《我在左岸遇见你——我和我的直男老板》 BY hubertpeng【待续】

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:08:36

车水马龙的街道还有人头攒动的商场让我置身的世界充满喧嚣和浮躁，好像这里的每个人都是那么毫不吝惜的尽情挥洒着他们所有的激昂情绪，好像只有我小心翼翼的，孤独的出现在路边的角落，平静而泰然的伫立着，等待着。那一刻我忘记了下午APPLE带给我的不快和郁闷，静静的等候他的出现，等候我的希望，等候我为之迷醉和疯狂的强烈情感。但是奇怪的是此刻我一点不觉得自己孤独，因为我知道始终有个人的心和我是在一起的，我就是在等待这颗心的到来。来完成我们两颗心最渴望的激情碰撞。

　　秋打来电话，我仍然没有接，因为这个时候我对于这样的朋友已经不太多放感情和精力了，而我和秋不谈感情又能谈什么呢，最起码我知道秋一定是这么想的。可是那种一想到他就会觉得和他一定还有故事的感觉让我惴惴不安而不敢擅自保持和他的联系，尽管我知道他现在可能很需要一个倾诉的对象，但是因为我现在的状况让我更加不想因为他而节外生枝。是担心或者多虑已经数不清楚了，只知道重要的是我认定了MICHAEL了。

　　回过神来，昏黄的路灯下，看见身边走过成双结对的情侣，心里一下子低落起来，觉得很是委屈，可是想想既然宿命如此，既然这是自己的选择，既然自己已经心怀感恩，那还有什么好抱怨的呢，我舒了一口，抬头看看天，装作无所谓。
　　快七点的时候MICHAEL打来电话说让我到对面的影城等他，他停了车就上来，挂了电话我大步迈向马路对面。现在这个时间人虽然不多，但是也排起长长的队了，我拿着昨天得到的兑换券跟着队伍排起队来。
　　不一会MICHAEL的电话来了，说看见我在排队，他就坐在后面。我问他想看什么电影，他说我拿主意，因为今天我是主角，他是陪我。听他这么说我有点笑笑的欣慰和感动。毕竟这样的机会来之不易，特别是周末的晚上，我知道他的难处。我看看了屏幕上滚动的电影片名和放映时间，我想我要选一个适合我们看的，但是又不能让他觉得我是很肤浅和自我陶醉的人，最后我决定选择一个我早想看的也是非常男人的电影《集结号》，我想他应该也会感兴趣吧。在选位置的时候我看了看屏幕上的座位表，好像靠后的位置都已经被选掉了，于是我反其道而行选了靠前的位置，我想只要不引人注意就好。换好票，我迫不及待的找到他，他今天穿的非常休闲，跟我的STYLE非常的搭，一件灰色ZARA的连帽卫衣加了一个蓝色的休闲外套，还有短短的宝石蓝的围巾显的更加干净和利索，很少看到他这样的打扮，不知道他是刻意的配合我，还是无意的巧合。总之我们坐在一起应该是很登对的，像兄弟也像朋友。

　　我告诉他我买了半个小时后的《集结号》，他睁大了眼睛说，
　　“我刚才看排片表的时候就想不知道你会不会买这部电影的票，因为我一直对冯小刚的电影充满期待的，看来我们真的心有灵犀呀”
　　“但是我们不点都能通，呵呵，我也是一样，除了听说集结号的故事不错，影片本身的魅力也不小，再加上导演是冯小刚，我想你一定喜欢看的，当然我也很期待，希望我们的选择没错”看来我的选择没有错，因为他对我的选择相当满意。
　　“看来我们还有很多的共同点等待我们一起去发掘，呵呵”他微笑着看着我。
　　我看了下时间，还早，于是我想到楼下的超市买饮料上来。

　　“你在这坐会，我去买点饮料，不然等下该渴了”我冲他点了下头，准备转身下楼。
　　“别去了，你看”说着他像变魔术一样从桌子下拿出一个塑料袋，我看了看里面装的全部是饮料和零食。
　　“我刚才上来的时候买的。现在我们只要坐在这里等电影开场就好了”他脸上依然挂着温暖的笑容。
　　其实我一直对他的细心和周到表示赞赏和由衷的佩服，因为他总是能想到我容易忽略的细节。我想这一点我就比他差很远，尽管我知道我很爱他，也想方设法的爱他，关心他，可是爱改变不了一个人的所有坏习惯的。不过能时常体验到他这样的细心和周到也是一种说不出的幸福呀。想到这里我不禁的望着他哼起了小调。
　　他看我的表情，似乎有点诧异，疑惑的看着我
　　“你今天怎么了，表情这么奇怪？不是等着急了吧”
　　我悄悄的凑到他的耳边轻轻的说“
　　“这叫幸福”
　　他哈哈的大笑起来，然后使劲的揪了下我的耳朵问到“不是作梦吧？“
　　我被他这么一揪也哈哈大笑起来。

　　他的放松和肆无忌惮让我特别的高兴。
　　这时看见三三两两的人开始入场，于是我们也起身跟着他们走进放映厅。
　　找到我们的座位坐了下来，果然不出我所料前排的人的确比较稀少和零散，我的右边是过道，而他的左边并没有人，我想正中我下怀，免不了又小得意了一把。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:08:58

　随着电影开播时间的接近，人也渐渐的多了起来，我回头望了一眼后排的座位已经是座无虚席，只有前排还有隔三差五的空位。看来冯小刚的魅力在这里得到了最大的展现。这时灯光慢慢的黯淡下来，银幕亮了，我知道电影播放前千年不变的的广告时间开始了。
　　我顺手从他带过来的袋子里拿出饮料放进他的手里，他看了我一眼，那眼神真让我充满幻想，我总是被他那样的眼神打动，难以自拔。我深深的吸了一口气，假装忙碌的给自己也拿了一瓶饮料，有点兴奋，更多的是激动吧我想，他提示我把手机调成震动后我们便不再说话，就这样静静的等待电影的播放。
　　真的不愧是冯导的大制作，看惯了他幽默和平凡的风格，没想到这样的影片也能让他拍的这么精彩。不管是人物的表现还是战争的场面以及镜头的把握都让人觉得非常完美，当然最打动我的还有电影故事的本身。一开场非常激烈和震撼的战争场面就把我们深深吸引，尽管这样我还是利用镜头转换的间隙偷偷的瞄了我身边的他，表情平静认真，眼睛直直的盯着精彩的画面，能感受到他的专心，就像一个安静的孩子一样专注着他的世界，我想此刻如果能拥抱着他一起欣赏这样的电影该是多么浪漫和满足呀，不过能这么近距离的和他坐在一起看电影已经是让我幸福不已的事情了。

　　看得出来他对这部电影的喜欢，因为他从开场到结束他都一直很专心致志的盯着荧幕，我也明显感觉到他感情的起伏。我被他这样的专注吸引了，中间我帮他拧开饮料重新塞到他的手里，示意让他喝点，他轻轻的喝了一口，然后用他很认真的表情回敬了我一个在这样的环境下让我迷醉的眼神。我想他永远是我的焦点和中心，不管是在什么样的环境下，我总不能忽略他的存在。
　　散场的时候，我们都不像离开，也许因为电影，也许因为我们想留住这样的感觉，当人都散了，我们才起身慢慢的走出去，在下去台阶的时候他抓了一下我的手，提醒我小心，我紧紧的握住他的手尽管只有几个台阶的时间可是我很满足，因为这样的感觉已经完全能弥补电影结束带给我们的遗憾。这样的相互安慰就是一种幸福，就是一种暧昧，就是一种让我们都深陷其中难以自拔的幸福。
　　走出影城，我们似乎还沉浸在刚才电影带给我们的震撼和感动中，同事也让我感觉我们更想珍惜对方的存在。虽然外面的温度很低，可是我们却觉得很温暖，他说该吃东西了，于是我们一起走向旁边的停车场。
　　吃饭的地方是在一个我们都不熟悉的地段，一切感觉很陌生，当然这是我的建议，因为我觉得在那样陌生的环境里能找到更多的让人幸福的感觉。好像离开了我们都熟悉的环境，如同这个地方只是我们两个人的世界，不用担心会碰到熟人，不用因为人多为患而烦恼。总之我喜欢和他在一个这样陌生的氛围，在这里他完全是属于我的，这里也完全是属于我们的。
　　我们叫了简餐和饮料，开始收拾刚才的心情，整个餐厅的光线很暗，再加上让人迷醉的音乐让人觉得特别舒服，尽管我们甚至没来得及看清楚这家餐厅的名字。这里的客人也不多，可以用优雅和安静来形容，我们面对面坐着，我们可以清楚的看到对方的表情和彼此的眼神，此刻我能想到的所有的浪漫感觉在这一刻全部都向我汹涌而来，让我有点招架不住的错觉，但是我很享受此时此刻的氛围和这样的感觉。让人从心底陶醉，让人由内而外的快乐。

