《一千零一夜，迷恋》 BY melofork 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-5-19 22:33:01

过了年，潘峰和小叶开始筹备婚礼，整天忙着订酒席，订礼服，订烟酒，订叉叉叉叉……结婚真是个麻烦事儿，弄得一群人鸡飞狗跳的，都没好日子过。那天吃饭他们俩就我到底是“男方家属”还是“女方家属”的问题展开了激烈的挣论。我听得发晕，更加不敢参合进去，于是埋头专心给念发消息。小叶就在旁边骂：“米诺！你一吃饭就开始掏手机，小心我给你剿了！”

我呲牙朝她笑了一下，接着埋头继续发。小叶见我无动于衷，伸手过来就开抢，我一把甩开她的爪子，正色道：“干嘛！打劫？”

小叶一脸不服气，从凳子上站起来说“不服气啊？我今天还要劫色呢！”

“哈？你这瘦婆娘还想拼身体素质啊？”

小叶一扭头“哼！你还不是矮子里充胖子，欺负得了我而已。”

我一愣，头转向刘凯，“矮子里充胖子~~ 她在说你啊，矮胖子？”

刘凯抓狂，哇啦哇啦的骂，小叶捂着嘴，笑得头也不敢抬…

我对念说，我们在吃老鸭汤。念回我说，他在喝八宝粥。可怜的孩子，连肉都没的吃。的确，我和念渐渐开始在生活上保持一致，一起起床刷牙，一起吃饭上网，一起上床睡觉。有时甚至还一起看电视，中间精彩之处还会打电话顺便八卦两句。两个人远隔千里，只有靠这些仅有的那么微薄的关联去感受着彼此的存在。那些小小的同步，可以让我觉得内心安稳，甚至是真实。

小叶和潘峰边吃饭边在那嬉戏打闹，斗了嘴还揪耳朵。小叶说潘峰越吃越胖了，顺手捞起他的衣服给我看他已经吃得圆圆的肚子。我笑了，但在笑容收起的那一刹，我的的确确感觉到眼里忽然有些瑟瑟的。我真的很羡慕他们，羡慕他们可以天天在一起，哪怕吵架也好，至少，他们在一起。

想念一个人。我今生从未体验过，竟会是如此痛并快乐着的一件事。就像是伤口上结出的疤，明知抓它会疼，可就是忍不住要去抓。

小时候想过和我一起玩耍的伙伴，一天不见就觉得无聊；后来想过去世的爷爷奶奶，可他们终究是永远不会再见了；长大了我学会了想Karen，可她在遥远的西半球，飞机票好贵的；直到现在，我有时候会想他想得浑身无力却装得精神焕发，有时会内心酸楚却笑容满面，有时会幸福甜蜜却茶饭不思……我有时甚至真的很憎恨那根电话线，憎恨那个绿得愁苦不堪的msn界面，这么一些虚无缥缈的文字和表情，还有那些穿过电话线变了味的声音，他们凭什么可以理所当然的代替念？凭什么肆无忌惮的占据我的生活？

想伙伴了那只是为了贪玩儿；想爷爷奶奶了那是阴阳两隔，自然界无法抗拒的规律；想Karen那是现实与理想的纠结，或者说境界没达到。直到现在，我才恍然明白，为什么想 + 念 = 想念。

如果说两个人在一起时感觉到了幸福，那么分别时，就要学会孤独。而这份孤独并不是一个人过一个人的生活那么简单，而是一个人要学会过两个人的生活，学会包容和理解，学会分享和忍耐，学会自立不让对方担心，学会流泪时保持微笑。

念说，有时，想你也是用福分。我喜欢他这句话。

猫瞳 · 发表于 2009-5-19 22:33:11

小叶的婚礼终于如期而至，农历四月初八。都说人间四月天是最美的季节，记忆里，那些清澈的天空，那些满爬满壁头的蔷薇花，还有那些在阳光下明媚的玻璃窗，在这一季静静流淌。

