《我在左岸遇见你——我和我的直男老板》 BY hubertpeng【待续】

wsw5235 · 发表于 2010-5-18 14:09:55

朋友
呵呵
还是我
快点哦
呵呵

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 19:50:18

　　事情总在我出于意料的时候发生着变化，母亲打来电话说，早就挣扎在生死线上的姥姥去世了，带着她的孤独，带着她的不舍，带着她在这个世界上所有爱她的人对她的感恩和祝福。就这么走了，那一刻我真的很想大哭一场，借个不需要多么宽厚的肩膀，因为那一刻的我脑海里全是姥姥那布满皱纹的历经岁月沧桑的脸，还有那早已被病魔折磨的浑浊不清甚至呆滞的目光，母亲说姥姥走了已经快一个月了，因为考虑到几个外孙基本都在很遥远的地方，所以就没有在她去世的时候通知我们。妈妈说这话的时候非常的平静，偶尔的激动也是劝慰我不要难过，因为姥姥在跟病魔做了这么久的斗争，这样的结果对她也是一种解脱。记得最后一次看见姥姥是前一年的春节，那是我最后一次看到骨瘦如柴的她，看到她老人家那满头的银发，我的鼻头酸酸的，而我对她老人家尽的最后一点孝道就是那天中午我亲自喂她吃了一碗饭，她像个孩子一样的望着我，我突然想起小时候她喂我吃饭的情形，可是不同的是那个时候我知道她是姥姥，而此时的她已经认不出我是谁了。看着她一口一口艰难的咀嚼着，我的眼泪也在眼眶里不停的打转。直到现在只要我想起这个画面我还回不禁鼻头酸痛，眼泪哗哗。曾经给过我无私的爱和美好童年记忆的姥姥就这样走了。而我也没有见他最后一面。

　　挂了母亲的电话，我丢了魂，只剩下躯壳还坐在位置上，而我的魂早已飘回了故乡，一直飘到姥姥的坟前。我的电话响了，我没有动，更没有接，因为我能感受到我喉头的哽咽和失魂的躯壳，即使我拿起电话，可能我也说不出话来。可是这个电话不停的响，已经三次了，那脆生生的铃声活生生把我从那个遥远拉了回来。我干咳了一下，清了清喉咙，喝了一口水，拿起电话的时候对方已经传来了不耐烦的质问“HENRY，你怎么了，在位置上为什么不接电话”是他，我的老板，听到他的声音我更加控制不住我悲伤的情绪了，我不敢出声，生怕他听出我的泣声，我使劲的的控制自己，可是越是想控制就越没办法掩盖我悲伤时的脆弱，好想整个办公室的人全部消失，然后我可以不顾一切的冲进他的办公室，抱着他的肩膀痛苦一场，可是事实是我没有这个机会，整个办公室依然是那么忙碌的气氛。我不停的吞咽着我的唾液，希望能够尽快打通我因为悲伤而堵塞的喉咙，想让自己尽快的发出声来。

　　“你怎么不说话，你怎么了，在接电话吗”他急促的追问着。我也试图张嘴希望赶紧回答他的话。
　　“我在听”终于艰难的挤出来这难得的三个字。
　　“你晚上有空吗，我想和你谈谈，下班后你在楼下等我吧”
　　“MICHAEL，我晚上有事，可以改天吗”我不想在这样的情况下去谈我们的事情，那会让我觉得我对姥姥极度的不敬。
　　“很着急的事情吗？我怕改天时间很难凑”也许他习惯了别人听从他的安排。
　　“是的，急事”我尽量简洁的回答他的问题。
　　“你确定要改天？”他好像有点急了。
　　“恩，确定”我放低了自己的声音
　　“那好吧，再约吧“他挂了电话，我也不舍的放下电话，我真想告诉他真实的情况，可是我没有办法在这样的情绪下去说这个事情，我怕我控制不住自己，会让自己彻底崩溃。想想我的姥姥，再想想我对MICHAEL的感情，我突然感觉满腹的委屈，眼泪情不自禁的流着。
　　我从没像现在一样如此的盼望过下班，也从没像今天一样如此的感觉过委屈，这么多年一个人漂泊的生活已经铸就了我坚强和刚韧不屈的个性，可是今天我怎么了，竟如此的脆弱，脆弱到我无法控制自己的情绪，仿佛这些年的委屈都要在今天得到彻底的发泄。

　　好不容易我盼来了下班的时间，我第一个冲出了办公室，可是离开的那一刹那我还是不舍的朝他的办公室望了一眼，我好想他，可是现在却不能。而他依然在埋头忙碌着。回来的路上，我好像没那么悲伤了，情绪也开始慢慢恢复平静，我呆滞的看着身边所有的一切，突然一下子觉得这些平时熟悉的景物竟一下子离我那么遥远，好像一个陌生的城市。也许是因为我从来没用过这么悲伤的眼神来看过这些吧。回头住处已经没有像在公司时候感觉那么难受和痛苦了，我平静的一个人待着，什么也不想考虑，就想这么静静的待着，看着墙上时钟的指针一格一格向前走着，昏昏沉沉的，不知道

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 19:53:45

知道什么时候睡着了。

　　再醒来的时候，是因为时钟报时的响声惊醒了我，睁开眼睛，看了看，快九点了，忽然觉着冷，还有点饿，于是去衣柜找件外套，我拿起桌上的手机想叫外卖来充饥，这时我发现手机里有一条短信，我按下查看键，显示的发件人是：MICHAEL
　　我有点不相信自己的眼睛，还以为是自己的错觉，因为他从来没有给我发过短信息，更别说在这么晚的时间。我的手指停留在确认键上，我有点犹豫，其实应该是一种兴奋吧，我没有立即按下去，我在想他的短信息会跟我说什么呢。我有点迫不及待，又不想这么轻易的按下去，看着手机上显示的他的名字，突然想找到了一种依靠，一种心灵的依靠，让人特别的安心，特别的幸福。在我极度矛盾中还是忍不住按了下去，我深深的吸了一口气，才敢看他信息的内容。

