《我和老婆的小故事》 BY 傻就傻了呗【完结】

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:18:32

41、建，我第一眼看到他就肯定了这头绝对不是我的菜。不是说他不帅，只是帅气里透着猥琐，一看就知道是那种欲求不满且极度好色的直男，与我喜欢的傻傻纯纯的阳光小受完全不一样。可是，偏偏，直男对于一些同志来说却具有神秘的吸引力，或许是缘于明知不可为而为之的绝望的美感吧，反正，我见过、听说过、也经历过G为了直男而飞蛾扑火的惨烈故事，无数！
幸好，建的故事是我所知道的最平凡也最波澜不惊的一段了。
话说那时，建正被闽闽迷的七荤八素。然而他哪里知道，G对于同人女就与直男对G一样，是舍我其谁的唯一选择，闽闽眼里就只有我傻傻的老婆，哪里顾得上与一般色男人毫无二致的建啊。所以，尽管建用了送花、请吃饭等一系列艳俗、平庸且很大众的手法进行男性荷尔蒙攻击，但最终都只换来了闽闽无情的嘲笑，并对我的交友情趣进行了质疑：“恺恺阿~~你怎么会交这么毫无特色又傻不啦叽的朋友呢？实在不像你的风格啊！”
我本来想据理力争，先阐述一下建是我老婆的死党，我只能爱屋及乌与之交往，实非我之所愿；再申明一点，即便优秀精华脱俗如我，偶尔也是会和凡人打成一片，以彰显我的平易近人的。但，事情的发展往往就是那么的神奇。很快，建也因为那场“君度事件”变得不再“平凡”了。
直到现在我还是会想：如果那天不是因为我和老婆闹了点小矛盾，以至于将建一人丢在了“盘丝洞”里遭妖怪侵袭的话，是不是我们的那一年过得会比较相安无事。答案是肯定的！建将继续追着闽闽，接受一次又一次的嘲笑和打击，然后依然厚着脸皮孜孜不倦；我将继续和老婆相亲相爱，偶尔有点小矛盾，偶尔和建一起爬在小屋的地上一起完成家庭作业（他画他的，我画我老婆的），生活将是多么的美好而平静啊！
但是，实际上我是个唯恐天下不乱的坏人耶，作为坏人怎么能忍心生活过得这么平静捏，简直是在浪费生命嘛~~所以，我很庆幸那日我和我老婆的离开，然后让建羊入虎口，哈哈，虽然有一点不人道，可是牺牲一点人道换来生活的多姿多彩是多么的划算啊！！！各位看官，你们认为捏？（闪着星星眼，做清纯状，仰角30度，粉天真的抬头做询问状）
那日具体的情况我没有亲见，但有重要证人闽闽口述如下：
“那个傻小子（指“建”）在你这个贱人离开之后，只是傻坐着，还想找我喝酒，我看着他都快疯了，当然是不理睬他啦。然后，他就很郁闷的样子，开始东张西望，甚至还打电话给他的表哥，想让他也一起来这里玩。他是不是有病啊？（从表情上看，闽闽是真的这么猜想）他以为同志是什么啊？稀罕的动物阿，还叫别人来看的说！自从他打完电话，我就决定着一辈子再也不要理他了！（ps:虽然，闽闽对我的老婆图谋不轨，对我进行了多次严重的诋毁和诬蔑，但是，看在她这么维护我们同志的利益，并且感同身受的份上，我还是不得不说一句：“不愧是我的好姐妹啊，来亲亲~~”闽：“少恶心，死开！别在我的大段台词里加旁白！抢我风头啊！”）接着，不知道从哪个角落突然就杀出一个又老又丑还有点C的男人来（PS：专业术语用的很好啊，不愧是G的姐妹！闽：“看来不拿板砖拍你是不行啦！我拍!拍！拍！！！PS：没办法再PS了。），飘到我们身边。我本以为他是来找我搭话的，可转念一想，肯定不会阿，这里我又没市场，于是就冷眼看着。果然，那个男人走到建德面前，跟他说有个朋友看上建了，想要他的电话号码。你猜怎么这么着？建这个白痴居然就跟他走到他们那桌去了，哈哈哈，真是太搞笑啦，居然还给那个看上他的男人敬酒！我看了都有点喜欢建的傻气了。（冒死再PS一句：女人果然是多变得啊！-_-b）十分钟后，建就傻不隆冬的回来了，还很白痴的问我：那个男人是不是喜欢上他了？我晕死~~”
以上就是建与他的男人的首次相识，发生在我和我老婆离开的一个小时里，唉……不得不哀叹一下阿，杭州的帅哥果然是少，兄弟姐妹们下起手来果然是又快又准啊。
数日后，我向建确定了一下事情的经过。建很羞涩的承认了。
我就纳闷了：“你丫直人一个干嘛去惹人家同志捏？”
建迷糊：“什么是‘直人’啊？”
我开始进行学前教育：“所谓‘直人’就是尚未踏入同志圣地的平凡的异性恋者，基本属于很菜鸟的范畴，需要进一步教育和发掘，才能成长为符合时代要求的时尚青年哦。”
“别听他胡说，‘直人’与‘菜鸟’无关啦！”我老婆及时地阻止了我对纯洁的建进行洗脑。
“我原来是‘直人’阿，呵呵，其实我只是觉得人家想和我交朋友，总不好意思不理人家阿，当然过去敬酒啦。”
“靠！你的行为等同于在接受对方的绣球啊！完了，你只能以身相许了！”我严肃地说，老婆暗地里掐了我一下，但我依然保持严肃。
建呈现一派晕翻的表情：“真的是这样吗？我不知道啊！要是你你怎么做？”
“当然是不鸟人家啦~我有我的小亲亲啦啊！就算要红杏出墙也一定会回出的那么明显阿。”我老婆又掐了我一下，我保持甜蜜状，死搂住老婆的小蛮腰。
“可是你当时不在啊！”建特无辜的说。
靠！我不在你就可以没原则没操守啊……算了，反正你不是我的菜，没原则没操守也与我无关：“那你除了敬酒还干了什么？别说你还送了豆腐给别人吃哦！”
“我没！”建说的很三贞九烈的样子，“我只是把手机号码给他了！”
我和我老婆顿时石化！
“手机号码都给人家了，还装个P啊，直接洗洗干净准备洞房吧！！”良久，我大喊。
老婆第三掐，我手臂好痛哦：“别听FK胡说，你们还要约会一阵子才能洞房的！”
…………
只见建已经彻底石化了。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:18:49

