《暗恋直男》 BY 艾星光【完结】

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:00:51

车内说话声渐大。大家活动起来。X突然像想起什么来的样子，用手挡住嘴，向我耳边贴近坏笑着说了他过去的小故事。

他说，他过去带少年球队去某基地冬训时。漫长的冬训让几个领队与他等几人寂寞难耐，于是想法设法寻些风月之事。他边笑边说，那时真无聊。我却听着很不舒服，便问，那小姐漂亮吗？他说，那时候还顾得了这个。憋得要死都没有选择的思维；我又问，你采取安全措施了吗。他说，哪可能呢。都没有，也没心情想这个。我鄙视地说，不得病你是万幸了，你真他妈滥人一个。因为他以前从没讲过这些。

他笑着辩解说，那时在全国各地四处走，这种寂寞是可以理解的嘛。也是正常男人所需要的嘛。我听着无语，我一向很讨厌这类事情，但并不想对这种事进行指责。只是听到这话从X的嘴里说出来，我很烦感。

我不能说自己有醋意，因为那是毫无理由的，也不必要的。仅仅是心理不舒服而已。我只是不清楚，他为什么突然想到了这个，又对我讲出来。难道是向我宣布自己是一个正常的男人不成。

我不清楚自己到底是怎么样的，但很明确的是，我喜欢的并不是一个同性倾向的男人。这是千真万确的。我只所在喜欢X，因为他是个十足的男人。如果他不喜欢女人，我也不可能迷恋上他，而我又那样担心他喜欢上女人。这是一种永远无法化解的悲哀，是我心中沉沉的伤痛与矛盾。

我绝不是一个有性别认同错误的人，相反，我很希望自己是一个刚强的男人，然而，我总是不停地想,如果是一个被他爱上的女人，那该会多么幸福。

自从大学毕业后和那个人分开，感情世界一直是一片荒芜，甚至是死水，我几乎从没有过欲望，像一个年久失修的零件，独自在内心生锈着。然而，X的出现，改变了这一切，自从见他的第一眼，我就像一个被激活的软件，一切思绪开始正常运转起来。

我奇怪地发现，和他在一起时，自己荷尔蒙分泌严重不足，甚至，几天都不用剃须刀，我想X是一个可以抑制人正常反应的男人，他有这样的能力。

SEM组织大家吃了晚饭，然后送我们回到学校，他果然并不停息，又马不停蹄去见另外的朋友，那个不停电话了一天的朋友，我不知道是男是女，也不想知道。

我说，你别喝太多的酒。

他说，不喝。

我说，你早点回来，腿走一天会胀疼的。

他说，你不说我也会早点回来的。

他说，我走了，你回宿舍吧，然后，消失在校园树林中的另一条小路里。像一个跳动的灵魂。

夜里，我写着自己的博客。某一时刻，他回来了，上线了。打着调皮的字骚扰我。

我说，你回来得挺早，没喝多吧？

他说，只喝一杯啤酒。

我说，用热水泡泡脚，舒服些，你踢球还有伤呢。

他说，OK！

然后，又是一闪，从我的电脑中消失，留给我一片窗外漆黑的夜色与耳机中那仍旧绵绵的歌声。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:01:21

11 .亚当的诱惑--左眼微笑，右眼泪水.
有时候，我真想自己走在马路上，被一个重型卡车细致地碾在坚硬冰冷的路上，然后，再无痛苦！

许多人都记不得上一次落泪是什么时候了。然而，我能，我永远都不会忘记那一刻，那一幕。

我清晰地记得，T躺在我的床上，咬着我的耳朵，对我说：你真好，咱俩永远在一起吧。我说：别瞎说了，我们都还得娶妻生子，成家立业。然而，当时的心情是那样欣慰与甜美。对所谓的未来一片模糊，从没认真想过，也没意识到。以为幸福就是幸福本身。

直到毕业的那一年，某一天，T突然对我说，他看上了一个女孩。我们从没有说爱过对方，仅仅是一种依恋，所以，当他对我说这话时，我没有一丝不安，甚至没有意识到这对我来说意味着什么。从此，他追求女孩的行动开始，我却成了这个行动的得力助手，仿佛，爱上那女孩的不是他，倒是我。我千方百计地为他创造接近女孩的机会。甚至觉得自己也真的爱上那个女孩了。只是这一切都没影响他对我的依恋，我们照常厮守在一起，掩耳盗铃般谁也不愿提起关于感情，关于未来。

直到毕业的时候，我知道他动真格的了。他和女孩坐上了开往同一个城市的列车。送别的车站内，他背着别人，小声留给我八个字：人非草木，孰能无情。然后，他回头走了，在车厢里给我一个模糊的摆手。可这八个掷地有声的字，却久久回荡在耳际，永不能忘。我坐在车站的一个椅子上，回想着大学几年和他的点点滴滴，把头埋在自己的双腿上，痛哭，哭得无声无息，哭得撕心裂肺，哭得昏天暗日。那一次，似乎我把今生的泪水都流干了，我不知道自己哪里来的那么多泪水，眼睛成了泉。我从没有那样伤心过，从没有！一个二十二岁的男人，或者说男孩，足足一动不动坐在椅子上哭了两个小时，直到眼睛干痛，直到头晕目眩。我不敢想象每个从身边经过的旅客在想什么。我以为红十字方阵几年间给我坚强，却给我一个脆弱的结尾。

