当王子撞到王子——Y大之恋

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:36:17

“我不是在呢么？”我说。
　　他不说话，就是笑。
　　“你说我是不是在做梦呢？”他转过身平躺着说。
　　没等我回答他就接着说“我以前经常做这个梦，梦见握着你的手，但是场景不对，是在我们小学的操场上”他加紧了手上的力度“天空上是似锦的星斗，夜空下就只有我和你”说着他又转过身，盯着我的眼睛说“就你和我。”说实话，我被他感染了，因为我也曾经有一个梦，虽然梦的主角不同，但都是满满的爱。
　　他就那样盯着我，我觉察到整个房间的空气骤然地起了变化。四处空一样地安静，不安静的是他的呼吸，我眼睁睁地看着那一闪一闪的眼光朝我移动过来，移动过来的还有那不均衡的呼吸。我没有躲，我甚至感觉到了自己喉头重重地耸动了一下。
　　温温的，湿湿的，我紧紧地闭着牙关，他轻巧地挑起舌尖。
　　他轻轻地起身，把面庞叠在我的脸和脖子之间，梦魇般地说“我爱你宝贝，爱得我都忘了自己是谁了。”他就像个孩子一样，趴在我的深深地趴在我的脖子里。我反手抚摸着他的头发，同样梦魇般地说着“我也爱你。”说完之后，整个人就像被吸进了一个硕大的黑洞一样，满心满心的都是荒芜和无助。不是说我觉得锦重不好，而是我自己没有信心，不知道能不能真的给他这份爱，能不能真的与子偕老。这就像一个原本流光溢彩的地方，被地震瞬间摧毁，震后，原本的高楼大厦当然可以重新构建起来，但是生活在这里的土著永远不会忘记那场灾难。我也像那些土著一样，原本在我对左城的爱的基础上构建起我们美好的未来，谁知道瞬间的变故摧毁了我的爱，汶川地震的时候，印象特别深的是一个县委书记说，我现在很累，很害怕，不敢睡觉，不敢休息，一闭上眼就看见那个同事跟我打招呼说要去接孩子放学了。我也一样，我心里地震了，震中就在我的心房里，闭上眼就是左城，我害怕我对不起锦重。
　　
　　可最后我还是对不起锦重了，他对我实在是太好了，就像看护婴儿一样地看护我，他知道因为左城的事儿我心里肯定难受，所以他从来不让我一个人呆着，每天早上接我去自习，陪我看书，陪我吃饭，从来不让我单独呆着，他越是这样我越是难受，就和窒息一样，让我觉得自己是一个很糟糕的人，我怎么能在他的关爱下还想着左城那个人呢？可是没办法，我就是想他，或者说我就是忘不了他。这种忘不了不关乎爱与恨，就是一种心里惯性。