　　字不多，但是态度很明确：小寒，我想跟你谈谈。时间是七点半，我开始遗憾自己为什么就睡着了，以至于他的短信息我没能及时的查看。现在已经快九点了，我要怎么回这样的短信息。这么久没回他会怎么想我？他现在在干什么？我带着满脑子的疑问匆匆的给他回过去：刚才睡着了，您在哪里？看着信息成功发送，我的心里开始不安，不知道他会不会因此对我产生误会，或者现在方便不方便回复我的信息。正当我胡乱猜测的时候，信息来了，是他的：在家了，登陆你的MSN。看完信息我赶紧打开电脑，他在线。

　　“来了，你今天不是有事吗，怎么在睡觉”我没想到他的第一句话会这么问我。让我觉得不知道该怎么回答。
　　“我有事，但我不知道跟你说合适不合适”我的确很矛盾。
　　“说吧，八小时意外我是你大哥”他还是那句话。我决定从现在开始坦诚的对他说每一句话，因为他是我爱的人。
　　“我母亲打电话来，说我的牢牢去世了，但不是今天，已经是一个月前的事了，我很难过“我简单的告诉他我的事情。
　　“原来是这样，我就觉从你在公司接我电话开始就有点不对，我没想到原来是这样的事情。不过，你要节哀，他们不告诉你的原因可能也是不想让你难过吧，你下午哭过吧？

　　“是的，你怎么知道？我已经很努力的克制了”
　　“下午的时候不知道，现在明白了就知道了。你还在难过吗？
　　“好点了，谢谢关心“我想如果他是当面和我说这句话的时候，我应该早崩溃了吧。
　　“不要跟我这样客气，就当我是大哥好吗。我现在可以跟你聊些别的事情吗？”他还是那么彬彬有礼。
　　“可以的，我听着”其实经过一下午的调整，我已经开始想快点和他聊关于我们的事情了。想到今天我的脆弱，我觉得我越来越需要一个人，一个我爱的人来接受我的感情。
　　“经过这一段时间的观察，我一直想找个机会好好和你谈谈，可我又不知道该用什么样的方式来和你谈。所以我一直很矛盾，虽然我也不知道你是怎么想的，但我是很认真的想跟你谈这个事情。”我能感觉到他的认真。
　　“我没有什么不能谈的，其实我也有这个想法，但总觉得如果我主动找你谈的话，我会觉得整个事情变了味道，也怕你产生误会，一位我有所图谋”我这样解释着我最近的缄默。
　　“我方便给你打电话吗”我没想到他会想要给我打电话。
　　“当然可以，可是您确认您方便吗？？”我想既然他在加就应该不方便吧。
　　“现在我很方便”于是，我的心又开始狂跳起来。
　　我死死的盯着我的手机屏幕，我期待已久的神圣时刻，第一次感情上的交流马上就要开始了。当我手机铃声想起的时候，我的心紧张的都快提到嗓子眼了。看着屏幕上显示的他的名字，我简直像做梦一样。我掐了下自己的脸，我确认我是疼的，我确认是他的电话。我不是第一次接他的电话，可我知道这个电话意味着什么。我甚至不敢大声喘气，电话终于被我接通了。

　　“小寒”
　　“嗯，MICHAEL”
　　“吃饭了吗“
　　“还没有，不饿”
　　“要吃饭，一个人在吗”
　　“晚点吃，我一个人现在。您方便”

　　“嗯，他们都出去了。我们都回来一个快半个月了，我一直想找你聊聊，当然，我会尊重你的意见的。你知道那天晚上我们做了什么吗？“
　　“我知道，你知道吗“
　　“我当然知道，我们那天都喝了不少酒，你是因为醉酒的原因吗？”
　　天哪，这个问题好难回答。答案就在我的舌尖，可我要毫无顾忌的吐露给他吗？
　　“你问我吗？应该不是最重要的原因，”我还是坦诚的实话实说。“您是因为酒精的原因吗”我反问到，不过问出口的时候我有点后悔了。因为我不确定他的答案，如果他的答案是肯定的，那我该多么难堪呀。不过转念一想，既然都已经问道这个份上了，还有什么不能回答和接受的呀。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 19:54:13

　　“我曾经为这个问题困扰过一段时间，我也在心里千百次的问自己这个问题，其实说心里话我不敢回答你这个问题，并不是因为你这个问题难回答，而是我也许没有做好回答这个问题的准备吧。不过通过回来以后这段时间我对你的观察，你是个很好的人，无论是你的修养和品德都让我十分放心。这也是我可以坦诚和你谈这件事情的原因。我对你放心，也知道你是个聪明而又理智的人。小寒，我们做了那晚的事情，我一直没觉得后悔，反而让我对你有种特殊的感觉，这是实话，否则我就不用这种方式和你谈了。”我认真的挺他说每一句话，我甚至强迫自己强制记住他说的每一句话。尽管我知道那是不可能的。

　　“小寒，今天我给你打电话，不奢望把这个问题谈的多么透彻，或者得到多么肯定或者多么明确的答案，最起码我要让你知道，我，MICHAEL不是那种无情的的人，无论是作为老板，还是作为兄弟，或者别的什么。”可能他真的不知道我们这样的关系该叫什么吧。
　　“小寒，我是个不喜欢罗索的人这个你应该知道，我也想听听你的意见，我不想用我的猜测来理解你的人，更不能用这样的猜测来决定和你有关的事情，那样是不公平的，最起码我要知道你是怎么想的对吧”他一口气说了那么多，我想他一定酝酿了很久，就等着这个机会说出来吧。
　　“MICHAEL,其实我不知道该怎么跟你说我的感受，或者用什么方式来表达我对你的感激和欣赏，到了今天，就是现在如果说爱慕，也应该不算过分，我想也许你应该多多少少能感受得到吧。我是一个坦诚的人，我不想用太多的牵绊来给我们的关系下个什么定义之类的，那等于等于自己给自己套上一个无形的枷锁，让自己时刻带着沉重的镣铐生活。那就太悲哀了。所以MICHAEL，跳出性别的界限和障碍我想对你说：我喜欢你，当然这样的喜欢在那晚之前就有了，我不想对你用爱这个字眼，因为那样对你不公平，但是请相信我的确用了我最真的感情来对待你。这就是我要说的，也是我最真实的想法。”说完的时候我发现自己的脑子一片空白。

