让你笑一个小时的笑话！！！

男孩521

和老公还有他几个朋友一起吃饭，我吃完了就说先走了，他朋友逗我：你走了我们带你老公去玩啊！我想都没想马上就回了句：记得戴套啊！我老公就一口啤酒喷我脸上了
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本人女，某日在家准备洗澡，看见躺在床上正在看书的老公，突发奇想把刚刚脱下来的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书，我很是生 气的质问他，电视上演的勾引男人不都是这样吗，你怎么一点反应都没有？他非常镇定的回答我，你看到电视上的内内会有护垫？

一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。

" w- ]7 U$ X: s6 g7 ]5 ~跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。****！！！。。。

# }: K+ l+ o2 @' b5 ^; ?与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向我坦白交代。
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看着刚刚出生的儿子，看着痛得几乎要昏厥过去的妻子，A君眼眶湿润了。他尽量控制着自己的情绪，直到孩子“哇”的一声大哭起来，A君的眼泪决堤了。医生把剪子递给他，他接过剪子，边大哭着边给儿子剪脐带。“咔嚓”一声后，医生也哭了，他对A君说：我去！***就这么想要个女儿吗？

一位女士去做人工受精的手术。
; `% D8 `: F- ?& z  ^" ?1 ^6 y她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
: t( N( j' E& V( w女士叫道：“干什么？”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。”

9 V) @7 l3 M; o8 n; @2 ]" N9 ^记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去。
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新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。”
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" r+ D( O* h5 u$ Z$ o! p- Z夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”
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' _# i" N  E! @3 t2 G9 a5 C话说有一同事喜欢吹嘘：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。大家纷纷鄙视之。这时旁边一哥们幽幽地来了句：如果脸皮可以当避孕套用，那你可以让人类绝种了……顿时，世界安静了……-
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) L& R( A; U% p% m4 X' `车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子
4 m0 f) t/ j" _5 p$ d6 U. ?我一对儿彪悍的朋友，去超市买套套，然后女女犹豫要3只装还是12只装，她老公说媳妇随便拿，一次性用光，他媳妇邪恶的，果断的拿12只装的，她老公淡定说，一次带6个，真没试过.......
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小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”

真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。。。

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。。

4 `  c: r3 ]/ g* i, B' U$ I9 x在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~

2 P0 q# O' B* W3 K学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩邪恶地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬……

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年**一次，你能不疯吗？
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有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。 医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了！

: D3 h( @: z1 c* K0 E7 F有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠

$ V- [  e, L7 C2 |一对情侣一人一瓶绿茶。正当我过去也买水的时候，女的在后面喊男的：‘喂，这上面写再来一瓶什么意思？’男的头也不回的回道‘不知道’于是女的随手把瓶盖扔在地上。这一幕刚好被我看到。以为俩白痴，带他们走远我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢惠顾！~尼玛，当着众人的面哥颜面尽失。。

( J* o- p; c5 P# _要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说：XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊……………………
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/ j( W+ k* V" R$ Q" P9 t) R某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”[嘻嘻]

& y2 s( K2 v; U# [" n) G跟同事聊天讲到大学里看岛国电影的事'一美女同事突然很亢奋的说'她们宿舍里几个室友一起看'在看之前'其中一个来了一句：等等放，我先去厕所垫个护垫...
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8 ~2 |" c- i% ]5 p一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
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男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒

男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲 望，只能一心一意搞事业了！”
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( T1 n/ Q/ D$ h. e一个外国士兵不愿赴战场作战，于是谎称自己眼睛突然失明！ 军医让一女护士脱光衣服站在他面前问：“能看见吗？” 士兵答：“不能！” 军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”
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老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
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你有对象吗？有。同校的?是。同班的？是。同宿舍的？是。祝你们幸福

, _! I8 e& Q; M. K9 c老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”

% c2 ^# P6 x* n0 P8 z( l2 y+ g$ e】“哥啊~夏天晚上睡觉的时候宿舍总是会有嗡嗡嗡的声音。太讨厌了。点蚊香也没用！”“你确定那是蚊子的声音么？”“？？？”“没事。。。”
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7 C8 a; b; B# g& n  F军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
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一妈妈带孩子上了公交车，车子启动后，孩子要尿尿，妈妈说：等会下车解决，车上没地方尿，小孩说：尿你嘴里。妈妈说：死孩子这怎么能。孩子闹着说：昨天晚上爸爸不是在你嘴里尿的吗？之后车上一片寂静。

一位丈夫对她妻子说：“我打赌，你没办法说出一句同时既让人高兴又让人难过的话。” 他的妻子马上回答：“亲爱的，你的J J是所有邻居中最大的！
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男孩521

