《我和老婆的小故事》 BY 傻就傻了呗【完结】

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:14:47

33、继续H之章（让我一次色个够啊！也让大家都HIAH个翻哦）
圆房之后，我很满意的剔着牙做心满意足状（其实没有剔牙啦，这里只是纯粹的修辞手法。各位CJ的同学表想太歪啊！）可老婆有点不乐意了，原因是我们高潮的时间前后不一致，事实上，我压根就没有高潮。
我语重心长的告诉他：“小朋友，肉体的高潮是次要的，重要的是精神上的高潮。其实，刚才我在精神上已经数次高潮啦，非常非常之爽。这种快感比肉体上的高潮要强烈数百倍哦，所以你就别执拗于肉体上我是否射了没有，UNDERSTAND？”
显然，我老婆没有UNDERSTAND。而是执拗且非常顽固的介意我在首次圆房中的“出色表现”（让他那么舒服，哪里有不出色呢？），是不是每个小圈圈都很在乎自己有没有让棒棒乘兴而来满意而归呢？若真是这样，世界果然很美好啊。但我认为，找到一根比较伟岸的蘑菇且经久不衰，愈久弥香乃是圈圈之福；能够全身心的服务他人而将自身是否得到终极快感置于不顾，更是一个优秀棒棒的优良品德！！能找到这样一个经典棒棒夫复何求捏？可我老婆偏不！他一定要问出个所以然，并且屡屡在其后的数次物理运动中企图完成他一直以来所期望的完美场面——同时高潮。
可是，天往往是不遂人愿的。身经百战的我，已经练就了金枪不倒之神功，功力之深厚不是想放弃就能放弃的，连想掩饰一下都困难。在CJ的一如处子的我老婆面前，就更难做到“同步运行”了，常常我尚未大动，老婆就已经丢枪弃兵了，于是，居然遭到了老婆的鄙视，被误认为我“射精有障碍”！
皇天厚土啊~~虽说我的确是枪用太久，感觉有些迟钝，太还不至于落得不会开火的悲惨结局吧！实在是每次战斗，我都不自觉的想要让欢乐的时光延长一点，所以很自然的使用了“九阳神功”大法，在对阵之初进行了自我控制，可高潮这种东西就好比便便，刚有感觉时，就得释放，如果硬生生憋了回去，可能一整天就再不会来了。因此，每次我都很后悔：早知道老婆这么迅猛，我就不忍了我！看吧，又得麻烦自己的右手了……
当然，不能同步也不完全是我的错，老婆的生涩也是重要原因之一。
刚开始交往时，棒棒们一般很容易投入角色，彻底并淋漓尽致的表现出自己的色狼本性。可圈圈们却不一样，难免要害羞矜持一下。有些人这样做是装B，让自己表现得很清纯，并希望以此造成棒棒的错觉以为自己找到了一个贞节烈夫待嫁闺秀，以至于使得棒棒永远的臣服于其牛仔裤下，这个是源于中国五千年来对贞操观的一贯执着，虽略有欺骗之嫌，但是也只是为了增加点小情趣，不应指责，且重要的是，在最初的装B阶段过去之后，这些圈圈们很快就会暴露出其的熟女本色，随便就能秀出个十八般武艺、玉女心经什么的，让棒棒们如鱼得水，并与之双宿双飞、共同进退，此乃圈圈中之成品也。但另一些圈圈在交往之初表现的生涩则是因为他们的确生涩，其动作的僵硬、反应的剧烈是真正的源于自然发于内心，没有半点参假。遇到这样的圈圈，出于中国五千年来对贞操观的一贯执着，棒棒们都会很开心，毕竟这年头想找一个处男或者是类处男已经比找MB要难很多了，但开心的只是贞操观的精神上的满足，肉体上却要面对一片蛮荒之地，这就不能不称之为一种痛苦了。KJ时被他人用牙齿磕J到J，痛一痛还是小事，怕就怕对方在床上“宛若处女’——也就是说，一动都不会动，完全没有交流。碰到这种圈圈，自私的棒棒也就是占有一下便算啦，只要在将来炫耀时号称自己曾经用过几个CJ的小菊花，来满足满足大男子主义恶心的虚荣心就足够了；但真爱对方的棒棒则将面临一场艰难的培训，慢慢带领对方开发未知领域，进行一场DISCOVERY之旅，其过程所需要的爱心、耐心和决心是难以想象的。很不幸，我老婆不会装B，他是真正的生涩，而我虽然比较喜欢玩一些养成性游戏，比如说《樱花大战》什么的，但鉴于生活上并未真正和别人谈过恋爱，缺乏经验和耐心，故在实际操作当教练的过程中，还是颇感棘手的。
综上所述，在我们新婚至蜜月期间很长一段时间里，性生活的差距始终如一道壕沟般横在彼此之间。老婆大人在多次对我的生理状况进行深入研究之后，终于发现事实上原来他也是造成我们差距的原因之一，于是，在一次战斗结束，开会研讨的过程中，他突然问我：“老公啊，你觉得我在床上怎么样啊？”
那个时候，我俨然已经知道了“善意的谎言”的重要性，于是很自然的对他的表现进行了首肯，并评介：“还好啊~”
问题就出在这个“还好”上，因为一般情况下我都是用“你好棒！”“你好帅！”“你好厉害！”来评价老婆的，因此，立刻就被老婆听出了破绽，（我果然对老婆撒不了谎啊）他便孜孜不倦的追问到：“‘还好’是什么意思啊？如果一定要拿一样东西来形容我，你怎么形容啊？”
这个问题比较刁钻，我一下子就把潜意识里反应出来的第一样东西说了出来：“沙发！”
“啊？为什么是沙发呢？”我老婆超不解，“是因为像皮质沙发那样睡上去很舒服吗？”
我这人有一毛病，就是受不了别人不理解我的话中含义，我想这个大概是职业习惯吧，说出一句话或者是一个词，就一定要让听者了解我的用意和想法，不然，一定要解释到底，也不管别人的误解是不是对我有利。唉……这个臭毛病在我老婆问完上面的问题后，毫不意外又实在不该的犯了，我很认真的解释道：“不是真皮沙发，而是人造革沙发，坐上去没感觉，躺上去不舒服，完全不会随我的动作变化而及时反馈。总之，就是很木啦~”说完，我就想抽自己嘴巴子，这不是直接兴起外交战争吗？
果然，我老婆撅起嘴了：“哼！说我‘还好’，其实心里嫌我是沙发，根本不能给你快感！！说吧，你和七十几个人做过了，谁最让你难忘？”
“当然是你啊！！！”我眼中闪着迷人的波光，努力的真诚微笑。
“切~~少来！！不准骗我，不然我明天回学校睡！”唉……看来我的微笑还不够真诚啊，果然演技有待磨练，没办法啊，做偶像派做太久了！
“那个……”我心慌时的招牌语气又登场了，“有个女孩子让我很难忘……”边说边拼命想招，所谓“围魏救赵”就是这招啦！说哪个男人让我多么刻骨铭心那一定死绝，说女孩子就无所谓了，反正生理结构不同，加上，我完全可以把话题引到当年多么的糊涂没有认清自己的同志本质上，然后解释一下自己是如何错误的选择了爱情对象，虽然那个女孩的确让我很爽，但是，因为现在我在精神和肉体上均是个实打实的同志，所以对那种感觉已经毫不留念。我老婆听罢也一定很是释然：毕竟，谁还没有年少不懂事过呢？因为思想不坚定，革命意识不高，偶尔走走弯路也属于正常嘛，何况，最终还是万聚成流、四海归一，绕来绕去还是绕成了革命的同志，并且最终绕成了属于他的乖乖同志，那还有什么好追究的捏？加之弗洛伊德曾经教导过我们，人在潜意识里总是排斥同性的，对圈圈而言同性就是指其他的圈圈，而女性基本属于外星人范畴，不在考虑之列，只要不是对其他圈圈心有戚戚，都不算是要游街禁猪笼的死罪，至于都某个女性抱有美好回忆，那基本上属于另一次元的事情，算在上辈子里面也不为过，只要不足以严重到让老公由弯的变回直的，圈圈们对于这种棒棒们的未清除干净的直人往事还是抱着兼容并蓄、合理控制的态度的。进行上述大段思想活动的同时，我由衷的佩服起自己：当年学《犯罪心理学》时，当黄色小说翻阅的《梦的解析》果然没白看，我居然能这么透彻又深入的了解同志的思想感情，不做同志专属心理医生真是浪费啊！！那个李银河根本就应该来聘请我做酷儿文化的顾问嘛。
然而，天才往往就是在怪才面前折腰，弗洛伊德碰上打破沙锅问到底的死硬派也只能望洋兴叹；ＭＤ，居然有这么不含蓄的人！我老婆便狠狠的用接下来的问题彻底的粉碎了我企图用心理学计谋麻痹其思想意识的计谋，他斩钉截铁的问：“我是指男的！”
我哭，刚才思想活动了半天居然没有考虑到他会这么问，真是智者千虑必有一失啊，于是，我只能摆出范冰冰面对整容疑云的暧昧态度——笑而不答，无可奉告，打死也不说。
可是狗仔队不能对明星使用暴力，但我老婆可以，而且他还可以使用冷暴力，于是，“不准你来碰我”的杀手锏瞬间就被我老婆出神入化的使出来，刚才还依偎在我怀里做小鸟依人壮，立马就脱离祖国怀抱冷若冰霜的做展翅高飞样：“你不说是不是？我知道最让你难忘的就是小Ｑ了，人家多好，又给你煮夜宵，又给你买衣服，又跟你那么亲热，他这么让你难忘，你去找他吧！’
我惨烈的呈万箭穿心的死样，唉……小Ｑ是他唯一见过的并深信不疑我与其彼此相爱的我的前男人，所谓前缘旧恨往往比空穴来风还要能死伤无数，我再不招供就只能在小Ｑ的问题上显示出我立场的不坚定、破四旧破的不彻底了，在“对他人曾在美好回忆”与“对老情人旧情未了”之间衡量利弊，连傻子都应该知道避轻就重、转移目标，更何况我只是憨厚还不算真傻，因此，我原则了大义凛然的招供：“最让我难忘的不是小Ｑ！（完了还加了句“怎么可能会是他呢？”配合面上显而易见的轻视……小Ｑ对不起，时世所避，我只能明哲保身啦，其实你也还好啦）是我在大学时代的朋友，那时候他很爱我，但我没有爱他，等我发现我开始爱上他时，他已经受不了我，把我甩了，他叫做乐乐，我们已经两年没见面了！（这一句“两年没见面”说的铿锵有力，如果说出来的话可以呈现在空间里的话，我一定要在这五个字下面加上着重号，并且用加粗加黑加大来凸显其重要性）