42、关于建和那位与他搭讪的男人着实引起了我和我老婆不小的兴趣。于是，我们便怂恿着建于之保持联系。（我们果然是不安好心的同志啊，为了革命队伍的壮大，就这么串怂一个无辜的大好青年，羞愧羞愧）
建在几日后向我们汇报：“那个男的是医生，已经三十多岁了。”言辞戚戚，似有不甘。
的确，是医生，还不幸是个老男人，似乎是不大具有吸引力的，我心里嘀咕着。我老婆却心直口快的说：“医生啊？？医生给人的感觉都有点怪怪的啊。”
“谁说不是呢？”我顺着老婆的话说道，“圈里的人一般都不喜欢医生的。”
我说的可是大实话，我不知道单单是杭州如此还是全国各地都一样，反正我身边的妖精们一听到“医生”这两个字，第一反应都是脱口而出：“那些人都很ＢＴ的啊！”
虽然，后来我与这位医生哥哥认识后，深感他根本不如我ＢＴ，甚至连ＢＴ的入门级都没有，但是，我依然还是对从事这一职业的同志感觉怪异。可能医生给人的感觉都太严肃、太有洁癖吧，又或者我们打小都怕医生，见到医生就意味着要打针，以至于长大后都有着童年阴影吧。
总之，知道对方是医生之后我和我老婆的热情顿减，而建作为一直人居然也很用同志的眼光来看问题，也莫名其妙的跟我们一道对人家的职业进行了很不人道的歧视。
但是，建这个人基本上属于耳根子超软型的那一款，不管什么人什么事，只要反复的在他耳朵边唠叨，到最后一般他都会屈服。（我发现了他这个弱点之后便屡次在酒吧利用我的美色猛灌他酒，以期将他灌倒后让医生朋友“享用”，呵呵，毕竟虽说我不喜欢医生，但是能改造直人那可是千载难逢的机会，怎么能因为小小的“职业歧视”就不帮统一战线的同志的忙捏）
建此后估计是吃不消那位医生哥哥的短信轰炸，竟然在没有得到我们夫妻许可的情况下，私下跑去和医生吃了饭，更可恨的是居然在翡蝶吃的，那里一顿饭相当于我当时一个月的工资捏！！
我郁闷，上这么高档的地方竟不叫上我，这个半弯直人也太忘恩负义了，要不是多亏了我在关键时刻把老婆弄毛了，怎么可能给他招来一个这么用钱的医生凯子捏！
痛定思痛，在建背着我们偷吃并无意中说漏嘴被我狠批之后，我决定不能放任这个白痴直男疯狂发展……万一真的遇上的是个比较ＢＴ的人怎么办？这不是便宜了人家吗？虽然我对建这一款没什么兴趣，但怎么说也是我带进君度的人，不能白给人家吃了，至少，那个医生哥哥也要给我点甜头或者请我吃个饭什么的，顺便把我抬高到媒人的地位，送个红包吧！又或者，这个建万一真被开发了潜能，也不能背着这么爱看热闹的我进行地下活动啊，我这一活的“同志百科全书”放着不用简直就是浪费啊，建应该向我学习、和我探讨，就算别的我教不了他，但床上三十六式我还是不吝赐教的。说来说去，最起码我也应该当这场天雷勾动地火的“弯直生死恋”的第一观众阿。
于是，在小两口说悄悄话的时候，我语重心长地对老婆说：“小宝贝，我的甜甜阿，你说建这样子下去会不会比较危险啊？”
我老婆一边看着《我的野蛮婆婆》一边吃着嗑着山核桃（这小家伙明明牙齿和我一样不好使，疼起来就知道哭，但还是痴迷嗑山核桃这一高危险牙科运动，劝了他好几次他都不听。碎碎念啊～～），鼓着腮帮子说：“不会的，嘎嘎（在嗑山核桃），他很西化女人的，嘎嘎，（继续嗑，说话都不准了）你没看到他那么狂追闽闽啊？”
我看着一脸幸福的嗑着核桃的老婆，心里就两字——无语！！
人家建好歹也是你的同窗密友阿，我可一直把他当成我丈母娘的小舅子看啊。好端端的一色狼直人眼看着就要背着我们两夫妻送去给同志色狼吃掉了，你这个正经的好友居然这么无动于衷？不行！不发动我老婆，我就不方便参合这桩事，不能第一时间观看“由直变弯”的物理及生理进化过程，我不依！
于是我开始晓之以情动之以理向老婆灌输：“一个小鸡在刚出壳时只要见到活动的物体就把它当妈了，所以小鸡未必都认母鸡做娘。由此可见，生物在进入一个全新的环境时领路人是多么的重要啊！！小鸡如果错把大灰狼当妈了，那它就只能有成为狼妈妈的小甜点的命了。同理可证，建现在正进入一个全新而五光十色的世界，这个世界是十分美好的，比如我们俩。但是，天堂里也有阴影，再美好的世界也保不准藏污纳垢。那位医生哥哥，我们又没有见过，且年纪又大我们一辈，经历的事、认识的人比我们……算了，和你这个小傻瓜没有比的价值，还是和我比吧。这位医生哥哥的经历比我大概都要多出好多。那建这个跟白纸一张、白痴一样……继续啃你的核桃吧，我这么说只是为了押韵，没有侮辱你的好友的意思，不用掐我啊，哎呦，好痛啊……建这个跟白纸一张、白那个啥一样的人在他面前还不跟一三岁小孩似的，随便可以耍着玩？这样有多危险啊！！！要是医生哥哥真心对他，那还好。但这个可能性不会太大，毕竟只是在酒吧里萍水相逢的，酒吧里有几个是好人捏？除了你和我这样的人中精品之外。何况，那位医生哥哥还在酒吧里主动找人搭讪，更可见其不单纯。所以说，保不准医生哥哥只是看到建比较小白，又得知其乃一直人，故萌生了玩弄之心。那我们清纯可爱无辜的小建建岂不是被人家老男人给玩了？要是建意志坚定，能抵抗诱惑的话，我也就不担心了。可是，你看，才几天阿，他就私下与人家相亲去了，这一来二去的，说不定哪天建就捂着小ＰＰ跑来跟我们哭诉他的失身悲剧了。要是他由此真的有直变弯的话，那我们这样两个引他去君度的人岂不是愧对他的江东父老，成了千古罪人啦？我们作为他的好朋友，尤其是你作为他的好朋友，怎么能对他的终身幸福和我们的千年名誉坐视不管呢？”
被我这么具有职业特色的诡辩唬的一愣一愣的老婆半天才回过神来，吐出一块残缺的核桃壳，严肃的问：“那我们怎么办啊？”
哈哈哈，这个小傻瓜，果然被我唬到了。要是跟他直说：这是千载难逢的好戏阿，怎么着我们也要全程跟踪顺带推波助澜啊！那我肯定直接被鄙视、被批判，说不定还要被殴打后遭到蹂躏。当然我对于“遭到蹂躏”一贯都没什么意见，但是为了家庭和睦，以及维持我道貌岸然的君子形象，还是换一种说法打动我老婆比较科学啦。看到老婆已经上道了，我就很自然的把之前想好的话一一道出了：“首先……其次……再次……”
其实，中心思想就是让我老婆对建进行思想教育，让他以后不能单独行动，并尽快安排我们与医生哥哥会面，以便让我在第一时间向这位勇敢挑战“直变弯”高难度项目的英雄表示敬意，顺带敲一顿饭。当然后半层意思，我老婆是没办法听出的。
果然，我老婆一出马，建就很听话，第二天就说约了医生哥哥周末和我们一起去酒吧，不过去酒吧之前他要先和医生哥哥共进晚餐。
“靠！这么快就进入热恋啦？”我怒！又一顿饭不带我吃的说！
“没有啊，”建特无辜的说，“上次他请了我，所以我这次还请他一顿。”
“晕阿！你这样不是表明了你对他有意思吗？你就不能含蓄点吗？”我开始进行心理暗示。
我老婆马上中计，忙问：“建，你真对人家有意思吗？”
“有什么意思啊，要是对你或者对你家老公，说不定我还能有点意思，可是人家是比你家老公还老的老男人一个阿。我才没意思呢！”
ＭＤ，什么人啊，我哪里有老阿！我面部抽搐：“我可还是美少年哦，你别乱说！不过，难道只要是帅哥你就真的会有意思吗？”
“这个……”建陷入思考中。
这个家伙一开始思考，那么好几个小时都会跟木头一样，上次说到“还要约会一阵子才能洞房的”的时候，他就思考了一晚上，简直就是罗丹的雕塑转世。我可吃不消跟木头人逛街，于是立马决定把他从思考中拯救出来：“那你知道同志之间是怎么分老公老婆吗？你是要做老公还是老婆捏？”
“别教坏他啊！”我老婆抗议了。
“多学点东西总是好的嘛，这样也便于他防身嘛。”我笑着说。
“那怎么分阿？你和小强不是很清楚吗？你是老公他是老婆。”建天真地说，貌似老公老婆生下来就定好了一样。
真是纯洁阿，呵呵，看我怎么在思想上夺走你的贞操！（此处纯粹为修辞手法，老婆大人看了请表多想啊！）
“话不是这么说ＤＩ，其实，同志之间没有严格意义的老婆和老公，像我和我老婆这样的属于天作之合、神仙眷侣的并不多。一般来说，同志之间是分１和０的，也就是俗称的棒棒和圈圈，或者雅称得小攻和小受。你猜我和小强谁是１谁是０捏？”
建看了看我和我老婆：“应该是你是１吧！”
“答对了，加十分！那你怎么猜到的呢？你知道１和０的意思吗？”对待小孩子果然是要循循善诱阿，我罪恶的得意着。
“我不是很明白它们的意思，”建很直率的说，“但是我觉得你虽然比较像女的，但小强对你却不像男人的样子，所以你因该是１……啊！！！！！！”
这年头直率往往是要付出代价的！！
擦了擦踢过建的皮鞋，我继续说到：“其实呢，１和０的区分主要是在床上，你把耳朵凑过来……”建乖乖的把耳朵伸了过来，果然对待贱男还是暴力点好，我突然明白我老婆为什么对我这么凶了，心情有点复杂的说。
“１呢，就是用那个ＸＸ那个，０呢，就是用那个接受ＸＸ。你的明白？”貌似建很迷茫，唉……不上猛料都不行了！
我一咬牙一跺脚：“＠＃＄＄％＆︿＆＆＊（＊（）（）＿）＿＠！＠＃＄％＊）＿）＋＿︿︿…………”（实在不好意思再重复我的话啦，相信这里的每位都知道大概了，我也就不用重复了。）
……建的耳朵彻底的失去了作为直人该有的贞操。
默哀片刻，我看他有化冻的趋势，于是赶紧又说：“你现在明白了同志之间的事情了，那你就应当知道和一个同志交往，最重要的是什么了吧？就是先弄清楚他是１还是０！！如果不问清楚，将来要痛的可就是你了！”
建听罢，立刻掏出手机噼哩叭啦的发短信。
他直接用短信去问医生哥哥是什么型号啦！！我赞！！这样简直就是为上床做咨询嘛～～这个傻瓜直人知不知道他有多火爆啊！！！

事后归家，妻竟不与我行房了，我大惊。
问之。答曰：“你下午不是跟建说，做０有多么多么痛，多么多么可怜吗？那你还要我痛？要我可怜？”
我笑：“那是对新人的基础教育，不能让人家一来就发现了这里别有洞天啊。我这么说也是希望建洁身自好阿。其实，做０怎么会可怜呢？你想想，用手指掏耳朵是耳朵爽还是手指爽啊？所以，我们做１的才可怜呢，全部在为老婆做义工，完了还要损失蛋白质的说！”
妻不爽：“说得好听，你那个挖耳朵的手指还不是一样爽的嗷嗷叫！”
我不顾廉耻，上前轻薄，言：“呵呵，毛主席教导我们实践是检验一切的真理，让我们在实践中对到底谁更爽的问题进行检验吧！”
以下省略两万字，请自行查阅同志Ｈ文，网址不方便提供，请各位见谅，再会。哈哈

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:19:15

43、到了约定的日子，（写这句话，突然让我想到了CLAMP，这几个番薯女的漫画，总喜欢弄出什么“约定的日子”，以彰显命运的决绝。话说回来，我们与医生哥哥的相识也算是命运不可逆转的安排吧）我和老婆中午早早的起床（汗，那时候老婆的课比较少，所以我们已经习惯下午两点后再起床了），紧接着开始梳妆打扮。
关于“梳妆打扮”，我要插一下花。其实那天我们只是看客，完全没有必要梳妆打扮。但是，谁叫我们是G捏，身为G，在见同类的时候不可能对自己的外表毫不在意，这就跟雄性孔雀在同性面前一定要耀武扬威一样。我们的“梳妆打扮”一般都是老婆占着穿衣镜，而我屈居在厕所里。因为我以前有做过服装设计师的历史，所以对于穿衣一向很自信满满，（可是，也时常被别人说成“穿得怪异”）打扮起来速度也比较快，除了弄我为数不多的几根头发比较耗时外，基本能光速搞定。但是，我老婆是个精益求精的人，所以，自打他知道我原来还很会搭配衣服之后，我就成了他的御用造型师，穿衣服基本一定要我提供专业意见，说得不诚恳还要被批评。到了后期，我这个造型师不仅承担了造型的功用，还得负责买单，真是一日为老公，终生受奴役阿。
话说那日我们打扮完毕，光彩照人又紧张兮兮的出了门，直奔WESTTOWN，万分激动地等待着医生哥哥的出现。现在想起来，我们当时紧张个P阿，但是，那时候我们还年少，没见过敢凭一面之缘就追求直男的G，心里很是崇拜，何况，我又抱着好戏即将上演的期待，我老婆怀着对好友终生幸福的关心，所以，难免还是紧张了一下下。
等到八点左右，（建这个家伙居然与医生GG单独相处了这么久，简直让我不得不龌鹾的怀疑，他们是不是先生米煮成熟饭了再来见我们），建终于出现了。跟在他身后的是一个火红的身影。
年龄：大概三十五岁上下；皮肤：在昏黄的灯光下看貌似还不错；身高：没有建高，但也没有矮到让人俯视的地步；发型：短发，还算干练；容貌：戴着眼睛，小小的眼睛，小小的鼻子，小小的嘴，如果年轻十年应该算是清秀，现在看来只能说是斯文；衣着：火红！！居然是这么跳跃的火红，看来与我老婆是相反的类型，属风骚型。综合评定：80分，与建匹配还算勉强通过。
以上，是我在第一时间启动“帅哥光速扫描仪”得到的全析结果，应该说比我想象中的高大威猛的老男人要相差很多，并且比我一贯厌恶的娘娘腔扭捏医生老大妈要好很多。霎那间，我对建的好运气万分羡慕！不过，很快我就疑惑了：这样一位斯文的医生到底要怎么搞定建阿？
“这个就是我的同学小强，还有他的朋友FK。”刚入座，建就急不可待的介绍起我们，不过他的眼睛却不是对着医生GG，而是直视着我，眼神里充满了询问。
我知道他是在向我：“这位医生GG怎么样啊？算不算是不错的人啊？"
这个风骚的小直人，我心里暗骂，还没被掰湾呢，就这么GAY了，等掰弯之后，还不知道要母仪天下啦？骂归骂，我还是很诚恳地用我秋波涟涟的美目向建传达了对这位医生GG的肯定，并用脑电波告诉建：“你这个臭小子，可让你捡到宝了！！”
我们这厢还在费神费力的用目光和脑电波交流着，那边的医生GG已经很大方的脱下了外套，安然坐下了。
我从与建眉来眼去的百忙之中，抽空瞟了一眼医生GG，靠，居然穿着的是JACKJONES的毛衣，看来还是粉潮流的人哦。
“我叫冬冬。”医生笑着开口了。
虽然艺名有点锉，且笑起来有点褶子，不过，还是很和蔼可亲的，好了，第一印象非常不错，我很满意！我转过头对老婆耳语道：“似乎还是个不错的人呢。”
我老婆含着笑对我说：“嗯，不过要再看看再说。”
唉……为什么我有一种老两口在挑女婿的错觉捏？

