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《新人》) O* I4 p0 w8 R7 g6 i: \% ^
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。5 r- [5 f& o4 p; A& a
有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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. S# E6 ]6 j8 U( @" D. w1 F9 }2 \ 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ 4 m+ _7 T( k' v4 g+ b
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《一起砸》% E7 z( D3 M5 U7 r% T& c' }: F( Q8 |
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
8 f) I3 h1 ]2 W& i7 Y3 a- P儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B , s, d6 n" _ B: c5 E
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5 W* {( g4 O: C& B: x3 `; b《虎鞭》
. u4 |. a: M$ H! T5 w: U' }/ D 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
# w* _) e! o6 R" q# P，这下可把村长急坏了!
8 v5 r" [4 L3 X' J赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
& p% N: E5 x% N$ |7 p8 ^5 w二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
" w* }7 X' x9 w! `/ P% Q泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! $ V. ]) x! @0 G3 l! I
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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+ u, x; ]( h; k1 o! z: @% r8 |村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? : b5 @6 n2 e$ y1 p4 R: V
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 8 T; [2 P) |7 w# Y# ^
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… ) N. W# |! D, U9 w
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《峨嵋壮阳功》
+ |6 T* g8 B0 A# p前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? 7 m* |+ {! q4 H {$ R
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! 2 n U6 u( G9 j$ ]' f- G
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$ }+ h, J. l5 U$ e4 {3 G G《杰士邦》1 T" v6 {# O' s8 g' ]
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 # }0 d2 c7 W% }# [6 K
一个湛蓝蓝的艳阳天， # v. R! h0 k. {* e# x1 e
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! 7 F. K; P( Z+ j) Q' v9 s- C0 g, S) L: e
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己! # e5 X4 ~! K1 H( L. i& P4 H& m
; g6 N% J' X# W9 j( m# U, s& F 他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
# \& M; S( K ?/ C( F# H 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
4 r8 [' m0 K. n; E$ D好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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% m, G0 g& O- P5 _- t《搭桥》% S; x2 D1 K, D# B3 V0 h$ n# q0 c+ t+ X
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
3 P- g- Q9 H1 z' w$ s9 C. g 村长：过来耍下？
3 ]0 t2 a9 l- p3 V. u0 r, k 妇女主任：咋个过去？$ i0 K# B! O$ `3 @8 r# k5 ]
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
% O6 ?' X' F. w7 |) Y( ~& u4 R 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？ Y) T. T) Q9 B9 P1 B. g: {
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
1 ~4 h, [9 G" I4 a/ J9 N* f: f2 c# }/ L 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ + ~ U' _6 W* F& U; J) a
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& ]7 r/ a7 C. o6 ^- z( s《鲤鱼鳞》
) ~, @4 O5 l5 U. s; s 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。5 b7 `0 B" X) N- g; y& E% R
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？8 v0 Q* ]; Q: X8 `, v
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 * q2 |0 n& h% I& W5 N s8 F
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9 Q) p- m0 I; X《而已汤》
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$ p- Q5 ]1 e$ z( d P 博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” # I& I1 W' ~2 [5 S8 w( D9 D
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
: |% F& a* Z1 F9 p1 r1 q”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
3 K/ K. ?! G# }5 N/ W! L5 I。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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2 r Q) v1 S) f- w$ q9 l ^《算命》: C) `. T8 { p) d3 q1 O
村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 4 }, R0 I# K2 | f, i