　　“看来我们有机会应该多到影院看几场电影，能让人从心里感受很多东西”他开始跟我讨论今天的电影。
　　“是呀，好的电影能改变很多人原本的想法，也算心灵的洗礼吧”他笑了可能是觉得我开始文绉起来，我也觉得自己说这句话很不合适宜。
　　“你以前看经常到电影院看吗”他问我
　　“没有，第一次，总觉的看电影是两个人做的事情，呵呵”我有点心虚。因为我不知道他是否赞同我的观点。
　　“也是，一个人太闷了，两个人看比较有气氛和感觉，也可以分享和交流。好多年没进过影院了”他有点感慨。

　　“以前和夫人不常去？”这样的问题总是脱口就出的。
　　“谈恋爱的时候经常去，自从有了孩子到现在就再也没一起近过电影院了”说这话的时候他似乎很无奈，但是看的出来他对去电影院这件事情并不感兴趣。男人都这样吧。
　　其实我一直想问一个问题，就是现在的他是怎么看待他的家庭和婚姻，但是我知道现在问还为时尚早，而且我们也没有到谈这个问题的份上，再说我也不想让他对和我在一起这件事情产生困扰。更不愿看到他面对这么残酷的问题。那对他，对我都是一种伤害，所以这样的事情我分的很清楚。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:09:17

　虽然早已经过了吃晚饭的时间，可是等我们的餐点上来的时候，我们好像又都没什么胃口，只是各自大口的喝着饮料，不知道是真的渴了还是因为空调太燥热的原因，抑或是刚才关于他老婆话题太过沉重，其实我是不太想聊到他的家庭和他的老婆和孩子，总觉得这样的话题太敏感，也会让我们的气氛突然变的尴尬，可是不知道为什么，有些时候竟会脱口而出，也许这就是有口无心吧。于是我想尽快转移话题，我应该珍惜我们这样独处的机会，好好的享受这样的时光和幸福，而不是去想一些让我们烦恼的困扰。

　　这样的环境让我一下子想到了APPLE姐割腕的那天晚上从医院出来后我们去的那家UBC，只是气氛完全不同，感觉也完全迥异。不过我却突然想和他聊聊APPLE姐，不知道为什么，也许就因为今天下午她的那通到现在还让我耿耿于怀的电话吧。
　　“APPLE姐下午打我电话了，问我公司今年年底聚会的时间”我边说边观察他的表情变化。
　　“嗯，她往年都有来参加，可能今年…….”他没有说下去，不过脸色明显变暗，表情严肃，我想一下子把话题从他的老婆转移到APPLE的身上他还没有适应吧。
　　“她没有说不来，只是好像在确定时间，你希望她来吗？”我追问到，我的表情也假装认真起来。

　　“没有希望和不希望吧，这种事情看她自己的决定，来不来我也控制不了，只能面对”他说这话的时候我能感觉到他的无奈，当然还有些许的迷茫。
　　“你的心态很好，只是我在想不知道会不会再有新的麻烦”话是实话，可是总觉得多了点什么，不知道他有没有和我一样的感觉。
　　“希望没有吧，但是上次那个事情她和我总是要再次面对的，我一如既往，只是不知道她是否改变心意。”他这样说是想当我的面撇清和她的关系吗？因为他知道，我即使接受他有老婆的事实，可是不一定能接受APPLE，当然我还是希望他们之间只是APPLE一厢情愿。
　　“我觉得APPLE姐不是一般人，也就是说她不是那么轻易就能被改变或者自变的人，我替你担心，真的，我怕她的不理智会影响到你的家庭”这的确是我担心的事情，如果那样我想即使所有人都不知道我们的关系，那我们也不会像现在这样顺利的交往。
　　“我也担心过，可是这样的担心是没用的，所以我就放坦然了，要来的总归要来，中国不是有句俗话吗：是福不是祸，是祸躲不过”看来他早有心理准备，可是他有没有想到过后果呢，我简直难以想象，也不敢往下想。
　　“MICHAEL，不管事情发展到哪一步，我都不希望你受到伤害，我知道在这件事情上我帮不上你，可是我这里永远是个宁静的港湾，随时欢迎你的停靠。”说道动情处，我只想抓住他的手，让他感受我愿意为他付出的力量。
　　“HENRY,你是个好人，可那样对你不公平，我任何人都不愿意伤害，包括你。所以我会尽全力保护我爱的人，不过是出于感情还是责任，那总是我要面对的。”我能感觉到他是个负责任而且勇于承担的男人，所以我更加的珍惜他，心疼他。他就是我的宝贝，我没办法想象他受到伤害的样子。
　　“MICHAEL,无论如何，不要为难自己。以后不管你遇到什么麻烦，也不管你愿意不愿意倾诉，千万别忘记我的存在，在我们这里什么都可以说，什么都可以做，什么都可以抛弃。”我已经不知道该怎么表达自己内心强烈的爱了，我真想把全世界我能拥有的全部给他。可是我知道我能给的并不能帮他解决实质的。可是我当时的心情确实如此，急切而真挚。
　　“HENRY，你总是让我体验我从未体验过的感动，如果说我对APPLE俄冷漠是因为厌烦了世俗中千篇一律乏味的情爱话，那对你我真的每天都能感受到一种新鲜和激情，在碰到你之前，在你让我体验那样的激情之前，我简直难以想象我可以和一个男人发生这样的感情，也许这就是缘分吧，我一直这么理解我对你的感觉，因为有时闭上眼睛总让我感觉我和你的一切都太不真实，太难以置信，我似乎不敢给自己太多的判断，只知道，我的感觉很好，所以我不需要太多的理由牵绊，更因为我是个男人，我就要勇敢承认我对这样的感情最真实的感觉”他有点激动，但是表情依然认真，而我对这样的告白充满欣慰和感激，也许这不是第一次，可是这次听起来更加能让我信服和感动，因为这毕竟也算是我们相处了这么久以后，他给我们的感情做的一个阶段性总结，更让我深深体会到他的用心和真诚。还有什么比诚意更重要呢？

　　从APPLE的话题延伸到我们两个人的身上好像很自然的过渡，可是却让我感觉危机重重，因为我总有种不详的感觉，所以对于他们，我只能祈祷，只能祝福，也只能盼望。
　　经过今天晚上的相处和交流我相信我我们的关系会更近一步，因为我们聊了很多我们平时不愿意提及的话题，既然我们聊了证明我们真正的把对方当成了最可信赖的人，我们的关系自然也变得非常私密，甚至可以叫做自己人。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:09:37

　　我想把这样的感觉一直延续下去，即使道别也能让我心中塞满沉沉的幸福。每次看到他分别时的脸我都想：如果我能每天这么看着带着这样表情和感觉的脸我该是多么幸运呀。于是我每次总在这个时刻努力的在我的心里刻画那张脸，刻画他的棱角，刻画他的神韵，刻画他的表情。
　　其实很简单，我想把那张脸永远刻在我的心上。
　　这样的相聚总觉的短暂，可是人生总会面对很多不得不的问题，而我解决这些问题的方法就是理解和掩藏。理解他的为难，掩藏我的不舍。我始终认为人要懂的满足，只有觉得满足，才会停止对对方的索取，这样才不会让对方觉得为难，也会让自己感到快乐。
　　虽然今晚的短聚我们没有拥抱，没有亲吻，甚至没有说太多暧昧的表白，可是我们都感觉这样的约会非常的美好，让人幸福和惬意，让人快乐和欣慰。我相信只要和自己爱的人在一起不管做什么事情都是开心和满足的。我爱他，他应该也爱我，也许这个爱字的意义不一样，可是却能让我们心灵相通，不分彼此。
　　结束约会，看着他身影渐渐消失在黑暗中，我的心虽然失落了一下，可是还是被强烈的幸福感包围着。我知道这样的爱对我的意义，我会好好珍惜的。

　　秋的电话来了，我始终不敢接，所以习惯性的挂断他的电话。心里默默的说着对不起。虽然他听不见，可是也算是给自己一个安慰。短信息来了，本来以为是MICHAEL，打开才知道是秋“请你一定接电话，我就说几句话”这样的要求我想我没有办法拒绝，因为我知道他不是坏人，我更不是不懂是非的人，他一定有重要的事情要对我说，因为我挂他的电话不是一两次了，只有这一次他是如此的反应。