早上5点多起床，开始忙活。开车送小叶袁冰去了婚纱店取衣服化妆，又赶紧奔去酒店监督现场。潘峰不知在哪弄了八辆黑色的凯迪拉克，浩浩荡荡的组成了个豪华婚车队。小潘本想让我作伴郎，后来小叶以我比他高出了半个头为由，将我取缔了，改让我负责“安排现场”。我说您直接说我适合当店小二得了，何苦弄这么迷幻个职位。于是刘凯顺理成章的穿上了伴郎服，站在大堂门口像模像样的用张土匪脸笑迎八方宾客。

小叶接近11点的时候终于赶到酒店，我一看她就傻眼了。那个富贵呀，这妆画的是出神入化，手艺精湛，童叟俱欺。要不是穿着婚纱，我绝对认不出是她！摄像的师傅们一拥而上，立马把我埋没在了人群里，从缝隙里看见小叶两只手紧拽着那快拖到地上的婚纱，虽行动颇为艰难，脸上还不忘挂着蒙娜丽莎的微笑。

车队一到，客人们也陆陆续续的来了，我就开始在大堂里跑来跑去的安排座位，与此同时还得不停的对着三姑六婆七公八婶们点头哈腰，笑得老子脸都抽筋了。小叶的姑妈从深圳赶来，自打我小时候她就认得，这一分别都快十年了。她看见我是亲热得不得了，人堆里拉住我就开始寒暄：“哎呀！我的诺诺啊！都长这么高了啊！”

我只得使劲儿的笑：“嘿嘿嘿~ 姑妈，我都停止发育好多年了…”

姑妈笑得眼睛都不知塞哪儿去了，拍拍我的屁股说：“你这小鬼，谁叫你不努力啊！要不今天新郎官就是你了，哈哈哈哈！”

我那个囧啊，前言不搭后语的接了一句“都是一样的嘛。”

赶紧找借口闪人了，回头才发现这话怎么不对劲啊？真是囧中自有囧中囧呐……

婚礼好不容易正式开始，小叶挽着叶叔的胳膊踩着音乐缓缓的走入大堂，身后花瓣飞扬。在叶叔把小叶的手交入潘峰的手中那一刻，全场掌声一片。小叶回头望了爸爸一眼，片刻又转头随着潘峰踏上了台阶。那一眼，我永远也忘不了，这中间包含了太多的亲情和感激，太多的感伤和期望，太多的完结与开始。我站在台下，远远的看见她眼里有了泪水。

婚礼中间，礼台上一个巨大的屏幕里开始出现两个人的照片。从顽皮可爱的孩童时光，到青涩的菁菁年少，再到两个人牵手相依。黑白的，斑澜的，纯真的，欢笑的。每张照片都仿佛在诉说着一段记忆，而这些记忆连贯起来，就变成了如今的甜蜜。

最后一张是潘峰和小叶去稻城拍的一张婚纱照。两个人在幽蓝如镜的湖边，手拉着手奔跑。清澈得不带一丝杂质的天空下，那些远远的雪山，透明的阳光，金黄的树丛，还有随风飞舞的白色婚纱，全都倒影在了湖水里。水面两侧的美丽，各自绽放着。图的右下有一行字：Love forever.

爱是永恒。

我们无力去定格住一些内心所向往的恒久，比如轻风，比如流云，比如正在流逝的青春，以及一些朝朝暮暮的幸福。于是总会挖空心思的拉扯，患得患失。我不知道记忆是以怎样一种形式存在于大脑里，它们时隐时现，或者渐行渐远，某时藏匿与时间深处，某时又凸显得清晰如常。

我这辈子或者都不会经历这样一个意义非凡的仪式，我唯独站在那里，在心头默默祝福着小叶和潘峰，在这纷乱的尘世里，可以相守到永久。

记忆里那些关于念的点点滴滴无时无刻不在心底铭刻。我不求震撼精神的瞬间，亦不求获得永生的持久。我只是感觉有只手在任何时候都会紧紧的握着我，彼此传递温暖和力量。我此时更多的是感激，感激我可以拥有他。