本人幼师一名，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”这时，一个洪亮的声音从角落里传出来，“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
1 B9 Z" H# E: P6 s' Q. ~3 f0 z同学回了一句：“我没洗手啊”
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) z: ]+ h2 @. d今天中午在逛超市，刚走出超市门口。碰到一对小情侣不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“**！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？
  X' G% Y/ \2 x$ T# y老公：怎么天天吃韭菜炒鸡蛋。
我：给你壮壮阳。
老公：我还用壮阳啊，我多厉害。
我：你还叫厉害啊，谁不比你强。
这货到现在没和我说话。

( a/ D+ z8 e. ?/ {$ w0 t我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧，每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天，话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样，老婆说现在的心情就好像是见网友...见网友.网友.友.

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

8 W& [' {) X7 e. o$ B/ M/ \- i  _9 L当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现，消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人，结果妹纸班上有五个人逃课跑了！
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刚刚高速上正准备超车，超一辆客车，突然客车左后面的窗户开了，一个妇女拿个矿泉水瓶往外倒水，顺着风全部撒我车上了，我还没关全车窗.....
回来一想：如果瓶里装的是水，她不可能往外倒啊!ctmd是尿！！！
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0 p: @# s" N/ j% f2 z丈夫被妻子拉着逛了一下午的街，
# W- ?# o# `5 U" w  C9 j坐在广场长椅上休息时，丈夫的视线在一个年轻女孩的身上停了好久。
“看什么看！”妻子一边揉着发酸的脚一边不满地叫道。
“没什么，只是她很像我从前认识的一个人。”丈夫说。
3 ^5 S: S: G1 E& k0 P( E/ S/ Q' F/ b“又是哪个狐狸精啊？”妻子怪声道。
; m# N1 B$ A  ?* L3 ?: L& E丈夫望着女孩远去的背影回答说：“十年前的你。”
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在一个春风荡漾的晚上，一个姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过，我只好叫她星期三女孩。一个月之后，星期三女孩终于开口了：“冯导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“冯导演家在楼下啊亲！”
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周六，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的小姐来到一家LV店。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难，男士看穿了店员的心思：我感觉到,您担心这是一张是空头支票。这样，等周一银行上班，你兑换完支票，亲自把包包送到女士手上如何？店员欣然接受。等到星期一，店员去银行，发现果然是空头支票，便打电话给男士，男士说：“周六晚上我已经和那位女士上床了，谢谢配合。。。”
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, v- r! U! q& m5 n$ Z9 e刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。
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" E6 r0 |. L" ]+ U  B1 @% ~话说有个男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，你问你妹。。。。。 他妈瞬间一个嘴巴抽过去了。。。
0 e6 Q$ P5 I* {* u1 ]) a4 f+ l6 C  ]
公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话…女:“以后公交车上别乱来了。” 男:“啥？” 女:“手都伸我裤子里了。 “男:“谁？” 女:“不是你？” 男:“我Cao！”

* N$ O" `, e" A+ o7 p女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？”只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。联合收割。。。。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：「怎么，避孕套少了？」「没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。」那怎么回事？我不解。「走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。」
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一次，实在郁闷，在上海时找小姐，到了红灯区，我愣了一下，一女开车过来跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：800 我觉得高了，还价到：500 那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。 到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊..我还还价了...
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) S' o4 c* ]& E* g! E: V8 K记得在高中时，有同学有爱插嘴的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”“你滚出去……”。。。

哥们霸气呀，实话呀...高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。后来站着上课上了一个月。。。
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一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

) O2 V4 m9 U, `有一次.我家的2货打篮球.我还有一堆朋友同学在旁边看.他打完下来，满身大汗问我：老婆，你有没有纸巾？我故作娇媚地说：要什么纸巾我帮你舔就好啦！我以为这个2货要擦汗.谁知道.........他在一大帮人面前，很难为情地说：不是啊老婆.....我想拉屎！！！！！！！当时我的面子啊....就碎了一地..........
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男孩521

陪姐妹去看咽喉科,说喉咙痒,难受好几天,结结果医生,喉镜一看,拿出来,一根短卷毛！笑了！大家都懂得！小姐妹,糗死了！回家暴打老公！
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朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好似的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了……，下午朋友打电话训了我半个小时！！！！！

# ]' l1 ^$ V7 d有一个哥们，住酒店的时候摇微信，发现周围很多小姐，他随便找了个聊：能发照片不？那姑娘给发了，艾玛，长的不错。问了价钱，觉得有点贵。于是问：能发个裸照不？内姑娘也发了（真敬业！）然后他说：谢了啊！今晚拿你照片撸撸就行了。。。然后他微信消息响了一夜，被人家从单细胞形态骂到入土为安！哈
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3 }- j! G! Y" ^2 s2 P3 D8 V% F8 E; s就在刚刚，我正用一红色小布袋子装卫生巾时，老公笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续......