　　没有等他打过来，我便直接回拨了他的电话。依然是他清亮的声音，只是略显疲惫。
　　“我在徐家汇看到你了”我心里咯噔一下。
　　“是吗，你在干什么”我尽量想转移这个话题。
　　“我在修电脑，我看到你和一个男人从影城下来的。”他的声音好像没有力气，但是却又带着质问的口气。
　　其实这个时候我想说那个是我老板，可是我又觉得那样更加说不清楚，更加让他误解。虽然我觉得我和谁在一起其实与他无关，可是既然他这么问了，我想我不应该有意的伤害他。

　　“哦，是的，一个朋友”我决定还是用同志间的方式来回答他的问题，这样我们都会感觉到轻松。当然我也不想再做任何隐瞒。
　　“BF吗？”总觉得同志之间都是这么敏感，也许这就是当下同志世界最真实的无奈吧。当然这样的敏感突然让我想到了APPLE，可是与她不同的是，秋完全还没有APPLE那样成熟，只是很简单的执着，我也曾为这样的简单执着触动过，可是不知道为什么，我确定MICHAEL始终是我不二的选择。
　　“算是吧”我没有多说什么，只是勉强的承认，其实面对秋的质问我的心里也是相当的复杂和些许的难过。
　　“你对我的漠视和拒绝就是为了他？”我没有承认，当然也没有否定，我觉得这个时刻我不应该回答这样的问题，不管对他和对我都是不公平的。
　　“你找我就是为了问这个”此刻我只能做这样的反问。
　　“那你给我机会问别的吗”这样的慌乱中，我总能给自己挖许多坑，然后在不知不觉中被别人无情的退下去。
　　我脑子开始空白，不知道该怎么和他继续下去，于是这样的情况下，只能言多必失，于是我决定趁早结这次通话。
　　“我要进地铁站了，回去我打给你，好吧”我知道这样的敷衍他一定感觉的出来，可是我别无他法。
　　“为什么你老是逃避问题，你为什么不敢正视我，为什么不敢谈我对你的感觉？既然你都有BF了，你为什么还那么吝惜你的真诚？”他好像有点急了，我听得出他的激动，我不敢想象他现在的表情。特别是他的最后一句话，我吝惜我的真诚？我也这样问着自己，对秋，我拿出我的真诚了吗？
　　地铁在黑暗的隧道中快速的穿行，我整个脑子一片空白，耳边好像一直有秋的质问在回响，我呆坐着，只希望列车就这么一直穿行下去，永远不要停靠站点，永远不要驶出这样的隧道，因为在这里我才有足够的思想和勇气来面对我和秋的问题。
日期：2009-03-18　11:35:21

　　其实有时候真的为自己的优柔寡断而苦恼不已，可自己的性格又真的无法让自己摆脱这样的苦恼，就这样本来极力避免却苦于没有办法，唯一能做的就是不停的思考，或者干脆无情的逃避。给自己和别人都造成困扰和伤害，我甚至觉得自己有时候真的是个罪人。一个没心没肺最又刻意伤害别人的罪人。
　　而我对秋的感情的确是最复杂的，剪不断，理还乱。因为他毕竟是我在这个城市第一个有交往想法的人，而且又是个优秀的大好青年，英气挺拔，可是我为什么就对他没感觉呢。感情真是奇妙，缘分更是妙不可言。我也因为他一度陷入过迷茫和无知当中。
　　我不知道自己是怎么回到家的，因为我一路上脑子都是空白的，除了机械的行走之外，我没有任何思想和行为。于是我决定先洗个澡，让自己的身体和精神都放松下来，这样也许我能有更多思考的空间和精力。
　　刚洗到一半的时候我听到外面手机的音乐声，本来想洗完再出来接的，但是因为一直不停的在响，于是干脆擦干身体匆匆出来，其实我是在想这个电话是不是MICHAEL打进来的。我迫不及待的拿起来，没想到居然还是秋打来的，我正犹豫要不要现在接的时候，电话挂断了，我吸了一口气。可是紧跟着又是他的一条短信息“请履行你回电的诺言”，真的，他的简单和执着有时候真的很可爱，当然也很让人怜爱，让人不禁想安慰的感觉。

　　“如果你还对我有一丝好感的话，我们做好朋友吧。”我决定不要再这样下去，我自己也被这样的困扰弄的精神崩溃。我要给我们的关系下个很准确的定义，哪怕是画一道明显的界限，我想这样对我们都是一种释怀和解脱。最起码我们不会再为怎样对待这样不明不白的关系而时刻苦恼。
　　“这就是你给我的答案？”他显然被我这样的开门见山弄的懵了。
　　“我们之间不存在问题和答案。只存在纯粹的合适或者不合适”我希望他能明白我的意思，不要再让我解释了，因为解释的越清楚，我们收到的伤害会越深。
　　“你说我们不合适？你凭什么这么干脆的直接的毫不客气的否定，你问过你自己真实的感受吗？”他很急切，或者是因为他的心里有一种急需向我爆发的怨气吧。
　　“其实你没有这个必要，你比我优秀，你不应该这样的”我总不想把问题说的那么露骨和直白，也许这就是我最让他气氛的地方。
　　“你没有权利这么客观的评价我，我只想知道，你确定他合适你吗”他好像真的非常生气。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:09:58

　　“我不想回答关于他的任何问题，我只想谈我们之间的问题”我坚持着我自己的原则。
　　“好吧，我现在说什么你都觉得是多余的，那我想问你最后一个问题，关于我的，你为什么从那次我们在宾馆开始就冷漠的对待我？”我也突然意识到，也许这就是许久一来我们之间问题的症结所在。
　　可是我真的一下子又没办法回答这个问题，我要像一个女人一样哭哭啼啼的埋怨他那晚对我的猥亵甚至侵犯吗？那也太可笑了，我做不出来，当然我也从来没确定过他对我做过什么。
　　开始沉默，沉默的有点郁闷，好像我一下子变成一个负心人在向他愧疚和忏悔，我冷笑了一下，太可笑了。这样的问题我该怎么回答。我不否认我对他的冷淡是因为我觉得他对我的不尊重，可是我却从来没有确定的知道过他那天到底对我做了什么。我突然觉得自己陷入一种误区，这么久以来我从来没机会想过这个问题，我太小器了，像个女人一样的小心眼。这样的沉默让我开始厌恶自己，厌恶自己像个女人一样坚持这样一个自己一厢情愿的假设，真够让自己恶心半天的，以前我怎么没发觉呢。也许以前我根本没精力考虑这个问题吧。

　　“沉默是代表你默认吗”我又被他的这句话恶心了。我是这样的人吗，我就是，不然我怎么有这种感觉呢。
　　“你知道我父亲重病期间我是怎么熬过的吗，你知道那时候你偶尔的问候和突然的出现带给我多大的安慰吗？那个时候我就认定你了，可是你为什么突然就对我那样了呢。那一阶段要照顾父亲，我没有办法找你理论，可是再见到你，没想到是这样的结果”他很忧伤，忧伤的让人揪心。
　　我怎么觉得他是在控诉我呢，我怎么就突然觉得自己是那么不堪呢，难道真的是因为自己在这件事情上做错了？心虚了？我茫然失措。
　　“我是一个简单的人，但我也是个喜欢坚持的人，我一直认为我要么输给坚持，要么赢了幸福，可是对于你，我真的不知道该怎么办，我原先一切的坚持似乎在你这里都没有办法得到效果。如果他是一个单身的好男人，如果你们真的相爱，我想我即使不甘但也会祝福，否则，我还是愿意坚持。因为我不相信下一个会更适合我”这次他也学会了我说话的方式。我为什么每次在他面前只能充当一个听众呢？

　　“其实你不该跟我说这么多，你会完全打乱我的生活的，今天就说到这里吧，我一下子没办法想太多，我累了”我已经没有讨论下去的勇气了，我怕我再陷入一个误区，可怕的误区。
　　“好吧，但是请记住我的话，好好休息”听口气他好像比刚才轻松多了。
　　而我却比刚才更加沉重了。
　　挂了电话，他发来一条信息：
　　谁能分得清,什么是甜,什么是苦,只知道,确定了就义无反顾,要输就输给坚持,要赢就要赢的幸福.
日期：2009-03-18　15:35:23

