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《新人》! b1 x! Z0 z( Y, o4 G
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
6 d6 |3 S: z0 x9 _- U5 n: h8 T有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 2 B4 F# a/ P8 o0 G
5 N7 E2 P& i; H: C 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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《一起砸》, D l. \+ P4 l; _1 {
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
2 f6 D* w D0 |+ F- Y儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
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《虎鞭》, P# R) M# H! a
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 ) f) Z) @8 f3 }4 ^
，这下可把村长急坏了! - i4 K7 m0 K( L8 u( a
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: % Q z1 H: G7 H8 V( W
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: + W) v. o7 C& c. T
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! . i+ R |: n# B) ^
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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; z! U) x' X: Q u9 g% G. M& X村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? % W& o. \) B) k( j6 ]/ ?
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
# f2 C! H5 \" n$ o/ T于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… 2 R3 ^7 o- e+ [7 H0 ~
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; ?5 s% K9 g, |9 Y: _' D《峨嵋壮阳功》
4 B9 Q g) V6 w2 p1 d9 k前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? # P) d! y" t7 U+ I+ b0 W% y8 E
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! " ]) G5 ?$ O/ w1 s
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《杰士邦》
& u v0 A. N2 x+ x 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
5 O$ i7 I3 u7 h6 B' K$ J% u 一个湛蓝蓝的艳阳天，
7 g2 L" M: f' q1 h# H五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
; R/ W" D) r. A2 Q于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己! 7 K2 k( ]* G$ z) L
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。% k3 q `# _$ |$ r2 d
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: ; T, I! \- J. G
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! $ o8 G" S* x/ _: c9 }
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0 A4 d" d2 x, R1 w" D/ V《搭桥》" i' x6 z. V# H2 J: c* l" [8 u0 d( Z. i9 w
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
" W m- H: E0 a3 } 村长：过来耍下？: k% C/ o% Q* r! g
妇女主任：咋个过去？5 }2 N. v! l) R2 L' w
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。2 L$ V" Y7 p }0 k. u ^
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
& O$ F: p6 y: _0 v; A1 V 村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
/ s, F j5 ?0 M/ ]# B# W3 o# H& ?3 b 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？
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《鲤鱼鳞》8 X# i; ^7 _0 k/ |2 {* c
村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。% p- k9 Y5 K) J U
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
" L5 G; n, p5 k4 O; u6 ~3 q; e 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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$ ?6 v5 L, i% e《而已汤》 ) J1 R7 I" c1 W. o7 t
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” ( D: U& W- f; V. ]' K, o
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4 U# X1 t2 @: p$ \& z, l8 \, }( @. q! @他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
6 i1 u2 M q, E”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
1 P: H; E% ]/ `: [ U+ S- `3 Q。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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8 C7 S/ C% k& ~《算命》* `: `% `0 d$ r* L5 Z# r
村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
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《轻轻松松变大》) F9 o1 H4 p2 E. y
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天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
. q1 y {) `6 D! I" A1 ` j一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: 1 b- T" b0 m% x4 u& @* Q% t0 E
事情扯到JB我就霉！！2 }* I, s& N% c( g5 ?% P' U
* d0 b3 ^ S! i+ m* C- y) S% J( {# t《叫床》
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! b+ @/ i# j! M2 }8 k那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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《音乐喷泉》' D; u3 B9 U- t! Q- V. Z
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”, P5 R* a5 c/ P2 O9 e
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： ' P8 \0 W- l$ f! p/ c
想不到宝宝还是座音乐喷泉!9 P; m0 C5 G) I' T
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《捶牛蛋》: m9 T+ X' ~: ~
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
$ w# h8 A3 m9 Y. U 一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
|% j$ V" h6 D6 l1 q队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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4 \* ]1 b* n+ a$ d7 S《日用品》( ?: t4 x# I% u# \3 O$ Z$ c% F
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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3 |/ W0 H8 @# X2 d0 Z$ A% x0 ]# M《窦圌山的铁链》$ _' j# n& L; _3 X& a7 o. j
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
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$ G5 N5 v) M; o5 m3 l |那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
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) r+ e4 b9 F; ^! u! T& [+ R! k那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
( `1 l2 K# k K7 {1 K$ M B, P人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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) z/ c+ [2 ^' R9 G0 |0 m% m# ` ^果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: + t6 a8 o$ N" h1 `+ f
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
& A3 W: s9 J5 p 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: # s7 E0 P& K7 `6 c9 a
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
% T- w6 @6 g t那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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* _" g$ d4 O! a8 t. F" I; L# m《喂奶》# S* D7 ~# k9 o2 M, o& v$ q
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 5 F0 Y ^0 V. v/ R+ Q- Y
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！” }8 j+ o3 m" c7 v+ y. f
1 M3 K6 v" b+ s% u, O' \! ]《伟哥》
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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" _8 K" B) k* l1 F那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
4 |( e* l+ c# m, x( {+ [4 D4 W有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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* h U8 O5 Q" G4 e! e5 t7 d 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说: . X: v+ E J0 r% \2 @7 w
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……: ?4 z {$ v7 H1 z
+ Q, f* X6 L0 j7 S' t) Y- k* Q# ^+ _《厕所闹鬼》; j8 r& y9 j2 Y- x: V: n
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 0 D( D, y* x: j- q1 x; q
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
7 b& B. z: D& A: d5 J还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！! i L) n9 X0 u! U
+ H- C) y' F# m3 @《猜谜语》
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
$ L7 K2 ?, p: M 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！8 l+ _1 p, t8 n
7 K6 N1 s! z+ z《牛娃子逛省城》
8 [* P8 e9 l# d. @5 b 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
9 e3 i2 e$ P1 P0 _ Z p真的三步一个周迅、五步一个陈好! # H- P; J3 R: Q; A- y& o6 L( X
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!
