《七心海棠的故事》 BY 佚名【完结】

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:02:08

我总觉得，成熟以后，什么事情都要考虑周全了，再做决定。有事没事我拉着妈妈看她最爱看的韩剧。我指着《甜蜜间谍》里的丹尼斯吴说“妈妈你看这个像子毅不？”妈妈说“是啊，都是这么帅。子毅可是我见过最帅的孩子了，还很懂事。”“那让子毅认你当干妈吧。”“呵呵，我都一老太太了，哪有这本事啊……再说咱们家和人家也不是一个阶级的。”我妈妈说完后，静静地看着我。“那要是他做你干儿子，我们就是一家人。”我小心翼翼的说“我和子毅在一块很开心……”我妈妈笑了打着我的脑袋“再好的哥俩不也得成家立业吗？你瞧人庄磊不就是事业有成，也成家了吗。”那天话题就没再进行下去了，我以为就先到这一步吧，等过几年再说，可是两天后，来了妈妈的同事和一个漂亮的女孩。妈妈对着我和子毅说 “林雪，来，七心认识认识。”我当时太突然了，妈妈也没和我商量，就把女孩找到家里来了，子毅静静地坐了一会，说回屋里面玩电脑，就进去了，我如坐针毡，找了个借口进屋了，我进了屋，关上门，拉住子毅，看着他，他紧紧地皱着眉头，呆呆的看着电脑，电脑屏幕上，什么都没有……我着急得说“对不起，这事我不知道的……你别生气”子毅回过头，给了我一个比哭还难看的微笑，“没事，没事，外面人都等着你呢，你出去吧啊。”子毅把我推出去，后来两家人让我俩出去逛逛。一路上我沉默不语，林雪没话找话的问我工作，生活等等，她问一句我就答一句。最后我把她送到了家，我说“那再见啊。”林雪有点无可奈何的笑了，“七心，我家人都说你是个好男孩，可是你怎么这么害羞呢？你真的没交过女朋友？”我勉强笑了一下，“没……没有……” 回到家，妈妈问我怎么样，我看了我妈妈一眼，妈妈的眼里都是期待，我没说话，因为不知道说什么……“能看出什么来？都不认识，妈，再有这事你和我商量一下行么？”然后我就进屋了。子毅躺在床上睡着了，我想他是不是哭了？怎么眼睛好像比早上肿了……我心那叫一个疼啊，我怎么会伤害这么爱我的人呢，我喜欢他我就要给他幸福的。我想起他对我的种种，和他相比，我做的是什么事儿呢。本来子毅在国内就没有亲人了，每逢佳节倍思亲，我是他在国内最亲的人了，可是我却在伤害他，还去和别人相亲……我到了床上，和他躺在一起，他转了过来，原来他是装睡觉呢。我抱住了他，我俩静静地吻在了一起……突然门咔吱一声开了，我刚才进来忘记锁门了，然后我听到了盘子掉到地上的声音……妈妈瞪着眼睛看着我俩，她不可置信的看着我，眼里全是陌生和伤痛，“你在干什么！！！”妈妈大喊了一声，我俩赶紧分开了……妈妈转身走了出去，我赶紧追了出去，妈妈这时候气的浑身发抖。她抬起手想给我一巴掌，手举起来，最终没落下。妈妈喃喃的说“你在干什么啊？你知不知道啊？幸亏你爸爸去你二叔家了，这要看见了，会打死你的……我是造了什么孽啊！我没教育好你……”妈妈说着说着突然闭上了眼睛，手开始紧紧地握在一起，然后抽了起来，我突然不知所措，不知道妈妈怎么了……这时候妈妈倒了下来，我彻底慌了……我妈妈平时身体很好的，这是怎么了，我大喊子毅。子毅跑了过来，他把我妈妈慢慢放到地上，靠着沙发，小声问我，家里有没有速效救心丸，我跑去医药箱里拿了出来，子毅把妈妈的上衣解开，和我说，你要冷静，别大声说话，然后他掰开了妈妈的嘴，把救心丸放到了妈妈的舌头下面，开始把妈妈的手掰开，然后开始揉妈妈的手和身体，我跪在地上，不知所措……我小声说“妈，您要原谅我，妈，您别生气。”妈妈的嘴唇已经发紫了，子毅说，你家人有心脏病史么？有啊，我姥姥。你妈妈心脏病发作了。我当时跪在地上，大脑一片空白。慢慢的妈妈嘴唇恢复了血色，她像是被抽走浑身的力气，她说“你这孩子，你这是要我的命啊，你告诉妈妈你俩是闹着玩的。”“我俩是闹着玩的，阿姨。”子毅果断的说着，妈妈听了子毅的话，点了点头，我俩慢慢的扶起妈妈，慢慢的走回屋。妈妈躺了一会，我打电话把文轩找来，他给妈妈看了看，说已经没有大碍了，要妈妈一定好好静养，不能生气。整个房子安静下来。姐姐来了，她恨铁不成钢又百般怜惜的看我一眼，然后她走进妈妈的房间，过会我听见了妈妈压抑的哭声。妈妈是个心高气傲的女子，我很少见她哭的。听见她哭的声音，我撕心裂肺的难受。我握紧拳头，我狠狠的锤着自己的腿，我真不孝，害妈妈如此伤心。我使劲仰着头，我不能让我的泪水滑下来。身后有双温暖的胳膊紧紧的抱住我，是子毅，他把我拉回屋，他说“七心，别难过，想哭就哭吧。”我靠着子毅的怀里，终于压抑的开始哭，哭累了，不知道什么时候我睡着了。睡梦中我梦见我和子毅被分开，我使劲的追赶着，可是却总是赶不上，我急的使劲喊着，叫着，也是于事无补。朦胧中我听见有个声音在叫我“七心，你起来。”我睁开眼睛，看见妈妈定定的看着我。我和妈妈走到客厅，妈妈脸色很平静，“咱母子俩好久没聊天了，今天好好聊聊吧。你知道不，你爸爸小时候成绩很好，可是家里穷，你爷爷最终没让你爸爸考大学，这是你爸爸一辈子的痛啊。他自己一人打拼到现在，不知道吃了多少苦，可是他从没抱怨过，我知道人总得有个目标，并为了这个目标努力。
我和你爸爸把希望寄托在你的身上，从小我就教育你要好好学习，以后一定要出人头地，还好你没丢我的脸，第一次就考上了大学，可是你却没去读。你知道吗，当时你爸爸的全公司和好多朋友、战友都给你庆祝了，都上了礼钱，他们为我俩高兴，为你高兴，这么多年出了个能去X城上大学的后辈，可是你啊说不去就不去，你知不知道你这样做你爸爸在别人的面前面子都丢尽了，我们这老脸往哪搁啊，人言可畏，大家在背后议论的太多了。我知道你不去是有自己的苦衷，说是再考大学也罢，我知道你重感情，重义气，是为了庄磊，所以我没说过你一句，我儿子选择的肯定有他的道理的。”我低下头，我不知道我一个自我的决定会伤害家人这么久。“我想你大了，有自己的想法了，你会做出正确的判断。可是今天这事你太让我伤心了。你要知道你爸爸家几代单传，就要靠你序香火的。所以，只要有我在的一天，我就坚决不同意。这事不让你爸爸知道了，你也别指望我站你这边了，你回X城吧。”我抬起头，我突然泪流满，接着妈妈说“子毅他对咱家有恩啊，他是米国人，我不知道国外怎么看这件事……你，咱家是传统家庭，你爸爸他断然不会同意的，子毅是好孩子啊……你俩就在X城呆着吧，别让你爸爸知道，别让咱家这边的人知道。”“妈妈知道你难，你复读受了不少苦，我一直怀疑你，可是孩子，你不能为你自己活着啊，你想想你爸爸啊，别人会怎么说他啊？”我的泪不受控制的滑落，我跪在地上，我语无伦次的说“妈妈。对不起，我对不起爸爸妈妈……”妈妈死死的盯着我“你给我起来，男人不能下跪，妈妈没事，刚才妈妈是太着急了……”巨大的痛向我袭来，一边是我心爱的子毅，一边是疼我爱我的父母，我都不知道我父母为了我忍受了这么多的流言蜚语，我为了一己私欲，说复读就复读，我都没为我的家人考虑，可是过了这么多年，我才知道我爸爸妈妈那年过的那么艰难。我要是第二年没有考好？我父母该怎么办，我不敢想象，这种后怕让我恐惧。七心，妈妈知道你不容易，但是和男人是不行的，你爸爸他不会同意的，子毅是个好孩子，妈妈也喜欢他。你答应妈妈吧，到了三十岁，你就结婚好么？三十岁之前妈妈不管你，妈妈也不和你爸爸说。我抬起头，不敢相信的看着妈妈，我以为妈妈会骂我或者是怎么样？我没想到妈妈会这么说。我的心里，燃起了一点希望…… 那个晚上我和子毅回X城了。那天风很大，外面很冷，好像风都刺进我的骨髓，让人彻骨的冰凉。穿了那么厚的棉衣，却还是冷的要命。妈妈的话，让我不知所措，我突然迷失了方向，我到底在为谁活着……在车上，我突然觉得自己很软弱，很没用，我突然很累，不知道妈妈怎么和爸爸说我俩走了，我喃喃的和子毅说 “我好冷。”子毅紧紧的抱住了我，在我的额头吻了一下，我想那是子毅第一次看到我这个样子。我突然觉得我们之间的爱情好难，G之间的爱情好难，我和庄磊的，我和子毅的，都这么苦，这么累，不过幸好子毅在我身边呢，他不会离开我的，我俩的爱情真是得来不易……

