让你笑一个小时的笑话！！！

男孩521

& g4 K' @$ n/ \9 E卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

& z# V8 Y  }: R( z2 q9 k' Y老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！
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# b5 ^) ~. }" Q, y一民工去嫖娼，问小姐道：什么价？小姐道：五十元。民工思索片刻道：一块钱一下怎么样？小姐盘算道：成交。待民工进入后便不动了，小姐惊奇问道：你怎么不动了？民工曰：老子就一块钱
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女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！” 霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了…… [阴险]

$ r, y" i! I* {  R4 e7 ]3 O  _一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落…
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0 X/ A0 ]  S  \0 ~% v老总家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。某天，老总骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把**撑那么大！”
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一天，小女孩玛莉高兴地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”妈妈问：“知道什么？”玛莉歪着头说：“爸爸的肚子为什么那么大了。”妈妈看着她：“哦，为什么？”玛莉天真地说：“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。

3 i, {1 m) C- K0 x3 @. `, J一男孩，与女友在外面同居，估计没做好措施，导致女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。父亲节那天，想到这是个好机会，为了讨好爸爸，于是立马编写短信给他爹：“爸爸祝您父亲节快乐”。等着他爹回他消息。果然，不到2分钟，他爹真回了。只有两个字 ：“同乐”……
0 r2 P8 g5 E. u+ K7 h+ S如果，您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去，你还有勇气使用安全套吗？没有买卖，就没有杀害！请爱惜精子！！！
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$ J' n9 p( m, t& R在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
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今天朋友请客，去他家聚会，突然看到她老婆在喂奶，于是想过去夸下孩子，让朋友高兴下……本来想夸“好白的孩子啊！”脑子一短路，一张嘴就成了：“好白的**啊！” 　说完我跑到了门外，到现在还在外面站着！！！我该怎么办啊……
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  ~) E2 k: s) y' P3 n& N' n一女网友发微薄感叹：“本人女，二十年前我爸给我起名“鲁管楠”，生活一直很平静，别人都夸我名字起的好，结果到了这两年……撸管男！……鸭梨山大啊……TMD，是谁发明这叫法的，我诅咒你！” ，要我说只能怪她爸妈当初没远见啊~~~

6 ^, y4 y; t" d; v4 a今天流鼻血了 在QQ空间抱怨了一下 结果立马三条评论 我喜滋滋打开瞅 结果第一条问‘王八汤喝多了？’第二条‘裸男看多了？’最狠的是第三条‘诶呀妈呀 你鼻子来事儿了？！’........TMD

男孩521

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( @7 O: ^2 O% F) o% v当来福第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”
　　MM羞涩答道：“那是胸罩勒的印！”

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了，各位看官你看懂了吗？

一外科医生到餐厅吃饭，正要点菜，发现服务员总是下意识地摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员指了指菜单说：“先生！请您点菜单里有的菜好吗？”

, n# m, ?* e  ~, {3 R3 N( W有一男一女都特别善于骂人。 一天，这对男女为琐事争吵了起来！ 女子率先发难，骂道：我祝你的女朋友永远都是充气的！ 男子当仁不让，反驳道：那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！
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4 o9 y  E7 S( h  N, G- m. N# R) h刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地接下来连着6年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说，“爸！管管我后妈好么”！

大哥出差，临走时不放心，便在妻子体内放一刀片，并托三位兄弟照看。几天后大哥出差回来，和二弟上厕所，只见二弟的jj掉了下来；和三弟上厕所，只见三弟jj也木有了；和四弟上厕所，四弟jj没掉下，大哥欣慰的笑了夸到:“四弟果然是正人君子。”四弟听后咧嘴一笑，舌头掉了。

男孩521

本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥”。。我就想等女的走了，请那个哥们一起喝酒去。这时候高潮来了，那哥们说：“那咱们**吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。。