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:15:10

因为我已经实话实说了，剩下的完全取决于我老婆对我认罪态度的评价，故而，我只能可怜吧吧的望着老婆，用悲伤、悔恨以及无辜的眼神来请求老婆大人的宽大处理。
片刻，我老婆就发话了：“那他可以比做什么呢？”
“完全没有可比性！”我坚决的说，“并且我都忘了是什么感觉了？”
“还是不说是不是？”老婆已经用提裤子的动作来暗示他将对我实施严重的冷暴力了。
唉……我要是生在抗日战争时期，一定是个汉奸，一点英勇不屈的精神都没有！我边我自己鄙视边说：“别……别……，我说还不行吗？那个……那个……他是按摩椅……”完了，肯定是死罪了！我心理哀号！
“让你这么爽？”我老婆睨着眼，很恐怖的看着我。
我心里那个虚啊，那个惶恐啊，恨不能立刻晕倒以免再遭拷问，可我噶强壮一人，想晕也晕不倒啊，只能老老实实的点头承认。
“怎么个爽法？”老婆继续问。
不要再问啦啊！！！！！这样子，真的会给我幼小的心灵形成难以磨灭的创伤啊！！！！我愁眉紧锁，泪眼婆娑。
“说！”简直就是胡汉山嘛～～哪有这么凶的老婆！！我真是命苦啊！
虽然我的内心呈现出如《妈妈再爱我一次》般的悲情画面，装满了好比《哑巴新娘》样的满腹苦水，可嘴巴还是很平静的进行了如实的叙述（唉……要是每个人都像我一样这么老实，那我们律师就真的没反吃咯）：“那个……他皮肤很好，很滑，你也很滑，你们不相上下啦！但是，他的声音很好听，而且很温柔，动作也很体贴。更关键的是，可能他真的很爱我，所以很配合我，不会只是躺着不动（说这话时，我本来想加一句“其实你也很配合我啊，也会动一动的”，但似乎是在欲盖弥彰，于是，很明智的没有说出来）。而且，他那个地方还会收紧，尤其是在他高潮来的时候，那么一夹一夹的，我就是再不想射也受不住啊，所以就一起来了。”言辞中，我已经自动省略了若干修辞手法，把乐乐的好浓缩的言简意赅，严防死守将老婆原本即将采取的冷暴力事件上升成为国际纠纷。
我老婆出人意料的没有在听完上述内容后发飚，而是若有所思的说了一句：“我知道了。”其后命令精神高度紧张的我抱着他睡觉，也不管我睡不睡的着。
之后几天，我都生活在战战兢兢之中，房事更是曲意奉承，并配合欲仙欲死之动作表情语言（事实上，在精神上和老婆做，的确让我欲仙欲死啊），可我老婆还是在完事后因为蘑菇汁的迟到而略显不满。但我也注意到，老婆在每一次的天人交合中表现越来越娴熟，表情越来越自然，虽然不会使用什么伸缩之术吐纳之法，但肢体也略有舒展，并且言辞声响也愈加缠绵。
最后，在我们同居半个月后的一次伟大的敦伦中，因为老婆迷人的表现，和我完全没有控制的自然状况，我们终于在“嗷嗷”（主要是我的声音）叫声中，完成了共登极乐的终极体验。那一次，我连自己都感到了自己的脸红脖子粗，更是因此被老婆嘲笑说我当时的脸像是个西红柿。唉……没办法，好久好久没有这么自然毫不做作的嘿咻了，还真有点忘了这种最淳朴的感觉，果然比起什么“九浅一深，右三左四，摆若鳗行，进若蛭步”的房中术来，全身心的投入其中才是最最最有快感的！从此，我的武功全失，变成了一个最普通的房事爱好者，除了投入其中就别无他想，原来这样的Ｈ才真的能给彼此带来了极致。在这里我不得不痛心疾首的跟给位说一句：什么《金瓶梅》啊、《素女经》啊，都是古人编出来蒙人的，连带那些欧美的Ｇ片，没完没了的抽风个把小时，搞的跟电动马达似的，也一样不可信。ＰＰ都是肉长的，又不是捣药罐子，谁吃的消这么折腾啊！再说，时间长了不腻味也会长老茧啊。所以，各位老公们，自然的就是最好的，免得像我一样，为了达到同步进行时态还经历了这么多事情，不值哦！
最后的最后，因为有关“沙发”和“按摩椅”的问题，我又一次在老婆的手里落下了话柄。以后，凡是我在床上稍有不满或提出良好的建议，他就会说：“反正我是沙发，你不满意就去找你的按摩椅去！”唬的我只能连连认错，并将他的地位连连上升，目前已经不敢用“按摩椅”这么平民的词语来评价他了，我决定他下次再让我评价，我一定赞他是“龙椅”！够完美了吧……

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:15:29

34、H之第三章，嗷耶，终于变成色情小说了。
能够共享极乐是我们在H道路上迈出的一大步，但仅仅还只是个开始。
因为我之前向老婆坦白了“天文数字”，给我单纯的老婆造成了不小的震撼，这种震撼的结果不仅造成了老婆对我个人生活的鄙视，更造成了老婆对我的健康的担忧。其实，我自己也不是没担忧过。毕竟在HIV如此横行的今天，谁也不能保证能不中标，何况，在我的前七十几位里有很多是“赤裸交合”风险当然很大。只是，我以前所抱着的的生活态度是极其无政府主义的“今朝有酒今朝醉”，根本没有打算要健健康康长命百岁，至于“红丝带”意识，就根本没有，管它呢！人活着还不就图个乐子，有了乐子，死了也无所谓啦，正所谓“死了都要做爱”是也！但是，我没有想到，有这么一天，我也坠入了情网，并且打心底为自己的荒唐过去而忏悔，可过去已无法改变，我也不能改变自己可能感染HIV的现实。所以，在和老婆最初交往的时候，我一直坚持使用小雨衣，并支持老婆不对我进行KJ服务。（在这里插播一下公益广告：为了你也为了你所爱的人，请不要滥交，就算滥交也请戴上雨套！）
但没有KJ的性生活就好比没有茴香豆的来喝黄酒，情趣是少了一大半的，尤其是面对我这根美如红玉光泽亮丽的蘑菇，不能KJ是多么的痛苦啊！（呵呵，忍不住自恋一把，我老婆可能没有这么想吧）为了尽快打破僵局，在我老婆的鞭笞下，我决定去验明正身，哦，不，是去进行检测。可惜啊，好事多磨，跑去验血站发现是周末，没有人接待，想去警卫处问，但憋了半天也没有鼓气勇气开口。和陌生人上床不难，但问陌生人：“哪里可以检测HIV啊？”就很难了。不过，正所谓活人不能被尿憋死，天无绝人之路，人有旦夕祸福就是如此啦（最近比较喜欢把成语连起来用，也顾不上意思对不对，就图个顺口啦，各位别见怪），不能去验血站，那就去献血啊！！决定之后我就义无反顾地拖着老婆去找献血车。
然而，献血也不是什么人都可以的，且不说前一天晚上刚喝的天昏地暗，血液全是酒精，输给别人也不知道会不会让人家立马醉酒，就说说我这个苗条的身体，体重根本不达标就是个很大的问题。记得上大学的时候，有一次被电视宣传搞得激情澎湃，拖着莫利卡一起去献血，结果，莫莉卡这个壮女毫无悬念的通过了体检，并且被医生强烈要求献400CC（可惜，莫莉卡这个小气女人只献了200CC，还叫得声嘶力竭，完事还后还一幅被人轮J样的死气沉沉，真叫我鄙视阿！），而我居然被医生劝退，理由是体重不够，最后，经过我苦苦哀求，医生才勉为其难的象征性的抽了我200CC，一边抽还一边担心我会不会昏倒。虽然这是几年前的事了，但是，我的体重依然停留在几年前的水平，可怜兮兮的维持在两位数阶段。果然，当着我老婆的面，我又一次毫不意外的被医生无情的侮辱也就是被拒绝了！可，这一次，我不是为了献爱心，而是为了自身的性福献血啊，当然不能轻易罢休，自然是对医生死缠烂打，并晓之以理动之以情，加之比划了几下拳脚，挤出了一点肌肉，以示我的强壮。那个可爱的医生估计也没有见过谁这么有爱心，为了献血居然这么努力，在我献媚的笑容之下，终于在万分不解中抽走了我200CC的血液。看着血一点点地通过导管，我的心里七分兴奋三分担忧，兴奋得是献了血再过些天就可以知道结果了，说不定不久就可以享受完整的H啦；担忧的是，万一结果不好那可咋办捏？
但我老婆可没有我这么复杂又纤细的情感，估计是被我不顾自身体重的残缺，依然为了做爱而英勇献血的斗志所感动（写这段话时，我也有点不好意思啊，居然为了H这么有斗志），当天就和我跑去租房子，当晚就搬进了新屋。
那是个多么美妙的夜晚啊，虽然我的左胳膊因为献血而隐隐作痛，但搂着老婆的时候，却依旧幸福满满。我一边搂着他一边问：“老婆啊，要是我查出来真的有病，怎么办捏？”
我老婆说：“我还是跟你啊，没办法，谁叫我喜欢你呢？”
“可是就算你跟了我，我们也不能做爱了呀，套套也不能百分之百防止传染阿，这样的话，跟我也没意思阿？”这一点，其实我是真的比较担心！
“没关系！”我老婆很认真地看着我说,“如果你真的有，那我也愿意感染，那样我们就不用戴套做了，想怎么做就怎么做。让你去检查，其实，我只是想着到一个明确的答案。但结果如何不能影响我们的关系。”
“靠！”我晕，按照他的说法，那我根本就不该忍着不让他KJ嘛，简直是自己难为自己！“那还检查个P阿，反正都是可以做爱做的事嘛！”
“呵呵，这是你说的哦，那我就做爱做的事咯！”但见我老婆淫邪的笑了笑（他淫邪的笑着的样子还真是勾人捏~~），然后，头就一直往下面探索下去了。紧接着，我那根雄赳赳气昂昂的蘑菇被一个温暖又湿润的容器包裹了，天啊!这种感觉除了让我激动得浑身发抖，就别无其它的形容词了。
七天后……在这七天里，我老婆根本没停过，估计，他觉得蘑菇用吃的比用做的，还要有感觉吧，所以，我可怜的小棒棒啊，每夜都要先被他扎扎实实地吃一遍，在被我进进出出的用一遍，堪比劳模阿。
转回正题，七天后，按照献血证书上的说法，在这一天可以通过电话去查询结果了。这一天晚上，我们早早的洗好上床，然后，我郑重地开始打电话。其实，我的心里真的很紧张：千万别有事，千万别有事，神啊，请您一定要保佑我啊！也许是太紧张了吧，一次、两次、三次的都把号码给按错了，想当年查高考分数也没有这么离谱嘛！一旁的老婆看不过去了，要拿过电话由他来打。这个我当然不同意了，这个不仅关系到男人的尊严哎（要真是让他打了，那以后还不给他嘲笑死了），更关系到如果真是噩耗，也应该由我来承受！
终于，电话打通了，然后传到我耳朵里的声音告诉我：“先生，你真的很健康、很强壮，并且还可以随便H的哦！！（原话当然不是这个了，但听在我耳朵里就是这样了）”听罢，我严肃地挂了电话，深沉的将手机放在了床头柜上，忧郁的点上了一根烟，沧桑的吐出一个完美的眼圈。
我的老婆伴随着我这一系列的动作，表情开始由期盼望变成疑惑，再发展成紧张，最后变成视死如归的坚决：“你还好吗？没关系的，告诉我结果吧。”
“唉……”我凝视着一明一暗的烟头，伤感的叹息，“你还是不要知道了吧，有些事不知道比知道要幸福。”声音沙哑而低沉，呵呵，老子在大学里演四年话剧也不是白演的！
“告诉我！我是爱你的，什么结果我都可以承受！”我老婆激动得坐在了我的身上。
我盯着他那张如英雄就义般的坚定脸庞，死命的憋着由心底一阵一阵往上翻涌的意图狂笑的冲动，一字一句的说：“那，我，可，就，说，了，哦，我……（停顿5秒，我真的很想大笑啊）我……我……哈哈哈哈哈哈哈哈，我什么事都没有啊！！哈哈哈哈哈”
“好啊！！你耍我！”我老婆怒了，就势扑在我身上，然后……然后我就知道了，原来老婆真的不能拿来耍阿，那一夜，我经受了反攻为受（当然不是真的“受”啦）的折磨，被老婆从上到下啃了个遍，这还不算，更惨的是，这个臭小子不知道从哪里学来了冰火两重天的招数，居然也在我身上进行了灭绝人性的人体试验。我就那样扭动着、哀嚎着、挣扎着，被糟蹋了一夜。
更苦命的是，自从被证实，我是无害的可以拿来随便玩的这一事实之后，我老婆开始了对我进行了漫长的充满想象力的性爱试验。果然，人的潜力是无限的，一旦激发，就完全无法收拾。我老婆在跟我的这两年多里，在H上有了突飞猛进的发展，由一个什么都不大懂的小鬼，变成了穿SM服的女魔头，“冰火两重天”这种招数早就被他弃之如草芥，取而代之的是他发明的“蹭噌”以及“连续两次哦”，其难度之高，对我的刺激之大……还是不在这里说了吧。哈哈