冬冬和我们的第一见面是很愉快的。
酒过三巡之后，我已经俨然和他成了好兄弟，并且心照不宣的开始对建施展灌酒神功（果然阿，所谓英雄惜英雄，同是色狼同志，连泡男人的手段都是一致的，不做好兄弟都难啊）。
而我老婆，作为建的娘家人，一开始还比较向着建。但很快也架不住我的巧言引诱，逐渐认识到了“作为同志必须为开拓同志队伍添砖加瓦”的历史使命感，对建也痛下狠手。
一直做惯了色狼的建，显然还没有成为色狼口中羔羊的危机意识，很快就在西湖啤酒的泡沫中倒下了…………

我就对建说……建犹豫了片刻，只能上了！
于是……闭上了眼睛撅起了嘴唇…………
虽然，这个吻很短暂，……法国大餐湿滑香吻，不过，当冬冬的再抬起头时……很爽的笑了……建却是一脸被人QJ后的凄惨。
事后，冬冬对我和我老婆真是千恩万谢阿。

以上是为了挑起各位的求知欲所以特意运用了“蒙太奇”式的修辞手法。不过，相信如果我真的写完上面那几个句就打住的话，你们的砖板一定会像春雨一样砸在我柔美的双肩上的，所以，我还是把镜头重新剪接吧，做什么也不能被阉割的《色戒》阿。呵呵。

一直做惯了色狼的建，显然还没有成为色狼口中羔羊的危机意识，很快就在西湖啤酒的泡沫中倒下了。看到，女主角都快撑不住了，我这个热爱看爱情戏的观众怎么能坐视不理捏？于是，我很及时的出手，非常伟岸的挡住了建的酒，然后发话：“光喝酒多没意思阿，还是玩‘真心话大冒险’吧。”
建、我老婆还有冬冬同时问：“什么是‘真心话大冒险’啊？”
我晕，知道你们土，可是没有想到你们居然这么土，汗一个，只好把规则跟两个喝得半高的以及一个喝得全高的人解释了一番。
开玩得时候，我才发现建的“潜能”果然是很有开发的价值阿。只见这个臭小子连续赢了N把，且不是问我老婆我的蘑菇尺寸就是问我和我老婆做的姿势哪种最爽。到了后来，居然还恬不知耻的吻了我老婆和我，也不管我们所在的地方是老外时常出没的正经酒吧，这样子，岂不是让人家国际友人误认为中国的同志很开放？？真是的，基本上，我们都是很低调很害羞的一群纤细的人耶~~
我就怒阿，怎么就不让我赢一局呢！拼了老命猛摇了一番筛子，哈哈，天遂人愿阿，终于让我最大建最小了，我就对建说：“你去吻冬冬，要舌吻哦！”
冬冬一听这话，两眼立马放光。这种反应我很理解，唉……有这么大的便宜捞谁不激动呢。我向他投去了知心的微笑。
我老婆却跳出做正义使者了：“舌吻不行，太过了！”
这个小笨蛋，又不是吃他豆腐!可老婆大人发话了我敢不听吗？
“那就改成吻冬冬三十秒吧！”
“十秒行不行？”建可怜巴巴的望着我。
靠！这会子装清纯？刚才吻我和我老婆时怎么那么干脆啊！“不行！再啰嗦就吻他六十秒！”
建犹豫了片刻，只能上了！
于是，他拿起酒瓶猛喝了一口，然后拿起纸巾擦了擦嘴，最后闭上了眼睛撅起了嘴唇。
冬冬优雅的凑了上去。姿势还算绅士，换成我对我老婆，那就早变成猛虎下山了。
虽然，这个吻很短暂，而且也不是我最初设想的法国大餐湿滑香吻，不过，当冬冬的再抬起头时，我还是看出来他很爽的笑了。可怜的建却是一脸被人QJ后的凄惨。
事后，冬冬对我和我老婆真是千恩万谢阿。并从此将我和我老婆当成了他的后援团和知心姐姐，只要有关建的事情无一不是来询问我们小两口。他的那辆黑色小POLO就成了我们小屋门口常见的风景。当然，作为回报，我们也的确趁吃趁喝了不少。
至于建于他之间的关系嘛，唉……这个到下一讲再说吧，下课。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:19:39

44、老男人与老男人之间或许比较有共同语言。
……（有点让自己煎熬的开头……我不是老男人啊！！我无语对苍天！苍天说：“你不老谁老阿！！少装嫩啦！！！头顶上毛孩剩几根啦你！！”我泪奔！）
虽然我一直坚信自己是一个永远的美少年，并一直将之视为生命中最为重要的标杆，但是，在比我小两岁的建和我老婆面前，我还是被无情的、非常不公平的被划归到了“老男人”的行列。并且因此，我与冬冬便自然而然的成为了同辈。心酸啊~~
直到现在我还是搞不明白，建当时和我们混在一起是怎样的心态。他与我老婆完全是不同的类型，如果说我老婆是清澈的小溪流，那么建就是乌七八糟得到臭水塘；我老婆随时随地需要我的呵护，而建随时随地需要被被人鄙视、侮辱、虐待，这一点上，虽然我很不爽，但我也不得不承认，其实建和我还是蛮像的。所以，我就困惑阿，就算建有潜力，那也应该是有备开发成“金箍棒”的潜力阿，怎么着也不可能成为“乾坤圈”吧？这个就是凭肉眼都可以去发现的简单事实，为什么冬冬就没有发现捏？
后来，与冬冬相处久了，才发现这个家伙简直就是濒临绝种的稀有动物，在他的眼里只有直人才是可以拿来爱的，而且只有长成建那个样子的直人，才是可以拿来用全身心来爱的！！这一点上，虽然同样是“老男人”同志，可我跟他完全没有办法达成共识。对我而言，只要是人，且不是长得过于惊天地泣鬼神，那么我都可以尝试着去爱一爱，当然，这是在我遇见我老婆之前啦。而冬冬，简直可以用“恋物癖”来形容他，他的一生最珍贵的青春全部用在追求一个直人身上了。不过，也不算白费，那个让他魂牵梦萦的直人直到现在还是跟他住在一起，只不过，不跟他发生肉体或精神上的非友谊交流，而且，之所以跟他住一起，并不是因为被冬冬的痴情打动，而是因为经济问题。我就郁闷了！这么好的凯子为什么我就没遇见过！白吃白住白给零花钱，还不让碰！！这简直就是在供灶神啊！
当我把滔滔不绝的景仰之情向冬冬表达了之后，这个看似成熟的老男人居然很天真地一笑：“他说过，如果我是女人，他会真的和我在一起。”
望着他的笑脸，我无语了。说实话，我一直觉得冬冬还是不笑的时候比较好看，毕竟岁月已经在他白皙的脸上刻下了斑驳的印记。可是，那一刻，我看着他的笑脸，突然就莫名的感觉他真的很帅！不求回报，无望的爱着一个人，一年又一年，守着他却不能碰他，闻着他的气息却夹着别的女人的香水。这份坚守，是我所没有的，说实话，尽管我也爱我老婆，但是如果我老婆是个根本无法给我回报的直人，我肯定坚持不了多久。在这一点上，我是自私的，冬冬是无私的。
当然，我也疑惑，既然冬冬已经有了那个触不到却忘不了的“他”，为什么还要追求建呢？
冬冬给我的回答是：“他们两长得太像了，而且气质也很像。所以，我在酒吧看到建的时候，我很高兴，能遇见长得像他的同志。可是，后来才知道他原来是直人。但我想建既然能和你们玩得这么好，说明他本身并不排斥同志，所以，说不定他可以接受我，和我在一起。于是，我就想追求他试试。”
“可你想过没有，就算建接受你了，可他毕竟是个直人，别的不说，就是在床上你们该怎么办啊？”我承认我比较猥琐，在这么严肃的老男人与老男人的对话中提到了这样龌鹾的问题，但是，凭良心说，除去爱情，我的人生中最为关注的就是“性”了，与“自由”并列！
“只要抱着就好了，我可以自己解决。”冬冬说的很释然。仿佛一个三十多岁的老男人还躲在被窝里打飞机是十分自然的事情，我完全被他的纯洁打败了。
自从这次推心置腹的交谈之后，我对于冬冬和建的事情就完全没有了看好戏的心情，而是变得矛盾。我知道冬冬是在建的身上找别人的影子，这对建不公平；可建明明不可能爱冬冬却还是和他混在一起，似乎又对冬冬很不公平。更重要的是，作为GAY，我从不为自己的身份疑惑、羞耻或过多困惑，可是，当身边的人尤其是朋友要跨入这个圈子时我却开始不安，因为我知道这条路的艰辛，更知道男人爱一个男人的不易，更何况，建这样一个人变成GAY，又完全是被别人诱惑着成为GAY，这件事本身而言似乎是错误的。我将我的疑虑告诉我老婆，老婆说：“建不会和冬冬在一起的，他只是好奇。”
我怒：“他好奇就可以玩弄冬冬的感情吗？”
“也没有玩弄阿，建其实对冬冬也在尽量接受，只是，他不可能做到我们这一步。何况，冬冬心里还有别人。对于他们两我们不能多做什么。”
“为什么不能多做什么？”我玩心大起，“我要去勾引建或者找人勾引建，非得把这小子掰过来不可！”
“不行！你要是这样我就跟你分手！我不能让你害我的朋友！”这是我老婆第一次说出“分手”这两个字，虽然只是假设句，可是也让我着实的难过了一场。我居然还比不过建！！不过，转念一想，其实我老婆还蛮MAN蛮讲义气的哈，恩，不错！又释怀了……（哭，感觉自己好阿Q啊！！）
就这样，建和冬冬相处了半年，我们一帮朋友有时候也怂恿冬冬动点手脚，有时候又劝说建就从了这个绝世老男人吧。不过，也都只是嘴上说说，对于这段不可能的爱情，我们每个人看在眼里凉在心里。
但，当我和老婆坐车的后座上，手拉着手看着冬冬一边开车一边腾出一只手怯怯的拉住建的手而建没有拒绝时，我们还是充满了激动。或许，对于同性的爱，建也就只能表达到这一步了吧。
2006年我老婆生日的那一天，我一帮朋友出去唱歌，冬冬却在无意中看到了建手机里另一个陌生女人发来的暧昧短信，讽刺的是，手机是冬冬送给建的，而在那一天唱歌前，冬冬刚将一大笔钱借给建，让他归还欠了很久的早就被他挥霍光的学费。
冬冬愤怒的问我为什么不告诉他建有了女朋友，如果他事先知道他不会在意，他早就有了心理准备，但是他不愿意做一个被欺骗的人！我说我们知道，但是，我们不能先告诉他，他的知情权在建手里而不在我们手里。其实，那一天在进KTV之前，建告诉我，他要将他有女朋友的事情告诉冬冬，也就是在那一刻我才知道建有了女友。
天下没有不散的宴席，只是，冬冬和建的故事散的有点太过机缘巧合，就如同他们的相识一样。
其实，在女友事件爆发后，建和冬冬还见过一次，据说还一起开房过了一夜，但到底有没有发生什么，我从冬冬这边得到的答案是：“我先想抱他，然后他发火跑出去了，然后我把他找回来。进了房间之后，建就哭了，他说：‘你要是个女人，我一定会和你在一起.'于是，我们就分床睡了。”
我老婆从建那里听到的版本是：“冬冬想对我动手动脚，我就火了，推开他就走。然后，他跑出门追到我，把我拉回房间，他哭了，问我：‘为什么不能接受他，就因为他是个男人吗？’我没有回答，其实他如果是个女人，我会和他在一起的。后来他抱着我，我们就睡了，别的什么也没做。”
其实，谁哭了，谁做了什么，在这个故事里根本就不重要了。或许两个人都哭了；或许两个人根本就是干柴烈火大干了一场（呵呵，如果是我的话还真保不准阿！！汗~）；又或许，那一晚根本就没有交谈。
反正，到这里冬冬和建的故事就算完了。他们再也没见过。只是偶尔冬冬会问起我，建过的怎么样，只是，越往后冬冬联系我就越少，问起建的次数就更少了；而建毕业回了老家工作，每半年来一次杭州，还是一副没心没肺的样子，喜欢和我玩暧昧，喜欢说：“男人啊，你什么不要小强了，就跟我哦。”但每次玩笑过后，也会不经意的问起：“那个老男人过的好不好？”
故事的最后，让我最难以忘记的话就是：“假如你是女人，我一定会和你在一起。”这句两个不同却有那么相似的直人对冬冬说过的话，我记得，曾经也有人跟我说。
而今，我却能很幸福的对我老婆说：“因为你是男人，我才爱你，假如你是女人，唉……我也会勉强接受啦！”
希望有一天，所有的GAY都能听到别人这样对自己说。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:20:24