　　其实我不想再说下去的真实原因是我有担心，因为他真的有触动到我，我想如果我现在还没有和MICHAEL开始的话，他一定是我的最佳选择。可惜的是缘分和感觉这个东西总是让人有很多的难以理解，而且人的思想又往往充满很多极端的自我矛盾，对理所当然和垂手而得的东西总是没有多大的兴趣，特别是男人，当然也包括我，秋还有MICHAEL。
　　而现在的我，却满腔的热情全在MICHAEL的身上，所以对于秋我只能强迫自己不要去想，最好能够暂时的忘记，虽然我不知道我能不能做到，但是我决定试试。为了自己，也为全身心的去爱MICHAEL。更希望通过这样的方式来冲淡秋对我的感情。
　　没过几天，APPLE姐关心的公司年终聚会时间终于敲定了，MICHAEL给我打来电话，说让我通知APPLE,并正式邮寄邀请函，以示正式。
　　给APPLE姐打电话的时候她正在出差，我们简单的寒暄了一下，我告诉她聚会的日期，并转达了MICHAEL的邀请，她好像很高兴，说只要有时间就一定参加。虽然她话是这么说，但是我总感觉她其实已经决定了，那就是一定会来参加。放下电话我就告诉MICHAEL说APPLE会来的。他说知道了，然后我们就挂了电话，没有再多做讨论，我想可能是因为我们当时的心情都挺复杂的吧。我们都需要冷静的思考下，该怎么应付不知是福是祸的APPLE。

　　这个礼拜时间过的飞快，年底的忙碌已经让我的生活变的非常充实，不过我倒是很乐意一直这样忙碌，因为这样我就可以忘记秋，忘记他对我的期待，忘记我难以面对抉择的困扰。尽管他还是偶有问候的短信，可是我已经可以心安理得的用忙碌来给自己理由拒绝回复了。
　　MICHAEL这一周也很忙，我们几乎总是在彼此的擦肩中交换相互关爱的眼神。不过这样已经足以满足我对他强烈的爱和渴望。只要我们心里装着彼此，任何的表达方式都能将我们的心拉近。其实幸福应该就是在这样平凡和匆忙的日子里慢慢流淌的。
　　周六早上八点还不到，我就被手机的来电声吵醒，是APPLE姐，她好像很急的声音，让我八点半赶到公司，将她们公司整个一年的未结算过的合同数据整理出来，做一份明细，然后传真给她，因为她们的国外代表只有一天的时间待在她们公司来处理这件事情。知道事情的紧急，我也不敢怠慢，简单漱洗完毕，准备先打个电话找MICHAEL要钥匙，可是一想到MICHAEL昨天加班到很晚，现在也应该正在睡觉，所以不想这么早打扰他，于是便打电话到另外一把钥匙的持有者—经常加班的财务姐姐那里，她说会在她最近的地铁站等我然后把钥匙给我。挂了电话我匆匆赶去。

　　到了公司已经快九点，早饭都没来得及享受便开始整理APPLE姐需要的数据。看了看资料，如果想把这些数据整理清楚并保证数据的准确性的确要下点功夫，再加上APPLE姐不停的电话催促，我真恨不得自己多长出一个脑袋，两只手来。
　　窗外的阳光明媚，本来是准备今天出去逛街顺便给父母买些棉衣的，现在却因为APPLE姐的临时状况，只能在这里埋头苦干了，虽然有点遗憾，可是想想是在帮MICHAEL做事，心里又踏实起来。
　　终于在我3个小时不懈奋斗后，十二点刚过我就把这份详细清楚的数据传真了过去，APPLE姐收到以后没忘记打来电话对我的工作表示肯定，当然也包括一点点的歉意，毕竟今天是休息日。
　　处理完工作，我才长长的舒了一口气，有点累，但是并没有饥饿的感觉，只是觉得非常口渴，从早上进来忙到现在竟连口水也没有顾得上喝一口，于是我给自己冲了杯咖啡，关上门，放上我喜欢的音乐，躺在宽大的沙发上，开始一个人慢慢享受这个暖暖的冬日午后。
　　记得之前也有这么一次，也是这样的时间，这样的阳光，唯一不同的是还有MICHAEL，虽然那时候还处于艰难的暗恋阶段，可是那种若有若无的幸福感至今我仍然能感觉到。
　　温暖的阳光，赶走我刚刚的疲累，让我的身体变的酥软，我的精神也开始恍惚，我似乎看到他正带着温暖的微笑向我走来。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:10:32

　　这样的恍惚和温暖让我正享受着人生最大的满足，此刻他的脸是那么清晰的印刻在我的脑海，似乎我一伸手就能触摸到，这样的真切让我极度的幸福，这样的幸福，我触得到，闻的到，感受的到。
　　在这样幸福的意识中不知道过了多久，我的身体开始发烫，是阳光的温暖吗？是幸福的冲动吗？还是……我不确定这个还是到底是什么，反正就是从心底冒出来的的一种膨胀，一种渴望，一种味道，一个人。
　　是他，是他的怀抱，不然不会这么的温暖。是他，是他的双臂，不然不可能这么修长。是他，是他的体味，不然不可能这么让我迷醉。

　　我不愿意在此时睁开双眼，生怕我睁开以后这一切就变成了恍惚，就变成一个温柔的白日梦，这样真切的感觉让我尽力闭上眼睛，努力的感受他带给我的一切。
　　“好好的睡会吧”这么熟悉的声音，这么富有浓浓的关怀声音，似乎每一个字都是缓缓温柔的飘进我的耳朵。我开始用我浅存的意识来分辨是否是我的幻听。
　　我抬了抬我的臂，下意识的拥抱，真实的触感让我像被电击一样，浑身发麻，当然我分得清楚那不是刺痛的麻，而是酥软的麻。我的呼吸开始变的急促，我紧紧的环住他的身体，使劲的把我的头埋进他温暖的胸怀，我听的清他心脏的每一次跳动，这一次我确定，这绝对不是幻听。
　　我紧紧的揽着他的腰，用力的呼吸，这让我迷恋的体味又一次把我的欲望从最温暖的阳光里升华，让人难以自拔，他的双手轻轻的抚着我的肩，听着轻轻的音乐，那一刻我疑惑我又一次在幻想的世界里迷失了自我。就这样不知道持续了多久，因为我的腿开始发麻，这次我确认自己是因为长时间没有动弹而让双腿变得麻木，我不想破坏这样的感觉，可是又没办法让自己的腿这样的麻木下去，我伸了伸腿，慢慢的睁开眼睛，他仰在沙发的靠背上，双手搭在我的肩膀，我仰视着他的下巴和喉结，却看不到他的脸，我伸了下自己的脖子，轻轻的在他起伏的喉结上吻了下。那感觉让我想起一个词：秀色可餐。

　　他端起他的头，这时我才看清他的脸，在阳光下显的更加白皙，这么近的距离我能看到他因为呼吸而微张的鼻孔，冒头有点皱，但是却非常的有个性，更显刚毅，睡眼惺忪的样子，非常可人，我想我没有用错成语，此刻我真的想一口把他吃掉。
　　没有等他开口，我便被这种感觉驱使迫不及待的用我的唇封上了他的唇，他的唇湿湿的，滑滑的，就连唾液都是带着一种淡淡的清香，我想我对他的爱已经超出了我对他所有的期待，升华成一种享受，而没了困扰和担忧。
　　这样细致的品尝，还是在这样的阳光和环境使我们的身体都已经无力的瘫软在暖暖的沙发里，我们相互用舌尖不停的在对方那里索取，这样的痴缠让我们忘记了时间，忘记的地点，忘记了除了阳光和沙发以外所有的东西，我们两具火热躯体的最原始的渴望在这样氛围和感觉中得到最大的满足。
　　我们的双手开始在对方的身体上不停的摩挲，呼吸也越来越粗重，这样的粗重让把我们的欲望推到一个新的高潮，心中有团火开始熊熊的燃烧。我们的动作也变的急切和笨重。然而他的指尖却能轻灵的在我的脖子上轻抚，那里也是此刻我们可以直接触摸到皮肤的地方，他也许感受到那里的温暖和光滑，他开始不满足的顺着我的脖子从领口慢慢的下探下去，他的手很是温柔，我的身体此刻在阳光和欲望中早已变的滚烫，他的手指划过我光滑的脊背，我的酥麻难以言喻，当然我也能感受到他手掌微微的湿润，我想那是汗吧。