一段人生中最美好的，最难忘的感情，就这样以我两个小时的泪水草草收场。他忘记了曾经和我说过的话：咱俩永远在一起吧。许多年后，只有我还在坚守着那个不曾许过的诺言！他却早已投进了女孩的怀抱。人生没有什么怨恨可谈，也许我只不过爱上了一个错误的人。他没有错，毕竟我说过，我们都还要成家立业，娶妻生子。结局只能用泪水收场。

一位陌生的朋友的话，对我来讲最恰当不过：我不想说自己是同志，只不过恰巧我喜欢的人和我是同样的性别。

从那以后，直到现在，我再也没有哭过。我以为，我把毕生的泪水，献给了同一个人。我也几乎再没有动过真正的感情。因为心早都他侵略得寸草不生。

初恋给了我一个还算坚强的意志，却同时又给了我一颗更脆弱的心，这不是与生俱来的。我努力尝试改变。然而，一切似乎都是徒劳，许多次尝试和女孩交往，最后都以深深的友情结束，都成了蓝颜知已。

我很同意《红楼梦》中贾宝玉的话，男人是泥做的，女人是水做的。我讨厌男人，大多数的男人，甚至我自己。学生时代，我亲眼目睹着男生同学的肮脏与龌龊，一双双臭气熏天的球鞋，袜子。一学期不洗一次的肮脏得发亮的衣服，常常把内裤与袜子放在一个盆里洗，还有当众大声地污言秽语，很响地小便，很响地放屁或打嗝，背后永无休止地又极端下流地谈论女人。这一切让我后悔和男人相处。

我是那么喜欢大多数的女生，安静，整洁，内敛，文明，学习上进。看一眼也是清清爽爽，舒舒服服，哪怕一个不漂亮的女孩儿。

可是偏偏不幸的是，我却爱上了男人。不知道这是上帝和我开的哪门子玩笑。而对女生的喜欢也仅限于欣赏，似乎从没有和爱沾上边儿过。当然，我爱上的男也绝不是那种龌龊类型。

也许注定了这是不停逃避的一生。每每发现，自己马上快要喜欢上一个男人时，马上会义无反顾地离开。正如离开那个在父母眼中一生平安的职业，可我能解释什么呢？我能说，妈，爸，因为我喜欢上了男人，所以我不得不离开吗？无论如何，以他们的年龄和认识，以他们一生作为中国典型百姓思想的本分。他们根本不可能理解或明白这个，他们会绝望，他们会宁肯没生我，我猜想。用父亲的观点，随便找一个人结婚吧。在他的眼里，和谁结都不重要，只要结了，就是好的。刚毕业时，也许年轻还是理由的话，现在来说，我已对父母没有什么借口了。只能麻木地活。

直到我逃到国外，我以为一切万事大吉了，我以为我可以重新开始了。我以为我会改变了。我以为，我从此再不需要感情了，然而，那只是昙花一现的瞬间，没想到却迎来了自己又一个最大的挑战。

正如孙艳姿的歌中所唱，世界有时候孤单得很需要另一个同类！我清楚，快乐是假象，孤单寂寞才是真的。

一个不合适的时间，一个不合适的地点，Ｘ就这样出现了。他具有和当年Ｔ一样的特质，都不是那种我讨厌的男人，上进，干净，整洁，秩序，安静又不失男性气概，甚至，温柔，贴心。我付出了这么大的努力逃避，最终却败在他的手下。

我想起了邓丽君的歌：我只在乎你，似乎每一句都是为我现在的心情而写。

如果没有遇见你,

我将会是在哪里?

日子过得怎么样,

人生是否要珍惜?

也许认识某一人,

过着平凡的日子.

不知道会不会,

也有爱情甜如蜜?……

这次，我再也没有地方可以逃避的了。我只能尝试接受自己。

然而，他却是那么糊涂，难道他真的不懂，我无法相信。我没勇气对他说：我爱你，可我的一切行为，都在证明。以他的聪明，不应该无所思考。

他说国内有女友时，曾让我默默地伤心过。现在，当有同学问他结婚与否时，他又说，没有女友，有的话早结婚了。说有，是当着我的面，说没有，还是当着我的面。

可分明的是，他也喜欢在和我呆在一起。并且从不逃避我的挑衅或试探。

昨天晚上，他又上楼来找我，穿着在我看来是调逗性的短裤背心。上来了，什么也不说，只是一门心思地照镜子，照个没完没了，连一件正经的衣服都没穿，照个什么呢？我纳闷。挡着我的衣柜镜不放，照镜子成了他一大嗜好。

我透过镜子看到他的脸，他透过镜子看到我在看他。然后，一跃，坐上我的床，用我的被子把自己包了起来，很调皮的样子，我很讨厌别人坐我的床，更别说动我的被子，然而，对他，我很宽容，甚至，他偶尔用我的剃须刀我都毫不在意。换成别人，我会扔掉。很难想象，一个在人前曾西装革履的学生会主席，总是在我面前表现出一种不应有的天真与顽皮。可正是这种天真顽皮吸引着我。

然后，坐在床上揉着自己踢球受伤的腿，我说，我帮你找找药，我翻半天，也没找到运动伤的药。他说没关系，小意思，不用了。却又说，你帮我揉揉吧，就舒服了。然后他靠在墙上，我坐在床边，他抬起沉重的大腿压在我腿上，我轻轻地给他揉着。他静静坐着，德国香水的味道依旧。过了好一会。他让我起身，坐在我电脑前查找外语歌给我听。我双肘支撑在他的肩上，侧头看他仔细地查找。每次他上楼，我都甘心地因他而浪费时间，哪怕再长我也情愿。

