《暗恋直男》 BY 艾星光【完结】

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:45:43

19 .亚当的诱惑--感慨.
他总是无端地跑来我这里感慨，而我早已变得平静了，对我来说，感慨年龄或岁月已是几年前的事了。说起这话似乎有些以老卖老的嫌疑，何况我还没有他老．

于是，他每次走进我房间的第一件事仍然是照镜子．整理其实并不存在的所谓皱纹．然后唏嘘不已，说，我们是不是老了，对于此，我从来不发表任何意见，大多时是笑一笑，我只会偶尔不奈烦的时候说，我从来不介意年龄．如果说两三年前说这话是一种心虚的掩饰的话，现在确实是心里话了．我并不想用徐娘半老自我安慰似地说年龄只是数字云云，只是我更能接受自己慢慢变老下去，于是，我平静．

他很轻信别人的话，自己好像少有主见，每当我说这话，他心里似乎会好受很多，马上开心起来，又像个二十刚出头的小伙子，嘴边，脸上笑得一团花，而不是二十接近尾声的男人．

那一次和教授一起吃饭时，教授无意中的一句话，对他打击很大似的，他很伤心．教授问我们几个同学的年龄，当听到我和他几乎同岁时的时候，教授大吃一惊，对他说：你看上去怎么这么成熟呢．反倒说我年轻．我微笑无语．可能不成熟的心态会表现在脸上吧．不过说老也好，小也好，我都不在乎了，我只想成为每一天中的我．自我认同对我来说可能更重要，而他却很重视别人的评价．

于是，之后，他多次说过要整理一下自己的形象，别人总是管他叫＂阿择细＂他接受不了．

果不其然，几天前，有两天未见吧，突然闯进我屋来，让我大吃一惊，头发变了个颜色，长短发型也变得时尚的样子，像电视剧中的人．我大笑不止说，你坐下，我仔细看看，他也抿嘴得意地笑．他坐在我床边，我抱着他的头看个仔细．有点接受不了，不是因为别的，而是觉得他如此有型的发式和色彩，让我相形见拙，以后和他走在一起像只丑小鸭了．虽然表面在笑他，可心里倒是多了几分隔阂．这么招风的打扮让我有一种不安全感．

果然显得年轻好几岁，本来他衣着就利索，体型也好．发型一变更显得熠熠生辉．这几天又拼命减肥，把肚子上那微不足道的肉减去．那天看网络电视上的奥运冠军节目．恰好是介绍洛加尼斯的节目，我不停地说，洛加尼斯太帅了，俊美的脸，完美的体型，怪不得是一个时代的跳水巨星．他看了看说，我以前一点也不羡慕他们这种身材，我一点不比他们差，体育生嘛，整天就是练．只是现在腰上多了点肉．然后拉起背心自己用手指掐着看．他的话我倒相信．从他现在的身型来看，应该不比一些运动员的差．

于是，这几天很努力地在地下室的健身房练习．常常来我屋让我看效果如何．我当然夸奖几番．那天晚上来脱了个精光，对着镜子就照，说，有效果吧？我说，是啊，你知道我看你现在的样子什么感觉嘛？他说，什么感觉．我说，想吃了你．他呵呵笑了，笑得确实很年轻，似乎比我还小，和他在一起，我偶尔感觉自己倒像变大了似的，尤其是独处时．但更多的时候，比如公开场所时，则截然不同了，在那种人多的场合里，他总是一本正经，并且总能成为很多人关注的焦点．而我只会沉默在站在他身边．那时，他显得大得我很多，成熟得很多．人，真是个矛盾的结合体．我说不清他．

他并不是一个有主见的人，时常因外人评价而改变自己．或思想或行动．而我觉得自己是个信念极强的人．极少受别人影响．整天近距离的接触，使我有比别人更多的机会在沉默中以自己的思想或观点去影响他，潜移默化地，使他心情变平静或高兴，然而他毫无知觉．