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:02:47

时值春节长假，还没上班，我和子毅在家呆着，整日不出门。我哪也不想去，只要我闭上眼睛，我仿佛就能看到爸爸失望痛苦的眼神，我特别怕爸爸知道我是GAY的事。子毅默默的陪在我身边，他什么也不说，只是忧伤的望着我，每当这时候我就对他勉强笑笑。那时候我俩晚上总是**，每次zuo的很激$烈，就好像明天就要分开似的，似乎只有这样才会忘了伤痛，让自己沉迷其中。有天早晨我醒来，我一摸身边，没有子毅。人总是对不好的事情有预感吧，我当时就觉得他走了……我慢慢的站了起来，喊了他一声，没人应我。我打开衣柜，发现他拿走了很多衣服，都是他最近穿的，衣柜里只剩下我自己的衣服在那孤单单的晃着……衣柜最上面他最喜欢的旅行包不在了。我呆呆的坐了一会，打开手机，里边有好多条信息，是子毅发的……一共23条未读短信，他说他对不起我，因为他让我和家里闹翻了，他于心不忍，所以他回米国了……我印象最深的是每个短信后面的对不起，我仿佛能感觉到他怎样自己一个人在我睡觉的时候，在客厅的沙发上，拿着手机一个字一个字的打，然后偷偷的收拾行李……我看着短信，眼泪在眼眶里转，他说如果他的离开能换来我们全家的其乐融融，那就值得了。全家的其乐融融，可是他走了我怎么乐的出来呢？看完手机后，我给他打电话，关机了。我忍着几天的泪水掉了下来。我把头蒙在被子里，泪水一滴滴的留下，我喃喃道“子毅啊，子毅啊，我知道你是为我好，可是你知道我已经习惯你在我身边了，没有你我的日子还怎么过，我已经离不开你了，你赶紧给我回来，我还没亲口对你说一句我爱你呢。” 开始的几天我总是早早回家，我以为他会回来，可是很多天了，他没有。我每次打开门，迎接我的都是冰冷的屋子，没有一丝人气儿。假期结束了，我开始拼了命的工作，我不想回家，总是加班，就连和我关系一般的同事都说“七心，注意身体啊，不要为了工作不要命。”我对他们苦笑，没人知道我的痛。可是再晚我也会去住，因为我得等着子毅，我相信他有天会回来的。但是我开始害怕寂寞，周末，我发现一天我都没有张开嘴说话，在这样下去我会疯的。从那会开始我自己一个人泡吧了，坐在酒吧，望着人声鼎沸的人群，我想这里边人人都有自己的故事，身为G故事总是很多的，不管版本是好是忧。我躲在一个黑暗的角落里看着他们大声的笑放肆的闹，我自己一杯杯的喝着酒，因为酒量不好，总是喝了吐，吐完再喝，喝的差不多了我就醉醺醺的回去，晚上我抱着子毅的被子才能睡着。子毅就像鸭片一样，只要在一起看上一眼，一天我都神采奕奕，可是没有了他，我好想就要死了，觉得干什么都没意思，这种感觉我没法倾诉，也不能和别人说，我终于体会了“何以解忧，惟有杜康”的境界
一个周六的晚上，我像以前一样默默的喝着酒，想着心事，感觉有个人坐在了我旁边，我感到他静静的看着我，我回过头看他，瘦削的脸，棱角分明，眼睛很大很亮，眼神流露出坚毅，非常瘦，但是不是瘦弱，而是浑身没有一点脂肪的感觉。他穿了一身卡其色的衣服，卡其色的瘦版西服，卡其色的西裤，我看着他，当时的感觉，长得太像庄磊了，可是气质，尤其是那眼神却和庄磊不一样。看着很坚毅，却也温暖。我想我真的是醉了，想起庄磊我更烦了……那人说“我叫云鹤，我看你喝了很多天了，你总是自己在喝酒，交个朋友好么？”其实我平时对人是很礼貌的，可是那天因为喝了酒，“交屁朋友，你长得真像我最讨厌那个人！”云鹤微微一笑，招手，BOY过来，他点了2瓶啤酒，他把酒摆到了我面前，举起酒“好，为了我长得像你的朋友，来，干了。”我噗嗤一下笑了出来，我想有个陪我喝的也不错，我拿起了酒，举起来喝了。连着几个晚上总是如此。这样过了一周，我俩慢慢熟悉起来了。在庄磊，和子毅面前，我表现得都是比较完美的一面吧，可是云鹤是在我最失魂落魄的时候遇到的我。他问我 “七心，你有什么事，为什么总是这么忧伤，我感觉你肯定不是这样颓废的人。”我看着他 “我就是这样的人……”云鹤点燃一支烟，靠着座椅，摆个舒服的姿势，他有的时候，很自信“说出来，会好很多的。”他好像知道我肯定会告诉他，就那么轻松自然地看着我，那个晚上我告诉了他我和子毅的事。末了，他沉默了很久，“你真傻啊，他明明就是躲着你，就是因为他打不开自己的心结，你找到他不就行了么。自己傻等，什么时候是头？”真是一语惊醒梦中人。“谢谢你，云鹤，以后要是找到他的话我一定要好好感谢你。” 回去后我给子毅爸爸打了电话，结果很令我吃惊，他没有回去。我怕叔叔担心，只好说“子毅参加活动了，我以为会去找你呢。”我把我能想到的所有的人都找遍了，就是找不到他。我慌了，不会出什么事了吧。我开始整宿的失眠，我更吃不下东西，脸色变得苍白苍白的，有时候上班我会觉得眼前一片白茫茫的，看不清东西。有天早晨我的头很重，还很烫，浑身没一点力气，我知道我是病了，真想就这么睡过去的了，可是不行啊，我还没找到子毅呢，不能睡。我挣扎着起来，自己去医院打吊针了，春天还是很冷的，那会感冒的人真的很多，我自己一个人在医院走廊点滴，一阵阵的冷风吹过，出门急，穿的也少，冻得我直发抖，感觉自己的心也冷了。我低着头昏昏欲睡，不过浑身难受，再加上天冷，我始终睡不着，半梦半醒的。我知道我现在的状态一定很糟糕，满脸憔悴，眼睛通红，胡子拉碴的像一个刚越狱的犯人。这时候我感觉有人看着我，向我走来，我心里祈祷，千万别是同学啊，同事啊，朋友啊，太丢人了……我抬眼看去“云鹤，怎么在这里碰见你？”云鹤嘻嘻笑了“我们公司和这家医院有业务来往，所以我经常来这家医院的。”云鹤坐到了我旁边，摸了摸我的头，可能发现我状态很不好吧，他说了一句“七心你的络腮胡子好帅，以后就留着吧。”说完调皮的跟我眨眨眼睛。他脱下他的羽绒服，披在我身上，我其实在别人面前，表现得都是强势的一面，可是云鹤一再的看到了脆弱的一面，我想就这样吧，无所谓了，我披着衣服，他看了看药瓶，还有大半瓶，药很凉，他把输液管握在了手里，用手捂着，这样药进到我的身体里就不会那么凉了吧，慢慢我有点暖意了，再加上有朋友在身边，我觉得有点安心了，我昏昏沉沉的睡过去了。朦胧中我靠着云鹤……

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:03:20

云鹤是很聪明的，他把我送回家，什么也没说就走了。临走前还给我做了一碗鸡蛋粥。那粥是白色的，米粒都软了，很香很香，上面漂着鸡蛋花，我挺感动的，我一直很要强的，可是等我真的病了我才知道雪中送炭是多么的温暖人心。吃了药，喝了粥，我觉得好多了。
云鹤几乎天天来看我，有天晚上我睡得迷迷糊糊的，我感觉到门打开了，有人走了进来，静静的看着我。
我睁开眼，我看到了我最想见的面孔，是子毅。将近一个月没见，子毅也比我好不到哪去，他穿着厚厚的棉衣，肌肉还是那么饱满，却明显的消瘦了，眼睛失去了往日的神采。他轻轻的低下身，摸着我的脸，他低低的压抑着 “七心，你还好吧。”我看到他，我想起这阵子他离我而去，我受了这么多的委屈和折磨。我心里有点怨他，我抑制住感情，对他展开一脸漠然“怎么，回来赶我走的？”子毅一下子呆住了，他不可置信的望着我，眼里有失望和委屈。“那个送你的人是你新交的BF?”我这知道他肯定见过云鹤了，不过你为什么不现身呢？你知道不知道我多想你，思念都深入骨髓了，可是你却怀疑我。一种挫败感向我袭来，也许恋爱中的人容易走牛角尖吧，我也是这样 “是是是，我他么的BF……”子毅的眼神一下子黯了下来，变得空空的，很绝望。他控制不住似眼泪像断了线似的往下滑落。我别过脸去，“我走，我不该住你的地方。你回来了就好。”我勉强的站起来，我开始收拾自己的东西。子毅像崩溃似的坐在床边上捂着脸压抑得哭着，泪水从手指缝流出来。我知道这些天我的担心、憋屈、焦虑、不安终于释放了出来，可是我却伤了他。可是我真的是一个爱面子的人，虽然我心里很疼他，可我还是收拾着衣服，我弄了一会，子毅小声说“你拿我内裤干嘛啊？”我本来就是装的，这下我装不下去了，一下子扑了过去，我抱住他的头“我们别再折磨彼此了，好吗？”他在我怀里大声哭了起来，他大喊“你都有新人了，还要我干嘛！”说完他把脸别像一边，我当时觉得，我俩都不像两个成年人了。好像两个闹别扭的孩子，我看着他红润丰满的嘴唇，我狠狠吻了上去，使劲的亲着，我用舌头撬开他的嘴唇，亲了好长时间。一直到我们都平静下来。我对上他的眼睛“我现在有了你，即使是潘安宋玉我也不会要了，此生有你就够了。我们走到今天，太不容易了，我真的不想失去你，答应我别再走了好不？或者走的时候，把我塞你行李包里？”子毅目不转睛的看着我，他点了点头“好的，我不会再管别人了，我也不会再顾忌什么了，我只要你在我身边。”我心疼的摸着他的脸“你瞧你都瘦了。”他委屈的说“能不瘦吗，我出去转了好多天，可是风景再好，没你在身边亦是徒劳。回来后我贱贱的在咱家附近的旅店住着，每天我总是偷偷得看你，只要能见到你没事就好。”我鼻子很酸，“你啊，不知道的人还以为你有偷窥欲呢，那你为什么不来找我，你知道我这阵子我找不到你我都要疯了，我茶不思饭不想，你看我八块面包都变成六块了。”他摸着我肚子，“即使你发福了，变成了大熊我也不嫌弃的。后来我看到你病了，我想去看望你的，可是我却看到有个男人总是探望你，我以为那你新找的BF。我很恐惧，虽然我想离开你，不打扰你的生活，为了你家人……可是没我你又找别的男人……当我知道你不属于我的时候我好难过，我不想和别人分享你……所以我压抑不住的来看你了。”我狠狠的捏了下他的屁股，我说“感情要不是云鹤刺激你，你现在还不敢来找我啊！”他傻笑到“回头我得谢谢他啊。我现在也想通了，不管你家人，别人对咱们是否认可，我都要和你在一起，因为我离不开你，晚上没你我都睡不好了。你真像咖啡一样，让我上瘾，一天没你都不行。”我想我俩对彼此的感觉还真像啊“那你赶紧回米国请辞吧，我们在一起再也不分开了。”“我答应你，过两天就去！”
我们和好如初，既痛苦又甜蜜，甚至比以前更珍惜彼此，也许经历过风雨的人才会更珍惜彼此吧。两天后我送他去机场，他对我微笑“等我啊，以后我会天天缠着你，我们再也不分离。”
我记得他走的那天，阳光明媚，子毅回头给我一个大大的笑容，那画面像刻在我心头的雕塑，雕刻刀刀刀尖利，刻下了深深的纹路。
我想起了一句话，雕刻时光，雕刻爱情。