也许有一天，我们都老了，坐在摇椅里慢慢哼着首不知名的小调子。我们仍旧会回忆起往昔的那些故事，那些弹指烟散的岁月，那些永不磨灭的印记，那些伴随一生的执着，还有那些花开花落的，一季又一季。

猫瞳 · 发表于 2009-5-19 22:33:24

拥抱，持久而绵长。

这是等待他一年之后，那个久违而熟悉的拥抱。因为在心里告诉自己不要有泪水，所以，我们都相视而笑。这几天，曾千百次的想象过，当他出现在我面前时应该会是怎样的境地。本以为，我会激动得手足无措，可我此时却平静非常，甚至连呼吸的节律都没有被打乱。

他还是老样子，并没有多大的变化。黑黑的头发，浓浓的眉，清澈的眼，衣领仍旧散发着我熟悉的淡淡香水味。这些我所熟知的一切，在过去的一年里曾一遍又一遍的出现在我的思念里。日复一日，精雕细琢，最后小心翼翼的固定在了我的心底。而此刻，这一切都出现在我的眼前，他走路的姿势，说话的语气，微笑的神情，所有那些在我心里凝结住的片刻，都在记忆的冰封中化为烈火，如此真实，又恍若隔世。

一直觉得，有些爱意其实是很难表述的。尤其是用“我爱你”三个字。每次提及，嘴角收起时，却发现无从去表达这份爱有多深，于是心头剩下的，便成了久久不散的纠结。正如被蚊子咬出来的红包，越抓越痒，却又欲罢不能。所以，每次重逢时的拥抱对于我来说，就像是个宣泄的出口。我就这么抱着他，闭着眼，时而用力时而温存。那些耳畔的鼻息，指尖的摩挲，胸口的起伏，无一不比语言来得更真实可靠。

我记得以前有人说过，恋爱就像放风筝，要懂得该松就松，该紧就紧。兴许念就像我手里的风筝，放去西半球飞了一年，这又被我扯了回来。只是我这人比较糊涂，从来也没琢磨过什么时候该松，什么时候该紧，一切都那么顺其自然。此去经年，别来无恙。其实我从未这样想过，至少我盯着念看了半天也没觉得像是只风筝，倒不如说，那是张亲人的脸。

是的，亲人。

我记得那是前年的圣诞节，潮湿冰冷。念要离开成都的前一天晚上，和我一起去看了午夜场的电影，名字叫《伤城》。每次分别前的一天我们都不多话，总是觉得还有好多都没来得及诉说，于是索性沉默。到故事快结束的时候，奄奄一息的徐静蕾对梁朝伟说了最后一句话：“我一直当你是亲人。”

念在这个时候，伸出右手来将我的左手握着，低声对我说：“诺，你是我的亲人。”

我是个很爱掩藏自己内心感受的人，所以总喜欢独自看电影，因为那样可以尽情享受那些情节中的欢喜亦或哀愁。和别人一起看时却不尽然，那样我永远都只会是个置身事外的旁观者。所以，当念握着我的左手对我说出这句话时，我的右手还拿着个爆米花悬在半空。

我当时一句话也没有说，低头继续把那个偷吃未遂的爆米花塞进嘴里。嚼了半天，好不容易咽下肚去，却不小心逼了两行滚烫的泪出来。那是我第一次，当着念的面流泪。当有个人经历了你的生活，从相识，相知，到相爱，从恋人，爱人，到亲人。这中间所走过的所有泥泞或者明媚，都在那一瞬间朝着心口，汹涌袭来。