45、花了好长一段时间来写冬冬和建的郁闷的故事，几乎都快忘了我和我老婆才是这个帖子的主角，这样可不行，俊美如我怎么能安心做一片绿叶捏？赶快来复辟，将故事拉回自己身上！！哈哈
前面曾经说过献血的事情，在我献血的时候，医院送了我一个很可爱的手电筒，是自动的发电的那种，只要拿手挤压，它就会亮，好似JJ只要拿手挤压就会硬一样，实在是太神奇了！！（嘿嘿，如此绝妙又色情的比喻大概只有我能想的出来吧，小小的得意一下！）
于是，我没事就拿这个手电筒玩，让我老婆很是嫉妒，终于，他也忍不住了，也要去献血！
我就怅然了：“人家去献血是为了献爱心，你去献血就为了一手电筒，你亏不亏啊你，那么多血拿去卖得话，可以换N个手电筒了！”
我老婆嘟着嘴说：“不行，你献了血我也要献，这样换来的手电筒才有意义！”
“有毛意义！”其实，我是有点舍不得老婆去献血，毕竟拿针头插手臂多少还是有点痛的，“你想要，我就把我这个给你好了。我的就是你的嘛！”
可我老婆那是一根筋阿，决定的事情怎么会改变呢。或许，他是觉得，我为了他去检查HIV而献血，他就一定要有所回报吧。唉……要是在花钱上他也是这样对我，那我该省下多少钱啊。残念啊~~~
不管我怎么说，我还是被他拖着去献血了。

第一次去献血，医生问他：“你是什么血型？”
妻答：“AB型。”
医生说：“算了吧，你下次来献吧，我们现在血库里AB型已经多得要过期了。我们急缺的是A型。”
我得意：“我是A型的耶~~可惜，我一个星期前刚献过。不过，我会继续献的阿，我每年都献一次哎，谁叫我是A型捏~~”
医生立刻充满崇拜的望着我：“这位同学（听到没，人家是喊我“同学”耶，证明我实在是很年轻啊，感动ING，这位医生果然好眼力！）好有爱心啊，下次再来献阿。”一旁豪情壮志要来献血的老婆大人被直接无视了。
归家，我把老婆给嘲笑了一番：“看到没？献血也不是人人都可以献的，只有像我这样拥有十六分之一俄罗斯血统的满清贵族的血才是人家趋之若鹜的血，像你这样的平民血，人家都多得没地方去，只能拿来做‘毛血旺’啦，谁还会再要阿！”
我老婆怒！晚上罚我不准上床。还让我光着脚丫子站在地板砖上。天寒地冻的十一月阿，我泪流……
第二次去献血，老婆已经受过一次打击了，学聪明了，先在献血车前徘徊，看了一下上面的血库告示，然后惊喜地发现这次标着的是“A型急缺，B型不缺，AB型缺，O型缺.”这回把这傻小子喜的，就跟参加快男海选入围了似的，拉着我的胳膊就晃阿晃阿，我心里想：至于嘛？献个血而以，而且还是为了人家的手电筒献血，有必要这么激动吗？再说献不献的了还难说呢！嘿嘿……
其实我是真的不想老婆去献血，想想啊，抽了血之后那条胳膊就好长时间不能干重活、不能压，而且还疼，这样的话，除去心疼我老婆不说，最为重要的是，我可以在献血之后带伤上阵做床上运动，可我这么娇气的老婆能吗？当然是不能了！那我不是亏大了？？
有了这样的想法在，我自然要对老婆献血的热情进行打压、对其献血的行动进行阻止了。第一次没献成是上天帮我，第二次那我一定要自己帮自己了。
于是乎，在医生让老婆填表格时，我就开始在旁边添乱了。
“你最近有没有喝醉过酒啊”一位慈祥的医生阿姨和气的问。
我老婆想了片刻：“好像没有。”
“瞎说！”我立刻跳起来,“昨晚我们还在西部小镇喝酒来着！”
“可是我没喝醉啊。”我老婆说。
“那是你酒量好！你现在的血液里可都是酒精呢！”我说的正义凛然，“酒精含量超标的血液对于受血者是很不利的！”
医生阿姨颔首同意，并向我老婆投去了质疑的目光：“那你近期睡眠好不好？”
“还好。”我老婆低声回答。
“他不是很好啦。晚上都要到2、3点才睡觉呢，现在也刚起床。早饭还没吃呢！”我接着参合。
“阿？早饭都没吃？？”医生惊叹，此时已经是下午三点的光景了。不怪她会惊叹。
我老婆忙争辩：“我吃了！”
“他只吃了一小块饼干。”我及时补充。
医生阿姨额头上已经开始出现黑线了，估计她是在想：眼前这家伙到底是来献血的，还是来踢馆的啊！不过，人家好歹也是白衣天使，有的是涵养，对于有爱心的年轻人，当然不能轻易赶走啦，顿了顿，医生继续说：“哦，没关系，我们献血车上也有饼干，一会献血前再多吃点就可以了。那你最近有没有感冒或生其他什么病呢？”
老婆看了看我，不知道说什么好了，哈哈，要得就是这种效果，就该让我来做代言人啊！：“他没有感冒。”
“哦，那还好。"医生为总算听到的一个满意的答案而微笑。
“不过，他最近总是在晚上咳嗽，咳得还满厉害的，我们还没有来得及去医院看。医生，您看这要不要紧，会不会是咽喉炎或者其他什么毛病啊？”我假装急迫的问，医生的微笑瞬间死在了她保养得不错的脸上。
“这个……这个……应该是感冒吧，你们最好还是检查一下，今天还是不要献血了吧。”看得出来，医生的脸已经有点抽搐了。
为了让医生彻底放弃我老婆，我决定抛出最后的炸弹
：“不行啊！！今天我们很想献啊！！让我们献吧！！今天还有那个手电筒没？那个会捏捏就发电的手电筒没？让我们献吧，我们太想要那个手电筒啦！！！”为了让医生彻底放弃我老婆，我决定抛出最后的炸弹
………………
结果，我老婆被医生严辞拒绝了，而我对他好言宽慰，并尽量将重点放在了批判医生的“不识货”、不能体贴我老婆一个金子般的爱心上，巧妙的避免了老婆发现我的不良居心，并由此躲过了继续光脚在地板上罚站的厄运。哈哈，我真是太聪明了我！！！（终于忍不住要赞叹一下自己啦~~）

