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《新人》
; J! t0 a; i& P( ^老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。. K7 I4 P! X% [: U& L4 X
有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 , C u. k; R2 I. B! {" D# m
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又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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, U8 U$ T- k$ ~+ F4 q 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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* |' ^/ ^' F! w《一起砸》
5 D4 L4 t, K- d/ o4 O9 `* ? 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
6 V& ?1 h" b& W/ t1 C儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
; M$ a/ E9 b# Y0 e！”
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) R2 V8 P7 y5 E* Q% E F《虎鞭》8 V" U2 A4 M4 a
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 , y" }# |9 c1 m( c
，这下可把村长急坏了!
- g- y' j! I4 b) N9 {' H8 t赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: * }! v. n j" `4 C8 x/ F
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
* I9 S( @/ T" h$ X; |" B泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 4 q; V$ t3 d; h6 R& R( b
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? & S' G, W/ D, K4 z3 [& t
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 ( X6 P7 B& ^+ Y. B
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……
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- w7 A# i1 C# Q0 n* d% ^3 S/ S _《峨嵋壮阳功》
0 Q* e; X9 q) ^# k! b/ l前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
* i! i# x9 B% a" D, b+ [咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! , C: q/ U$ y. D3 X
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《杰士邦》- n& V( C X8 x5 w. ^# R
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
+ z1 o$ i& I7 P4 v& q 一个湛蓝蓝的艳阳天， 8 X4 ]% A, `4 p1 T9 E- k1 e
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
* G1 ^$ p5 G8 ?7 E- @0 M于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
) v" l# f: }9 d( ?3 Q 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: 4 A& |9 P, T# u# b
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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《搭桥》# U, \" t( b: j# H" Y
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
8 u! o) ]; ~7 B/ Q8 x 村长：过来耍下？
4 E2 Q. c+ s7 k6 O 妇女主任：咋个过去？3 j3 S4 m$ o! Q+ e, x. x# d6 C
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。: P- d8 h8 D x B* u/ V
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
2 S% N" p& m- t- @ 村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
& r7 U7 `6 \/ B3 ^! {* O5 p- \ 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ 6 w$ |: {" z, l5 ?1 i
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《鲤鱼鳞》
8 Z2 g) a* z7 f4 h" y) b/ B1 L2 ^ 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
# C V/ a2 g c, x# y支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？" |; ~% a1 k1 o6 i
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 ' ~( _2 l+ D4 ?) Q$ ]
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# r$ e+ P3 K: G" J# M《而已汤》 ( ]0 m& N) Z' U* j& Z
# K* Q! A- P% @5 U) q 博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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( I* z7 y/ U% G! ^/ B+ u, p他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? - L- e5 [- |0 `! v0 L0 m6 E& F, j
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
" T5 u% R9 z; y5 e2 p! A/ H* \。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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, F# y5 K ]% e+ u B! M Y《算命》* \6 `; M' Q3 H; Q
村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 * L; z# c; S: H9 {; w
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& H$ V0 k, W6 U8 h: D& R3 `( L2 R6 i8 D《轻轻松松变大》
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( f( I2 N( r d+ {# l0 H* y天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 ' |9 c: ~& d7 h" X- X
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
4 V: w5 o$ K2 I8 B事情扯到JB我就霉！！
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. G/ Z+ w) h( T5 X《叫床》8 f' N5 a. ]9 p; P
8 F1 J2 g% B @7 d; H- e那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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《音乐喷泉》0 M2 t3 X3 ?6 ]& y5 O& a
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”; r! q- z/ H: b4 e4 a8 l$ d
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
% o* V: v: e y# q* V" S7 L想不到宝宝还是座音乐喷泉!
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《捶牛蛋》
. Z/ x" L- Y/ O! W! t" t 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!6 M. ?- u: O1 a: Z6 I, |
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
) n* |! H. Q/ ?5 U2 v( D队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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《日用品》7 L1 L8 A6 A7 s. b2 s. J
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。” - \& i6 f Q. M- k2 g. H$ _4 R
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1 T5 N2 a% q! K- H7 Y5 i《窦圌山的铁链》
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( V: B4 A# ]' A9 V6 f6 m, c村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
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& d0 i3 S. O. V# l# I" F7 P: k那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
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, E- c: {: r3 M那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 9 A( e4 C4 H: \; f
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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8 A* P% m& Y2 j$ K8 q3 F* Y# _5 W果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: 8 p# s J7 T9 s/ P9 ~0 l8 t
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
r! F D. R+ g [ 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
. w k0 r# Z0 E' i" @$ V村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
& ~$ [) ]9 l+ @- Z9 N那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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* y ]% n4 v3 E& f, K《喂奶》2 n# \5 q) h/ _8 t1 [1 D
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
* }/ T6 z" K& M4 h7 x0 _! o一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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7 Q( A1 t, ~ Z《伟哥》
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: 0 Q% Q' h% f+ A) t
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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* J# ?8 ?4 a) W0 F5 K+ z 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说: & \$ g7 a, q; T* ?0 P6 o
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……' |. Q7 ?. @" W- j T" l. Z; Q8 L
% {: _) N. f' T* a# @《厕所闹鬼》! J- N- v- }0 U$ a- x
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
- W4 H( k, P6 r- B. w/ }6 s9 v半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
& z. A$ ]% V5 {5 e& l还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！* T! d; v) p* T" r- p {
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《猜谜语》0 M. u$ b. E. H7 o, D. E
1 b* E) \' @9 }7 r4 @' S [/ }一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。+ P" P) c7 y, `! N9 E
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！6 f" a4 X9 O! f$ t6 I0 e: @' u
8 r v5 ~( O: x5 n《牛娃子逛省城》4 i9 n& ~# N) t+ j% a
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 6 T# o1 r1 ^% ?% ?8 J9 ?