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" A" L8 G2 ?, G- N: d$ ?# w r 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
- v. s7 q% E7 a/ N不管有没有也该骂不是?
2 d7 g2 v: W1 ?, w) A! `& v) h 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” , a5 f1 [/ g; x
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
" l# x5 B9 X' y- s+ y 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" $ A; A: V2 L1 \$ G' ^3 L
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《赵美人养奶牛》0 u, Y6 N6 ?- i2 I7 z4 G8 o0 v N
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村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！6 e% \7 ^, }; n
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
$ s$ }' A% h/ x8 b6 `这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
' @( T8 w) ]4 x7 c+ S) R8 P7 ` 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
7 ^- q+ [4 y& v8 \4 ~9 F, }村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？* m) }, U0 v# x; [' k
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
9 [3 s9 h3 L+ Q3 D) i5 p% G明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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《赶牛配种》' J p) t: C- {; y
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! # b- Y/ q$ |. W' x
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" M6 b2 c% A8 h. h+ j5 o& y( r3 n《洗衣服》 J$ I; u% n# @- F/ I
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。( }" y5 n' X- l: k$ a0 ]6 l5 `
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
3 X, x% s% B5 C: o' |+ P 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
! z& q# A5 ]* k$ C, _, P- G: H c) U 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
: }8 i ?/ y& ]+ s; [8 K% C5 Q 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 + N2 j$ m6 k# w# X( X
。”
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《嫖娼卖淫》/ `% Z- r! O' e7 I1 v' z4 t( h: I
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 8 [5 S( U0 b3 Z" r0 P# ]: X9 ^" T
3 n2 y. n: E5 b" Y4 V. Q2 ~晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
. R' j( |5 B- Y- V9 _" r0 \ 村长说：“妈了个B，不要！”
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. X2 I2 ^7 q+ P0 V1 w* A# M刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
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" C" k, i# O4 Y& i% x( g不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”9 ]( R+ [; b T. k7 T/ S/ t
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 3 @4 |) q/ j A6 q- t4 L
, [" o+ v2 m8 U$ d% Q5 R4 F5 h% U快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”; F* {6 v A# U2 n) r0 w0 Z
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
; ` S+ u+ ? l. t6 C. |村长和主任都傻眼了。
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( n% `- A/ o3 O7 b7 \8 E《运气不好》; c6 s) V' n3 }- Q# O" u- E
村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?' i. G0 R# z% e$ ^: F! [# J3 ^
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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8 A' B; q" x, c7 H# }妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
) E! M P' F; l* E# H! x. u$ F 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
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6 E I9 a' J& B9 y$ }3 I村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。7 k1 Y K8 C, a" P4 e0 H1 E5 o
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
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8 ]0 s' i* m# q8 v( D村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
" F2 u2 u5 a% ?8 h( b0 n: ^$ }( K我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
- X ~0 u8 T, k5 E0 u/ c/ L6 [或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
/ v" g4 Z1 C' A5 _5 g& p 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
- g" U' {$ ]/ K b" C 村长说，你看见啦? 6 z; `' ]! r1 u3 D7 `# a
那你去掏下水道找物证撒!# R" w/ Q( R5 N
警察：……
9 b3 {. G( }! U, p% c. F4 h 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
% Y" y* @2 c, K6 ^你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
& T: z H- y; m. f8 d+ z0 p' C: w 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
, `4 m3 A6 ]! ?' i7 i; E& ?6 ?$ I* X f不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
" B# B, q$ K, T$ D 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
4 _$ I& L6 @4 s0 q运气不好，她那天来月经了……”
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" ?4 t- s2 q/ P2 n( u《水的研究》
2 f3 F* k" U) i' _" _1 E! W1 N$ B 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
I" j$ s, K2 U7 y: |) n# ?) H莫非是尿失禁?