突然，一个电话打来，他起身应了一句，我没听清什么，然后挂了。

我问，谁的电话？

他说，女人呗，她说她爱我。

一个让我很措手不及的答话，我很鄙视地说，哪国的女人？

他笑了，说，开玩笑呢，不是女人，是同学。

关我什么事呢？有什么开玩笑不开玩笑的。

不一会，他说，先下去了，一会再上来，得和ＴＡ讨论讨论，我不知道，究竟他所说的这个ＴＡ是男是女，以及要讨论什么。总之，他轻轻地走了，下楼去了，又留下那串魅惑的男用香水味。

我无法理解自己那一刻的心情。

我并没有一丝悲伤的情感，相反，觉得自己是很平静的。我甚至能感受到自己嘴角的微笑，可不知不觉地，眼角中却不莫名其妙地流出一滴泪水。

我不清楚，这滴泪水为谁而流，因何而流，却分明湿润着我的脸。我还带着微笑的脸！

久违的泪水，轻淡的泪水，我以为，自从好多年前车站里泉涌般的泪水后，我再没有泪水了，可没想到，如今，我还会流泪，哪怕只是一滴。

一滴久违了五年的泪水！或许是欣慰，或许是失落，或许是自责，或许是无奈，或许都包括。

一边是坚强，一边是脆弱。

一边是微笑，一边是泪滴。

一边是电脑中他给我查找出的还在播放的歌，一边是电脑前不知所措的落泪的男人。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:01:44

12 .亚当的诱惑--又下雪了.
离寒假的日子越来越近了，更是忙得不没日没夜。三四天后就得期末最终发表了，头疼！X又忙中添乱，非让我帮忙给一个什么人翻译一小本中国的书，两天时间累得头晕眼花，以飞一般的速度翻译完稿。眼见期末自己的事还未完成，如果换成别人，给再多的钱我也不会接受。但对X，我没有拒绝的能力，莫说还有钱，就是白干我也得认了。自己都嘀咕，犯贱吗不是！

本来就是忙，可他还来屋里聊天，周末一个下午又鬼浑下去了，什么也没做。这种感觉，真是自己都觉得好笑，本来想赶他出去，实在是一个小时的时间也是极宝贵了，可又不想他出去。如果他能在旁边不说话最好了，那是不可能的。呵呵。问他急不急，他除了笑什么也不会说。只对我报以同情，说他会仔细校对的。

看到窗外突然下起的大雪，X很是惊讶，打开我的窗子，一股冷风瞬间闯进来，好在室内温度足够高。他说，一会下去照雪景啊，多好看！我看到的只是一片模糊，对面的宿舍都似在梦中一般。他拿起我的相机，对着外面拍了起来。我大吼，快点，冷死了。他还是抿嘴笑。我真不懂这个男人，为什么脾气这么好呢，除了笑外便再也没有别的什么了。

可恨的是，宿舍整幢楼，两天时间网络出现问题，在期末阶段，这对每个人来说都是几乎致命的打击。X也手足无措，借口没办法查资料，无法写报告，才找我聊天云云。

和他聊民族问题，聊未来，聊过去。他讲他过去的经历。本来在国内有一个比较好的前景，可一度，每天喝酒，酒后放纵自己，每次都说最后一次，可终没有结尾。于是，一狠心，再次跑出来，回归自己的内心。

很矛盾的一个人，即使在国个也整天电话响个不停的人。分明是一个社交型的人。可却对作学问充满一种无尽的向往。总把自己往学者上靠！

我掷地有声毫不留情地把这个特点归纳讲给他后，他又是笑着说：你真算是了解我了。

他说自己都不太敢面对自己的内心，倒是我给他挑明了。

和我相反，虽然人不太好定位什么什么，但大体对自己都有个了解的。比如我，再怎么努力，社交能力也无法和他比。虽然自己很向望，但走到哪里还是给人一种踏踏实实做事，或做学问的样子。气质上缺乏那种亲和力，领导力，号召力。

X不同，走到哪里，不见怎么说话，甚至也给人一种沉默感，但却能迅速成为人群的中心与关注的对象，我很奇怪。搞不懂。偏偏认为自己的长处是短处！非把自己往安静的角落里赶。人的性格也是围城吧！

又是忙了一天，终于完成．室内网络连接还是不见好转，不得不去图书馆无线连接。于是晚上，和他坐在图书馆的休息室里，忙着各种各样的期末任务。看他忙得满头是汗的样子，很是可爱，上洗手间也跑着去，尤其是看到这么个大男人的忙碌状尤其觉得好玩。这下，该轮到我嘲笑他了。他什么都没发现一样，把头埋在自己的电脑里，啪啪地敲着键盘．．．几乎没说一句完整的话．直到十一点，终于他也忙完了．发现他做事很是认真．比我更仔细．

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:02:55

13 .亚当的诱惑--近在咫尺，相去万年.
他试探似地推开了我的门，我很奇怪问，问他，这是干什么呢，这么鬼祟的样子．他说，看门口你的鞋不在，我以为你不在房间了，就试着开了一下没，没想到你在．我笑着说，因为我把那双鞋放柜子里了．晚上穿新的．他抬头一笑．我觉得很安慰，为什么呢，起码他细心到能在我的屋门口观察我鞋在不在了．也许，这证明他对我有种细心．我自以为意地这样认为．心里暗暗有种安慰．

