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《新人》& ^: [* I( U$ s$ Q3 ]
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
+ c- U+ {* ?( s$ o有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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" x2 n2 G( M" W) ` 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ 7 B( D# E2 ?6 O; c6 A0 e
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# c; C+ l) {) H! x6 t) M《一起砸》
7 }8 `$ L! r8 R 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; 4 s* K; r+ b8 P) l; [4 W2 z& h
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B , I- ?, l3 o' s* O5 @+ x
！”
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《虎鞭》0 l7 o, g$ h0 t4 R) Y$ T2 L' [
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
% `, ^0 p* ]$ p7 O2 [，这下可把村长急坏了! % H% F/ l/ x: \, s8 N; m
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
4 g, r3 s# U& g! |/ j2 N) U. Z4 x. |+ N二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: 5 r0 }" \$ a5 U5 Q. o
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! / G; \8 V3 s) N; |; i l
* Z5 o& T4 T# @3 n: e9 u" s可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 1 h7 U+ ?6 V. N6 a# X
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? ; @- r6 j: T+ M9 n
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 , A x r1 ^9 L% m. b
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… ' ~! H/ i8 f& l% w/ f
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; z( l& H2 L9 N& J6 ~ h《峨嵋壮阳功》
5 f$ E8 U2 L& A4 f8 E前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
$ ~% b- x. {5 I! w0 O9 T咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! 9 u+ P* k3 [6 X
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《杰士邦》+ n3 J9 m6 F @1 M; _' ^
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
8 b4 a5 d# O: m8 s 一个湛蓝蓝的艳阳天，
( o) L3 I3 y; l五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! `! Q; U) t( x5 Z6 R/ f
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己! ' P: j; o( N% p- U7 h5 b& N+ Z4 S
/ P: N$ r+ ?* Y! n1 |, G2 Z 他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
" g; a$ b2 U8 r5 c4 e( y* C8 E 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
; ?( K V4 {: z% `! Y: d- f5 _好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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. E3 {2 Q7 j8 k+ C2 `1 L: }" `! u《搭桥》
8 a+ L; C- ?2 e- W$ W 村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
3 h/ \7 i$ h' v8 Y 村长：过来耍下？
0 C9 H3 d Q8 C 妇女主任：咋个过去？
2 h( t* B/ t# K; ]! X# X 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
2 \. [! T( i' S% R) \: J! q 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？& M# h! p* e3 L5 _4 w+ X
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
& ^* J( c$ Y$ |0 m 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？
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《鲤鱼鳞》
0 ]1 U3 f# [" d) R 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。' U! d4 v* _2 Y
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？+ }; r. S1 l: `7 `, a
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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0 d9 F* C1 G. I# ~! H0 R《而已汤》
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
& N' R h; |2 k' U4 _& l”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 3 R( f9 S% ]# R
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ " j7 i! s8 I* [7 r0 w8 K& `
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《算命》
1 k# E3 |4 [3 G* x% J+ ?: D 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
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' D1 D N L1 {' {0 g$ \) N《轻轻松松变大》& j; v$ L- W9 I3 P* J4 f8 N* u* u
; U, Z6 ^" N. ?4 g6 h: c天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 ! L" |5 |/ M1 E0 {3 f
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
8 M: o6 r: i2 |事情扯到JB我就霉！！
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《叫床》
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7 ~# Q* d E5 E! V那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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; F0 }$ u/ R* F* I3 L《音乐喷泉》$ x* i# A" z0 h/ t; l
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”' @+ s( i8 h4 q0 h* w8 c2 L
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
5 s' K& x) ~3 q% U5 |- e想不到宝宝还是座音乐喷泉!4 @; T5 ^4 x; m5 ^9 g0 p5 V
: g7 s) _4 D% r; @ N《捶牛蛋》' z; ]$ N, | q. U" r
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!. B2 c5 ?3 ^% q9 s
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
9 q" H* s; j4 {7 [8 B" R队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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' z; Y j) X' h7 n《日用品》+ |# p: ?3 f' a8 x9 C
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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《窦圌山的铁链》/ k2 \# E" |) L0 }( j3 y$ g" _
1 H, m* H# g0 }) P) z' o* T! r村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!- I( @6 \# R5 h! R
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! ' k5 ]+ ?: p0 H4 h, t
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
7 B& }8 j! e2 j/ ~4 G人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行? 5 J: ?! |" W7 E1 [& l
5 F. B" B- N& x6 E9 |果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
k& X/ ]; h1 X& u& h老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……9 F% j# m( U9 _2 o& W4 L
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: . l! G* i7 C* P5 X$ `* {/ ]+ q
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! : F4 \9 f4 Z3 K7 T
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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* j- [1 ^ c+ n% ]9 q* d/ ]9 P《喂奶》; M' q4 @( Q2 o
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 ' H M# e5 a7 N4 H5 P5 p
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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5 ], T: q' ~4 K7 {2 l《伟哥》
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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" T+ g1 O( o% L) T! l那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: 3 v% @- F9 G4 R; i6 R. x6 C7 T
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… 8 ^) T4 X% c1 ^; Y+ W+ R4 _& G0 n
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说: m- _; d+ |8 h/ A& R
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
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! \& Q# L O& ?% [* p( O' q2 w《厕所闹鬼》7 {% b% o5 O) g0 Z8 G/ a' c
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
; v( y. ?+ |7 q" J2 X! y半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
( C. t8 m0 r& u/ ~/ \; @还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！/ r- @: v, n8 O$ D: {. k! T
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《猜谜语》
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3 ~; U& S3 A1 g4 T一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
Q! C/ `" C& U# f. ? 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！4 s0 |8 a9 r D. o3 L. F& \
5 D% G8 I/ E: D: o《牛娃子逛省城》
x( U* f. [6 w" B 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 6 U a1 A2 s4 _6 ~! M' M
真的三步一个周迅、五步一个陈好! ! _# Y( J F* {& T7 w d, W
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!