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:03:59

子毅终于退出了组织，我知道他多少有点失落的，毕竟为了我，他放弃了自己最喜欢的工作。不过他总是笑笑对我说只要能和我在一起，做什么牺牲都是值得的。由于他没有工作经验，也不是应届的毕业生，不过好在他在救援小组的经历，再加上他各方面也很优秀，他在一个外资企业找到了工作。他新买了一身合体的西服，我记得当时他刚穿上西装的一瞬间店员的眼都直了，最后还给我们打了很大的折扣。我无限怜惜得摸着他的身板，“你呀不做鸭实在可惜了，肯定是头牌，我当你经纪人好了。”他就嘎嘎的学鸭叫，我说“还是个米国进口鸭。”他说“七心，你知道不，很久以前我在LA逛超市的时候有个导演相中了我，让我去参加他一部电影的试镜呢！”我满脸崇拜，好莱坞可是我心中的圣土啊！“那你咋不去呢，你要是火了我可以借你的光参加奥斯卡啊。”他笑着拍拍我的头“你知道潜规则吧，我想不被他潜规则估计没戏的，所以最终我没去试镜。”“那叫为艺术献身！”子毅认真得看着我“我不要什么荣誉、地位、金钱，浮华过后是落寞。我终于明白为什么我妈妈弃影了，原来真的有一种感情可以让你放弃所有的。”我又何尝不是呢，其实人活在世，短短几十年，能遇到自己最喜欢的人何其有幸，我能做的就是珍惜他，紧紧抱紧他，不让他受到一丝的伤害。
子毅以前和人打交道的经验很少，他总是酷酷的很自我的率性而为，由于他出色的外貌和人品，好多人，特别是女生一直包容着他，可是这都是有底线的，尤其是利益关系。工作后，由于他的直性子，得罪了不少同事。当时他们同事分成鲜明的两派，喜欢他的和不喜欢他的。他有时候回家了闷闷不乐，打开电视，把着手柄，玩着拳皇格斗。看着他挺直的背影，紧蹙的眉毛，甚至和孩子一样撅着嘴，我就知道他肯定是工作上碰壁了。我不动声色的坐在他旁边，选一组人，和他PK。其实在这游戏上他是有勇无谋，只知道进攻。我让着他，还得拿捏好，让他的三个人正好杀我的三个人。等连着赢我几局，他就和孩子似的笑了，他对我挤着眼睛“你瞧瞧你，有勇无谋的，总是被我赢吧。”我心里很好笑。等他心情好了，我问他刚刚怎么了，他就告诉我工作上的事。比如他看不惯谁总是占小便宜，总是蹭人的咖啡，可是从来不请客，还有谁总是在背后说其他人的坏话，他听着不爽，他看不惯所以和人吵架了。我说“你啊，小事何必这么计较呢，被人占点小便宜损失不了什么的，你知道不，吃点小亏最后能占大便宜的。有时候小恩小惠有出其不意的效果的。”又比如他说他明明辛苦得做了很多事，领导总是看不成绩来。我说“你可以这样做，当你做一件事，特别是很难做的，你就找领导和他简单分析下事情的难处，然后你说出自己的见解，如果你的见解可行性很高、而且你领导不混蛋的话他肯定会支持你的，这样的话不仅仅让领导知道了你的难处和辛苦之处，他还会觉得和你一起解决了问题，俩人进行了一种很良好的彼此间的信任与交流。”他这个时候总是呆呆的看着我，“为什么简单的事情总是要搞得这么复杂啊。”我说孩子啊，你可得多读点孔孟之道啊，毕竟这个国家被儒家统领了好几千年了。每次我和他说完后，他会试着用，基本上很有效果的。只有一次，我和他吵了起来。
那天我回家了，家里是一片狼藉，我新打扫的屋子啊，地板上全是脚印。地上他的衣服乱七八糟的扔着。我走进卧室，他只穿着一条内裤在床上躺着，眼睛呆呆的望着天花板。看见我我来了，他也不说话。我很着急“出什么事了。”他说“没事，我准备辞职了。”“啊，为什么？”“有个领导我看不顺眼，我和他吵一架，差点打起来，我准备不干了，憋屈！” “你这么肆意妄为的话，你干什么都不能长久的。”我恨铁不成钢，叹口气“事情往往不是表面那样的。”我拉起他，走打一局拳皇。他不屑的说“找虐呢。”我和他开始打，我拿出我的真实力，其实他的破绽太多了，只要静观其变，适当时候打击就行了，我一个八神干倒他一组人。他不服，再来。终于他投降了，他不可相信的看着我“你就一直骗我，你们中国的文化真是阴险啊，说一套做一套的，就知道阴人！”我怒极反笑，我压抑着没说话，一直瞪着他。他估计知道我要生气了，开始喃喃得说“今天我们部门有个大家都看不惯的马屁精升职了，管我们大家，今天居然当着大家的面批评我上班只知道玩，我就。。和他吵起来。回家后，我越想越气，我准备明天去辞职。”我的一直悬着的心放松下来，我多怕有啥事啊，多怕受委屈啊，原来是这点事。“首先，你不会知道他和公司高层有没有关系，露出水面的往往是冰山一角。其次，子毅啊，你知道不，捧人也是一种学问啊。”子毅脸上露出不屑“那种事打死我也不会做的。”我无奈的叹口气，“没人逼你要做，可是你知道不，适当时候捧人会有出其不意的效果。人在这世上都是孤独的个体，越是握权高职的人越是如此，他们会想同样是人，为什么我会有如此的生杀大权呢，想多了就会有一些不真实的存在感，急需得到别人的认同的。所以说，有时候不管出于真情还是假意，你可以适当的美言几句呢，记住啊，一定要是夸他自认为欠缺或者满意的方面。完美的人是不存在的，缺点才是人灵魂的出口。” “那个人没任何能力，都能升职，不服气啊。”“他能升职总会有自己的闪光点，或许隐藏的很深呢。再者说了，一盘好的棋不只需要车那样猛将，同样也需要步步为营的兵。同样的，一个公司需要埋头苦干的踏实的员工，同样也需要攻于心计的员工，不然这个企业是不完整的。”子毅像是被我说动了，他重重的点着头，“我知道怎么做了，一会我就把辞职书撕了。我家七心真是我的军师啊。不过你懂这么多，怎么还不升职啊。”我笑笑摸摸他的脸“过几个月后就要升职了，恭喜你要做主任夫人了。”说着我摸着他的那里，“你上面点头就算了，怎么下面这个也跟着点头呢。”说完，我把他压到沙发上。。。。。。。
其实这些东西没人想学的，谁不想做真实的自我呢。不过社会如此，时代如此，人性亦如此，我们不能埋怨逃避，我们要做的就是去适应它，并且找到属于自己的天地。

