村长的故事（超精典成人笑话，暴强，儿童不宜）

沪西人家

《新人》
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
4 ~& m/ r7 v4 Z+ b& K* [+ f有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
! U/ c1 x0 Z% V& z$ Q
* e% b! \0 I8 D( N7 l  s　　又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
3 e: k( y) M/ L7 D
  j2 J: S8 K; ?% z3 \　　再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

- c+ }4 q. Y; j/ R5 ]
* F! B& K, D& O/ Z《一起砸》
3 E7 R' W0 }( u/ r, @# N- H' A. {5 v　　早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
* f7 I, j1 p* P5 N5 S# z！”


《虎鞭》
　　话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
. g$ H9 }5 Z2 H2 s2 G，这下可把村长急坏了!
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
* \3 m$ {7 K, D泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
5 L0 _) n. q$ Q0 L; B3 e3 i　　
8 m3 ?9 @/ G% h8 s0 b3 K! t可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
　　
0 Z% s- |& b) i1 q' o村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
5 I5 R; w& f0 F$ b于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……
# q3 W* ?  s3 s* {$ h: u% N% \4 [
% o4 S- G" F, U7 {( |9 M
# g0 f9 W* N& \7 R: T( }8 j《峨嵋壮阳功》
. a* d/ ^2 ^9 Y) \, Z( e9 e前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!

( j- D, P) I) N6 n2 q9 e
# T0 Q+ x, t4 t4 u+ l4 o《杰士邦》
0 P/ A2 H4 U9 J! q% w　　村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
　　一个湛蓝蓝的艳阳天，
' Q( `9 E! e2 i8 d/ f9 r五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!

5 I& p( s; \, ], S" E8 S1 T　　他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
　　那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
, e( c7 x) X6 ^1 E& Z0 F好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!

　　
《搭桥》
9 k: q/ A  _2 y. r. Y　　村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
　　村长：过来耍下？
　　妇女主任：咋个过去？
4 g, S' d1 B0 \) N( m7 P1 V, C+ y　　村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
0 ]" @* L) T$ Q0 f　　妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
　　村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
/ p. C1 ]+ }* [8 D# A　　妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？
4 X# J! T; R% D6 G2 x$ L

2 S' M9 D3 W' z6 K《鲤鱼鳞》
　　村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
- d1 ^' x) t4 ^' t　　李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。


0 [4 `+ `; b, }7 z( y5 R《而已汤》

　　博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
$ S' M( O7 i1 X" h2 P. h5 n) v
　　
他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
) i; ^" ^  M7 I/ |1 i+ U

$ @  G, y+ {! G& J《算命》
6 {. P+ |) ^! |8 J　　村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
5 z( T! W2 T1 v4 O# }
% Y5 U6 R' I/ t* f
% G3 q; I+ @0 D9 o《轻轻松松变大》
　　
& a9 Z2 c, @' {! }7 o天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
- U) J0 |; X6 Z一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
事情扯到JB我就霉！！

《叫床》
　　
那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
' V# t& v+ L) i2 z7 Y( c
8 O7 S- R1 e( ^2 g8 |+ x《音乐喷泉》
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
　　村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
想不到宝宝还是座音乐喷泉!

# F+ k+ s' d" C《捶牛蛋》
　　改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
# M# j, `1 e! K8 d" ^3 l5 p　　一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
3 ]; `* ]( `6 F. z9 k: }: e队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
5 O# H7 I# ~5 O, s
, B+ {! G0 `/ d
9 l0 r& @: S  ~3 @  X* K* d8 x《日用品》
　　村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”


) L4 U& `$ B3 P4 U《窦圌山的铁链》
! }& X1 X4 _3 H3 w2 n2 E　　
村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
2 _" W5 \( a$ w+ c　　
那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
　　
/ z0 F- r, k: u- {" `那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
6 f. I- A1 ], v人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
$ n. c, x2 [& r; p+ M　　
果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
6 D8 i, s$ U8 j% ^+ Y1 M老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
4 K# ?1 S( k& z) x0 E9 ?1 p　　村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
- S& @7 |8 ?; {' @& Y7 y$ n) t$ N* z那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！