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5 O; d2 X; ~* R. d/ `: a5 v《轻轻松松变大》
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' H6 ^3 A0 O2 T天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 ' V0 M1 ~1 y x
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
9 @$ Y& l+ M& p9 W事情扯到JB我就霉！！
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/ ^: m% y9 G6 U& K0 P. e% K3 O《叫床》
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* C/ k- _" `: u8 w5 l5 o! v那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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8 a# k" [5 a% D" L0 ?《音乐喷泉》7 r6 B4 b4 W% Y* J* Y6 f
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
9 u; A: x0 I/ s1 N 村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
5 M9 Y& S" g, H2 @5 E3 l( B; r" b6 @7 Q想不到宝宝还是座音乐喷泉!, b) b& h% K# r+ F6 V5 r
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《捶牛蛋》) ` C7 e5 U6 Z* ^; c" r, M$ r$ ]
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!: ]: l8 }3 @5 q* [- D
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： 4 V. [9 z& ?6 F1 S. R% {2 s
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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0 |. I, c1 m+ }2 W4 r! i《日用品》
" I8 U9 n( a: P5 n1 d* T; Q. Z4 _& |( | 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。” 1 @$ q$ N3 q! j# P. [
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《窦圌山的铁链》
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!8 `- i- H/ _. E7 _; G% j. j
# E" P8 p" B0 B那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 4 r! ]7 A2 s1 T* v. s/ i
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 1 v n+ e* u# Y5 V& \. m& z' | k2 D j
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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& k0 E. b' b! c, n6 t, ~果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: ! z& M, F. d3 \6 l& x2 A$ V
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……& M% B2 O/ M+ D _9 E0 f
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
9 z! B4 ?6 j; }( {/ \' M% L村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! : X' b6 c: O# D2 D! J
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！7 a2 K' i+ l6 B- X
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《喂奶》* K U; ?- E: [9 y" Q6 V
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 ! I& B9 `% l& d2 M3 I/ I
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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' `$ j u: \5 i% G7 Z# W1 x; S《伟哥》
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# [9 W2 C/ C& M& O4 ]老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。# o- _, \! I c* X" d
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: 6 \) j4 u) {( P4 {& z
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… ) e+ S; F; \) |( v
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说: ; c" u/ W X$ }% ?. \+ D8 {- |
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……1 A- N, M! t6 V7 ^4 d3 |
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《厕所闹鬼》9 c) U$ K0 R* n& k" G" G7 Q
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
9 P+ r9 f9 M x3 \/ z& S% F# G半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, $ ?, {7 k5 V5 ^( p2 v
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！% Y l% g5 A7 P g3 T' U' T! e* z
0 l7 D6 k* v1 [7 y! S《猜谜语》
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
3 t( K+ y2 k2 ]( Q/ y 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！/ T. z& F2 ?2 |# ^ R0 _
5 f0 h6 R) r( A/ I, H《牛娃子逛省城》 ~% w; b$ E" H
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: / ^+ l0 }, P z4 U7 ?; p
真的三步一个周迅、五步一个陈好! 7 r- t1 f/ {6 v: J3 C
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!
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4 }) p; j/ R+ l( U2 u1 k% z# l 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
- N. j0 Q6 B7 V6 O不管有没有也该骂不是?