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:22:22

46、第三次献血。
这次完全是在我始料不及的情况下发生的，当我得知老婆要献血的时候，他已经填完表格交给了医生。等我赶到，他已经在排队等着上献血车了。
“你真的决定了吗？针头插进去很痛的哦！”我有点真正的开始紧张了。
“准备好了，痛就痛一下呗，你插我的时候我也很痛啊！”老婆对我低声说道。
“那不一样啊！我插的时候多温柔阿，再说痛就一下下，痛完还会很爽啊！”
“什么痛不痛啊？不会很痛的。”旁边一不知名的护士大妈也不知道听到我们在说的什么，突然就参合进来一句。
“看，专业人士都说不痛了，你还吓我！”我老婆噘起嘴巴作不乐意状。
看到生米已经煮成熟饭了，我也只能放弃垂死挣扎，唉……可怜天下老公心啊，心疼老婆都没人懂的说！改变计划，既然老婆执意献血，那就只能配合啦。
“那好吧，你早上吃了吗？这里有饼干，吃两块，乖~~哦，这里还有糖水，喝一点，不要喝冷的！我给你再泡杯！恩，再喝一杯，好喝吧，再喝一杯……”
望着我递过去的第三杯糖水，我老婆怒了：“还喝啊！喝不下啦！要嘘嘘的说！”
“多喝点好，等下就不会因血糖下降而头晕啦！”其实我哪里懂什么血糖，我是想着多喝点水把血液稀释一下，等会我老婆流的血也少点。
护士大妈看着我们两个你侬我侬的样子显然已经很诧异了，半天才回过神来：“这位同学你先去秤下体重吧。”我老婆欢天喜地的跑去秤重了，还不让我跟去，小样！又不是不知道你很重，你以为每天晚上把你抱上床的人是谁啊，我无语。
“那个……你们是什么关系啊？”大妈就是大妈，变成白衣天使了还是大妈，所以改不了八卦的天性撒，护士大妈憋了半天，瞅着我老婆小心翼翼的站上体重计，然后看了一下上面的数字就一脸惊恐的样子，便转过头来问我。
“哦，我们同寝室的。”我笑得灿烂。可不是同寝室嘛，天天搂一起睡呢，这不算骗人吧。
“这样啊，你们关系还真好啊！”大妈赞叹道。
“谁说不是捏~”我灿烂微笑，心想：你要是真知道我们的关系有多“好”，还不惊死你老人家。
秤完体重，老婆就很自觉地跑去医生面前验血了。这是比较疼痛的阶段，要拿小刺针扎破手指头，我看着那个心疼啊，恨不能代他挨扎。
“小强，你不要看哦，别过头去，不要看，一下子就好啦。”我差一点就要捂住老婆的眼睛了，小强也是真的怕疼，才扎一下，脸就抽搐起来。我那个服务周到啊，一看医生把血样取好了，立马就把药棉压在了老婆的手指上。
这下换成医生诧异了：“你怎么对他这么好啊？”
我笑，正要回答，老婆先开口了：“他是我表哥啊。”
这里有个典故，因为在租房子的时候，我们免不了又是很亲热地样子，把房东给雷到了，房东就很神秘的问我们是什么关系。我就随口说：“我们是表兄弟阿。”后来，我们就约定，对外一致宣称“表兄弟”。老婆这家伙就是一根筋，完全不会变化，也不听听我刚才跟护士大妈怎么说的，就用了老话来糊弄人家。这下可好，一直跟在我们旁边的护士大妈就咋呼起来啦：“是表兄弟还是同寝室，你们两个还这是有缘分啊！”
搞得我和我老婆都脸红起来，完全不知道怎么应对。还好，还没尴尬多久，抽血的医生大姐就报我老婆的号子了。
到动真格的时候，我们就不敢再多说话了，我是替我老婆紧张，我老婆呢，是真的很紧张。唉……就知道这小子胆小，还献什么血啊！没事找麻烦。
我只能配合抽血的医生一同给他灌输：“要放松啊，来，捏拳，好，松开。不会很疼得，要是怕就不要看啊。”
估计，就算是三岁小孩打针也不会比我老婆献血更麻烦了，一场血抽下来，他的血是去了200CC，我的汗都去了400cc了。
终于，完成了老婆大人伟大的心愿，献完了血，老婆欢天喜地的接过医生递来的红本本和礼物——捏捏就会亮的手电筒，把老婆乐得阿。忙打起电话跟建宣传：“建，我今天献了血哦！不是很疼哦，还有礼物呢！真好，一捏就会亮的手电筒哦，很好玩哦……什么？你也要来啊？你敢献血吗？（靠！搞得自己好像多勇敢似的，我都不得不鄙视一下了。）……那你来吧，我们在物美边的献血车上！”
刚收线，还没等老婆玩一玩手电筒，突然，老婆就脸色发白的对我小声说：“老公，我头晕。”
不是吧！！难道是晕血！我惶恐，立刻大喊大叫起来：“医生阿，他头晕啊！！他头晕啊！！”
本来宁静祥和的献血车一下子就气氛紧张起来，医生们连忙围过来，一检查，果然是献血后晕眩反映。
靠！早叫他不要献阿，就是不听！！害我又是倒水又是递毛巾，完了，再让老婆躺在沙发上，用腿枕着他。
“好点没？要不要上医院啊？”我摸着他的头发轻声问。
老婆苍白着脸，微微笑了笑：“好点了，没关系了。”
幸好，他不用生小孩，要是真能生小孩的话，我还不是被这玻璃样脆弱的小子给折腾死，我揉着一个头两个大的脑袋很阿Q的想着。
一边的护士大妈看的那个羡慕：“哎呦呦，你们兄弟的感情还真是好啊！看，哥哥多照顾弟弟阿。”
“而且两个人长得都这么帅阿。”医生大姐补充道。
护士大妈紧接着说：“就是就是阿，两个人长得真像！”
一句话差点没把我和我老婆乐得翻下沙发。我们两个，一个白一个黑；一个大眼睛扁鼻子，一个小眼睛高鼻梁；一个方下巴一个尖下巴，有哪里算得上“真像”啊？？？这个大妈是不是没带老花眼镜啊！！黑线，我们额头上只有黑线。
我老婆这边还躺着呢，不一会，建就风火火的来了，也不慰问一下因献血而挂掉的我老婆，直接就上阵去验血了，看来这个神奇的手电筒真是极具吸引力啊！我汗。
如狗仔队出身的护士大妈看到建，又发问了：“这个也是你们同学？”
“嗯，同寝室的。”老婆如实答道。
“乖乖，你们寝室到底是干嘛的阿？一个个都这么帅！”
我笑翻。我说呢，这大妈怎么会根本不下车去迎接新的爱心青年的报名，专围着我们转，搞半天是个色情老大妈阿，果然人老心不老阿。
这次的献血最后以我和建搀扶着老婆去KFC大搓一顿而告终。自此以后，我再也不让老婆去搞什么献爱心献血活动了。而且，为了防止医院又送出什么好玩的小礼物，引诱我老婆去献血，连这么有爱心又这么有高贵的紧俏的A型血的我都不再去献血了。各位需要A型血的病人阿，请原谅我吧，将来我会趁老婆不注意的时候把血补上的。
另，比较搞笑的是，后来赶到的建，因为长得比较强壮，医生强烈建议他献400CC，他就很热情地献了，并且还幻想：我和我老婆一人献200cc就一人得一手电筒，而他献400CC怎么着也能捞到两个阿。谁知道，医院送礼物是有规格的，400cc就只必须送一把伞，把建郁闷的阿，恨不能把刚抽出来的那一袋血给要回来。哈哈，偷鸡不成蚀把米，这个小帅哥似乎注定了就是一比较倒霉的主儿阿。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:22:46

47、前面写了不少关于建的事情，大家一定以为我老婆是那种很OPEN的人，直接就跟自己的同学出柜了，然而事实的真相并非这么简单，我们应该通过事件的表象看内里，收集多方面的证据，抽丝剥茧认真分析，这样才能认清事实，作出正确的判断！（不好意思啊，最近代理词写多了，有点职业病啊）
事实上，我的老婆一点都不OPEN今天我能够以他老公的身份堂而皇之的向他的朋友们挥手致意那是经过了我不懈的努力才得来的！
话说，我和我老婆刚确立关系之初，大概也就是在甜蜜的万里OR长城小旅馆之夜之后的第二天（实在记不住是叫什么旅馆，看来没有被我老婆列为“爱情的重要见证地”是这家旅馆的悲哀啊，直接就被我这么高贵的人给无视了），我对老婆提出什么时候可以去他的寝室参观的美好愿望。
其实，我也不是很想去脏不拉叽的大学男生寝室里转啦，但是，我以前听T说过，他曾去过小强的寝室，这让我耿耿于怀，一定要自己去一下才能感到没有亏，唉……做1的难免都有一点纠结的独占欲吧。（关于T这个人，把帖子看到这里的人多少有点遗忘了吧，可我并没有遗忘，我心里对于曾经和我老婆在一起的每一个家伙都怀着满腔的愤怒！凭什么他们就比我早认识我老婆啊！！！）
可我老婆在听了我的美好愿望之后，居让冒出一句：“FORBIDDEN。”
我英文水平那个差阿，（老实说，上面那个单词我是查了字典才拼出来的，小学、中学、大学的英语老师们啊，我对不起你们啊~~~~）听了之后，在心里搜肠刮肚的把所有会的英语单词给想了个遍，才隐约觉得是“不准”的意思，我就怒了：“凭什么不准啊！！T都去过，为什么我不能去，难道我比不上T吗？”这可是个上纲上线的问题，我一定要问清楚。
我老婆白了我一眼：“傻啊你，T那个时候来我寝室是暑假，我们寝室没人。现在我们同学都在，你去了，我怎么介绍你啊？”
“就说是你表哥呗。”我随口一说，可见我们之间的‘伪.表兄弟’关系很早就初具雏形了。
“我读书四年了，怎么突然多出一表哥阿。”我老婆瞅着我继续说道，“再说我们长得也不像阿！我怎么可能有这么丑的表哥！”
当时我就想撞车死了算了，我老婆怎么能对身为纤细的清纯美少年的我说出这么无情的话捏？？？幸好，后来献血时的护士大妈用群众雪亮的眼光证明了老婆言辞的荒谬。老天有眼啊！！（除了让我丢了刚才写好的文章这一件事！）
我一直觉得我这个人其实还蛮完美的，但是，有了我老婆之后，我就发现了我最大的一个缺点————怕老婆！！虽然，瑕不掩瑜，我依然还算完美，但是，完美如我，还是必须为老婆受尽委屈，尽管我是多么的渴望得到如同T一样的公平待遇，能去老婆的寝室一日游，但老婆就是不肯松口，我也只能哀怨的将愁苦凄凉又诗意的埋藏在于心底。
但所谓峰回路转柳暗花明天无绝人之路人有旦夕祸福是也，一日，老婆跟我说晚上要回来迟点了，他们寝室要搞聚会想去WESTTOWN喝酒。那时，老婆已经把所有的不良历史都向我交代过了，他曾经说过在上大学之初曾对一个叫作“建”的家伙有过好感。好吧，寝室我可以不去，但是这个“前.准.疑似.情敌”我总要见一见吧，看看曾让我老婆心动的家伙是什么鸟样的。如果他长得比我丑，我一回家就要对老婆当年的眼光进行无情的打击，以使其更加清醒地认清如今能找到我这么一精华的人物是多么幸福美妙多么值得弹冠相庆的事情；如果他长得比我帅，这个……当然我会小受打击，不过打击之后我会更加振作，用美食牢牢地拴住我老婆的胃，用食物的诱惑来弥补我先天的不足，并以此以使老婆更加清醒地认清如今能找到我这么一精华的人物是多么幸福美妙多么值得弹冠相庆的事情。所谓殊途同归嘛，不管怎么样，见一见这个“前.准.疑似.情敌”必然会更加强我的战斗力。
坚定了信念之后，我就开始对老婆软磨硬蹭。很快老婆就投降在我无敌的三寸不烂之舌和清纯的星星眼攻击之下，同意让我去见他的同学尤其是建一下，不过前提是：我必须假装是不经意的路过，与他碰上，并且见一见就闪。只要能让我见一见，满足我熊熊的斗志，就算让我装成一根柱子杵在酒吧里也可以阿，何况是这么简单的条件捏，再说，所有契约的缔结都是为了合理的打破阿，我学法律的别得不知道，“变通”我最熟悉了。
于是，那一夜，我就伪装成一路人甲，还是一孤单、寂寞、没事找抽或想找一夜情的路人甲，端坐在WESTTOWN的吧台上独自绕首弄姿，这个，我要解释一下，其实，我不是想绕首弄姿阿，可是谁叫我长得妖娆捏，就算想装道貌岸然，也一样会被误认为在绕首弄姿的，这个大概就是传说中的“天生丽质难自弃”吧。在与N个或许真的是孤单、寂寞、没事找抽或想找一夜情的路人乙丙丁酒过三巡之后，我估计老婆他们也喝得差不多了，便起身假装上厕所，绕了一大圈绕到老婆他们那一桌，然后，表现得十分惊喜的狂呼：
“小强，怎么你也在阿？真巧啊！！”保持惊喜地笑容十秒，不多不少不卑不亢，呵呵，大学在话剧社混四年不是白混得，这演技不做影帝简直就是暴殄天物啊！我暗自赞叹。
“嗯……那个……FK，你也在啊。"反观我老婆，说话吞吞吐吐，缺少笑容，姿态扭捏，完全业余。
“是啊，我一个人没事干来玩玩，正要去嘘嘘呢，没想到预见了你。”既然是影帝的命，我就带一带不会演得老婆吧，“怎么你们这么多人啊？是你朋友还是同学？”
“是我们寝室的同学。”老婆语气含糊，十分害羞。
靠，害羞个什么劲啊，又不是捉奸在床被我抓到，早知道他这么没有演戏天分就该先在家里排练一下了，果然不是人人都像我这样，这么适合演王家卫的电影啊。
“啊？？（表情惊讶，十分逼真！）这么有缘啊！（由惊转喜，过渡自然）那咱可得和你们喝一杯了。我叫FK是画漫画的，来碰一下！（一气呵成，堪称经典！！）”我举起藏在身后的啤酒与一帮真的以为我是一无关路人的傻小子们开怀畅饮。
看到这里，眼尖的人可能会想，你不是说你是起身假装上厕所嘛？干吗上厕所还带啤酒啊？我酒瘾大行不行啊？反正，我老婆的同学是没发现就对了。
男人们之间要交流，就一定要一起喝过酒、一起打过架、一起同过窗、一起嫖过娼。那个，我们是社会主义时代的守法好公民，而且还是好同志公民，一起嫖过娼那就免了，不过，喝喝酒对于促进男人间的友谊那是绝对的有效啊。管他老的少的、直的弯的，只要酒过三巡，那就只剩下两字——“兄弟”，哦，后面还紧跟着两字“干了！”
我老婆这帮同学虽说是艺术青年可估计生活一点也不艺术，一看就是不常泡吧的人，（后经我老婆证实，除了他，其他人基本没上过酒吧，我只能用一个字来形容他们“锉啊~~”，语气助词不算字，特此申明）在我这千杯不醉的美型老酒鬼面前，三下两下这帮小鬼就全爬桌下了。我也不是光顾着灌他们，先开始我用我高度精倍的眼神挨个将他们给扫描了一遍，确定其中没有帅到惨绝人寰的主，大为放心；再一个一个套近乎，终于弄清楚了谁是那个传说中的“建”，唉……看过，之后对老婆的眼光很是怀疑——不就是个有点帅有点痞稍加一分酷二分色剩下全是傻的直人吗？就这货色还心动？？也不看看我当年窥窃的直男——那个个都是极品啊！！（这个话，希望老婆看到后可以直接过滤，容易引起家庭不和阿，老婆，我跟你说，我这是艺术的夸张，其实，我没有看上过什么直男，就是偶有所动，也都是因我老眼昏花鬼迷心窍，他们全是庸脂俗粉完全和你不是同一级别的啊！！）
这个建其实本质上和我还是很投缘的，更因为我是画漫画的，对于尚未出厂的艺术青年毛坯来说，我这样一已经在社会上混过，也就是学名“已出道”的艺术青年，那是十二分的敬仰阿。
我老婆看我在建面前拼命的耍帅都不服气了，就问建：“你说，我和他谁更帅！”
建就用他那醉眼惺忪的小眼睛在我和我老婆之间打量来打量去，最后肯定说：“FK帅！他鼻子高！！”
实在是太识货了，就凭这句，我直接将建由“前.准.疑似.情敌”升级净化为“兄弟”，并在其后身体力行的将大美人闽闽介绍给了他，可惜啊，这小子没福气，没沾上闽闽反而惹上了冬冬，估计，他是命里注定了一定要来一场“直弯生死恋”，幸好不是和我老婆。