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:05:02

那一年是不平静的一年，有太多的灾难。在灾难面前，人类是多么的渺小。不过也正是在灾难面前，人类才表现出团结出的一面。
记得那天我在办公室正忙着，忽然感觉到电脑晃了下。过了不大一会网上来了新闻，灾难再一次降临了。回家后，我看着子毅默默的坐在沙发上，他低着头，两手交叉，电视里正在播着新闻，他看着我，欲言又止……我看到他的样子，我坐了过去，紧紧拉着他的手，他抬头看着我，我想去，你让我去吧，七心！我明白了他的想法，其实，我是不想让他去的，人都是自私的，我不想他出一点意外，那边还很危险，可是子毅他不是温室里的花朵，他在米国的经历，他后来参加的救援小组，可能经历的危险很多都是常人无法想象的。“去吧，我支持你。”大爱无疆，何况他亲身经历过，去了能帮助不少人吧？呆在家里看电视肯定不是他的作风。子毅站来来紧紧的抱住我，他在我耳边说“谢谢你，七心，我就知道你会支持我的。”他开始打电话，商量着具体事宜。我们单位是个大型的国企，管理制度很完善人性，地震后上层发个文说支持请假去救助的。回去后我悄悄问子毅能不能带我去，子毅完全没平时对我的千依百顺和眷恋，他目光严峻的看着我“这是个很严肃很危险的事，我真的不希望你去冒险的。我不想在我工作的时候还要照顾你啊！你不要给我添麻烦了！”我静静的看着他“灾难面前，匹夫有责。出于公，我是想尽我的力去帮忙；出于私，我是担心你。”他的目光开始变得柔和了，他说“其实我真不想带你去的，不过算了，我去和组织申请下吧。”后来我才知道当时并不是只有热情就能去的，要具备相关的资格和经验，毕竟正规的救援队才能更好的挽救生命，如果什么都不会就贸然前去，还不是给别人添麻烦。
折腾了很久才到达，我第一次见到灾难的现场，这对我的震撼太大了，我忽然觉得生命的脆弱和伟大了。考虑到我没经验，他们就让我和一个香港女孩一起管理物资和后备资源。我和那女孩俩人轮流着休息，管理。时间就是生命，抓紧一分一秒，完全没昼夜之分。回来后匆匆吃过饭，直接躺在帐篷就睡一会。我看着他们一个个的灰头土脸的，眼睛熬得通红，头发可以掉油了，可是没人在乎这些。每次子毅出去后我都吊着嗓子，等他回来后我才会放下心。他总对我说今天走了多远的路，救出几个人，帮助了几个伤者。每当说起这些，他的脸上都有着灿烂的笑容，即使灰头素面的也掩饰不住他那闪亮的容貌和心灵。简单吃点东西后，他总是枕着我的腿睡一会，临睡前叮嘱我一定在多久后叫醒他。往往是他的头刚枕在我的腿上，他就睡着了。那时候的事，很多电视都演过了，就不一一赘述了。我想如果你有专业的知识与资格。你可以去现场救助，如果没有，就捐点钱物也是可以的。只要我们在发生灾难的时候团结，尽自己的一份微薄之力，就无愧于心。我低着头看着子毅，用湿巾把他脸上的尘土拭去。我心里很心疼，我想就是这一次次的灾难啊、危险啊让子毅越来越成熟，也许他不适应复杂的人际关系，繁杂的工作环境，不喜欢勾心斗角，可是他却有一颗感恩的心，总是义无反顾的帮助别人，相对于他，我却很自私，总是想着自己，想着我俩，我甚至想着要他不要来……我心里乱七八糟的想着，看着他睡得一塌糊涂。那个香港的女孩走了过来，小声说 “七心啊，你BF睡觉的时候好像个小天使……”当时我的脸一下子就红了，我尴尬的看着她，她甜甜地一笑，“放心吧，我不会说出去的，嘻嘻……”她笑着跑开了……
我一头冷汗，可要注意了，在这种时候，可不能儿女情长的了，被发现了多不好啊。我有时候想，子毅是不是古代行侠仗义的侠客转世的啊，来到人间就是为了救苦难的人于水火之中呢，慢慢的我也睡着了。
回来后，由于假期还没用完，本着不浪费的原则，我俩去三亚度假。我和子毅一起看过沙漠、草原、高山、湖泊，唯独还没去看大海呢。到了三亚，才知道为什么当地人都是那么黑那么瘦了。子毅的爸爸有一个朋友在三亚，这次来三亚他来接待的我们。让我们住他在亚龙湾的别墅。
第一次住别墅，我终于感悟到钱的好处了。偌大的二层别墅，好多房间，卧室、客厅、书房、活动室等一应俱全，最让人兴奋的院子里有个小型的花园还有个露天的泳池。我想我这旱鸭子可得好好学学游泳了。
白天我和子毅去西岛、大东海去玩，那边的沙子很细，光脚踩起来感觉好好，松松软软的好像在抚慰你的脚趾。海滩上人很多，不过我发现帅哥倒是没多少，尤其是身材好的。所以我和子毅很快成为焦点。尤其是子毅，高大饱满的身材惹得好多男女的侧目，我心里很自豪这可是我的宝贝啊。子毅说“我来教你游泳吧。”我战战兢兢的下水了，子毅拖着我的腹部，让我趴在水上，双腿往后蹬水同时手往两边拨水，我费劲了半天，喝了好几口水，还是不得要领。他说你就把自己想成青蛙嘛！可是海水真咸啊，咸的我的胃都不舒服了，我说“你去游吧，我去沙滩上坐会，看会泳装帅哥。”子毅瞪我一眼“真没毅力，只准看我啊。”说完他像个矫健的美人鱼一样钻进水里玩起来。我边微笑边看着他，慢慢的我的眼光看向远处。在太阳的照射下，大海波光粼粼，清澈见底，让人心情都纯净起来，我想大海是地球最清澈的地方吧，如果可以的话我多希望在海边买处房子，面朝大海，春暖花开。过了一会，子毅就上来了，我说你怎么不玩了，他说我想和你一起去潜水呢。我知道他是怕我无聊。我俩去潜水了，潜水需要很高的身体素质，我是不会啊，不过玩玩还是很不错的，一直潜到十米，趁着别人不注意，我在下面对着子毅摆了个心的手势。上来后，子毅一直问我“我再下面一直没看到你做的手势，快点告诉我啥意思。”我只笑不语，我从没对他说过我爱你，可是我觉得即使不说我们都能感受到彼此的心意的。
回去后，我说“毅哥，你得好好教教我游泳，就在这泳池吧。”子毅说“没问题。”他开始耐心的教我，我也耐心的学，可能我真的没有游泳的天分吧，总是学不来，子毅倒是急的跟什么似的。子毅说“我都被你这只笨鸭子弄渴了，我去拿杯饮料，你就在池边玩吧。”我玩了一会居然找到了感觉，慢慢的游进去，可是当我发现池很深的时候，我开始慌了，我想游回去，却发现我找不到刚才那节奏了。我开始慌，偌大的无助向我袭来，我忽然想我会不会就这样死去啊。我惨了！一脸黑线啊！我想喊救命，结果刚张嘴水就灌进来，我挣扎着，我想浮上去，我想大声喊，让子毅听见，可是在水中我控制不住自己，我只觉得我逐渐在下沉，当然这一切都发生的非常快的，我的意识有点模糊了，我想我七心一世英名，居然要挂在游泳池，说出去太丢人了啊。要是被同学们知道了我真是没面子额！我无奈的想着，就在这时子毅跳进来，他像飞鱼似的游到我身边，他拽着我死命往回游，至到上了岸。上了岸，子毅开始给我急救，就是心肺复苏啊，人工呼吸啊，我哇的一声吐了一口水，哈，我活过来了。我松口气，躺了一会，子毅在旁边蹲着，着急的看着我，额，丢人……其实我没事了，可是处于男人的自尊吧，我就装做很柔弱的样子，我只感觉到子毅一直在握着我的手，他在我耳边说“七心，醒来吧，醒来吧，没有你我真不知道怎么活下去了，赶紧醒来吧。”我使劲全身力气，我大喝一声，终于恢复了自由,当然，是我意识喊得。我睁开眼，看见子毅看着我，他的眼圈很红，眼睛里都是绝望，好比当年他对我诉说往事的时候，我说“我这不没事吗，有啥大惊小怪的。”子毅回过神，他狠狠的抱住我，他低低的喃喃的说“你没事就好了，你知道不刚才吓死我了，要是你真的死了话我该怎么办啊。我不能再失去你了。”说不感动那是假的，我摸着他的嘴角，我说“死什么死，咱俩都要好好的，一辈子。说好了一辈子，少一个时辰，少一分钟，少一秒都不叫一辈子。”子毅笑了，“你没事就好了，要是七心别毅可怎么办?”
除了这件小插曲，我俩玩的很尽兴，我们说好有时间一定再要去海边。回去后没多久，子毅开始考虑我俩的将来了，其实这些我都没考虑过，我想相比国内，他更喜欢米国吧，毕竟国外对我们这种人更宽容，要是在国内，我总想着家里人，我妈妈让我30岁结婚，可是要是出了国，家人也管不了我了。子毅对我说“你来米国吧，外面环境很宽松，我们会过的更开心！”我其实还是有顾忌的，我不是怕出国要重新学习，或是什么别的，而是我的家人吧，不过好在父母身体都很好，姐姐也在他们身边，我不想和子毅分开，他在国内真的不开心，首先这个大环境就不适合他，他是心直口快有什么说什么的人，还很耿直，这在这里就行不通。我考虑再三，我想我就出去吧，我为了子毅，为了我的爱情，我自私一回。“好啊，去吧。不过我英语可不好啊，特别是口语啊，你也知道国内的六级，只能写不能说啊！”“放心吧，有我在呢，只要你出去了，就没事了，就怕出不去。”他停下来，眼睛放着难以言明的神采“经过上次的事，我想。。。。。。我想。。。。。。咱俩结婚好不好？”结婚，多神圣的字眼啊，子毅在向我求婚。这是我人生第一次经历这个，当时我都傻了，我总觉得应该我对别人求婚，从没想过别人对我求婚……有生之年，我是第一次经历如此的场面。这时候我又开始想我妈妈了……我半天没说话，傻傻呆呆的看着他，子毅一直目不转睛的看着我，我忽然想开了，管它什么世俗偏见清规戒律，如果我去了国外，就是结婚了家人也不知道啊！我要结婚，我要和我最爱的男人去结婚。我笑着说“都没问题，可是你不怕咱俩出去了，和米国人一比，咱俩都是小矮子了吗。”子毅顿了下，接着笑了“我去了是标准身材，你可就鸡立鹤群了。”我怒不可歇，我压住他，“看看我这个鸡怎么治你这只鹤。”
后来我俩就找中介了，准备出国，很麻烦了。就不一一赘述了，中间经历了很多，我想有出国经历的朋友都知道。子毅的爸爸很赞同我俩的，我比较感动的是中介需要我的存款证明，要60万人民币，但是我家里肯定是拿不出这么多存款的，可是子毅他爸爸很快就从米国给汇了大约60万人民币的美元，我和子毅一起去银行接汇，我说这钱先存到你名字下面吧，等到需要的时候在变成我的名字。可是子毅说爸爸说了这是给你的，就用你的名字。后来还是用我的名字存在银行了。就这样，我风风火火的准备出国了，天天学习，忙东忙西的。
告别了人生的低潮，在我孤身舔舐伤口的时候子毅带给我温暖，慢慢抚慰我的心灵，让我走出困境，并且我俩走在了一起，日子快乐的都不真实。每当我想起我俩准备结婚，我每个细胞都会兴奋难抑，我想上天是厚爱我的，只要我和子毅一直珍惜，我们一定会好好幸福下去。那时候年纪很小，总觉得要是结婚了就是大人了，总是在心里说，要成熟一点，再成熟一点。我和子毅一起看了几场奥运会比赛，那时候飓风开始肆虐米国，古斯塔夫，汉娜，艾克，约瑟芬四大飓风列队袭向米国，子毅看着电视，心情非常低落，我的家乡原来是旅游者的天堂，现在却成了人间炼狱！他喃喃的说着，眼圈红了。9月份的时候损失最为严重。那天紧急救援小组给他打电话了，接完电话后，他说“七心，小组问我能不能回去做受害者搜寻工作？还有我一个不错的哥们的家在德州，家被摧毁，家人还没找到，我必须得回去。我答应你这是最后一次。”当时子毅和我说的时候完全是告知的语气，没有一点犹豫在里面，我半天没有说话，我在电视上看了飓风的威力了，我真不想让他去。我叹口气，“你的最后一次说了好多次了，到底有几个最后一次？他们少你就不能搜救了？你就那么重要？再说还能有活着的了么？””子毅严肃地看着我，“能找到一个就有一个希望，受害者是无辜的，那是我的家乡，我的家在那边，现在我的家被毁了，我应该做我该做的事情，而不是躲在这里看电视！放心吧，说了一辈子在一起，我一定要做到的。”我知道搜救受害者是很危险的，这个他以前去山谷里救探险者还不一样，那年的飓风威力无穷，飓风过后，就是高危建筑，一想到他要去那里搜救，我就忐忑的不得了，可是不让他去，他会一辈子不安，我最后还是让子毅去了。“那你喊我一声老公我就让你去。”子毅扭捏了半天，脸红得像柿子，他低下头，好久才抬起来，他含情脉脉的看着我“老公……”听了他这句话我立刻激动了，这是第一次有人叫我老公。我把他推到浴室，让他躺在浴缸，用领带绑起他的两只胳膊，我对着他的眼睛,我恶狠狠的说“我要强X你。”“小哥我卖身不卖艺。”说完他兴奋的看着我，我低下头开始行动。。。。。。事后，在床上，子毅摸着我的胸毛“你花样可真多啊。”“我得随时更新库存，”我色迷迷的摸着他的腹肌“不然怎么能满足你呢。”也是是分别在即吧，我俩很有兴致，又来了一次。然后，我俩彻底的安静了。我关掉床头灯，子毅在黑暗中低低得说“等我们去了米国，稳定了下来，咱们去你喜欢的北欧吧，在瑞典结婚，一起去看美丽的北极光。。。。。。”我啥没说，我只是紧紧的抱紧他，我知道此时无声胜有声。
我的心情很好，每天乐呵呵的，见到谁我都微笑得打招呼，同事都以为我谈恋爱了，还八卦了半天。碰到不开心的事我也一笑而过，我想俺都快有家室的人了，要成熟点。几天没和子毅联系上了，我想应该是信号不好吧。有天晚上我正在上英语课，来了个香港的长途号，我想是不是和我一起赈灾那香港女孩惠珊呢，难道是子毅用她电话给我打的。我跑出教室，兴奋得接了。那女孩低声说“七心，告诉你个不幸的消息，子毅在救援中受伤了，脊髓受了重创，现在在医院抢救。他醒了的时候说不让告诉你的，可是。。。。。。。”沉默了半天，女孩开始哭“可是，他的状态很不好，总是昏迷不醒，伤很重，我想让你给他打打气。”我的手机啪的摔在地上，刚入秋，天气还很热，可是我觉得一股寒意从脚下直接冒上来，把我全身冻个冰冷。我想控制眼泪，可是我抑制不住，生平第一次偌大的寒意彻底包围，甚至比我上次溺水还要害怕。我的头很乱，我慢慢的滑下身体，蹲在墙角，任凭眼泪流下。等我稍稍冷静点的时候，我使劲拍着脑袋，我对自己说要冷静冷静。慢慢得等我恢复了思考的意识的时候，我捡起手机，我深吸一口气，把号码拨过去“惠珊，我求你了，等你联系上子毅的时候，一定让他给我回电话，你告诉他我爱他，我会一直支持他，让他放心去治病。。。。。。”我语无伦次的说着。