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3 B M, P! }. B" \2 W0 o6 s 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? , u3 q1 B2 a& h- n( a! t8 ?% K: S
不管有没有也该骂不是?
/ c' O9 N; O) {9 w& A, ~ 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” 3 I8 t7 r% p" t5 d" v2 D- I
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！( {) J( c; O) W1 c3 o/ A
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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《赵美人养奶牛》% e2 x. L! a4 O3 t6 E0 w: P
- l& j% Z X9 p# U' U& X( s/ k村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
( T0 A6 }& k* y, A+ G! H$ s 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! # U" L" |& [8 d5 {+ [
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
- o& |$ _ R' A/ h- F 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， 3 m' D. d: J) T& f
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
' f# Z: A3 k9 x' U: q" z: |# I7 D 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
. r3 V$ b0 E& w" Y明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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6 |# ?; r# t P" Z) y5 x2 e《赶牛配种》) i+ X @2 b: p* B+ X8 x r
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
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/ u/ D | z. V& m《洗衣服》
, t+ o/ s8 n6 o" t 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
$ o4 e9 v6 F5 n4 U- s/ ?# P' ] 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
! E' @* o3 B. d% [6 f 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”6 b b1 @- T, q, i) X
过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
, |( ^' L! X; Z. H; {6 g 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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《嫖娼卖淫》3 A1 i U6 h8 P0 \0 s0 S
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 4 p; \& w* Y7 L, s
; {* w% R+ v+ _/ t' b% M晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
2 B0 y% X- o8 x% k+ C% H* z R0 W 村长说：“妈了个B，不要！”
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4 B w, [+ w# m1 G: }刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ 4 ]: n M+ x O4 _. K9 z, z
' A. Z' p9 j T; h' ]. R! m不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”5 j# c' X; j! g+ b% N# x# ?' ]6 h
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 / B) ~" s4 D# }( { X. E) E/ f
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”6 _1 O' J# _' }
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
% o' g0 r( M$ b; f5 ]0 K村长和主任都傻眼了。
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《运气不好》
0 D5 t! k7 b! h6 N' \( ~# T; ?* | 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
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( m A- N% y8 p7 E$ ~# B村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
4 E6 N. \/ i$ h$ ^) W+ r2 \ 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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4 l: b) E1 I# t" C3 ~: S% j7 G妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！0 }; D7 \. z8 E4 W% g
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里? \: ^: T0 m' J5 i% K
3 e7 _3 ~+ `2 O: l$ q1 Y1 t! \村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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; B, U9 Z# u% e- p警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！ _/ t p" i8 ^) X7 h& m6 S
& l2 S7 M0 p5 |村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? # R6 `( | L: e. X. g4 }. |
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
+ P6 ?& P, K$ n或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
1 T/ y) X6 m, S- ~+ [+ _ 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!1 X- B: p6 G, I8 I
村长说，你看见啦?
7 ~% M5 u5 i7 n+ F ?. F0 L0 y那你去掏下水道找物证撒!' | \' P7 m6 A5 E0 t
警察：……8 d6 b+ S1 P. _9 f
派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! 2 k/ ?/ G& {: P1 Y
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
" I: Q( K4 l+ |% S4 s: a2 c8 c9 b 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
5 B3 n# @# l- N: X4 `4 ?5 s( X3 B不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?9 w: {5 p/ S7 W& p
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有! ; C% m- Z/ z6 K' P6 q
运气不好，她那天来月经了……”
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+ ?1 J6 t6 h2 z! a: Y7 b《水的研究》
Z; o) K2 B* K5 \; k) y0 ~, H 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
: F; y7 M8 r7 B% v# [! j莫非是尿失禁?