但，这不是一个阴谋．一切只因一个字．他是我手中的风筝，他是我的精神支柱，我沉郁的，坚固的心，需要这样一种补充．或者互补！

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:46:38

20 .亚当的诱惑--爱的急转弯.
很突然，突然得我有些不知所措。你没有善始，更没有善终。

像一颗流星瞬间划过我的天空。

一句歌词最能表达此时的感受：心痛的无法呼吸。

只想大声呼喊—心中永远的“X”。

你自己都说觉得太突然，只发生在这一两天之间，三天前还和我一起去系里选下学期的课。只在刚刚，我看到了你得意洋洋的脸，溢于言表的兴奋。一大早，你去了，直到晚上十点才回来。回来后便迫不及待地向我宣布你的兴奋。

你说，你要走了，要离开这个大学了，而且可能是退学，要去一所大学当老师。你是高兴的，甚至兴奋，尽管你不停地说还没最终决定，然而，从你的言语行动中，我感到了你的憧憬及可能性有多大，毕竟，这对于本国学生来说都是难得的机会，甚至不太可能的。而作为外国人，你得到了。我为你高兴，可是，高兴得不知真假，一种突然的打击，一种深深的，猛烈的失落感却是那么实在。心就这样被你扯到了深渊里。

我保证，这半年来，仅这一次，我没有因为你的微笑而真正地笑。我刚才笑得脸部僵硬，笑得造作。笑得多余。可还是随着你笑了。

我以为，未来的两年，因为有你，我会很幸福地度过，我把你当成生命中情感的最后一根稻草。我以为我抓住了，从此再也不会放弃。然而！！！

许多年来，冰冷的心被你融化，可也许又同样再次被你冻僵，并且将永不再融化。

彻底地，从此无爱。

你没有从开始来，更没有等到结束离去。就这么短短地一瞬间，一闪而过。

微笑着来，微笑着走。

留给我的却是无尽的失落。并且是打击。

这半年，让我经历着如此大的幸福与痛苦。

你的微笑，让我甜蜜。

你的顽皮，让我开心。

你的哀伤，让我心碎。

你的苦恼，让我落泪。

你陪我学习，陪我运动，陪我开心，陪我聊天。

我们一起照相，散步，运动后你为我按摩，我真的很享受。你知道的。

甚至那一次，你问我，今年回家娶个老婆过来，我同不同意？

我记得，对于那个问题，我保持良久的沉默，没发一声，当时空气都显得尴尬。我当然不同意，但又不能给你一个确切的理由，于是，我沉默不回答。也许沉默是对提问本身的一种抗议。

看到我保持沉默，你笑了。那一刻，你的提问与我的沉默都显得那样无厘头。

然而，以后，再也不会有这样的对话了。

原本心正在渐渐地靠拢。可这一个让我不知是哭还是笑的“意外”这样不期而至了。

我没有理由或能力去干涉你的生活。

我只希望，不要因为距离而忘记过去这一段美好时光。

因为我曾说过永远爱你。你也默认了不是。

或许，对你来说，人生最重要的并不是感情，所以，面对如此好的工作机会同时又是分别的时候，我看到的只是你对机会的向往与兴奋，没有看到因可能分别而带来的的忧伤，除了刚才那一点似乎对我安慰的话外。

你说，那个大学前有美丽的海滩，可以张开双臂迎接海风，你说，夏天暑假我可以到你那里生活，一起开开心心地过。多么美好的构想。我几乎快感动掉了。

然而，你不知道，这些，我都不想要。我只想和你静静地在这个大学里度过我以为我人生最宝贵的，最美好的两年。然而，我无权自私。

当我再一次把感情放在首位的时候，我发生自己又错了。又一次折磨自己。因为，我不同，你打开了我心中冰冷的铁锁，稍加停留却跑向门外。

门为谁开？

我无法，也无力收回那几个字：永远爱你。

然而，心可能就此真的碎下去了。从此无爱！

人生总是充满了聚聚散散，分分合合。

或许，这也不是一个什么坏事，毕竟我们都还没有陷得太深，如果一起真的呆久了再分开。我可能真的承受不了。

头晕晕的，眼眶湿湿的。

我不想再写下去了。

我等待着，你的进展。

我等待着，我的心碎。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:47:12

21 .亚当的诱惑--放逐的梦.
昨天早晨就开始下雨，下得让人忘记这还是冬天，本不该下雨的时节，天昏暗且阴沉。好像是我心情的预兆。

夜里三点还没睡着，翻来覆去地不知把身体炒了多少遍。一曲曲忧伤的歌流淌过耳际，一时竟禁不住滚下泪滴，莫名其妙，同时，你的诱人的微笑始终伴着我，深深印在脑海中，我知道，以后也许再也没有了。或者说只能偶尔了。在忧伤中，我不知道自己何时入睡。