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:16:02

35、和老婆正式在一起后，我便很认真的告诉老婆，我和小Q还有其他人已经分手，希望他看在我一片真心的份上给我一个改过自新的机会。
可是我这张嘴啊，就是贱。
一天，我和我老婆去L家拿东西，走在路上，也不知道是我哪根筋搭错了，突然没来由的就对老婆说：“走在这条路上咱们可得小心点，说不定就被我哪个小情人看到了，跑出来揍你哦。”其实，我只是想告诉老婆：这附近，我曾经一不小心睡过很多人，万一碰到了可能会尴尬。可恨我这张烂嘴，把话说的那么难听，害我老婆当场就不高兴了，而我居然还没有发现。
晚上，我和老婆没事做，就约了他的同学（我们在一起后的第二天，他就跟他最要好的同学出柜了，这个同学叫的名字里个“建”字，是个长得有点像车仁表的小帅哥，不过，人真的很贱很搞笑，一点也没有车仁表酷，所以，我们一般都喊他“贱”）和我的好朋友敏敏（这个丫头是个大美女。可惜，太漂亮了就比较苦命，一天到晚寻找真爱，可和每个男人都修不成正果，白白的耗费着青春）一起去君度玩。这是贱和敏敏第一次去G吧：敏敏跟我是几十年的老姐妹了，对我的变态十分了解，并且采取了和莫里卡一样对我实施长期人身&精神攻击的策略，同时也与莫里卡一样，垂涎于我老婆的美色，所以，第一次破天荒的想了解一下同志到底是怎样的人群，并企图通过知己知彼的战术，逐步对我老婆进行蚕食，进而达到将我老婆由弯掰直的目的（唉……为什么我周围的兄弟姐妹都这么喜欢挖墙角捏？我真是交友不慎啊）；而贱（还是尊重他一下，下面称他为“建”吧）自打通过我认识了敏敏之后，立刻就被她的美貌所吸引，并表现出了仅次于我的狼性，只要是敏敏出现的场合，他必然会死皮赖脸的出现，别说是跟来Ｇ吧了，如过有可能，就算是女厕所，相信他也一定会跟去。
那天应该也是周末，所以君度里人超多，我们去的晚只能在靠门边的一张小桌子上坐着。对于君度，我是玩到烂了，基本没有什么兴趣，所以很老实的自顾自的喝着酒；我老婆因为我白天说的话给他带来了不爽，以及我居然没有发现他的不爽，更由此给他带来了二次不爽，而闷闷不乐（白痴如我，居然认为他这只是一种矜持，完全没有半点察觉，活该遭罪）；敏敏一身性感装束，美艳不可方物，奈何不幸身处Ｇ吧，这里的男人对美女如同牛对琴一样毫不感冒，造成了她严重的失落，进而试图伪装成拉拉，通过勾引ＭＭ来弥补一下她的失落，可叹的是拉拉不是那么好装的，我们这些做同志的别的不比直人强，但对于同类的敏感度则一定是不输常人的，但见她看到帅哥也不管人家是Ｇ不是Ｇ，眼睛都会放光的色样，拉拉们会把她当同类才怪呢，因此，从头到尾，敏敏只能一人枯坐，并时不时哀叹：“居然有这么多男人不对我动心啊～～”；当然，她的哀叹的时候自动的忽略掉了她身旁的像苍蝇一样的贱，这小子又是搭话又是敬酒的，向敏敏大献殷情献了半天，却被敏敏完全无视，失望之余便开始东张西望，对如同外星世界的Ｇ吧很是好奇（这小子完全没有意识到他所处的环境，和他自身的形象气质，要知道，一个傻傻的还颇有几分姿色的直男跑到Ｇ吧来无疑就是羊如虎口嘛，他居然还不知死活的东张西望，让别人以为他在四处放电。害我还要很辛苦的陪着他东张西望，以便在第一时间，将被他眼神勾搭上的色鬼们，用我的眼神来赶走。真是凭什么让我遭这分罪呦～～）。
本来，四个人就这么闷闷的坐着，然后看完演出走人也就不会有啥事情了，我老婆再怎么不爽，也不过是因为我一句玩笑话，消化消化就下去了，大家肯定会相安无事，继续恩爱。可是，似乎是为了应证我的那句玩笑话，我不想看到的事情，还是发生了。
正当我一边努力逗我老婆开心，一边与敏敏就哪个男人更帅而争论时，一个苗条而鲜亮的身影一扭一扭的飘到我的身边，我用余光扫见时，已经来不及阻止那张灿烂的笑脸以大特写的方式摆在我老婆和我之间了。
“亲爱的～～你也来了啊～～”声音清脆动人。
我定睛一看，原来是西西，一个和我有过露水姻缘的小鬼，好象还是未成年人吧，我汗啊，要是别人，我使个眼神什么的人家一定会知趣的离开，可是，偏偏是个小孩子，什么都不懂，我就是假装不认识也未必能让他走开，我只能硬着头皮说：“呵呵，和朋友来坐会。”说完，立刻紧张的望向我老婆，还好，脸色不算很难看。
可我高兴的太早了，接下来西西的动作让我老婆的脸上立刻风雨交加。西西搂过我的脖子对我耳语了一番，内容有点少儿不宜，所以我左耳进右耳就出了，然后，挣扎着抽回我的脖子，正襟危坐，试图用行为来证明我的清白，并让西西识趣的走开。
但是，西西显然是喝高了，不但没有走开，反而更来劲了，大声的说：“亲爱的你干吗不理我啊？来陪我去跳舞嘛～～”言罢就连拖带拉的把我往舞池里扯，我是去也不是，不去也不是，直接甩开西西吧，又怕他恼了说出什么胡话来，只能低三下四的问老婆：“我能不能去一下，马上回来？”
“你去吧！”老婆冷若冰霜。
咬着呀陪着西西在舞池里蹦了几分钟,然后马上溜回老婆身边,试图进行一下慰问工作，我老婆却已经对我爱理不理了。
“我跟他真的没什么，只是以前认识过而已。”
“还上过是吧？”我老婆一针见血。
“那个……是有过，但那个时候我们还没在一起呢。”我争辩。
“和我在一起了，你还不是一样搂着别人去跳舞！”我老婆见我争辩愈发来气。
我一听也有点郁闷了：“我是征求过你的同意才去的，再说，我哪里有搂别人啊！”
一旁的敏敏刚想开口却被我老婆抢先了：“哼！刚才说话时还搂搂抱抱呢，跑去跳舞还能不抱？”
我晕，转眼看向敏敏，期盼她在这个时候起到灭火器的作用，只见敏敏幽雅的抿了一口红酒，然后仪态万千的说道：“恺恺啊~（这个是她对我的昵称）你也太过分了，当着老婆的面儿还和人家小P孩眉来眼去的，连我都看不下去了耶~~”身旁的小花痴建也毫无操守的点头附和。我操！我都交的是什么朋友啊？55555不做灭火器就算了，也不用做加油桶吧！为什么一个两个都是这么喜欢陷害我捏？莫里卡是这样，敏敏也这样，都是些什么淫哪！！！！
陷入孤立的我只能无限惆怅的喝酒，MD不跟一帮小人（敏敏）还有女人（我老婆）还有花痴（建）一般见识！就在我以为惆怅惆怅，风雨就会过去彩虹就要来临的时候，西西又一次的来临了。
“亲爱的~你怎么快就跑啦~~”边说还边奇迹般的从手上变出一个酒杯来，“来来，我敬敬大家，哥~~你也不介绍一下。”
我正惆怅到高潮呢，心想：奶奶的，我明明没有搂人家，没有与人家怎么样，你们一个个的偏冤枉我，好！我就亲热给你们看！！（估计是酒喝高了，不然不会有这么白痴的想法）于是，我甜蜜的笑着，挽着西西的小手，脸贴着脸说：“小鬼，我来介绍啦，这位美女是我的情人（酒杯指向敏敏，敏敏灿烂的微笑，笑的还真美丽！）……”
“哇！姐姐真漂亮啊！！！”西西呼唤着跑到敏敏身旁。
“你叫我姐姐？”敏敏不乐意了，虽然她和我同岁，但外表一直保持在十八岁的摸样，最容不得别人把她喊老了。
“是啊，我才十六岁耶，你当然是我姐姐咯，姐姐你的衣服好漂亮啊~~”显然同性之间永远是要互相攀比的，看似随意的一句话就把自己的年龄优势暴露无疑，顺带的西西还要越发的母仪天下一番，以显示自己其实也是很女人的，“下次我们一起去买衣服吧。”
“好啊，好啊。”敏敏脸上明显的抽搐了一下，估计是被西西的年龄给震到了。
我看着两个女人开心的斗法，心里很是有趣，继续介绍起来：“这位……”我指向建，“帅哥是我的小搭子（杭州话“姘头”的意思），他可是个直人哦。”
“帅哥，你真帅！”西西一边和敏敏比着谁的胳膊更细，一边向建敬酒。
“至于这位……”我转向我老婆，果然他脸上已经挂着刀子了，“这位是我新的老婆。”
“呵呵，原来是嫂子啊！”听完我的介绍，西西立刻丢下胳膊比他粗的敏敏，又缠到我的身边，“好帅哦。那哥啊，我是你什么人呢？”
“你是我的小甜甜啊~”我笑到暧昧。果然，我不是个好老公啊，要是好老公就应该悬崖勒马嘛！！事后我才知道自责。
介绍完后，西西就边和我聊天边和敏敏比美，一旁的建和我老婆，都如同掉入了冰窖中般木讷。过了半天，西西又坐不住了，要拉着我去见他的朋友，这时候，我正为报复了刚才冤枉我的众人而开心，想都没想就跟他走了。待我回来，才惊奇的发现，我老婆已经不在了。
“小蔷呢？”我问敏敏。
“被你气走了！”敏敏面无表情的说，“刚才那个小鬼可真骚包啊！”
气走了！！这还得了，我瞬间就从刚才的白痴之中清醒过来，追出门去。走了几步，看见我老婆正坐在路边的花坛上，低着头不知道在干吗。
待我上前一看，老婆已经哭的泪流满面了。
“你怎么了？”我心虚的问。
……沉默。
“你说话呀？”我开始紧张。
……无语。
“