: V( U3 w1 k* k, N" j: R 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
( {% I; `3 N5 j- H一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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2 o4 d/ b+ B& x2 d: s: E村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
/ v; o" w4 l2 b8 }算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……/ m7 @7 {7 J; @2 d
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《村民大会》4 j8 m7 k$ x! L8 c+ P: D' n) H
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一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
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你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
, C; o2 g7 k* v1 g3 d+ P" n区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… # D' C D% j& {% ]/ }+ ~) y
2 d" `3 ~4 ^+ h3 h. B. N6 G7 w 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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0 i* k- F$ }0 o+ {# \+ H: U* U《村长出远门》# Y/ F! ? S' x1 Q
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。4 \' T4 k% ?$ K* u% w/ s0 W; H
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: 9 w* F* L3 k+ p5 q/ g
撒娇、发嗲）酥了!?1 J. M0 Y% {- e
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!2 M' \* e. w9 W3 D& [
村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿!
1 e: J# b/ O8 e+ N女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
# E. a- g- S& y' W3 Z; a 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
, k, ?6 X% D# T7 h" d' t我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？" s! [5 ~7 J% i" L( w& O
村长: 瓜B ! 那火车票呢?% \# e3 P7 k7 S- _
赵美人: 我逃票!
% E( A" N( y# {! d 村长: 那住店呢?: O" Q* R8 o( H9 {
赵美人: % \, c$ J% c6 S) e# R: p
我在你床上重起睡!
1 c9 g6 A2 x7 L( |7 k1 E 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) / h3 |0 q. z7 V& q6 ^
村长: 看你这个浪骚劲哟!
. Z( i z/ y# U. p: ~明天我帮你去买根自慰棒吧。8 d7 c W$ d( j6 D$ p. ^
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? $ _3 L" @* T7 d! _# u* o
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
: A [2 ~$ \1 ~! H/ a 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。- F$ h2 t6 `7 y# L
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
8 ~ S, ]" w3 ^: }2 g这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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《村长回来了》8 N3 Z$ s4 W0 S: O( d( `" }
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。# q) A# @/ E2 _% y9 N' o3 D
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! $ k6 [5 I3 X; Q# n( Y- n1 T1 y
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
2 g3 ^' U+ T% d1 u 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
. J6 J) q. I( p7 H; c) J* E+ @! t憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
% q& `* e2 u, ?, p! i 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: / V+ Z b/ a- n7 G
你只爱人家那里……, K9 z9 |( i" P' f. G4 r L
村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
8 X. C3 l8 V/ S* x 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: : S4 E- Y6 }4 l! B- O1 f
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……
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《偷袭珍珠港》; _2 j) ^ o$ U. H" E
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。1 J2 _, b+ r1 f+ i0 S3 k0 Y; U7 T
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
) A9 T" B6 s. @5 @“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
: X9 x6 x& n5 {; L3 R* D% E0 c那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 1 N: K' z4 H; z: A! w: Z$ c
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
( c1 [& n0 d- \0 y( ~ 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说: - a! u1 H" t3 U ?3 c1 W3 V- S) D
对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！$ K, ]0 a4 s6 s$ H- K& S/ V
那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说: ; ^8 `! V# _" }! A! |( E! Y
真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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《有点像我老婆》9 }$ k/ S( a8 _4 b5 f* ]3 R
村长早些年，喝酒更凶。一天
% u5 b) [5 }( Q( L A0 w2 r* d，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 & C% ?" |$ [* A+ |1 B3 \, E
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到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”' s# S( h% B, r* l* p' j) _+ }
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
$ D6 b5 e8 M' p6 |8 I2 P你们也各个都再点一个撒……”# I2 |/ W# A0 V( \( V k; `
( i: n0 {, l2 D& U《移胡子》
# @& c6 H4 N' G g! q# B& W 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
5 [: s3 Q8 `, M# i6 h9 P" t2 Z& o- S又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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7 g5 U4 L; R. \《买鱼》$ E+ a0 Q4 z Y% r, w$ v% `
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
( j" ^+ H3 V! ^4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: + m6 P9 _2 a6 ~
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： " {/ W! r! V$ r$ W8 d- s" V* r
不精开不上车哈! % i7 \; v: Q' w2 R3 q
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
: r4 y, ^8 s/ g7 B' `" r三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: ' R; ?* F$ j+ t0 R9 Z
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
8 V) ^4 J5 h, Q! P3 a" X `村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。
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" f6 D4 C$ A& k5 V2 i《送儿上学》 I% A2 A. X( r8 }/ \- @3 E7 C6 r+ M
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
' K5 s& z8 e; e3 r' `这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。
2 w6 A' j8 [9 P* ^: }8 K村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……& u/ W9 G0 q) z/ ~, O `) v& s
' d. B2 \5 N0 n《世纪之战》
2 b a/ S# \ k 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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?3 C, ~% A0 V ~( e% i 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!& o7 X% f3 y' A2 \5 `
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
+ p) ^ y# X; M( _! m- Y0 C7 [她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不? 3 L8 u* a, _: t. ^
又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? $ H. {# t' z D- l# \: D- {2 `
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
9 \% G9 T- S/ f, D0 T' u 她最后宽心地想: 唉!
0 L9 L0 R5 t Z自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! $ Q9 I- O% H q \( u$ N
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34