　　他开始渐渐的有了轻微的呻吟，他的手开始用力的在我的背上抚摸，在这样强烈的阳光和他急切而有力的压迫下我额头开始渗出汗珠，我的双手也不停在他的身体上轻抚，我们的吻仍然是那样的炽烈而迫切，我甚至已经感受到他下体的坚硬，我也开始有意无意的用我的肘在他敏感的坚挺处摩擦。
日期：2009-03-24　13:22:50

　　阳光已经开始变得比刚才似乎要柔和的多，可是我们紧拥身体却更加的烫热，我们也因为这样的烫热而变得更加迷醉和疯狂。
　　他的手依然在我的脊背上探寻着，与刚才不同的是他现在手上的力量足以让我感觉他的欲望急于想通过他的手掌插进我的脊背，然后享受最温暖和紧实的包裹。
　　此刻我享受着他的那种力量带给我的冲击和兴奋，我想我全身的每一个细胞都因为这样的力量而膨胀着，激情着，胸中那团如火的渴望继续燃烧着，我想如果此时没有他湿热的唾液我一定会被这样的渴望烧干，烤焦，甚至让自己的欲望彻底的发狂。我的手开始抓狂样的在他的身上肆意的揉捏，每一次的张弛都有一种前所未有的舒畅，我的手指每一处关节在这个时刻也变的更加的灵活和嚣张。
　　他终于不满足这样的抚慰，而我也无法忍受这样煎熬一样的欲望，我们开始互相撕扯对方的衣裳，直至我们看到阳光下彼此光亮的肌肤，白的有点耀眼，欲望在这一刻得到最大的张狂，他吻上我的肩膀和脊梁，还是那湿热的唇却带给我不同的麻和痒，我闭上双眼，充分享受着这样的湿润和麻痒，阳光下，只觉得有无数的金光，不停的闪耀，似乎把我带入梦幻的天堂。
　　他那如钢铁般坚挺的欲望，硬实的抵在我平滑的小腹上，我被他这样真切的欲望压迫着，呼吸变的粗重而异常，我开始发出艰难的呻吟声，然而他似乎像受的这样的声音鼓舞一样，拼命的用他的嘴唇疯狂的索取着我肌肤和他唇齿间摩擦的舒爽。
　　就这样，我趴在温暖如炕的沙发上，任他的唇和手在我的脊背上肆虐的疯狂，我知道虽然我们现在还没有说一句话，可是这样的发泄让我们的心灵都得到最贴实的慰藉和最彻底的释放。我们的呻吟也在这样的疯狂中变成短促的哼响，如同和声而唱，此起彼伏的默契是那么的强。他的唇和手在我的腰下停住，发疯似的揉捏让我的呻吟变的嘶哑，然后他收起双手，我听到悉悉索索的皮带的声响，看来他解的是那么急切和匆忙，我知道他此刻的激情已经无法在我的脊背上得到释放，我知道接下来他的渴望，我深深的吸了一口气然后等待他如狼似虎的欲望。

　　终于他将他最坚硬的欲望在我的身体里得到淋漓尽致的释放，就在这温暖的阳光里，就在这宽大的沙发上，我感觉到他的渗出的汗珠滴在我滚烫的脊背上。他用手臂将我紧紧的抱住，紧到我甚至快要不能呼吸，那一刻，我忍着微微的痛楚在他的身下变的胆怯和复杂，他卸下刚才的不堪和强烈的占有欲望，我也没了刚才奋不顾身的疯狂，可我却多了一份忧伤，说不清楚，也想不明白，只觉得渴望和得到之间到底隐藏着怎么的美好，这样的美好和满足是值得我们付出这样的疯狂吗？也许激情的退却总是让人恢复平常难得才有的理智和考量。

　　我微睁开双眼，我们衣衫不整的相拥在沙发上，呼吸也渐渐均匀起来，我抱着他，他还是像个孩子一样微闭着双眼，紧紧的搂着我，看着他的脸，又突然让我对他有了爱怜，最起码让我觉得在某些方面他的确是需要我的，当然不光是激情的性爱，还有我温暖的关爱和孜孜不倦的追求，以及毫不懈怠的工作。总之我想像照顾一个孩子一样就这样一直照顾他，我在想，我对他的爱怎么就这么绵延不绝？突然想起张爱玲小姐《流言》里的篇短文《爱》，说的是一个很俊俏的姑娘，在青春的时候对面住着一个男孩，但是从不说话，但却有一天在姑娘家的后门口偶遇这个男孩，走近了男孩说了句“噢，你也在这里吗”只是这么句话，姑娘没有应声，男孩也没有再说话。时间恍惚，命运多桀的姑娘经历太多磨难在年华老去的时候经常会想起那个男孩，想起那唯一的一句话。虽然这是一个并不吸引人的故事，张爱玲小姐却有了如下的感慨：

　　于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声“哦，你也在这里吗”
　　后来想到刘若英的一首歌叫《原来你也在这里》我想多少也是想向这个故事说点什么吧。缘分就是这样，对的时间遇上对的人，也许没有太多的话的时间，可是却有了永恒的回忆。
　　所以对于MICHAEL，我总觉得我们上一辈绝对做过什么约定，于是在今生，在这样的机缘下我们又重逢了，带着前世的情，继续着今生的爱，因此一切是那么自然，一切是那么顺理成章。也许我们就是被上天怜悯和眷顾的那一对，所以即使我们有着相同的身体，可并没有阻碍我们来延续前世未了的情缘。我带着浓浓的感恩和前世今生对他所有的爱意轻轻吻在他的额头，心里默默的念到：噢，原来你也在这里！

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:10:52

　　在这样万千思绪中不知道过了多久，午后的光景总是这样的明快，他轻轻的睁开眼睛，看见我正痴迷的望着他，他似乎有点窘迫和羞赧，伸出手轻轻的抓了下我的耳朵，似乎想掩饰此刻他的疲态。
　　“没眯会吗”柔和富有磁性，让我的心一下子暖暖的痒痒的。
　　“看你睡觉的样子比自己睡觉还要享受”我淡淡的笑着，可是他的眼神却告诉我他觉得非常诧异。
　　“你怎么知道我在公司的？”我突然想到这个很大的疑问。
　　“我有心灵感应，所以就来了”他很少有这样的俏皮话和略带诡异的微笑。
　　“不是双胞胎才有心灵感应的吗”我开始狡猾的装傻。其实心里早已经乐开了花。
　　“你不认为我们比双胞胎要亲密的多吗”说完将我拉入他的怀中，这样的午后，这样的浪漫，这样的阳光和温暖让人晕眩。
　　“其实今天已经有两个人向我汇报你的行踪了，我有耳目，厉害吧”他故意装成很得意的样子，让我觉得他非常可爱。真想在他的脸上咬上一口。
　　“是财务姐姐吧”我想我猜的没错。不过我还是用求证的眼神望着他，希望得到他的肯定。尽管结果对我来说毫无意义，可是我喜欢这样的聊天，这样的眼神和这样的对视。
　　“猜对了一半，第一个告诉我的不是她，是APPLE”我想我当时的表情一定很僵，可是只那么一秒我就调整了一下，生怕被他看出丝毫。
　　“哦，这样呀，我倒没想到，早上吗”我的确做梦也没想到。心里突然好像被什么堵住了一样。

　　“昨天晚上就给我电话说这个事情了，只是没想到今天会这么急，你受累了”他好像并没有看出我因为APPLE这个名字而出现表情上微妙的变化。
　　“这是工作，没什么受累不受累的，既是应该的本分，也是心甘情愿的”这句话还真倒出了我一直以来最真实的感受和想法。
　　“不管怎么样，我想来见你，已经不需要理由了吧”很喜欢他此刻望着我的眼神，深情专注，让人心醉。
　　“当然，你不需要任何理由”我再次为他肯定着。

　　“你在家里会接APPLE的电话吗”我转移了话题，因为说到APPLE不知道为什么我总觉得浑身不自在。
　　“当然会，我不也在你面前接她的电话吗”他很认真的看着我。
　　“我又不是你老婆，我是说她一直都是讲工作的吗，没说点别的？”我真是有这样的疑问。
　　“那你是我的什么？”他是想转移话题吗，还是他真的在意我刚才无意的那句话。不管是什么原因，这个问题我都难以回答。他的表情开始严肃，不，可能是突然的忧郁，反正失去了刚才的光彩。
　　我总是后悔自己无心的一些话，可是又总是无意的脱口而出，此刻我想我只能沉默。可是又觉得这样的沉默也许会带给他微小的忧伤，我矛盾了。
　　“我是你……你的……”这样的结巴让我觉得非常尴尬和难堪。此刻我能想到类似小三，情人，第三者反正诸如此类，甚至更肮脏不堪的字眼，就是没办法给他一个明确的答案。我一下子变得迷茫。
　　“不要说了，我知道你是安慰我，我没有权利问这个问题的，让你为难了”他淡淡的说道。反而让我有点开始局促不安起来，好像做错了什么事情一样，我低下头，像个正在忏悔的圣徒，在专心的祈祷。
　　“虽然我不肯定我是你的什么，但是我可以负责任的告诉你，你是我最爱的人”我的表情和目光都表现出从未有过的坚定，希望这样的坚定能带给他一点点的安慰，能让他忘却刚才的不安和遗憾。
　　他紧紧的拥着我，我也紧紧的抱着他，沐浴着柔暖的阳光，我们都珍惜此刻的时光，也都全身心的享受着此时的幸福和满足。快乐和欣慰。毕竟这样的日子对于我们这样的两个人来时是十分难得，来之不易的。
日期：2009-03-25　13:02:06

