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《新人》
9 m0 z, { P1 c老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。: |+ C) ?/ e4 J1 J3 R: Y9 v
有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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5 A& @/ f8 ]- h) ], a7 K 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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《一起砸》
Q4 a: T2 ^& f6 g 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; % a: X6 }2 [3 e6 P& K# \$ x
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B ; A& s) b. N$ t5 s& E* l
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《虎鞭》& t; a0 F" u/ ^" e. A
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
5 X$ O) F! k' i，这下可把村长急坏了!
$ o1 |$ t# S* S, p# W$ v赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
- [- h+ k+ d; ^8 |, v0 z二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
1 H! l3 q# X' t' |, G- R. e; q/ ^泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! 4 {5 B$ U7 B8 H* J# A( f( f% @
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 7 Q% d# M; c# Y8 u; R6 F2 {3 k
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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# g0 ?# @7 F# ^( V* w9 ]! `8 a m5 P村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
, v5 X6 J) q- {/ P+ h而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 6 J7 ?1 z/ ?$ v5 T/ [5 x
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……
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《峨嵋壮阳功》
9 U$ w. }/ q# A/ K3 ^# o s: n前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? 3 O! k3 ^; D9 S4 G5 _
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! 4 t5 F/ q- ]: ?5 w5 b% u3 a
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《杰士邦》
9 S# s$ M; J2 _- O. l 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
( Q5 D+ V4 m8 i/ V1 W) S 一个湛蓝蓝的艳阳天， 0 f; s5 p, }. h
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! 5 U9 A$ _" P5 ]5 ~# }, l2 P. x
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
a* k. U1 T9 l, a 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
4 g! [. I+ x; G( K好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! * ]- A1 D+ u9 l4 [) \
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) T6 c5 O) n/ M* l- t《搭桥》" h5 T; c! ]6 E5 L- x& }
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。- E1 p+ K- l" m! y" K- c" p' ^
村长：过来耍下？
5 Y1 ^- `* C* e: |; Y( { 妇女主任：咋个过去？. w: c' ^- n* R) Q2 k
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。0 @8 Z! Z& Y( Q
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？+ P. u' D `- |
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。2 c5 {5 m9 @4 r' Z
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ 1 ]" U$ j/ \0 x, R# `- u
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" q& X1 B9 R0 W$ Q《鲤鱼鳞》
{& Y t/ k' I8 E: R 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。! [3 L- p) w7 c R0 Q' f- T% S
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？: x- T& t1 K4 y6 P4 }8 ]; J
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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5 ?$ I0 ~5 T# o( `3 t2 o$ m* `! E《而已汤》 , b G+ v5 y2 i: d
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” " I/ k) [; x1 C' l
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? 2 i* r" B' r: U1 a% T$ c; o
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
/ z% r, n! q2 x: b0 W5 L5 d。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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: m2 M. x+ A# h _! T《算命》
1 J5 r6 w# Z* o0 m 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
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+ @9 w" U1 t: d0 u4 i2 \; q) l n《轻轻松松变大》8 f; W. c* F# _! h4 z( A
# R- N4 n% S l/ M5 r天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
1 W4 P! h8 L3 m一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
& i+ j" ~" v3 L事情扯到JB我就霉！！
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' K0 D' C" S2 ]; k* m9 G e8 N《叫床》
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$ Q! D; v- ^" t4 @; t那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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4 f4 e( A6 _8 ^, \. k《音乐喷泉》
) o, S# W/ g9 g+ Y5 o那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”) Z, G X6 F( O" }: g# }
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
0 U; Y% E0 g! o* K" u$ d想不到宝宝还是座音乐喷泉!" [% E( d' J3 x; h! B; U4 Q
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《捶牛蛋》3 e4 x- A6 v( I. g6 _7 a9 p
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨! }4 p; e, ]: j# e" \
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： ( U: z/ Q k% O3 q' ~
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。 * v$ g% K6 S2 l% O3 Y9 [
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8 ?& p2 `. |9 q1 r5 _( k《日用品》
- C5 M2 u h7 q# N( r 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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《窦圌山的铁链》
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2 p1 ~2 m" b" V/ r2 | @村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!( u' } r+ Y6 a' r
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 5 z3 `% ~0 p4 K& Y& v# d9 m6 e. `1 u1 L
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
" @* K: W9 r- L+ z. o# d人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
* I/ J2 B5 E: c0 k. D& s老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
3 ?+ s1 k2 c, S6 h 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: % e: _! i! Z9 |- a5 p
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
) X! c" L2 c$ i5 B* J那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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《喂奶》
! N @( [! @8 v/ j7 p& o, G9 R# \ 村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
2 J- t4 d% Z* w! N0 W一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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! @' \. A/ R9 N《伟哥》7 y n1 r' p) d/ M- u0 V
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
: @- s- ~, a2 Z2 t. Y+ v# {有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… ' \; Y9 A! i- _
1 a* q6 v/ z- O; R 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
, W, p6 H) G* @" e" h; L8 Q我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……9 K3 s( ~; x1 D, L/ T0 \
0 K& {! f. ]/ N" c4 I《厕所闹鬼》8 ~: T7 X3 v6 w6 @
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, ) x* U" I( ~; X# Y% u
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 9 Q5 c2 z0 {$ L! d
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！
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《猜谜语》6 s! |5 f& M: k4 ?$ W) }+ ?
