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《新人》0 ?4 G- p& L% C( a
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
: I- S1 S: V A! o7 Z1 i/ K# d5 _有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 0 Y& O) Z) B' [5 z5 c/ p0 k4 w, C
; q3 r: J, W$ x% A( f/ }2 W e 又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。
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再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ 6 [# @( [' H8 q
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《一起砸》
' r3 K5 i8 _" o 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; # {) ~" E- h% h
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
5 W: E+ K+ E) G O# Q I$ ~！”
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《虎鞭》
% c1 Z% j% @' f 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
8 E3 F8 q5 A' |" z，这下可把村长急坏了!
0 b- s! N( c1 x* D0 l! i赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
_; U0 S% M0 j5 V. A二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
) L2 |, @6 W O) ~9 K, o/ B泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! ( h' N& f2 X* x) [3 ?# v+ K! a
5 Z- G* @) w: k6 Z$ Y可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
% \; R9 H! a( y, K5 ~; M; U虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? $ V* B0 B" v+ z& C/ U& d
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村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
* y! R4 Y/ s: O5 e9 v/ f% c& g# J& V而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 $ s' ~7 L: q7 \3 P. Y# q
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……
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9 `2 c2 w' u- T; _0 h0 @+ g% h2 N, v《峨嵋壮阳功》 J5 M7 h- S2 S" b, ~: m* d
前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? p( c6 [0 _% u) D5 T& \& k
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!
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《杰士邦》
5 v2 v; n# R+ P 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 & Z, `* @/ o0 v0 m0 [+ J" D- l
一个湛蓝蓝的艳阳天， ; I2 _( N0 k2 R; h c6 D
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
, d1 T' ], N+ v- e1 x$ Z于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己! : I: e" W( }+ M. T1 A
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。, I. R8 _/ {5 R
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道:
/ _2 V, G. @2 p. Z! B/ f1 t好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! 4 u+ d9 X; U4 J; G+ x( x1 @; I: [
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$ O/ ^2 m9 w0 r《搭桥》; | t' F% A8 [: H$ N1 \; m/ w. b5 `
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
7 M9 O! T5 f0 ]; P" {% C) w 村长：过来耍下？
) k& d: B8 f+ _ I! x, F' ` 妇女主任：咋个过去？& D: Z" {+ `6 M' L
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。0 g% _ P% W1 N8 e$ w6 G7 N3 j
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？' s. K( X) o* s8 f* I, V
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。3 l& E. E' Q! }7 Z
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ 0 ?% x$ _! b. A f
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& `; u3 N5 k8 c* w& G《鲤鱼鳞》
, ], G$ L ^/ D- I5 b 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。+ \$ F- Q" d4 K9 S! C# b
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？- l; P! I: Q7 W$ g- V8 ^- w
李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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《而已汤》
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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& J; d* o$ p& ^3 T& a/ b他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
, }2 @5 Y; F% Z, _+ d8 u”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
& z# [8 G7 O9 j9 k8 ]0 k。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ * r4 N f, v8 O
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) N( Z) A' r8 S6 U《算命》
/ }) j* r1 P' M2 u 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 7 O! k, M' _7 \7 }
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《轻轻松松变大》
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天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
" R/ g* n3 g6 N {4 O一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: 8 q: \: U( Q1 O/ s
事情扯到JB我就霉！！
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《叫床》
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/ O3 N8 I- L" Z" ]那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”+ Q M( |# c# l; y+ s
3 h' x/ A3 V8 b7 V& w3 t& o《音乐喷泉》+ N7 @( A3 N4 ]( t: E, O
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”/ x, L9 m5 |7 {# e" h% k! ^
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： * Z) Y# a5 P/ @* a
想不到宝宝还是座音乐喷泉!$ N, S4 j5 g8 C7 Q, P8 [
0 v- U* I3 T1 b% Q/ {3 i( ?( K9 G《捶牛蛋》1 m- w1 H+ }0 Z# Q- N
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!% O- D) j, l: q7 Q- g% r) }
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
1 J/ j4 m! W/ |$ F" E% k4 n队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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0 H0 P3 R$ S+ W" Q2 ]《日用品》
& t6 s( l0 w% @, J: Z 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。” $ `2 E# i, L5 Z9 Y# V
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H3 v) j; k0 {* f0 {) I《窦圌山的铁链》 E0 F4 O1 m% j) t1 X
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!0 L. u, @! N- O _! z' b! H
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! $ h3 |" G: p. U$ }6 ^/ Q7 M: U
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: 5 F: \* Q9 C1 Z: V
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
9 W, h8 O" }# g0 \, _老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
' \3 J9 h6 M1 n1 \7 m5 `& D3 ` 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: ^! u5 |8 [! W! \ ^8 W
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! 6 J' R9 [9 @& q( |& v8 _8 J% t% X
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！4 N$ N6 H; a- ~
* L, o( \8 K: e4 Y z# S' j$ z《喂奶》$ a; m; [; m$ G
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 ; h2 i$ L8 U$ i, {
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”6 G8 a* s6 t6 D" g
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《伟哥》
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1 d- O) s' w5 e" N% a5 E老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。$ p; x# ]5 n: o7 p" |% h6 z) k