　　“我明白了小寒，其实在我们发生关系的那晚我就因为那样的款绕考虑过很久，我一直想不通我们怎么就发生了，我居然和一个男孩发生关系，而你也竟然和我这个老人家发生这样的关系，我想你也是很矛盾的吧。其实我一直对你有好感，我也不知道这种好感什么时候开始的，也许就是从第一次和你通电话开始吧，你的声音很好听，做事也很稳重，待人也很真诚。总之我对你的评价很不错。这个理由也许牵强了点，但是我实在对自己的行为感到吃惊，特别是对你。我真的没办法解释，不管你相信不相信”

　　“我理解，MICHAEL，我知道你当时的恐慌和矛盾，但是我不认为这是件多么棘手的问题，不管你怎么想，我总觉得，表达爱慕和感情总不是件坏事，更不是什么让自己不堪的事情，尽管尽管是同性间的表达。”我想我是极力想表达自己的立场。
　　“小寒，你是年轻人，你说这样算同性爱吗？”他这样的问题竟然把我问倒了。
　　“我觉得这个问题不重要，我刚才也说了我不想用太多的牵绊来给我们的关系下个确定的定义，那样我们会更加的不自在。顺其自然，也许对我们更好吧”我显然表现的比他镇定和成熟。
　　“你的话也不无道理，我也受到一些启发，小寒要不今天先这样吧，电话里就不多说了，我明天想抽个时间我们再沟通，可以吗？”
　　“当然可以，这不是一两句话或者是一两天就能说清楚，弄明白的事情。我希望我们有更多的时间探讨。既然你不反对，那我就有信心。”
　　“嗯，我突然觉得豁然开朗，忘记了先前的郁闷和无知，原来我们之间没有那么复杂，是我想太多了，你说的对，我硬是给自己上了枷锁和镣铐了。今天没白聊，我轻松多了”从他的语气上判断他真的有如释重负的感觉。他在挂电话前嘱咐我别忘记吃饭，不要想太多，早点休息。说实话听到这些安慰，觉得他真的像一个BF了。

　　挂了电话我突然想到自己，那我呢，这通电话我失望吗？或者有更大的希望？一下子说不清楚了，他会以轻松的态度应对我们的关系吗，明天我们会有更大的进展吗？带着这样的疑问我想我真的难以入睡了。
　　我开始想他了，是那种甜蜜而幸福的想，就好像我们刚刚还不分彼此的相拥入眠，甚至我的身体还残留着他的余温。一切是那么的真实，那么的让人神往。那一天，还远吗？
　　暧昧很近，幸福很远。
　　起笔的时候突然想到这几个字，充满期待也充满无奈。这也许就是我和他最美丽的感情和最接近现实的状况，我曾为这样的感情和状况欢呼雀跃也曾为这样的感情和状况痛哭流涕。爱情总是一把双刃剑，是剑就一定有无情的一面，畅快的时候总让心里堆满厚厚的幸福，锈钝的时候也总是让人的心里布满伤痕。所以我们的惊恐和暧昧，矛盾和幸福统统来自于这个原因。

　　对于和MICHAEL有了这样的进展，心里上我是高兴的，甚至暂时忘却了外婆的离世给我带来的伤痛，但是我知道我对他这么厚重的一份感情，他是承受不起的，最起码现在是这样的。我介怀的是我对他的感情已经完全超过了他目前能承受的极限，我也为这样的感情自责过，可是也为有这样的感情而宽慰过，最起码这个世界上我最真心深爱的人出现了，好在的是我是有足够的耐心等待他追上我的步伐。我不后悔过早的表达对他的爱慕，对他的感情，因为这样也许更能让他理解我所对他所做的一切而非偶然或者因为某个目的。

　　我开始对我和他的感情做一个阶段性的总结，总结的结果就是:发展程良性，过程还算顺利，且有潜力有更好的发展，有感情基础，不是那种刚开始就以男男交往为目的的相处，所以这样的基础应该可以稳固的帮助我们有更进一步的发展，有了这样的总结，我开始计划下一步的打算。因为我们之间还是有太多的牵绊，怎样绕过这样的牵绊成了我最大的困扰，后来我想这样的牵绊主要还是来自于我们心理和思想，我们的心理和思想决定了我们以后的发展，和对待那些牵绊的态度。于是我尽量给自己多做心理建设，给自己坚定的信念和执着追求的力量。

　　APPLE姐就像一个阴魂不散的鬼影，总能在我得意的时候让我惶恐。她的电话每次都让我对她这个人产生厌烦，可是我没有拒绝接听的权利，所以我只能继续做我不屑的小人行径。
　　她真的不太善于伪装她对他的爱意，尽管话说的冠冕堂皇，可我总能听出其他的意思，而我敢肯定的是绝对不是我小人多虑，而是我对他的深深的感情和爱足以让我对他身边的人产生过分准确的敏感。她的问题依然是那么让我觉得不舒服，可我还得应付。比如：MICHAEL最近真的没有出差吗？-他一直都在公司吗？-他在公司真的很忙吗？诸如此类，而我的回答也都是言之凿凿，十分肯定。我不想跟她过多的啰嗦，特别是我和MICHAEL坦白的谈了以后，更觉得她的行径猥琐不堪，让人厌恶和不屑，她的确给我带来很多的麻烦和困扰。可是她却总是有意无意的跟我谈他，这样让我感觉我们像两个得不到爱的怨妇在背后谈论一个我们可望而不可及的中意男人，这样的感觉让我很恶心，也很讨厌，可是我们的不同是，我是理智的，而她我想她需要一个心理医生给她做点心理辅导，她的这种状况让我感到担忧。