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:06:24

呆呆的走在街上，我想起了子毅的爸爸，我给他打过去，没人接，估计是在手术中。我后来给他留了言。我失魂落魄的走到家，我像一滩烂泥似的躺在地板上，一夜未眠。天亮后，我去了给我办出国的中介，我想去米国看子毅，可是中介听了我的话，那个接待我的经理很惋惜的告诉我米国不提供旅游签证,只签公务签证,考察,访问等活动,还需提供米方的邀请函才能赴美.，我只认识子毅爸爸，可是他现在接不了我的电话，而且也不会有时间给我弄邀请函，我也不能在这个时候去打扰他。我知道我出去不去了……我走出了中介，我只能等了。我能等吗，莫大的恐惧和无助向我袭来，我总觉得惠珊的意思子毅很严重很严重，我多想在这个时候陪着子毅。可是现在空间成了我俩最大的距离，我知道我出去的机会很渺茫了。”
我请了假，以我现在的状态我肯本静不下心工作，这样工作出了错我过意不去，即使领导对我的不满意我也不在乎了。我想只要子毅能平平安安的，让我付出多大的代价我也在所不惜。我一遍又一遍的播着子毅和他爸爸的电话，一遍遍的无人接听或者请留言，我处于崩溃的边缘了。我只有从惠珊那里知道子毅还在昏迷，中间醒过一次，不过只是一会就昏睡过去。我食不下咽，夜不能寐，每天我都呆呆的坐在沙发上，等着惠珊的电话。
有天云鹤来来找我，看到我的样子，他很吃惊很担心。我像个受了很大的委屈的孩子似的第一次抱着云鹤开始痛哭，我对他说了子毅的事。我说“我联系不上他，我不知道他现在受着多大的痛苦，我难受的要死，可是我却帮不上忙。”云鹤也落泪了。他使劲吸着鼻子“七心，别难过，吉人自有天相，子毅一定可以渡过难关。好人都有好报的。”末了，他说“咱们去雍和宫、法华寺、潭柘寺拜拜菩萨吧。”以前我从不拜佛的，我总相信求人不如求己，可是这次我却信了，造化弄人啊。我在菩萨面前长跪不起，我含着眼泪低声的说着“菩萨，救苦救难的观世音菩萨，你让我折寿十年、二十年、三十年，甚至拿去我的命都好，只要你能让子毅健康的活过来。”
或许我的诚意感动了上天，在一个略带寒意的黄昏子毅给我了电话。我紧紧的握着电话，贪婪得听着他的声音，他的很声音很嘶哑、很低、全然没了平时的宏亮深邃。“七心，医生说我明天就要进行最关键的手术了，我爸爸也是主治大夫之一，你相信我，我一定会好起来的，我都订好了明年去北欧的行程了。不过万一有什么意外的话，你答应我一定要快乐的活着。”我使劲掐着自己的大腿，这样我就能抑制我的身体不再颤抖，我使劲压抑着眼泪，我挤出个笑容“子毅，我等你，你答应我的，你不能食言，我会一直等着你的。”“恩，我太累了，我想休息会了。”我赶紧叫住他“等等，子毅，你听着，我告诉你，我爱你，I love U。加油。”说完我的泪水再次不受控制的像珠子似的滑落，子毅，我相信你，我们肯定能度过难关的。
我天天为子毅祈福，我比任何教徒都要虔诚都要真诚，我相信像子毅这么好的男孩肯定会华凶为吉，平安度过危险期。我这样坚信着，这样一遍遍的对自己说着，直到那天来临。
我永远会记得那一天，我在潭柘寺虔诚的烧着香，我一遍遍得念诵着普度众生的佛经。子毅的爸爸电话来了，我永远记得他带着哭腔对我说的那句话“子毅没了。”我以为我会大哭一场，可是没有，我静静的下着楼梯，时至秋天，树叶还是茂盛苍绿，秋风吹来，哗哗作响，我抬头看着天，天是纯净的蓝，没有一丝杂质，我对着天空喃喃的说“子毅，你这个骗子，你答应我和我一起结婚的……我以后该怎么办？”我忽然感到很疲惫，我眼前一花，我晕过去了。
耳边一直有嘈杂声，我想我多想这一切是一个梦，等梦醒了一切完好如初，所以我一直不去醒来。等我醒来的时候，云鹤抱着我，“你怎么来了？”“一个阿姨拿你的手机给我挂的电话，你晕倒了。”云鹤把我送回家，他还有事，先走了，我没告诉他子毅已经走了的事。我总觉得我不说，子毅就没走，我回家还能看到他，他只是出去了，去买东西，或者去锻炼了，到了晚上他就回来了。
我自己坐在家里，家里依旧空空如也，子毅的衣服静静的挂在衣柜，子毅最爱的纪梵希还在静静的摆在桌子上，子毅的哑铃还在健身室静静地躺着，我和子毅买的天文望远镜还在阳台上静静的支着。我狠狠的揪着自己的头发，我发现我睡不着了，一天一夜的睡不着觉，明明累得不行了，可是一躺下，却睡不着……头痛欲裂，脑袋嗡嗡直响，我知道这样下去我会疯的，我去了医院，医生看完，给我开了10颗安眠药。回到家，我看着这10颗安眠药，数了2颗，放进嘴里。终于，我抱着子毅的衣服睡着了。我对自己说好好睡一个长觉，刚才的事只是噩梦，等醒了一切都没变过。
我昏天暗日的醒来，喝酒，吃安眠药，然后接着睡。我知道我不能参加子毅的葬礼了，我死心了，我想这就是命吧，我连子毅的最后一面都见不到了。晚上，子毅的爸爸给我打电话了，他的声音憔悴了很多 “明天就是子毅的葬礼了，我知道你过不来了，别太难过了，子毅肯定希望你能开开心心的。” “哎，我没想到手术会失败，”叔叔开始哭，过了好久他才平静下来“白发人送黑发人，世界上最痛苦的事莫过如此吧。”我低低的但是坚定的说“叔叔，我和子毅准备要结婚的，以后你就是我爸爸了，你答应我一定要好好的继续生活下去，我会好好照顾你的。”子毅爸爸叹口气“我近期不想回国了，等过阵子吧。”
晚上透过望远镜，我看着外面的星星，子毅最喜欢的是猎户座的马头星云，而我最喜欢的是恒星的创造之柱。以前我总和子毅讨论宇宙啊，另一个时空，不知道另一个世界是不是真的存在，如果真的存在，我俩会不会也像现在这样分离呢？我想不会吧，我俩应该会在一起，也许都去结婚了……
我想经历过亲朋逝去的朋友都知道，心情很悲痛，逝者已逝，我总是沉浸在子毅给我的回忆中不能自拔，我很后悔，要是知道我俩会在一起，我应该早就和他在一起的，我们浪费了那么多时光，我的逃避，我忙于工作加班晚归，我对他不够宠爱，总是欺负他，让他替我干这干那……人总说最好的怀念就是快乐地生活，这才是对逝者最高的尊重和真正的缅怀。可是劝别人我都会，到了自己那道门，我过不去了……我总看着子毅的照片，看着子毅那一汪春水般黝黑的闪烁的大眼睛，这么好的人，这么善良、可爱的人，怎么说没就没了。
我想每一个生命都值得礼赞吧，从呱呱坠地，到蹒跚学步，到青青子衿，到成为一个顶天立地的好男人。子毅应该没有遗憾了，他在大地震中活了下来，他还参加了救援小组无数次搜救，他和我一起去了灾区，他是一个真诚，耿直，热心，有血有肉的男人。
我只是遗憾我俩没有走到最后，我答应子毅和他结婚，却没有机会了……惠珊后来给我打来电话，说子毅走的时候很平静，他去的时候是在手术中，没有痛苦……下葬的时候穿的爸爸给买的黑色西装，看着英俊安详，宛若天使……
浑浑噩噩的过了几天，我去单位和领导说我想辞职，领导很震惊，他问我是不是真得想去米国留学啊？我说，是。领导考虑了一会，他说，七心你办个停薪留职吧，不要贸然辞职，这样你学的不好，或者在米国不开心你还有退路的。我当时很感动，算起来我好久都没去上班了，我想可能是这些年的相处领导对我还是有感情的，我去人事办了手续，自己交了医保什么的。同事们都以为我要出国了，都恭喜我，我真是笑也笑不出来了，就那么面无表情的从单位出来了。

我知道外面的太阳很刺眼，我自己胡子拉碴的，也没什么样子。我回到家，发现家里好乱，到处都是我的衣服，地上的灰大概有一元硬币那么厚了，房间乱七八糟的，我和衣躺在床上，自己哭了起来，哭了一会，拿起子毅的照片，看着，还是不敢相信他走了？老天爷太能和我开玩笑了，我觉得我刚走出不堪回首的过去，刚和子毅过上好日子，怎么他就这么走了。还有子毅怎么说话不算数呢？他说回来和我结婚的，他怎么不守诺言呢？我胡思乱想，我想起了子毅是基督徒，他以前总说死了以后上帝把他接到天堂去，所以死也就不是那么的痛苦的事情，他还说妈妈一直在等着他。我想子毅肯定会上天堂的，他做了那么多好事，帮助了那么多人，他是多么善良的孩子……

门铃响了，云鹤来了，云鹤穿着我们第一次见面他穿的卡其色西服，他进了屋，看我拿着照片，云鹤什么都没有说，我自顾自的坐到沙发上，我真的不知该说什么，好像一下子丧失了很多功能，不会客气，不会寒暄，只会发呆，好像子毅走了，我的人虽然在，可是心也和他一起走了……

云鹤拿了篮子，开始拣我地上乱扔的衣服，他把衣服捡了起来，深色和浅色的分开，放到了洗衣机里，洗衣机动了起来，家里终于有了声音了。他打了一盆水，把我的袜子放到了盆里，开始搓了起来，盆里很多泡沫。我呆呆的看着云鹤洗衣服。洗完了内衣，云鹤出去了，过了一会他买了个拖布上来了，弄湿了拖布，他把几个屋子拖了一遍，我看他也不是经常干活的人，但是云鹤也不说话，只是低着头干活……我睡着了。

睡醒了，云鹤做了粥，还是鸡蛋粥，白色的米粒，香香的粥，上面漂着鸡蛋花，云鹤还买了小咸菜，还有一个煮的鸡蛋放在粥里。云鹤拿起了勺子，你干嘛啊？不用你喂……我拿起勺子，喝了粥。

日子就这样过着，我和一个废人一样，天天呆在家里，拉着厚厚的窗帘，也不开灯，也不开电视，后来云鹤拉着我出去走，我就和他一起在小区走，过了刚开始的几天以后，我发现要是出去了，就不那么想子毅了，在外面可以看看热闹，看看人，回家还是难受。云鹤也看出来了，他说，要不去我家暂时住一段吧，你这样会把自己逼疯了的，你还有家人呢？七心，你想想你妈妈和姐姐啊！我突然想起了，是呀，我还有家人呢，我要是疯了或是怎么样了，他们怎么办？好吧，我搬去了云鹤家。