4 t1 @4 n, H( j* C- T/ \* B一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
1 D; a, \5 {' m9 r( k! N 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！' U9 M1 b3 k, r) h
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《牛娃子逛省城》
, m- |7 h6 I1 o8 s( I; r) J$ F 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 8 ~ A, k4 I" s
真的三步一个周迅、五步一个陈好!
0 f4 F1 P+ f$ m2 k/ P+ Q- m在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! " @) d( a6 E% ^$ Q& D, D* t
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? - w, A) C2 ]5 w3 D; V7 x- j5 J
不管有没有也该骂不是? 6 n6 Z" `' }6 h- u* i
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
) P5 ] D. g Z' m! A. j- _( n满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！0 H; J5 K) J" W* d$ V- u1 I" E
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" ) }! u# d7 i9 I$ x9 B& Y
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《赵美人养奶牛》
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: e! z, u, ]! n) |村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
% V. b0 U! `0 Q& B2 B 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! & @2 c) }: b B1 Z( o
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。8 @! Y+ _( d7 ^' u
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， & v1 I9 N. B. d, k# l W4 k
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
! r+ H5 n4 J0 b# |+ B# b; x5 C4 h3 G 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? , A# F$ N0 o+ S; o6 h- j
明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。/ ?" M! o% N4 J" p6 O6 f: p
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《赶牛配种》# |! m3 c0 {: S/ z; e4 V, g+ h
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! o1 r% S- t) q+ P" ^, U* W. k$ ]
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: Q) l. k- Z& @$ f8 I5 d% N《洗衣服》; [' u V( n' Y7 Q! O! R( Y
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。# J% N+ p6 b, k" ?1 H* ^
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
5 i3 q: R* `$ ^( {% t6 N! N* h 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
: I& c# {/ L+ h' N: l% w 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”+ {: v4 W/ X* L, C$ @
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 - Y! [- u c7 P: D @$ R5 o
。”
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7 y S8 I6 T; ]7 k8 c0 Z《嫖娼卖淫》
# R9 r9 U0 X. B) Y 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 7 d3 V- f5 ]( [! H
' r2 ~" p8 v/ p晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
3 I6 y: K: p- P 村长说：“妈了个B，不要！”
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
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不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！” L3 V* B' W. g% \( ]; w0 c) e0 x
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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$ ]! S+ `* U: P) Q快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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/ q$ O, k2 M$ g" I4 v# z1 M& M没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
' o% y9 N5 z. p村长和主任都傻眼了。 f @- d' x5 L8 X7 z
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《运气不好》1 m. N# A9 ~( D! K& `" Z& ^
村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
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, ]" F" l1 u/ B村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?4 j t' ]$ m5 ^% {2 d# r
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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2 k: a4 u8 F7 h1 |, v0 `4 X7 s妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
5 ~4 r/ N/ o. {( t+ t 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
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$ a% F2 c; C. @, u村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。! e4 P) B3 P6 t7 k$ Q0 S# d
0 S& _; A/ @8 ]- n6 \警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
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村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? : q. y6 b: b. w* V
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
6 t+ ?4 H! m/ P; i& x( X! P7 h或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
- P) i4 D( a5 q: `, }. i) E+ g 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
' O( Z W2 }% a 村长说，你看见啦?
0 C* |6 P& W5 _ i9 n- l那你去掏下水道找物证撒!
/ `8 T4 m+ z- I3 J3 c! ?" e 警察：……
( E4 E) X- M6 i# g6 n2 i2 @ 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! / S( G5 o4 u1 k: T
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?$ Q6 {! s1 r& ]* F, d
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: B+ ?1 a/ q- O
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?; j5 e+ L" S0 F' M
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有! ; i( o: R/ W4 S: g4 ?$ M6 T
运气不好，她那天来月经了……”
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6 f9 E; u8 V1 L/ }《水的研究》3 N; D$ L; l9 A1 T$ D
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
' |! p5 Q" Q& Q& K$ n& R& @莫非是尿失禁?