　　中午时分，我收到MICHAEL的电话，我知道那时候他已经出现在他的办公室了。
　　“HENRY,APPLE今天是不是又给你电话了”APPLE还会跟他说这个??
　　“是的,最近经常通话”我如实回答.
　　“什么情况,她那边有新情况”他语气非常平静.
　　“不是,工作照旧,聊别的比较多”我不知道是否该告诉他,我们在聊他.

　　“我知道,我刚才经过你位置的时候就听到你们在通话了”原来是这样呀.
　　“我以后会少跟她聊这些,可是有时候没办法,我掌握不了”我语气充满无奈.其实我是想看看他的反应.
　　“我想现在我明白你的苦恼了.不好意思”他这样说我简直崩溃,看来他们之间的关系不简单.我开始有点生他的气了.我保持沉默.
　　挂了电话,我真是恨死了那个APPLE,并不是因为她和MICHAEL的关系,而是因为她给MICHAEL带来那么的烦恼和困扰,甚至影响到他的正常生活,工作,甚至家庭.我开始鄙视这个女人.但是我知道现在我是没有任何资格来职责和埋怨她的,甚至鄙视也只能在自己的心里.
　　于是,满心欢喜和期待的以为自己已经走出那一段郁闷和阴霾的日子,却没想到自己这么快的又陷入另外一种慌乱,一种无奈.难道这就是宿命带给我们的考验,一波波的危机不禁让我失望,让我在这样的事件里难以自拔,感叹,为什么我和他之间总有那么多无奈呀.
　　突然想起一个朋友的QQ签名: 那爱真美，美的让我却步。那伤真痛，痛的让我掉泪。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 19:54:40

　正当我为自己这种无奈的困境烦恼的时候，多日没有联系的秋又发来消息：“我以为我们可以走很远，我以为你是我流浪的终点，我真的想和你今生相伴，告诉我，你在想什么？”

　　我也曾经以为秋或许是可以交往的朋友，我知道其实他完全可以让我喜欢，可是人生总是有那么的可能，所以我们不得不因为一些我们非常在意的可能而放弃一些原本有发展机会的可能。于是不知道为什么，我总是没办法用爱这个词来形容我对秋的感觉。自从上次他发来信息说父亲的病情到现在我一直没找到合适的理由来回复他，也许他也正在寻找新的对象吧，只是因为对我曾经的一种爱恋才会有现在偶尔的想念吧。想到这里，有不觉有点释然，对于秋，我有歉疚但是却并没有责任。我想也是继续的沉默对我们两个都很好。

　　MICHAEL发来信息说晚上在老地方吃饭，说我可以先到那里等他，他忙完就去找我。这是他继那天晚上之后第一次发信息给我，我非常珍惜这样短信来往的机会，每次看到他的短信都觉得是一种幸福，也有保存这样幸福短信的念头，可是总觉得那样对他不好，所以每次看我完我总是恋恋不舍的删除。我想他也是一样处理我的短消息吧。
　　因为不是周末，饭店的人不是那么多，我找个僻静的地方坐下来，要了杯茶开始耐心的等他。6点半我透过饭店的玻璃窗看见他的车子驶过来，没了以前的紧张，现在应该是一种迫不及待，希望他快点坐到我的身边。
　　他停好车，快速的走进来，第一次以这样的心情和他约会其实说不紧张也不准确，有点，也许这点叫激动或者兴奋，反正就是很幸福的一种感觉。我甚至觉得他走路的样子都是那么迷人。他在酒店门前的扶梯口停下来冲我招了招手，我心领神会的向他走过去。
　　“我在楼上要了个小包，安静点”说着他便朝楼上走去。
　　我没有说话，但是冲他点了点头就跟着他一前一后的上去，忽然觉得我们特别的默契。
　　房间不大，一张餐桌，一个立柜，一个衣帽架，看来店家是个非常心细的人。这样的房间让我觉得特别的舒服，这样的小会让我和他的距离拉的更近，能让我感受到他最真实的气息。

　　菜是我点的，他从服务员手中看到我点的菜单时有点小小的吃惊，因为他自己说我点了他喜欢的菜，我说我有留意以前吃饭时候他对食物的喜好，他会意的笑笑，一下子我们之间的气氛就很放开了。
　　“你是个很细心的人，一定很会照顾人吧。”他盯着我的脸，好像发现新大陆一样。
　　“其实生活中我不算，甚至还有点粗心，但是对我在意的人或者事情我总是投入很多的精力，所以我不算是个细心的人呢，我的细心是有对人对事的。”我不好意思的笑了笑。
　　“不管怎么说，能做到这点也是不容易的。今天喝什么酒？哈哈“他爽朗的笑起来，我知道他是觉得不好意思，被他这么一说我反而也开始害羞起来。
　　“不是聊天为主吗，要喝吗？”我明知故问。
　　“喝点吧，不然气氛很干，有些事可能也聊不起来哈哈”我知道他指什么。我也跟着他笑了起来。
　　“要喝的话就和上次在这里一样的吧，少来点，今天不是庆祝，是话聊”我居然开上了玩笑。
　　“对对，好的那就和上次一样，你幽默起来也是个活宝哈哈”他今天到底是不好意思还是尴尬还是真的开心呢，怎么老师笑呢。我有点想不通，但是还是很有满足感的。