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:36:49

可最后我还是对不起锦重了，他对我实在是太好了，就像看护婴儿一样地看护我，他知道因为左城的事儿我心里肯定难受，所以他从来不让我一个人呆着，每天早上接我去自习，陪我看书，陪我吃饭，从来不让我单独呆着，他越是这样我越是难受，就和窒息一样，让我觉得自己是一个很糟糕的人，我怎么能在他的关爱下还想着左城那个人呢？可是没办法，我就是想他，或者说我就是忘不了他。这种忘不了不关乎爱与恨，就是一种心里惯性。
　　
　　我感觉自己被撕裂了一样，整晚整晚地睡不着觉，我承认我是一个懦夫，是一个无法面对感情的懦夫，我无法面对左城的感情，所以从开始到结束我从来没和他说过我爱他，我也无法面对锦重的爱情，锦重就像一个太阳，炙热得我整个人都要窒息了。所以我选择了逃避，就像一个乌龟一样选择了逃避。
　　
　　出生的时候就像一张白纸，家庭和我所接触的社会环境不断地给我写满内容，很庆幸的是，不管是家庭教育还是学校教育，让我整个人基本维持在正值和善良的维度内。正是这样内在的行为规则，使得我一直都是在正义的框架内为自己的行为，不去伤害别人，就像我妈妈说的那样，晚上躺在床上没有愧疚感，但是在对于锦重这件事上，我一直觉得我对不起他，对不起他的感情，如果说整个学生阶段我真的伤害过一个人的话，（我是说一个好人，对于坏人我从来不会姑息）那这个人就是锦重，现在想想，当时只顾着自己的感受了，根本没考虑他的感觉。我承认，在感情面前我很稚嫩，稚嫩的让我除了逃避没有别的措施，我不敢正视他，不敢看着他的眼睛说，我不想和你恋爱，至少是现在。
　　所以我选择了逃避。我承认我很可耻，在毫无征兆的情况下就躲避开了他，关闭了手机，他找也找不到，只是告诉了二胖说出去两天，来人就告诉他，我很好。。。。。
　　
　　早晨出来的时候，心里不禁一阵感慨，偌大的城市竟然没有让我休息的地方。整个白天都是那么浑浑噩噩的，四处的逛，不是为了那琳琅满目的商品，不是为了那赏心悦目的色彩，逛，没有目的，唯一的目的就是逛，就是不休息。
　　后来还是休息了，我自己也不知道怎么选的地方，居然睡在了陶然亭的一个亭子里面，不记得那个亭子的名字了，好像是在沧浪亭附近的一个小山上，很好很高的地方，午后的阳光很暖和，我就像一只猫一样，蜷在亭子边上的长椅上了，虽然很累，但是心里很安静。
　　不知道睡了多久，是被冻醒的，醒了之后都不愿意睁眼，因为睁眼之后你必须想想一会儿去干什么，这就像人刚刚出生一样，出生了你就得生活就得过日子。
　　想到干什么的时候，自己吓了一跳，我怎么就跟酒搭上了呢。什么都不想，就是想它，想它给我带来的那种感觉，很朦胧，很兴奋，很超然，超然于这个世界，我一直认为，人活在这个世界上，很多时候都不是你自己，你是各种各样的身份，只有当你醉了的时候才是那个不用为了笑而笑，为了哭而哭的你，单单纯纯的你。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:37:01

酒吧的背景音乐很柔和，和这些小白领的心境很像，劳累了一天了，找个地方让心舒散舒散。
　　我找个角落坐了下来，没要很多酒，因为我不想醉，今天要是醉了就没人来接了。以前总是觉得男人自然会比女人好色些，喜欢美女，喜欢数不清的美女。现在才明白，女人也挺好色，就比如坐在我对面的这二位。很明显在灌我，很明显在勾引我，一个个秋波晃得我直眼晕，有个女的更是以大姐大的身份自居，说什么她老子是哪个部门的一把手，只要跟她混什么都不用愁，说着就开始动手动脚，我没说话，拿着酒杯意思了一下，喝酒！！
　　看见我没说话，那丫更是得寸进尺，从那边转到了我这边，手直接就进了我大腿内侧，用长长的指甲在我腿上轻轻地滑动，一直滑，一直滑，我心里一阵麻酥酥的，想起她那个深紫色的长指甲我就恶心，更让我恶心的是她身上那股兰蔻的味儿，我讨厌这个味儿，因为狐狸那个贱人就是用的这个味儿的香水，当她手快到目的地的时候，我一把攥住了，她媚眼丝丝地外头看着我，看着她那个样儿我就来劲了，心想，ma de，小爷恶心死你。
　　我嘿嘿一笑，脸朝她过去，那丫很得意的样子，稍稍瞥了一下旁边的女的，满眼是炫耀的胜利。她的得意劲儿还没过，我亲亲热热地跟她说：“姐姐啊，兄弟我是个g！！”那丫脸上所有的表情都停住了，之后就一阵恶心。我哈哈大笑，对面那女的也哈哈大笑，丫估计是急了，拿起杯子就泼在了我的脸上，我心想，真他妈的爽啊！！
　　人啊，还不就是那么回事儿！