在云鹤家，云鹤天天买菜，做饭，下了班就和我一起出去走走，或者去公园，或者去超市，他也不说话，总是看着我，我要是多吃了点饭，或者笑了，他会很开心。我有的时候真的很奇怪，他这么做是为了什么呢？我俩算是朋友吧，可是相处的时间还很短，他为我做了这么多，我再冷血，也有点过意不去了……

我，我看看我还是搬走吧？一天我和云鹤说，我觉得我没事了，已经过去了，总麻烦你，我过意不去，谢谢你照顾我……

七心，云鹤把手放到了我的肩头，人死不能复生，子毅已经去了，而且他是为了救人去的，我想他没有遗憾了，你要好好地活下去呀！云鹤坚定地看着我，我苦笑了一下，恩，我为了我家人，我能想开……

咱俩在一吧，七心，我喜欢你！见你第一面我就喜欢你了，给我个机会，可以么？或者你好好想想，不要急着答复我，你就在我这里住着，不要回去了，我怕你触景生情。

我看着云鹤，无言以对。

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:07:12

我接受不了云鹤，情绪低落，我对什么事都没兴致，整天无精打采，整日整夜窝在家里怀念着子毅。那时我最爱看的就是丹尼斯做的曼!秀#雷$敦广告，还有《甜蜜的间谍》，虽然我最不屑于韩剧的编剧，可是我想只要能捕捉到子毅的影子那就够了。一到晚上我就睡不着，明明很困，可是躺在床上我就无法入睡。总是在迷迷糊糊中神经好像被一只无形的手紧紧的揪住，接着我就醒了。周而复始，翻来覆去，辗转难眠，直到天亮。我知道我患了《机械师》中克里斯蒂安•贝尔那样严重的失眠症。我去看了医生。医生说“小伙子，你有什么想不开的事告诉我，说不定我能帮你解决。”我黯然道“您能让我的爱人起死回生吗？”医生深深叹口气，他说了好多开导我的话，可是我却听不进去，最后，他给我一点安眠药，他语重心长的说“小伙子，没有过不去的坎儿，相信自己。”

医生建议我换个环境，我想，应该去四处走走散散心吧。我先回的家，自从过年后我没回过家，虽然我经常和姐姐妈妈通电话。我回去后，妈妈很高兴，她有点小心翼翼的问我要吃什么，问我想做什么。我很内疚，即使我伤害家人再深，最后也是家人能无条件的包容我、原谅我。我从不和妈妈说我在外面遇到的事，我总觉得应该报喜不报忧，妈妈，我爱你，吃了妈妈做的饭，我心情好了一些，可是妈妈不知道子毅走了，这对我真是毁灭性的打击，我那时候觉得的心已经死了。我在小镇慢慢的逛着，一路走过岁月的痕迹，从小学一直到高中，初冬了，天已经很冷了，我看着高中门口三三俩俩无忧无虑的孩子路上打闹着，兴高采烈的大声说着开心的事，我的心也柔和起来了。我想，子毅要是还在我俩一起溜达多好，上次走的匆忙，都没带他好好走走，现在却没有机会了……
接着我去了野三坡，这是我和子毅真正成为朋友的地方。孤身前往，才知道什么叫物是人非。躺在我和子毅曾经住过的农家小院，漆黑的夜晚我蜷缩成一团，寒冷的风吹过让我想起那个夜晚子毅低低的诉说着自己内心深处的苦楚和悲伤。也许，从那个时候我就开始喜欢上子毅了吧，喜欢他的信任和依赖，喜欢他的骄傲和自信，喜欢他的执着和善良。望着窗外的繁星，以及缓缓升起的孔明灯，我泪流满面。

接着我去了西北，去了喀纳斯，我和子毅定情的地方。冬天的新疆路上遍地都是厚厚的雪，越往深处走越是艰难。我坐在车上，耳机放的始终是菲姐的音乐，静静的看着窗外。时值冬天，外面是银装素裹的童话世界。景色依然美丽，依旧如仙境般让人沉醉，只不过太多的事再也回不去了。我住进当初住的宾馆，也是我们定情的地方。整个晚上我一直看着夜空。我微笑得想着子毅，你应该去了你最喜欢的猎户星座了吧，甚至是我俩一直相信的平行宇宙，在那边，有妈妈的陪伴，那一定是个快乐的版本。窗外的雪花像应景似的开始静静飘落，去年的时候是我最快乐的时候，可是现在呢，只有我孤身一身。我叹口气，就在这雪花飞舞中我的思绪也飞向了很远很远。

回X城后我坐上300路公交，习惯性得坐在后面。300路、1路公交是我和子毅最喜欢的坐的。我们最喜欢末班的环路车，那时候道路畅通无阻，我俩坐在公交的最后的座位上，手紧紧的握在一起，一起看着夜灯下璀璨的X城。即使一句话都没说，一个眼神我们就能读懂彼此的心意。司机应该是着急下班吧，车开得比地铁还快。街上的灯光忽明忽暗的洒进车里，斑驳淋漓。我们总会有瞬间的错觉，以为这样就是过了一辈子，看了一辈子的风景。有时候碰到需要座位的我俩会一起站起来让座。然后我俩站在一起，一起看着车外的车水马龙。今天却只有我自己，独自一人缅怀着过去。

回去后，依旧无法入睡啊。子毅，没了你，我的生活都残缺不堪了。我起身，打开音乐，一直循环放着王菲的《彼岸花》，

看见的熄灭了。消失的记住了，我站在海角天涯，听见土壤萌芽。等待昙花再开，把芬芳留给年华。彼岸没有灯塔，我依然张望着。天黑刷白了头发，紧握着我火把。他来，我对自己说，我不害怕我很爱他。

我最喜欢的歌是《彼岸花》，王菲巅峰时期的代表作。歌曲中冗长的前奏，迷离而妖娆，是心痛的绝望，残酷但美丽着。林夕写的词，很简单，却很有深度。彼岸花是没有彼岸的守候，凄楚的女子假装幸福的守候。即使天黑刷白了头发，也要为他掌亮回家的火把，只要他知道她依然在为他守候。这彼岸其实是永远达到不了的距离……王菲的声音空洞迷茫，震撼听者的灵魂。失眠的夜晚我会一遍遍的听着，直到我沉陷其中。这首歌一直陪着我，这么多年，可是子毅却走了……

子毅，你十几岁那年开始进入梦魇，一直痛苦隐忍得活着，你故意装作高傲冷漠，可是我知道你内心的善良和勇敢，你是为了保护自己，因为你的伤真的很深很痛。直到后来我俩走在了一起，我知道你真正的告别过去的梦魇，你变得开心乐观，你开始脱变，像天使那样化茧成蝶。可是，为什么上天这么残忍呢。子毅，我也想过去陪你，可是如果我这样做，我会对关心我的人造成不可弥补的的伤害，遗憾终生，而且你肯定是希望我过得开开心心的，所以子毅，不管你去了哪里你一定要好好保重自己。子毅，如果有来生，我一定会拉着你的手去看王菲的演唱会;如果有来生，我还会答应和你结婚；如果有来生，我们还做男孩，我们要活得更精彩。。。。。。

子毅你知道不，自与你离开之日，我便感到有剧毒在周身流转运行，百般苦楚，难以形容。它如断肠草之毒，使人目不能视；如万年青之毒，使人口不能言；如麒麟冠之毒，使人耳不能闻；如砒霜之毒，使人肝肠寸断；如曼陀罗之毒，使人神志迷离；更如七心海棠之毒，无形可循又无可解救。那便是“爱”么？无心为受，有心为爱。

意志飘远了，我抓不住它，朦胧中我听见少女问道：“如此种种苦，何人救渡？又如何解脱？

佛说一切如梦幻泡影，如露亦如电。佛又说，一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。我脱口答道：“非心非佛。”

在安眠药的催眠作用下，我终于沉沉的睡过去。

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:07:47

冬去春来，我一个人过了这个寂寞的冬天，缘分是可遇不可求的，我才知道，我想见子毅的时候，只能打开记忆的门了，我和子毅真正在一起的时间，不到一年，真的很短。我总觉得自己还很年轻，应该努力工作，总是加班，那时候子毅总是默默的陪伴着我，那种日子也许再不会有了……人和人之间真的有用缘分的，就像我在刚入大学时在人群之中一眼就看见了清新俊逸的子毅，他是那么挺拔独特，让人惊艳，后来的相处，他又是那么温柔，那么脆弱，可是当他参加救援小组工作的时候，又是那么勇敢。我一闭上眼睛，仿佛就能看见他在课桌后面伸长了胳膊挑衅的看着我，顽皮的说“新疆的羊肉、十分熟、的好吃……”
我开始在黑夜里喝酒，子毅珍藏了很多红酒，以前我总觉得红酒不好喝，是装小资的人用来玩13的，现在我把红酒打开了，每天喝一些，天天醉醺醺的。也许酒精真的能缓解我对子毅的思念吧……
云鹤还是偶尔会来我家，我依然没有上班，突然失去了生活的功能，什么也不做，可能一天也不吃饭，一周也不下楼。有一天早上，天气有点暖和了，我打开了阳台的窗户，看着楼下，我仿佛感觉到子毅在楼下看着我，我站到了窗台上，我不知道自己在干什么，一瞬间脑袋里一片空白，这时候电话响了起来，响了很久，我没有接，就一直站在窗台上，不知过了多久……
门开了，云鹤跑了进来，他看着我，小心的说，“七心，你先下来，有什么事咱俩商量……”我当时其实是想跳下去算了，这样就一了百了了……“七心，子毅是教徒，任何一个宗教，自杀的人是不会上天堂的，你死了，你也见不到子毅的！你下来！”我看着云鹤，“那我怎么办？”我哭了，我喃喃的问“我该怎么办？他就这么走了，我怎么办？”云鹤看着我说“你怎么办我不知道，我只知道你死了你妈妈也活不了了，你姐姐呢？你想你爸爸白发人送黑发人吗？你白活了20多年！做人不能那么自私！”云鹤一个箭步跑了过来，一把把我拉回了屋里……
我跌落了下来，重重压在云鹤的身上，云鹤隐忍的咳嗽了一声，他使劲抱着我，云鹤也哭了起来，“你别死，七心，求求你别死，我喜欢你，你死了我会伤心的……咱们在一起吧？好好活着，你好好活着就是子毅最大的安慰了！”
我低头看着云鹤，他哭的像个孩子一样，我从他身上下来，我拉着云鹤得手，我俩躺在地板上，“好，我和你在一起，我真是个混蛋，我差点做了蠢事！”
云鹤大学毕业以后，留在X城工作，他是做医药销售的。云鹤和我一样，也是自己一个人闯荡X城，因为是山东人，云鹤自小就喜欢吃面食。我很喜欢吃云鹤做的鸡蛋饼，他有两种做法，因为云鹤的工作机动性很大，很多时候他都能很早回家，我那时候最愿意做的事情，就是搬把椅子坐在厨房看他做鸡蛋饼。第一种是咸的鸡蛋饼，云鹤做饭的时候总是穿着一件格子的家居服，他把面粉调成糊状，鸡蛋打匀，把锅里加上油烧到7分热，把鸡蛋均匀的洒在面粉糊上面，鸡蛋在打匀的时候加上了一点点盐，可能还加上一些火腿丁，等快熟的时候撒上葱花，出锅，咸鸡蛋饼，非常香，而且既能当饭，又能当菜，是我最爱吃的。第二种是甜鸡蛋饼，这个就比较复杂，他把鸡蛋，盐，糖，油，水加在一起打至盐、糖溶化，慢慢加面粉搅和，面粉有疙瘩就用小勺压，然后再加牛奶，用平底不粘锅，在锅里倒一点油，把面糊从中间倒下去，然后开始晃锅，最后出锅，不过这个甜鸡蛋饼吃一次就够了，因为太腻了啊。云鹤说他在家总做甜鸡蛋饼给妹妹们吃，妹妹都很喜欢吃的。