　　菜还没有上来，我们就开始喝上了，因为毕竟我们是第一次以这样的心情和关系坐在这里吃饭，心里总是觉得好像有点尴尬，而缓解这种尴尬场面的唯一方法就是喝酒，喝出点气氛，喝出点胆量，再喝出点感情，那就更好了。
　　“记得上次在昆山我们喝了多少吗？”他看着我，这次没笑。
　　“忘记了，我只记得几个人，至于酒菜全忘记了”我也没笑。
　　“那天看你那架势我还真被你给懵住了，我想平时也在一起喝过酒可没见过你那么大酒量，我想如果这个人一直不醉的话，那他平时隐藏的也太深了，不过后来看你拼命为我挡酒的时候我又觉得这个小伙子真可爱，不但懂事，还知道护主，当时就觉得我没有看错你，你的确有你的过人之处，其实还有就是感激你知道吗”他边喝变聊，很喜欢他喝酒的样子，非常有气质。

　　“我当时也没有多想，于私我就想怎么能保护你，于公我不让老板喝醉，没想到这种弃车保帅的伎俩被你看穿了。”我很坦诚，也希望他能知道和明白我对他的心意已非一朝一夕的事情。
　　“不能说看穿，因为我当时是觉得你对我真的很忠心，可是你知道什么时候我感觉到你这种忠心还有点让我感动和动容的东西吗？”他现在就很动容我觉得。
　　“酒桌上？”我有点疑惑了，我真的不知道，甚至连猜测的方向都没有。因为那天我真的醉的一塌糊涂。
　　“是的，因为最后服务员呈上饭来的时候你先吃了一口，等服务员还没有将饭放到我面前的时候，你制止了他。你跟她说，我不喜欢吃这种很软的饭粒，一定要硬的那种。那时候你已经醉的很厉害了，可是你居然还能想到这一点。我当时真的有点别你吓到，惊了一下，因为我想只有我的家人才知道这个微小的生活细节，你居然这么了解。而且在那样的情况下你居然还记得。我当时真有点被你给镇住了。你知道吗？”也许是酒精的作用他开始有点激动了，说这个话的时候他不停的小口抿着杯中的酒。而此时的我好像在听他说一个传奇的故事，好像他说的那个人跟我一点关系都没有，因为我真的不记得细节了。

　　“告诉我你怎么知道我这个生活习惯的？”
　　我不敢看他，头微微的低下去装着去喝酒，其实我心里真的被他口中的我自己感动了，我真想他此刻能给我一个拥抱，轻轻的就可以，我只想感受他的体温带给我的安慰。
　　他端着酒杯没有说话，就那样安静的望着我，我抬起头，和他目光相接的一刹那，我突然鼻头酸酸的，是心酸吗？我想应该是吧。
　　“那次你说为了庆祝我和D,M正式成为公司员工请我们吃饭的时候，你家里人给你打电话，你只是无意的说着一句好似玩笑的话：你说昨天晚上的饭太软太难吃。就是那次”说完我深深的吸了一口气因为我听见我的心跳开始加速，鼻头更加的酸楚。已经忘记了自己想尽量避免太过于矫情而让他产生反感。
　　我说完这句话的时候我们都不再说话，安静，似乎此刻的空气也凝固了，我们各自喝着各自酒杯里剩余的酒，好像我们都在酝酿，酝酿一种感情，一种可以适时爆发的感情。
　　门开了，服务员送上我们点的所有的菜，告诉我们菜齐了，然后这个房间又只剩下我们两个不知所措的人了。气氛好像比刚才要好点，我们开始吃着，好像两个人都不知道接下来该聊什么，该说什么，从哪里说起。、

　　“今天少喝点吧，多吃点菜”我打破这样的沉寂。
　　“酒就是用来醉的，你没听过吗。醉了好，醉了就会成为世界上最快乐的人吧。不觉得吗”他今天怎么也变的如此感性。
　　“我只听过酒不醉人人自醉的说法”我呵呵的挤出一点笑容
　　“那你醉了吗？”他的表情很怪，似笑非笑。
　　“我已经醉了大半年了”这次我被自己的回答惹的大笑起来，他也跟着笑起来，气氛完全变了，变的轻松，开心。看来我们在某些方面是有默契的我认为。
　　“有这么久吗”他睁大眼睛看着我

　　“也许我是个过分内敛的人吧”我不停的夹着菜，其实我是想掩饰下自己的小紧张。
　　“这个内敛，包括你表达对一个人的好感吗”他追问道。
　　“是的，但也不完全是，对于一些特殊的人，比如你，我就没那么直接”我说的是实话
　　“我理解，我也认同你之前跟我说过的，我们之间既然有了些让我们彼此都很快乐的关系，就不应该非要给这样的关系下个明确的定义，如果那样的确会让我们有很多的困扰和包袱。但是说到这我想从你这里得到两个答案。你别多想，我只想听你亲口告诉我。”我真诚的目光期待他的问题。
　　“第一你确定你喜欢我？而并非因为想寻找某种新奇或者刺激。因为我年龄大了，我需要对每件事情付出责任，不能稀里糊涂的做任何事情，你要理解。

　　第二你觉得我们可以有机会发展吗，你不介意我的年龄，家庭，以及我本身会带来很多的不便吗？“我一位他要抛给我多么复杂的问题呢，这个对我来说不难，因为我都每天无不在这两个问题上挣扎着。我需要的就是他的回应。

wsw5235 · 发表于 2010-5-18 20:41:44

呵呵
我也在看(等)你的回应
呵呵

slw6677 · 发表于 2010-5-18 21:32:13

只能给你一句话的评价。那就是——作为读者的我在等待中！

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 22:18:57

楼上的回复少于10个字哦，马上更新

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 22:23:27

　“第一个问题，我的回答是肯定的，我也不想说太多关于这个，因为我很清楚自己的感觉和想法。我想回答你的第二个问题。那就是我喜欢你，是打心里喜欢，这个我没有办法控制，即使我们今天没有坐在一起，甚至从来没有发生过那天晚上的事情，我还是喜欢，尽管你不知道。但对我来说这是事实。对于你的情况，我想人对感情都是自私的，在感情上我不是个伟大的人，我希望我喜欢的人能跟我在一起，当然一定要对方愿意才可以。我想这样的关系我知道意味着什么，所以我只想让你知道这仅仅是我们之间的事情，我会足够理解和尊重你，因为我知道对你来说这是多么难的事情。“这就是我对他最认真的一段自我剖析和表白。