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:37:30

街上的灯光冷艳艳的在空中横冲直撞地纠缠在一起，编造起这个纷繁芜杂的城市，同样芜杂的还有我的心。
　　我静静地坐着，没敢看我哥，特别是他那双眼睛，我害怕，感觉他的眼睛就像那个充满巫术的水晶球，能透透彻彻地照出我的肮脏与难堪。当时还不知道出柜这个词，满脑子的就是怎样去承认和承受。
　　他也没说话，一句也没说，有时候沉默比爆发还具有杀伤力。
　　
　　进屋后我们谁都没开灯，我坐在沙发上，过来良久仍然没有人说话。
　　
　　一会儿他掏出火机，啪地一声，火光照出一小团的光亮，静静地跳跃着。
　　“别吸烟了”我上去抢他的烟“身体不好”。
　　他挡住我的手“没事儿，就一根”。
　　我刚回到原位还没坐下，他就说话了。
　　“是不是因为左城？”我哥问。
　　我有点儿吃惊，没想到他能猜测的这么准，但转而一想，估计邱雨什么都和他说了。
　　“我问你，你之所以这么遭。。。。。委屈自己是不是因为左城？”看我没说话他又补充了一句，原本他想说糟践了。
　　“不是。”我说，因为我没办法说是，我怎么说是，我确实是因为左城才这样的，但是那跟人家左城没关系。
　　“那我找他去，我当面问问这个兔崽子！”他语气很凝重，把烟扔了就要走。
　　我上前抓住他的手“哥，你别这样，这和他没关系。”
　　“什么叫没关系，我们海子都这样了他还想怎么着！”他越说越生气，我都能感觉到他手指的颤抖“我们海子那是谁啊，那是我们玉家最优秀的孩子，从小就懂事儿，长这么大就没让谁操过心，永远都是那么健康快乐，他左城凭什么把我们家宝贝弄成这样啊！”我哥越说越激动，“你起来，我找他去。这个犊子玩意儿我看他是活腻歪了。”
　　我没那么激动，说实话，就这么几天，感觉自己经历了大半个人生一样，生活变化的太快了，快得让我觉得疲惫，我真的是累了，我讨厌这种生活了，甚至我都开始讨厌左城了。这几天不是没想我的人生，想了很多很多，其实想想，就像我哥说的那样，我是一个优秀的人，我也很幸福，我的爸爸，我的妈妈，我的姐姐，我的哥哥，我周围的很多人都很关心我，爱护我，也喜欢我，喜欢快乐的我带给他们的快乐。我的快乐是来自于我的勤奋，我的踏实，我几年如一日的努力，但是这几天把我这些美好都给颠覆了，我不快乐了，也没有接受我快乐的人了，我已经好几天没去自习室，没去图书馆了，我觉得空虚，觉得讨厌，我不喜欢这样。
　　
　　“哥，你别怪他，他不是！”我上前一步，抱住他的腰，靠在他的背上“他不是。。。。”我自言自语的说，声音很平淡，没有丝毫的感情色彩，只是平淡，还有平淡里的厌倦。
　　他没说话，用我握住我搂着他腰的双手。我突然止不住了“哥”我哽咽着说“我想妈了。”大颗大颗的泪珠儿顺着眼角就滴落下来“我想妈了哥，我都好几天没给她打电话了。”
　　我越哭声音越大“哥，我想妈了。”虽然没有歇斯底里但是也在整个房子里回荡。好像要把这几天的疲惫和委屈都告诉我妈，我也不知道怎么回事儿，每次遇见困难的时候都想起我妈，想起我妈我就安心，她总能给我一种踏实的感觉，我就像一艘远洋的轮船，不管在人生的航线上出现多大的偏差只要看见她我就能安安稳稳地返航。
　　“乖哈，好孩子，别哭，别哭，哥明儿就带你回东北哈。看把我们海子委屈的。”他转过身把我揽在他的怀里，他越说我哭的越厉害。
　　海子是我的小名，在蒙语里有湖泊的意思。我妈说生我的晚上梦见了家乡的那面镜子般的湖水，倒影着瓦蓝瓦蓝的天空还有那行走在瓦蓝里的白云。她希望我能像海子一样的博大，博爱，明快又幸福。但是上幼儿园之后，因为小朋友们总是叫我孩子孩子的，甚至到了后来都叫儿子了，我就死活不叫这个名字了。这样才有了后来的名字，海子也就很少有人叫了。家里人也是偶尔才叫。
　　
　　那天晚上我们说了很多很多，说了很久很久，就像回到小时候那样，躺在床上，说着我们小时候的事，说到他带我出去玩儿差点儿没给我们俩弄丢了事儿，说他在爷爷家捅马蜂窝的事儿，说他跟我叫儿子我俩礼拜没搭理他的事儿。。。。
　　
　　“海子。。。。”他突然收住笑后的喘息缓缓地叫我。
　　“嗯，怎么了哥？”我知道他想说什么。
　　“哥明白那个是怎么回事儿。。。”我知道他指的是g的事儿“哥。。。。哥尊重你，尊重你的生活和选择。。。。”说着他转过身看着我说“这个不能改变对不对？”
　　他的声音有些颤抖，好像一个小学生在像老师求证答案正确与否一样。
　　“改变不了，我翻阅了很多资料，所有试图的改变都是以失败而结束的”我说。
　　“哦。。。”他叹了一口气说“恩，哥明白，哥没别的意思，哥只是希望你能幸福，不管怎么样，我们海子幸福了哥就高兴了！”“不过。。。”他接着说“你答应哥一件事儿。”
　　听着听着我的眼泪就下来了，我哭着拼命地点着头“恩，你说哥。”
　　“这件事儿能瞒妈多久就瞒多久好不好，她岁数大了，我怕一时她接受不了。”
　　“我知道，一定一定的，谢谢你哥。”我抽出般地哭着。
　　他用大拇指擦着我额眼泪“傻瓜，哭什么呢！别哭了。快睡吧。睡吧。”
　　后来我哥告诉我，他之所以能接受这个问题，是因为他上学的时候朋友圈里有这样的人，觉得很可以理解，我哥说，爱情是高贵的，高贵得不容金钱和性别玷污了它，能拥有一份像样的爱情并能坚持下去这就是最幸福的。我哥也经历过很多的感情，所以他才那么感慨。
　　
　　那是我这几天睡得最安稳的一晚，睡得特别的香甜，做了个梦，梦见母亲的草原了，初晨的阳光，擦着地平线照亮了这片吉祥的草原，葱绿葱绿的草原向四周无限地、波浪式地延展过去，干净豁达的湖水静静地呼吸着新鲜的空气。。。。。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:38:06