他看我坐在电脑前努力写着期末的报告．探过头来看．然后转过身去，坐在我床上，用我的被子埋住身体，靠墙坐着．问我写的内容，我大体介绍了一下，然后从抽屉中拿出几个月前的杂志，关于国务院新闻办感知中国的精美的宣传册。他翻看着。我随手把我的一个精美的小钥匙坠儿扔给他说，这个给你吧。他拿在手中仔细地看了看。然后又小心地放进小包装袋中。这个小坠其实和我的那个钥匙坠本是一对儿的，除了颜色外一模一样。我不知道他注意到这点没有。

他突然发现了我脖子上的小红点儿，说，你别吃药了，不是吃辣的过敏，是吃药吃过敏的，以后再也别吃了。由于长期的生活作息不规律，终日电脑前坐着，加之，韩国食品中大量的辣的东西，导致我脸上长了几颗痘，近来更是疯了一样，长到脖子上几个小痘，我不得不穿高领毛衣挡住，有些不敢见人。

倒是他这么一说，我笑着把领子拉到下巴，挡住不让他看，我不想让他看到我身体的瑕疵，他走上前来看看我吃的药，说，别吃了，明天我带你去医院看看。能说出这样的话我听着就很欣慰了。

我决定不吃药了，好多年不吃药了，猛一吃点过敏倒也可能是真的。

我也坐上床与他并肩靠墙坐下了，一起翻杂志看着，说东说西。

我说，你听说过韩国著名服装设计师，昂德力金吧，

他说，当然了。

我问，他在韩国知名度很高吧，

他说，不是很高，是最高了，每个韩国人都知道。一个老头，打扮怪异地。

我说，是在西方国家长大的听说。

他说，是的，说一口英国味的英语，常成为韩国人的话料。

我拿出一张昂德利金设计的服装照片给他看。

他说，这怎么是绿色的，他以白色著称。

不知说到了什么话题，他突然说，快奔三的人，老了！

我说，你少跟我扯，别在我面前提年龄，我讨厌这些无聊的数字。

他说，我还是个传统的中国男人的，得娶妻，生子，抱孙子。

我狠狠的嘲讽着撇了一下嘴说，我可不想，反正我父母已经儿孙满堂，我没有传宗接代的任务，即使我思想传统也不必要了。家丁过于旺盛了。

他很无奈地摇了摇头。算是这个话题打住。他在我面前说过好几次这样的话，莫名其妙。

我说，马上就结束学期了，报告了，论文了，写得如何了，是不是还没准备？他说，不急。我做晕状，还不急，我可快完成了。别被教授评价不好，给个Ｂ以下，奖学金没了，一学期多交两万吧。他说，不会的。不知道哪儿来的稳当劲儿！

然后，我看着杂志上的人说，上次国务院新闻办那个感知中国活动，我去参加了，不少官员都来了，央视主持人，朱军也来了，我照相时，一转身差点撞着他。发现生活中的朱军比电视上还难看，没你帅。

他笑了，说，别把我和朱军比，我要那么丑就不活了。

这倒是事实，把他简单妆扮一下，也比央视很多主持人帅的。我很是理解了他为什么这么喜欢照镜子了，一种自我欣赏的程度过高。有点自恋吧可能。

说着说着，他就起身，说晚上有活动，别人请他喝酒去。

每当听到他和别人去吃饭或干什么别的时，我就有一种失落感。我说，你事情可真多，晚上别喝多了吧，这几天事可不少呢。

他说，不喝了，不喝了，今天只为事情去。收敛许多了，今年来这儿已经很少喝了。

然后，又照了一下镜子，转身走了。

我说，早点回来，别忘了正事儿。他嗯了一声。

虽然现在和他在一起越来越近，也越来越自然。对彼此的关心虽然模糊不清，却也心照不宣。只是，每每听到他说自己娶妻生子之类的话时，内心就多了一点惆怅，然而，我不能违背自己的内心承诺，即便是真的喜欢，也绝对不能影响他的正常生活，作为一个社会中的男人的正常生活．

于是，这种惆怅只能在内心消解．尽管我嘴上也会对他表示出不屑，但要求的是什么呢？也许正如北京的博友Ｇ所写的那样的爱才最好吧．只要他能给我一点点关爱与注意我就知足了．他的行动正在表明他也正向这方面发展．

比如，中午，我在图书馆查东西，他打我电话说一起吃饭去，我说没时间了，让他自己吃．一小时后，当我还在图书馆中努力查东西时，他又打电话，说自己在图书馆一楼电脑房中，等我忙完了下去找他一起去参加系里的学会．我答应了．我想，本来没多远的路，何必一起去呢．独自去就是了．可他打电话这个细节让我心中升起一股无名的幸福，而且最后几分钟他还是从一楼来到五楼找到我．我很意外地问他，在楼下等着就是了，上来干嘛？我正忙得一头汗水，抱着大抱的资料．他笑不答，过来帮我拿包，拿书．

我越来越发现，他对细节性的事物很是注意．甚至很细心了，或者说很有眼神，我从来缺少对别人的关怀，眼中也从不会注意这些，除非我真心喜欢的人，但他不同，比如陌生女人费力提着东西时，他会主动走上前去帮人家提一下，甚至打扫卫生的大妈他都会偶尔路过中帮点举手之忙，而我绝对做不到，更是看不到这些．这与他说话或开玩笑时那憨态，那种大大咧咧的样子极不相称．这也正是他的可爱之处．也许这就是自己缺少的自已才渴望的道理吧！

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:03:29

14 .亚当的诱惑--爱不是,恨不是.
我的报告或论文早已经写完了，这几天过得倒相对轻松起来．可Ｘ前几天总是不紧不慢，突然发现只剩最后一天时，心中也不免慌起来．其实，看他着急，我比他更急．我实在不忍心让他焦虑的样子．