　　如果真的有种时光扑满的话，我一定将平时一个人的寂寥时光全部存进扑满，然后在这个时候全部取出来延续我们的幸福和快乐，享受彻底满足的二人世界，可是现实总是用一贯的残酷来泯灭这样的幻想。
　　这个下午我们用温暖和身体给彼此带来了快乐和满足，也更让我们再次的坚定对这样的幸福的执着。我爱他，他的全部，他喜欢我，这样的喜欢也渐渐的变成一种习惯。在以前我连想都不敢想的事情居然成为了我和他之间的现实，还是那个感觉：珍惜。不要为这样的幸福留下遗憾，因为遗憾始终藏匿在我们每个人的身边，时刻伺机准备出现，可是有了珍惜和坚定这样的武器，绝不让遗憾向我们侵犯。

　　我们依依不舍的离开属于我们的二人世界，整个OFFICE又恢复了冷清和空荡，可是此刻我们的心里却装满我们彼此的幸福和满足。回想刚才的缠绵，再看看我们现在的衣冠楚楚，不免让人激动又充满梦幻。
　　“APPLE说她一定来参加我们的聚会”他恢复了精神，恢复了表情，恢复了现实中他的一切。
　　“哦，会提前吗，还是当天”我假装不在意的问着。
　　“会在当天吧，因为之后她还要赶着出差，她总是那样忙”他好像很了解她似得，我发现我越来越在意他对APPLE的感觉，是因为我变小气了吗？是因为我变的更加自私了吗?还是我一如既往的担心APPLE会给她带来更多的困扰和麻烦？我有点弄不懂自己的感觉的。
　　“你老婆会参加吗”我早就想问的问题，现在终于有机会一问究竟了。
　　“会的，她每年都参加，也算是为了答谢大家，她还算是个识大体的人。”虽然之前我也有想过他老婆可能会参加，可是一万个假设也没有他一句亲口承认来的震撼，说不上来的感觉，有期待的激动，也有忐忑不安的焦虑，甚至是难以置信的恍惚。
　　“希望APPLE不会给你们带来麻烦”我开始有点失落，语气一听就知道提出起来精神。

　　“但愿吧，这样的场合我不大愿意发生什么意外，也许她早已释怀，我们可以往好的方向想，这样就轻松了，自然了，好运就会来眷顾我们了。”他说的很轻松，可是他没有看我，表情依然严肃，我知道其实他心里比谁都沉重，最起码此时此刻说到这件事情上是这样的。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:11:16

　　“不管怎么样，记得我以前对你说过的，我这里永远是一个安全港湾”我说这话的时候，他望向我，很坚定的盯着我的脸。
　　“而且只允许我在这里停靠，对吗”这句话其实对我非常的受用，最起码让我觉得他开始在乎我，而我也开始迈向一种单纯的唯一。
　　“只有你可以”我望着他，希望他能在我的眼睛里看到我的真挚和诚意

　　在分开的时刻，我们又一次狠狠的拥抱了一下。仿佛这是种离别，而非简单的告别。可我们都能感受到对方内心的那种强烈在乎。除了再用满足这个词我是在不知道该用什么来表达此刻的感受。
　　第二天早上秋发来短信息，说他要去龙华寺烧香，因为以前聊天曾经说过我有经常过去，于是他希望我能带他一起，因为他父亲的病日渐加重，他实在想让自己的精神能得到缓解和寄托，当然我完全可以理解他的心情和做法，只是我觉得我要郑重其事的陪他去吗？思虑良久我回给他信息：
　　“今天说好了要去陪同学买东西，实在抱歉，不能陪你烧香了”可是刚打上去这些文字，突然又觉得自己这样的撒谎就等于欺骗了神明，亵渎了神威，于是轻声念句：阿米陀佛。赶紧将这些清除。
　　我是在不知道该怎么办了，想到了龙华寺，想到了烧香，我也觉得很久没去了，于是我在短暂的五秒之内做了一个意外的决定，那就是要陪他去，除了为他的父亲祈福，也该为自己寻找点念想和寄托。也算功德一件。
　　这样想着我便迅速回了他的信息：“下午2点，龙华寺门口见”

　　他也以惊人的速度回了我的信息“感激不尽，下午见”也许他正在为我这样的反应而疑惑着呢吧。不管怎么样，答应了他我就一定会去的，这是我做人的原则，也是根本。于是脑子也干脆不去想下午见面的事情，一切顺其自然吧。
　　周末的时光总是过的那么的快，下午两点没到我就出现在龙华寺门口，因为本身我住的不是很远，只是秋可能还要一会，不知道为什么竟然一点紧张和不安的感觉都没有，也许释怀真的可以让人变的轻松和愉悦吧。于是我先买了香花券，在门口安静的等着秋的到来。
日期：2009-03-25　15:14:32

　　今天的阳光依然如昨日般的灿烂，我又想MICHAEL了，想他的笑，他的可爱，他的严肃和认真，阳光下的温暖让我一下子有了昨天的感觉，只是少了他，少了那份渴望的感觉。
　　秋来了，阳光下他显得更加阳光健康和高大，显然他今天的行头是经过精心装扮过的，总之他是那种少见的IT时尚男。老远的时候他冲我招手，像久违了的朋友一样兴奋，我也礼貌的冲他挥了挥手。
　　“你今天起色不错”他仔细的打量着我。
　　“你也一样”的确，他比我想象中看起来要乐观的多，也活波的多，也许我的担心是多余的，当然也许他就是一个开朗乐观的人。总之跟我在电话里那个忧郁孤独的秋简直判若两人。不过这样的反差倒让我觉得更加的轻松，面对他也更加的坦然。
　　询问过他父亲的病情，简单的寒暄以后，我们一起进了寺庙。
　　寺内渺渺的香烟随风飘散开去，如同我现在的心情，轻淡飘逸。
　　一个小时后，我们一起从庙里走出来，带着满身的香火味，突然觉得满身清爽，也许这就是寺庙存在的理由和意义吧。看见刚才他虔诚的跪拜和注目的神情让我一下子被感染，其实他是个好孩子，孝顺，执着，真诚，让人踏实。只是，只是有种说不出的遥远，也许就因为我和他之间隔着MICHAEL，于是让他的面容总在我的脑海中若隐若现。

　　“找个地方喝点东西吧，你刚才跪的累了吧”看的出他是真的关切着我。
　　“哪里，有诚意不觉得累。不过天气这么好，躲着昏暗的地方喝东西太浪费这样的好时光了吧”我确实是在感叹，当然也是委婉的表达我的建议。还有就是我不知道那样的环境里该谈什么样的话题，总之我不想再吧我们的关系绕成一团麻样。难分难解。
　　“好呀，你想去哪里”看来他很明白我说的意思。不管他有没有我想的多，他还是表现出很有兴趣和兴致的样子。
　　“室外的活动就好，我一下也不知道该去哪里”的确是这样的，我平时很少有出门游玩的活动。宅的时间较多。

　　“好吧，你别后悔呀，跟我走吧”他笑起来就是一个大男孩，也可爱，可我MICHAEL的可爱又完全不是一个类型。
　　我们走的不远，有一个特别开阔的广场，人很多，但是不算拥挤，看起来像个简单的室外游乐场，也许根本就是个普通的绿地吧。不管怎样在这样灿烂的阳光下，这里倒是一个不错的休闲场所。
　　他引着我来到一个有6张台子的桌球区，原来他是想带我来打桌球。虽然我技艺不佳可是总比两个大男人在充满阳光和人群的广场上坐着闲聊要来的实在和规矩，何况现在我很怕跟他做那样的聊天。他说他也不是很会打，只是觉得不知道该干什么，那就打几盘当打发时间吧。虽然我依然不动声色可是心里早已觉得这应该算此时我们最佳的玩乐方式。
　　滚圆的彩球在绿色的台面上漫无目的滚动着，杆起杆落之间两个小时很快过去了，我现在终于知道什么叫打发时间了，也知道什么样的时间需要打发，打发时间需要什么样的方式。