我想我以前展示给别人的都是我强势，自信的一面，唯有云鹤见到的是我最脆弱的一面，我第一次和云鹤相见，就喝的烂醉，然后抱着云鹤痛哭，到后来云鹤看见我茫然的站在窗台上，他把我拉了回来。云鹤陪我度过了我生命中一段最暗淡的时光，在这段时光里，我没有鲜丽的外衣，也没有英俊的容颜，我能给云鹤的可能只有我黯淡的神情和一颗枯萎的心。云鹤用他男人的胸怀包容我，在点点滴滴中照顾我，安慰我，这也是我第一次以一个弱者的姿态接受别人。

我后来去过很多饭店，有星级的大酒店，也有路边的小饭馆，可是再也没吃到过像云鹤做的那么好吃的鸡蛋饼……

和云鹤在一起的几个月，几乎家务都是云鹤再做，我也没再上班，没有收入，但是云鹤没有和我说过一次钱的问题。我想总觉得云鹤把我当做一个孩子，可能那时候我就像个孩子吧，就知道吃、睡。

我总以为我可能就这么和云鹤在一起了，就这么一直过下去，但是没想到发生了那件事。

一次我俩在床上躺着，云鹤深深地叹了一口气，他抬头看着我，七心，你刚才喊得是子毅的名字……

有的时候感觉自己是一只孤独的大雁，总是沉浸在自己的伤悲之中，忽略了身边人的感受，我虽然和云鹤在一起，可是心里始终有子毅的影子，子毅两个字就好像是用雕刻刀一刀一刀细细的刻在了我的心脏上，刻的时候流了血，掉了肉，那种感觉刻骨铭心，对，就是刻骨铭心。我的心里都是子毅了，云鹤再好，可又容不下他……

云鹤陪我走过了人生最灰暗的时候，可是我又伤了他的心……

对不起，云鹤，我……我不知道说什么……想解释，却又觉得语言是那么的苍白无力，只能感慨……

呵呵，七心，我是不是在错的时间遇到了对的人呢？云鹤淡淡的笑了，那笑声无奈，又充满惆怅……我低头看他，他的眼睛蓄满了泪水，我伸手抹去，却抹也抹不干净，我紧紧地抱住云鹤，心里很疼，充满了愧疚……

云鹤低低的哭着，很压抑。

《追忆似水流年》，你看过么，七心？没有。

我看过，七心，我希望你将来追忆你的似水流年的时候，你想起我，我能像你笔记本里收藏的美丽明信片一样，其实，瞬间也可以变作永恒……

第二天，云鹤把我的东西收拾好，装到了一个旅行袋里面，他送我出门，我俩拉手，拥抱，像哥们一样紧紧的抱在一起，我们都没有哭。

我们不要再见面了，云鹤坚定地说，你会幸福的，七心。

你也会幸福的，云鹤。

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:09:52

我知道子毅的离世会对我有巨大的影响，只是我没想到这打击是毁灭性的。我想一切都重新开始，可是我却忘不掉和子毅的一切，只要相关的东西都会触景生情，甚至是一句歌词我也会伤感很久。我在家颓废了很久很久，直到那天的到来。

记得那天我正在颓废的在床上百无聊赖的躺着，看着我俩的相册。门铃响了，我去开门看到的是姐姐。姐姐看见我的样子，眼圈立刻就红了。她抱住我，说“七心啊七心，子毅的事我都知道了，哎，难为你的。”我默然不语，姐姐叹口气，拿出一个快递，包裹的很严实，打开后，里边是一封信，几张银行卡，信用卡。姐姐说“这是子毅给你写的信，是子毅手术前写的，由于名字写错了，一直在邮局搁着，直到今年我去邮局办业务，有个不错的姐妹问我，我才知道是给我的，周转了半天，拿到了手。”姐姐顿了顿，眼圈又红了“七心，我和妈妈都看过了，看完后妈妈她难受了好几天，我也是，我们终于明白原来同性间的感情也可以这样轰轰烈烈，感人至深。”

我禁不住开始紧张，手一直抖着，我想这是子毅与我最后的交流吧。我拿过信，走进卧室，细细读起来，信大概是这样的：

Dear Copperfield

我最爱的七心

（我开始哭了，我叫科波菲尔是因为子毅英文名叫大卫，我也就起了和他一家的。）

我真的很不希望你看到这封信，因为你若读到的话我们已经阴阳两隔了。最近我做了大大小小的手术，苦不堪言，我听我爸和医生们小声讨论过，明天是最为关键的手术，成败在此一举。我很清楚我的身体状况，我知道不管我变成什么样子你都不会嫌弃我的，可是啊，我现在下半身失去了知觉了，我不能容忍我给我爱的人造成无尽的困扰和担忧，所以今天我在手术栏上签了字。我本不想给你打电话的，我怕你会知道我的痛，可是我想你啊，我怕啊，我真的害怕我会再也醒不来。所以我压抑不住拨了你的电话。和你短短聊了几句，我的眼泪再也控制不住留下来。你知道吗，近期来大大小小的手术疼痛难忍，我没哭过一次，可是当我想到你为我担心，为我难受的时候我再也抑制不住了。于是我怀着万分复杂的心情写下了这封信。

我小时候的事和你说过，我有着美好的童年和善良温柔的妈妈，结果一场地震将这些都毁了。那一年，让一生改变。妈妈的去世和爸爸对我的恨让我对这个世界失去了信心。我像一个行尸走肉般游离在这个冷漠的世界。我来到了中国X城，奶奶对我悉心照顾，可是她总是背着我偷着抹眼泪。我记得我十四岁生日那天，我祈求奶奶给爸爸打电话，奶奶打了，结果爸爸还是不回来看我，那个生日我和奶奶哭的一塌糊涂。当失去了奶奶，我失去了最后一份爱，我彻底对生活失去了信念。我知道我的外型很出色，我还有大把的钱，于是我开始过着醉生梦死、纸醉金迷的生活。和我的老师破身后，我找到了生活的乐趣，和不同的女人去交往尤其是sex的时候能让我忘记一切的烦恼，可是到达顶峰后，总会有无尽的空虚和更深的落寞。十六岁的那年我买了咱家的房子，对我爸的钱我永远不会心疼，因为我对他又爱又恨。我就开始泡吧，三里屯、工体那边好多酒吧我经常去，除了GAY吧，不是我抗拒它，只是我总觉得找个男的还是怪怪的。

由于我的国籍是米国，所以我很轻松的考上了G大外语系。果然，好多女生、甚至男生开始追我。对于女生我是来者不拒的，反正是你投怀送抱，即使最后你伤痕累累，也不能怪我吧。即使这样女生还是一如既往的喜欢我，我甚至被叫做校草。习惯了被人捧被人追，然后厌倦了就会抛弃，周而复始，我以为生活就是如此的无聊，我以为这世界上最俗不可耐的就是人心啊，直到大二的时候我遇到了你。

记得那天社团招聘，郝帅非拉着我我去，说我是金字招牌。我想去就去吧。我坐在那里，果然看见好多大一女生冲着我走过来。我微微眯着眼睛，看着前方，就这样看到了你。我记得你那天穿着一件耐克的蓝T恤和微微紧身的牛仔裤，即使很瘦却显得神采奕奕，充满着自信。在人潮汹涌中，旁人都是激动啊，迷茫啊，只有你居然偷偷的笑了。我忽然很羡慕你，也许你一直是无忧无虑乐观向上，这是我最盼望的生活啊，于是我狠狠的瞪着你。你像是感应到，转过头，看到我，结果你明显得呆住了。我向你挑衅，我站起来，故意像你展示着我结实的身材，果然你和那一群女生一样花痴了。我冷笑到，世人果然如此都是喜欢表象的，哎，可悲的世人。

虽然我很受欢迎，可是我知道我的口碑一向不好，不过我不在乎，只要我喜欢何必在乎别人的看法呢。咱俩在一个社团，可我一直没和你接触过。不过我发现你在社团活动的时候总是很认真，特别是你一遍遍的不厌其烦的表演的时候那种坚持的精神是我始终希望拥有的。直到网球赛的时候我才和你正式的认识，聊天了。我知道你打球的经验不多，技术不纯熟。可是你的的毅力好，控球好，对球的意识判断好。所以我一直推荐你做我的副手。网球大赛后，我和你熟络起来，和你吃过几次饭之后，我想我们是朋友了。我总觉得和你在一起我很开心，很有活力，你总是会或明或暗的开导我，鼓励我，这让我很开心，我想朋友就是如此吧。你向我坦白了你是GAY，这对我来说没甚特别的。后来我再没找过女朋友，反正只是打发空虚的游戏，我现在有你这个朋友了，在一起总是觉得很开心很充实，那就够了，我和珍惜和你在一起的日子。
暑假的时候自己在家很孤单，我也厌倦了和不喜欢的人的纠缠，于是我常常去学校找你。我喜欢和你一起去图书馆看书，一起打网球，一起在躺在学校的草坪上聊天，看晚上的星星。我俩漫无目的的聊着黑洞、星云、宇宙大爆炸之类。后来庄磊来了，我能看得出你爱他爱的很深，看到你对他无微不至的关心，满腔的爱意，我甚至有一些嫉妒。我想庄磊是多幸福的人啊。

我和你去了野三坡，那几天玩的太开心了，我多想一辈子就那样无忧无虑的生活下去。那天晚上我们以为地震了，一听到地震这个词我就害怕，何况是再亲历一次，那个晚上我彻底崩溃了。前尘往事浮现脑海，让我想起藏在我心里的梦魇，在你低低的劝慰下，我才对你道来。说完后，我觉得我的意识开始模糊了，我知道我病了，可我情愿永远不醒来。半睡半醒间，我知道你一直坐在我旁边，紧紧拉着我的手，一直给我打气，安慰我鼓励我，此刻我明白我不会再孤单了，因为我有了你。七心，你知道吗，你太善良太聪明太仗义了，你帮我和爸爸解开了心结，也打开了我的心扉，从那天起我就喜欢上了你。我从未想过我会这么深得爱上一个人，尤其是个男人。