" v) |" T* d1 L 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” ! i) Y1 f/ w* \( B' Z# N
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！& |! c) }* C7 N; D7 B
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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《赵美人养奶牛》
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7 d- q* b/ c$ N5 R; T4 b; ]村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
9 d( x6 t' d7 K& _1 o 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
1 [9 S/ F4 H- {0 d这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
! X1 x3 q1 Y5 P5 C! T6 D# d( b 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
: S4 P3 B- Y# }% e- r* H村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
$ h1 \% X- u% V# o+ h4 w1 k 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? 3 ~9 M8 F* A9 P' b4 f6 c1 v
明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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《赶牛配种》
+ t8 y8 u& a6 o' u6 ^ 这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! 0 ^) T/ N% m# o5 W) u0 R
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《洗衣服》
" L9 _* o: t0 G1 W+ H" C. y 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
0 @! K, @" m: J; V/ h2 p7 T- U( Y! _! s 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”1 Y' V( U. x' E# f5 }
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
9 X7 N0 h4 ]$ u- E/ M" t 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
1 n2 S" N" B; \: p |/ i0 k 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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& N+ a6 ]$ F6 q6 o' D# l Z+ v《嫖娼卖淫》
/ G% O! V# s* h; d( t' p# _2 e 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
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6 W0 N9 g6 R: u7 C. L晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
4 M+ S, y+ Y. L9 `) L8 I 村长说：“妈了个B，不要！” 5 a3 {. b$ O. N) E5 t7 f
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
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不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”6 |% ?' D" f; p9 p2 [
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 : W. [; j% H, n; { L! l: x5 K
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
7 i L8 A# _! `* }村长和主任都傻眼了。+ _9 w( X5 C0 D3 R a' {
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《运气不好》
9 u- j9 I N+ a4 y: W: _9 L% Q3 i/ M2 J 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。3 u* u6 f3 j s# u* n& Q
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?$ Y M6 g2 y o0 _
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。$ }* g0 h! E4 u6 S( [/ N1 t
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
% E; `4 X* z0 g' M+ P A& I# M 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
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3 K. m5 p( B! }2 c村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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. }$ S9 {' y, s( d5 x8 |, i警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！3 C+ R$ P, ]# [; E4 B
1 L$ o. d( J6 v/ z3 d$ C; Y5 E村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? * X; T$ ?5 U$ x; ?% B* p4 e
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
f1 B2 p4 n) K6 V. ~" `或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
) @$ P& @) J1 h5 S# O* S" m 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!5 Y4 }$ Z; P/ @. h5 C. N; p
村长说，你看见啦? ' n* C& Z4 |! T, d3 U
那你去掏下水道找物证撒!" k# C. G+ Y5 r; B* @- s1 c2 c ?
警察：……
6 y& k- f( h( J. [ 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
7 K' I& ]; K7 L/ V( C/ `3 v你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
: W3 ?+ o4 U$ j 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: # L; _3 D8 b! k0 b
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
* Y" B/ P; x# L7 f" q! E5 f! S0 r 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
6 _4 w& r% S( w% u! y5 B" G运气不好，她那天来月经了……”
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《水的研究》
+ m. K5 g$ h( \% E2 Y, @" G! {# k! ` 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? $ e# t+ n7 C' I# @" c$ f
莫非是尿失禁? R2 b7 }( B; N; ]5 [
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下: , Z2 g( a* } x, ]2 Y% N0 \
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: : K( J- k, j( ] [6 R: N
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……; |& W+ C+ r' g. E, m
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《村民大会》
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* G* Y: s5 w+ K9 X0 W6 K5 ]一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: + W' P4 r- a+ a' E7 W& P- S
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你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! ' \( _7 G- M" x# a' s
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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& u0 m; X; @$ ]& S8 I 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 ! i8 N, P T2 ~6 `1 u
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《村长出远门》
1 }/ T2 Q u& l" X8 @; X& u. I8 @5 U 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。- K# b2 O4 j, M' K+ M+ d1 f
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
5 _" D9 s- _/ c9 A' {3 c撒娇、发嗲）酥了!?
6 V! f, C! Y) H( X; t7 Z: h 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!+ Q7 ]7 }3 L+ }2 ^& A( V# [
村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! + e& h+ h5 _( E7 R. u' t7 O& g: R
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
8 T9 X# }( X2 C( Q0 H2 \ 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
0 I+ k7 p% E/ s. c' T' ^2 z: X我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？ G. s4 W" |( j& M9 S
村长: 瓜B ! 那火车票呢?7 P) G7 w5 j+ H8 T. _6 i
赵美人: 我逃票!2 N) }) R! h$ o$ w
村长: 那住店呢?
( `# v# i0 i8 ~& W* L4 H 赵美人: A4 w) R% v2 s7 L0 @. ^ F$ B+ y
我在你床上重起睡!