一场酒喝完，直接奠定了我在我老婆同学心中的好男人形象，在酒桌上最能喝的可不就是“好男人”嘛！而且，其中一个特别心细的家伙，居然还窥见了我和我老婆的暧昧。不久就问我老婆是不是和我是一对。学艺术的到底是不一样，虽然不怎么去酒吧有点锉，可对于社会新生事物接受就是快。像莫里卡就对我的同志身份试探来试探去，后来我都看不下去了，直接搂了个男人给她现场显示了她才搞清楚状况。我老婆也干脆，看到同学发现了，就干脆坦白了。这一坦白不要紧，他还上瘾了，看来出柜这种事情，是做了一次就迷的不得了，我当年似乎就没在同学朋友面前进过柜，还不是很能体会这种豁然开朗的如便秘后畅通排泄的快感，反正我老婆用他的行动证明：出柜是很爽的，但见他接二连三的把身边的好友都告知了一个遍。
自此以后，别说是出入他们寝室了，估计，如果我老婆肯，我就是和他在寝室里云雨，他的那些好友也不会介意，说不定还一个帮我们把风一个帮我们拿套呢。不过，这里要说明的是，之所以老婆的那帮朋友尤其是建对我们的非常态爱情这么支持其主要原因不是因为他们被我们伟大纯洁的爱情所感动，这帮五大三粗的小子们没那么琼瑶的心思，他们是被我的菜饭、烟酒加介绍来的女色给收买了。由此说明，老婆的交友还是比较失败的，才几顿饭几瓶酒几个女人阿，他们就将我老婆直接推给我就差没打炮竹欢送了，老婆还没有走就把他的床铺给分了放东西。唉……大概也就我傻傻的八老婆当作是宝吧！哈哈

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:23:14

48、相信各位看贴的朋友，一定会觉得我的老婆很CUTE，很清纯，并且给大家留下了干净、清新的感觉。我也是这么觉得，但是，俗话说，要真正了解一个人，就要了解他成长的环境。我刚和老婆在一起的时候，还不敢奢望去他家实地勘查，所以，我只能退而求其次，想去他的寝室观瞻一下。正因如此，我才千方百计地和老婆的同学套近乎，并最终打破了老婆的“禁止令”，成功地等到了令人激动人心的“老婆寝室朝圣游”的来临。
话说那日，天气渐冷，老婆说要回寝室拿点衣服。那时我还是一个以漫画为生的自由职业者，一听老婆说要回寝室，立刻就显现出“忠犬”的可爱模样，竖起耳朵，欢快的摇着小尾巴（意念中的尾巴，请各位不要乱想成我下部的其他条状物…………加了这个注释后，才发现或许只有我才会乱想啊，我果然不是普通的淫阿。）。老婆在试图无视我那副恶心的星星眼攻击无果后，叹了口气，无奈的说：“你想来就来吧！”
我立刻如小狗看到肉骨头一样，欢快的扑了上去，一步三摇得和老婆向他的寝室挺进。
老实说，其实我对臭男生的寝室并不是那么向往啊，我自己也是臭男生寝室里爬出来的，又不是没见过！但是，老婆的寝室可不一样啊，在我的眼里老婆可是神仙一样的人物，他的寝室应该是窗明几净，鸟语花香，四处都是像漫画里一样盛开着华丽丽的花朵、散发着迷人的幽香。而且，老婆可是正牌学艺术的哦，那么他的寝室一定是个艺术的小小殿堂，有精致的油画、禅艺的国画，说不定还会有可爱的雕塑……诸如此类，这怎么能不让我这样一个沉浸在爱河中的艺术青年为之向往呢？
现在想来，我果然是漫画看多了脑子锈到，居然只顾着老婆是学艺术的，却完全忽略了他所在的也是“臭男生的寝室”这么重要的一点。而且，作为学艺术的臭男生可能比一般的臭男生还有过之而不及，唉……果然是我年少无知啊，等到美丽的梦想全部打碎了，才黯然的后悔，早知道如此就不去直视残酷的现实了。
当然，以上这些全是后话，当时的我还是满怀少男蠢蠢的美好幻想，随着老婆一同走进被我幻想了无数次的那幢宿舍大楼。
老婆他们的宿舍貌似很有些年头，扑鼻而来的陈旧的味道、潮湿的空气和四处散发的男性荷尔蒙气息让我既怀念又兴奋。心里还颇犯贱的想：不愧是养育了我老婆四年的地方，连男人的臭味都臭这么复古、这么有诗意阿。
爬上三层楼，拐了一个弯之后，在一面看似普通、感觉破旧、乍看肮脏、再看很脏、细看特脏的木门面前，老婆停下了脚步：“这就是我的寝室。”老婆看着我意味深长的说。
虽然，“意味深长”这几个字纯粹是我当时个人的感觉，实际上现在回忆一下他当时的面部表情应该理解为“有点挣扎”，但是，那一霎那的我却仿佛看到了有万道金光从那一面破烂、肮脏的门缝里射了出来，似乎那里面就是天堂，似乎我耳边正有天使在歌唱，他们在唱：“要看到老婆的寝室咯，美好的寝室哦，玫瑰花和绘画的天堂哦，老婆的寝室哦~~~”
估计我一脸痴呆的流着口水杵在男生寝室门口的造型实在是让老婆很难堪，他没有容我在他寝室面前飘飘然太久，就直接推开了门，推门的霎那，老婆有点羞涩的对我说：“里面很乱啊。”
显然，我还沉浸在天使的歌声中，没有听进去老婆的话，在我幻想的金色光芒中，我抢先一步迈进了老婆寝室的大门，在经历了瞬间头昏目眩的激动之后……
金光……退去了，
天使……从空中跌落了，
歌声、玫瑰花、精美的绘画、可爱的雕塑、艺术的天堂………………全都不见了。
当我终于相信自己的确是处在寝室里而不是噩梦中后，我怀着一颗破碎的心，回头含泪向老婆望去：“这就是你的寝室吗？”
老婆很是羞愧的点头不语。
他的确该羞愧阿，在这里我用最简朴的不带任何艺术夸张的描述一下他的寝室吧：
五张床也或许是四张，上下铺，放眼望去，床上堆了一些人形的衣服和人形的物体，可能是有人在睡觉，也可能是有人压根就是把床当成衣柜。
地上：烟头（我吸烟，我可以体谅）、纸屑（也没什么大不了的）、袜子（这个……我们寝室偶尔也会有这种东西在地上啦，不算什么）、暧昧的令人遐想的球状卫生纸团（这个，比较少见啊）、星罗密布的电线、台灯、水杯、还有尘封已久的水瓶、除此之外还有被肢解的画框、一些恐怖的不知道是不是属于抽象艺术但看上去更像是怪异的驱魔符的油画（我怀疑看着这样的画的人怎么可能安然如睡）、颜料、笔、一卷一卷的画纸（我猜是），最后是无数双看不清原来颜色和造型的鞋。
我之所以对地面的物体观察这么仔细并不是我有意为之，实在是从门口走到屋子中央的几步路里，我不得不低着头苦苦寻找能下脚的地方，如果让我选，我宁愿去走地雷区也比在这样错综复杂的地上行走来的愉快阿。
终于走到了屋子中央，看清了床上躺着的N具人形物体中有两具是躺着的人之后，我停下来向他们亲切的问好，他们倒也不拘束，很热情地跟我打招呼，其中一个是建，但见他抽着烟，穿着鞋，还从贴着咧嘴傻笑的王力宏的大幅海报的上铺床上丢给我一只烟。
这时候我的确很需要一只烟来镇定自己和鼻子啊，因为在视觉经过了最初的轰炸之后，我的鼻子开始被臭男生的袜子或许还有N久没洗的内裤以及松香水加之疑似馊掉的食物的味道折磨得抽搐了。果然，长一个高挺得鼻子除了好看外，偶尔也是要遭殃的阿。
我点着烟，老婆却已经很自然的跑到一个玩电脑的同学身边坐下了，这可苦了我啊，尽管屋子里横七竖八的斜着几张凳子，可是，我称它们为凳子完全是因为它们的形状，它们那伤痕累累的面上所覆盖着的几乎已经完全遮掩了它们曾经被烟头SM后所留下的烫伤的灰尘，完全说明了在很长一段时间里，这个屋子里的人并不是把它们当作凳子在使用啊。
老婆是坐在人家的床上，我正犹豫着是厚着脸皮也直接往人家床上坐呢还是牺牲我的裤子潇洒的坐在板凳上呢？其实，还有第三个选择，我可以找块抹布（虽然说在这里找能擦干净物体的抹布可能有点不太现实，不过我也可以用身上的纸巾来代替的说）先把凳子擦擦干净，然后仁慈的让这个木制品体会一下它本应具备的革命使命，但是，鉴于我是第一次来我老婆的寝室，当着他同学的面我不能这么生分，考虑再三，我决定牺牲我的裤子。
这时，可爱的小建建已经从上铺蹦了下来，很大方的把我拉到了一张铺着色彩缤纷（但明显不是先天的，而是后天人为的）、皱里巴叽的被子上坐下，眼尖的我在坐下的霎那还瞥见了枕头下露出的有点发黄的白内裤的一角。
建显然没有注意到我的眼睛正因为这不可思议的一角而瞳孔放大的表现，而是很开心的说：“你小子怎么来了，呵呵，陪小强回娘家阿？怎么样，坐我床上舒服吗？”
我用了大概三十秒把被枕头下的发黄内裤所惊出去的魂拉了回来，又用了三十秒把他说的话在脑海里过了一遍，然后面部开始抽痉的说：“这是你的床？？那你刚才睡得是谁的床？”
“小强的阿！”建很干脆的说，似乎睡在别人床上抽烟而且没有脱鞋是一件很正常的事情。
我无语，抬头看了一眼正露着白牙的王力宏，靠！还是百世可乐的广告画，我老婆的品味阿，我有点怀疑他看上我是不是因为我长得比较没品了。
我这边厢无语中，老婆那边却开忙了，我看着他似乎在理衣服。但是，让我疑惑的是他正从下铺的一张床上的一堆满是布包和被子还有一坨又一砣抹布样的物品里往外抽一些布条，仔细一看发现是一些被揉的不成形状的裤子和毛衣，我汗阿，能把牛仔裤都揉得这么纠结需要多少年的功力啊！！他还抽一件闻一件，显然是在用这些衣物的腐蚀味程度来判断它们的可使用性。
其后，老婆还颇有兴致的带我参观了他们寝室的阳台和一间小的储藏室，看后，我只能客观的评价：他们的阳台养花是不需要另外准备土的，而他们的贮藏室杀个人把尸体藏在里面是不会被发现的。
此次，老婆寝室朝圣游让我明白了三个道理：
第一、看事物要透过现象看本质，别看老婆还有他们寝室的人出门在外都衣着光鲜，有几个还能算是帅哥，但事实上，他们全是从污泥中生长出来的荷花，所以对他们的生长环境不应该抱有不切实际的美好幻想；
第二、老婆是喜欢王力宏的，而且喜欢他傻傻的样子，所以，我虽然不像王力宏，但可以做到傻的神似，老婆也不见得不大爱阿；
第三、男生的寝室其恐怖程度是可以无极限的超越的，想当年我们那间被宿舍大妈列为连卫生检查都不愿迈进的垃圾场寝室，跟我老婆的寝室一比，也立刻会如巴比伦一样又SHINE又CLEAN，所以，以后能尽量少进男生寝室就该尽量少进，噩梦还是留着睡觉时做好了，清醒地状态下，人应该学会善待自己呀！！
以上，各位还对自己的BF成长环境抱有些许幻想的天真男人们阿，你们还是把幻想珍藏在心底吧，要记住，现实往往是粉残酷的啊！！！