于是，正如上次一样，我再没忍住。

我想起他在峨眉金顶的佛像前虔诚的为我祈福，要我的病痛可以转接到他的身上；我想起在亚龙湾清晨无人的海边，他在沙滩上画个心，然后在里面写上我和他的名字；我想起西湖秋雨朦朦的断桥上，他牵着我的手对我说，我们永不分离；我想起他在巴黎兴奋的打开视频给我看窗外灿烂的夜景，笑得像个孩子……

我依然记得我在无数个清冷的凌晨凭窗远望，记得我在那寂寞的周末独自做一桌子菜边流泪边吃，记得我每次收到他从各地寄来的明信片时暗藏不住的欣喜，记得我两次偷偷去纹身后心中沉淀下的安宁，记得那些一个又一个喧嚣人群中转身将孤独凝结的节日……

所有那些曾经过往，那些细枝末节，那些在我心底镌刻下来的只言片语，都像是旧电影胶带一样，一幕一幕的在我脑海里回放，有的一闪而过，有的拖沓冗长。强烈中夹着安谧，甜蜜中藏着酸楚，唏嘘中带着满足。

此时无声，爱却更浓。

猫瞳 · 发表于 2009-5-19 22:33:35

成都是平原之地，一望无际。小时候，每次学校组织春游都会令我兴奋不已。爬山对我来说是件幸福的事，每次登上山顶，垂望远方，那些天边的流云往山谷里流连下一处处影子，时明时暗。山野连绵，在那些云朵间穿泄的阳光下渐行渐远，直到在我视力无法企及的地方与蓝天轻轻合拢。不知道在那片天空下，会不会就是天涯的那头。

念说，要陪我去天涯和海角。

于是在那年的初夏，我们去了三亚，那里有个被叫作天涯海角的地方。在这之前，我从没有见过海。自小很少出门，儿时是因为爸爸太忙，没空带我出去走，长大了是因为病，父母担心我出去受累。我曾在心里无数次勾勒过海的模样，可是它那么宽博而宏大，在我的意识里无限延伸，再延伸，又岂是用意念能感知得了分毫。越是在强烈的自然界面前，我就越是感觉到人的渺小。就如海里的两滴水，不论风和日丽还是骇浪四起，如若都能紧紧相依，那是多么值得去敬畏的事情。

夜色四合，平静柔和的海。我和念站在海水里，他拉着我慢慢走向深处，海水漫过了腰，再渐渐漫过胸口，海浪一前一后的轻轻拍打。周围尽是华丽的黑暗，连一艘船灯都没有，我们仿佛快要被那无边的黑暗吞噬，唯独剩下漫天的星辰闪烁。可此刻，心底却被一阵幽幽泛起的安宁轻抚。我用力握了握他的手，他转头看着我，眼神交汇，而后又一起望着远方，朝着同样的方向。

天涯海角，我们在星光下的海里拥吻，仿佛是电影里的画面。那是一种怎样的恩赐和眷顾才可以换来在人海里相逢，命运里相守的两个人。我唯有安静的在这水里驻足，聆听浪花和风起的声音，虔诚得没有一句话语。

所以，在后来念离开的一年里，我才可以平静如此的等待。我至今还清晰的记得他走的那天我开车送他到机场，没有停车直接走掉，我只是不想他看见我内心的那些撕扯。我回头望了一眼，他站在机场入口的人群里，眼神哀伤，独自凝望。

念临近安检的时候给了我条消息，他说：“诺，只要你一句话，我就不走了。”

我满脸是泪的回了条：“傻的啊你，给老子念书去！好好照顾自己就是了。”

我将车极速行驶在高速上，风吹得狂乱蛮横，如刀割一般在我的脸上拭去残留的泪痕。我看见一架一架的飞机冲进云层，好似风筝都飞得太高，最后断了线，消失不见。手里是他给我最后一条消息：“诺，等我回来。”