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:16:28

我只是故意气气你，谁叫你要冤枉我啊？我和西西真的没什么，以前也只是玩玩而已，你该不会觉得我还喜欢他吧？”我厚颜无耻的解释。
……默然。
“你到底怎么了嘛？玩的好好的你干吗突然哭啊？说来君度玩也是你提起的，到这里来难免会碰上我以前认识的人，你应该知道啊，不能总是这样见到了就哭吧，我的过去不能改变，我只能保证现在开始对你一心一意啊！你干吗这样啊！！”我开始愤怒的大喊大叫。
“是！是我要来玩的！”我老婆终于开口了，而且嗓门不亚于我，“我知道在这里会碰上你的老情人，我还故意要来找气受！我就是贱，行了吧？跟你走在一起，我要被人揍！跟你来酒吧，就有人来跟我抢，我跟你在一起，就是因为我贱！！可以了吧？”
听着老婆这么夹棍夹枪的一番话，我才明白原来白天的那句玩笑伤害了他：“你别这样子啊，我只是开了句玩笑。你别生气啊。”
“我怎么能不生气！你跟那么多人睡过，还要说我会被人揍！以前有小Q，现在又多了这么一个小鬼，一想到你们以前都上过床，现在还要我跟他们一块喝酒，你当我是什么啊？”
这回轮到我无语了。
我知道我的过去是不能回避的一个问题。但我不知道问题原来是这么严重。我只是想将这些事情当作玩笑一笔带过，通过戏谑的方式告诉我老婆，我的确有不良的过去，希望他要有心理准备。可是，我却这么不会说话，这么不会办事，想着想着，我居然也不争气的哭起来。
老婆看我半天没吭声，一转眼才发现我竟然也在哭，倒是吓了一跳：“你干吗啊？你哭什么啊？你一个大男人在路边哭多难看啊？”
你不也是大男人啊！我心里反驳道，不过嘴上没说，而是有点害羞的别过脸去，唉……居然在G吧门口哭哭啼啼，我这张老脸往哪里搁啊！
“你别哭了，人家会以为我在欺负你呢！”老婆掏出纸巾给我擦起眼泪来。
“你哪里有欺负我，是我自己不好。”终归这样哭也实在太难看了，我平稳了一下情绪，试图控制决堤的泪水，“我以前没有和谁真正的谈过恋爱，也不知道要对爱人说什么。我也知道自己的生活曾经很荒唐，我也不想啊，可是做都做了，我也没办法。我只是希望你别介意，希望你有所准备，像今天这样遇见过去的人是难免的，我今天也是被你气的才故意和他亲密。其实，我真的很希望自己还很纯洁，很干净，和你在一起不用背负过去的阴影。可是，这些话，我说不出来，我不知道怎么告诉你。”
眼泪伴随着我这番声情并茂的话语，愈发如黄河滚滚。唉……简直就是在演肥皂剧！这一段我可真不想写。可当时的确是这样不能控制的哭了一个小时，为自己的愚蠢，为自己的肮脏，为自己做错的事说错的话……其实，在我的心里，我一直认为自己配不上我老婆，他那么单纯，又那么优秀，他完全值得拥有更好的人，而我只是一个垃圾，我们之间的距离不在于过去的多少往事，而在于心灵是否纯净。这种差距感，从我开始追求我老婆时起就一直压在我的心里，直到这件事情而爆发，才让我终于不得不直面。
或许，爆发了是一件好事；或许，泪水的确可以或多或少的荡涤内心的污秽，哭完之后，我突然觉得轻松，源于对过往岁月的羞愧也不再沉重，我眨巴眨巴眼睛望着老婆，他也泪眼朦胧的望着我。
良久，我们相视一笑。原来，都只是自己在跟自己叫劲啊~~
“我们回去吧。”老婆亲了亲我说。
“好吧，估计敏敏他们等的不耐烦了。”我揉揉眼睛，“都是你啦，这么喜欢哭！还哭这么久！！”
“谁呦~~刚才还一抽一抽的在抽泣呢！呵呵，原来你哭起来这么可爱啊！”这个死小子居然嘲笑我！
“哪有！”我反击，“你看错了，那是你哭花了眼产生了幻觉！我FK怎么可能在G吧门口哭鼻子捏！绝对是幻觉！！”
“真的吗？那我说给敏敏听，让她看看是不是幻觉。”
“不准啊！！！！！”我怒！还让不让我活啊！！“不准说！！！！”
“就说！”
“不准！！”
“就说！！”
“不准！！”
………………
一场风波就这么过了，这是我们交往以来的第一场风波，所以让我记忆尤新。更重要的是，因为这场风波，还差点搭进去一个无辜的有为（？姑且算是“有为”吧）青年，呵呵，相信聪明人大概已经猜到了，那就是——建。一个直人被孤独的丢在G吧数小时（因为敏敏根本不理他），简直就像把唐僧洗干净绑起来送入盘丝洞，所以，他很不幸的，但在很多同志看来又很万幸的遇到了他生命中第一个估计也是唯一一个，对他死心塌地、爱入骨髓、甚至至今还在爱他的男人，关于这段故事，以后再说吧。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:16:45

36、关于敏敏
我知道在这里写一个美女其实是很不应景的，其实大家想看的是关于建的故事吧。不过，事情总有个先后顺序，没有敏敏就没有后来的建，所以，为了让故事完整一点，就请各位暂时忍耐一下，欣赏欣赏美女的故事吧。