那是我这几天睡得最安稳的一晚，睡得特别的香甜，做了个梦，梦见母亲的草原了，初晨的阳光，擦着地平线照亮了这片吉祥的草原，葱绿葱绿的草原向四周无限地、波浪式地延展过去，干净豁达的湖水静静地呼吸着新鲜的空气。。。。。
　　
　　“这个拿着。”我哥递给我一串儿钥匙。
　　“干嘛？”我问。
　　“那什么。。。。”我哥犹豫地说，“这段时间就住在这吧。反正我也不怎么过来这边儿住，你就住这儿吧。”
　　我明白他的意思，他是想让我一个人静一静。
　　
　　“回去别怪人家邱雨，她跟踪你也是为了你好”在车上我哥说，“邱雨是个好姑娘。”
　　“瞧你说的，我又不是混蛋，能不明白这个道理嘛！”我笑着说。
　　“呵呵，小家伙，打小就有好人缘儿。”我哥胡噜着我的头发说。
　　
　　“那我走了哈”我下车了。
　　“恩，来，让哥抱一下。”我哥从驾驶座上探出身子来。
　　我狠狠地抱了他一下“谢谢你哥！”
　　“恩，快走吧，好好学习！”
　　
　　
　　阳光，干冽冽地照在我的身上，心中说不出的感慨。伴着那股清澈的暖意，我开始了自己新的生活。
　　
　　其实昨天晚上都已经想好了，我明白自己现在的心情没办法见左城，就算偶遇也不愿意。我不是逃避，但是觉得不见面总会好一点儿，特别是对我而言。我没有责怪左城的意思，他没错，是我自己现在没办法把他当作一个普通的朋友来对待，他是一个好人，也是一个不错的哥们儿，等哪一天我真的能在心里把他把这份感情放下了，我能坦然地面对他和薛然了，我会再和他成为好朋友的，就像我和二胖那样，和虎子那样。
　　
　　从此开始了没有左城的生活。

虽然我和左城都在一个校区，但是y大这么大，好几万的在校生，躲一个人太容易了。关键是让大家的活动范围没有交集。
　　我知道左城的作息规律，知道他每周上课的地方，知道每一个他可能出现的地方，所以我就故意地错开时间。
　　我的生活很简单，活动范围也很有限，无非就是教学楼，图书馆，自习室和餐厅。
　　我的学分已经修的差不多了，每周没有几次课了，为了不在教学楼碰面，我每次都早早的过来，晚晚的回去，这样就可以错过上课的高峰时间。
　　我已经不在图书馆上自习了，特别是不去四楼自习区了，每次选择在中午大家吃饭的时间去借书，借完就走。
　　y大的教学区和住宿区离的很近，以前的时候一般会在离寝室较近的地方上自习。现在也换了。在y大最偏僻的地方上自习，这是一栋特别旧的教学楼，据说和共和国的年龄不相上下，所以里面总有一种阴森森的感觉，平时从来不去这边上自习。在y大这么年就有一个学期的口语选修课是在这里上的，后来再也没来过。现在每天都在这里，倒也觉得不错，特别的安静。
　　Y大的餐厅也很多，大多都集中在住宿区，我以前一直在这边吃饭，现在也换了，换成了回民餐厅，我想他一定不会来这儿。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:38:31