早上不到五点半就醒来，窗外昏黄的灯光，有些迷人，但并不合适。我起来，打开窗子，不顾冷风喷涌而入。只觉得很凉爽，在冬天，用爽这个字也许有些怪异吧。

我回忆这短短两三个小时的睡眠中，不知自己做了几个梦，不知你在梦中出现了多少遍，但有一点肯定的是，没有一个梦中缺少你。

我梦见，你去我的家中，然后离开，在梦中你都让我焦虑；我梦见，在一场战斗中，我们并肩作战；我梦见，你拖着湿漉漉的身体，沾满泥水的衣服，跳进我家的浴池中洗澡，我呵呵笑。

还有，肯定还有很多的梦，我记不起来。可大体都是你在离去。

没想到，现实中实实在在的焦虑也会这么及时地反映在梦境中。我无论怎么平静自己的内心也无济于事。我很清楚，我多么在乎你。

我一直以为我自己多少理性，可当你要离去时，我无法控制自己。甚至失去我引以为豪的理性。

这一刻，我觉得自己是一个被感情放逐的人。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:47:58

22 .亚当的诱惑--无言的结局.
那天我对他说，我舍不得他离开，他离开对我是一种打击。他对着镜子若有所思地说，珍惜每一天吧。我明白他说的是什么意思。

于是每天，我尽量和他多呆在一起，他也如是。

或有一整天不见面的时候，必先有他的电话打来，然后彼此寻问行踪，虽楼上楼下住着，尽管常常直到半夜我室友回房的一刻他才离开我的房间。可每晚睡前大约一两点钟，还是会通过MSN快乐地闲谈一会。我总能从他那文字中感受出他的微笑。有了我们这几句临睡前的闲谈，我才觉得自己睡得更踏实，更安稳。

时间一天天地过去，一分一秒地过去。或许因为他要离开，日子显得飞快。好在这一段，他哪里也没去，每天总是和他呆在一起。总也有讲不完的话，说不够的笑话。

一起去小饭店里吃饭，一起打球，一起购物。很有形影不离的感觉，然而谁也没觉得腻或烦。越是如此，越是害怕分离，哪怕半天不见，也觉得丢失了什么一样，忐忑不安。

有时坐在房间里，我们只是傻傻地注视着对方的眼睛，

直到现在，我也从没有勇气说出“我爱你”这三个字，他更是不停地在我面前重复着娶个老婆云云。然而，我的直觉告诉我，在情感上，他确实在潜移默化地向我靠近。有这种默契足够了。

十天前去旅游的巴士车上，我一直将自己的胳膊搂在他结实的肩膀上，头也依着他肩，并且几乎贴在他脸上。我很喜欢那种感觉，我能感觉他的呼吸，他的体温，我不会在乎别人的目光了，他也不在乎，他的默许，让我有些放纵。再也不像很久以前在巴士上那次艰辛地靠拢了。旅游团队中餐时，一位和他关系不错的老大哥大声对所有人说：哪个女孩子没有对象赶紧追他啊，人品又好，长得又这么帅。我看到了他泛红的脸，微微的笑。但自己心中对这位老大哥的话也涌起醋意，每个人成家立业都将是一种不可阻挡的必然，既便是我也可能不例外，但我仍然没有做好如何面对他结婚的心理准备，我想我会承受不了，我不会发疯，但我心会流血。

那天在他的房间里，挤在他的床上，陪他睡了一个下午的觉。

确切地说，我是挤在他身旁，看着他睡了一个下午的觉。他的每一次呼吸，每一次胸口的起伏都充满节奏感。睡中的他，脸色更加红润，健康。我用胳膊环着他的腰，压得我胳膊发麻发热，可是那种感觉真的很美妙。美妙得胜过我中学时和女孩的初恋，尤其是，当我稍稍动一动自己身体时，他会微微挺一下自己的腰，故意让我放松一下的感觉。