一大早就来房间中，问我实验研究怎么做的，我简单问了一下他的构想，发现与我的有共同之处，就急急忙忙地帮他继续构思起来．他不时滚在我床上，埋头痛苦思考．一会又躺下双手掩脸．见他坐立不安的样子，让我很心痛，我倒是希望此时，思路不清的是我．

中午，叫了另一个同学一起去图书馆休息室讨论．Ｘ说，他去楼上查找资料，我和另一个同学继续讨论其它的内容．可直到一点了，他查资料还是没有回来，我禁不住替他着急起来，完不成可如何是好．

我匆匆跑到老远的生活一号馆买了一堆汉堡与果汁，等他回来吃几口好继续做．左等不回来，右等不回来，我不得不打电话，问他，在哪儿，马上来休息室吃东西，再继续做．

过一会儿，他回来了，可是说什么也不吃，左推右推就是不吃，我觉得很奇怪，那只好先把任务处理完再说吧．和他一起思考，近两个小时后，终算是考虑得差不多了，他也长出了一口气．我再让他吃东西，还是不吃，直到这时，才说，中午查资料那一会儿的功夫又和朋友出去吃了．

我气得差点一口气没出来，我来图书馆就是为你，帮你快完成，又奔跑着买一堆吃的，可到头来，却和别人出去吃饭了．

我指责地说，＂你就不能推一推，什么朋友，都这么急了，还不知道忙？＂

他说，＂不是，从首尔来的朋友，他学期结束了，庆祝一下嘛＂

我无语，什么也不想说．

一想，还是算了吧．谁让我发贱似的爱着这样一个人呢．生气是没用的．

晚上，上完课后，我说，都差不多了，也不用忙了，咱俩去酒吧喝酒去．他又说，今天不行，今天有事儿．．．

我真是搞不懂这个男人，为什么事总是这么多．

他说，明天晚上再去，好吧．

有什么不好的呢，嗨！

现在，我在你心中也许还不算重要，总有那么多人比我重要，不过没关系．给我一年时间，我有耐心，一年后，我要让你知道，身边谁最重要．身边的一个人你会渐渐最离不了．

爱的开始，烦恼也同时而来！

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:04:18

15 .亚当的诱惑--爱是一种罪.
他说自己电脑太慢了，于是上楼来和我一起看。和他静静坐在电脑前观看亚运会比赛。他习惯性地用各种体育术语迷惑我。其实对这种篮球赛并不十分感兴趣。但既然他来了，我就只好陪着。看着看着，他就不再讲画面的内容了。随便地，有意无意地说起了别的话题。

不知又怎么提到了这个话题，我最怕的话题。他说，他国内的一个姐姐介绍一个对象给他，一个优秀的女孩，马上公司派来韩国分部工作。让他们见面。

我说，那正好，省得你寂寞了，马上去见啊。他说，没时间去见，也不知道见不见。听姐说女孩长得一般，和我的外貌不配。但头脑极聪明。我说，你倒对自己外形这么自信，脸皮可不薄。

他笑了，说，那是啊！我总觉得自己能找个美女，不应该是个找丑女的命。

不知为什么，每当他提这个话，我总是很不舒服，但又要显得平静。可不知为什么，手不由自主地狠狠打了他大腿一下，然后狠狠地把他的头发揉得稀烂，嘲笑着说，别得意了，以为你是谁啊！其实是比哭还不好受的的心情，尽管这一切都是一种假设，他连去汉城和女孩见面的心情还没有呢，既便如此，他这一提又够我唏嘘几天的了。

fuck，真是不好受，不得不说脏话了。我不知道该说什么了。

对他发型的破坏也没让我好受。他也没有觉得什么，自己捋捋头发，长长的鬓角塞住了耳朵．满头乱七八糟．目无表情地看着画面．

我真是不知该说什么，不希望他交女朋友．起码目前不希望，很不希望．我倒真是祝愿那个女孩事实上也不漂亮．

我摘下了他腕上戴着的虎眼石珠子，戴在自己腕上，暗示他，怕他跑了．

看完比赛，他起身走了，向我说了声：睡眠！

我说，错！现在都叫：睡觉（jue）！他眨了一下眼睛．没了．

我没把腕珠摘给他．最好他实实在在发现，我多怕他跑了．

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:04:37

15 .亚当的诱惑--那一场风花月雪.
前天下雪了。雪飘落在深夜时分，我正投入于电脑中，室内的温暖让我绝对意识不到外面的景象，尤其是在深夜。然而，又是他，突然从MSN中冒出来一句话：下大雪了，你看看吧，明天我们去照雪景吧。

如此突然的雪，让我很吃惊，既便是下午我还穿着短袖在外面打网球。于是，我打开窗子，一幅如此诗意的画面呈现在面前。

片片肥大的雪花，倾斜着落下，柔和的灯光，在白雪的映称下，铺成半边红色的天。似有风，也似无风，我静静打开窗子，很凉，很爽，这雪让我忘记冷。

我想那一刻，任何亏于表达的人，心中的感觉只会凝成一个大大的感叹：哇——正如那一刻的我。

我静静地站在窗前，欣赏着或者享受着这难得的雪。

一个美丽的夜色，可惜的夜色。如果他在身边，站在窗前共同欣赏，那是一件多么完美的事，起码我这样认为。

不知过了多久，我才关上窗子。

次日早上，起来得很晚很晚，几近中午时分。雨雪天，人自然而然地喜欢睡觉，似乎不用假意，生物钟调节的一样。窗外，雪，依旧飘着，但已不再那么大了，时断时续，天空也忽晴忽暗，忽而蓝天烈日，忽而乌云密布，雪花也一阵肥硕厚重，一阵薄弱轻盈．

