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《新人》# O$ |/ r9 k8 ^' R
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。4 Q! v5 m, n; c x
有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ , U. W/ S% l9 F( v$ [8 t: c" P
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* l1 D+ i+ m9 f& H/ r# T) w《一起砸》; M. f7 k9 N' q5 ]4 k4 ~' ~+ v# a
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; 9 w/ D2 [ u& u: z+ Y; \
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B 3 `# z* U6 w0 _; N
！”
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; E7 r$ z. ^: d( B# H+ C1 c《虎鞭》
4 ]& ^& t, x2 M" y& ^$ q 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 # N0 m2 {; s- q0 S
，这下可把村长急坏了!
- F$ u: C+ b9 D% b赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
5 B7 q% p$ u7 }9 h- H6 t7 `二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: ; x5 U; q9 H, J
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! " g2 X; Z1 E o8 ^
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! |6 R% u% z* x$ l
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? 2 N' u4 q3 }* _1 X C
8 _: r8 r, `, v8 |9 p4 p- e村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
' z. R" `! v5 P$ t; }0 {% J) G而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 # N% N+ a7 v6 E
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……
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& `+ J2 z4 [6 @) v; G3 a7 W《峨嵋壮阳功》' l! m/ F) Q. h% Z! i
前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? ' `8 K& S, ^/ q5 i
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!
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' h" C0 D$ N% x) ^《杰士邦》" @; c# ~, X1 m' ~2 M; [
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 * P e" m9 a/ B$ C, @+ n7 a3 ~" V3 M
一个湛蓝蓝的艳阳天， E& l, S: |: V- e
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
& c. s- R$ N) T6 N于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
h" c9 L/ ~: L! l& |! K 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
# J8 i. b/ p4 T1 s好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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; S2 g3 x3 ^& J5 V, s* w《搭桥》
\+ z4 T5 ~ o 村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
: }- o3 ]8 d( |+ i J 村长：过来耍下？
; ~" Y" S; Z+ q _ 妇女主任：咋个过去？
+ u; U1 n% X* {8 P 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
( v3 u0 {1 x! ?5 f8 N 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？0 z$ F H! p% [9 p4 B
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。& H5 v6 \/ z) Q
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ % i; P9 Z( E1 v. O' H4 N$ b9 w' _% i
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《鲤鱼鳞》
- `% p2 t6 \# c6 W8 ~. c% A0 }2 T 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。' @3 k P/ P7 u/ n/ D0 D
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？* y' o+ a5 u# [4 f
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 ! f0 P( ?9 `! b* `" } D
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《而已汤》
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” % m) U' ^- Q. a2 _9 W
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? : z# x- F; o/ w2 |% _2 \
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 - w& z9 y# k. f4 d! A
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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" u f2 P, H4 F& O9 H/ J( h1 Y《算命》% \% q: B1 {# S6 j& J
村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 4 \/ g+ P, i! Z8 L6 J
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《轻轻松松变大》+ c! g8 G# j' `1 \: @: [/ ?
. B6 [" S. L% E! V/ i天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
; e6 f- T5 ?9 n! C, Z( M一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
6 [# R# g" E% S9 H事情扯到JB我就霉！！: t4 J( j- \7 b1 t3 u
' ^. ^, B9 }$ R4 k《叫床》( D! q' S) B% \& x8 Y# r
' j6 W6 d U% |2 X! v) p4 D那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”- R$ f4 ~/ r. K0 h+ c& _
+ B T& _: g5 |* C《音乐喷泉》; d# s$ x) `: t, X: p7 G# J" u, l
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
, W& p- U8 O/ [# a 村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
6 p1 f) P, D" @4 `+ r想不到宝宝还是座音乐喷泉!
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: I- F7 c( Y+ I《捶牛蛋》- i& n7 m! y: l4 }4 k* n
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
4 c4 C; d* `* {! S. G7 K0 x; W7 ^' ?1 R 一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
# F- R7 M7 r* m' [ x; G队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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& @& T4 K: N5 x, v《日用品》3 g) B7 o+ U% k: a ]5 _+ f- [
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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4 B j, d5 z* q% m9 n: H+ U《窦圌山的铁链》
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0 f% l9 j- t! A$ m6 _# m* q村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
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( x8 e0 I+ s, @. ~8 R- _: j9 t那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! d5 _" J( e, j2 Q* M. e6 b
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
4 m7 |: f( d2 @( }* T- A# x人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行? & k' g- ~0 M1 L: n
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果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
! J' y U2 u0 {. Y老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……. ?7 c" V. N/ c% g8 [% U- g
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: ; l6 |7 ?. h; V7 Z6 m
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! 7 a& k5 U! }1 f) Y7 J( H
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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6 Q6 }# a; a! F《喂奶》1 m$ g' C8 V# ]& @0 Q9 t
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
! b% F$ t, r8 B一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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% w& e: _# w* Z0 o) w3 e《伟哥》
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& _/ n" o8 p( H7 r- ?" k! R. h6 ] W老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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$ I" D* H! H# N; F# u7 f+ u i那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
) @$ j1 ]1 }& e1 F k" f有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
! F0 `% O7 ~0 f( W+ a$ s9 O7 @我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……: P: A2 P2 w* D; E+ C
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《厕所闹鬼》$ r$ r: m* L% {) C) L2 c q* k2 k
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 3 G9 q6 W6 x* O) U
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
+ P! _3 J5 t% H! f还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！. k3 K5 f! @# r. n8 S% h
& k6 O6 d2 D, w8 w5 I4 O, _《猜谜语》$ T9 L! W* t: [) ~
7 b8 o- M* T9 y* ?: P m一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
: [. `' m, G6 {0 S" r; ~ 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！; B8 M; H3 n6 R
# J1 l3 _" Q U* a& C0 @8 b5 ^《牛娃子逛省城》
7 b% X9 m9 u. @2 [# y/ Q2 F0 e 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