回家打开电脑的时候，看见那个灰色的头像，暗自神伤。过了好久才在邮件里看见有一封念写来的信。

宝贝：

你看到这封信的时候，我应该踏上了旅程。不要难过，毕竟我们都是带着希望在努力的完成自己的使命。

这些天，我整理了一些关于我们的东西，一一亲吻他们，然后带去那个陌生的地方，有它们的陪伴，我会感觉你在我身边，这样心里踏实些。宝贝，我没法给你一个美丽的承诺，只想告诉你，在这一年的时间里，我会想你，而后我要做的，是还你幸福。

初识你的时候，是前年夏天，我们在一起已经有整整两年零七天的时间，那时候从未想过自己会有一个安定的感情，从突如其来的爱情，到爱情证书，我们经历了别人无法想象的两年，真正让我们在一起的，是默契，还有我们对彼此的爱，朴实而牢固。也曾想过每次来成都后回来无尽的思念带给我什么，每次隔着安检通道挥手的刹那，想念就开始由心而生，思念有其苦，却给了我更深的爱！这两年我们都不容易。这两年，你、还有我们执着的这份爱情，教会了我如何去理性的面对感情，如何感性的去阐释我对你的爱。这两年，你吃了太多的苦，受了太多的委屈，而你，从来都未对我说过伤心的话，可我都明之在心。接下来的下一年，会让你更不容易。从回家以后，我独自一个人在房间，虽然电话里我们的拥抱余温尤存，可是我明白那种触不到的孤独感，而我怎么忍心留下你一个人，就这么走了。宝贝，请一定原谅我，我以后会学着长大，等我回来，还是想听你骂骂我，还想给你写检讨。

两年的回忆真的很多。还记得我们一起看云水谣的时候，金娣的爱，秋水的爱，哪一种更值得，我们从未讨论过，当时的感动只是因为能够理解也感叹于那种爱情。我们所要的结果不只是幸福吧，在我看来，那种在一起的希望伴之快乐和悲苦，更加弥足珍贵。分离并不只有悲伤，那种分离以后，能时刻感知对方的存在，那亦会带给我们满足。

宝贝，我知道你放心不下我，其实，我更放心不下你。你总是明知道怎么照顾自己，却不肯去善待自己。宁可自己省吃俭用，给我买东西却大手大脚；虽然是医生，却不知道给自己吃得有点营养，只想着让我吃得好点，我看得出你眼里溢出的满足，可是我依然心疼。宝贝，我走了以后，衣服要穿的暖，不能再感冒了，对心脏不好。不能任着性子，想吃就吃很多，要不就一天不吃。以后炒鸡蛋的时候，蛋黄少吃，内脏也不要多吃，对胆囊也不好。房间要通风，你那个房间有时会很闷，少开点空调，有时也开一会儿窗。那盆植物也记得浇水，别像上次那样夭折了。厨房的窗每次睡觉我都会去看一下关上没有，你也记得关一下，老鼠会从那里爬进来的。王姐来打扫房间，记得和她说，把那个碗柜隔段时间要清洁一下，久了里面就有霉味。

好啰嗦，其实已经都说过了，只是还有太多太多的牵挂和放心不下。

宝贝，你流泪了，我能感觉到，你看你，快点给我笑笑。今天以后，你的白天会感受我的黑夜，我们吻一个吧，我在飞机上能感受到的。亲爱，不多说别的了，只想说，我爱你！一定等我回来！我们还有好多事情没有一起做的，我们还要再一起去看海，再一起去吃番茄味的饺子，去好木头喝蓝山咖啡，一起看同一片天，呼吸同一种空气，经历一样的白天一样的黑夜。

亲爱，爱着你在每一天。吻你！

我忘了在桌前坐了多少个小时，方才平复下内心的汹涌。才知道，原来有时爱得太深，也会心痛。空荡荡的房间里，剩下我独自与思念交织。我试图在回忆里找些蔚济，殊不知那些背影和气息会更加致命。失眠的夜席卷了我在后来整整一年中的大半睡眠，我总是在静寂的凌晨站在窗口凭窗远望，无意间爱上窗外那些星星点点的灯光，各自温暖着不同的心房。唯独反复燃烧心中那份笃定，翘首黑夜散尽的曙光。

