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《新人》; m; Y2 F( H, m7 {
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。0 b2 x$ M: Q. r% t) Z5 g
有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 # Q" I- |1 ^0 T& F* _* r$ E
' P( L- z7 y6 f. W$ }$ b- }1 F: |6 w 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 # P; A' D8 M: a0 |# s
" Q. ~2 @0 B( f7 e4 @/ P 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ ; \; b. [: K& K4 V K% Z% O3 Y
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1 b4 m p$ P2 r2 j《一起砸》
- J' C) j" l. E- z 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; ( J- U- h, u5 k$ t3 P A& S- s
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B % _! ^! i, z' R
！” 8 }- {3 b+ P. I: H8 P+ c. N, r
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# h8 O5 E, d* w《虎鞭》; T! J0 O: d( w% b; ~ U# n/ u
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
5 m1 C. I L' V5 ?% _% @，这下可把村长急坏了!
7 \( e/ \6 Y' T% K5 Y赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: ) x2 j% V: H/ S M
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
% G* i2 E# X" a6 t泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! * N0 D* u: B$ E/ \0 Z5 R, Q$ Q0 k
# k% f1 P. c/ P4 C+ M; K; x: O可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 1 D$ U9 u( y# h
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? 8 [$ K& Z; G/ E; G2 f7 g
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村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? 5 D4 N' j1 g0 @! X
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 ) C2 o/ n1 p. n! s7 X0 L
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… 6 q v+ y+ v: x: Y
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《峨嵋壮阳功》. B6 v) o* V0 @& @" B/ B
前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
) I6 |- f8 G9 X' ?( j$ y# V咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! : K1 B1 F6 F" m$ c- V( o
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) E" E# m$ y9 N1 @0 g《杰士邦》
: M: s" {) e+ }& F9 _. R) u" g8 T8 I" Y7 } 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 + E$ ~; O# y& |9 ^4 y1 S
一个湛蓝蓝的艳阳天，
0 w0 V2 G" E; ~0 D7 t2 B, V" s五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
: y! J4 \1 X) ~于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。6 W, C+ Z, w$ L v" A
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
8 s1 e p& r4 `" c* ?好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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& R* E9 o( u, }# x4 B, n《搭桥》. e! Y" j0 P& f$ `# `% R6 P, O4 T9 |
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。7 T$ f3 s* o3 K: y8 x$ G
村长：过来耍下？, H9 {) M$ [! p' _
妇女主任：咋个过去？! B4 ^5 X6 v0 v3 q
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。1 z$ d+ |# l. X( c9 Q+ Q
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
9 U H9 i0 C. l5 G n1 ]3 V5 \7 Z 村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
7 K+ F0 X$ W* y. V( t% M+ m 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ H1 l* q3 p" t% Z& o6 k5 Q
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《鲤鱼鳞》# V$ ~2 j0 r L0 Q/ _9 G
村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
+ q+ A5 x# Y% Y5 E: |' `+ M% A支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
. n6 H0 N: B+ B 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 5 `+ k" J! V- D8 ]
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( |+ o; G! R' O( T" g《而已汤》 " ~* ?& ^' w7 y- l* {& K
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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: ^# ?& @* h- M: o# l他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? 7 I9 w& W7 w/ p3 W2 R2 c
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 ; i+ {) _3 R u( ]5 s* Y
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ * U) P- J2 b1 W. ?' I
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9 n/ d3 [4 U7 @# {* X《算命》
2 W5 G' F1 s; f) W) d/ ^. U 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
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# M# I7 i$ D' V) L, T《轻轻松松变大》% ~ D8 m; v/ A% D! G; D- X) z
9 `& i: y1 D+ R" O. Y天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 - `8 k! E5 _0 ]) a
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
: A% {4 u1 ?; j+ m+ ^2 W事情扯到JB我就霉！！
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- O" y: K4 V) {- z; B《叫床》) T# K5 c3 W& Z