我和敏敏相识在N年前，那时我还是一个粉清纯鲜嫩的大四学生，因为年少无知居然在大学话剧社里混了数年，并最终混成了社长。那时，杭州有一个奇怪的高校联盟，叫做“大学生话剧联盟”，参加这个联盟的是各个学校剧团的社长，偶本来是粉期望参加“联盟”会议的，因为偶认为帅哥会比较多。但等到第一次出席会议时才惊奇的发现，根本就是“女人天下”嘛，为数稀少的男人，基本上是类人猿科的，这让偶非常的痛心。痛心之余，发现了一位非常之漂亮的女孩，那就是敏敏。那时候，我还是个在直与弯之间徘徊不定的革命意志不坚定的观望派，SO，见到大美女之后很不免俗的与之接近了一番。后来，因为大家一起在大学城开酒吧，关系就更上了一层楼。可惜，关系深入了之后，我才发现，我对她仅止于观赏，完全没有喜欢的感觉，正因如此，我才更加坚定了自己同志的身份，并我成功的向敏敏出柜，荣升为她的“好姐妹”。
毕业之后，因为彼此都忙于生计，我们这一对姐妹花也就很久没有联系了。直至我和我老婆成功的建立了恩爱的情侣关系之后，一日，我、老婆还有建以及他们的另一个同学一起去WESITOWN喝酒，建那时尚不知道我和我老婆的真实关系，还愚蠢的以为：我是我老婆通过别人介绍认识的一个有为艺术家（因为，我的身份在当时是一位自由职业的漫画家，听上去粉艺术啊！）。因为，不了解我和我老婆的暧昧关系，建这个家伙很不知趣的在酒桌上不停的提“女人”，并表现出一个饥渴的发育中的青年的嗷嗷待哺的兽欲，搞得我想和老婆亲密一下都没有心情，在建第N（N〉100）次发表完对女人的畅想之后，我终于忍无可忍的说：“算了，小子哎，你表在这里对着我们这一帮大老爷们发情了，哥哥我帮你介绍一美女吧！”言罢，拨通了敏敏的电话。
然后，敏敏就如同天女下凡一般，来到了WESTTOWN，其姿色之超俗瞬间就让整个酒吧蓬壁生辉起来！，并且因为我和她之间性别意识的模糊，她还第一时间的给了我一个热烈的拥抱！（拥抱的时候，我惊奇的感觉到这个猛女人的胸部明显比N年前大了很多，直接跃入了C罩杯的行列。不禁为当年自己选择了同志道路而错失了人间尤物而小哀伤了一把）这个拥抱，立刻让建红了眼，老婆吃了醋。自打这一面之后，建就变成了对我唯命是从的小弟，只要能从我口中得知一星半点有关敏敏的信息，估计就算我要他以身相许，他说不定也会愿意，更因为想要迅速而深入的了解敏敏的生活，所以，建居然很认同的接受了我和我老婆的关系，甚至还将自己伪装成一个“伪同志”，以此来博得一贯支持同志运动的“准同人女”的敏敏的好感。
而我老婆在见了敏敏之后却心有芥蒂，我想他多少是误解了我和敏敏之间CJ的姐妹情，甚至很可能错误地将敏敏归入了那七十人大军之中。于是，我很诚恳地向老婆坦白：我和敏敏的确一起睡了一夜，但除了互相感慨了一番对方真的很瘦以及让我欣赏了一下她的蕾丝内衣之外，我们基本没有做任何有违封建社会道德标准的举动。但见，我老婆依然半信半疑，我就只好邀请敏敏亲自来家里做客，并进行情况说明。
事实证明，我发出邀请的举动是多么的鲁莽和白痴阿！我完全没有考虑到敏敏这个貌似清纯的美女其实内心深处隐藏着与莫利卡一样如狼似虎的色心，更没有预料到看似柔弱的敏敏其实比外表彪悍的莫利卡更具攻击力。
只见，敏敏飘然而至我的小屋后，立刻与我老婆打成了一片。并且因为是白天，光线比酒吧好很多的缘故，给了这个色女人全晰欣赏我老婆的机会，敏敏很快就发现我老婆绝对是很帅的一只，且非常之单纯，于是，她就当着我的面对我的傻瓜老婆上下其手起来。更让我愤怒的是，她一边吃着豆腐一边夸着我老婆貌美的同时，还不忘一边发表对我本人源源不绝的诋毁、诬陷加诽谤！其言辞的中心思想就是：我老婆绝对是一朵美丽的鲜花，却不幸得插在偶这一坨连牛X都不如的某X上，完全是暴殄天物的悲剧，而按照强强组合、基因优化的理论，我鲜花一样的老婆应该与她这样气质与形象兼美的景泰蓝花瓶结合，构成与梵高的《向日葵》一样，给人强烈艺术感染力的、深具美感的俊男靓女的完美画面。
我怒啊！我老婆却美滋滋的完全被敏敏的妖言惑众所迷惑，居然和她两个人砖到被窝里，亲亲热热地看起电视来！哪有这么不守妇道的女人和老婆啊！！！！我义愤填膺的拍案而起，发表了长篇的讨伐檄文！
老婆在被我狂喷了一脸口水后，淡定的说：“FK，你昨天的画稿画完了吗？你这两天才赶了几张纸阿，快去厨房赶稿子去，不准在这里捣乱！”
我……在内心深处企图奋起反抗与行动上惯性的屈服听从的矛盾中，抱着一堆画材灰溜溜的砖到天寒地冻的厨房里痛苦的赶起稿来。
可床上那两个无良的女人啊，居然磨豆腐磨得那么火热，淫词浪语夹杂着床的咯吱作响，三番四次的害我把笔下清纯儿童绘本画成了PLAYBOY插图。而且，床咯吱作响的时间还越来越长，越来越逼真，在我竖着耳朵听了良久之后，终于义无返顾地冲了进去，将这一对“奸妇淫妇”强行拆散！！
汗啊~~~~后来，老婆和敏敏分别向我证实，当时两人搞拉拉真的搞到有一点点激情的地步，倘若我晚去几分钟，一场丧尽天良的姐妹乱伦就会实时上演了。由此让我懂得了一个道理：对于我老婆，一定要进行严防死守，不仅要杜绝其与帅哥的亲密接触，而且对于美女，尤其是美到一定程度的美女，也一定要将之隔离在我老婆方圆百里之外。可怜我这个做老公的，每日在担惊受怕中度过，恨不能化成小卫星监控傻瓜老婆；可恨我的没有道德的姐妹们，各个都是那么贪恋男色，也不人家是不是G，一点操守都没有；可叹我的白痴傻老婆，一点防御能力都没有，活生生的就是典型的日本眼镜娘（只要一勾引就上钩的无知少女）!
当然啦，经过多年的培育以及长期的《女子二十四孝》、《烈女传》的灌输，我老婆终于在我的良苦用心之下，成长为一位“性命事小，名节事大”的恪守妇道的贞洁女性！但是，可能是我教育的太过深入了，现在连我想要一亲芳泽都要先打报告再请示，完了之后还要选个良辰吉日才能办事。真是！世界的万事果然都有正反两面啊。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:17:01

37、被遗忘已久的欧阳终于要再次登场啦。
我成功的抱得美人归之后，老婆的追求者却依然没有退缩，其实若加上敏敏的话，竞争者倒是多了。当然这些竞争者里，最老牌最坚定的就是欧阳了！我屡次要老婆向欧阳表明我们的关系，可老婆就是不肯说，让我颇郁闷。其实，老婆的心情我也理解，告诉别人其实没什么，可是告诉欧阳就比较尴尬了，因为他知道老婆和T的关系，也知道我和T的关系，换成我是我老婆，也是有点不好意思开口的。不过，我老婆明确告诉了欧阳，他已经有了老公，以此灭了欧阳的不良企图。
但欧阳仍阴魂不散的围绕在我老婆身边，屡屡请我的小白痴吃饭，我老婆这家伙一有美食就动摇，所以，尽管我每每怒目相视，但依然不能阻止他们这样的公然偷情！！（真是让我愤怒阿！找个帅哥做老婆就是这么辛苦。所以建议大家还是找个普通的男人过日子吧）
当我老婆又一次的不守妇道的跑去喝欧阳吃饭时，我决定要用行动来回敬一下！哼！人家用美食攻击，我就用温柔陷阱！
于是……我偷偷摸摸的约Ｌ一起跑去银时代买了一副对戒，还很骚包的在里面刻下了“ＬＯＶＥ”以及我俩的名字。做这些事情的时候连我自己都感动得一塌糊涂。不过，有一个小尴尬的地方，那就是我老婆的手指比我粗，所以在选戒指的时候，我只能跟售货员说：“那个……我的女朋友是个肥女人，所以，手掌比我大。”汗阿，售货员听到后，不仅猛夸了一番我的秀气，而且还对我不看重外表只注重内在美的高尚情操表示了由衷的敬意！
把一对戒指美滋滋的藏在怀里，我兴冲冲的打气老婆电话：“亲爱的，你在哪里呢？”
“我才吃完晚饭。正和欧阳在逛街，准备给你买红内裤。（活活，那个，那一年是我本命年啦～～）”
“哦，等一会我们去君度喝酒吧，叫上欧阳阿。”
正说着，一场惨绝人寰的情景就在我面前发生了：但见欧阳和我老婆很欢快的从我和Ｌ的面前迎面走过！！！那个亲密阿，那个其乐融融阿，那个男才男貌阿！！！更气愤的是……我老婆居然没看到我！！！那条路只有５米宽阿！！！！！
霎那间，我的醋意阿，百里之外也能闻到酸了！Ｌ都说：“完蛋咯，直接就当着面出墙了。节哀顺变吧……”
哀个Ｐ！当然要反击了！！
一路跟踪！！
还好，肩膀距离还维持在２０厘米左右……没有手拉手……没有暧昧的耳语……没有亲亲……暂时就把磨好的刀放下吧。
跟踪到君度门口，我的醋意已经略减。作为一个成熟的男人，一定要将可能出墙的红杏扼杀在摇篮里。稍作调整，我英姿飒爽的迈入大门。然后假装没有撞见之前一幕的，笑眯眯的入座，与欧阳礼貌的握手，接着……严肃的转向老婆：“把手拿来！”
“干吗阿？在欧阳面前别太亲密阿。”我老婆不知死活的说。
我怒怒怒，然后忍忍忍：“叫你拿来就拿来。”
老婆显然被我的仗势吓到，嘟着小嘴巴手从桌子底下偷偷的伸给了我。我牢牢地抓住，狠狠的捏了一把，小子，看你在红杏欲出墙！哼！看我用戒指拴住你！！边想着边颤颤巍巍的把戒指套在了老婆的“纤纤玉指”上，呵呵，第一次给人家戴戒指，还真有点紧张啊。“你一定要嫁给我！”我在老婆耳边低语。
老婆低头含笑，即使在酒吧昏黄的灯光下，我还是发现他的脸红的不一般阿。
回家后，甜蜜归甜蜜，审问还是要审问的！
我妈曾教导我：“小树要绑，老婆要打！”“老婆不管，上梁揭瓦！老婆管好，吃饱睡饱！”我妈的教导绝对没错，她老人家一早就料到我将来铁定是个老婆奴，所以，从小就对我进行了斯巴达克式的大丈夫教育。可惜啊，我妈没有料到我未来的老婆是个男的，所以，大丈夫教育失败。后来，我老婆听说了我妈的“育妻宝典”之后，使用多重（肉体加精神）暴力，迫使我将我们的家规变成了“小树要绑，老公要打！老公不管，上梁揭瓦！老公管好，吃饱睡饱！”唉……这是后话啦，先说那日，我回家之后立刻对老婆进行了审问。那时候，他还保留了刚过门的小媳妇的伪装的柔弱，被我一问就招了，说当时确实没看到我，并向我郑重地道歉。但“道歉有用的话，要警察干吗？”我当然要借机抒发一下关于”老公辛苦买戒指，还是用吃饭省下的钱的说！而老婆却和别人亲热逛街“的强烈不满，以此加强老婆内心的自责度，并让他绝无下次。
可我老婆要是这么容易被我摆平，就不会有我现在乃至以后漫漫无绝期的在阶级压迫下的痛苦生活了。只见，我老婆突然说：“呵呵。这么在乎我，不喜欢我和别的男人在一起阿？那谁哦，当初还说要退出，要把Ｔ画在我的身边，要祝福我和Ｔ一起天长地久呢？写的那么真诚哦，我还是回到Ｔ身边吧。”
我惊！！！！要知道我老婆是绝少上杭同的，他怎么会看到我数月前整的酸文捏？再一联想到当初在《我爱蔷》里那些比浓硫酸还酸的文字，刚才教育老婆的那几分理直气壮，立马就萎了：“你……你……怎么会看到的？那个……那个是小说啦，不算数的！”
“哼！不算数吗？那我可要跟欧阳去说明一下啦。”
“什么？怎么还有欧阳的事情！？？？”这可让我这个风流才子再世唐伯虎的Ｆｋ脸往搁阿！！
我老婆使出他招牌式的美丽笑容（我发现每次他故意耍我时，都喜欢用这个笑容，让我看得又心痒痒又心惶惶）：“他当然知道啦。是他先看到的，然后推荐我去看的。他今晚就问我是不是和你在一起了，如果是和你在一起了，他就真的放弃了。他说从你的文字中发现你真的是很爱我的。我也承认了，他听到后还祝福我们呢。”
原来如此啊，难怪晚上欧阳对我的态度明显好多了，呵呵，连情敌都祝福我们的关系了，还怒啥捏？幸福幸福啦……戴着属于我们的对戒，甜甜蜜蜜嗨咻去咯！

