村长的故事（超精典成人笑话，暴强，儿童不宜）

沪西人家

《新人》
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。

　　又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。

　　再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？


《一起砸》
　　早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
！”
$ f  S$ u4 X+ F; |" O, N: E
- I; Y% ]: E; l: L4 a( i
  X* U" ]) u' Y《虎鞭》
　　话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
% K: d+ D4 B" i，这下可把村长急坏了!
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
+ g% [: E+ O* J/ ?! f( |2 a泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
# O9 F1 X& M) l( t& l. k　　
可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
& Q# v! w; G( f% O' B　　
村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
/ c3 q& B( {. K& `6 ?而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……
- p7 I  t0 I0 o- s" C
- p0 \/ R" ^' k) w  j! a! H2 p
《峨嵋壮阳功》
0 S( Z& h) g2 c2 E前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!
$ m( a& a& q8 p. L$ W4 _/ E

0 [$ V& _6 }  R' ~- [% U- u  U《杰士邦》
# v# d/ P# a8 f4 W　　村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
$ K$ u% u' s: c　　一个湛蓝蓝的艳阳天，
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
" d9 Z8 t1 I% T* a6 }$ G8 a& [' P
- H& ~8 ~- L1 V4 \　　他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
　　那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
2 ^- ]8 r, C0 p, S8 ]0 A7 Y
' G% h  g+ A2 }　　
2 D( M0 u- ]" O4 G+ a4 I- [0 z《搭桥》
$ {* }6 G" ~0 o6 k" a/ f　　村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
　　村长：过来耍下？
+ w5 v/ H+ ?9 E( G! {( d1 c% R1 d　　妇女主任：咋个过去？
9 J4 l" q5 H7 g0 @; U0 M' e9 R　　村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
　　妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？
　　村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
2 \5 x* Y- n9 X　　妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？
/ @- E3 I7 e1 L, q$ v0 K

; u5 Z6 z# T, T/ |; _《鲤鱼鳞》
　　村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
9 I4 e# m' r) S0 G支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
　　李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
( L8 ]5 |8 W) l4 v
/ O9 V  l; t" U0 x
' X2 x+ N6 D; j% L7 U: w* i' X. x《而已汤》

　　博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”

2 Z. [  |& O7 _& M4 L3 A0 }　　
他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
6 x1 v' D( K! N4 W8 @”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
1 K! b, Y" d! D( v。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
- v5 d9 l8 q, {; v
; W9 x, g  T# N$ v. v  G4 j+ T3 B
《算命》
: l& `7 w* x; a4 n, |! v　　村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。
! Y$ q# _8 }) q# ^7 b
6 O6 ~$ \- n/ a% y- D
; P- s  v! `, C( v4 Y9 B$ F《轻轻松松变大》
　　
天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
, ~' O0 ~5 H1 T0 R0 F一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
事情扯到JB我就霉！！
8 ?$ k+ j3 Z( L: h. h) P
《叫床》
9 a% n( }* Q& b9 b# ?" B1 G　　
那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”

/ i0 C" T8 V* e1 H; {《音乐喷泉》
$ _  k- k8 K0 T1 j) P那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
# h2 O3 U+ N! L" ~　　村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
" G" }/ q8 `# \7 h) S+ U! R/ G想不到宝宝还是座音乐喷泉!
7 |7 u+ B; V0 k" r
《捶牛蛋》
6 J/ }2 c8 s3 R" e% l3 b　　改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
2 x! b  b( b0 W, Y　　一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
) \4 c/ }/ ^) H3 g4 L7 S
3 p# z' f; L. v8 P. i
《日用品》
; G5 b/ [, [, ~3 r7 g　　村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”

% ~+ X; c8 `7 }3 J: E+ [
《窦圌山的铁链》
8 B2 U3 t( l- v0 s+ D( o9 Z3 \　　
7 G# n! K. W- l9 s村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
% ]" N4 h! W- p' M% @) m0 C# r　　
那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
3 Q* d  G# ]3 X# o* z, E  k　　
那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
, G9 R9 y# u7 E人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
8 H$ l/ L& J( _: E" p2 G　　
( `' l' [/ U, [4 J- g6 \. c) B果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
　　村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
* Q; U1 _% s. E- ^2 p  l, R那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！

- Z) }! U- Q* ]: y《喂奶》
　　村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”