又是一个夏散秋降，夜雨漫漫，仿佛在诉说哀伤。回忆是件甜美的事，即便是那些曾经的凿刻伤痕。当经历过的种种，蔓延心头，再将那些甘甜与酸楚一并融化，才会得到镜子里那个真诚盛开的微笑。

猫瞳 · 发表于 2009-5-19 22:33:46

成都这几天夜夜暴雨，窗外暮色慌乱，灯影摇曳，偶尔几声惊雷，划破屋内的昏黄。行李都收拾得差不多了，家里的陈设一天一天的变少，该扔的扔，该送的送。冰箱变空了，餐桌变冷了，衣橱变淡了，仿佛随时都会人去楼空，离别如箭在弦。

我在抽屉里找到一个小盒子，里面有念从欧洲各地寄给我的明信片，我拿起来一张一张的读，有的长有的短，满是他的思念和爱意。里头还有一些电影票，票面有的已经发黄，还留着当时被我理平的褶皱。我依次拿起来细细观看，恍然想起当时的电影画面，还有看着电影的我和他，不禁笑了起来。我是个不喜欢收藏的人，念最头疼的就是我自告奋勇的收拾屋子，名曰收拾，实为扫荡。左手端个垃圾桶，看见什么用不着的全往里扔。有时兴致来了，衣服鞋子都可以装几大包去丢掉。袁冰曾大骂我败家，还愤愤的质问我为什么不去建筑工地摆个旧货摊。而我居然会小心翼翼的藏了这么多的电影票，不免就有些自嘲了。我不知道当时留下这些是因为一时兴起，还是想抓住些什么。我和念一起看的电影寥寥可数，正如我们三年里总是聚少离多一样。只是现在看着手里的这些旧电影票，心里倒满是温暖，也许人就是这样，越是来之不易才会越懂得珍惜。

不想回家吃饭，给老爸打了个电话。

爸爸说：“儿子，你周五就走了哦。”

我说：“嗯。”

“去了上海就不比在成都，有什么事跟家里说，过得不顺心回来就是了。”

“我知道的。”

“两个人过日子要互相谦让着，别以为和在家里一样，老跟我抬杠。”

“我知道的，爸。”

爸爸顿了一下，接着说：“几点的飞机，我开车送你。”

“不用了，小叶他们会送我的。”

“哦，有我在，你们也不方便哈？那过年回来不？”

“我看吧，有时间就回来。”

“不回来也不要紧，年轻人先忙事业，我和你妈正好出去旅游，嘿嘿～”

我有些哽，于是匆匆挂断了。

爸爸是生意人，以前不管在家里还是在公司总是高高在上，从不会像这样轻言细语的和我说话。这几年也许是真的老了，变了许多，两鬓白发一出，锋芒便钝了不少，我明显觉得他小宇宙没以前强大了。我从小和他相处的时间不多，印象里他总是在外面忙生意。但是我知道他爱我，因为小时候总给我买最贵的变形金刚，让小伙伴们羡慕不已；因为他总偷偷给我零花钱，多得我只好去存银行；因为他到一个城市就会给我寄好看的明信片，和念一样；因为我考试不好他会在外地打电话来对着我咆哮；因为我当了医生他会高兴得给经理们涨工资；因为我辞职的时候他背着我在家大发雷霆，过后却对着电话说他支持我；因为我决定要离开成都时他好多个晚上睡不着觉，嘴里却笑着说那你就好好的去吧。

和念在一起，是我一个自私的选择，我只为了我自己。我没有告诉爸妈，甚至骗他们说我还和Karen在一起，并且一骗就是三年。我不知道还瞒得住他们多少个三年，我只是没有勇气用这最犀利的剑刃伤害到他们。其实我有多少开心和甜蜜想和他们分享，可是我做不到，唯有选择远离，再远离。也许有一天，他们老得能接纳世间万事，才能为我和念感到欣喜。也许他们永远不能明白我们，那么，我对念说，我只能以后等他们过世了再带你去看看他们的墓，告诉他们，我们会幸福的走下去。