午饭后，和Ｘ一起，在阵阵的雪中拍起了雪景。他这样一个粗犷的男人也爱这种自然的美，觉得很是诧异。

校园内高高矮矮的松树还翠绿着，却压满了馒头般的雪，嫩嫩的雪，让人不忍动一下。一辆辆汽车，被雪压得活像一只只不动的青蛙。

树与雪总是最相宜，和他一路走，一路拍，还不停地变换角度。他还会极认真地选景，照的比我好一些。

看着他兴致如此高，我也禁不住心情愉悦起来，本来这静静的校园内，五十米不见人。有了厚厚的雪，愈加宁谧了。

树林下的长椅被大雪覆盖得成了一排排白玉似的沙发。Ｘ指着一个长椅说：你过去坐上，我给你照一个。我无意破坏那种自然的宁静，不过还是忽然地坐了上去。微笑着面对镜头，面对他。起身后，干净清爽的长椅上，留下了深深的坐痕，我说，别可惜了，你也坐上去，我给你拍一个。他笑着，描准我的坐痕坐下。后面是半绿色的树林，两边有修剪得千姿百态的矮松，像蘑菇一样可爱。面对着阳光，耀眼的光，他微笑的双眼眯成两道细微的缝隙，雪中，万物都显得既静又有生机。而在这种安静的生机中，他的微笑尤其显得与重不同。我适时地按下了食指，他的微笑，被定格在那一刻和谐的自然中。他跑出来说，我看看。然后一起放大了左右看着。雪中他的脸更加冷白，但不是苍白，逆光中那抿唇一笑，似笑非笑，眯起的眼神像是在调逗阳光。

他“啪”地用手指打了一个响：ＯＫ！绝了！自夸着。我笑着无语。

我说，你往前走，然后停下回头。他倒很配合，走了两米，回头停下，前面是落满雪的大树，和校园远处淡淡的山。回头的一瞬间，我咔地拍了下来。一幅思考的眼神，他自己都禁不住笑了出来说：真虚伪。

然而，我喜欢这种虚伪！

足足有两个小时，我和他游逛在广阔的校园里，沉浸在美丽的雪景中。一会让他靠树摆ＰＯＳＥ，一会又让他和旁边的雪人拥抱，他任凭摆布，乐此不疲。

觉得都有些累了，天也一阵晴，一阵阴的，时间长了，也觉得冷了起来。于是，我和他走进了侧门外的咖啡厅里，捧着暖暖的咖啡，和他对坐着胡侃，又足足侃了一个小时余。

人生中幸福的时刻是很短暂的，可我们都是为了追求那短暂的瞬间的幸福而不懈地努力着。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:05:20

16 .亚当的诱惑--冬至日.
冬至日，最短的一天来了，从此开始白天渐渐拉长。

白天过得有些无聊，因为没有他在身边，他说同学结婚，要去首尔参加婚礼，一去将是三天或更多。

昨天，正在球场运动，他匆匆打来电话，说教授的期末评价出来了，紧张地说自己挂了，奖学金全没了，恐怕我们几个都得挂。吓得我几乎是跑着回到宿舍上网查看结果。发现自己得的全是A，根本不需要担忧了。虚惊一场，知道又是他在搞怪了。

晚饭时，他打电话叫我去食堂，坐在他对面，他用那种半邪恶的表情挑衅着说，怎么样，没挂吧。然后哈哈大笑起来。

虽然是虚惊一场，但还是觉得不爽，我怒视他有半分钟，一言不发，然后狠狠地瞪了他一眼。他越发喷饭般地得意起来。觉得他这个低级的搞怪很伟大。

气也不是，乐也不是。无可奈何。边从食堂往出走，边对他拳脚相加，他不躲不闪，还只是笑。然而，我又怎忍心真的打他。何况这只是无伤大雅大的搞怪。也算是无聊生活中的一部分吧。

对我来说，这都只能是爱的筹码，而不是负担．

与那种深沉的市侩相比，我更喜欢这种简单与顽皮，这是这年龄的人已很少表现出来的东西，这种气质让我无法逃避。偏偏他有。并愿意在我面前表现出来。

愿这两天同学的婚礼，他不是太辛苦。他的肩还在疼！

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:44:24

17 .亚当的诱惑--送年晚会.
昨天还感叹于半岛的温湿气候

不想今天

西伯利亚大陆的冷风

终于越过黄海扫进了狭窄的韩半岛

于是，一整天瑟缩在室内

参加留学生送年晚会的路上

天上飘起了旋风雪，杂乱无章

路上，韩国女孩洁白的腿与过膝上十五公分的超短裙，在刺骨的寒风中

与飞扬的雪相映成趣

有说有笑，若无其事的样子

而所有男生几乎都穿着羽绒服，那一刻，我面如刀割

所以，我宁肯相信，那种若无其事是装出来的，女孩们温馨的外表掩饰不住寒风中颤抖的心！图个啥呢！

正是这种冷，才让我想起了大陆的冬天

才突然发现，哇塞，都送年了，06年就这样不留情地快过去了．

不过，以上感叹与本文毫不相干！

中国留学生送年晚会，是在中国留学生会的组织下，在某些热情的韩国小老板们的后援下得以进行的。这种热闹的场所，我一直不喜欢，因为不喜欢凑热闹。

可是，几天前X就是对我说，去参加一下吧，我也去。对于他的提议，我毫无反抗，爽口答应，好的，无非凑个热闹，也别让留学生会组织的活动冷场，尽自己一个旁观者拍个手的作用也是好的，况且，X是几届前的学生会主席，现任主席让他帮号召一下也是可能的，我不支持他倒显得过意不去了。