0 Y, }1 s$ e3 w6 P% G真的三步一个周迅、五步一个陈好!
# u$ P2 S" |8 K5 U( x' b! W$ C4 F7 K在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! 7 \/ k6 F2 w4 w$ ?
9 I0 g: Q. i8 |0 R4 w9 F 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? , ^# w7 e9 O2 M
不管有没有也该骂不是?
3 u% L( w) b8 {, S% F6 T" t 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” 7 c# g4 g2 ]. }" _ |8 g1 [6 [
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！6 F/ o9 [' B9 F, G- _
牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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《赵美人养奶牛》
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村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！* L7 @+ V# d/ f
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! : h3 f! \1 r) F
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。6 c, I! X" k/ l# D" m' g
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， 0 G% Q x; g5 U* u) o$ t& t
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
6 r1 [+ |, ?% A4 u* ~ 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
5 P* C0 B/ l& z9 w明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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《赶牛配种》
7 v# y0 h2 K; F+ B z* H 这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! * O& x$ n2 K1 [. X8 d
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《洗衣服》
1 u% p! P. Q3 S' I/ d5 J 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。0 p+ |' |. e6 ]# v0 z
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
' c# Z4 |! i& F+ A5 b( N$ v. x& | 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
, V# F, d. q) h& m5 \ 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”6 B; ^; z6 \, d! n/ H/ w
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 : r# ~, {: S: m) |* Y
。”
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《嫖娼卖淫》
' i) E6 L7 j: V& P 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 + D5 v4 ~( D% W# P" _9 [9 X
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晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”$ }9 w: X+ y, z* I8 ~
村长说：“妈了个B，不要！”
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ % h! ]7 L/ L; `! t. p9 R
4 a+ e5 `5 i% N不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”1 O v+ H9 m2 K9 U8 f
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”3 P) J% w, K, @& y/ Z6 X
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”， 0 S4 V* {8 J! O5 [% |
村长和主任都傻眼了。 @# L8 C9 M: a0 O3 Z
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《运气不好》4 t0 x5 D, d9 b% F
村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。 X+ {% A6 R8 p C5 z
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
9 d4 C0 a& b. C 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！* Z% [; l+ g' }+ U$ Z
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?+ p; p; W7 {2 z% B
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村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
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村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? - a: a; [5 K( K( D7 U; n
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? " ~; g m7 u' g0 M$ E+ q
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
5 u9 X4 Z( w) F 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
" c1 b' R2 v! \$ V 村长说，你看见啦? 0 s2 g/ a1 V+ R. e7 h! W* X( @
那你去掏下水道找物证撒!