不知道为什么，我觉得我宁愿躺在他身边到永远。对女人，我喜欢过，欣赏过，可二十岁以后再没有过这种感觉。

只有他，让我产生了久不曾有的感觉。我知道这是“爱”，而不仅仅是“喜欢”。

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:48:46

23 .亚当的诱惑--微笑背后.
这几天，过得很辛苦，很辛苦。对着镜子觉得自己憔悴了许多。

在他身旁看着他的微笑，内心里却时不时产生一种酸楚。

一个人回到房间里，郁闷的落泪，不知道为什么泪水这几天这么容易滴落。眼睛总是湿润的，一个人走在路上也不知不觉地感到委屈。

我为什么变得这样阴郁起来。

嗨！为什么生活得一蹋糊涂！

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:49:09

24 .亚当的诱惑--元宵节的雨.
在这场莫名其妙的大雨中，我为他在车站送别，他乘着高速列车，提着几个稍显沉重的行李，走向他的另一个目的地，一个半岛最南方的城市。一个他人生再一次转变的地方。

从学校去超市的出租车上，司机师父放起一曲忧伤的歌。他坐在前面回头对我说，要走了，还放这种歌，并一撇嘴。我说，是啊，你要走了，天也哭了，本不知情的司机师父都自觉地加助这场忧伤。外面的雨越下越疾。看来忧伤的并不止我自己。

在超市里，我买了一条皮带送他，总想捆住一些什么。

超市出来后，他说，不打出租了，乘公车吧，慢点还能多和你扯一会儿。于是，又挤上公车，向城市东边的车站走去。雨水冲刷着车窗，也冲刷着我的心。公车里人很挤，我们只能站着，提着沉重的行李站着。我看着窗外的雨水，同时看着他的脸。他的全身，他这身远行的打扮这样得体，得体得让人爱怜，白色的休闲衫衣，休闲西服，牛仔裤。我最喜欢他穿的那条牛仔裤。他有一个习惯，当他思考时，会若有所思地用手捋一下鬓角。在公车上，我注意到了他这个动作，并不是爱屋及乌，他这个动作确实很耐人寻味。

高速电车是很方便快捷的，几乎每十分就一趟。他买了半个小时后的车次，我说你怎么不买十分钟后的，他又说，还能多和你扯半个小时。他总爱用“扯”字。

在候车区里，我给他照了两张照片，我说，我见证这历史时刻。你从此走了，不再是学生了。也将正式地离开这个城市了。照片里，他身后的时间表清晰可见。我特意留下了这个时间：16：55分，这个难忘的时刻，还有他恬静的表情。

他的车次是五点三十三分。他不停地提示我，你走吧。我说，不！反正快了。

直等到最后一刻，我送他走向剪票口，把箱子拉杆放到他手中。他空出手来，紧紧握着我的手，一言不发。然后回头走了进去。走几步后，又向我回头摆手。我傻傻地站在那里，看着他的背影，直到渐渐消失，消失前的那一刻，他再一回过头来向我摆手。

我知道，背影也看不到了。我转身离去。

那一瞬，滚烫的泪滴，自然地，流畅地从脸上滑下。我根本没有办法止住这泪珠，就象早晨的露珠从风吹动的叶面上落下一样自然而不可抑制。如果是一个女孩子，这也许并不好奇。然而，从余光中，我看到了周围匆匆的人群不时扫来的目光，我不介意这个，我想，这一刻，泪水不值得因为周围人的好奇而停止，何况，那泪滴我根本没办法控制。于是，我用雨伞挡住鼻子，或许这样不至于太失态。就当是鼻子被打了一拳吧。

