写给我爱的那些人（愿，天佑其人！）

12cm

这段时间（从我们见面后到现在）我看了很多故事，别人的故事，G的故事，我发现他们都没什么好的结局，让我很失望，也让我很没信心。
" W% t/ M* M1 m* p( Q/ g1 M我讨厌这些作者，或许是那个生活的经历，他们的遭遇让我即羡慕他们的轰轰烈烈，又可惜他们没有一个美好的未来。《我的爱人安》《一个33岁男人的“性”路旅程》《我的大学情感故事》我讨厌他们……
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在G这条路上，我是个刚刚起跑的人，见识还少，接触的人也不多，但是我就是坚信这个世界上有更值得我们期待的人和生活，我相信这个世界上是有真爱的，是有美好的结局的。
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: S$ n2 y. @* v1 _/ r1 e但是看了他们的故事让我很感伤，我是个很容易掉进回忆里而不能自拔的白痴，常常回想过去而无法正常的进入今天的生活
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而我又是个经常不懂的珍惜眼前的人，虚度日子可能是我这25年来做的最多的事情
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0 M9 x5 y7 N- t; t1 l每当我掉进自己的回忆里或者掉进别人的回忆里时，就会很懊恼，悔恨自己当初的那段时光为什么没有好好利用，为什么没留下更多的值得回忆的美好的东西

可是每每从回忆中挣扎着逃回现实世界的时候，却又重复昨天的空虚和颓废，日子久了，连自己都不认得自己究竟是什么样的人了，也不知道自己究竟应该做个什么样的人了
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枯燥，单调的日子里，只有躺在床上睡不着的时候，在脑海里编织自己的梦想，虚构自己的生活，想个三流导演，拍着不能实现的电影
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+ J/ u, m5 Q- k' S我实在太累了，在回忆里跑累了，在现实中活累了，在梦境里骗累了，我太需要一个长兄关心我，一个爱人爱护我，一个弟弟缠着我，一个慈父批评我，而这些东西我能在一个人的身上得到吗？ 如果能得到，那我的那个他又在什么地方那？他过的好吗？他现在是一个人吗？我这辈子能遇到他吗？如果我死了，他还没出现怎么办？……
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我想他们或许是对的，我真正需要的可能只是个伴，没有性的伴，心灵的伴
9 l4 y3 i, T; p5 x2 d- X这是我在看了那个校园故事后留下的一段真实的感受，我着个人比较容易激动，激动的时候很想写点什么来抒发下自己的情绪，可并不是每次都能纪录下自己当时的心情，而过后，很快的就记不得当时的字句了：这是我看过的同志小说中感动我比较深的了，虽然我只看过两部
都是在华同看的，相信大家都知道，一个是什么“一个33岁男人的‘性’路旅程”，一个就是着个了。
看了第一个我只是羡慕，作者曾经有过一个美好的回忆，而我却空的象一个沉积了前年的盒子，里面除了积淀的厚厚的灰尘，剩下的就是腐败的空气的味道。而看了这个却勾起了我的辛酸。相信大家都有过爱上直男的经历，有些甚至经历了磕磕碰碰，坎坎坷坷，到最后也不见得能有次篇文章的作者的好运气，至少你们曾经有过一段幸福美好的时光，虽然你们没有过真正的开始，却又比那些有过开始的人幸福。爱上直男是痛苦的，是艰辛的，改变直男是苦难的，就算看过些须成功的例子，到最后也只是个惨淡的收场，在同志这个圈子里，我们太需要“完美”的结局了，既是对别人的祝福，也是给自己一个鼓励，让我们相信，在这个世界上，我们虽然是个弱势的，不被家人、亲朋、同事接受的个体，但却同样能找到属于自己的一份真爱，长长久久且甜甜蜜蜜。