: s; ?) _# A# Q# q 警察：……
+ z9 S7 [0 L' T% Q7 D 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! 2 \* @! ?1 G1 b$ T3 [
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?5 z- s7 C1 Q6 K* P# d% [3 ^( z# [
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: * F1 g; r# S# R% L% ^' p& M
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
% G; C! s$ ]% Q" o/ v# ~) V 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
! |0 u. w. Y, R1 [$ U7 q3 ]运气不好，她那天来月经了……”
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《水的研究》
9 m& C ^. V% J0 N# C7 L3 v; x 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? ; C: I& p; \' P2 D: a6 D
莫非是尿失禁?0 s8 ~6 R) p' f3 Q5 v' K/ r3 _* @4 j
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
( t3 T4 M6 X1 J/ O一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……! z5 g# i4 E- N9 O
& N9 g, }) T; k0 w2 t2 e' V0 P- L村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: Z. e: B1 x0 v8 g: @: _2 x
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
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4 H7 {4 a- n4 U" S* k1 G6 {《村民大会》
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一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: + I, h9 r' d- ]$ P/ o
) k8 |! H. w0 V5 `: X: n你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! 7 A3 L0 I. o5 ~$ t
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 $ x9 ^( V( j9 C7 e$ i% V
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- H# |2 i" @" u2 I6 J/ ^《村长出远门》
* k+ O0 X, E% [! c+ x$ p 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。) j- _% H8 Z% C3 J" |
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
" s, Q3 N+ x) T7 I' L1 g- G% J* V撒娇、发嗲）酥了!?: f7 C; E7 F" w
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
/ k; T' S' Y, @. } 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! ! U1 ?- N/ U3 G4 d6 t2 g' p
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！1 }$ j! u, W5 e9 n" @$ n( ^
赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
, B1 ?3 l; W/ x! i我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
3 O8 j0 P7 ~" Z/ N 村长: 瓜B ! 那火车票呢?) N2 O+ m7 r* ?+ L
赵美人: 我逃票!( P% t/ E6 ?/ r% x; E5 Q+ i4 X, n$ u. Y
村长: 那住店呢?0 O8 p$ U% G2 X5 G1 |
赵美人: 0 v$ o& u3 e/ f4 ]4 V& U/ S% Q
我在你床上重起睡! & r6 j" c- f5 f* t, ]" z5 y
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
+ c8 H( b: Z" C6 o1 X 村长: 看你这个浪骚劲哟! 4 Y8 H2 h& Q8 q& b/ x& Z
明天我帮你去买根自慰棒吧。, ?4 \2 Y0 `! Z) i
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? ' h' ?( j! F4 b; E
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
. i9 W# R% c4 t 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
" R- p6 @* c8 b" n 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: % W) m% x& H6 T$ f6 Y
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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《村长回来了》% S# @+ O G' r% D5 c& P
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
' a7 c, M3 z8 V; Y 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! 8 S: ^ \' N3 ]3 E/ S& d) h: w5 V
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……( K! e0 i- i7 q8 I; {* _9 c
两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: 5 _% G* w4 \& h3 f" W+ y! Z7 S" y( |: z
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
/ }1 s9 \$ b; X8 S1 y 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
4 ^0 u D, q4 x/ l你只爱人家那里……5 v& u$ W9 U: e/ Y% s. |
村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：( K1 q" g) \8 z& s( S$ G' f
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: " V7 Y* ^- b: t; ^0 X. L5 [- b
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 9 m+ a" m+ |3 b! R& P) b
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……8 R1 Q! f2 q6 ^+ L2 m. G9 c
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《偷袭珍珠港》) V4 F- x) }8 {; u# _. z5 i k
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。# q% Q* ]3 x+ X5 J1 u
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
9 B" L/ A5 ]1 i+ ]“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? , ]& F# ?2 _: O2 o' _% E! k
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
4 q+ f4 r( u- r9 T" N* e4 j8 W驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
% e- n: Y$ D9 `5 h8 @8 n 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
/ F5 P9 X% f* U5 ^ d! C2 T对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
; N6 H* a2 A; \ S" S, A: i$ ?4 \ 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
7 `2 q% S* v0 ?8 G+ H3 \真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……0 C0 Z% \9 T, R, m6 k Y
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《有点像我老婆》
6 L4 }- T' r% z5 @; B 村长早些年，喝酒更凶。一天
( G' g$ a' a" F# ]& u. M( G; Z，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
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2 E3 s. p) s& D U6 A 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
' s/ z4 [3 m+ O! } 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? ! q! V, L" q& B8 p+ p
你们也各个都再点一个撒……”6 l" s( N1 N: X* T
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《移胡子》
( R/ M6 e' l0 `3 T 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。8 `# o! t* u' v8 O0 [6 e! j- w
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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l* P8 l) R e' ^* U《买鱼》9 A+ }6 r# i8 x0 S$ j( W
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
; }* | J9 b0 m+ T, [$ v% h4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
) _# Z& G* @3 T' f& v; j3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
/ [$ p4 v% d) _不精开不上车哈!
4 m& P& \ q9 T4 }- D% j1 T/ ~" _+ V0 ~ 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
; r, [3 m8 Z* l" Q/ d+ {三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: % R3 }' R6 y' e9 { Y
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! \* t1 `# W. h8 v7 N
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。- `& X. z/ `4 Z0 x" q8 I" s, b
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《送儿上学》
i0 B5 i# y* s光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。1 R! m8 O: G! p3 I& M/ f; D
这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。$ U C% N9 N" z W- s
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……) `+ k# u, e" a4 p& i! O% i S
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《世纪之战》
s; U ~. ?7 p 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了! j! B5 [% z! }/ C6 C
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
: L$ a) h& m( b, v5 v她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不? . _/ e! x( H9 R6 i* @1 W* [
又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? 6 s' J; h- V9 B5 }
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……/ T, K! |0 g! i' \& W) Q& n' J) `
她最后宽心地想: 唉!
7 P8 ~0 B! F$ A3 V自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
4 n" U9 H& | }, b再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34