《喂奶》
　　村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
% h  P7 {* e# J% q! ~* T" [一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
) p4 X) a& X, w* l0 [3 o
' F9 B9 b. S, o& m《伟哥》
　　
. T$ e* `9 I3 o- `& p  e0 s% P老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
　　
& T' e3 L: a- x, }; l那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
% g6 O" N0 g7 Z; i7 i有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
, p4 K! Q  J# W* P
8 |. _% F" i& |　　村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
9 G( R  _0 l4 w7 J$ ^( l
《厕所闹鬼》
* E3 K1 i( p/ V+ J　　一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！
2 |" C- U! J% N
/ K8 o0 Q: d3 I2 r《猜谜语》
　　
, z# ?% B# w8 M) f. m一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
2 @- h0 U# ~* d+ x4 |　　村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
6 i. K, N: J+ ]6 R1 s
《牛娃子逛省城》
　　那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
8 e9 s2 j4 z3 [% o3 x( Q5 o1 p: \真的三步一个周迅、五步一个陈好!
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!

　　牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
不管有没有也该骂不是?
, p! t. j2 d( H3 Q7 B6 Z6 k  }. {　　但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
. b0 C$ E5 R/ b8 _2 b满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
　　牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"

* N+ b% D! o' u9 H; K! }# d& U　　
- g3 ^$ _7 g$ X《赵美人养奶牛》
4 A9 {% m. V7 c3 X　　
村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
　　这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
  f, j8 U. c& I9 ?+ V' B0 S) z3 G这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
　　这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
5 y8 y: J1 Z! K7 A* R) Y村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
. b" o0 Q% S2 b, Q3 N- N) B- J" P　　不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
" [( A$ ]3 q% G0 R/ S明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。

- u' G+ }; o, w" O" l《赶牛配种》
1 z4 e, l+ Z/ V/ o, a' F　　这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!



- M. S% |: e% J0 [《洗衣服》
　　牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
　　一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
　　一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
4 ?) ]' x. l; G　　过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
9 X' ]  h  |2 R( K9 `& W. m　　村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
。”

《嫖娼卖淫》
　　 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
. a# n0 S, s( j! M5 E) n& f　　
晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
　　 村长说：“妈了个B，不要！”
5 s- [: l. _1 ~1 Z　　
刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
* H5 Z& M1 ?. L6 _　　
不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
　　 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
$ _* M" G8 D. I- p& K　　
快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
　　
没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
村长和主任都傻眼了。
5 F6 U0 s5 P# }% R8 `0 z　　
; M" y, N6 P7 F' T) K《运气不好》
　　 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
" X4 J. {! u. V( i* k　　
4 q8 f+ ~3 }) j- X( M# y村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
" i. f% K) O' Z# Z- l/ i" W　　 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
( b  j3 i0 L" a3 H　　
5 V/ x3 m4 t5 l( Y, a/ ~0 e1 X/ h妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
　　 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
+ o) J& u5 S% @! j7 k$ `- h　　
) r4 v4 N1 }9 v. c7 A" D8 r  g1 y村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
( E5 \6 \( p5 z# U6 W　　
警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
　　
# `7 D& U" P+ L1 r6 s7 w9 E& `村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
/ f, V1 q. @4 b6 w7 }# t9 h9 K我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
/ E3 O5 z0 D' Z8 M8 }3 D& `　　 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
　　 村长说，你看见啦?
那你去掏下水道找物证撒!
　　 警察：……
　　 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
　　 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
5 }4 R6 C7 ]3 k不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
' h9 s# A. E, e7 _　　 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
5 ]7 H. n' a! v7 m' m3 [- a: C运气不好，她那天来月经了……”
, x, {+ s1 A2 {4 {, v. R　　
( ?  w. d; U& Q3 J0 y《水的研究》
* p$ J1 d# t6 X4 t  e　　村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
1 i% ~& K) ?7 z# _2 D1 U$ ^/ l! w莫非是尿失禁?
2 @+ a0 Z! M7 \2 W6 @. X　　 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
/ I' r+ R# K" B/ F2 H　　
村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……