: N$ Q' O2 U$ M" {* @ 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
% v( a1 i' Q6 @& k. V; r1 k: r: f7 I一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……/ b4 S( \1 I" |) n6 w
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
& l0 l* V4 y! {% y0 Q算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
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《村民大会》
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/ U! ~" E) o& m6 L* k一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: ' U# m' M3 m/ m7 ^& w1 S& a" g
; u: |9 y' D! d/ y2 O- t你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! " H% G" z* ?# l: N
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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7 `# _- C, Q ~9 Q+ ?; { 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 , ^! O/ O, J5 }; O8 S1 ^8 d
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c5 v. {$ o. v7 t, ^3 F+ ~# x《村长出远门》% B: } l3 p |6 y/ u0 W/ I
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。
0 g6 m6 y. ]5 q( E 赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
6 t" a3 n& Z" V6 `- E# N撒娇、发嗲）酥了!?
( [& o" V5 u6 M' Q 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
! t% v0 F, q* J4 K9 U 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! ! e! x- b/ d/ S$ d- W! u4 r
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！/ k/ z! d% V2 `( l' O1 d; `3 j
赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
" s9 G7 U& e; N8 H/ z5 b我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？3 b+ _* q6 s1 D/ Y* G8 T1 Z
村长: 瓜B ! 那火车票呢?8 ^( _8 L2 i* z
赵美人: 我逃票!( Y9 ^0 a) j; O+ U5 t" U' v
村长: 那住店呢?% N. R+ ]+ X) g! u: m, Z7 C
赵美人: 8 g% n9 f; Z2 Z
我在你床上重起睡!
2 e' B* d0 B7 ` 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) . [0 ^/ o( _% S5 {. i/ \# A/ D
村长: 看你这个浪骚劲哟!
% M g+ l/ O+ p+ K明天我帮你去买根自慰棒吧。
+ n) q; P/ g! l( A, S0 a+ Q 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
5 D0 \! L8 L; J* @5 f K2 V3 m外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。5 |* J( H1 \( x- j
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
. h, P, o/ o2 Z0 {- v3 Z, j 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: ) ~' E# q `. [' u
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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; f7 Y, B- ~2 k7 V# ^《村长回来了》! g9 u2 n3 m8 B9 p
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。$ m7 _, k, K5 |' m0 g& u1 K
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
. T4 d( N3 P6 T9 F+ Z惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……$ x* O3 h3 h _ y; i7 P
两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: ( o2 q0 h# B( f7 i4 A2 q
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
9 D' B: C" e5 }2 t/ h 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
& X1 L. D7 ?" H/ i M u5 U5 s你只爱人家那里……
4 r2 i/ V5 l+ [. P3 S% r 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：. U$ K2 |6 Z( o2 e' ~; r$ o# W
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
o, a2 C9 l2 }( W. e ^吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
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. K p# @$ M6 @ 赵美人噗吃一声，破涕为笑……
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《偷袭珍珠港》& `& P' C3 F9 K
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
0 x) V4 D0 F" b! Y& o* H' g 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
/ |' l9 _; d1 J8 L% O* R* f) ? T“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? 4 ^: [# K% y* e
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 9 o* Z, e$ P4 h5 T" b4 A( X4 i
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
# N5 ~' A% v5 M8 t 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
5 f8 s S- h# L( u5 n对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
; E, H4 w. w" R8 m 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
0 p5 k' k q- P( c真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……$ }' F O' X) [! C
2 l& V2 m- P' N% [! b g《有点像我老婆》" A! X( [: Z: h5 T
村长早些年，喝酒更凶。一天
; X/ K) m7 W9 W& I9 Z0 T，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 $ E: f; m6 N. @" s. p# o4 Z
9 [) B+ |& `' O0 G+ k2 o 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
1 R# H* _3 u$ H, _9 J 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
2 y0 i+ g. D( d, t: e你们也各个都再点一个撒……”# Q+ f, b/ ?* Z* W7 A9 W
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《移胡子》
) G1 s& l! e' L { 村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
3 H9 |- ^6 \/ `7 B8 Q6 h又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 7 a- O- I" k( V5 S' Q T6 z
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《买鱼》
, A* @; J+ N; z' P1 U B. {( Z& F) ?; ` 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: O6 y* @3 g: h, C
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: + T( T2 R' H9 g, Z5 {% Y }1 m
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： 1 w# X* `4 h9 p+ }
不精开不上车哈! 3 ?# ?$ A% M- \ a9 a( w
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
2 c% W; T0 T& t7 ], q三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: 6 n Q: g) U2 d6 i& A$ \5 @* P
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
/ Y* ^) R, k* a; n0 z村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。- e* }: b; V& t, ? a* U, a
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《送儿上学》
0 p6 B& |! j- c! X- ~, |: z f0 z光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
7 M5 ?" Q2 x. q0 y1 R7 L" E这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。% U1 N% K6 A) y: d1 ?2 B' D* y, \- Y
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
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《世纪之战》! `; a5 h" o8 [, x' A# R
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
4 y" D. n0 p q+ A 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
1 r) V7 x+ p, _* c$ R! j( A她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不? 3 k* M) T! i. G9 ~
又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
: m1 i. R6 h: M8 k: D3 j结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
# m/ r8 A8 G2 I9 c" [ 她最后宽心地想: 唉!
, b T- _$ T3 {1 ^0 C- ~$ Z) L: ^自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
$ |1 w4 Q8 S% t再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
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沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34