偏偏外面的天气超冷，第一次这样冷。冷到韩国的气温最低点了，我猜想。下午临走前一个小时，他突然电话来，说，你去我房间里拿相机吧。我有事儿，今天不能去了，你自己去吧。

愕然，如果他不去，我不知道自己去还有什么意思。昨天他就西装革履地去参加一个什么座谈会，打扮得人模人样，说是一个什么年长的学生总会长邀他去旁观一下。我就不知道，为什么邀他的人到处都有，怎么偏偏他的人缘就这么好，人气就这么高。作为前任的留学生会长，临时不参加现任会长组织的活动，我倒为了他白白把自己的一晚上时间搭上了。

心中不禁郁闷起来，可一想，既然几天答应他去了，就得去吧，何况他偷偷地给我报了名唱歌。我总不能卷他面子。我说，不照相了，没什么好照的．是的，他不去，我自然没什么好拍的．勉强去了。果然，宴会也算丰盛，百十号人也算热闹，唱唱跳跳的。可我坐在角落里就是觉得无聊，除了唱那首我很喜欢的歌韩语歌position的“Iloveyou”外，不知到还有什么能让我稍微热情一点。

既便是这首歌，我也是假想着他在台下看着唱的。为他而唱的。那舒缓的乐曲，动情的歌词，最适合给他听，然而，他没来，他听不到。我煞费苦心唱给了空气听．看着周围人们阵阵欢笑与掌声，我更加觉得自己孤独．

于是，我悄悄地走了．在大家都还在兴头上时，我冒着外面的大雪，一个人坐着公车回学校了．回到宿舍时，发现手机有他的未接电话．我打过去，以为他参加那个什么座谈会也回来了，就问，你回来了？给我打电话了？他说，没打啊，我说，怎么没听呢，八点半打的，不是吗．他忽然想起来的样子．啊，那个，我就是问问你去没去参加．怕你不去．我说，如果不去，我就听到你电话了．我刚回来，你回来了吗？他说，没有呢，那没事了．我听到电话那头嘈杂的声音．我想他必定得和那些人喝酒到半夜了．

周末从首尔参加同学婚礼回来，还一边拍着肚皮，一边向我作痛苦状说，完了，上周努力的减肥锻炼白费了，三天酒下去就回到十天前了．去参加同学婚礼前还向我宣耀说，下学期天热了，我就只穿背心，我说为什么，他洋洋得意地说，这么好的身型，不展示一下可惜了．我苦笑．我想这几天下来，他得回到一个月前了．．．

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:45:21

18 .亚当的诱惑--愉快的shopping夜.
好长时间了，我们都各自忙着自己的事情，他也常常在公司做着自己的兼职，虽然他熟人多，门路广，境遇比我好，但为了保持自己的独立性，我不会也从没想过向他提出帮忙，甚至他都不知道我放假来都在干什么。偶尔见面时会问我，我一笑了之。连续三周来，似乎每周只能见一两面。虽然只是楼上楼下地住着，然而，这一两面也足以很好地缓解了我的焦躁与不安。

昨天，是冬季第二次宿舍申请结止的日子，他打电话问我银行汇款帐户时，才是本周的首次正式谈话，我不想过问或打扰他的私事，从没主动打电话给他或去宿舍找过他。一直都是他打电话或上楼来找我。电话中他显得急匆匆，记完帐户后说，晚上再聊，然后挂掉。

几天来一直休息，难得轻松几天，于是，晚饭后，便上网闲看，突然，MSN上冒出他的一句话：你在宿舍吧。我说，在，你呢？他没有反应。我很讨厌他总是显示脱机状态，而我的版本旧，不能在脱机状态下说话，我总觉得他在逃避谁，电话也常常明明是响的却不接，我问他都是谁来的电话时，他总是笑笑说骚扰电话，没什么。我真怕有一天我的电话他也不接，就在刚才的对话窗口还没来得有关上时，我就听到了厅门打开的声音与脚步的声音，对他的脚步声，我熟悉得如果如同熟悉他身上那灼热的香水味道。然后是他轻轻地，敲门声音，他的敲门声如此独特，像说悄悄话，像怕把人从梦中吵醒，充满了细致的力度与关怀。常常是我会对他开门那一瞬间投以微笑，因为那种诡异般的敲法着实让人心中甜蜜与满足，让我想起了小时候家中养的小狗抓门的声音。

他总是在开门的瞬间向我床上看第一眼，因为似乎每次他来时我都在床上懒睡着。所以他便养成了这个习惯。

当然，这次，他明知我在上网不可能懒在床上，可还是习惯性地向床上看第一眼。然后，并不直接看我，而是转向镜子。这是他每次来我房间的第一个活动。一切话语都从他面对镜子的动作开始。

他说，我总不知脸上该怎么修理一下，或涂点什么，总不满意自己的脸。

我说，除了胡子该刮刮外没什么了，难道你还想上帝更不公平吗？给你一副精致的脸，又给你一副完美的身材，你还想精益求不成？还让我等怎么活。我的目光顺势从他头上扫到脚底，他的打扮总是这么韩化，在室内常喜欢戴着帽子，穿着短袖，大短裤，那双滚圆的，结实的，又泛红的腿总是对我充满了无穷的诱惑。现实生活中，我从没见过哪个男人的腿长得这么结实有型，又健康。有时我不得不承认，对他的爱中，原始成分占了很重要的一部分。