走出车站，因为这雨，因为这心情，外面天色灰暗，雨依旧越下越疾。我撑起雨伞，在这个悲伤的天气中，在伞下这个伤感的世界里，一个人独自承受着，这种酸楚。

我想，泪水，在那一瞬肯定比雨水更疾。衣服被雨水打湿，脸被泪水打湿，心情被天气打湿，我不知道还有什么是干的。

一个人在回去的公车上，站着，摇晃地站着。看着外面让雨水冲刷的世界。我不时地看表，过了五点三十三分，他的高速车就离开了，飞一般的速度离开了，远比我的公车快得多。

虽然打着伞，可回到学校衣服竟然全湿透了，糟糕至极。

被淋成落汤鸡，换个衣服静静地坐了一个晚上，沉浸在与他分别的忧伤中。

到了十一点半左右。电话突然想起，拿出来一看竟然无号码显示，我很奇怪，也许是谁打错了吧，也许是从国内打来的。不管怎么样还是接了。

电话里竟然传来他的声音，他故意变着声音逗我乐。可无论他怎么变，我几乎根本不需要反应时间就知道是他。

你几点到的？

七点半到了。

现在哪里？

日本朋友的家里。

说话声音怎么这么小呢？睡觉了？

是啊，刚和日本朋友吃完饭。

吃的啥？喝酒了没？

没有，外面也下雨，出去不方便，自己家里做的。

他显得有点兴奋。

我接着问，下车后自己拿那么多行李累不？

不累，打车去的。先去学校了，然后才去外大找的日本朋友。

跟我还扯这个，隐藏什么号码嘛。

让你猜嘛。呵呵

教教我，怎么隐藏号码？

先按*23#，然后直接加号就行了。

我说，好，我以后试，早点休息吧。折腾一天了，昨晚也没睡好觉。

他说，好的。

我说，有事情及时联系告诉我。

他说，好的。

然后挂了。

接到他的电话，我总是感到很温馨。只是这次，有些愁怅。

听到他安全顺利到达，安排基本妥当，我也就心情稍好些。

可是，我知道，以后可能他再与我形影相随的日子很少了。几乎不可能了。我们大多数时候只能这样电话联系了。

我不知道几时才能从他离去的阴影中摆脱出来。

我想，我不会忘记这一天，2007年的正月十五，在半岛的这个城市里，下起了一场莫名其妙的大雨，我为他送别。而在这同时，中国北方大总分地区下了一场据说是厚厚的雪。

如果说我还有爱，那他将是我最后的爱。

他是这样一个疯狂的侵略者，将我心灵的城池，侵略得一干二净，然后飞驰地离去。而这个城，将因为他而永远空下去，也永远为他，并且仅仅为他，敞开城门！

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:50:25

25 .亚当的诱惑--十多天.
十天多，和他通了无数电话．他本说这周末要来，我都打算好了好好陪他，听说我这么认真打算陪他，他还乐个够呛！但事情又突然有变．他说换好了新的护照，下周二要回国换工作签证，于是，来不了了．．．那就来不了吧．问我有没有什么要从国内带的．．．我说，回国前来一次吧，很想你．他说，看看机票买的情况吧，也有可能．说等他从国内回来后让我去他那个城市好好玩玩．．．像个客人一样去有什么好的呢．我想的是长时间的和他在一起．

欣慰一些的是，他的学业并没有终止，只是中止，他说，下学期工作进展熟悉了，他会每周跑来我这个城市走读，虽然辛苦，但这个学位还是有必要拿下来．那样他就是双学位了．我也建议他不要放弃．

能来就好，能来就好．

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:50:56

26 .亚当的诱惑--Jan的话.
everythingthatwascreatedwasperfect!JAN这样告诉我.

即使他没有这样说过,我也一直在这样认为.

我问他自己是不是有病,他这样回答我.连续几天这样郁闷,甚至都找不到一个朋友沟通.我发现自己处境是多少可悲.朋友不少,知心朋友也不少.可是,当真正想倾吐一下内心世界时,竟找不到一个,或者说不敢找任何一个.不知道是自己不诚实还是太忠实.因为我猜想,并不是每个好友都能接受我——这类人!这类普通人.于是,不得不找个语言不甚沟通的老外朋友聊天.我觉得安全,他不会渺视我,他会认为这很正常,正如他所说:everythingthatwascreatedwasperfect!更重要的是,他不在我生活的世界里,我没必要担心任何一点点.

直到现在我才发现,自己把自己保护得如此小心.除了无生命的网络外,我只对自己倾吐过内心.

我看不到自己哪里perfect!既不是一个勇敢者也不是一个践行家.

我很羡慕那些勇于从黑暗的世界里走出来的人.活自己的真正的生活.生活是我自己,做起来并不简单!

爱,是一个多少幸福的字!可轮到我这怎么就变得这么辛苦与痛苦.甚至伤心流泪.