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: ( G% T0 t5 t; z* Q! @+ e
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了…… % } Q8 N: A. d* |: p4 x
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
) k, H8 d% j5 ^8 p6 `$ V我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……% |8 {+ P* W+ c5 i5 I* ?" i
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《厕所闹鬼》
, B, v& n8 p4 X% s4 Y) L, D- L 一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
0 R2 W$ u& A# F3 p# V. ^半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
$ F+ h, D6 f7 @% c还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！
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《猜谜语》
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。
- V- S. |" P+ e( Q 村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
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8 _* M% r* P* E9 Y: _《牛娃子逛省城》- I$ ~4 W) F* r, j' ]8 Q+ G+ Y; G
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
. N: F; R( p6 ] a( ?真的三步一个周迅、五步一个陈好! / V1 q: n3 v* J) u2 x
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
9 G' e, q3 i0 {2 F* X8 J不管有没有也该骂不是? / e& z# w" x/ _; b
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” 6 f2 [# h |8 i. t
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
8 l- w3 q, E' ^% X 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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《赵美人养奶牛》
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村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
. n4 P3 c( Z, T 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
% O& O+ a$ S! d* _# b, g4 l这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。# v8 m( F* K) D/ K9 h+ T
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， ) ]! ]& p# Y+ p# |) d3 N8 Z. W' |
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？5 G+ T% D G1 t9 D4 L- {6 j4 t6 _
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
3 u# h+ A& |% i, R0 Z M( R明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。/ s/ ^9 S- C: {4 F3 N' R0 w
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《赶牛配种》4 `7 n7 E5 F7 x* j" f& n5 |
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
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《洗衣服》* }* w" z9 p8 R! u2 |
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
0 P4 T+ c- `, q3 W' f 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
+ \: u9 ^0 D2 \- S 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”! [6 k( \0 s0 F* x$ N( ]: r
过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
1 Y7 b8 z+ J& a0 B. N% c9 Z7 v$ y1 X 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 / R4 V" [( D0 i) R
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1 j6 _% l0 |# ?9 I" f《嫖娼卖淫》. ?- `2 ~) i: {- i1 ]8 f) X7 _
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 $ o7 D2 a" v- o$ i$ b4 Q
/ r! F5 a& f: D0 [/ s# o晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
9 s- l2 P8 h: X8 ], p( c. v6 J9 _ 村长说：“妈了个B，不要！”
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ 3 N, u( n) y0 K& u, j8 V: y' Q
$ B0 X/ S, X0 m+ J; n不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
1 W8 O1 I) H- A5 { 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
* a- i9 w0 e) I3 s村长和主任都傻眼了。' r+ G i6 J3 q
+ t6 d8 z1 a ^0 d《运气不好》
5 } ]' u% L7 M 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。8 s5 f2 }* w' n; ]. ^9 Y! E
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?# H5 E8 _) O2 ]2 M+ W: V r) X( R/ x
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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6 @3 H, Y+ j- ~: O( }1 x妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！
9 S! U0 c" U8 }: q d 警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
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5 `5 f) g5 m5 K6 k% [* V- o村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。2 t5 \, t a2 z6 M a: f
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！+ h1 L) }: t+ q5 |
# `( a1 |+ H S' F. u8 x. {% f" \村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? 4 p. q5 `1 b {3 p$ H, I
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
) x: k, p. w3 I: W; Y h" L3 h7 R或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
. o* t2 T) ~8 c9 t7 g) Y% p6 Y 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!$ _9 s/ I! r: {! b
村长说，你看见啦? ; C. ?, G5 g) X4 X! U, a5 j0 ]
那你去掏下水道找物证撒!
) N9 D6 A! a8 z% D 警察：……
. c9 y* U6 e7 Y 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
$ U& r' }# F& P你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?* O+ o D% {( h$ Q) G& }
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
/ S# N& `7 ]- i. o8 O3 O1 u1 w不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?8 ^9 }' L; O; A, n
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有! , \- L, W$ @; c; }" _5 A2 |8 ^
运气不好，她那天来月经了……”
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. W8 {/ _( Y/ A! u4 |$ b. o《水的研究》% V+ P, [) a- q0 |
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? ! {2 j5 J$ j8 [# F, h! U
莫非是尿失禁?
4 X' W* p6 r# S# H: ~8 G! p 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
- [( {9 _7 q* X2 t; c一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……4 e; c. m$ i# _% x8 U! z! G
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 3 A' o7 O7 v: I* J. K6 l$ Z# b3 q
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……: a- F2 b3 r* `( c$ s" Q: G$ n5 W9 ~
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《村民大会》: w/ ?# F2 w+ q _) r
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一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
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4 T: k; f) m2 j) B你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
2 t0 ^* n8 z+ X" [% c5 V6 R区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… ( w0 Z( b* a! u
! i9 J" [6 Q4 F! l2 Y 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 6 C) x# r1 Z$ D# _
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《村长出远门》8 ^, c- ?6 g$ _! v
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。
* Z2 m. J( z" v% K% I8 F- S 赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
: y$ J. u! T; k撒娇、发嗲）酥了!?