真的三步一个周迅、五步一个陈好! ; {( H3 J7 o6 a( k
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! 5 A, v6 W; K2 W4 `
" [; ] p' t+ `; q3 P1 H# W 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
. i/ H8 C. W2 R& ^( t6 l不管有没有也该骂不是?
) @7 e9 m/ C* H+ n6 M) K# Q 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” 6 R ` a1 }3 O. a$ [4 ?* @
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
% `0 S2 {: S, M. W) ] 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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7 N+ K# G3 G6 g# c2 K! {3 N《赵美人养奶牛》
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x8 V+ Y% P0 @. N8 c村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！5 Q5 ^! s) Z! F1 p2 `" `6 h) K/ m2 [
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! 2 Z1 D/ T; v4 d2 H- n
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
( k* @+ }8 y9 ?9 H. A" B% | 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， t. c! n* N' u6 m) G
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？, l9 @. ?$ y2 g1 ^; P/ _- `
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? 9 z1 U3 h; c5 `8 m/ L
明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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《赶牛配种》9 t/ e& Y7 z/ q! _: l( N- w+ s
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
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《洗衣服》2 A1 D# D3 b- q, P
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
6 X }. Y& R4 u: B+ h& ^7 W 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
5 Y1 X- B ^$ n% c' z 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
; j; Z, z b: r) J% {* z 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
1 ^1 _) t9 o6 V! r 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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《嫖娼卖淫》- r* K& k. N* F- C6 E
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
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& W% O: a7 `1 T' l% e) U晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”+ O3 g% J! K4 Q) ~; q" p+ E+ q
村长说：“妈了个B，不要！”
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! O& ~. a4 w1 J( Z' r) b4 H刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
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9 e/ c- J- c4 K3 @* g$ u5 r不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
. @1 M' t6 \0 g/ A 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 0 x" V% |( D' }
+ u9 F0 @6 k1 h3 l快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”5 d3 D9 b2 Z5 D5 N
1 ?" [" e1 l# N; F0 |3 h R1 |没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
1 s2 E! } K4 a- e% |村长和主任都傻眼了。% L$ I+ h7 t8 h/ ]7 H) c9 t
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《运气不好》3 [7 R0 F% Q1 Q& \. ]0 @
村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。3 N! w. e# n# l, d* P6 M
- f! B: A. H. b# H村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?% W6 ^; F) F: v5 A+ v/ a% E: [) R5 S
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。6 q( r d( f' Z
/ K+ V; i5 r2 x5 d妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！' L- T$ J1 | b( e4 v
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
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' f3 G( A. ?2 E6 u& Z村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。; }0 v6 |6 a0 F; ?5 o
7 c6 t0 M( b! L3 |6 s. e. W警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！; ?7 F" |- k, j [" D7 Z6 h
( Y8 U Z; j& r4 |/ U村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
$ g" q4 U! Y7 l- S- N$ r1 o我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? / |, C7 w/ S. c B2 W( w0 G
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? * h8 [' c( ` z- k0 v' w+ S0 C
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
- U. I2 U3 a+ ~9 m7 }: ^8 i7 Z 村长说，你看见啦?
3 K4 s9 I, y( w+ G+ c那你去掏下水道找物证撒!
' s" ^+ I$ Q% \* c 警察：……; }* M( e6 b; I" V+ R
派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
" k9 b* k* Z. @- y7 P) {. C你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?" m) G8 C( ]- Z& H- g6 X
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: " O# [; D* b5 `' r7 e- h
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
! R9 x1 S6 K# S; |9 U3 s 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
; P* H5 h3 g" w& V' m! {5 `; y运气不好，她那天来月经了……”
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9 ^: e+ F. R: ]! N《水的研究》2 v* D* ?2 U2 R$ o& h7 S$ q, G. ^0 I
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
, w9 q' `# _$ M8 Z* ]1 C莫非是尿失禁?! c9 P$ A1 R$ T, o$ J, E3 `' F
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: * H% B- F4 i( J o
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: $ N; `. v+ @8 S5 n, y3 ^$ T
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
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. F* ]3 m4 o* F# r& [《村民大会》" m% R2 D! i( `3 C8 Z4 Y
4 O+ r- B" ^* Q8 k; C7 u一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
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你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! 6 ]; J1 M8 \5 }6 \; V6 I. [8 K
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… 6 j. C, O& T( n& E! T5 L% w9 t
; T3 e& j: j# ^+ h 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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《村长出远门》, Q6 B, w. Z2 y5 G& B4 ^( B
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。( i( H: m* i' y1 d7 t
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: 6 G$ O& `7 {# S3 N0 v7 w
撒娇、发嗲）酥了!?) G P6 H& V! a
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!! S( n7 z/ B: l3 K0 g
村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 7 |- o& D5 Y2 u t1 W
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
+ t3 {! ~% j4 `+ | 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
0 p( N- i- t! n+ y+ a我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？6 }9 {$ \! Z! _" o1 q+ f
村长: 瓜B ! 那火车票呢?