一个月没有见到他,想念自是必然的,然而,每天忙于学习生活中,似乎感情不再重要了,也许这是一种麻木!一种表面化.安静地躺在床上时,听音乐时,仍旧仿佛他在身边,依旧有无限忧伤.

他来了,赶在一个十点多的夜里从半岛南方来到这个城市.

见面前,我们电话频繁地打,短信频繁地发.生怕这不是真的.

在昏黄的夜光中,我在学校的小侧门口等他,三月末的半岛风还是有些冷,大陆吹来的黄沙让人觉得这气氛的凄凉

我在那里来回踱步,猜测着他会从西边出来,还是会从东边出现.尽量站在路灯下面,怕他看不见.

一分钟,两分钟,五分钟,十分钟直到二十分钟后,那个身影出现了.从东边向我招手并-嗬-了一声.

我以为那一刻我会激动地拥抱上去.

然而,不知为什么,我们都如此平静,冷静得如同这个凄凉的夜色.或许我看到了他面带疲惫的脸色,幸福感被一种牵挂所替代.我们只是互相抿嘴一笑,都觉得都笑得这样自然,亲切!同时,紧紧握住对方的手

他拎着三个包,一个电脑包,一个物品包,一个不知道什么的包.都是黑色的.

我拉着他的手说,给我提一个.

他说,不用.

我们走向校侧门的街道,在一个小店面里,我看着他大口大口地吞饭,他不停地说饿.说火车上,临座是一个女孩,导致他没好意思吃面包.还是这个注意形象大于实质的人.我笑着,无奈.

小店里干净又清静,在这样一个凄凉的半夜里,我相信没有人会来就餐.柔和的灯光下,我打量着他全身上下.

头发乱了,脸色憔悴许,休闲的西服上甚至出现了一丝灰尘,这是以往他根本无法忍受的事情.

他低头吃饭的瞬间,我轻轻用手指弹掉了他肩上这点灰尘.他茫然地看了看，有点不好意思一样．既便对我，他也这样．

我带他回到了宿舍，一路上他不停地感慨，仿佛一百年后重回故乡的样子．进我房间，他似乎又重回到过去我们在一起时的样子，笑逐颜开，吹东拉西！拿出从国内给我带的乒乓球拍，他说这是专业店里现贴的拍，很专业的，我拿在手里看着这把精致的拍，很欣慰，关键的是，他买的，这才最重要．然后他打开电脑看姚明，看火箭的消息，用他自己的话说：代替满足理论．．．．．．我们扯到了午夜一点．他说累了．

他住到了我楼下另一个人的房间里．因为那人的室友暂时不在．其实，我想，我一定比他还累，不仅仅是我的重感冒还没好，和他在一起，我总会变得忧郁，很忧郁！莫名的哀伤！

次日早上，我早早地起床，然后去他房间叫他一起去吃早饭，我以为他会在熟睡中，我轻轻推开他的房门，他正趴在床上看书．回头看到我，转身跳起，赤着上身来到客厅和我说话－－夜里睡得多好，疲劳消失云云．