1 H' |. m# {; |2 E5 U5 s那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”% |, R; B1 i! Y- h2 D
% ]6 k6 a4 H7 h/ n' r: g3 m《音乐喷泉》
, r0 O- G- T! b; p6 O: x$ @0 q8 H5 X那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
3 T4 p1 ~8 f* A& d1 F4 v W' w9 L 村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： I; h- u. }, G# \3 ~# F
想不到宝宝还是座音乐喷泉!. B1 O* I7 d* Q2 Q, J d9 Y; l1 k
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《捶牛蛋》
* I% w9 b2 C+ ]" ~4 n5 H9 f4 L8 M o 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
# j+ I- {1 C. Q6 w- J 一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： . p/ p7 V; p% }( p* {
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。 * E* _0 F- X2 v1 O
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3 F& g! c; i# i( w《日用品》
) f3 g( M5 C7 A 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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《窦圌山的铁链》. J2 s; ?' ~2 |" P: _
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!" X0 @ i5 u$ N1 x
) A( U1 ^/ n* d6 J1 R那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
1 H$ y% |' v: B2 w1 E人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
2 [' L( M! B* A9 ~( R& z老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
, C9 W3 g) ~# w, b, U7 r) t! v 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: + ^8 H7 V0 B& \% U2 y$ c9 s6 M6 E
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
7 K2 i4 p+ l2 W5 S% Y+ Q那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！; o e9 ^5 C+ C7 Q! O3 a. n- n
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《喂奶》
3 P6 k/ \8 C: _2 @% v6 ^; l 村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 ( U+ R p5 l( N, B7 x. L7 L
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”6 P* k. @. U6 z0 a. N. C
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《伟哥》- X9 v6 w: w2 }1 m, i8 c4 i
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。7 X: _, K8 m8 P( K0 x m
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
, `: U% d2 N$ f有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
4 ~! P3 s* A8 A3 a3 `8 B8 z+ f" k- M我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
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: I" t/ \% ?* g( Q. h6 V0 j《厕所闹鬼》1 w5 a& x/ o3 S; r
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 2 o& z) E, ^0 r( ?+ l, \- s
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
2 ?% I# j- J: h还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！
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《猜谜语》
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2 J/ x. n0 n0 t" H一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。* [- B0 H9 i. C1 z7 m
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！! I9 t0 z# f( \; L1 A
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《牛娃子逛省城》$ ~, N4 g3 X; L$ E( q5 ]
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 2 ?2 t# H% X' n% D( r
真的三步一个周迅、五步一个陈好! 0 H7 Q! f0 `5 ]* q1 P e
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! 2 e r2 O& B' C3 p
! N6 K/ D# M& n+ U0 b 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
- o" F4 m. e" \2 `. W不管有没有也该骂不是? 3 T. N+ l3 o; D4 w% A0 d6 M( L
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” / o. }; F8 W. D& V- K
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！ I8 N& o. J6 M% O& r
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" " j% ~9 ?3 m$ l6 V
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《赵美人养奶牛》/ d+ h$ N) P7 I% U
: L+ M. h4 l+ `8 J! Z) d7 V5 k村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！; t! _$ G; I/ y) O
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! " O( T# u% G* c+ }9 O; f
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
( W, ]+ G) F) s+ V/ T: U 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， , |0 U4 ? x: V3 }9 c' V
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？0 y. m- w; g# e' y' y1 `
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? % n/ \3 T% y8 O& K j
明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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$ h8 s8 J7 F) a《赶牛配种》+ P4 f+ \ V4 S' |
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! 9 G+ b$ I2 i6 P3 [8 b* d
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% u' Y0 } H. X《洗衣服》# P* E2 O' y+ c2 f* j
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。3 T4 a! R9 U; a' @2 G5 {* ~9 H0 C