小叶说，“我明年要生孩子，等老娘一怀上就跑来你们家去住着，安个上海胎。”说完我俩哈哈大笑，笑容收起时却回窜了许多伤感。她说，“我和潘峰买了新房，三居室的，年底就搬过去。你记住，有一间是留给你们的，随时都可以回来。”我当时只是笑笑，其实心底早已感动成汪洋一片。

袁冰昨天一个人跑去商场给我买了双鞋，是我许久之前逛街看到说好看，但为了防止我败家，被他们抓走没买成的。她说：“哥，不管你去哪里，不管你做什么，我都相信你一定会行的。”我把鞋接过来，呲牙咧嘴的笑，说小丫头记性真好。她嘟着嘴半天没说话，忽然大呼了一声：“哇哇哇，我不要你走！～～”

刘凯今天打来电话，说：“明天到我家来，我下厨给你做饭吃！”我一愣：“你还会做饭啊？我的妈！”他冷笑：“老子是深藏不露，绝世神厨给你做饭，你还不屁颠屁颠的滚过来！以后没的吃了。”我赶忙满口答应，说那你要多买点熊猫肉！

我总归有时是个任性跋扈的主，朋友们这么多年总会多少谦让着我。我们甚至连一次真正的争吵都不曾有过，在一起时总是开心的。用小叶的话说，是几乎每天都要见上一面才能睡得好觉。人一生至交无需太多，有那么一两个真心相处过的朋友，就算是福分了。以心换心，方才得以长久。我在心里对他们早已不单单是感激或者不舍，那是岁月和真心一起陈留下来的痕迹，任时光久远，也会依然清晰。

写到这里我长长的吁了口气，转头看了看窗外那些熟悉的街灯，它们在多少个夜里陪我抽烟，陪我失眠。而如今，我要和它们也说声再见了。可能会有人觉得我放弃了所有，殊不知，若没有念，我才是真正的一无所有。念那天笑着问我，要重新开始了，紧张么？我答：只不过一轮煎熬结束了，另一轮又开始了而已，我淡定得很。他笑，后来又说起找工作。我说找工作其实和谈恋爱一样简单，不就是“我觉得我很帅，你也很帅，那不如我们谈恋爱吧？”逗得他哈哈大笑。

心里装了再多的顾虑，只要勇敢向前，并且我们一步一步在前进，那就是值得庆幸的事情。我也曾经纠结过好一阵子，还是小叶一句话说得对：“你别想着是为了念才离开，你是为了你自己，为了你所一直追寻的生活。”

爱是什么。这是人们永远无法停歇的话题。在我看来，人间最大的美好，莫过于希望。哪怕一息尚存，只要希望犹在，我们就可以活得铿锵有力。而爱，恰恰给了人莫大的希望，在那些世俗的，偏执的，纷杂的世事里，我和念幸运的懂得了不再患得患失的去爱着彼此，而是坚定的从容的，相依为命。

秋天把夏天的影子越拉越长，转眼又是雨季。我想每个人在这个燥热季节结束时都会沉淀下一丝属于自己的清凉。每个人都有着自己的故事，只是今夏，我在这里讲了自己的故事。谢谢你们大家，在这个夏天可以听我唠叨了这许多。我会记得你们给过我和念的祝福和期许，那些美好的，单纯的，真心实意的话语，每一句都是对我们莫大的鼓励。只想微笑着和你们说声再见，挥手，然后别离。

那么，用我在送给他那本《涟漪》里我写下的最后一句话当作结束吧：“即便用我全部的生命和意志去爱你，我都觉得不够，你是那样真实而坚定的固守在了我的心里，与我的灵魂成为同在。”

我爱你，念。

690428 · 发表于 2023-11-4 17:24:17

谢谢楼主分享

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