, \* ]' p! y$ T [2 S) @ 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
1 C4 y5 G% v( m- p' q% h一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 3 L% t1 E( A5 w& y' o& U* @
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
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7 |' J `: g2 \《村民大会》& e& h9 O1 i: `. P5 x) l
) i% K& e0 x5 @! c3 h* B1 ?7 D7 r一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
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2 I" _4 T& [- }2 i' [你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
. J( Q$ m) o( V; t! f; b+ K区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… ' T& t5 y; F# y8 d# q% K
7 F' K# V- W3 N6 C, x 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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《村长出远门》
; N+ [0 h* S3 [7 n 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。
1 u- H4 ?5 z* ]8 _+ x 赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: ) v% u- r; q0 ?9 L
撒娇、发嗲）酥了!?* @+ y4 G- f F# H5 c& _% j W
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
8 f ^/ p) f3 R0 M5 u" |+ \ 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! . M- U2 d2 J2 `, I4 l
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
, z6 F, S0 x% X0 P 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 5 t- V; D( t& E* q2 P* i
我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？ g5 X' e6 [* S" S) [, S
村长: 瓜B ! 那火车票呢? z" u9 V0 x( ?, M( s+ p
赵美人: 我逃票!: b* v6 Y3 p9 K. V* A4 a* {
村长: 那住店呢?
7 @7 {0 I/ h' @; Z/ _! m 赵美人: : r) r( ~1 i' H+ Z6 h# c+ ?. E
我在你床上重起睡! $ d# g" @& ?; I$ S% p- p# g- b
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
4 {, o% Y8 X2 e' @* Z: a1 H 村长: 看你这个浪骚劲哟!
1 t) `0 i: S# n7 r2 [明天我帮你去买根自慰棒吧。4 \8 A. ~7 f5 d! Y! N
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? + t- Q" K1 r. G9 n( z
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
( x& F: b @% H, k7 V) e+ M 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。' I+ |* m" M% P2 k
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
0 t: C; E* }: N" m# H- q7 U# M; e这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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《村长回来了》
& G1 n" ^' `; }8 H 半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。4 e( l! Q2 y; q3 _0 [4 @6 ]
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
8 l- h, V; W: v* j( v; \惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……8 c( r6 z6 o$ h. Y) r$ `: @! M
两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
6 G) M: M& Y% ^$ v9 W) j憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
' R' F0 |7 s* y3 j2 D 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
+ Y _0 ]/ P4 R! ^你只爱人家那里……
+ ?5 j& j6 Y% T 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：" s" v% m7 K- w$ g" p" N6 m; v
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: 9 y% F9 ]& q) f" o- G# O
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 3 n4 w* I2 o3 N( U- t$ W( o+ d0 l
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……# f" x' ?: k* W* g$ C) p7 T3 K+ B
# u5 |" ~2 z U3 C7 g《偷袭珍珠港》
$ `* M- B! ~. m ~8 D 赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。) h$ ?$ D0 a* q S3 T
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
) r4 n w Q# R ^! W“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? $ @% i l( k" H4 |# x! J: K
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
5 d% q2 n( ^" D4 K; U1 N驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
( q1 _, _: o9 \0 w1 q 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
+ ^% o: [% h* G) E0 J) t& f) @对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
8 k2 w( S) q* y 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
: g& ~, Z9 r+ @9 J真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……2 C( Z8 O [" T, Q5 }8 B6 ^# x
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《有点像我老婆》6 Y6 h8 ]! F; l% b
村长早些年，喝酒更凶。一天
' h+ a. C) ~' I6 M' L/ R: Q，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
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到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”/ z6 A; I- h: q0 x6 X9 d/ o0 R
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? - }( i5 E3 |* F3 o( z* C
你们也各个都再点一个撒……”& v! \4 A8 h- d+ Z: D Z
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《移胡子》
% F5 Z* C P: M* ^5 d2 T 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。5 e2 y8 A+ z F& `
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 7 Q- ^# ?5 l) e! c& p, n
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! F# \4 c7 p% D0 J《买鱼》% o& x0 s* @' t1 |9 p
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: 1 [8 w9 E& B6 G3 Y2 V% p
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: / p3 @. L+ a- f- n8 D( N
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： , D! q% M: M5 Y9 W
不精开不上车哈! 7 `8 S; B3 o5 Y8 U# i+ y$ P
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
! M: ?. R% v0 x/ V: D) Y三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: ? q+ l: @' p7 z2 a* A7 P
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! 9 f+ {2 [0 W3 n# Q1 P/ J( F
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。- u6 i. U6 v+ w/ |: ~
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《送儿上学》2 D5 Q* I8 P/ \/ P" H7 u& Q
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
. T" G3 A% C6 Y; ~0 G \这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。
6 m0 G" M( j; L村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……( Y. V, h9 L, q3 x- S# {' [
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《世纪之战》 ^+ D2 u" K* l) B8 A, @: d+ C
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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6 {, G s1 }9 S: C5 p 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
0 g7 [4 y. P a, I. t 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
6 C/ g( y1 f* }" P! ~ g她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
7 t& f5 [6 V0 U* D又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
# ]# S- ~' \- X. X7 t2 u; r9 P结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
; i/ F* H8 D5 E& |; X- u m 她最后宽心地想: 唉!
2 x5 o$ V& q! U+ h$ e+ c自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
5 _4 h6 V1 R8 d5 }: |8 G( p6 z& ]再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34