* [0 Q- l. I, H1 e2 z- l4 z- [《伟哥》
: R0 `' e! o$ ?) s/ ~( S& I　　
( T/ j6 W& p8 H老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
/ N( _1 R# B( u/ L& o- K　　
  J/ d9 O3 ?% p& |1 Z那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
7 [  V$ _: V- i" |8 Y; Q$ L有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……

　　村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
9 Q$ e( Z; c  g我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
# M0 m& o& |# e
' [4 L% U& M; ]/ f6 N《厕所闹鬼》
　　一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！

《猜谜语》
　　
1 ~8 n" z0 u1 j/ O' {) z7 L一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
　　村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
9 V+ C& w8 ^, K# y
: R5 ]2 h/ w* C$ i! k! R《牛娃子逛省城》
　　那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
7 W, E4 i  O$ |" F% T2 Y真的三步一个周迅、五步一个陈好!
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!
9 }, a" a8 d, n  _( k
, r) X$ P  |7 Z　　牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
' u! O; F2 m6 b2 E$ G不管有没有也该骂不是?
5 q* T& F) `$ c' z6 t　　但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
' a7 V  Q, I5 I, d* l　　牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"

　　
6 @, m- O& o3 }9 F2 A《赵美人养奶牛》
& W5 G+ Q( T3 E& Q　　
( n% k% E+ z: }8 L( Z+ s! L村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
2 c1 ]6 C' a* t  R　　这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
% S3 h; I. i4 z/ @这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
　　这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤，
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
　　不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
; T: v" m  K  x5 V明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
* @" l. r  x. k
  Y& `' p' X' f- Y5 b9 x2 v4 B《赶牛配种》
　　这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
# _( a( ?% }" Z# v
# y* ]) C2 s. K* j

1 i9 s( z$ |  v* Y* I《洗衣服》
, _- H9 J9 H# N- B$ X　　牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
　　一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
% y6 y) E2 {" p4 k& W1 c+ k　　一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
7 F; J$ q) v: O' N8 b5 X　　过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
- Z( S" Z1 _) I( R6 k　　村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
# l% \& X+ y" C; W6 ^& H2 u。”
( v7 u6 W, l8 s' B- U$ \. W
1 [9 J3 ~3 w( L8 g3 P! x( P《嫖娼卖淫》
1 I/ ~, M* o4 j) u0 R3 j9 t　　 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
% o! B  c3 M% u- R: p& B9 M　　
9 ~+ `" n! f. v# ^  `. I; I- o晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
; t" Y, @; X! C4 ~　　 村长说：“妈了个B，不要！”
　　
1 Q+ _7 D& B" ~# k% ?刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
　　
8 I$ `9 o2 I* @不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
　　 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
　　
5 ^7 I& e( D' p4 B9 z* B快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
' U6 ]7 o% w( x　　
2 a- I$ H  c0 D% m3 r没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
村长和主任都傻眼了。
% P. Q% [, r% j0 a9 j( _/ J& P0 i4 D　　
+ m+ M, W+ `; Z《运气不好》
　　 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
3 H' c' p4 f9 J$ {* q: J9 `　　
村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
　　 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
　　
6 U  w1 `  q" b: y' U5 o妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
　　 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
8 O8 E" d# f" g4 I　　
村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
: `% ]  G5 u9 H0 U( ~　　
警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
' A2 P  n* U& O& C1 [6 P　　
6 O6 v: B( R. J9 U( z2 q村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
( s& b( j- K0 H3 m或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
  k0 E! E5 ^6 C  `$ t- F　　 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
　　 村长说，你看见啦?
0 @7 ~& ~1 G/ b那你去掏下水道找物证撒!
" H$ j0 W/ M1 ]. g# O* P　　 警察：……
& R9 `- X  A& \1 x9 u% }; Z　　 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
6 w7 W2 w- S/ }) ]' i你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
　　 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
: B) M7 {# y! e9 [& Y" [8 u/ f8 ]不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?
* h& B; V7 m3 l" F+ }　　 村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
运气不好，她那天来月经了……”
　　
《水的研究》
　　村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
莫非是尿失禁?
+ j- \5 X* z. h7 J) |1 ~' u　　 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
　　
2 @& b# s1 ^) \- }村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
2 b  v; p/ d4 i$ w% K算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
7 ~7 M: O- C5 z/ w: z
0 q/ }, v* u( {4 \- a4 X《村民大会》
+ z0 J4 D) t" T( a1 _. ]　　
一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
  ~- w1 `; d: w9 H　　
- k7 y  b5 Z; P  W3 _7 n你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
. j3 [; ?4 E+ W1 R. q区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……