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:23:43

49、我的第一个家，就是和小强一起在物美后面所租的小屋。之所以称它为家，是因为它不仅给了我一个可以挡风遮雨的地方，更给了我一种温暖。但温暖有时候也是要付出代价DI。
刚住在一起的时候，彼此还有点羞涩，多少隐藏了一下各自的本性，所以我还表现得比较爱卫生，老婆不用吩咐我就会自觉地去洗澡、扫地，有时候还会自觉地洗衣服。但是，自从经历了心惊胆战的老婆寝室一日游之后，我就开始大胆的展现自我了————反正老婆也是出污泥而不染的人物，两个人住再怎么也比8个人住来得干净阿，由何必去花力气打扫呢？
然而在我逐渐暴露本性的同时，老婆的真面目也一层一层的浮出水面，谁能料到阿，从那么惊悚的寝室里走出来的人居然是有洁癖的人！！！这简直就跟从狼窝里跑出一只小绵羊一样，让人只有掉下巴的份阿。
可我老婆，就是那么一只隐藏在狼窝里的小绵羊。
一开始，他只是表现出对扫地和擦桌子的热爱，我还美滋滋的为自己找了个勤劳的老婆而得以。
接着，老婆开始每三天把卫生间弄成水帘洞，不停的用水冲刷整个浴室的地表、墙面，直到光可鉴人为止。反正卫生间我也不常去，就由着他吧。
再下来，他将水帘洞的范围扩大到整个房间，以至于，我无数次差点滑倒，几乎要上演五体投地的高危险戏码（幸好没上演阿，不然我这赖以生存的脸哦，可就残了。），我开始略为抗议，但是抗议无效，以至于我每次回家换上拖鞋都如履薄冰，并逐渐练就了超强的平衡能力，相信溜旱冰技术也一定有所提高。
其后，老婆开始频繁从超市买来各种卫生工具：如放在抽水马桶的蓄水箱里会使马桶里的水呈现出美丽的蓝色的诡异块状物体（一开始，我极不适应，导致多日便秘，后来，发现这果然是好东西，让我免去了之前被老婆强迫我一周刷一次马桶的苦差）；再如各式空气清新剂，有固体、有喷雾型、有香囊，分别用于卫生间、床头、衣橱、厨房、还有随时喷洒于任何空间，使得我一度被办公室的人认为我是个很骚包的喜欢用香水的人（唯天可表阿，我老婆2005年圣诞节送我的一瓶不到20毫升的香水，到现在还剩下一大半呢，基本还是被蒸发的，我一如此MAN的爷们，怎么可能没事喷香水啊）；又如，多块抹布，分别用于：擦桌子、擦窗台灰尘、擦鞋、洗碗、擦地板、擦灶台（事实上，一年里，我们使用厨房的次数，累计不超过30次），还不能弄混，否则，要把抹布清洗晾干再归回原职。
最后，我老婆开始尝试用不同的拖把，并对其功能、质量、清洁度，做出评定，并将拖把的个数控制在两个恒定，因为一个是湿的时候拖地用，另一个是干的时候擦地用，当然，拖把不能完全让地面达到可以照见人影的程度，所以，他还有一把超级抹布，在他心情好的时候，用来与地面发生亲密接触。我作为二十四孝好老公实在是看不下去了，于是后来买了一把多功能橡胶拖把，让他十分欢喜，事实上他对该拖把的喜欢程度甚至已经超过了钻戒。
有这样一个洁癖的老婆，是每个男人的痛苦啊~~且听我一一道来：
首先，我也必须配合他强迫劳动，我们住一楼，可是他不能忍受有灰尘，所以，我必须时常擦窗台和窗户，我们的床就挨着窗子，因此，我擦窗台的时候，他还要监督，不允许我将灰尘洒落在床上。上帝啊，我是个吃饭都还要掉米粒的人啊，这样的精致工作，我做起来有多么的艰辛阿。
其次，我抽烟，我本来想，老婆既然对空气的芳香程度这么敏感，我就自觉点在屋外抽吧，可是，冬天屋外冷啊，而且，我跑到门口，他又要叫唤，说我不陪他，所以，我只能躲在厨房抽，偶尔，老婆开恩，让我在卧室里抽烟了，但才抽完，他就像杀灭害虫一样狂喷空气清醒剂，造成我有一种自己原来是害虫的错觉。这不是最痛苦的，最痛苦的是：男人嘛、又是抽烟的男人，上厕所时，难免也要叼上一根咯，奈何，卫生间空间小，烟味散不出去，老婆不乐意了，说我上完厕所后，奇臭无比，我就纳闷了，以前他呆那样的寝室是怎么过来的，难道他是和我在一起后才恢复嗅觉的吗？可不管怎么说，老婆既然不乐意了，我就得多加注意阿，上厕所的时候，我就很自觉地猛喷清新剂，搞得我都感觉不是在如厕而是在逛花园，可就这样，我老婆依然说烟味很重。最后，他下命令，我上厕所抽烟，必须开卫生间的窗。苍天啊，我上面已经说了，我们家是住一楼，卫生间窗外就是马路，人来人往，不隔音、不隔臭、开了窗，风吹吹连影像都不带阻隔的，这还叫我怎么上厕所阿，有时候，放个P响一点都会被路人听见，直接让我有一种在随地大小便的心理阴影。到底，我也是贵族出身的阿，这样我还怎么有脸见我地下的铁帽子亲王老祖宗哦~~
最最最最，N最为让我痛苦的一点还不在于他对屋内卫生的苛刻，而是，他终于将对房屋的卫生标准转移到了我的身上。
俗话说，臭男人臭男人，男人哪有不臭的捏？就是做了G，有些本性也改不了阿。可是，我老婆就是不能接纳我这样一点点纯天然的特质，非让我也一尘不染不可。一回家就要脱袜子，因为“臭臭”，好，我脱，实在臭臭，我就扔；一抽烟就不怎么接吻，因为“臭臭”，好，我刷牙，刷完再嚼口香糖；睡觉前要洗PP，因为“臭臭”，好，我洗，洗完再洒花露水。到后来，连来个“口式蘑菇按摩”都要专门去洗N遍小蘑菇，因为不洗也“臭臭”（注：上床前已经洗过了，还洒了花露水的说）；更可恨的是，有时候明明才洗过澡，不过是因为做前戏有点太亢奋，滴了点蘑菇汁，他就在我最激动的时候踢我下床去重洗，不洗不让继续……苦啊，有几个男人受得了欲火焚身的时候，还得临时起身用自来水加肥皂来折磨小铁棍的苦啊？（后来，我发现一秘诀，用牙膏洗，我老婆才比较不会嫌臭臭，现在一直在使用这一秘诀，我老婆都不知道哦，现在才暴露出来，嘿嘿，要用不含氟的哦，不然痛死的说，而且似乎绿茶口味的我老婆比较接受。汗阿，我都快变态了我。）
到了后来的后来，我老婆完全爆发出洁癖狂的惊人小宇宙，常常在起床后直接冲进卫生间，不是为别的，而是洗拖把拖地，冲卫生间。想想啊，两个人甜甜蜜蜜的抱在一起迎接着清晨（一般是午后）的曙光（一般是正午阳光），睡眼惺忪的看着彼此映入对方的眼帘，下面还有点晨那个啥的反应，硬硬的杵着（这个是重点阿！！！），这是多么天时地利人和的嘿咻时间啊，可我还没怎么着呢，他就一句“嘴巴臭臭不要亲”、“下面臭臭不要摸”给打发了，完了之后，忽悠一下就闪人去热情洋溢的打扫卫生，这是多么让人痛苦而又不可理解的行为阿。所以，每次我遭遇到这样的待遇时，就只能一边内心充满着悲愤和惆怅，一边用目光YY尚未穿上衣服的老婆，哀怨的思量着：我要是那地板该多好啊，一大早就能蒙老婆临幸的说！！
当然，作为我们家的地板其实也是很痛苦的，每天被别人强行COS成池塘，还被各式拖把反复搓揉，没有长出青苔什么的，实在是只能用命大来形容了。
自打老婆离开我之后，我的家终于又恢复了正常人类（至少是男性人类）的居住环境了，虽然，我也常常被地上具现化的一块又一块的灰尘疙瘩给惊到；虽然，我的衣服的袖口总是不到两天就乌云密布；虽然，我也常被烟灰呛到、袜子薰倒，但是，作为一个有广阔胸怀的男人，又怎么会容不下一点点尘土呢，对于日益积压的灰色物质，我都很宽厚的以“假装没看见”的策略，直接马赛克处理，且效果十分理想。只是，苦的是，每次老婆来之前，我都要像空袭来临一样，迅速清理，不然就会因为我胸襟广阔而不得不面对“只准我随便碰你，不准你脏手碰我”的无良惩罚。
有妻如此，我……我……唉……只能希望他能邋遢点好啊。