' i( Y+ b2 a" O& r0 {& b 赵美人: 我逃票!/ S1 Y/ B( Z" q- V
村长: 那住店呢?) w0 Z; B& Y' N( b
赵美人:
5 M% E' d5 O# H% s c我在你床上重起睡!
1 f% D$ A0 \. \+ G+ i 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) ( a( O3 L0 J; [/ u
村长: 看你这个浪骚劲哟!
5 X8 K" L' ?& |明天我帮你去买根自慰棒吧。
# E& u3 J4 y. S8 k! K 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? 4 A. ]/ q9 g9 A
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。9 L- N. M/ ]8 w( i5 w* E
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
5 q0 C U9 } i0 j. R7 E 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: / p( T5 S' V7 y( q" }4 C
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪…… ! h. W( b* x7 e. B4 m; y) W9 d7 @
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《村长回来了》/ @5 h& J4 [+ K5 P, f9 P) U1 f
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
1 r3 T7 l. c! C: v& }4 D 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! ; c6 M+ [' S. n& g W
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
7 d( \. Z; [* A 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
! g2 r k, ?0 V/ T! v5 @: ]憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!; ]. f3 n" ?9 {3 R
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: 3 A7 K4 J, m1 n3 z# ]9 U9 u
你只爱人家那里……
5 o0 I0 k% m8 ~/ t* v3 ^* [9 x 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
" T" j6 e4 u2 n$ B/ B/ S2 g* } 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
. w) o) A' [ |6 G吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……
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$ v* ~: D% a) } w《偷袭珍珠港》1 G8 |6 I8 `5 S5 m; _0 W
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。0 n) w( _, R9 D" W: C; M
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
" K# { b" }6 c! p; q“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
& r1 ~- l' @6 F那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 5 D. n% S$ T8 g1 J
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
: @7 }6 q7 @/ Y8 n8 ?' R7 n$ ~+ [ 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
8 @8 R# C! ?/ i$ D6 n对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
1 n. F3 V5 s% _- j+ R9 t 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
. A: d) ]' w. Z5 J' f( r, X3 ~真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……. L q9 G2 b- J$ R U7 F
: y+ M* Q7 b6 F4 k' b《有点像我老婆》
$ S1 D8 o( P& E( q" M3 @ 村长早些年，喝酒更凶。一天
7 j2 e- X) l. F，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 4 ]% w! s9 S6 q3 L
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到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
7 Q' K7 a" \% q& V5 s1 i7 G 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
' U9 H: a1 p, R7 [$ A+ M# f( ~! z/ S你们也各个都再点一个撒……”
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8 g& `. Q& q4 H5 o! @# _5 C《移胡子》
0 X, e9 `) p2 w1 \- K 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。4 N0 r- C% C" w z& X
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 ! Q8 g# w* l2 I; z4 |# U2 x0 e
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《买鱼》2 h$ ?7 ~2 g9 R. A
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
2 N' U& \) M _$ X4 D+ u( q4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: * `1 |4 S' \$ w; F5 a; g; T! Y
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
9 A8 l: M! Q) D2 ]不精开不上车哈! 4 J1 ]9 R. m; F6 p4 S: V/ U! F6 {
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
5 W1 h: j- j7 f5 R三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: , O0 Z2 h$ d, U$ u
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! 6 H6 T' G& u3 a, Y
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。
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《送儿上学》
( A7 I; _/ ]! z" t) [- O) Y1 I光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。% u/ N5 Y7 G V3 X5 |+ i: z
这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。7 c8 s6 {0 G) _! H; e0 @ h
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……2 ^5 D) m* t* E
3 q% m1 t, |1 E《世纪之战》2 b5 L; y3 g8 M# A$ }, y# L. B
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
$ o$ x* \; P+ I: i/ p 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
9 [, X% b8 @! f+ [+ ?她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
2 w% E5 k/ k' d% z" v又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? + V& s0 O9 `# {8 x( _# z
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
1 o( {/ K$ c! ~0 n+ i( _ 她最后宽心地想: 唉! 8 T+ Z2 Q& X8 a6 q
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
7 y' |+ \2 j% |再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34