周末两天，我尽量陪着他．我明白一个人从一个地方离开后再回来的感受，那是一种战战兢兢的感觉，甚至怕遇到熟人．他也一样．尽量避开熟悉的面孔，除非很熟悉．

有时，我发现自己很自私，我并不喜欢他来到这个城市后再去找别人，然而，他的行动总象有无数人地监视着一样，电话总是不停地响，总有很多人想找他，无非吃喝拉撒之事．

他从来都是一个不懂得拒绝的人，所以总会改变事先的计划，计划在他这里不存在．外界的干扰总让他临时改变．甚至常常让我郁闷得生气．

愚人节的晚上，他接受别人的邀请，出去了！让我等着，说九点左右回来，然后一起喝一杯，然而，我等，我无聊地等着，直到近十一点，他才回来，那时，有些怒火中烧的感觉．

一时间，他没敢上楼来找我解释，直到午夜十二点他才上来．．．．．．

周一，我去另一个城市见一个前来出差的同学．没法陪他了，早上和还在睡梦中的他打个招呼后就走了

我回来得很晚，没见到他，他又走了，在深夜里离开回到他的城市．

我不知道坐在深夜的高速电铁上他都想些什么？是不是也在欣赏夜色的美丽．火车里看到的夜色很美．两旁永远是灯火辉煌，密集的城市和工业区使火车走不到绝对的乡村．

那夜色是恍惚的，也许我回来的车上，他也正在回去，也许我们看到同样的夜色！

爱一个人是幸福的．

然而，我却因之而忧郁！他的来，给我幸福，也带给我忧伤！他走后，又一切归于平淡．归于麻木．

这让我怀疑，我是一个病人．自我怀疑不止．

于是，ＪＡＮ说了那句话，一个很西方式的表达与思考方式．如果我真能活得这么洒脱该多好．

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:52:06

27 .亚当的诱惑－三个月后.
整整过了一个夏天，一个多雨的夏天，空气潮湿又郁闷．我蛰伏了很久．躲在家乡的田野中欣赏着美好的世界也感受着那个不能忘却的．．．

将近三个月后，我们又相见了．他还是那个他，没胖也没瘦，只是头上染的黄色褪去，渐渐又露出了浓浓的黑色．十米开外，隔着马路上的车流，他向我扬起了手，而我首先看到的却是那个提着包的手．

少了很多冲动，我叫他＂老师＂，他叫我＂先生＂，仍然是很久前那种相互会意的笑．白色小棉Ｔ，黑色牛仔裤，和我一样的白色ＥＶＥＲＬＡＳＴ帆布鞋，而我则穿了蓝色牛仔裤和花条棉Ｔ．一切是这样不谋而合．

三个月的时间说来不短，可是见他却仿佛在昨天，奇怪的是我依旧不知和他说什么，似乎一切问侯都显得过于形式化，过于隔阂．

不可否认，我依旧爱他没有丝毫减弱，我无法确定自己是一个对爱有多大专注程度的人，但对于他，这种力量不能消失，即使我哪一天再爱别人．

他说，他每周还能来两天，我很高兴听到这个消息，但我现在已经不在学校住了，一个人独自在外面，似乎一下子拉大了与他的距离感．

爱是永存的，但爱需要冷静，才会更持久．所以，我清楚自己该怎么做．若想找到所爱，先爱自己，提高自己的含金量．

而不是为了仅仅一时的和所爱的人淹溺在爱的池沼中．

我和他诉说了自己新的理想，追求，他表示严重支持，并给了极鼓励．我想这才是我想要的．我整天把自己埋在系科中为自己的目标开始努力，哪怕是周末，别人睡觉的时候．

这才是我自己，我想．他要离开前，打电话给我，来到我楼下，简短地和我聊了十分钟．然后走了，只有这一次，我笑得很从容，虽然我也看了一眼他的背影！他的来电铃声，我永远地设置成了＂大喊－不要走＂．

zxcvbnm3047 · 发表于 2010-3-11 19:52:58

28 .亚当的诱惑－运动会.
认识X满一年了，我真不知道回首这一年，该从何说起。

去年的十月中旬，他休学后从国内来，第一次见面时，只是他眼神那么轻轻地向我一瞥，我就预感到自己被征服了。这不仅仅是他的魔力，更是他对于我的魔力。这一年的时间证明，我的预感如此正确。

我不记得从哪里看到过这样一个观点，经过沉淀的感情的才是理性的，意思是被一时的激情所燃烧的情感是不成熟的。我也试图使自己面对他时理性，可是，不管多少次，不管多久，只要一见到他的面孔，我总是会心潮澎湃起来，血液倒流。

如果你爱上一个人，那么他的一切优点都会在你心中无限放大，按照你所假设的方向扩大。我想我也存在同样的问题。正如我对他，我几乎从没有提到他的缺点。实际上，人是不可能没有缺点的。

可事实是，他的缺点往往也可能理解为一种优点。这是最让我矛盾的地方。他从不坚持自己的意见，从不会像我这样固执，我很少受外界的干扰，他很少不受外界的干扰。这一点，我简直是恨他，可正因为这一点，似乎也是我爱他的一个理由。

我想自己是个感性化十足的人，如果一个人给我的第一印象可接受，那我会极迅速与之相识并接受；而他不成，他能接受一切人的一切要求，似乎他的公众性可以无限承纳，并且，他能与每个人相处得那么好。或者换句话说，他到处都能受欢迎。他能给每个人微笑，而我只能给自己接受的人微笑。不可否认，他是个社会化更完善的人。