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:17:27

38、既然是“38”号，我就来三八一下吧，八一八老婆对我的折磨，就当是这几天没来，作为补偿，奉献给大家的猛料吧！
记得王尔德曾经说过：“世上的不幸有两种，一种是得不到自己想要的，一种是得到。”我当然不是说得到了老婆，我又多么不幸，只是，在幸福之中也隐藏着一些痛苦哇！
首先，我老婆曾跟我说他坚持不逃课的，给我造成了一种他很勤奋的假象．然而，在甜蜜生活开始后不久，我就发现了在假象的背后隐藏的惊人的罪恶！
我一直以为我老婆看上我很大程度上是因为我乃一艺术青年，具有优雅而古典的气质，后来渐渐觉得他看上我的确很大程度上因为我是一艺术青年，但绝不是因为我优雅而古典的气质，而是因为我这一艺术青年在一定方面为他提供了便利——哪有比能帮自己做家庭作业的老公更实用的阿！于是，他的那些我闻所未闻的“变形六套图”就成了我的噩梦。可怜见的阿，天寒地冻的日子里，他躺在床上独霸着取暖器开开心心的看汪明荃演的《我的野蛮婆婆》，还时不时笑得很灿烂；而我缩在墙角，把眼看着已经交稿无期的自己的漫画稿件放在一边，辛辛苦苦、一笔一画的勾勒着他的“变形图”，画完之后还要接受他的审核，画的不好还要被批评的说（真的要泪一下啦我！）。这还不算，他还在我赶他的作业的期间，跑去和“奸夫”约会；还把建也招到我们家，让我们这两个可怜兮兮的男人蹲在地上画图。（血泪史阿！！）
如果只是帮老婆做做家庭作业也就算了，更恐怖的是他居然连毕业论文都交给我写！
一开始他倒是没有这么离谱的想法，只是在自己的开题报告被导师打回来之后很郁闷，于是在朝我发了一通脾气之后，丢给我写，理由是：“你是做律师的，文笔应该不错，就由你来写开题报告吧。＂听命，我只能很兢兢业业地完成了他的开题报告。可能完成的太好了，他按着我的开题报告写了两行，就发话啦：“开题报告是你写的，论文也由你写吧。”
我的妈妈啊，他选的题目是关于敦煌飞天壁画的艺术赏析阿，我这一土人，长这么大除了见过路边围墙上的计划生育宣传画外，哪里见过什么高雅的飞天壁画阿，只能求情：“老婆大人阿，能不能让我写关于日本色情漫画的赏析阿？”
我老婆断然拒绝：“不行！敦煌我去过，那里的飞天壁画好漂亮啊，一定要写这个。”
我晕～～老大，漂不漂亮我又没见过，我怎么写啊？可是，我敢反抗吗？反抗老婆在我们家里可是十恶不赦的大罪啊。
事情就很自然的变成了我每天一上班就躲在办公室里上网查资料，一下班就奔回家捧着老婆借来的书籍和画册，通过各种途径来观摩有限的飞天图片，然后用这些为数不多的图片，一笔一画的写着贴图作文。估计，我老婆是看了有点感动了，竟然特准我五一和他一起回家！我那个激动啊，那个紧张啊！虽然不是以“女婿”的名义去拜见二老，不过，好话奉承话还是准备了满满一肚子，立誓要给未来的泰山北斗留下完美好印象。可惜啊，我老婆压根就不是打算带我去见家长的，一到他家，他就翻出了以前在敦煌买的一打明信片，然后淘来一个笔记本，我美好的五一假期啊，就成了躲在他的小房间里痛苦的码字工昨日。我这个无良的老婆却和他老爸老妈快乐的打着麻将！！（他们那里居然是打三人麻将的，让我连借口凑人数偷个懒都没辙。）
经过数周的奋战，我以律师精辟的语言和艺术青年敏锐的悟性，以及我的半条老命，完成了洋洋洒洒数万字的论文，颤颤巍巍的捧到了老婆面前，他审阅后，龙颜大悦，很是看好，还破例让我没有哀求就得以一亲芳泽。果然，不久他告诉我连他导师都惊叹这篇论文似乎是抄来的，好的有点离谱！我靠！那个傻Ｂ导师也不想想，他布置得任务能和老婆布置的同日而语吗？要是毕业论文都是自己的那口子布置得，那毕业生还不各个都整出《洛神赋》来？
本以为这桩差事本就到此结束了，可我忘记了，毕业论文还有一个很重要的程序，那就是“答辩”！！我老婆对他的这篇论文仅通读过两遍而已，对于相关资料就更闻所未闻了。可恨我不能替他答辩，于是，只能实施Ａ计划——“模拟答辩”：我问他答……他答不出，他怒！他问我答……我答的太快太简练且没有详细列明出处不便他借鉴，他更怒。一来二去，他就愤了！在正式业答辩的前一夜居然跟我玩起了离家出走。把我吓得阿，哄了他半天，安慰了他半天，并且保证了他半天（保证他们导师不会问那些刁钻到连专家都答不出的问题没，并保证我一定随时在电话旁守着，做外线支援），他才气嘟嘟的睡觉。第二天，他倒是很轻松的过了，而我反而紧张了一上午，连案子都做不好。唉……有妻如此，我命苦矣！
当然，做做作业，写写论文，远算不什么，我作为一个德智体美兼优的老公，为老婆提供业务上的支持是无可厚非的！但是，在床第之上的痛苦就有点超乎常人的忍耐啦，具体的情况捏……今天太晚了，最近太累，明天继续吧，不是我卖乖阿，实在是写道痛哭流涕，再写就要高唱“起来，不愿奴隶的人们”了，这样高密度的诉苦，不离于家庭团结，还是分开来说比较好，各位耐心等等猛料吧。ＯＴＺ