小名叫小明
# E0 c4 u# G- }3 @# I太毕了10
2 r& R6 W( Y& i. X, U学生：为什么怀孕到八九个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话……
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& h7 |6 a. N  \6 x; G/ i跟老婆第一次没见红她说以前骑车的时候弄没了……割了她咪咪……若干年某天，我让她骑车送孩子上学，她说：我又不会骑车，怎么送？
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7 \2 z3 [/ x* R  y1 N1 e) k一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。　　通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～　　我:老公，我有没有女人味？ 　　老公:当然有！　　我:（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？ 　　老公:从尿尿姿势中……
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入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（检查小JJ啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊…

有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

' o7 D- O, w0 R: X8 N' ^前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”b答“不用。”a“那你为什么穿胸罩。”b：“......”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子啊，次奥！智商真尼玛是硬伤啊……
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有一天老婆得姨妈来了，发现卫生棉没有了，老婆在厕所大喊卫生棉老公，我说不都在厕所吗？老婆，，没有了，我出门去买，买完在超市看到有球赛，看完才想起老婆还在厕所哪。。。拔腿就。。。
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) P1 U: L0 e( S3 c8 X8 x9 w初中军训，在农村的军营里。本人巨淘气，老师不放心我（后来得知被我老师出卖了），就把我塞给隔壁班老师了。晚上睡觉时那老师搂着我睡的，说稀罕我这孩子，觉得我可爱。我心领神会，直到起床前，手还在老师的内衣里。谁有哥虎！
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" g! u: r  S+ q昨天哥几个喝酒，都喝的差不多了一哥们儿说给你一个亿，让你JJ只有3.5厘米长，你愿不愿意。另一哥们儿马上笑到：拿了一亿，JJ还能变长0.5厘米，多好的事儿！全桌都笑趴了，酒后吐真言么这是。。
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一日和闺蜜聊天，聊起一朋友割了双眼皮，她男朋友突然来了句：我一哥们刚割了包皮。闺蜜觉得尴尬，指责他：人家说双眼皮，你怎么说那个！她男朋友很不屑：双眼皮和包皮都是人身上的一部分，为什么双眼皮能说包皮不能说！这时一向羞涩的楼主开口了：那为什么你把双眼皮露出来，不把包皮露出来。。。。。

孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。
然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。

4 }1 }; y) W  e+ ]  p1 p+ `; `( H:去超市买东西，顺便看到了象狼牙的TT，觉得没用过就买了一盒。于是打电话对女友说了晚上试试，结果她说不要买，那东西一点都不爽的......五雷轰顶
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# B0 u1 X9 t, X9 Z2 y中午出去吃饭在路上捡了100元，对于从未捡过大票的我异常兴奋啊。回来在qq上跟老公说了，于是出现以下对话。我：好消息好消息，我刚才捡到钱了。二货老公：啊？捡到钱包啦？我：不是钱包，是钱，一张纸币，你猜猜多少钱？二货老公：200？我：。。。。。
2 g* A, h- y) x4 V) H
* a* C/ \5 V% E' Z我和老公住在一个大院，我比他大三岁、平时老带着他玩。还记得七岁那年在强烈的好奇心驱使下，用了两罐健力宝，换取了一次研究老公小JJ的机会。这不是gc.gc是第二天老公带领了十多个小伙伴、到我家门口脱了裤子要健力宝，次奥、、、、从此姐姐名震整个军区大院。

酸菜菜

哈哈哈哈哈   虽说黄的过了点可是真的笑了  

男孩521

酸菜菜 发表于 2013-1-12 11:16
哈哈哈哈哈   虽说黄的过了点可是真的笑了

' b( B/ M% V; s) H# I! R" A/ znam duo ren 那么多人看，就你回复了，我来回贴都累死我了啊

pinkalex

你有对象吗？有。同校的?是。同班的？是。同宿舍的？是。祝你们幸福

bluebell

很不错的笑话啊，呵呵，真的能让人笑出来:)

qshq

辛苦了，真的挺好笑~

酸菜菜

男孩521 发表于 2013-1-12 12:36
nam duo ren 那么多人看，就你回复了，我来回贴都累死我了啊

不回吧又显得你帖子那个  还是我不负责任，，，，回吧你又嫌麻烦，，，，  以后你发帖的时候记得注明“不要回帖哦亲”

hivictor

因为有两页，所以分了两天看，结果还是没能笑一个小时。
7 `% I4 A3 U( J6 }( I/ o7 G我的笑点哪去了。。