　　 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
6 a$ P+ o: ]/ ~: ]; `
5 Z7 H& a" o7 I$ j$ f
《村长出远门》
) f: |4 S) u/ `　　村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。
/ h( e( Z6 A: e- ?% v+ y0 G9 _　　赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
撒娇、发嗲）酥了!?
　　这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
　　村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿!
" C' r4 ^; j5 }+ q女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
　　赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
- r7 w% `4 t! j$ O! _& p: E我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
" n# A7 J3 w4 C: A7 _) U( r: _3 p- j　　村长: 瓜B ! 那火车票呢?
# r' m5 W* i! `: Q4 P  o, B' T　　赵美人: 我逃票!
& k# g( K; i& k7 y　　村长: 那住店呢?
) \& U" m" R) E　　赵美人:
) l7 A+ ~0 o$ Q4 }我在你床上重起睡!
　　村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
　　村长: 看你这个浪骚劲哟!
* X1 d7 }; w0 b. `* l明天我帮你去买根自慰棒吧。
9 Q4 w6 B7 ]) W' ?: `; P9 \　　赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
1 L; M. M3 C8 s/ H; p, L　　村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
  D8 N% L1 i. O& S6 j2 F　　第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说:
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……

1 \" y1 b  g' B" Y# G
1 k/ p1 V: e( w8 u/ u2 T9 Q《村长回来了》
3 ]: [: M( P& i! k0 e% N　　半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
　　赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
　　两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
　　但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
你只爱人家那里……
8 q" Y/ C4 j2 N- I* f* t+ ]　　村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
& E* d! z; F9 L- G2 ~　　一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
$ q$ j6 U2 v; Y8 S* b* }# h1 `& {& g
　　赵美人噗吃一声，破涕为笑……

《偷袭珍珠港》
) g$ z+ ?: D  F0 A9 D! U　　赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
　　上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
2 r3 Y2 R- e3 I( M那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
　　路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
# X# a& e! k3 m! \　　那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
0 D9 v, a6 t! o1 J真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……

! o2 n4 v! v+ r- h4 S《有点像我老婆》
2 l2 W  \+ t$ N% p; Z! V1 ]4 o" m# p　　村长早些年，喝酒更凶。一天
，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
& x6 }+ Y0 n( I& |& i6 U- _2 R
　　到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
　　村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
你们也各个都再点一个撒……”

  V' r: x5 b/ V《移胡子》
6 m0 h* J5 p% V9 h　　村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。

% m7 G8 h8 o$ F/ B  O5 z
《买鱼》
　　村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
  S4 Q8 |! D( T' \" Q* d3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
$ O7 }4 Q. F; c5 ]不精开不上车哈!
/ S' B7 y$ e* P# C. c　　回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
( X: \1 c" b0 l5 h. O# _三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
* ]/ c5 I; B1 X三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋!
/ V$ i  O) U! t* [3 T# c9 M村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。
0 |  M8 v3 e0 g  H7 A9 r4 K
8 e6 {' Z+ e; r* c- q' |. ^1 h《送儿上学》
% Z, M" J7 |. M# I0 ~5 E& h) S光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
/ y* M. M7 k3 G: ?, K这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。
/ \' h- s7 R+ Z9 Q+ P; E9 l村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
/ A/ Q: G) h' l  y" k
; x1 }) z1 u" o《世纪之战》
0 c/ E8 ?( T) \　　村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……

# \& l1 n+ w" U4 \' H　　村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
　　村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
% d: A7 C' z% M: B! [; i3 {7 G又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
2 h# N" i  o! r  U4 @# p结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
　　她最后宽心地想: 唉!
: a* E$ I8 n+ o, _8 M9 p3 T自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
8 l0 ?1 I0 q( M" T9 }再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生……

强生

很 喜欢   怎么没有人看啊

siriusboy

狂笑，难得把这些笑话拢在一起，顶！

我爱你涛

虎鞭真能虎人

dadi

看了！还真有才！这么搞笑！

devialcpboy

太高明了~~~~~哈哈哈

xinzhengwang

好搞笑啊，笑死我了！！！！！！！

260578963

前面那几个搞笑点…

嘉瑞德

精彩，太有才了

wangyiew

很少看到这么长篇大论连续剧式的笑话!