我教的同学的作文中写道：我和同学xxx一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。我：……

有个男的去医院急症。医生一看，呀！JJ被咬断了！医生就问他老婆：你就这么恨他？他老婆连连摇头：不是，不是，是他JJ毛捅到我鼻孔里了，于是我就打了个喷嚏……
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7 R# J* f: i- v7 {; i- I昨天鼻炎犯了，老婆正在外地访友，没人照顾，一个人昏昏沉沉的躺在床上擤鼻涕，扔得满地板都是卫生纸… 今天中午老婆突然回来（据说是为了给我惊喜），看到蜷缩在床上脸色灰白的我、满地板沾满黏液的卫生纸，边脱衣服边嚎，是我不好！我以后绝对不一个人出去玩了！我以后天天陪着你！我们天天那啥！

, W, e1 P3 E' @% a今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
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! p7 f4 _" C' s视剧里的经典桥段：某女因感情伤害，为了爱情付出一切却被抛弃，于是有好姐妹劝她：“找个好男人嫁了吧”。好男人招谁惹谁了，要被这样陷害？绿帽子都该好男人带吗？
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7 h0 R  m! \2 x$ D* E& s: a7 F我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”。。。。。。
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刚刚看到一篇介绍减肥的帖子，里面表示意外的性生活是减肥最有效的方式，可大量燃烧卡路里：脱衣服经她同意12卡路里，未经同意180，老汉推车216，高潮真实112，假装315，匆忙98 ，听到她老公在开门1218。。。。网友纷纷表示：果然亮点总是出现在结尾。。。

昨天去超市买套套，遇见一个碉堡了的销售，我本来想买冈本的，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥？她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小嘛？我听了之后愣了半天，默默的说：“嗯。。。是。。。”
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男孩521

今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上

4 G3 z! a; m5 C; a. M3 X孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
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朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。 喂，谁呀？
8 @4 j" S) u1 a) U3 G1 i: b哥，需要啥服务吗？
2 c* x. T4 q# \$ C2 z/ W$ ^* d都有啥服务啊？
2 w* F/ |6 ^( k* S, V, ?; t' S啥服务都有。
哦，那给我打壶开水。
去你妈的！
嘟嘟……
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小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。
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/ F' t+ p! ]# j% Z! x今天我惊恐地看到同学在用舌头舔iphone！！凑近一看屏幕上居然是水果忍者这游戏！！！这货居然用舌头玩到八十九分才死！！！当我问他这是怎么回事时，他抬头看着我慢悠悠地说：“交个女朋友你就懂了……秒懂都是纯屌丝。”
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一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”
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某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：”这种人，我们村全是！”
0 I, B! }/ v* S
2 Q$ n5 _" K  }$ n6 k. e2 n0 X6 x我们这边的一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有明天吧，第二天去还是明天，接着去了五天还是明天，那哥们急了就骂，你妈的明天，明天的，你就不能说个后天吗，让老子也休息一天.....

3 Q3 S1 [% C( {4 p一次下雨天他在等公交车，车站前有积水，一辆小车毫不8减速的开过去了，车站大部分人都被贱到水。------大家都在骂那个司机。有个老头说了一句话，瞬间大家都爆笑。他说:回去捉你老婆的奸啊！！
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男孩521

早醒来，老公突然兴起爬在我背上给我按摩，胡口就说：“老板，舒不舒服呀？如果舒服一定要记得多给点小费哦。”我顿时郁闷极了，这个色家伙又在开我玩笑了，我得回击他一下。我就问到：“小姐好手艺，敢问是哪里人呀？”随后手往下摸，故做恍然大悟：“哦，原来如此，小姐是泰国人”。老公狂笑晕倒…
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大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。

& ~: v8 ]( @! ^' q国内某地**抓到一个俄罗斯小姐，关起来开始审讯，问小姐一共接过多少客，小姐支支吾吾地说大概七、八个吧。**大怒，猛拍桌子问：到底有多少？ 俄罗斯小姐想了一会儿，说：到底的啊？到底的一个也没有。。。
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初中有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁？选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝……前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。。。
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  J; O* z9 M" Q9 B有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。 “我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。 医生：“下次看这类表演的时侯，记得要眨眼。”。。。