我总是觉得用自己的文字来表达对他的感情时，文字马上变得如此拙劣。这是我生活或者学习这许多年来从未感受到的压力，我一直以为我能表达我所想的一切，然而，对他的感情，我始终也表达不了一成两成。

我对他是“爱”，他对我是“喜欢”，尽管是不同的，但我们毕竟都彼此吸引着。虽然如今不在一个城市，但他来到这里时，他会放弃许多年来打下的一切人脉关系来把我作为一个目的地，这是我希望的，希望能成为他的一个精神后院。

和他在一起时，有时不需要语言，有时却像有说不完的话。我是个优秀的听众，他是个出色的说客。

几天前的运动会上，他从远方赶来。来之前，两次给我电话，虽然我也只是刚刚从他的城市归来，但仍旧像是久别重逢般的欣喜。

运动会已快结束时，他才到场，天气已凉了许多。但他只穿了件绿色的短袖T恤。很冷的样子，我感受到的却是自己在发抖。

老远地，他就朝我笑着，向我们这群人中走来，作为上上届的学生会长，他当然得和组织及参加这场运动会的他下几任及现任会长先打招呼，于是，没有首先走到我身边来。径直走向站在草坪边上的几个西装，并站在那里简单地聊着天，我在十米远的地方看着他，也关注着足球决赛。

我注意到，他不停地回过头到向我微笑，似乎等着我走过去，但我一动不动。过了五分钟左右，他还是向我走来了。边笑着边说冷。我说把自己的外衣脱给他穿他说不用。

他等着下半场上场。已是下午五点半许，中场时间，他换上了短裤球衣。我鼓励他说，进两个球给我看看，我可是第一次看你在球场上的身影啊。他笑着说有压力。

天色已渐渐暗下去，我其实并不在乎他能不能进几个球，我在乎的是他不受伤就好。由于忽然发觉系里自己还有一堆东西没收拾，在运动会结束前一定得收拾了回来，所以看了不到十分钟他的比赛，我就忙着跑回系里收拾东西去了。其实即便是在这十分钟里，我也大多数时间在看他，而不是球，我喜欢他那种结实的身体轻盈地跑动中的姿态。

等我满头大汗再次回来时，天色已暗下去了，比赛也刚刚结束。只能看到四处散去的人影了，我还在草地上向主席台方向快走时，他在远处喊了我一声，然后向我走来。

我问他比赛结果如何，他说输了，我问他进球了没有。他说没有，点球决战时还踢飞了，我说，幸亏当时我不在场，否则恢心死。他说，幸亏我不在，否则他的形象全无了。然后我们笑笑，走向等候着的大巴。他也许介意自己踢球如何，而我只介意他心情。

原本计划运动会结束后，马上集体参加晚宴的，但他非要先收拾一番，坚持着他一贯的注重外型的作风。

于是，在学生宿舍中，我等着他洗澡，然后，换上清爽的衣服，穿衣服时，他打量着自己的上身，问我，都说我瘦了，你说我瘦了吗？我说，你瘦了才好，肌肉明显了，型更好了。我不希望你胖。他打理了头发，耳根手腕又轻轻点了一滴香水。我看着，无奈地笑着。可他越是这样，我越是爱他。清清爽爽的型男，在我眼中远比那群邋遢的所谓猛男强许多，何况，他的身材好的让人热血沸腾。

宴会场上，足有三百人参加，在一个豪华的场所举行，学生会拉了实力强大的财团做后援。

我和他相依坐着，对于各式各样人的一一讲话，他不时贴着我耳根小声评论着。我笑着说，几年前你当主席时也是这副模样吧。他一撇嘴角表示赞同。

餐桌上，一个学生会的副会长，给了他一张文化商品券纪念，他打开看了看，顺手给了我，说，看场电影吧。我比画着不要，他拉开我的衣兜硬是塞了进去。

这个微小的动作却十足让我感动了。我想我会保留这张小小的票券。作为我们相识一年的鉴证，这一晚，我们都喝了些许酒。

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《暗恋直男》 BY 艾星光 【完结】

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