　　“你能这么想我也很高兴，我也想过，当我工作很累的时候，我也想卸下所有的面具和伪装让自己身心得到放松，得到别人的关心，得到别人的宽慰，可能这些作为一个男人是永远也无法得到的，所以我觉得男人有时候需要为自己做点什么，不管是心灵上的还是其他方面，只要不过分，我觉得我可以原谅自己。“他的话让我感觉到希望和曙光。

　　“我想和您干一杯“我举起酒杯。
　　“理解万岁“他好像也格外的兴奋和激动。
　　我知道这杯酒意味着什么，也知道这杯酒的力量足以打通我们两个内心的障碍，喝了这杯酒我们就变成了一种特殊的关系，没有特殊定义的关系。我很开心，我看的出他也很开心。
　　对于今天晚上的约会我是很满意的，因为所有我和他之间的不确定因素都或多或少的得到确认，最重要的是我对他所表现的立场和态度甚为欣慰，因为总算没有辜负我的苦心和爱慕。虽然对他我还有很多的顾虑，但是此刻的幸福感和满足感已经完全将那些顾虑冲击的七零八落，不值一提。
　　今天晚上唯一的遗憾就是我一直没有敢开口和他提到APPLE这件事情，一来觉得会影响气氛，二来觉得也许他也在等合适的机会和我说吧。我想他一定已经感觉到我对他们的事情有所知晓。不管怎么样，APPLE已经不再是我最大的危机，我完全可以不用再对她斤斤计较，其实我本就没有责怪甚至鄙视她的意思，只是我对她做人做事的方法感觉不爽，即使换个人我也会有那种不屑的情绪产生。所以一定程度上我是对事不对人的。

　　快结束约会的时候，也许因为酒精的作用，我们之间的气氛一下子变的暧昧起来，我靠着他旁边坐下来，托着我的脑袋痴痴的望着他，他也好像在这样的气氛里受到感染，我们对视着
　　“你的皮肤很好，浓眉大眼，五官方正，非常正气”他第一次评价我的脸，很明显他尽量压低他的声音。
　　“你的皮肤也很好，眼镜非常有神，鼻梁高挺，脸像被雕琢过一样，很英气”我们都哈哈的笑起来，这样的气氛真的有点互相欣赏的意思。
　　我伸出手，打开放在桌上，他也会意的伸出手，轻轻的放在我的手里，我仅仅的握住，我们的手开始相互的纠缠，我们感受着各自的力量，兴奋和欲望。
　　这个时候我特别想吻上他的嘴唇，但是我不够勇气，因为我一直认为亲吻一定是发生在最为亲密的爱人之间，何况我不知道他能否接受我们两个男人之间的这样的亲密行为，我想他一定看到我我严重的火热，我也在他黑白分明的眼睛里看到一种深情。是我以前没有看到的，是带着欲望和期待的那种。我很开心看到这样的眼神，因为我知道有了这样的眼神我就有了希望有来未来，有了我为之付出动力。

　　可是我始终没有勇敢的亲吻他的嘴唇，我想我不能太急于让他接受我太多的爱抚，那样生怕他会因为不适而反感，我首先要让他在感情上完全接受我，这样他才可以接受我对他做的一切。这是基础，也是必须。
　　离开的的时候，我主动伸出的双臂，他很默契的和我拥抱在一起，我喜欢这样贴着他的身体真切的感受他狂热的心跳和粗重的喘息，那样我的欲望会得到最大的满足，他也用力将我揽住，我们的力量在碰撞中产生让人幸福的激情，我们的手在彼此的背上摩挲，这样的感觉让我晕眩。
　　我们红光满面的步出饭店的时候，他执意要送我去地铁站，而我也坚持让他自己先走，因为他不顺路，那里也不方便停车。其实我是想自己走过去，因为我太高兴，感觉特别想一个人走路。
　　还没走到地铁站他的电话就来了。
　　“我突然觉得生活开始有新的感觉，又多了一个让自己开心的人，又多了一件让自己快乐的事情。这样的感觉很美妙也和奇怪。”他显然对这样的关系依然充满新奇和好感。
　　“等你适应了就会好了，不过我希望那时候一样能保持这样的心态。”其实我也很兴奋。
　　“那好，我们一起期待一下吧”

　　“嗯，我相信一定会的”
　　挂了电话我真的无法掩饰自己心中的喜悦，甚至看到路边的一切都是那么让人欢喜。我趁热打铁给他发了条信息：
　　“我充满期待的新生活开始了，让我们一起期待明天的太阳，我们一起出发”
　　很快我也收到回复“
　　“我的新生活已经开始了，期待吧。路上小心“