我从不知道心动的感觉这么美妙，这么让人沉醉，我体会到了，可是你却不属于我的。我很困惑，挣扎了好久之后，我死活拉着你去我家住，色诱你，你果然上钩了。我知道你对我身体肯定有感觉的，于是我向你告白，结果你还是委婉的拒绝了我。说不伤心是假的，要怪只怪相见恨晚吧。你在数学建模大赛获奖，你的照片挂在学校门口的光荣榜上，我看着你的照片，我对自己说既然我喜欢你，我就希望你幸福，我对你的爱意放在心里就好了。

受你的影响，我开始正视着世界的美好了，我慢慢感受到人间有爱。我想趁我年轻，为什么不用自己的双手来帮助有需要的人士呢，尤其是受灾的人们。毕业后我参加了小组，一来我能完成我的理想，二来多走走我是淡化掉这份感情呢。不到两年的时间，除了两极剩下的几大洲我都去过了，看了很多风景，经历了很多世事，遇见很多人，我以为我能忘记了你。可是当我失去你的联系的时候我慌了，我彻夜不安，夜不能寐。你这么重感情的人肯定独自默默承受着莫大的压力，我的心很痛很痛，我做了决定，我必须在你最脆弱伤心的时候陪在你身边！

我去西北，找到了你，我尽我最大的努力安慰着你。后来，后来，我真的要感谢上帝了。我迎来此生最幸福的时刻，我没想到你居然接受了我。你知道不，从那天起总觉得活在梦中，我没想到得到你的爱我会幸福的沉醉下去，每个细胞都兴奋的在大声的呐喊着七心，我爱你。生平从未有过的幸福和甜蜜把我的整个身心灌得满满的。既然我爱你，所以我不介意我是做攻还是受。其实这些都无所谓了，只要咱俩开心就行了，当然你的技术也不是盖的，呵呵。

我开始了最甜蜜幸福的生活，每天早晨醒来，看着睡在身边的你，我都会对上帝说说如果这是梦，那么希望这梦永远不要醒来吧，为了此刻的温存我宁愿下辈子做牛做马。七心，你知道吗，每天只要看到你，我的心都是满满的，做什么都很踏实，我开始感恩这个曾经冰冷的世界，感谢让我能拥有如此美满的爱。我总是对上上帝祈祷着容我贪心一次吧，但愿这一刻直到永远吧。

七心，我知道你和我爸爸谈过了，我知道你当时不敢和家里说明，我不怪你，我知道国情这样，社会道德舆论是没法接受的，我想能和你在一起就够了，我不在乎名分，更不在乎你以后是否会结婚，我想只要你依旧爱我能接受我就行了。这份爱让我变得卑微而伟大。当我知道你要向家里摊牌的时候我既开心又担心，我开心你是如此的重视我在乎我，我担心是我怕你家里决裂。果然，你家发生了轩辕大波，这一切都是因为我，我难辞其咎啊。我看着你整天的愁眉不展，失去了往日的笑容，可是你反过来还安慰我，每次看到你对我笑着说一切会好起来的时候我的心里就很不是滋味。做了多次的心理斗争之后，我想还是离开你吧，你不能为了我和家里决裂，我不能让你的良心附上债。好几个晚上我不再睡觉，我只是痴痴地看着你，我想再多一个晚上吧，我怕以后没这机会了。终于决定走的那天，我还是哭了，我使劲压抑着自己不哭出声音，泪水却一滴滴的留下来，末了，我近乎贪婪的望着你熟睡的样子，天亮的时候我终于走了。

我去了好几个地方，却总是魂不守舍的，即使走得再远我也发现，没有你在我身边我已经不是我了，我的心就像缺了一大块，流完了鲜血，里边只剩下空洞的一大块，再也没法去跳动，我心痛得都要失去活下去的勇气了。我想为什么咱们的爱情要这么艰难呢。哎！后来我搬到咱家附近的一个宾馆，天天偷偷得看着你，看着你渐渐消瘦，我很心疼，其实我又何尝不是呢。每次我都要费了很大的劲儿才能压抑自己不去找你。后来我看见一个帅哥总是去找你，莫大的恐惧向我袭来，我好担心你不爱我了，我好担心从此我退出你的舞台。莫大的恐惧向我袭来，我被折磨的坐立不安，我真的真的不想失去你啊。后来我回去了。幸好上天还是照顾咱俩的，被戏弄完之后，咱俩和好如初，我有种劫后余生的感觉。从那天起，我干什么都想和你在一起，甚至缠着你一起洗澡，去厕所，我特害怕下一秒钟你就从我面前消失了。这份爱啊，让我变得几乎神经质了。从那时候起我暗下决定，我认了，我这一辈子就和你在一起了，管它什么刀山火海，管它什么世俗偏见，管它什么舆论压力，即使以后我上不了天堂，我也不在乎，我这辈子只有这有一个要求，那就是只要和你在一起，永不分开。

哎，也许这就是命吧，在德州一家偏僻的山村，我救了一个小女孩，结果路太滑太陡，我被摔到了山下，手机也被压的粉碎。剧痛向我袭来，我知道这次我是真的受了很重的伤，因为只要我一动我全身像碎掉般的难受。最为糟糕的是有个大石头压住了我的脚，由于这个原因我没法动弹。莫大的恐惧、疼痛向我袭来，我差点疼的昏过去。以前我从不怕死的，因为死后我就能见妈妈了。可是现在我怕了，因为我有了你，我不能失去你，所以我必须挺住，必须坚持住，必须克服人体的极限，我要活着去见你，我要和你一辈子厮守在一起！

经历了一天一夜之后，我的左脚开始浮肿，已经彻底失去了直觉，我瞅了一眼，变得很紫很紫，伤口开始感染发炎，有点化脓了，只要我摸一下，疼得我直接想要崩溃。我知道我的情况越来越糟糕，如果没有及时救援的话，那么过不了一两天我就会命丧于此了。我想起培训的时候说过的医疗知识，终于我闭着眼睛做出莫大的决定。我用瑞士军刀一点点的把自己的左脚开始切掉，我能清晰的看到骨肉怎么被切开，甚至是神经。这种疼痛是难以言喻的，途中我昏了好几次，我全身都是汗，身体也抑制不住得颤抖，我多想就这样死去算了。可是我一想起你，想起我们以后，我还是坚持了下去。我想只要活着就会有希望，以后我们还是开心的在一起。终于，几个小时后，我切掉自己的左脚，我的身体也自由了。放松的瞬间我昏昏沉沉的睡去。

不知道过了多久我再度醒来，我自己都能感受到脸色苍白，气息微弱，我知道我的时间不多了。我用尽全身的力气站起来，慢慢的往上爬，每上一步就如登天般的艰难，我紧紧咬紧牙关，任凭汗如雨下，任凭疼痛折磨的我几近倒下，我一直喃喃的说“七心，七心，你相信我，我一定会回去找你的。”终于我爬了上去，我松口气，我对着天微笑，我胜利了。

只是天意弄人，晚上下了一场大雨，虽然让我解渴了，可是有山体滑坡了，有个石头再次无情的砸在我背上，这次的疼痛是致命的，我甚至觉得自己的骨头都被砸碎了，来不及思考我昏了过去。。。。。。

后来我断断续续的醒来，睡去，我自己的身体我最清楚，我知道我下半身失去了直觉。我害怕，七心，我知道即使这样你也不会嫌弃我，如果我残废了你也会照顾我一辈子的。可是，可是我不想成为你的负担和包袱啊。我要顶天立地，我要能关心你能照顾你，而不是拖累你。我不想将来的日子我只能仰望你，不能和人携手共度风雨。所以，即使明天的手术风险很大，只要有一线希望，我就必须要做，我要为咱们的未来赌一把，我相信经过这么多的考验我一定能度过难关的。去北欧的行程我已经规划好了，是明年的春天，我要和你去丹麦感受安徒生的童话世界，我要和你去荷兰看大海边上的风车，我要和你去挪威看神秘的北极光，我要和你去爱尔兰感受恬静的田园风光。当然，最关键的是，我要和你去瑞典结婚，我们要做社会认可、大家能承认的一辈子的模范夫妻。所以即使机会在渺茫，我也要活下去。
如果。。。如果。。。我过不去这关的话，你可以为我难受一阵子，但是你答应我一定要好好的快乐的生活下去，不然我会很不心安的。你知道吗，爱一个人最高的境界就是让他能幸福。我希望没我的日子你还是那么乐观自信坚强，你以后一定会再找一个真心爱你的人，你会和他快乐的生活下去。不管我去了何方，我都会告诉妈妈，我爱你，我会一直祝福着你关心着你，你要活得更加的精彩和充实，因为这是咱俩共同人生。答应我，我的挚爱。

尽管我不能再活下去，可是这个世界是美好的，只不过我运气不好没抓住罢了。所以七心啊，以后遇到合适的人，你要把他紧紧的抱在怀里不要再分开。只要活着就有希望，所以啊，七心，你一定要延续着我的快乐，把咱们俩人的快乐一直继续下去，答应我！

P.S 这是我所有的积蓄卡，密码你知道，咱俩的生日。另外我的房本和车已经托律师转到你名下了，过阵子他要去找你的。这事我爸也同意的，你一定要接受，这是见证者我们爱的东西，所以就当是最后我送给你的纪念吧。

P.P.S 今天你终于说你爱我了，你知道我这句话等了太久，听到的瞬间我泪流满面，七心，谢谢你能爱我。

P.P.P.S 还是那句话，你答应我一定要快乐的活下去，继续寻找自己的幸福，勇往直前，我会一直默默的祝福着你。

P.P.P.P.S 七心，我好想吃你做的排骨啊，我想摸你的胸毛了，我想和你玩拳皇，我要赢过你！

P.P.P.P.P.S 七心，I Love U。下辈子我还要和你在一起！下辈子我们还要做男孩，我们要从儿童时代就认识，终生厮守在一起。

Your lover David

子毅绝笔

爱人-爱人 · 发表于 2012-11-29 00:10:57

我反复地近乎痴迷得一遍遍的读着，我忍受不住趴在床上失声痛哭。姐姐走过来，一直轻轻的拍着我的后背。这次哭的太厉害了，我把这阵子的压抑、委屈、痛苦、挣扎、彷徨、无助全都发泄了出去，我觉得我失去了所有的力气。哭完后我静静的躺了很久。后来，我打开窗帘，让满满的阳光洒进屋子。终于，我从阴霾中走了出来。

我对着看着蔚蓝的天空，喃喃道说道“子毅，谢谢你，我答应你，我一定要快快乐乐的活下去，活出我们的精彩！”

姐姐在一旁一边抹眼泪，一边宽慰似的笑了。

有人说，成长不一定得到，但一定会失去。我要对那人说，虽然我失去了子毅，可是我知道我对他的爱会一直继续下去。我会带着对子毅的爱快快乐乐的生活，去继续寻找幸福，因为那是我们两个人共有的人生，共有的幸福。

子毅，一路走好，我答应你，我一定会幸福的。

子毅，一路走好，我答应你，下辈子我要和你厮守在一起。

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《 七心海棠的故事》 BY 佚名 【完结】

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