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”" c# f' M* W* q& H" B# @ J0 [5 P$ I
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
# G) |& b& N: c. G% S+ d+ D. v$ L" P 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”8 z( V0 k% \ V; T7 P, p9 c
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 - r# w9 O4 P& m9 k; a
。”
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# o) ~. ?! v- ^《嫖娼卖淫》' o$ j. D9 O ?8 t1 l, q& A( y( H2 i
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 + ~3 }0 m* o7 h _: Q
, F+ I. k) E% h" d晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
- y% S1 H: V, A5 H 村长说：“妈了个B，不要！”
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8 `% \; m9 {7 v2 \0 G刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ 8 C) d2 W" x# y# J; Y( H* h* y
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不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
) ^( R5 P+ U+ _$ ~ 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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6 E; X& B4 b9 }9 F# W没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
) M a8 j/ N E. s! {( I村长和主任都傻眼了。* P$ R0 b6 g* R& J) g
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《运气不好》
1 }- X# C- s0 K+ [, r0 {, `# u 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。* m" y0 o7 k* D- J8 M5 q
6 r* b2 m$ V# \; i& f村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
6 U- j" f( X5 _ d 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。) Z0 B8 Q, j) ^( `) B
/ m n$ i: z4 C. S D妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！. @' M I7 H' b/ g* A1 Y
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?9 X. ]' Z; O# M6 J$ A# h1 y
* `4 |: C$ C& T! t村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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$ d- a0 H. b8 L& P0 ?警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！+ o7 |5 }. ?% n
5 X. w; v m5 ~村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? 7 V+ T% M" c1 s
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
" k' e8 q0 N8 x* q+ B或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? # q5 R, h% w' i% r# M/ q* L. r
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!) {, k. D3 `' J$ {
村长说，你看见啦? 4 w. j# T" L4 \$ e4 k
那你去掏下水道找物证撒!
( L0 z1 F( F: C$ G 警察：……
, | |- F2 ^/ J- s$ r 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! ! ^5 d1 B) t. { S$ ?' h* ?6 L6 |
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
5 [4 E% A5 u0 d$ u 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
% D" B: s! T/ @3 h' {, `" l不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?3 }, T) J. B" x2 H2 P) Q- B1 \
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
8 \9 ?( ^' D# J& }* b, l" I! Z7 {运气不好，她那天来月经了……” C+ i/ c! n* X0 w1 [
7 L: G; H3 I! G, g2 G. z7 j( W《水的研究》4 l8 K" Y3 U: z g
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
. L, v0 ^% ` {: L {9 \莫非是尿失禁?
8 ~9 S( o) Q0 C9 l& a/ y 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
9 |- c4 m+ Q9 \( {) t3 F( s- b一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 1 {6 {8 R: a# ]$ X/ }. T6 |
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……2 ]8 {7 y: Y" e; H! K# A
1 ~7 r! Q$ |" V0 @+ V& J《村民大会》
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( _' E, W3 |# Q2 j6 E- }4 Q" F一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
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你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! * m5 N7 E0 D7 y L, [
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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9 x3 V! m$ T+ y$ b 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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《村长出远门》" Y5 M$ w5 \# h6 n" Y3 M; b
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。& z) g, W6 r& V3 z5 b1 r3 U3 V
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
# b8 e: U4 J9 b% y撒娇、发嗲）酥了!?
" A' M6 G T. D6 \, V S, ] 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
- m' c# ^5 q0 G; b5 R0 e- B \ 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 9 ?3 E% D S1 H6 B9 N t, T
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！6 l& L& E3 j; z a( f. s
赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
. a F! m8 l3 Y. w我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
, @' s# y! d: S$ o6 P, T 村长: 瓜B ! 那火车票呢?
" P# N% d$ U- m% |5 Y9 I 赵美人: 我逃票!
F* s4 k- d/ C H 村长: 那住店呢?