8 K) l& M# x+ I我很喜欢作者这个“南蛮”，满嘴的粗话却有着细腻的文笔，里面有很多的话语值得去细细品味，慢慢推敲。不知道他最近过的如何。

看了519楼的《傻傻憨憨的可爱男生也最伤人喽~~》深有感触啊，我爱上的就是一个傻傻的憨憨的男生（不过那只是看上去，本人还是鬼精鬼精的）。我同事，北京人，上班第一天就给我留下很深的印象——反感。典型的我讨厌的形象：北京胖子，个高，打篮球，一身阿迪耐克，一张嘴就甩出一股子京片子，还有点结巴。不知道后来怎么着就觉得他其实人挺好，会关心人，有时也表现的很体贴，对我也很好。我们熟络了之后经常闹来闹去的，我对他动手动脚，他对我也不轨不拘，不过我知道他是闹，而我则是趁机吃“豆腐”。好多次被他弄的我下边反映剧烈，怕他看到而狼狈逃去，我们甚至接吻口交（接吻是常有，我们当时几个人闹的都很离谱，不敢的认怂，呵呵~老天眷顾我啊，让我占了很多便宜。口交也就那一次，其实也不能算是真正意义上的，他都没反映，不过那次的口交让我至今后悔，从那时起我们之间的关系就疏远了，不过是我主动和他疏远，因为我实在是尴尬的要死在和他见面时，到后来就是我们之间有过太多的事情发生，关系总是时好时坏的）。我和他就这样忽远忽近的再一起相处到现在，因为我们在回单位之前一直都是在外培训，那个时候相处的时间很多，回来后他自然回家通勤，而我则住在单位的宿舍，见面机会少了，话自然也少了，再加上我对他刻意的疏远，现在我们基本上碰面都不说话了，一是尴尬，二是让自己彻底死心，因为我们是没有可能的。我经常一个人坐在电脑前发呆，有时就翻开相册看看我跟他一起的合照，那个时候的我们真是暧昧的象个情侣。我很想跟他说清楚，但我又没有那个勇气，我只能把这份感情埋藏在心里，让他在心底慢慢的发酵，而我只能一个人独自享受着酵香的香醇和辛辣，有些东西时间久了自然会淡忘，而有些就想那陈年的女儿红，越陈越香，无法抑制。我们曾经有过很快乐的回忆，一起吃饭，一起睡觉，一起看电影，一起逛街买衣服，并相约回北京后一起去欢乐谷，一起去看《加勒比海盗》，一起……不过后来都没能实现，不过那是他欠我的，我会记得一辈子。我们聊天时还时常聊起那些承诺，他总是很大方的愿意满足我，不过我跟他说那些是他欠我一辈子的，还不完……既然不能让他爱我一辈子，让他恨我一辈子也是一种变相的爱吧，不过我没BT到那种程度而已。

有太多太多想说的话，但是又不知从何说起，胡乱的写下我的回忆，来纪念我死去多年的爱情，也许，这辈子也就那么一次幸福过吧
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4 @( J: ?: g5 [* S还有，我确实很想找到这3个故事的主人公，希望看到这篇帖子的人，能帮我找到他们的踪迹，小弟先行谢过了~~~
         此致
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1 W4 Y) T4 D$ E. P0 V2 c敬礼

[ 本帖最后由 12cm 于 2008-5-23 23:45 编辑 ]

12cm

我决定把这个东西做为我的日记，反正没人来看，这样也能保住我的隐私，又补偿了我迫切让人知道我心情的想法。
昨天看了《士兵突击》，被开头吸引了，觉得傻强到啥时候都是那么傻，径自的认为这个电视剧确实想人家说的那样有意思，可是今天再接着看了就不觉得了。因为我的“史今”走了，复员了；我的“成才”走了，升迁了；七连改编了，连长发怒了，三多冷静了，我崩溃了。今天一个人醒来在那孤独安静的看着电视，等着我的那个他上线和我聊天，等的人没上线，等来的却是眼泪，为那些复员的人而流，为我的“班长”和三多分手时的情感而流，为了七连的改编而流，傻了吧我，看了电视剧流泪了。我想那句话说的没错，排电视的是疯子，看电视的是傻子。我确实是个傻子，一个孤单、寂寞、空虚的傻子，一个会轻易的被人感动，相信别人的傻子，为了爱苦苦等候的傻子，也是一个为了寻找珍爱而不断的自我伤害的傻子……

12cm

今天，是我生命中的另一个转折点，而我却不知道它是第几个了。
昨天下班关机睡觉，晚上开机时进来N条短信，其中一条是我们领导给发的，估计他打了我一天电话都是关机，无奈下他就给我发了条短信。他是一个做事很认真的人，也不太会做人，深得我们这群人的讨厌，不过他确实对我挺好的，就是不太会看环境，在一朝天子一朝臣的更替中，他成了公司个人关系的牺牲品，不过好在他现在的位置也算多少给了他点安慰，虽然没有预定的好。短信具体内容就不说了，最重要的是通知我第二天去单位办转岗。我换了个工作环境，一个我们好多同事都很羡慕的工作环境，他们说我命好，因为之前就有过一次机会，只不过我没去而已，然而命运再一次降临到我头上，不知道是幸还是不幸。来到这个位置，一切似乎都没变，一切似乎又都变了。不变的是公司和同事，变的是人际关系和工作方式，我和我哥（不是亲哥，他也是个同志，比我大，所以我叫他哥）说了，他说对我是好事，可以有更多的和人大交道的机会，对我是个锻炼。可我还是愿意一个人过日子，不喜欢与人为伍，对着东西虽然让我感觉孤单和寂寞，但是它们却不会欺骗和背叛你，我喜欢东西胜过于人。今天看《士兵突击》时，又出现了一个我喜欢的人——吴哲。他智慧，有学历，张的帅，黑，看上去很健壮。可惜他没有我家成才的酒涡。我一直认为，酒涡是上帝造人时给于善良人的一个标志。不知道我为什么这么认为，但是我就是这样执着于我的想法，并被每一个有酒涡的帅哥深深吸引着，看着他们的笑容，让我感到一阵眩晕，如果带着酒涡的微笑属于一个有着一排洁白而整齐的牙齿的帅哥，我想，让我死，也愿意吧！但是如果让他嫁给我，我更乐意，呵呵~
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今天心情好，所以什么都好，连北京的天都那么照顾我的情绪，晴而无风，我想，我是个受人眷恋的人吧，希望看到我日记的人都幸福快乐，永远~~~~

