写给我爱的那些人（愿，天佑其人！）

262150470 · 发表于 2008-4-4 00:58:36

一口气全看完了,感觉是,你好色啊,嘿嘿,我也是
一个人的时候老是想这想那,想象着和这个和那个怎样怎样,不过只局限于想想,哪有那么多的G,而且会看上我?老是对自己说,只要今天开心就够了,可我不是个开朗的人,想也百想,艾~~~~~~~~我要是个大帅该多好啊
这两天我妈有开始絮叨了,"谈女朋友了么,不小了,22了,前两天碰到一个以前一个院的,是你同学,过几天人家都结婚了~~~你表姐都结婚2年了~~~~~~~~~~~~~~"
艾~~~~~::70::

12cm · 发表于 2008-4-12 22:20:37

呵呵~我是很好色，毕竟25了，不小了，25年没有性生活的日子，难熬啊

最近，搬家了，新搬的地方还不能上网现在，所以最近来的少。也没什么更新

现在和一个比较帅的G一起住，不过一直没摸清他到底是1还是0 ，不过我推断他是偏0地，嘿嘿~我总没事调戏他，可惜他有个男朋友了，没机会啊。那会就像找个单身的，我们合租变合住，最后变成2房东，哈哈~~~结果发现人有主了。

不过，昨天认识了个有缘的，他比我大13岁，但是我们有很多共同点和兴趣爱好，希望我们能有发展。单身太久了，我好像有自己的爱情，有自己的性生活！！！

12cm · 发表于 2008-4-12 22:22:30

爱到不能

其实，《色即是空2》的故事很俗套，可是俗套的让人有点羡慕和嫉妒。

不知道为什么，现在总是能想起那些以前的事情。并且，对于别人的爱情自己羡慕不已。

可能是单身久了，连爱都觉得应该是种奢望，遥不可及。
当爱情慢慢靠近时，却又不知道如何去面对，在走进于离开间徘徊。
最终当爱情来临时，不知道做什么是对的，做什么事错的，生怕一不小心就让爱情从指缝间流走。

或许，什么东西都不能放的时间太长。长了，连身体都忘了，自己该怎么办了。

超喜欢那首《爱到不能》，细细品味才会发现。爱，到不能……

12cm · 发表于 2008-4-12 22:23:06

学会生活
又是一个大风天。外面细雨淅淅沥沥的下个不停。坐在单位的电脑前，感受着办公室的阴暗、寒冷和寂静。

每个周末，加班的总是我跟赵文娟。其他专业的，在领导的关怀下，至少会休息一天，甚者，会干脆自己给自己休个痛快。每当这个时候，我总是很佩服赵文娟的心态。每次在我抱怨加班太多，工资太少的时候，她都很平静的劝慰我：既然来了，就安心工作。

那天重温《士兵突击》时，袁朗说许木木是个耐得住寂寞，不焦虑的人。他喜欢这样的人。还有以前看过的一本书，写的也是很多人在焦虑与暴躁中生活。

今天，经赵文娟一说，我才发现，我最近一直是个耐不住寂寞又很焦虑的人。每天正事干的很少，在环境的胁迫下，焦虑、暴躁、患得患失的生活着。不知从何时起，我成了这样的一种人。

记得来北京前，我是个一坐就是一天的、安安静静的男孩子。每天做着自己想做的喜欢的事。那个时候的自己，目标明确。知道自己想要什么，懂得怎样努力去得到。每天生活的很充实，很简单也很快乐。现在，经济上比起以前更富有了，但是精神上越来越贫穷了。生活上好多的习惯都变了。不知道是因为环境变了，接触的人变了，所以自己也变了。还是自己变了，所以才觉得生活变了，接触的人变了？?我很迷茫~~~

以前觉得日子就是过的。那个时候总觉得日子过的太快了，几乎要论年数。每天快快乐乐的，简简单单的，无忧无虑的。生活的很充实，不知道什么叫空虚和寂寞，不知道什么叫惆怅和无奈，不知道什么叫身不由己和生活所迫。每天目标明确的或者并为之奋斗着。

