|
|
楼主 |
发表于 2013-1-10 17:34:38
|
显示全部楼层
|
和老公还有他几个朋友一起吃饭，我吃完了就说先走了，他朋友逗我：你走了我们带你老公去玩啊！我想都没想马上就回了句：记得戴套啊！我老公就一口啤酒喷我脸上了4 P$ x) ] ~$ T' U+ q# Y
^; z. L5 z% L1 r4 a% P本人女，某日在家准备洗澡，看见躺在床上正在看书的老公，突发奇想把刚刚脱下来的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书，我很是生 气的质问他，电视上演的勾引男人不都是这样吗，你怎么一点反应都没有？他非常镇定的回答我，你看到电视上的内内会有护垫？
8 B. S ~( g/ a% ~8 c* n4 D: }/ J# R% G* g- _3 y, K
一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。
1 X/ \+ e4 |- Q: S2 F5 H0 O: J# Q% s9 w/ R
跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。****！！！。。。# a0 h8 P/ }- B- M' G' {" R1 d+ [
/ r! V5 |8 Z f; d
与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向我坦白交代。
5 I7 M) B- h0 }+ y8 v
+ v8 D: F3 P8 U% l$ A7 d; Z3 N0 j看着刚刚出生的儿子，看着痛得几乎要昏厥过去的妻子，A君眼眶湿润了。他尽量控制着自己的情绪，直到孩子“哇”的一声大哭起来，A君的眼泪决堤了。医生把剪子递给他，他接过剪子，边大哭着边给儿子剪脐带。“咔嚓”一声后，医生也哭了，他对A君说：我去！***就这么想要个女儿吗？
- `% h# b, n: c! \2 z4 U N2 _3 R5 u, Y( {& `# U$ m; X
一位女士去做人工受精的手术。
, Z1 w5 j A2 X7 r; h6 @她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！( D0 |7 n# j0 n' W1 C$ Z% O/ X
女士叫道：“干什么？”) h. `& r1 _. B; c$ B- r
医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。”+ E0 B! }( n1 t, ]% N8 n7 _
0 v9 d8 A8 L _. I8 v# N记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去。0 V% L# J5 V, b2 T; E( k; S6 M
0 j7 m3 x, I6 r新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。”) m. v. Q- f& f! `
: i4 Y, M9 i% M( x0 e夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”3 [- G) i0 O `$ X1 d5 z
1 P, }) z) X# s2 w/ r( U3 \( _6 j5 z( F
话说有一同事喜欢吹嘘：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。大家纷纷鄙视之。这时旁边一哥们幽幽地来了句：如果脸皮可以当避孕套用，那你可以让人类绝种了……顿时，世界安静了……-% r: B; P( @6 \* L8 T# e
8 D6 h7 I6 ~* u, I+ h/ G
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子, f' g( K$ {2 A, u. n5 d1 Y9 |
我一对儿彪悍的朋友，去超市买套套，然后女女犹豫要3只装还是12只装，她老公说媳妇随便拿，一次性用光，他媳妇邪恶的，果断的拿12只装的，她老公淡定说，一次带6个，真没试过........ f# L3 Q7 r; k' A: Q( h. U% U
/ B/ F# Q1 }+ R/ x% p" C
小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”, Y+ r& p9 \0 N/ \9 T5 J
# } L& h4 {3 f: U5 d" j* r
真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。。。
# K, R( x5 Z, c. ^0 u5 |+ r" b; h* j* H3 S# h
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。。1 I0 Q# ]- K, |, z5 G
; r2 N/ A7 L, P p' A: ^4 _+ R
在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~1 F5 ~7 p, b( R; r) `) e" ]/ E1 u# ^# q
. W3 A1 M& d- ?3 N2 c; B9 @; L学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩邪恶地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬……
; R5 {: B& @, @3 ~+ w2 N
' I- |8 t: c2 n2 u. _3 p! k女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年**一次，你能不疯吗？
, n8 v/ V9 W U: D. i8 c6 N. X% U7 X
" O6 c- o$ `* k5 P+ M0 ?* E有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。 医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了！
, f6 |/ g' ^7 W; }, W7 w
! C2 W: u' \; l( e有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠
6 K$ b# D" c! y+ Q1 a
5 f, E; R! f% [一对情侣一人一瓶绿茶。正当我过去也买水的时候，女的在后面喊男的：‘喂，这上面写再来一瓶什么意思？’男的头也不回的回道‘不知道’于是女的随手把瓶盖扔在地上。这一幕刚好被我看到。以为俩白痴，带他们走远我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢惠顾！~尼玛，当着众人的面哥颜面尽失。。" w4 Q# d5 _- t& t
1 C7 E* v2 T4 j# r& s# i要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说：XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊……………………, y% j3 A, I! b$ I. \( {5 y0 z
) e' ~" |$ s: A9 G1 F; k2 f某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”[嘻嘻]+ h) @1 B0 }, ~5 ?2 p$ e3 \
' J+ W# G, Y, r; t跟同事聊天讲到大学里看岛国电影的事'一美女同事突然很亢奋的说'她们宿舍里几个室友一起看'在看之前'其中一个来了一句：等等放，我先去厕所垫个护垫...! r3 |9 r3 M+ {3 Q5 ]! u& s
4 f1 H' n/ L9 J0 y& V1 C
一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
4 h4 u: {% x( ?8 W# V% X- D# \3 H- l. L4 d
男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒2 \2 `. W* ^2 i& J$ A/ v
) a/ J( Q: H4 Z* ?3 z0 p# S
男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲 望，只能一心一意搞事业了！”
5 a; Q8 m+ H1 g+ J* B M* P" A9 z- A2 d( v5 n- w
一个外国士兵不愿赴战场作战，于是谎称自己眼睛突然失明！ 军医让一女护士脱光衣服站在他面前问：“能看见吗？” 士兵答：“不能！” 军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”
6 d) Y8 @3 }8 U3 V' Q/ P. M
, M) e- K& x" V% }9 i3 Z" p* ~0 @老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”' m3 ]8 ~& R0 e' e
3 f6 |/ `/ `) v4 l. I
你有对象吗？有。同校的?是。同班的？是。同宿舍的？是。祝你们幸福
8 I) _1 h) P) W: w1 ]3 k
0 {. R6 Y+ C, Y+ ]1 i2 C1 V老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
2 D9 q# S' O) u6 z- D
1 r# D/ T; J. G1 k】“哥啊~夏天晚上睡觉的时候宿舍总是会有嗡嗡嗡的声音。太讨厌了。点蚊香也没用！”“你确定那是蚊子的声音么？”“？？？”“没事。。。”( M3 D' D# ?5 k
% r& R- l$ T/ g; c5 ?
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
' `& h* u8 s5 s! }3 o# f1 A1 B" B4 e: Y# M. \7 I; T* N
一妈妈带孩子上了公交车，车子启动后，孩子要尿尿，妈妈说：等会下车解决，车上没地方尿，小孩说：尿你嘴里。妈妈说：死孩子这怎么能。孩子闹着说：昨天晚上爸爸不是在你嘴里尿的吗？之后车上一片寂静。! e* |5 `# J4 V4 O4 x; U+ y
8 F6 J: h) K# y& Q
一位丈夫对她妻子说：“我打赌，你没办法说出一句同时既让人高兴又让人难过的话。” 他的妻子马上回答：“亲爱的，你的J J是所有邻居中最大的！( K! e3 ^3 H) I; K1 t/ `7 e6 G+ k
|
|
狗仔卡
显身卡
发表于 2013-1-12 11:16:04
因为有两页，所以分了两天看，结果还是没能笑一个小时。