12cm

今天被领导叫去训话了，原因是工作不努力，哎！我才刚刚转到一个新的岗位，工作都还不熟悉怎么去工作啊，再说昨晚连夜把《士兵突击》看完了，睡的晚，早上根本没精神工作，可怜我啊……
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( m9 o7 L+ ?9 E也不知道是导演差还是编剧差，要不就是小说原作者烂，反正很多结果太不近人意 了，还有就是结尾没看懂。也不知道是我下载的那个没完还是电视结局就是那样的，总感觉好像还有下一集。同事告诉我那是等着排续集那，让我很诧异，这个也要拍续集？
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我不明白结尾“队长“和成才说的那翻话是什么意思，是让成才留下还是不打算留他啊？傻强笑了，让我觉得好想是留他了，但是成才哭了，莫名其妙的。
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6 s) Z5 x- t5 m2 J3 J还有故事也没结尾啊，太突然了，好像车刚开起来就踩了刹车，没懂
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再有就是 为什么让 班长转业了 ，班副腿折了，七连散了，人都走了，而且以后一直没见到班长和班副露面，傻强放了一个月的假也没说去看看班长和班副去，还说是朋友哥们的，还说又想啊想的，太假了

$ q; {: A) O" D" {哭啊，现在连个故事都看不懂了，可怜我自己的智商……

12cm

好累，觉得，心死的感觉
被骗了，被一个同志骗了，对同志没信心了……

12cm

在同志这个世界里真的有爱情吗？
只看了一眼就知道我不是他要找的人，呵呵~我鄙视他，也更加讨厌他那的人了，我不想再轻易的相信一个人了，也可能不会再去相信一个人了，尤其是同志，他们太不可信了。同志的世界好冷，虽然那里现在没下雪，可心却是冰凉的，能冻住一个人的梦想和热情。如果地狱火山能够下雪，我相信这个世界上的GAY全都会幸福。会下雪吗？所以注定这个世界上有不幸的GAY，而我，就是其中之一……
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是我的悲哀，还是GAY的悲哀？我不知道，谁能告诉我。

12cm

2008年3月8日
! J" L' i  Q4 v; p& G今天，他终于上线了，看了我给他的留言，他说他很愧疚，叫我不要在挖苦他了。之所以他1周没上线是因为他老爷病了，全家人都在医院陪着老人。医生怀疑是肝癌，家人没告诉老爷子。我没有问他，老爷子是晚期还有早期，因为我听到这个消息时就蒙了，脑子里一下就想起自己的姥姥和老爷，心里对发的所有怨恨在那一瞬间就消失了。那晚，我们聊的时间不长，都是我在安慰他，因为不想他伤心，也就没说别的。临下线前，我匆忙的把自己的手机号留给他，并告诉他明天给我发短信。我比几天前幸福了，那段时间每天做在电脑前，就等着他在QQ上给自己留言，而现在，我可以不用强迫自己坐在那傻等了，因为，他有了我的手机号

12cm

3月11号
他又食言了，或者我还是上当了，一连几天又是杳无音讯，我又一次的违背了自己的誓言—不再相信G。
但是我总觉得一个人怎么也不会拿自己家人的健康说谎。可是我不知道他为什么没给我发短信，可能是家里太乱了吧，毕竟自己的亲人要辞世了。算了，忘了他吧，好在不在一个城市，也没什么希望，那就放手吧，干脆点。我觉得自己做到了，可是他的QQ头像又亮了就在今天，我所有的努力又白做了，老天似乎很乐意开我的玩笑。他说他在学校，不方便上网。借口，“那随便”我说。
( u6 [; ^. s: u" ]1 K8 Y8 T+ s" K4 F“怎么又随便啊”，不给机会，我下线了。
4 `0 M$ u: n1 c9 c* x) @痛啊，心里，针扎似的，不是滋味。洗澡冷静下来，我在QQ里给他留了我认为是最后的留言，把我所有的想法都表达的应该很清楚了，相信我们以后也不会再联系了。真的不联系了吗？可能吧，我只能暂时相信自己。我其实是个心软的人，但我要坚强！……

kyzy

虽然这样会打击到你,但是我想说小说和电影大多是虚构的,在中国现阶段来说,由于儒家思想的根深蒂固,同性爱也就不会那么容易被人接受.而大多作者在这种条件下写出来的东西也就附带了现实中的情感,不被人们接受,进而受到排挤,压迫和谴责.大多同志 都不感正视自己的情感,又怎么可能简单相信别人的付出     现实一点  也许才是最好的结局吧::28::