　　我快让这样的甜蜜把我弄晕了，我被这个世界上我最想得到的幸福仅仅的包围着。
　　我爱你，MICHAEL
　　我爱你，TOMORROW。
　　我的人生总是充满着戏剧性，总在我惊慌失措的时候上演着令人意想不到的桥段。本来水瓶座的人在感情上就已经够能折腾自己的了，再加上一种沉迷甚至执着的个性总能把自己和对方弄的狼狈不堪。不过好在这次也许是在对的时间遇上一个对的人，才让自己和对方幸免于难，也算是有修成正果的希望了。
　　有了这样的开始，就有了让人更加神往甚至更加迷恋的期待，于是这样的日子也总是让人有很多的感慨和满足。再看到MICHAEL的时候，我开始有勇气向他表示我的关心和爱护，但是对于这样的表达我总是小心翼翼，为了掩人耳目我总是等待最好的时机用做妥当的方法来关心他，让他感受一种关怀和温暖，我也能感受到他对我这样的关心和爱护的回应，一个动作甚至一个眼神我就能知道他的感受。而我也更加努力的工作，尽力把自己的工作出色的完成的同时也多为他做一些力所能及的分担。这样的感觉真是幸福。这样的感觉不远，不近，不淡，不腻，时刻能彼此看见，又不无时无刻的期待，这样的感觉真是让人迷恋。

　　我们坦诚关系后的第一次约会是在我们都加班的一天晚上，8点钟我们准时离开公司，他载着我先去吃饭，简单的那种，因为有了这样的关系和这样难得的相聚机会，我们总想体验不同的两个人的约会，可是没想到我们竟迷恋上车里聊天的感觉，就这样他开着车子在不同的马路上穿梭着，我们看路边的景色，聊着美丽的夜，聊着彼此的心事，那种感觉非常好，好像又回到我们一起去昆山的那种感觉。最后我们把车子停在了外滩，其实我们没有刻意的的要去哪里，只是路过，刚好觉得有想去走走的感觉，他也说N久没去外滩了，我呢更是巴不得和他在那里吹吹江风。

　　十点以后外滩已经没那么多人了，偶尔的身影也是一对对甜蜜温馨的情侣，那样的背影总能让我渴望和他相互拥着站在江边像普通的情侣那样享受两个人的浪漫世界。
　　当我们在一个不太有人经过的护栏边停下来的时候，对岸金碧辉煌的灯火再加上江轮上的点点灯光构成了一副美仑美奂的江上夜景，而我们的视线所及对岸似乎就是水天相接的地方，而我们就在最靠近水面的地方伫立着，我看了看周围，只有我们两个，我终于鼓足勇气，面对面的拥着他，他有点紧张的四处张望了一下，然后也将我紧紧的揽着。

　　“你冷吗”我问他
　　“刚才有点，现在不冷了”听他这样的回答，我更加的抱紧他的身体。
　　“这种感觉好舒服，好像在梦里一样”我望着他。
　　“是梦，只有两个人的梦”他也看着我。我第一次感觉到任何男人不管是不是同志，他总是需要温暖，关怀和爱恋。有了这些他才是个完整的人，而非单纯的男人。
　　也不知道哪里来的勇气，没等他说话，我猝不及防的偷吻了他的脸颊，他微笑着，有点害羞的感觉。
　　“你感觉好吗“我明知故问

　　“很好，很温暖”他也试探性的吻了我的额头。
　　他的唇湿润而温暖，我已经陶醉在这样的景色和温暖的怀抱里了。
　　我们对视着，仿佛这个世界上只剩下我们两个人。
　　我慢慢的把舌尖送到他的嘴边，轻轻的触碰着他温暖的唇，他开始渐渐有了回应，我开始大胆的吻他，很快我攻占了他的口腔，他的舌头和我的舌头有了热烈的回应，相互交缠，彼此享受着这样深刻的纠缠带给我们的快乐。这个吻很长，好像把我从第一次有吻他的想法开始到现在所有的冲动全部都释放了出来，他接受了，我满足了。
　　有了这样的吻，我们拥抱的更紧了，江边的风大了，可我们却倍感温暖，我对他的迷恋在这一刻得到前所未有的满足。
　　我是一个幸福的人。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-18 22:24:04

　　其实有时候突如其来的幸福也会让你忘乎所以，因为你觉得你是全世界最幸福的人，所以其他人都不在你的眼里了。秋就是其中一个，因为之前也许我还会因为他某个短信息而为他焦灼和忧虑，可是现在不会了，不管他短信息的内容是什么我都是匆匆的扫一眼之后立即就删除，是否他已经是完全和我没关系的人了。可是我却有一种非常奇怪的感觉，就是我和秋应该还没有完，但是不知道会什么什么时候继续，只是隐约觉得我们有故事。可这样的感觉又完全被现在的幸福感所冲淡，甚至抛诸脑后，成为我膨胀的幸福感的最大牺牲品。

　　APPLE最近的电话频率比以前又高了起来，因为他似乎发现了MICHAEL越来越冷淡的对她，所以我这个八杆子打不到的弟弟理所当然的成了她获取最新情报的最佳渠道，可是她做梦也不到的是我和她朝思暮想的男人竟发生了这样的关系，而且我们还相互有了感情，开始了我们的交往。我只能勉勉强强的搪塞她的问题，却不能真心诚意的把她当成正在的姐姐那样来劝慰她。明知道他对她完全没有爱，明知道他不想陷入她的纠缠，可是我却不能张口明明白白的告诉她。

　　我和MICHAEL相处的这段时间，他一直没有和我正面的提起过APPLE，所以我也没办法主动提出他和她的关系，我生怕弄巧成拙，让他对我心怀芥蒂。因为我不想让他觉得我是个喜欢干涉别人隐私的人，所以我只能等，等待他主动跟我诉说他的这个烦恼，如果他不说证明他没把这件事情当回事，如果他说了就证明他没把我当外人，所以不管他说与不说我想我都应该感到高兴，所以在他提起这件事情之前我应该保持沉默。像之前我对我们之间那晚的事情一样的沉默，因为我相信他处理事情的能力，只要有必要我相信他会主动给我说的，我相信他，更理解也，更想保护他。