$ @+ G# ]" R" M) z" @6 X 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) : L4 Q, T; I. u( \
村长: 看你这个浪骚劲哟! / l/ W( w. p$ V, J
明天我帮你去买根自慰棒吧。& j% z1 I4 {, F
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
# \ K- v9 o' ~+ i6 T9 j外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。4 g- w- Y3 ]+ t/ |" ~
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
* ^8 `* J$ U3 J4 ?3 U# Y 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 0 d& c6 E7 v# T0 L$ V Q
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪…… % X( q- Q$ u7 Z( n" Y
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( w0 o! p0 B/ y+ ^+ }《村长回来了》8 w1 F* ]% l6 e0 ~4 e: S
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。$ y" N3 Y* o: k; H$ i5 ^
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
. s* P3 ^% n/ C- o( L惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
1 e6 m; j2 x8 [3 e, P 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
& q3 W! y8 Q& r3 K( _+ W憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!6 F0 \6 u. R. q# w7 E) u
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
% t. E2 O& _! F) X6 W2 y; k你只爱人家那里……
( ]& S; E. L' t- `* _8 y# T/ P 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
! g& t& D: K# Z6 H 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: - h; l' J' ?/ `
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… ) W: e# q* q! K- w
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……8 i9 B. R) T( Q* D9 G0 B
, X P8 g0 ` G% d) Z! O' L$ Q《偷袭珍珠港》) Z! ~8 }+ F! a( y# o3 w4 E' V7 s
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。* T' D+ G0 h3 l0 p% Y
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: - t; z* M9 k, } h" U# j
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
) r& n6 J- @! m; m6 X/ V那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! : c. v3 l" a2 l1 D
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。1 ?3 u6 t( g! u: n3 ]: m4 t
路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
# `! m% o; ~: o7 b对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！2 \' b* X/ x. `- Z7 s
那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
( |3 S% z( \$ U( I$ L2 |4 k: S真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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《有点像我老婆》
) G2 m6 Q' ~( [% Y3 e, K 村长早些年，喝酒更凶。一天 & n* j l( B4 j; L3 |0 J' s
，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 7 j4 ?1 R0 W) \. Q% {+ ~0 `
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到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
. D( d! d# a( z+ v0 E) k& O# _9 c l 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? ( K- |' P4 Z; O: }
你们也各个都再点一个撒……”
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4 L8 {2 ]- }% u9 t8 x0 b《移胡子》
: Z: J, [) v" |4 R% h8 W 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
! Z: \$ s% A+ F5 Z1 d; e1 t又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 , p: {5 U6 Q |8 z; x% l# O# |) f: ?- w
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! [% C5 I# _& h9 v《买鱼》
' T( E( c ]' f, F7 U/ r; @ 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
" i, c1 b! x7 B; y+ X% X: f4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
6 X" j* O& |# @( M3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： # S" U( {1 }# D
不精开不上车哈! - d2 z& M V2 y' Z" v2 D
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
5 G7 c1 c, S5 J/ Q3 W三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: 1 h! W+ u+ B& }9 Z8 ^8 |( t
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
) w; D& B4 c' o! q村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。4 h0 J, l7 j6 c# r' [
, g- a/ g0 v, }1 v0 t《送儿上学》
- U2 k, p# d" @$ h光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
/ b. V1 G, X* C" D) ^' @6 |) Q这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。; S; \' B5 @, v) ~. B6 ~
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
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《世纪之战》8 b5 @ b% F& D( M9 Y3 v' R
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕…… . c1 v4 @/ S% Q( _
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!2 `9 T0 O2 b) T6 T- ^
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
7 a. |0 J% D) @/ i8 |, f7 l她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
! _, a% n8 x2 K" b7 k9 z又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
" n% E( X" D0 S, G- ^( @* E) N, M结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……: G4 F0 D* D3 A/ x2 }4 w
她最后宽心地想: 唉! 7 z6 {2 M/ v- V; J
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! ; Q& A* f+ P u2 N+ ~8 @; B; v% @
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
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沉默卡
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发表于 2010-1-29 16:31:34