打到车，确切的说我是想走着回去。
第一次一个人深一脚，浅一脚的走在偏僻的郊区公路上，夜已深，四周一片寂静，偶尔从旁边驶过的车，也立刻消失在一路卷起的风尘里，无影无踪。空旷的不见一丝云彩的天空，清冷的月光贴着夜淋洒在深远处挂着的水墨山峦上，也浸透了视野里轻纱薄雾的潮湿。尽管酒色裹在体内觉得臊热，但中秋的夜风还是让我不禁一个冷颤，心随着那歪曲的脚步晃荡起来。
……
第二天上午，我便办完了停薪留职的手续，在总经理不住的叹息声中，最后看了看工作了5年，曾经让自己雄心壮志，驰骋风云的公司后，黯然的回到了父母的家。
装着踌躇满志的样子，装着的很轻松的心情，跟父母编了一个理由要出远门。父母在惊诧之余后，并没有过多的阻止我。告别父母时，母亲硬塞给我一张银行卡。望着抓在手中的卡，我不禁眼前模糊起来，想起了那句：儿行千里母担忧……
但他们了解自己的儿子，也相信儿子的选择。死都经历过一次了，还有什么能比儿子的快乐更重要的呢！
晚上回到出租房，便开始整理起行装来。房间里到处都弥散着小允的气息，到处都填满了幸福甜蜜的瞬间；当触摸着屋子里的每一件东西时，心都跟着泛酸不止。想带一件特别值得纪念的东西，可每一件又都是那么的令人难以割舍，于是，最后还是放弃了。只捡了两套西装，带了几件换洗的衣服和随身用具，简简单单。出去就是去舔抵伤口的，缝合伤口还揣着把“刀”干嘛。
打开笔记本后，却不知道要干什么，手指上夹着的香烟就像中元节时给孤魂野鬼燃起的青烟。想给小允留下几句话，可思前想后，要说的话太多了，用一生都说不完，寥寥几页苍白的纸又如何能承载？最后只在纸上留下了几句嘱咐：
“允：我走了，除了带走笔记本，这房间里的一切都留给你，你处理好后替我把房退了，租房合同在抽屉里。这张存折你拿回去接着给父亲看病，密码你知道的。就算他的另一个儿子给他尽的最后一点孝道吧。万一哪天父亲走了，请代为我在父亲的碑前行个礼……拜托了。
mp3里有一首歌，我要说的全在里面了。
祝你幸福！
K“
……
第二天，秋高气爽，阳光明媚，是个出行的好天气。
拖着空荡荡的行李箱，揣着空荡荡的心，我走出了出租房。在房门砰然合上的一刹那，所有的记忆已然尘封……
在楼下，我没有抬头去看那扇窗，抹掉眼角的最后一滴酸涩后，径直打了车往火车站而去……
路过电脑城的时候，顺便又买了个mp3，和留给小允的一模一样。同样，里面也只有那一首歌：
事到如今，不能埋怨你，
只恨我不能抗拒命运；
时时刻刻沉醉在爱河里，
谁知结局早已注定。
闭上眼睛，想起你的情；
难忘记你我曾有的约定，
长夜漫漫默默在哭泣，
心中无限痛苦呼唤你。
我无论如何也没想过小K会这样的离我而去，他就像人间蒸发了一样，无踪无影。
小允的离开是在我结婚三天后去出租房找他时才发现的。首先印入视线的是小K每天携带在身的房间钥匙。一看到钥匙，我的心就咯噔一下往下沉；接着就看到桌上的信和存折，以及旁边的一个时新的mp3。刹那间，我浑身就发软了。我来不及顾及桌上的信，掏出手机就打小K的电话，但跟我的预感一样，电话是关机状态的。
瘫倒在地上读着小K留给我的信，听着mp3里播放的音乐，我心如死灰，泪如雨下。我知道，小K终究还是走了，他已经彻彻底底离我而去了。
我不知道是怎么熬过那一夜的，头脑清楚过来时已经是第二天凌晨5点了。抱着一丝侥幸，我骑上小允留给我的摩托车就往60公里外的小K父母家赶去。我想，如果小K还没离开这个城市的话，应该是回父母那了。
可令我失望的是，小K没有在父母家，小K的母亲说，昨天小K回来过，但小K没说其他什么，也没有发现他有什么不对劲的地方，只是说在公司里做的累了，想换个环境，到外面去闯一闯。具体去哪，他们也还不知道，说是等安顿好了，到时再告诉他们。
我知道，小K妈妈说的是实话。跟小K在一起这么多年，他的个性我很清楚，他知道我一定会找他，所以，他就不会让任何人知道他去了哪儿。知道了，保守秘密的人一定会有很大压力的，说不定哪天于心不忍就说了出来。小K就是这样替别人想问题的。
其实，这段时间以来，小K表面上并没有什么异常的表现。可面对我的婚姻，他硬撑起来的坚强却始终是我心里的痛。我宁愿他伤心欲绝，宁愿他狂风海啸，那样，至少我知道他心里是怎么想的。
我没有盲目的到处去找小K。我想到上次小K喝醉时，是维坚送他回来的。就跑去问维坚，是不是知道小K的去处。维坚说，小K辞职的事他是知道的，至于小K会去哪里，恐怕连他自己都还不清楚，我们又怎能知道？尔后，他又意味深长的对我说：