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:17:48

39、猛料终于来了！（光棍节过完了，来电猛料刺激下各位，让目前还是光混得努力寻找下家，已经找到下家的，努力维持甜蜜。呵呵，这回要写METHODS同学期待已久的蹭蹭了，可惜啊，他好久不见了，不知道能不能看到）
和老婆在一起之初，我尚是一个以自由为职业的无业游民，依靠着从家里源源不断的诈钱，以及偶尔交交漫画稿件来度日。但是，身为一个有高度责任感的新时代好老公，怎么能让老婆过得贫寒呢？于是，一咬牙一跺脚就把自己卖了，毅然的跳进了火坑，成为了一位悲惨的律师。
刚开始上班真是万分痛苦啊，让一个习惯于在下午两点起床的人，赶早上七点半的公交在八点半之前西装革履的出现在办公室,无疑和让水仙花在沙漠里绽放一样困难.。不过万事总有补救的办法，沙漠里有绿洲，而我家里有老婆大人。每天早上，闹钟一响，我老婆就立马摇醒睡眼惺忪的我，然后我就开始哀求：“让我再睡一分钟吧。”一分钟后，我老婆继续摇，我再哀求……如此反复，直到我老婆开怒，一脚把我踹到被子之外，完全不顾那时已是冬天的冷酷现实，让身娇肉贵的我暴露在瑟瑟的寒风中，瞬间清醒。当然，在老婆心情很好的时候，我还是能得到一定的实惠的，他会先哄哄我，然后，再从床上找来已经不知被我踢到哪里去的小裤裤帮我套上，接着再将我踹离被窝。不过，虽然早起对我这样低血糖的人而言是万分痛苦的，但是，每天出门前能吻一吻缩在被窝里的专属于我的睡美人也是粉幸福的。
上班之后，面对的问题除了早起，还有一个就是着装。作为艺术青年，我没有几件（事实上是根本没有）可以穿出白领气质的衣服。而当时我还是一个初入司法界的菜鸟，完全没有像现在这样穿件花棉袄也敢出庭的勇气，所以，只好去买西装啦。衣服这种东西还真的很神奇，像我这样的邋遢鬼穿上西装居然也很像个正常人的样子，更难能可贵的是，我老婆居然也很喜欢“白领工作男”形象的我，甚至说他一直梦想的就是能有个穿西装打领带的老公。既能符合职业形象又能博得老婆的欢心，我当然要天天打扮得一表正经啦。然而，我料到的是，这样天天扮演“西装男”，竟然激发了我老婆的兽性！！真是早知今日何必当初阿，这小子的兽性被激发出来还真是一发不可收拾啊。
具体是哪一天，帅帅的我引发了老婆的激情迸发，我已经不记得了，只是大致记得，那天，我照例穿着很不舒服的西装，打着从来不敢解开的领带（因为解开了自己不会系），疲惫的加班到八点才下班。而老婆和他的留学生同学跑出去腐败，吃了晚饭后才回到家。估计是喝了酒的缘故，老婆一看到还没来得及换家居服的我就立刻两眼发光，然后，很淫邪的说：“老公，你好帅哦~”
因为我老婆对我一贯实施的是打压贬低的政策，突然夸我帅让我很是受宠若惊，以至于我完全没有注意到他的异样，而是很憨厚的害羞微笑（其实我心里很得意地在想：靠，现在才发现阿！！）
接下来，老婆很反常的主动对我上下其手，把我喜的哟，赶紧很自觉地马上去洗澡以便供老婆好好享用。（我平时是很不喜欢洗澡的，不是我老婆催我，我可以坚持到直到自己把自己熏晕了再去洗澡）我老婆迷离的看着我，呼出温暖的气息,甜蜜的笑着说：“我们一起去洗吧。”
这真是天大的恩赐阿，能和老婆共浴的机会，一般一个月才能发生一次呢，而且还必须要我再三申请，那一时刻的我还很花痴的YY：以后每天下班回家就不换衣服了，等着老婆和我一起洗澡。这个澡洗得非常少儿不宜，所以，没来及的擦干净身上的水，我就耐不住摆出了“猛虎下山式”，在这非常时刻，老婆却突然说：“不要！”我郁闷，怎么啦？这小子难道是耍我。
看着我不解的样子，老婆很色迷迷的歪起嘴来：“你穿上西装，我要一件一件帮你脱。”
……竟然玩起“制服诱惑”？！！！这家伙不能小视阿！！我暗爽！
接着，我很服从剧情安排的穿上西装，装成一位陌生的绅士，很优雅的和老婆缠绵起来，但接下来的剧情就用点出乎意料了，正在我把老婆扒光舔尽，正欲仙欲死之时，老婆突然扯过领带三下两去一的将我双手绑住！天啊！他不会要SM某杀亲夫吧！！我惊！
还没等我挣扎过来，他又用衣服蒙住了我的眼……我由衷地感觉到即将被人强奸的恐惧。果然，老婆先是很温柔的给我来了个“餐前甜点”，然后，他的动作就越来越往我的战略根据地前进，接着，我感到我快要涨爆的蘑菇的被一个湿润而温暖的容器所包容……这小子的口活还真是越来越好阿，孺子可教也！我的情绪慢慢放松，有点SM其实也别有情趣哦。
事实证明我再一次的把事情往美好的方面进行了不切实际的幻想。在我的小蘑菇头接受了一番细软舌头的泰式按摩并生机勃勃的时候，突然，一种又酥又麻又痛的感觉，从身体最敏感的顶端直冲我的脑门。“啊！！！”我低吼，“你在干嘛啊？”
“爽吗？嘿嘿。”老婆低沉的问，声音很邪恶。
那种酥麻痛痒的感觉一刻不停的翻涌上来：“救命啊！！你在怎么折磨小蘑菇啊？它要罢工啦！”
“你想罢就罢吧！”老婆说着，下手更重了。
“啊~~~~~杀人了要！！！！！！！！！！！”
………………
后来，在没有被蒙住眼睛的情况下，我才认清了老婆的这一招“酥麻痛痒大法”，原来就是用手掌来蹭蘑菇头或者直接把蘑菇当按摩棒来蹭自己的身体。这么险恶的一招他都能想出来，我除了自叹苦命外就别无他法了，当初以为是他落进了虎口，未想其实是我掉入了狼穴。这一招，被我老婆命名为“蹭蹭”，并且从此成立床上必演曲目，甚至变成了“让我蹭蹭十次，才准你插插”的交易手段。我的苍天啊，这日子还咋过啊！！！！！

后续：我很疑惑，为什么老婆又会玩“制服诱惑”又会玩“绑手蒙眼”捏？难道他和我一样从小就淫浸于三级乃至X级影片中以至修炼得道？经我严肃地询问，他才招供：原来全是从一部名曰《九首歌》的邪片中学来，真是西方资产阶级的腐朽思想害死人阿，没事生产这样的变态电影干嘛？害我成为老婆的试验品。后又问：“为什么要发明‘蹭蹭’这样毫无人性的手法来折磨无辜的我捏？”妻答：“因为你每次进入让我好痛，都怪你前面太大了，所以，我要让你这个’大家伙’也受点罪。”我哭：MS原来我是罪有应得阿。

再后续：以上实在很限制级阿，希望表被删了。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:18:12

40、两周年纪念日（仿螃蟹体，以彰显妇唱夫随的完美精神）
07年11月16日
周五下午，细雨绵绵。
毫不意外的今天依旧超忙，最近实在是有点焦头烂额，简直有种被人当牲口在使唤的感觉。