男孩521

某女好友说道：“前年， 我看到女大学生被强奸怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉。。。 ”
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6 y% }' h3 F2 C$ Y2 F2 `* T! z民法老师讲段子：一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的？书记摇头。是你的吗？又摇头。是国有资产吗？还是摇头。女愤曰：你学习过物权法吗？在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道有错吗？书记沉默后说，同志你辛苦了！
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5 C! A  ~; P9 s. e: V今天出差半个月刚回来，半夜睡不着，想和老婆亲热一下，老婆懒懒的说:“昨天还不够啊？怎么天天都要。 我默默点了一支烟……

某大学内一男生在女生宿舍前卖黄瓜，求一设计系好友设计一句广告。第二天，摊位牌子上写着：今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！

老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你。。。

: r. _& D- L, n2 z$ q/ G* E, `男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：讨厌。。。看懂滴转------

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”呃……

+ X3 K! i% I; I" Z) L9 C# C某人自称**小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
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. O2 T" q2 R& B7 P' W! e6 F有个女性朋友改了个签名：“我失去了我最宝贵的东西。”我手贱，我在后面回复道：“疼吗？” 于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。
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男孩521

最近发现，网上的一些非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实，可以理解，她是在暗示……你看懂了么？
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和老公吵架了，连续两天不给他好脸色看，第三天我坐在床上看电视，他几次挑逗我均不奏效，于是他脱掉衣服一丝不挂，然后在背上贴上一个卫生巾，跪在我面前说：“老婆，我给你负‘巾’请罪了！”我没忍住，笑喷了。。。
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一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张H碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖H碟的啊！！！
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! f& i6 A. N, Z) F  q男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了! 但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这 袋垃圾拿出去扔了。丈夫安然拿着垃圾离开。

早上和老公去吃驴肉火烧，当时各种没睡醒。。。。。。。看着菜单上面有驴肉汤、驴皮汤、驴杂汤、还有驴蛋汤，当时特大声说来碗驴蛋汤，然后各种人吃惊地看我，老公小声说祖宗，那是鸡蛋汤，姐当时死的心都有了。
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0 C( n* `7 C# E3 i( h1 V3 Y3 C& K一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸”。警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”哇，竟然还有呼吸，快，帮我把他的头拧过来。“咔~！”使劲。。。“咔~”好啦。。。这回应该死不了就我们费好大的劲才给他脑袋转正！“咦，咋没呼吸啦。。。。”
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表弟今年浙大毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员。

记得以前和一个同学在网吧上网。他明目张胆的看**，然后觉得不够过瘾，想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线，于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了，其表情严峻，端着手机一动不动，尼玛，连网吧老板都注意到他了，尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系

. u2 V! |( G; r两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？“

) X9 o  {! M  h% S5 Y" v) s周日喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！” 我当场就在里面完事了，喜当爹了...

! [% R$ F% o6 w( h0 s5 ^, H色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”
当晚，色男带假面具约修女出来开了房。
完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”
; U& M$ p, A. {修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”
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一男子十分好色，总喜欢占MM便宜！有一次逛公园时，男子巧遇多年不见的女同学，发现她正在给孩子喂奶！男子连忙上前跟女同学热情的打招呼！ 并走到她面前，一把捂住她的咪咪，然后对孩子说道：“喊叔叔，不喊不给吃！”
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年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟：原来是“今晚想干”，那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！
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公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
, e' x; N/ N3 a她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
1 k6 I$ N3 N- N2 P: e我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
+ B& }7 t5 N1 W% l她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
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2 \3 g9 c: b2 o7 g. X% }6 s, }小明和小琳两小无猜，有一天小明拉开裤衩对小琳说：你看，我这里有个小鸟儿，你没有哦。小琳：切，不稀罕，我妈说等我长大了，这玩意儿要多少有多少。小明：……你骗人。小琳：我才没骗你，我爸也说了——琳子大了什么鸟都有。小明和小琳两小无猜，有一天小明拉开裤衩对小琳说：你看，我这里有个小鸟儿，你没有哦。小琳：切，不稀罕，我妈说等我长大了，这玩意儿要多少有多少。小明：……你骗人。小琳：我才没骗你，我爸也说了——琳子大了什么鸟都有。

