|
|
|
《新人》
0 P& \4 x0 n1 ?3 ^& ?老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
# R0 J& ^. R x4 v) {) l有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 # ?3 w& ^9 ]# V: Q7 {5 w' V
* w I* F$ e+ O2 U7 t* @3 U9 _1 a 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 ; {; N$ q% j. J4 V
v& H {/ x& o6 G# \, K" X9 W
再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ / P! W6 } d" [. r
6 P& D+ X6 T( B- X- S5 Y7 X& s, v5 `! Q, U$ {9 G: V
《一起砸》* U7 Z7 a2 N5 Z z& R7 I
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
) p7 k/ I' v9 u- ]: _0 O8 p儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
. r% |$ K1 p9 f, Q# u2 P. |1 [# W' h！” 6 H" ^5 A: d, ^# @2 p
7 g' h$ w) P. n5 v/ B" q+ z: c! I% i( h% l! ~; s
《虎鞭》* e1 a* g! s M; |" \$ W
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
& B, \4 \5 C- y: O' Q( m，这下可把村长急坏了! 7 o Z$ M" \" ^! Y7 o# A8 }9 g
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: # w* h" U% t+ e9 i+ `* \; `9 [
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: " s0 d# P. _8 Z' O5 S2 X1 V- Z
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! + D, Y9 l( R. x" E. x
) I* X2 W& r0 T7 i$ v可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
" } E3 Z/ _$ f2 x6 l F3 ~# r$ {虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
Z. t, d" R9 f- c9 @' S( m
% E; H2 A( |" J村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? " {0 N8 u+ B* ]$ d
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 2 F+ x+ }, B& c5 L0 q. W" V
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… + N- R5 M, r: P# @. r
% D9 w0 z+ z4 y, U5 W1 I3 n
3 W& J, m) |2 I; e; n《峨嵋壮阳功》
. M) g( p1 e3 ~ q8 E前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
1 i3 u+ U6 L! _1 h" I. k咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! 6 q' | i9 s* f j1 |$ X7 O3 K
4 ^5 }/ l# M, g( ~, L+ z! b! r+ ^ E" f" U; ]6 ~- |7 Y5 a/ k
《杰士邦》
: B& ?. w; v- H& k& x 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 0 I1 O5 I% H& r8 V! P' e" H
一个湛蓝蓝的艳阳天， * X% ]3 W3 N3 g
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
" y* n4 Q8 L$ A( a% P2 N于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
6 U! r# @' E) F# S9 d0 r: y- o+ B! r! }9 x) W: [, Z, F7 f
他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
# Q: j! b! p. H 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: 6 Y! R5 r4 t1 @9 D: f7 U: Z7 F
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! ; d: m$ y. ]& E5 J, W
$ u* n; `% i2 m- U
# p+ U6 c2 u9 _1 R1 c$ H* M《搭桥》# J+ H, k, t" R/ Z9 m
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。) ?9 O3 W) u% M
村长：过来耍下？7 j# ]) S( m8 G7 |- q: B; a/ W
妇女主任：咋个过去？
' d# a# j' b& w R( a4 n1 l1 l2 U 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。! }% W0 r" ~. u3 \# z
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
! D4 Q: J7 q! M9 g 村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
* ^2 F& {/ t3 H& V 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ / C; u/ @7 c5 ]$ i) u9 A" ?
/ `& B& \8 B( ?& Q' f' e, c6 O. ?
" Y5 O1 O5 P! A' V0 O4 o5 c( ?