　　虽然不是剧烈的运动，可是依然觉得我们的胳臂微微的酸痛，但是整个过程确实是很快乐的，因为我们都沉浸在玩球的乐趣中，没有人想到其他，也没有人提到其他，所以我们很轻松，也很自在，我突然恍惚他就是我某个久未谋面的老同学一样，多年以后重操球杆，却依然有在学校玩乐时的快乐感觉。我也一下子被这样惬意的时光吸引了。
　　离开广场他说一起吃饭吧，我想这个时候我已经没有什么理由号拒绝他的了，不过想到单独相处心里还是觉得有点不大自在，可是看见刚才我们的状况以及他的情绪，我似乎又不必要那么担心。于是我决定这个晚饭有必要一起吃。
　　这里是个地道的川菜馆，大红的门头，大红的装修，让我一下子想到红红的辣椒，尤其是那种鲜艳的朝天椒，也突然想到了MICHAEL，想到和他一起吃饭的光景，可是不敢想太多，我怕自己陷入那种感觉在秋的面前失态。让自己失去该有的清醒头脑和思路。

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:11:40

　“你和他怎么样？”才刚一落座，他就直入正题，没有太多的过渡，让我忽觉紧张，甚至有点不知所措。
　　“还好”我其实非常不愿意多聊我和MICHAEL的事情，因为我始终觉得我们的事情越少人知道越好。我也不在意他是否会觉得我这样的回答是在刻意的敷衍，但是我始终不想跟他谈太多关于感情的话题，经过今天下午的相处，我忽然发现可以和他做一个很好的兄弟。
　　“今天累了吧”他好像也并不急于开聊我和MICHAEL的话题。
　　“我们平时应该多出来透口气，运动一下，感觉很好”我故意接着他的话岔开话题。
　　“是的，那我们以后可以经常这样出来活动一下筋骨，不然要生锈了”他注视着我，似乎在观察什么。

　　“当然好呀，有利于身心健康，呵呵“我也不知道自己后面的笑声是什么意思。
　　“我觉得你和他在一起并不快乐，至少今天我没有在你身上找到那种快乐”他又把话题转移到这个问题上来，此刻他更像是我很熟的一个好朋友在贴心的交谈着。
　　“他一定结婚了吧”我诧异的望着他，我的诧异不是因为他猜对了，而是觉得他不应该在这个时候评价MICHAEL。这样会让我觉得他十分的不厚道，也许我是过分的谨慎了吧。
　　虽然此时我的心里有一丝短暂的不悦，可我仍然微笑着听他说话。
　　“不过也许他身上有你喜欢的东西，只是不知道值得不值得”他继续他一个人的阐述，分析和判断，而我如果一个局外人一样继续聆听他的自言自语。

　　“你觉得我那些地方是你不喜欢的？”终于把话题移到他自己的身上了。
　　“你挺好的”只要不谈MICHAEL，我觉得我都可以和他搭上话的。
　　“你说违心的话了，你选择他就是我一定没他好，就是我身上有你不喜欢的东西，为什么你不能直接指出来？”他依然不依不饶。
　　“也许，咳，只能说他比你早出现，你真的挺好”我没说谎，但是有点违心了。
　　“喜欢可以分先后吗？感情应该不接受先来后到的理论吧？我有时候觉得自己很无聊，无聊到去跟一个明知道不喜欢自己的人纠缠，也许这就是所谓的庸人自扰吧”他好像很无奈的样子。轻轻的叹着气，下午的开朗和乐观消失殆尽。

　　我知道我的理由很牵强，可是除了这么说，我不知道该怎么解释。
　　这顿饭吃的有点沉闷，我们都没办法吃出像下午那样的快乐气氛，所以只能这样单调的，各自郁闷着。
　　“我第一次和你见面的时候我以为我找到有希望一起生活的人了”他顿了顿，“结果始料不及的是竟然给自己带来这样的困扰”他依然神情严肃，忧郁挂满整个的脸。
　　“我实在不好意思听到你说这样的话，我觉得特亏欠你，而且不安”我说的实话，因为我不知道这个时候除了实话我还能说什么。
　　“对不起，我没有让你不安的意思，只是，有些话憋着也难受，但是如果有给你带来不开心，就忘记吧”我怎么忘记，我开始觉得他说这话是故意的，而且很不负责任。
　　“我们做很好的兄弟不可以吗？”我终于鼓足勇气向他坦白。
　　“可以，不过应该是感情复杂的兄弟”他好像不太乐意。但也没有表示反对。
　　“毕竟我对你的感情超越了兄弟，我想我需要时间来调整对你的感觉了”我理解，但却只能坚持。
　　“会有很多时间的，如果你愿意的话”我已经没办法顾虑他的感受了。
　　“我可以问你一个问题吗”我突然想问一个一直以来我很在意却又没有机会问的问题。这个问题曾经困扰过我很长时间，当然也左右着我对他的感觉。
　　“当然，知无不言”他倒是很爽快，难道他知道我的问题？
　　“那天在宾馆我们发生关系了吗”我没有看他，自顾自的吃着，其实我是没有心情吃的。
　　“哈哈，原来你一直在意这个吗？”他好像豁然开朗又突然紧张，不知道他会不会说实话。
　　“如果我告诉你我们发生关系了，你会舍弃他，从一而终吗？”我差点呛出声来，幸亏只嚼了一般，不然我一定会喷出来的。

　　“我不是那样的人”我没有给他接着说下去的机会。
　　“那你为什么要问这个问题？是确定我的人格吗？即使有又能说明什么？两个醉酒的人发生了性关系，我想现在没有人会穷追不舍这个问题吧？”我真的不知道自己想确定什么，也许就是一个好奇而已，或许是想确定该怎么和他相处吧？
　　“那就是有了？”我开始有疑惑的眼神盯着他，向他求证。
　　“该有的都有了”他的模棱两可让我简直崩溃，他是想把急死。我这样急切想知道答案的表情显而易见。

　　我没有再深入的问下去，即使还有诸如是否彼此？这样的问题，但不管怎样我想我也没办法得到证实了。
日期：2009-03-26　15:49:16

　　忽然觉得这个问题我是不该问的，因为现在我不知道该怎么结束这个话题。饭吃到这里，我真是没什么胃口了，心里只是一味的想着赶紧结束，今天真的感觉太累了。
　　“如果你很在意的话，为什么到现在才来求证”他的眼睛里好像也充满疑惑。
　　“不说这个了，不是在意，你知道人的感觉很复杂的，有时候说不清楚”我尽量淡化这个问题。
　　“理解，但是我想如果我输在那天晚上就太冤枉了，不是吗？”他也许真想知道答案，问题是连我自己都不知道。
　　“你多想了”我想赶快结束这个话题，本来还想说因为没有在对的时间遇上，可是又怕他借题发挥，于是干脆简单点，我实在不想在这个问题上纠结了。
　　“如果，我是说如果”他不停的强调，我真不知道他要说什么。
　　“如果你觉得他不适合你了，一定让我知道，可以吗”他说的很诚恳，可我却猜不透他的用意。我想笑，可是又笑不出声来。
　　“也许，我不能保证，但是如果你是我的兄弟，我想我会的”我的态度非常明确。
　　“我知道你现在是刻意跟我保持距离，我知道我现在做什么都左右不了你的思想，但是我希望你知道一点，如果有一天你累了，孤独了，一定记得我这里有个非常可靠的港湾”他说的很平和，可是我的眼睛却突然睁大，死死的盯着他看，我似乎看到我自己在深情的对着MICHAEL表达我的爱意，那一刻我像触电了一样，脑子有点空白。
　　“怎么了？”他显然看出我的惊诧，紧张的问我。、
　　“没什么，我明白了，也记住了”我收回我所有的异常，觉得感情真是难以捉摸的东西。
　　“明白就好，我也想过了，现在的心态要比前段时间好，第一次看到你跟他在一起时我真的有被背叛的感觉，也毫不掩饰我的不忿和焦急，现在想好了，也想明白了，有些东西强求是没有用的，何况我从来没得到过，也许正因为这样，我才觉得我比失恋的人更加悲哀吧”他好像很动情，这些话也挺打动人，我心里也如同打翻五味瓶一样有点不是滋味。
　　我不敢再看他，他也没有再说下去，好像我们都在沉淀，沉淀刚才的感情，这样的沉默让我觉得有点透不过气。秋，我该怎么对待你呀。
　　我想我不能再这样待下去了，否则我会更加难受。我提议我们早点回去，因为今天的确很累了。他也没有反对，也许经过刚才的交流我们真的有些默契了，他也渐渐恢复了一种平静，一种让我欣赏但是又不敢面对的平静。临走的时候他从包里拿出一个纸盒，非常精致，他说是个杯子，挺别致的送给我。我什么也没有说便收了下来，因为拒绝更会让我们尴尬甚至难堪，也完全拉低我整个人的个性。