现在才发现，生活是要去学的，需要去经营的，就像婚姻一样，需要我们投入太多太多的精力去照顾它，这样它才会在我们的照料下绽放美丽的花朵。

我发现，朋友是变的，生活圈子是变的，很多东西都在变。所以，人要学会适应，学会去迎合这个环境变化所带来的生活上的变化，而不能机械的去等待生活改变你。要积极的，向上的对待生活中的每一件事情。

男人，要耐得住寂寞。耐得住寂寞的男人才能在这万千花花世界中孑然自好，才能最终走向成功。
男人，不能焦虑急躁。焦虑会让自己丧失思考的能力，急躁会让自己失去思考的时间。
男人，要学会经营生活。在面对来自生活、社会和家庭的三重压力下，不懂得经营生活的男人会生活的一塌糊涂。
男人，要有个生活上的伴侣。当你回家时，有个温暖的港湾让你依靠，有个广博的胸怀让你安然入睡。摆好的拖鞋，可口的饭菜，暖暖的汤，会感到很贴心，很放松。
男人，要有个精神上的伴侣。并不是心理上的出轨。而是精神上的诉诸对象和藉慰。因为，所有的东西并不都能和家人分担。
男人，需要三件东西来装饰自己。一双上好的皮鞋，一块名贵的手表，一条优质的腰带。

12cm · 发表于 2008-4-15 01:27:47

恋爱了

真的恋爱了，我们认识虽然没几天，但是我发现我爱上了他。

似乎上天有待于眷顾我，于是给了我他的出现。虽然是经别人介绍的。
可是他的声音，他的样貌，都令我痴迷。似乎我曾经见过他一样，那样熟悉，那样的迷恋。

我们有很多的相同的兴趣和爱好。真想马上飞到他身边，躺在他怀里，此刻的他，因该睡容甜美，嘴角带笑吧。不知道他梦里会不会出现我的身影。可惜我现在在单位加班，艾！生活就是这样残酷又现实。

快了，再忍几天，等他考完试了我们就能见面了。我在计划五一的出游，希望我们都有时间，可以出去度蜜月，好憧憬，好想念。

公子多情 · 发表于 2008-4-16 14:13:55

老兄，生活很精彩嘛！祝你得到你想要的！

12cm · 发表于 2008-4-20 09:48:31

今天下雨，下的叫人心烦。不知道为什么。我最近一直很讨厌下雨，尤其是那种淅淅沥沥的小雨。总叫人心里不那么爽快。不像大雨来势那样猛烈，让人直感觉酣畅淋漓。

今天是他考试的最后一天了。晚上就能看到他了。这几天为了不影响他考试，我都很少打电话发短信给他，就怕耽误他看书。不过，他还是很在乎我的，一直怕我跟别人跑了，叫我一定要等他，呵呵~我喜欢他这样在乎我，喜欢他说：我家小*真好。
现在的生活真的很平淡，每天就是按时上下班。但是，我却感觉现在的日子似乎很好，很幸福。因为我有个很明确的目标，我等待着考完试。

我现在最期待的就是五一能放我几天假，好让我和他出去散散心，放松下积蓄已久的压力。其实看似平淡的生活下总是在掩饰着什么将要发生的事情。是在蓄势？还是在暴风雨前的宁静？我不想说，也不敢说。我能做的就是尽情的享受这现在平淡的生活。

太久没出去旅游了，都机会忘了旅游该准备些什么东西。说实在的，我很想去海边。可是五一似乎下水有点凉。去海南又似乎远了些。毕竟3天的时间，有些仓促。而其自己的时间往往被掌握在别人的手中，呵呵~似乎有些悲哀！
于是乎又想去爬山，那个受天气的限制比较小。而且我也很喜欢爬上的感觉。当你登上山顶的一刹那，自己的好像高大伟岸了不少。连身心都觉得那么的愉悦和自在。伸开双手，感受风从指尖溜走的感觉。心，也跟着风飞走了。生活中所有的烦恼就在那瞬间化为乌有。