《鲤鱼鳞》' {9 l7 F; c' k' ^ k7 r$ j4 A
村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。* P$ ] o/ b& j- Q: G, e# H
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？; g& X: F/ F8 l" K; V1 H; }
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
& ~! K" k- C+ |0 l7 X4 m% s2 M2 p; c' l: Y
E7 A+ v6 B+ `3 I
《而已汤》 : R/ z5 c, s9 p- ^6 N; N, m
; R D, z( t6 b7 Q3 Y
博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
$ L! m: L* V4 I/ \5 N& P! ]- i, ~* J' V' V3 Y6 z* g0 Q
6 K7 A" U- V; o" {" f9 ?& H* b# P5 n
他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? 7 b2 G" n3 J# l! v1 C6 }+ V1 g
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
) |$ G5 O+ j3 V2 a。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ t5 W/ T! ]& X5 w& r) c
# _: @) d' Y/ l& X
* G% P' C9 y( l4 C! h) i: l《算命》
& Y$ q: \( Z% p: W: ^ 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 , R' b. ?3 E+ D7 v
% T& Y X- Y6 P
6 t& J4 S- ^- I4 D2 \《轻轻松松变大》
0 m: V* f, e4 e2 k3 b" p- w
7 S* E7 h" M3 R8 T- X5 [天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 3 z9 L0 Y4 d" m! Z- L
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: - G9 I- Y+ B# c$ D" U: X+ G% D
事情扯到JB我就霉！！
/ O, ?: h( h0 M9 n: J: W- J/ G4 _1 |3 l ~% y+ h0 N& G
《叫床》
6 m/ g, t7 v. a* a# e4 X" P& X) j. l # [; z t" C, e
那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
?4 e8 X2 |1 l$ H& ^: {- H0 i+ n$ A" \
《音乐喷泉》
9 h6 @: R8 x% R6 D/ c) {$ f- m% Z# W3 `那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
7 k+ W0 k' B5 z; v% Q% O 村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： 7 `* Q3 A/ v' J! }4 C$ ]
想不到宝宝还是座音乐喷泉!
( `) s7 ]" ~+ N1 [
1 `+ b y! B; G( F' Z" |( r& J《捶牛蛋》
. b9 T- J1 }' d; Y6 p 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!' j* w; ~: X* o
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： ; \6 p/ |" F& h8 c2 `9 u! \
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。 0 [0 N8 O& n+ v" a+ Z+ L
7 Q8 l- h: Z; L; D
; u; d2 N Q. p. K, G2 y1 `《日用品》; Q. _! L% E2 F9 Y3 L
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
, D" v/ d" \. ]& E2 V& Q3 m% w/ U% U; O. o
1 ^/ I& I* b4 C+ r$ I1 X: H8 Q《窦圌山的铁链》
: m6 ~5 ^) b% k) q& Q
* F# R# c* }, F5 Y# `& u# K/ r村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!+ O" ~+ I& B( l, S" p
8 D6 ?5 I5 \$ E1 [# J1 S6 u那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
* k: q# j% I6 W# Q$ }5 J
! E! V o& X) e1 G那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: + v' u" p1 n- R+ J- c$ j
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行? 2 Y* H; `. e7 H, o" j+ d3 @
+ ]0 q4 \4 H4 U( o+ t果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
9 j* L. M3 C3 H5 X老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……0 A$ u7 v8 N |& w" L2 H( ?. W+ h
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
+ ?4 q% @& J4 Z" f3 a3 R; H( X* |村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! 5 h% a2 p1 h; O5 S, m4 Q
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
9 b1 b: N. E0 S
( _# e+ b' W* W! p! b8 ?《喂奶》2 H3 P S: p" q: U# _
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 ) D1 b$ x/ [4 n. |: o
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！” {" j7 u: }7 G2 T! S
* w% m Z$ k4 E, J" N《伟哥》2 [. Q6 k# ~1 |
: @1 F4 c+ ]% ^2 c* v$ n1 X0 z9 R+ O4 X老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。 L9 n; i' O2 T9 _
X: {% [: h9 A- ^8 z1 \
那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
6 `' r' D0 ?3 F2 e" L有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… 0 h. F" {) Q1 S. M
- c M- K7 C" @3 Y5 w, o 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说: 1 K0 Z0 l* o+ Z0 V$ s8 f& X
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
9 m" \/ d5 G+ f0 c @6 ?. [
! Q) S6 H" Q1 j& r8 y《厕所闹鬼》
( n P; x+ A$ l, J0 J0 p/ ^5 v 一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 4 d6 u" C: a+ M- P8 ?