　　所以对于目前APLLE的急切和毫无章法的做法我简直没有办法与她做正面的沟通，所以只能不停的周旋。既不能表现的太明显，又不能让她觉得我敷衍她，因为毕竟我们还有很多工作上的事情要沟通和协调。我不想因为私人的事情影响到我们的工作，那样就太对不起MICHAEL对我的信任了。可是这件事情又是因他而起的，除了想极力的保护他之外，我就想怎么能帮他应付这个痴情的APPLE。

　　果然不出我所料，女人的欲望和嫉妒远远不是我们男人所能想象到的，没过几天，APPLE姐便以落实下一合同计划细节问题为由来到了公司，看见她走进公司的一刹那我的心都揪住了，我知道来着不善，不禁为MICHAEL担心，可是看见APPLE春光满面跟我打招呼的样子又好像事情没有我相信的那么严重，于是我稍微的放松了警惕心。
　　他和MICHAEL在办公室里聊了很久，因为百叶窗被他们拉了下来所以我看不到里面的情况，但是我想他应该正处在难以抉择和面对的两难境地，好想冲进去保护他，可是转念一想，一定要保持冷静，要相信他处理事情的能力，我这样安慰着自己。我此刻很想打个电话给他，至少让我知道他的情绪是良好的，可是我又怕他误解我一直以来都知道他和APPLE的关系，这样我们之间一定会有所误会的。所以我放弃这个想法，只能焦急和傻傻的等。

　　两个小时后，他们一起出来了，并一起离开了公司。我有点沮丧和失落，因为我想如果是公事的话，那无论如何应该让我参与他们的计划和讨论，因为具体的实施还是由我来做的，而且在这件事情上我有资格和权利发表我的看法，可是他们没有叫我，那就意味着他们根本就没有谈工作，我再一次感觉到失望，有种强烈的醋意冲击着我的情绪，我突然不知道该怎么办，就这样等下去吗？

　　下午下班的时候我终于接到MICHAEL的电话，他说APPLE姐在酒店请我们吃饭，顺便谈谈工作。我早已迫不及待的想冲到他们的身边，了解他们的情况。到了酒店感觉他们的气氛好像缓和了很多，最起码原先严肃的感觉不见了，而APPLE姐见到我依然是她招牌的北方的那种我不太分的清楚真假的热情和熟络。
　　“哎呀，我弟弟来了，比上次见又帅了哈哈哈“依然是她优雅爽朗的性格。
　　我看的到MICHAEL明显的疑问和尴尬，我忙解释到“上次APPLE姐请我喝COFFE的时候认的弟弟，呵呵”我表现出不好意思的神情。
　　“我弟还不乐意还是害羞呀”APPLE依然发挥着她人情幽默的风格。
　　在MACHAEL还在充满疑惑的时候气氛显然已经变的轻松了许多，我也渐渐放开情绪，陪他们聊着。

　　“APPLE姐真是谨慎，为了这个计划还专门跑了一次，MICHAEL有这样的合作伙伴也算是我的福气“我也开始客套起来，其实我是想试探他来这里真正的目的。
　　“你姐我就是劳碌命，什么事情如果不亲力亲为总觉得不太放心，当然以后我弟成长起来了，我就完全放心了。“她说话总是滴水不漏。
　　“那还要APPLE姐多多指教“我微笑着。我看见MICHAEL好像有点不太自在，难道他觉得我和APPLE太熟悉？
　　“你应该感谢MICHAEL这个老板，要他肯栽培你才可以的”话锋转到一旁沉默的MICHAEL身上。
　　“那当然，我会努力，争取老板的信任和满意的”我看着他，他的眼神让我很不确定他在想什么。
　　“这也要APPLE多给实践的机会呀”老板就是老板，总是在有无之间说着很生意的话题。

　　“MICHAEL，我们的合作还不够密切吗，去年已经砍掉很多的合作伙伴了，还不满意呀”这句话倒是真的。就不知道MICHAEL会不会领这个情
　　“所以呀，我们视你为衣食父母，把我们公司最努力聪明帅气的小伙子派给你了哈哈哈”我崩溃。
　　“他是我弟现在，不是你派的了”她依然保持风度。
　　“不是我派的难不成是你派的，HENRY，难道你被策反了”我的天哪，我冷汗直流。
　　“老板，大姐你们别拿我开涮了”我觉得好像他们说真的一样，MICHAEL千万不要误会呀。

　　我不想再延续刚才的话题，生怕自己一个不小心就成了他们的牺牲品。何况我和MICHAEL有那层关系在，我很怕他误解。于是我赶紧将话题转到工作上来。
　　晚饭吃的还算顺利，工作也谈的差不多，其实我觉得每次我们在一起的时候，总是我和APPLE聊的多，他基本像个听众一样，在关注我们。即将离开的时候，MICHAEL对我说“HENRY,你在楼下等我，我送APPLE上去，等下还有事情找你谈。”
　　其实我知道他要谈什么，我早就盼望着这一天了。
　　看着他们一起离开的背影自己心里很不是滋味，可是我知道，幸福总不是天上掉下来的，为这样的幸福总要付出这样的艰辛和委屈，这些悲伤和我得到的幸福比又能算得了什么呢，这样想着我宽慰了许多。
　　十分钟过去了，二十分钟过去了，半个小时过去了，怎么还不下来呢，我开始急切的摆弄着手机，很想打个电话给他，质问他到底在干什么，难道下午他们不在一起吗，为什么现在要在我的眼皮底下苦苦等待，难道MICHAEL不能了解我对他的爱吗？MICHAEL你真这么残忍，这么人心我在下面焦急的等待，你能体会我的感受吗？

　　正这样郁闷和烦躁的时候，我的电话响了，是MICHAEL打来的，”HENRY,你赶快上来到1021房，APPLE出了点意外，快点“
　　我简直不敢相信，到底是什么样的意外让MICHAEL这么气急败坏又这么心急如燎，应该是蛮严重吧，我没有多想，挂了电话，我的心也一下子提到嗓子眼，不敢怠慢，就想赶紧冲到1021房。

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