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起 来还接着训。 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了 ！。。。
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有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起 来还接着训。 这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了 ！。。。
( d& m4 a, x! c- i( F0 J
刚刚发生的故事。。。。我挚爱的奶奶的牛逼叫楼下食杂店外送十二瓶冰红茶上来，大热天无电梯的七楼，然后给了人家十二个瓶盖儿。。。。
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一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。
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男子和女同事开玩笑，不小心把香水喷到女同事眼睛里。女同事瞬间泪流满面，男子豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男子的女友来接他下班，在门口听到了这句。男子见状，淡定的拉着女同事到他女友身边说：“来，叫妈！”

这年头，无论是做菜的还是**的，放心的肉是越来越少了 无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了 无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了 无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了~~
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: g. A7 t! Z9 A2 @: M五月份买了两只兔子，一公一母。我很喜欢。十多天后的一个早晨，我喂兔子时，发现母兔子挂了。伤心啊！过了不久，去街上又抓了只母的回来，怕公的孤单。结果十多天后的一个下午，就是今天，母兔子又挂了。我对着公兔子吼到：尼玛克妻啊！没办法只能买个公兔子，哎，结果现在生活的很好！

一次和老公出去旅游开房，看电视正起劲，旁边房间一男一女正战况起劲！女的不停的大声呻吟中。。一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊，影响我们看电视情绪了。老公端着水问：怎么办? 于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊～干爹，你好厉害哦～～啊～～旁边房间顿时鸦雀无声。。。老公喷了。。
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1 ]4 u- p+ }, `3 s一天妻子突然对丈夫说：把私.房钱从内.裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：瞧瞧你那儿…什么时候这么鼓过……

早上醒了，老公搂着我，手就不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？ 他说我想跟mimi说会话。我说，哦，那你说吧。然后他就摸、揉、捏…… 我说，你不是和mimi说话吗？？ 他说，手语……手语……

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望。
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男孩521

**局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为嫖娼，一周后给的是性伙伴，按月给的为情人，按季定量给的是包养，全年度都给的为二奶，终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异！！

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- ^/ N9 q/ w, u  m9 l本人女 下午在家午睡 迷迷糊糊被手机来电吵醒 接通后---------
“请问是XX么？”
1 K; ]7 [, D4 `5 G“是啊 。。。”
" F, m8 i1 @7 x4 i4 u& G“在家干嘛呢？”
9 p$ o0 Y+ i3 Q  _& W“睡觉呢”
“出来约个会呗”
/ i2 g& A2 a. g“啊？你是哪个啊？”
8 k( t" z! a2 P+ v“呵呵，我是快递，在你家楼下……”顿时醒了 现在快递员都闲的蛋疼么…
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在大学的时候，我认识了一个很彪捍的女友，有一天，她请我吃饭，可是我妈又想带我上街玩，于是我拒绝了她。在大街上我碰到了女友，她走过来，直接扇了我妈一巴掌…
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6 Q  i5 x' D1 I明天终于要嫁人了，婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。 当洗到下身时，忽然哭了，边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”
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2 Z- w$ t! V( M2 G; n) B有一亲戚，学机械自动化的，大专毕业去找工作。到一家国企石油公司，进去了不找人事部，直接找一间最大最豪华的经理办公室。经理问你是干什么的，答：我是来应聘的！经理拿起电话对人事部说，我这有个人是来应聘的，你们来接待下。后来顺利上岗，他学历是全公司最低的....
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昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”⋯⋯我该笑还是沉默..
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' n/ C. Q: H" K& ?1 B朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
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今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…，当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，发现，我连陪她堕落一次的资本都没有…！
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一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
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# Z; e* k" }3 o7 l3 f: W8 `小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！
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2 B, B" a( |* P5 |- ]. B- l8 Z6 K一女清晨被强奸，**问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的专家！
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一哥们跑船的从新加坡回来以此背景………来烟台找我们玩，去哪玩呢？去哪呢？思考好久，果断决定去海边…哥们瞬间崩溃曰:哥看了八个月的海，你们他妈领我去上个网也好啊！
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女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师电话告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，还是哭闹找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹，一看小朋友安静下来了。在旁来了一句：下雨了，你妈妈不能来接你了！教室再次喧嚷起来，逐继续看热闹。。。。
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某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道，如此烂状况，僧多粥太少，如果不搞基，对不起母校。

高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…

一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量！”

我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖，我说你干嘛啊、 这么操心， 丫说”没用过暖气，好紧张 ”紧张...