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, * d( I0 i2 R1 i0 b
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！2 N# u% c: X9 H# [
% Z+ N2 C: m0 \' F
《猜谜语》
: m y1 _. _) j! u
' s# q; v- X4 P一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。1 I, e6 |' p6 d$ G( I1 h- R1 G6 ~
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！4 C6 i- `7 `! p/ u& \9 {
) S! U3 @0 r; D# E$ O* Q6 o6 K R& O
《牛娃子逛省城》
7 k w9 g; j8 [$ H# i+ j" c 那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 8 d- Z) p% M+ f
真的三步一个周迅、五步一个陈好! $ [7 r; C# }4 Y: K3 M* ]
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! 0 t6 r0 \$ X' o1 ]1 R: r% \
- M" \4 W2 m, o I6 d! I
牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧? : a H. M) W; U1 Z* X1 A Q: d' y2 J1 |
不管有没有也该骂不是?
# e0 d& ~" j) j0 S, `+ u2 A5 G9 s. g 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
/ b9 \! d8 V5 X' v6 Y( d; i满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
/ b1 @) J$ F Y5 d" o+ ^ C( y 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
8 W& [# l+ S; ~2 W/ T9 T+ e5 T
" X" O# @6 b; L: n; J) I! @ $ C4 ?4 P* A3 B' L
《赵美人养奶牛》
( Y4 L3 l1 Y& [0 ?
7 _1 s, P- t! l5 U4 p: x9 \村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！* g$ U; W F* h6 B! s u' @. e. ]
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! 1 m- K+ n" W" @' a
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。5 |+ \: o1 x4 @1 `9 {) m
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
* J0 r: H- \& F# }" Y5 Q村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
, f# @" i9 j3 w- f4 Z4 Y; q" |7 m 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
& p2 z! P- Q1 ^ z明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
' z: J1 |5 n/ e; V8 c2 `6 a4 i0 ^; r
《赶牛配种》$ V! b: |; Z& @7 w
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! 7 I2 U4 V2 _+ E, v' F
! D" a. h6 F! C6 m# b# |5 k: q
: I* E0 ^7 |, N7 @: {" @3 G, r' l& k9 m4 w( X, x+ A
《洗衣服》. a5 s- X& v' b9 u& l
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
$ g: w3 ^5 f9 n& Q9 Q2 Z! Y w 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”4 u' e1 x$ g" y/ X# \
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
. W8 ]8 w5 p% s# x7 O' U# P, N( { 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”8 S$ [8 g0 S* v: E6 Q. `
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
2 g" j, v( b2 q9 ^( c/ Y。”
2 I f% f3 X8 X8 t# _, g* `0 U6 R1 \; X! L
《嫖娼卖淫》
% O) ^8 W/ o" D) P6 `9 L' C 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
- t1 t% l, _* G w5 ^. n9 R 5 I" M& v/ o; _* b" \" E& P
晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”4 }6 C+ R/ d; u- v1 ~
村长说：“妈了个B，不要！”
- ~( E$ U- t" F& q
/ G; \8 V/ l5 H3 H2 b刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
8 v5 X/ O4 n7 N/ P! ^ ^$ ]
+ ]. z4 }' r) h; Q* Y8 U不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
: x; @4 B$ K$ y/ J& v 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
: j/ m) I. f# }
6 l! i7 B3 N& n4 R n9 c- p快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”% k' t3 ^- Z9 R+ F* F
$ j' G3 p2 Z0 Q' C1 b没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
) p& m' H% f; M7 w# u村长和主任都傻眼了。
% L$ V {/ \; I1 a6 Y8 ]& x
9 v' j9 S$ o* S* P6 O& i$ O《运气不好》
( J4 R& W* j% H& R2 @1 r! \ 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。; j s! K7 m5 z J7 B! h* c: H
. u- j" _ O) k; S8 W$ s$ M4 K村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
& ?1 o! m6 ?1 f( @5 o 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
) X1 _9 J% K8 L$ o' w$ ]9 V, k
: e1 c' ^0 m3 c; J" N8 I" J妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
, B4 ~" C* r7 n. G" B/ y# g 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?+ a: \: r2 z! T
, ?( W3 F6 m9 t4 `0 k) N2 O# t
村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。' A. o5 v- } y
4 u, p1 X# P5 t警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！7 z4 j8 s$ z" A# _8 F6 o( |% L
( T G6 j5 k6 D3 I
村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
0 g/ u8 i7 g6 I% u8 ~) @5 d* J我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
/ B7 V5 @1 v$ N. H% c3 t或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? / Q0 I, _. D( H: h8 k
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
4 x: a1 Z# R" _1 n3 | 村长说，你看见啦?