他转身来到我身边，我摘下了他的帽子戴在自己的头上，然后说，戴什么帽子嘛，在室内。

他说，早上没洗头，很乱，就用帽子遮挡一下。

我说，见我还用遮掩什么，你以为你有什么或没什么我能不清楚。

他笑了。

然后，他一跃坐在了我床上，把双腿分得那么开，很放荡不羁的样子。我说，把你双腿合得紧点，否则影响我上网。

对我这种模糊不清的话语他总是若有所知，又若不知的样子。笑笑后，从大短裤兜里拿出一个信封，扔在我桌上说是几天前帮他忙的辛苦钱，然后说，信封是他自己用白纸做的。我真没看出来是个假信封，只看到上面他亲手写的我的名字，很亲切称呼，甚至让我想起大学时那个人对我的称呼。

然后，我们开始聊些别的话题。他谈毕业后的目标，我说，你的选择是相对比较平坦与光明的，而我的选择注定是充满艰辛的。

他又讲他在韩国的几个女同学，有些漂亮的。又说新的一年要找另一半云云。这话，不知他在我面前说过多少次了。我说，那还犹豫什么，既然有漂亮的，又是多年的老同学，彼此了解。搞定不就完了，正合适，我是边笑边说的，他吱唔不语。我也纳闷，他至少说过几次关于相亲之类的话，可最后都是不了了知。这种不了了知给我了思考的余地与思想放纵的空间。

每次他来，一坐就至少是两个小时，然而每次都显得时间很快。和他在一起，无话可说时都显得时间很快。哪怕仅仅是不停地变换着坐姿，时间也像考试一样过得快。

次日下午，我去另一个朋友家吃晚饭。回来走到宿舍的路口时，电话响起。一看是他，天已微黑。我一抬头，发现他就在我前面五米处，举着电话。我马上挂断。哈哈大笑。他一回头，见是我，说，这么巧呢？我说，是啊，没浪费你一分钱吧。

我说，打电话有什么事儿？他说，一天没见到你，晚饭食堂里也没见到你，想你了呗，打个电话问问你干啥呢。

每听到他说“想你了呗”这几个字的时候，总是心里充满一种甜蜜与舒畅，而这话他确实对我说过好几次了。我宁愿相信他这话是真的。

我说，食堂的饭好吃不，好吃的话我再吃点去，不好吃就不去了。他说，不好吃。我说，那算了，不去了。

回到房间不一会儿，他就上来说，想去超市shopping一下，我说，也是，这几天闲着怪无聊，一起去吧。于是，换上衣服一起去一公里外的大超市购物。我们俩迎着冷风飞快地骑单车前行，他没戴手套，说手上很冷。直到把手缩到袖子里去。以前很少真正地去心疼过谁，除了父母外。然而，不知怎么，看他冷的样子，甚至比我自己冷还难受，我实在受不了，便脱下一只手套给他说，你戴一只吧。

他说，不了，挺一会就好了，再说也没多远。

路上，他说，骑自行车也挺好，都好多年没骑过自行车了。我说，是啊，你不同我这平民腿，自行车很习惯了。

与他一起逛超市也许是我最幸福的时刻了，这是第一次和他一起逛超市，我不停地幻想，如果今后能常常和他这样，以生活中最普通的一幕相见，才是最美好的以及对我来说最幸福的时刻。不过看着周围都是一对对夫妻或带着孩子的一家家幸福的样子，真让人感觉到家庭是一个多么幸福的东西，不承认都不行。以前自己逛超市从没关注过别人的幸福，直到和他一起来，我才注意到这点。然而，这种注意倒让我觉得两个男人一起推着购物车有点捌扭，尽管我觉得这对我来说是一种幸福。我们一起不停地这走走，那看看，不时捡些东西装在手推车中。走到体育用品前，他拿起双节棍就耍了起来。我吓得后退一米，讽刺说，得了，好像你真会耍一样，别把自己打个五眼青，我可后退了。他开心地笑着说，你看，我这叫不会吗。不就这样耍吗？看他那有模有样的倒也像那么回事儿。他偶尔显露出来顽皮的一瞬，让人感觉像个孩子，而不是个男人。我一边傻傻地看着他笑。

我们一遍遍地走着，也不知把大超市走了几个来回，生怕漏掉一样东西，直到把手推车装着满满的，实在装不下去为止，最后竟不得不买个布背包，否则没法带回去，花掉了一个多月的生活费。最后临走前，我特地到手套架前挑了一双皮手套，戴在手上很舒适，乘他不在身边时，迅速扔进了购物车中他看不见的地方。直到收银台前他才发现这幅多余出来的手套。他会意地朝我笑笑。这一笑便足够了，他用微笑回报我的细心，我很满足了，他自己断是想不起来这样的事儿，不管在外面有多冷，进超市后他总会忘掉。

关于感情，我又能追求什么呢，其实每个人对感情的追求可能都是仅此而已吧。记得很多年前一首歌中有这样的词：我要为你洗洗碗，我要为你做做饭。那可能是一个女人对心爱的男人真正的最直接的幸福感表达吧。

而对于我，何尝不是如此，和一个心爱的人，不谈理想，不谈事业，只是这么简单地在生活中相见。体味生活的乐趣，这是最美好与幸福的了。这样一个夜晚的购物勾起了我无限遐想与憧憬。

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《暗恋直男》 BY 艾星光 【完结】

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