有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
女子认真选后说：“我就要那个红色的！”
5 Z5 X/ ~* G# v& \" ~" u老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
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饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
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一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。简直囧死我了！

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刚刚屌丝同事stanley对我说：他只花了三天时间，就追上了一个大美女，而且没有花一分钱。在我的追问下，他说：三天前，我看到了她，想办法得到了她的微博账号，花了两天的时间，把她近两年的微博都记下来了。昨天，我对她说，我已经暗恋她2年多了，然后把她2年的发生的事都说一遍，她感动的稀里哗啦。
和男朋友一起三年了,一次吵架和男朋友抱怨说觉得我们俩太没激情了.男朋友沉默了.第二天照常回到家 一进门突然抱着我狂啃，特别Man的把我一件件扒了,顿感刺激啊.他脱下我的胸罩,我闭上眼等他进一步行动.他拍拍我 无辜的盯着我说”老婆你看我像不像飞行员.”尼玛我一看，头上顶着我的奶罩。。。我次奥！

和男朋友一起三年了,一次吵架和男朋友抱怨说觉得我们俩太没激情了.男朋友沉默了.第二天照常回到家 一进门突然抱着我狂啃，特别Man的把我一件件扒了,顿感刺激啊.他脱下我的胸罩,我闭上眼等他进一步行动.他拍拍我 无辜的盯着我说”老婆你看我像不像飞行员.”尼玛我一看，头上顶着我的奶罩。。。我次奥！

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……
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初中时的同桌是个调皮蛋，有天下午我刚到班级，他一脸同情的说：“哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！！”我就纳闷了：“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
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$ p3 V5 z+ S  r有次坐公交车，由于车上多。。 有一小伙子急急上车，不小心踩到一女银的脚，还没来的急道歉，只听那女张口大骂”**你大爷”没长眼睛啊？全车爆静，只见那男的在摇晃中愣了半天，良久憋出来一句，让人内伤的话”我替我大爷谢谢你”尼玛 人才啊！

: |9 g; H9 w% y" Y昨日跟一个老朋友见面吃饭，谈到家庭情况时，他说：“唉，烦，几年不到就换了6个丈母娘……”我大惊：“好强大！”谁知他骂道：“靠！又不是我，是我岳父厉害”！！！
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2 N3 F" N) H+ x' g4 r我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。
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兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。 大儿子说：叫你跟老爸争！
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% I  y# y5 S( D+ v5 D7 ~2 ~: }一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
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老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空760M，下载完毕，是否打开” 这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！” 这老师纠结啊。。。

中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本色情刊物递了过来。回去的路上我问：“这色情刊物为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：皇叔。[黑线]

  {# C* f( C% B, U# O" D黑人司机载了一对白人母子，孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，我定会有不同的成就！
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有个朋友超级大胸，你没见过的大，她买内衣总是喜欢带着她三岁的小侄女。原因是她懒得试，她发现只要内衣套在她小侄女头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在小侄女头上试，大小合适就买，百发百中，超级准。

" ]: t2 Q" }: \8 j) E两医学院毕业生到医院应聘。 院长问：“某人额头被蜜蜂蛰个包，怎样治？” 毕业生甲自信回答：“很简单，在患处抹点消毒水就行了。”院长摇头。 毕业生乙回答：“至少住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振......” 院长紧紧拉住乙的手说：“欢迎你来我们医院工作。”
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. n$ E  a* u! y, L1 G9 q: E我家三弟说话总是慢条斯理 的，前几天订婚，双方家人都在场，…饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！全桌人倒了一地！

, _# q) O& A( \8 _: p今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说起了光棍节，一女生过来说：我也要过我也要过。一哥们儿来了句：你有棍儿吗？？整个现场不淡定了昂。。。。。。。。。。。。

某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化。

, o2 |, ]! g* z( l我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”

一对热恋男女决定摸黑爱爱，但是男的一直找不到洞口， 於是商量后，男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：不是！男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次后，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声。
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