* [* N$ g* r; E1 E, W* e: R那你去掏下水道找物证撒!- g8 q( {1 S& @
警察：……
3 @! H, m& g* z' F2 ?- \/ U 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! 7 ?: y& ^6 V. A: }
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
: e& n0 `' E) \" @# U8 L" k9 V+ w 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: 1 i* c6 p! p, }1 Q
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
! ^. k( g* A) b 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
/ n) L4 s) Z2 R# A% _运气不好，她那天来月经了……”
$ o5 P4 z, g, o9 a% G
" W7 B0 I. s5 a《水的研究》6 T5 r, y: _8 b
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
4 W- R$ Y$ e5 p4 H莫非是尿失禁?* ]# Y& t: \3 F6 Q
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
0 b, B+ }! H0 u# u一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
) s. D: X9 |& z4 C Q
& k9 h H, E2 N! k- `! t/ p. C村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: * h, ], m5 @4 P3 i5 q: l
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
% I$ b* d, M, T8 h
; P. d9 f6 N0 g4 x. w# n( `《村民大会》. J! ^; l' R: Y0 ]" b
. c8 u- f3 a$ M4 T9 e4 ~" q* |
一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: $ U. ^( A) w( y$ k
+ K6 z2 _7 X# d你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
3 F2 s0 A0 R. z( o. ?) D% `" p2 H区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
2 u5 A j4 r" e e4 o" }& O7 w, r! P# p% k& e
全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 $ ^ B! [1 I$ n- H& f
+ e! I9 L5 k. \
- e2 @* Y7 H) X9 y/ e/ t$ Z4 b《村长出远门》7 S8 `* f7 _) n" O, s a5 U4 ^- p+ M
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。) A' p* R% l" \0 Y: l! p
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: 7 l1 i9 ~# Z; Z+ Q$ ?" ~2 u! I
撒娇、发嗲）酥了!?; T, K( i; Y, F
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!' T7 x, Z" s# ~0 E& U8 _, M
村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿!
% V' h3 }6 D# n/ q5 G- Y4 [女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！9 w' w4 o# Y* K$ a
赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! $ M: @5 N! P% ~& Z$ r$ a% Q* C
我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
+ F, |# l3 x2 w% F 村长: 瓜B ! 那火车票呢?2 d4 _" ]" ?7 W0 O- |# U% L- ^
赵美人: 我逃票!" ^ I, Z) Q% a0 I. N2 E3 y( Q2 s
村长: 那住店呢?' @5 c, q4 C' v( G
赵美人: % O: g! N& }6 I
我在你床上重起睡!
- Y0 C5 L4 G& ]9 b 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) 8 Y2 l' c6 K2 k0 c; J4 w( v
村长: 看你这个浪骚劲哟!
1 \/ H# v' }8 O3 s" h3 h! j明天我帮你去买根自慰棒吧。/ \. h/ X+ F/ B7 z" x
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? . l( E( t1 }% d% Y8 K4 m. c
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。4 n. x. ~3 E3 [9 L
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。* X" |0 S$ Q O) [6 f
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
) s' m, C$ A6 F+ Z! e这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪…… . j0 z& \2 m% O, m& P
1 ^7 h. r1 E; I8 u" s: g# c. ?