12cm · 发表于 2008-4-20 18:40:08

一个人的世界

天是渐渐的黑下来了，可是办公室里渴望能回家的人还没能离开。转眼间，热热闹闹的办公室就剩下我一个人值夜班。

其实，说热闹，人最多的时候也不过就是３个人而已。但总好过我孤孤单单的一个人。外面的雨还在淅淅沥沥的下个不停，从清晨到傍晚，似乎要重演当年的诺亚方舟一样。

今天，他就考完最后一门了。心理总是担心他考的怎么样。我知道他心里有着很大的压力。毕竟30好几的人了，还没成家立业，爸爸最近又生病住院，光家里的事，就够他操心的了。不巧考试的事情又被公司的人知道了，都以为他要跳槽，要是考的不好，公司的人还不知道怎么在背后议论他。此刻的我，真想拿着雨伞在考场外面等着他考试出来。

今天的办公室格外的寒冷。身上披的和腿上都盖的都是冬天的大衣，手里还捧着个热的茶杯。一口热茶下去，顿时觉得全身开始暖了起来。这样的情景，发生在这样的季节，在外人眼力，简直不可思议。朋友以一样的眼光问我：你们办公室没有空调吗？那说话的语气简直当我生活在古代。呵呵~古代就古代吧，人也很难重新寻觅回那种远里文明的宁静了。

12cm · 发表于 2008-4-20 18:49:10

不知道是不是缘分

就在我拿起手机想给他发短信的时候，一条短信就进来了。是我苦苦的等待了一周的人。我心里得意的笑，我想，那笑容一定很灿烂，很灿烂。都不自觉的浮现在脸上了。一种幸福的感觉油然而生。因为我知道，我们虽然没有事先约定，但是他一定会在考完试的时候，给我电话。

可是看了他的短信，我的心一下就疼了起来。他没考好。所有的幸福就在那一刻好象被抽干了。好象天要塌下来般。不过就是一个资格考试，不知道为什么会那么在乎它。可能，这个资格对他来说，来的太重要，也来的有点晚了吧。我多想这时能出现在你身边，轻轻的抱着你，安慰你。用我心头那一点点微薄的热量来温暖你。多希望用我的怀抱让你所有的不愉快就那么的消逝掉。希望总是被现实拒绝在门外。我现在只希望，你能回家和父母吃顿饭，好好的洗个热水澡，美美的睡上一觉，把所有的事情都跑出脑后，第二天起来，又是那个我喜欢的浑身上下散发着精神的男人。

12cm · 发表于 2008-4-20 19:36:55

脑子里很乱，本来是有事和他商量的，现在也只能自己想办法了。

前天回家，一开门，家里空荡荡的。看表，早已过了他回家的时间。心想，他可能去他老公那过夜了吧。10点多的时候，家里门开了，他回来了。心里那小小一点空虚随着他的回来，被一扫而光。随之带来的是知道他和他老公的吵架。为了这，安慰了他几句，也教育了他几句。不知道当时哪来的劲头。其实我这个人平时很少去理会别人的私事，尤其是感情生活，可能最近好多朋友生活上都出了点问题。我很诧异，为什么他们的感情生活出了问题都愿意找我来诉说。他们都来都不知道我自己身上还背着很沉重的感情包袱吗？

事情还没完，我要说的重点还没到。他洗澡的时候我们聊起来他周末的计划。说着说着就扯到了他的死穴上（一个当初极力反对他跟现在男朋友在一起的人，而这个人在上次我们第一次，也是唯一的一次一起去打羽毛球的时候竟然错位了哪根筋，看上了我。还好后来抽身早，没和他们一起吃晚饭。就为这，那个人还埋怨我室友的男朋友为什么没能把我留下。）。他竟然威胁我说，如果我和他的“死穴”在一起了，就把我撵出去。

我当时一听就火了，转身回屋。他叫了我好几次我都装没听到。第二天消失在单位。昨晚也没回家。我不知道怎么去面对他。按说，我是不可能跟他的死穴在一起的，不过他的那番话还是很伤我。

当初搬来和他一起住，看中的不是那个房子。我想多认识几个朋友，夸大一下自己的生活圈子。房子本身还真没入眼。到现在，我还在为自己当初的愚蠢而付出代价——睡眠不良。因为我住的那个地方边上就是工地，每天很吵。不说了，说多了全是眼泪啊。

我现在不知道是该搬出去好，还是继续留下来。我不是个小气的人，但是我当她是朋友的，他却一直都当我是个房客。其实，也也没什么，呵呵~是我自己想的太多，太单纯而以。不过，我仍然很困惑。

move or not too move,that's a question~~

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