! Y8 T; J% p+ \/ T! h1 `2 Z 赵美人: 2 l7 P5 {& }. v. s1 X
我在你床上重起睡! " p. M3 `2 N" |: u: f' I
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
) N O& i9 T% x4 a* t& O 村长: 看你这个浪骚劲哟! ( S/ h" X. {% }2 S+ y9 ~5 k
明天我帮你去买根自慰棒吧。 W, D% |/ P$ G( B; @0 Q
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? * m; _* x0 @' g% A2 k/ I
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
/ T7 R( g+ V! G 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。4 K3 x( S; U0 U, I
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
& x; x: j/ q. R( `+ |% Q; ?这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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《村长回来了》0 G/ N& y. M, u }0 I" W
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
7 f a" H! u# ]+ L) {( g 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
$ T3 _; ^3 m2 v! L$ G, P惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
! @1 k9 g( d/ d. V( {% u$ [' C( F }9 f 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: . u( ]/ m" d% I3 W* K
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
9 }( D" c5 k/ O8 L, a 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
! {* Q2 o7 H# f% P! S/ | e你只爱人家那里……$ j! F+ \* Z4 i
村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
5 G& t' D/ }% U1 W 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: & H R. L# O1 Y8 m4 n
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 8 w- [& y7 v7 ?: s) K& R! O
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……4 }2 B- j; Z' d" ^
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《偷袭珍珠港》/ M2 j4 Y4 K" r: _6 h8 ~9 I
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
3 J' }* L" B/ u7 b& F 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
1 I& N7 }! S2 C“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? 5 M" [. E, m7 X+ U8 u4 \
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 6 a; F% D& Z3 j
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
( H* Y8 [# U' E" r 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
+ D' [! U8 ]+ \7 o; Y H& ~: ?, x0 Q对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！# G; G+ ]8 u0 ?+ r0 {
那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
4 y& u: v& W( U0 ^; Y真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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! T8 l2 O( \7 M5 I《有点像我老婆》
' z. c% v7 y% ^: @ 村长早些年，喝酒更凶。一天
# p4 V! A3 m& w* h" t. c& E- g) ^# h，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 ( b. t3 t. g0 z: n; \7 x
( K; {& }2 I" [$ y0 e6 `" G 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
2 Q* W% Q5 g" J# t# x; n, S 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
7 A( n3 q, ~7 N H; L你们也各个都再点一个撒……”
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! o# ^- T5 n% R8 ]* q( i6 P《移胡子》4 r! I J2 |" ]# ?/ C
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。0 g2 P# x7 y1 r
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 8 n! N. P6 Z/ ~, ?. ^
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《买鱼》& R X9 \( W8 v% j; F! S+ w! b1 x, u
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
+ t, F4 Y1 ]8 S$ t4 h4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
+ c4 w, h! u: |3 @2 A3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
! p7 [ J9 \$ ]$ D& _5 o4 i; S6 B) h不精开不上车哈!
3 k7 h* ]% ]) Q& u7 v 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! ( ?0 Y) D2 C( w( h
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: ' U6 |1 K. |, o0 G8 L% E* k
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
- q. {. V+ H# s) F# n. }村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。: c, |: c# r' Y+ Y9 _( T
! z* M9 M' t" g: F; e《送儿上学》
/ @6 Z7 m/ y. G9 B光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
2 A1 `4 b5 N. r% T% C9 ?% k这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。9 T. {- O& k0 g( r% M9 y
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
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《世纪之战》, m4 i4 t/ h5 F$ U! w% m
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
5 W; _1 x& e! p' G 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
; C" I/ L; P( W. `) s; H$ p她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
/ l" z6 i2 B" T* T3 R% v/ y又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? B9 u8 G& p% u0 U8 Z7 v) t
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
' r. N- M+ N3 }& c 她最后宽心地想: 唉!
* D3 Z' t2 O% t自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! ( [' M0 j s" G5 f* E7 w
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
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沉默卡
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抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34