bensuki · 发表于 2009-1-11 17:24:06

50、都是两个小骚包。
呵呵，难得给自己的小短篇加个标题阿，可惜，不是什么好标题。
其实，和老婆在一起之初就做好了心理准备：有一个长得像小哇一样阳光灿烂的老婆，想不出现竞争对手是不可能的。想当初，我也是杀出重围才辛辛苦苦的把老婆大人骗到手的。老婆长得帅，我们做老公的就得费点心思看紧点。所以，为了防微杜渐，最开始在一起时，我们基本不上网、不和圈里朋友多往来，更别说和圈里那些长得比我帅的人往来了。
但是，因为在君度偶发了冬冬事件，并且后来还和冬冬成了好朋友，事情就渐渐不在我的控制范围之内了。冬冬这个人比较热情好客，时不时喜欢摆摆饭局、搞搞活动，每次都是七八个人，燕瘦环肥、黄发垂髫，什么款都有，可让我没见过世面的老婆开了眼。
一次，冬冬请吃饭，我有事没去，就我老婆一人出席，等回家之后，他就发花痴了，说今天看到了一个人，叫“龙少爷”（后来才知道，这个人就是一直跟冬冬住一起的那个直人），长得好帅帅啊。
“他的眼睛不大，但是很有神采，很深邃，很深情，他的鼻子好挺拔阿，皮肤也好好啊，嘴巴，那嘴巴好性感阿。还有，他就在我旁边哎，他的手臂好粗，手上的毛也迷死人了，好像还有胸毛的样子。真是一个性感的男人啊。老公，你为什么不长成他的样子呢？”我老婆流着口水跟我这找抽似的YY中。
我就怒阿，什么人啊这是！胸毛我也有阿，有什么好稀奇的？有必要花痴成这样吗？当我死啦！！于是，我嗤之以鼻的说：“切~~你老公我不也是帅哥一枚吗？”
我老婆听罢，很认真地对我上下打量了一番，发出了让我当场喷血半小时的言论：“他比你高，发型比你好，眼睛比你有神，嘴唇比你性感，就是鼻子也比你直阿，至于皮肤嘛，你那坑坑洼洼的脸皮跟他完全没有可比性阿。还有他那坚强有力的双臂啊（我就纳闷了，你怎么知道人家手臂坚强有力阿？难道吃完饭还掰过手腕来着？青筋啊，青筋！），被他抱肯定很爽！！龙少爷啊，他要是我老公该多好！！！！”
这还当我是老公吗？见过不守妇道的，没见过这么不守妇道的！我命苦哇。
此后的几日，老婆的花痴程度有增无减，并且越来越超出底线，甚至在嘿咻的时候，握着我的小蘑菇问道：“老公，听人说男人的下面大小与鼻子是成正比的，是这样吗？”
“当然啦，”我不无得意地回答，“你看我的鼻子这么大这么高，下面的不就也是又粗又长没吗？”
“这样哦，那龙少爷的下面不就更粗更长吗？好像看看哦……”
我##￥￥（）（*—*……%￥￥#￥·￥%—I，要不是当时正准备做活塞运动，我一定立刻踢老婆下床。
这还不算，老婆到后来，每天早上还故意闭着眼睛一边抚摸着我的脸颊，嘴里一边念念有词：“龙少爷啊、龙少爷。”
带我狠狠地把他掐醒，他才瞪大眼睛做无辜状：“哎呀，怎么是FK你啊？我刚才明明是梦到龙少爷的啊？我的龙少爷呢？龙少爷～～龙少爷～～”
唉……可怜的我，每日吐血程度呈几何状递增中。
半月后，终于有幸见到了被我老婆念叨N遍的龙少爷，也不过是个姿色平平的主嘛，长得跟建的盗版似的，属韩系车仁表型，怎么就把我老婆迷的七荤八素呢？
再后来，屡次在酒桌上勇挫龙少爷，并且龙少爷的直男本色（就是对女人的好色）也暴露无遗，我老婆才终于对龙少爷绝口不提。
以上是我老婆YY别人的例子，而别人对我老婆的YY就不只是意淫的程度了。冬冬还有一朋友，也是医生叫亮亮，长相我觉得有点像庾澄庆，这家伙见我老婆第一眼就大放绿光，而且当着我的面就对我老婆上下其手。简直当我是空气的！我老婆还时不时配合一下，两个人时常在酒吧里打情骂俏，商定哪天趁我不在去偷情，还说得有声有色，我又不是聋子，有这样嚣张的奸夫淫夫的吗？骂他们，他们还得意的说，居然以“奸夫淫夫”自居起来，我老婆每次见到他的这个死姘头笑得那个甜美阿，搞得跟见到失散多年的亲人似的。
好赖，之后一次去就酒吧，被我搬回一局。
话说，那日又是被冬冬和亮亮拖着我们两口子去君度，恰逢周末，君度那是一个人山人海、群魔乱舞阿，我们只能挤在最靠里面的位置坐着。亮亮和我老婆依旧是毫无操守在那里打情骂俏，我则万分痛苦的听着冬冬在那里大谈特谈他对建建的一片赤子之心。
傻坐了半天，我实在是有点憋得慌，就假装起身上厕所，在酒吧里溜达了一圈，回来跟冬冬说：“今天酒吧虽然人多，可是貌似没几个好货啊，要不你去逛逛，挑中谁我帮你搭讪，别老想着建建那一傻B啦。”
冬冬笑咪咪的向四周扫了一圈，然后，伸出他的狼手托起我的下巴说：“我看过了，整个酒吧就你最妩媚，我还是挑你吧。”
我那个瀑布汗阿，什么时候冬冬也变成这么不知廉耻对兄弟下手的说？果然是被我老婆还有亮亮这两个道德败坏的给腐化了。我这厢正准备拿出修炼了千年的妖力，与冬冬调笑一番，让我老婆也吃吃干醋，还没等笑开呢，突然就见一西装中年猛男出现在我身旁。
但见此人虎背熊腰，面目憨厚，看上去显然是冲着我们四个人中的某人来的，但又似乎很是挣扎、踌躇不已。
MD，该不是哪个不长眼的看上我老婆要来递条子吧？君度这鬼地方，这种不良的风气怎么还不见衰减啊？我义愤填膺的想。
未料，这位中年大叔酝酿了半天，居然是对着我开口说道：“你好，我有一个朋友觉得你很不错，想跟你认识一下可以吗？”
我倒~~~有没有搞错？？认错人了吧，大叔？我这边还准备做人口贩子，为冬冬拉皮条呢，那边却被人家给下单了，这年头连老鸨都保不住贞操了啊？这什么世道阿？不过，好歹我也是个老鸨级别的人啊，怎么着也还能端着架子的，看一眼脸上晴转多云的老婆大人，我笑着说：“呵呵，不好意思啊，谢谢你朋友的好意，不过我有BF了，他就坐在我对面呢。对，就是这位大帅锅。对不住您咯。”
看着这位中年大叔欲言又止后怏怏而去，冬冬、我还有亮亮立刻笑摊在桌子上，要知道当时我可是留着近乎光头的发型阿，这圈子现如今连和尚都抢手起来了吗？？
回家后，我老婆的阴有多云还在持续着，我那个爽阿，嘿嘿，看你平时乱勾搭人啊，我也给你来点血喷喷，我就故作惆怅的叹气说：“可惜咯，刚才那个大叔的朋友说不定是个帅哥呢，唉……要是你不在，我就可以去相亲一下啦，年纪大了，跟我搭讪的是越来越少咯，错过这个还不知道有没有下一班啦。”
我老婆从鼻孔里飘出来一句：“大叔的朋友还是大叔阿，你这么想跟大叔好啊？”
“大叔也有大叔的优点嘛，”我咬咬嘴唇做羞答答状，“人家大叔，一般都是成熟、优雅、有风度、有经验，晓得疼人啊，而且哦，大叔一般都很有钱啊，有钱还管什么年纪大小嘛？”言罢，仰头45度，做无限憧憬状。
“切～～～”我老婆生气地一扭头冲进厕所，开始他热火朝天的扫厕所运动。
嘿嘿，出了口气就是爽阿，遗憾的是，我只出了这么一口气，之后，我再提这次大叔艳遇，我老婆就不是以刷马桶来泄愤了，而是直接踢我下床，让我光着脚丫子站地板。
我就郁闷阿！！为什么他ＹＹ别人、在我面前直接爬墙，我却只能唉声叹气，扮演武大郎；而我只是小小设想一下艳遇，就要被处罚呢？果然，在阶级社会，地位永远是不对等的。我们被奴役的阶层，妄想平等是白日作梦啊！！！！党啊～～～快来解救我吧！！！！！
更让我郁闷的是，之后去君度，找我老婆搭讪的人就跟革命英雄似的，前后赴继的来啊，各个都当我不存在一样，直接把我给马赛克处理了，我那个怒阿，边怒边费解，怎么之前就没见人来骚扰我老婆呢？后来，经过我长期观察才发现，我老婆自从我在君度被搭讪一次之后，就改变了他在君度的一贯作风，以前他总是坐在不起眼的位置，脸朝着墙，后来，他都坐在灯光最闪亮的地方，脸还正对着大众，反倒是我变成傻不隆冬面壁思过的那位了。这小子，心里记着仇还很会算计呢。
想想，其实同志之间的爱情也蛮有意思的，大家既是爱侣又是同性，心里多少有点互相攀比的意思，你帅我也不能比你赖。偏偏我们两个还都是骚包型的，一个闷骚一个风骚，有意无意的就出现爬墙征兆，现在数一数，我们在一起这两年多里，招来的狂蜂浪蝶还真不算少啊。好在，我们都只是彼此气着对方玩儿，心里唯一的就是看惯了的那一张老脸，骚包而贞节的相爱着，这也未尝不是一件甜美的事情啊。

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