　　一路上我都在想一个问题：如果当时没有MICHAEL，我和他会在一起吗？即使在一起了我们会快乐吗？即使有快乐会有MICHAEL带给我的那种幸福感吗？我不敢再想下去，太可怕了，我居然学会抛开MICHAEL假设了。我相信我对MICHAEL的感情是经得起任何考验的，这样想着，我又觉得自己变得心中开阔起来。
　　回来的早，看了会电视，APPLE姐打来电话，感谢我昨天为她做的工作，当然其实我心里也要感谢下她让我和MICHAEL有那样单独相处的浪漫时光，我想如果她将来不幸知道的话，她一定会悔恨终生，想自己把自己掐死吧。
　　我问她会提前来上海吗，她说只能当天到，因为年底时间太紧张，而且第二天还要马不停蹄的赶去深圳出差，听她这么说我倒是心里畅快的很，这么匆忙的时间，而且还有工作要做，她一定不会给MICHAEL带来什么麻烦的，这样想着我开始对APPLE更加的热情邀约着，她听的出我的热情，一个劲的说没白交我这个弟弟。听她这么说我倒觉得惭愧起来，隐隐还有带着一种轻微的负罪感，虽然不是那么强烈，可总让我觉得心虚。

　　毕竟她做梦也没办法想到我和MICHAEL的那层关系，有时候突然觉得自己这样的行径真的很卑鄙，甚至让自己都时而厌恶，可是爱情里怎么分对错，怎么辩是非呢？

鬼手佛心 · 发表于 2010-5-20 18:12:02

　　最近的日子总觉的特别的充实，忙工作，想MICHAEL，还要抽出时间应付远在北京的APPLE，再加上秋时不时的短信息，从没有如此的复杂过，总觉的自己是简单的，可是简单的人也会经常面对复杂的情况。这样的充实赶走了我前一阶段时常的患得患失，心终于有了种安稳的感觉。
　　在我们大家平静的期待中，终于到了年会的时间，这天刚过中午大家好像都没了工作的热情，都在想着晚上的餐会和活动，个别的活跃分子开始早早的找到LUKE打听今晚活动的内容，而我依然是那么沉着，那么淡然，好像这一切对我来说都没有什么吸引力，可是内心却充满的期盼，期盼什么，说不清，也道不明。
　　聚餐的地方是在一家酒店的二楼，是一个比较大的厅，应该是经过专门的精心布置过得，虽然简单却不失华丽，关键这是个单独的厅，除了中间场地横竖规则的摆着几张大桌子，靠门的旁边还有个小台子，此刻好像已经成了一个简单的小舞台，有音响设备和一个超大的液晶电视，整个布置以红色调为基色，甚至连桌布和椅子以及天花板的顶花都选择了紫红色，乍一看还真像一个小型的婚宴布置，非常喜庆。有心的酒店员工还在每个餐桌上放了鲜花和糖果，总之这样的环境让人觉得特别温馨和喜欢。

　　已经到了的同事们在三三两两的聊着，玩着，兴致高涨，这样的热烈气氛突然让我觉得孤单，不是因为人少，是因为爱的人没在身边，我看了看时间还不到五点，MICHAEL还没来，听说去接老婆去了，APPLE姐也没到，所以我像个没事人一样，孤独的落寞的坐在一个角落，看着他们三三两两的畅叙着，很想加入，却又没有太多的兴致，D和M此时也躲着角落里抽着烟，不知道聊着什么。
　　“HENRY，你今天好像没什么兴致呀”D不知道什么时候坐到我的旁边。
　　“我一直这样，你知道我对这样的集体活动向来不热心的呵呵。”其实这么久以来我们算是比较谈得来的同事了。
　　“时间过的真快，我们进公司一年了，好像很多事情还没来得及做就过去了”没想到他这么粗犷的个性也有这样的感叹。
　　“是呀，这就是无奈，抛弃今年的遗憾，只能期待明年了”我这个时候才真的意识到我认识MICHAEL快一年了，时间呀，可我从来没思考过这个问题。
　　“你满意自己的现状吗”他好像无意的问着，可是眼睛里似乎又渴望着答案。
　　“我永远没有满足的时候哈哈”是真话，也是假话，我自己也分不清楚。我分不清楚的还有他为什么要这么问我。
　　“我们还年轻，期待明年更上一层楼”我一直认为D比M要有城府的多。只是感觉而已，但是也许真是我多虑了。
　　“你总是比我有激情，比我有信心，也比我有耐力”我说的是真话，但是也有客套的成分。
　　“不用这样吧，我们三个部分彼此，上下吧”他倒也是说着实话。
　　这样的聊天似乎很平常，可又觉得稀松平常的聊天又有些说不上来的东西，一年了，D对时间的感慨在我的脑海中久久不能挥去。我开始回忆，回忆进入公司的点点滴滴，每一幕，每一个印象，突然就感觉周围的喧哗在这一刻静止，无声的世界让我的思绪开始倒流，回到踏入公司的第一天，上班的第一天，第一次爱上MICHAEL的感觉，第一次发生关系，第一次拥抱，第一次约会，是那么样的清晰，是那样的真切，却又有种错觉，这一切只是一个梦，而我现在就在即将醒来的边缘挣扎，这样的感觉更让我无法自拔的陷入一种虚幻样的境界。

　　哗哗的掌声把我从一个遥远的虚幻拉了回来，我抬头看了看，MICHALE来了。
日期：2009-03-28　23:01:46

　　而紧跟着MICHAEL进来的女士，不用猜也知道一定是他的老婆。第一眼望去，她看起来三十出头，保养的不错，身高足有165CM以上吧，穿着一件及膝的桃红色的大衣，这样的颜色把她的脸也衬的雪白，化着淡淡的妆容，最明显的应该是嘴唇，唯一让我觉得意外的是她的发型居然不是那种典型上海女人的烫卷，这样更显的她的不俗和优雅。
　　大家开始把注意力转移到他们两人的身上，大家开始不停的叫着“肖老师好”，她也忙不停的和大家热情的打着招呼，而我此时的心情更是复杂，不知道该做怎样的回应，就这样站在人群中默默的注视着他们，我注意到MICHAEL似乎也在人群中寻找着我的身影，他的眼神和我的眼睛交错的一刹那，他没有任何的表情变化，只是觉得他眼睛里有着一丝的疲惫和不安。我也没有表情，因为这个时候我觉得我应该让他感觉轻松，生怕因为我某些微小不经意的动作会让他有不小的压力和困惑。

　　正当我不知该如何应付这样局面的时候，APPLE姐匆匆的赶来了，今天的她格外的靓丽，很时尚的妆容再加上精心的装扮无疑成为今晚最大的亮点。此刻无所事事的我开始在我心里偷偷的把她和肖老师作着比较，结果我认为光是青春和干练APPLE就略胜一筹。这样想着我突然觉得肖老师是那么可怜和无辜，前有APPLE和MICHAEL纠缠不清，至今仍是藕断丝连。而后又有我对MICHAEL如此汹涌的爱，突然有种难言的愧疚和同情，不知道是因为APPLE，还是因为自己。

　　APPLE姐在和所有认识的人打过招呼后径直朝我走来，漂亮的脸上依然挂着她招牌的热情笑容。
　　“弟弟，又见面了，变帅了，哈哈“还是不改她的豪爽与客气。
　　“APPLE姐你今天很漂亮，是我们这里万众瞩目的焦点”我其实并没有夸张，因为她今天的目的也许就是这样，也许我有点片面了，但是她绝对是有心而来。
　　“这次除了来参加你们的年会，也是特地代表我们公司邀请MICHAEL和你在方便的时候到我们公司一趟，把过去一年里所有的帐清掉，把所有来年的协议再重新理一下。”看来她这一次是带着任务来的。不过想到他说邀请MICHAEL和我倒是让我有点受宠若惊。

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