昨晚，退掉了一个满重要的饭局，拉着寄宿在我家的朋友小冰冰一起跑去银泰买东西。
之前曾经理定了N个送老婆周年礼物的方案，不过，不是因为老婆喜欢的货品已经卖完了，就是因为票票不够多，最终都没有实施，所以决定趁一年一次的银泰搞店庆，再搏最后一次，再买不到合适的，就直接办张银行卡送老婆算了。
银泰当日真是人山人海，搞得好像东西不要钱不拿白不拿一样，我一边鄙视着身边那些精巴算账的大妈，一边矫捷的穿梭于人群直杀到珠宝专柜————前几天，老婆说他手机坏了，我说要送他一个手机，他说不要，要钻石！
唉……虽然，他只是开玩笑的说了一句，但我这个二十四孝好老公也依然要当作圣旨听从阿。
因为我只有一小时时间，接下来还有一个重要的客户等着我去喝茶，所以，凭生第一枚送给小亲亲的钻戒选的比较仓促。尽管如此，眼睛还有脆弱的心灵还是着实的被钻石的光芒和高贵给深深的刺痛了——终于明白女人为什么喜欢男人给她们送钻石了，物美价不廉，既可以拿来装饰，还可以用来变卖，真当是好东西啊！！买单的时候就在想，下辈子我要当女人，让别人也送我钻戒的说！
买完戒指，嘱咐小冰冰帮我去定玫瑰花，然后就奔去应酬了。不过，那一晚超不在状态，一直在想着怎么安排才能让我老婆又惊又喜，最好喜极而泣。
想了一整晚，导致今天严重迟到，事情堆积如山。但是，即便是泰山崩于顶也不能阻止我“浪漫A计划”的实施，三下两下，草草收工，然后，一个电话一个电话的通知各位妖怪：“好出洞啦！今晚有活动！”
通知完大家，再订好桌，紧接着就是去买蛋糕盒。
小冰冰，我的好姐妹，已经帮我去订了蛋糕，本想就近买一个盒子拿来装礼物。可惜，他订蛋糕的地方比较高级，用的是纸盒子，还是两头开的那种，完全不符合我计划里的要求。奈何，只好由本少爷亲自出马啦。
好不容易找到一个有复古式蛋糕盒的店（现在的人啊，可真是时尚阿，蛋糕盒都做得跟鞋盒一样，想找一个小时候见过的那种圆圆的泡沫蛋糕盒居然跟考古似的！晕菜~~），还必须动用我的三寸不烂之舌和璀璨无敌清纯星星眼攻击，才打动了老板卖给我一个空盒子！（MD，明明是趁人之危打劫我，还搞得似乎给了我一天大的恩典一样，无良的商人啊！更可恨的是，居然给我的绳子短了一大截，害我把东西弄好后，还得跑老远的路回头再找他包装！！太太太无良了！！！）
戒指、玫瑰、蛋糕盒，万事俱备，开始干活！
在此，要大大的感谢一下小冰冰，要不是他帮忙，我不可能准备的这么顺利，而且要不是他，我也不可能在两个多小时里就能把玫瑰礼盒做得那么完美。
在经过了一番设计、初排和修剪、黏贴之后，玫瑰花束呈孔雀开屏状躺在盒子里。我退后两步观赏后，觉得不够华丽。
“你觉得怎么样？”我问小冰冰。
“还好啊。”小冰冰说。
连这么没审美情趣的小冰冰都没有夸赞说：“好棒啊！！”说明真的只是“还好”而已。我黯然，我的爱的表达，怎么只能是“还好”就足够捏！！我可是走华丽完美路线的美少年啊！！
……思考……思考……
灵光闪现！！去年玩票性质的帮同事做婚纱时，曾经买了很多珍珠，还留了不少包在床底。用珍珠做成露水状撒在花瓣和底盘上，再拿出我以前用来染发的金粉装饰，岂不妙哉？
哈哈哈，不由不赞叹阿，我当真是个粉艺术的青年啊！！有我这么优秀的一个老公，我老婆真是太幸福了！！连我自己都不由得爱上自己啦……（此处省略一千字由衷而发的自我欣赏词语，相信我不写出来，大家也会和我一样由衷地赞叹我的优秀！我就不自吹自擂啦，毕竟，我是个低调和自谦的好男人啊）
其实，把珍珠黏在花瓣上是一件比较辛苦的活，尤其是在纤纤玉指已经被玫瑰花刺扎得血肉模糊的情况下。不过，所谓心灵手巧、秀外慧中就是我啦，还是终于完成了美丽到让我都有点黯然失色的玫瑰礼盒了。
接下来的活就是打扫自己和房间啦，呵呵，这两样，晚上老婆都要用的阿。
四点钟，老婆打电话说：车子晚点。
我郁闷！！又不是飞机，玩什么晚点啊！一颗心立马就七上八下了，杭州在下雨又冷，我的白痴老婆肯定没带伞，也没多带衣服。
“我去车站接你吧。"我心疼得说。
"不用了，你请了那么多人，还是陪他们吧，我自己过来就好了。我们做主人家的，不好怠慢人家。"我老婆体贴的说。
“我们做主人家的，不好怠慢人家。”
……一句话让我激动了半天，突然有一种不是在搞两周年庆祝活动而是在结婚的感觉，莫名其妙的心情就变得紧张和羞涩起来。连打扮自己的心情都没来，只是在那里傻乎乎的心跳加速，大概作新郎的都是这样吧。
七点，赶到定好的饭店。
有点遗憾的是，居然是个不怎么入流的馆子，该死的小Q居然推荐这样的馆子给我。怒归怒，动作还是很迅速，立刻让小冰冰和L帮我把真蛋糕藏好，再把假蛋糕放在最显眼的位置。小冰冰还很细心的把真蛋糕配套的刀叉换了包装放在假蛋糕上。
剩下的工作就是耐心的等待了。L和我忍着饥饿抽着烟……等待客人，小冰冰忍着饥饿还有烟熏……等待客人。
我们这一帮妖怪，都有一特点，就是爱迟到。一个比一个迟，貌似越迟越大牌一样，都是被那帮没艺德的明星教坏的！
等得太无聊了我就跟他们两说：”我今天感觉真的好像在结婚啊，那你们是要给我当伴郎捏，还是给我老婆当伴娘捏？“
小冰冰很认真的说：“似乎同志结婚都不分伴郎伴娘的，全部都是伴郎吧。”
我一听，这怎么可以，不是要乱了阵营吗？我们满清遗少讲的就是一个礼节！于是我又说：“那你们是给我做伴‘棒棒捏’还是给我老婆做‘伴圈圈’捏？”
说完，连我都被自己的创意给逗得大笑了。
L笑完还冷不防来一句“：现在圈圈和棒棒的称呼已经不OUT啦，要做就是做‘伴攻攻’和‘伴受受’！”
我晕！还半兽人捏！！
笑笑闹闹，七点半“乐乐”到了，打了把三百多块钱的伞，英伦绅士味十足。
十分钟后他的新老公“小猫”打了把四百多块钱的伞（果然绝配啊）春风拂面的来了。（就是他因为网名叫“小猫”，被我无情的嘲笑，未料我在这里也被人喊成“小猫”许久，果然是因果报应啊！）。
十五分钟后，我们圈子里最漂亮也是最不会老的天山童老——蛇姑也穿红戴绿的驾临啦。
屋子里开始鸟语花香起来。
再一会，我的亲友团代表——大学时代的学姐和老婆的亲友团代表——他们老家的同志群群主号称“天台国母”的小春也到了。
奉老婆意旨，不能怠慢了客人，所以尽管心里还在担心风雨里没打到车的老婆，但是脸上还是春光灿烂的招呼大家点菜开吃。
在L和乐乐的张罗下，很快盘子叠盘子的把桌子给堆满了。看着鱼龙贯出的服务生，和满眼的大鱼大肉。一边感叹：这帮子的妖怪点菜还真是威猛阿，敢情就是顺着菜单一路下拉复制阿！一边感怀：老婆快点来啊！再不来好吃的就被人消灭了啊~~~算了，我也消灭一点，把老婆的份先补回来吧。
八点十分，老婆的头像在我的手机上闪烁，主角终于来啦！！
老婆显然坐车坐累了，而且也被冻坏了，脸色很苍白，头发也被打湿了，真是好可怜，我心疼得拉着他的手，一齐走进包厢。
包厢开炸了！
呵呵，真是像在结婚啊！汗一下。
因为老婆身体不舒服，吃的很少，我说：“还有蛋糕哦，少吃点没关系。”
“那我等会吃蛋糕吧，这些菜我都吃不从下去，对不起啊。”我老婆抱歉的说。
“没关系啦。”我在桌子下面握紧老婆的手。嘿嘿，幸好也买了真蛋糕。
酒过三巡。妖怪们也乐累了，荤段子也说得差不多了，无数双眼睛全都盯在了那个圆圆的蛋糕盒子上（呵呵，似乎同志都喜欢吃甜食阿，我也不例外）。
我努力平复了一下有点紧张的心情，然后清了清嗓子：“那我们吃蛋糕吧，这个蛋糕可是我特意定做的哦！”
说罢，起身把蛋糕拿了过来。这个活一定要自己做，因为玫瑰花很轻，要是别人拿立马就露馅了。这边，小冰冰和L已经把桌上盘子理好了空位。
把蛋糕放好，检查了一下上面的记号——这是重点哦，因为一定要让孔雀开屏状的玫瑰花正对着我老婆，也要让花簇的中心戒指盒正对我老婆。
剪开蛋糕盒上的绳子，再假装不经意的挪一挪蛋糕盒的位置，好了，最佳角度啦。“老婆，你来开吧。”我歪着嘴对老婆坏笑着。
“我饿都饿死了，你来打开不是一样的啊。”我老婆撒娇道。
呵呵，我开就没效果啦，小笨蛋，我心里想着嘴上说：“不行啊，这是为你特别订做的，一定要你来开阿，快开吧，大家还等着吃呢！”
我老婆这才不情不愿的起身，双手托起蛋糕盒的盖子，然后……定格。
周围的人也定格了，包括我。
火红的玫瑰，金色的闪粉，构成了美丽的扇形；玫瑰之上是洁白光莹的珍珠，像是露水粘在娇艳欲滴的花瓣上。20朵玫瑰，代表着“爱你”，在玫瑰花束的底端，珍珠、绿叶和花瓣环抱着丝绒的戒指盒！
靠！在做的时候都没有发现原来这么漂亮啊！早知道就带相机来拍了！L倒是有心带了一个，可惜啊，吃饭前试用的时候才发现用不了。我老婆也带了一个，还是我十一才买给他的，可是他这个小笨蛋，光顾着感动了，完全没有想到要拍照留念，好让我们头发花白之后拿出来怀念，残念阿，残念！
短暂的定格之后，我先解冻过来，接下来就是一旁的妖怪们，“哇~”“靠！”“好棒哦~~”“好感动哦~~~~”“我都要哭了！！”
此起彼伏的鬼哭神嚎过后，我老婆的喃喃自语：“这个……能吃吗？”
众人皆倒！
悠悠的从桌子底下爬上来，面向老婆：“喜欢吗？”
“喜欢。”老婆害羞的说。连带着我也害羞了。
L看了就急啦：“喜欢还不赶快看礼物！”
“看礼物！”“看看阿！”……众人又炸开了。
老婆看着我，眼睛里满是紧张，我用眼睛看告诉他：大胆的拆吧，不是炸药。
然后，老婆开始笨手笨脚的拆礼物：先是试图解开盒子上得蝴蝶结，其后发现原来是解不开的；于是尝试着揭开盒子，未果，发现这个戒指盒不是扇贝型的那种。最后无辜的看着我：“怎么打开啊！”
其实，伴随着他一系列的动作，我的心都提到嗓子口了，看着笨笨的他，我又紧张又好笑：“要用拔的。"唉……有个笨笨老婆，果然生活永远不缺少戏剧化啊。
终于，我老婆打开了盒子，看到了戒指，伴随着大家的哗然，绽放了一个很勉强的笑容——咬着嘴唇羞羞涩涩得一笑，呵呵，这小家伙，居然尴尬的这么明显。搞得我也跟着尴尬了。
“哇~~这是什么呀？放大镜捏~~”我老婆试图用搞笑来遮掩尴尬，可惜啊，完全失败。
一大帮待嫁的、恨嫁的、已嫁又离的、即将嫁的老少爷们怎么可能被我老婆这么点小幽默冲减他们起哄的热情！
“FK，给他戴上！”“FK，给他戴上！”
“这又不是在结婚好不好？”我微弱的反抗，说实在的，其实我也是一个很羞涩的人啊。
“不行，一定要你帮他来戴啊！！”群众呼声很高！
无奈，激动得手脚的发抖的开始帮老婆套戒指。
钻戒果然就是不一样啊，以前也帮老婆戴过戒指，可怎么也不如这一次这么紧张，居然手都抖到没办法把戒指给老婆套进去。我不得不再次重申一下我的真实感觉————真的好像是在结婚啊！！
戴了半天，只戴进去半截手指。没办法，怕把老婆手给弄痛了，只能嘟囔着说：“你手指好粗嗄，剩下的自己戴吧。”
其实心里已经决定了：这次不能帮他戴到底，得等道真正结婚时，买个不要用放大镜就可以晃瞎人眼睛的大钻戒，再给老婆亲手套上！要把最激动的留到将来。
等戒指戴好，我们两个老夫老妻居然都已经脸红的不好意思对望了。
但是，群众们还是要看更多戏码，唉……我们最终还是不能免俗的被要求当众接吻，果然，连大家都把我们当结婚处理了！！
更夸张的是，在弄完假蛋糕，吃着真蛋糕的时候，L和小冰冰居然还突然掏出红包交到了我老婆手里，只见L还念念有词的说：“祝少奶奶永葆青春，和FK永远相爱！”把我和我老婆惊得连客套话都忘了说，直接就收了。
没想到这两个“伴棒棒”还来了这么一招！
……
这个两周年过的啊，简直就是结婚演习嘛！
但在此要特别声明：目前我和我老婆还是未婚哦，所以各位不要以为红包就可以免了。因为我老婆在回家的路上，被我问及要不要考虑明年就结婚的时候，居然说：还没想好！
果然阿，钻石不够大，是硬伤啊~~~

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