“小K这么做，自然是想好了的，他不是个随便做决定的人，这点人人都知道。过去的就让它过去吧，你以后有什么需要帮忙的，尽管跟我言语一声，小K不在，但小K的事仍然还是我的事，我会尽力的。”
随后的很长一段时间，我都在做同一件事：工作之外就到所有认识小K，哪怕曾经有过一次联络的人那去留下自己的电话号码，恳求对方一有小K的消息就马上告诉我，但这些留下的电话一次也没响起过。
和小K一起生活的这几年，我已经习惯了他身上的味道，习惯了枕着他的胳膊一夜到天明；习惯了趴在他身上娇嗔的舔食结实的肌肉，习惯了每天清晨亲吻着他的手，看着他从睡梦中苏醒，尔后向我投射过来的深情目光；更倚赖着他对我爱的给予！我想，骨子里我原本就是属于小K的，失去小K就等于在我身体上抽筋扒骨了，我的精神支柱一下就跨塌了下来。
无奈的婚姻对我来说，只是一个外表的躯壳，是一个落于尘世，简单的繁衍构架，而我便是那机械的繁衍工具。我一直在想，即使有了这么个形同虚设的婚姻，我也不会甘于就这样生活一辈子的。我仍会和小K在一起，只要能天天看到他，哪怕只要他不远走，让自己感觉到同在一个城市，心里也会塌实。而现在，连这点塌实也没有了。
小K就是我的一切，为了他，我想过等父亲走了以后，我就离婚。只要小K能给我多一点时间，多一点耐心，我们重新回到从前不是太遥远的事。可小K没有给我这样的机会，到最后还要让我觉得我欠他一生！
其实，父亲在不久的几个月后就走了。父亲的离世我并没有感到特别的伤心，也许是因为早有心里准备，也许潜意识里我认为是父亲把我的幸福给毁了，心里黯然。而他终究也还是没有看到他的孙子，不过，他应该是带着希望而去的。逝去的父亲到临终也没有想到，正是因为他的一个祈求，他不仅没有看到我的后代，现在连他自己的后代——我，也被他扼杀了，没有了小K，我还能是我吗？我还会是那个对生活充满信心，对未来充满活力的小允吗？
我用小K存折上的钱给父亲买了块地，小K的心意我是懂的。办完父亲的后事后，我便一心把自己放进工作中去了，家也很少回去，我把小K的出租房一如即往的继续承租了下来，一是不让自己的精神支柱倒塌。因为每当回到这个和小K共同生活了几年的屋子，心里就感到特别的塌实，在我心里，我把他当成出差去了，而我只是在等他回来。其实，我除了等待，无休止的继续等待下去，什么也不能做。
后来又用小K存折上的钱装了台电脑后，便每天都要往小K的邮箱里塞进一份我的思念。我知道小K一定看得到，那是他原来在公司时，每天用来接收各种邮件的重要邮箱。尽管小K一封也没有跟我回过，但他一定看到了。看到了我就心满意足了。
一年后，父亲的孙子终于姗姗来到这个纷扰的尘世。看到儿子那天真无邪的模样，我在心里对他说：
“不管今后你如何选择自己的幸福，只要是真爱，你的父亲都会尊重你和支持你。”
给儿子取名时，我用了小K名字后面的“K”字。我想即是自己对小K的一份无法割舍的牵挂，同时也是希望儿子将来也能做个像小K这样心胸宽阔的男子汉；抑或潜意识里还希望远走的小K能像儿子这“悼炖肿拧？/FONT>
小K离开后，我也没有给姚宏打电话。尽管她在咖啡屋声泪俱下的嘱咐过我，如果小K有什么变化，一定要马上告诉她，她会一直等到看着小K走进结婚礼堂的那一天。
其实，我知道，小K也不会去找姚宏的，他添窦伤痛的方式是把自己孤立到一个没有人知道他过去的地方，然后静静的一点一点缝合着伤口，让自己重新站起来。再说了，我也不想让姚宏知道小K的现在，在心里，我始终都把她放在对立的位置，一想到她，心里就泛酸。从前是，现在也是。可能这就是所谓“爱的自私”吧。而且我认为小K仍然是属于自己的，我在等着他，他迟早有一天要回来的。
我现在的心情已经平静了很多，因为重新有了希望，而这希望就是和小K的爱至始至终没有消失过，我和小K曾经的约定是：他会用一生来爱我！而我会用生命来爱他一生！
……
又是一个旖旎的夜。出租房里，我倚窗而立，目光消失在天的尽头，而耳边，那悠扬的音乐荡着秋千，在这充满希望的夜里随风摇曳……
ohbaby，你别走，
你可知道我爱你；
ohbaby，你别走，
你可知道我想你；
ohbaby，你别走，
我一个人多孤寂；
ohbaby，你别走，
我一个人多空虚；
看着你默默流泪多委屈，
我知道你对我太在意；
两个人走到一起不容易，
怎么能轻易放弃！
我要抱着你，
我不让你走，
回来，回来，
ohbaby，我爱你！
……
（end）
这不是世俗的结局。而是现实。感情的升华才是真正的同志之爱。那份执着伴随一生才是人间至爱!
原来还是逃脱不了世俗
谢谢楼主分享