- A4 O) i" Z+ b1 G9 q9 L k 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!4 a% ?6 B6 X& v
村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿!
; ~" w2 m* a2 p4 N9 G女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
$ ]: ]$ I1 E0 B- N 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
$ u9 ^. I) C2 k1 c$ X5 k我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？1 m4 A4 O- Q7 j0 M" `9 T
村长: 瓜B ! 那火车票呢?
3 B! x# A6 f- ^3 Q3 b 赵美人: 我逃票!
5 I% \8 z$ v) b4 Y d( N: y2 z/ n* A 村长: 那住店呢?9 C6 Q" H8 J' J1 H6 g& G
赵美人:
5 W w6 d* L2 F3 d我在你床上重起睡! ) i, ^% b' _9 u( c" ^
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) 1 V# T. S- {# i- n3 o# r
村长: 看你这个浪骚劲哟!
4 y$ W+ i+ P/ V1 M7 p明天我帮你去买根自慰棒吧。
3 V$ A4 [# j. L: C7 Z# c& ` 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? . H, y6 S+ J& M9 g6 ]( S# P
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
* x( a6 {8 N& b, ]% V0 t/ @4 K& k l 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。. m a3 t( ~) P/ u# |8 o& z0 O
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: + q, z6 V4 e0 w0 {8 J
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪…… 7 }4 m: X- D9 A; s1 {
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: t: v t8 [" ^8 l《村长回来了》4 A1 C; l% Y0 `3 V# g$ D9 Z
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
$ \9 N6 |! t& t2 J) M 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! ) ?! |4 M p9 `% c
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
& [, m1 G) l" c- |) U 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: 3 W6 L q0 @5 N* B% ^
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!2 k7 X& _1 ?4 K; [
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
- r6 u5 H1 \4 X; r你只爱人家那里……
. X# \! F/ P8 W9 G& u, b8 i* l 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：' G2 l7 A2 t( ]2 l/ c
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: ! y, \; w& Y+ B; Y
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 8 F. G2 l! }$ r) m$ d" T' }
' p, |" T6 w' |2 i 赵美人噗吃一声，破涕为笑……
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《偷袭珍珠港》: l+ a8 G' ]! G% b
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
1 ]* U* p5 c, X+ D8 e 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
9 h9 X0 Y+ }+ v' G' c" q“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换?
2 i4 ~% b# M$ {, G( b1 p那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! & \% N& n3 e+ e! T6 j
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
/ c% a* R1 u( K+ h' z$ U 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
7 J( ~$ H- u/ \" @- J3 g对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
' a$ g3 {; l( i2 X. A 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
4 l$ ]& U) [1 D1 G) Z6 S真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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2 Y: I: j, R3 L+ J) x0 t《有点像我老婆》- l! Y8 ]' r1 P% \5 |- [4 q
村长早些年，喝酒更凶。一天 : O4 W1 e* Z P: A2 X) Z w
，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 8 B% P: j7 C* O) h. M! N9 f$ U
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到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
* \3 o4 G: ^4 e; } 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? 1 s) a: H% P# Q$ t: [8 o% C
你们也各个都再点一个撒……”+ v8 |% E" n0 d3 x/ t1 K
8 P9 {/ d7 W7 l0 k4 B2 z《移胡子》" z4 S/ f$ S( c. K
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。3 ]* [5 Z, k; _; ^" k: @2 p k
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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《买鱼》/ a; c8 Z; i2 u3 p& C8 L
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说:
& Q5 G4 ^, D) X [4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: 5 B5 F0 _7 b4 A3 b* f
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
$ V" D2 B6 ]/ h6 h4 P# k不精开不上车哈!
( Y, y9 A6 l! x2 S# E. X 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
9 \5 {/ e' S) H! v三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说: 8 A5 q6 S& W6 n1 d
三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! ( u7 j# N0 F( J5 A% N1 `2 X
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。& }) k, E; o& Z5 W+ C: K0 N7 D
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《送儿上学》" }+ e1 n' i$ q: H
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
& e/ M3 P9 T- D! C' o4 q8 W+ r这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。/ ?8 y: {% a5 A) c2 o
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……
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; `7 p/ J) F8 |4 R《世纪之战》5 C) R$ S( K$ m0 l, M* O6 _" n9 t
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕…… # V. |# W# X9 V( Z
5 ^+ J+ M1 N! g' ~ 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
5 R* e, W- q( y0 j i 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
$ }. }0 q6 n! ^她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
8 g4 G% M6 _ v' h. s又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? ' l+ t6 Z9 C* W5 L8 b2 M+ A& S$ z
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
* j4 k- A! e G2 x( t: ~3 P- D 她最后宽心地想: 唉! / c4 e! O4 H; }9 k# k) W( H
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
7 j; @% A: Z, @( M再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34