2 j% [' ^" K1 [# c9 V- ]《村民大会》
8 U1 Y9 ^  Q- U0 \　　
2 S3 Q/ _) ~) a$ A& w) A一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
' @% }3 k  J) ?1 E  e　　
# H* Q  @% w2 ~% y你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
7 F2 d& B- k- C, U1 A! k- ~) z( h8 G
, w  j( r3 n) Q: s/ K1 T　　 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
3 ^  j+ J" Y8 F2 @) `+ x7 r  }$ G

; r" _7 h+ p6 Z0 e+ C. z3 ?8 W) `《村长出远门》
　　村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。
　　赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
撒娇、发嗲）酥了!?
( E* ]  @; L. O7 W! B) j4 c& l　　这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
! X" s& ]  V% h& }% P  c　　村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿!
) i+ t! c( d& o& e女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
　　赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
, o1 e! b" A3 Y- h# Z　　村长: 瓜B ! 那火车票呢?
. `' k) o0 K0 m1 A0 R- C; o6 l* X6 l　　赵美人: 我逃票!
　　村长: 那住店呢?
/ [# x' H0 ?: U+ @6 q1 o2 W2 K　　赵美人:
我在你床上重起睡!
　　村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
8 T  o4 J7 _; M. M　　村长: 看你这个浪骚劲哟!
) N5 \. @; b8 i* y% V& Y/ |4 P- m明天我帮你去买根自慰棒吧。
2 C& c4 w0 b' t3 |/ h　　赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
5 q8 b" Z; q9 R* }. v* f外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
　　村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
　　第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……

4 E* t* U3 n8 U: Y
《村长回来了》
　　半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
　　赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
　　两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
　　但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
你只爱人家那里……
　　村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
% ~, f3 f( o, g6 n8 p% D. u　　一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
6 n3 k4 Z4 x$ }& W2 w, O: o1 v吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……

　　赵美人噗吃一声，破涕为笑……
* H' |, E# U' v, q
# z- c" c9 ]. a# ?《偷袭珍珠港》
9 J- J( a$ Z( z; ~* u　　赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
　　上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
0 r& f" L7 W8 Y7 J3 g“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
　　路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
' {. P* i* o+ i  Y对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
; p9 d4 K( U  @+ r( h9 G　　那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
: e2 o6 ^/ R( Z) }% y
% B% `  q2 _  t# i" L《有点像我老婆》
. S# @1 ^5 `+ L. j! Z* J( E　　村长早些年，喝酒更凶。一天
，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
2 |% i7 U9 b( M3 A; j1 ^
　　到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
　　村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
; G/ M& t+ \- E2 T; @9 D8 q你们也各个都再点一个撒……”
/ x6 l9 p' \; o0 ~: p( x
0 P, `2 `  o, v, T《移胡子》
　　村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
7 |' ^4 ^# @* N5 x2 Q又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。


" a- k$ `$ c/ C1 ^$ b+ P( K《买鱼》
2 h  E) {) R+ o( t% ^& e　　村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
. W8 p, u: G/ y, B3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
不精开不上车哈!
　　回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
. E% u: a: y( K村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。

+ [$ g9 g/ B& t6 W% `( j《送儿上学》
% l: d. G) O( w* l6 _光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
' y5 F+ r3 B, K  _" J" j3 c! i这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。
# M; k5 J1 ~2 f, P村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
5 c0 g! Z: P9 Q) L6 A0 h( |8 \( W7 ]
' {& i! S8 W/ Y/ V《世纪之战》
　　村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
9 j1 T5 R8 |8 g4 h
' {! K; v- |- p; ]0 [& A　　村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
　　村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
& J$ p5 W# K3 M  f$ z" D5 h# ?结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
　　她最后宽心地想: 唉!
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
/ A3 V; Q5 j6 h: i2 v' k9 a再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生……

强生

很 喜欢   怎么没有人看啊

siriusboy

狂笑，难得把这些笑话拢在一起，顶！

我爱你涛

虎鞭真能虎人

dadi

看了！还真有才！这么搞笑！

devialcpboy

太高明了~~~~~哈哈哈

xinzhengwang

好搞笑啊，笑死我了！！！！！！！

260578963

前面那几个搞笑点…

嘉瑞德

精彩，太有才了

wangyiew

很少看到这么长篇大论连续剧式的笑话!