$ n% T2 T* C* N' K: l/ b6 Q! Q《村长回来了》! _& ^) B: J. }9 {
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
3 B$ l( ?- ?6 J: f( A' _ 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
' G5 c T T0 F! z9 ~4 L& X惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……$ r2 g7 B ^* f7 {2 s) S: v0 D
两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: 6 N& r1 C1 i. b8 V& @6 J+ Z( I
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
, t6 @: i5 v- ]" ~9 l* \$ z 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
6 K/ g& v3 J0 S, t5 d$ r你只爱人家那里……
1 C' C" ~; C R* U, N* i 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
* b6 L" Q1 W& ^7 u i& P 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: 2 e/ m$ ?: D+ @ g' ^- r2 U0 a9 z( W
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
8 ~. F/ X2 J& k, B, b6 H: {, `0 ~+ r& Q3 T5 c
赵美人噗吃一声，破涕为笑……9 u* s- }% H) M$ h
9 h7 k9 o; N D& X《偷袭珍珠港》' @) w6 o/ ]9 W
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。1 `- v- n* i, L" y+ C" T) M( u7 B
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
6 H5 `& W3 q* H( \6 K9 y: x“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? $ B) X2 X# ]% ~1 u0 V4 x
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 6 R9 j( e5 G6 m: R
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。/ e7 S( f& @* v3 h+ x
路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说: ( i! N* L3 ?1 d3 W! l r ~8 S
对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
. K, ^, c: Z" m3 c) g& h' b 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
7 l" f/ V/ d. M; f: j# o真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……8 k" Z; P, P/ K ~" `1 j
% q. J, f6 }& M' a- d' Q+ n《有点像我老婆》- _; Q/ I6 z, Q
村长早些年，喝酒更凶。一天
# K$ }( J0 q* I，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 ! \3 j1 m% y- k. Z
7 d) ^. p3 Y0 D( J( k- n# C 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”. g+ T; c2 E! D; Z
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
/ M v( C* \1 v8 y& s你们也各个都再点一个撒……”
2 N c) L' G) |" j- ^! l5 ^, }* \$ H. z( g# D* h: k( P
《移胡子》: P# y; S8 a5 w* C/ }8 f3 b
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
, t! Z; n; x6 l7 ~又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 ! y8 I) Y8 V- C- G
! j+ {) Q1 j4 v; d9 d) M
& I6 W4 l' \! d
《买鱼》
$ x4 @- ]8 D0 p 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
/ F t" _% E, R0 M0 j5 I$ ?, N2 Q4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
" V7 t" ~% j1 A& W3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： - Z/ t# \ m' I9 e6 \, {. E' x
不精开不上车哈!
( r. q9 t' h" }( d 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! " G: Y4 d) r, G+ i x
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
$ l5 I! w5 x$ z% L. |三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
. H- V( M4 D& K/ M, R! M) M村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。
# @4 k$ S# B [/ j' V5 b
" G: e3 S9 _, ~7 E8 V! F《送儿上学》
7 |) [" L, C5 {' V. c! i光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
- M( ?6 P1 ]% _- O; s这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。. y0 V0 V' A9 E# D
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
! C" l; B K% d8 v
4 t: x# H; [0 y3 r/ x* u4 K《世纪之战》3 V8 S5 l- L5 N
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
9 R7 o* ]" p1 p! ?3 ^7 O
. H3 J! ^' K4 S# a i7 d* r 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!3 O. V/ b* M0 t" _
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! / U1 W0 [" w7 A$ k4 N
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不? ) h0 U5 D: u" c6 ]) m
又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? 5 o+ @9 t+ S0 w9 f0 b7 X
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
. {7 I1 _; X: U! I 她最后宽心地想: 唉! * `1 a1 c% }+ H
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! . Y C. D: q, f' |
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
|
狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34