现实总比你预料的更真实，我尝试着将左城从我的脑海中删除掉，而且是那种永远的删除。可是我根本做不到，当一切恢复平静的时候自己才发现，原来他已经很深很深地沁入到我的生活了，从出生到现在经历的最大的人生转折无非三个，上学了，上大学了还有就是遇到他了。不管是有意还是无意，他已经把我的生活打乱了。
　　我不喝咖啡了，有时候有人在自习室里冲咖啡，我会觉得很痛苦，感觉整个脑子都是那股味道，心里说不出的恶心。
　　也正是这个时候，我才明白大师所说的那句话的真正含义，他说你不要试图去忘掉那些伤害你的悲伤，因为你忘掉它之前的那个工作环节就是要想起它是什么。所以我就尝试他的做法。让悲伤安好地生活在我的心里，不去碰它，做别的去分心。
　　我没有别的分心方法除了读书。
　　在别人的眼中，我是一个喜欢读书的人，我觉得这完全是个误会。读书对于我来说无所谓喜欢抑或不喜欢。我觉得读书就是我那个阶段的生活和任务，这就像农民一样，春种秋收，这是人生的常态。我喜欢读书，或者说喜欢有意识地积累知识完全是从这个时候开始的。如果按照密度来计算，无疑这个阶段我读书的密度是最高的。为了不让自己想起过去，我就和疯了一样，用无数的知识淹没自己的大脑，我开始接触康德、接触黑格尔、接触庞德、接触卡尔马克思、接触罗素。。。。。
　　那种感觉就是自己和自己较劲，感觉自己就像一个绷得快要爆了的发条一样，一刻不休息。
　　
　　也正是这个时候，我的口腔溃疡又胜利凯旋了。口腔很多地方都被溃疡侵占了，最夸张的是有一个地方也长了（我不知道这个地方在医学上的术语是什么，反正就是用自己的舌头沿着上牙齿的外侧往上伸展，舌尖碰到的那个小系巴儿）.
　　每天早上最痛苦的事儿就是刷牙，那种钻心的痛，生不如死。
　　也是在这个时候，我的性格发生了很大的变化。当然，我自己一开始没有意识到。最开始是邱雨说的，上课的时候她说我最近好像变了。说我不喜欢说话了，也好久没看见我笑了。于是我就给她笑了笑，她说你还是哭吧。
　　静下来的时候我自己也思考了一下，我确实不爱说话了，不爱笑了，很久没和朋友们在一起了，也很久没给家里打电话了，我姐每次给我打电话我都是直接挂断，然后发信息说我在图书馆或者上课呢。但是我当时没太在意，总觉得是口腔溃疡给闹的。直到有一天。。。。。
　　
　　那天中午从图书馆借书出来，正在想是回去还是去自习室的时候，有个人从我身边经过，我不认识他，但是觉得很熟悉，自己也搞不清熟悉个什么。走着走着，猛地就想起来了他背着电脑包呢，我借书的时候把电脑给落在借书处了！！
　　我赶紧往回跑，跑进大厅就往里冲，过入口的时候，那个报警器响了起来，我这才意识到自己没刷卡，我赶紧找卡，摸了半天也没摸到放在哪里了，这时站在边上的保安早就站在我身边了。
　　“同学你好，怎么回事儿？没刷卡不能进！”我们学校的保安基本上都是转业军人，素质比较高，但是也很严肃。
　　我看着他，就是那一瞬间，感觉自己特别着急地想和他说话，但是就是说不出来。话在脑子里都说了好几遍了但是嘴里根本发不出声音，感觉自己哪个发音器官出了问题，好像自己要被自己的话给憋死了一样，急得直跺脚。
　　这是旁边的保安也过来了，真的是旁观者清啊，他上来就问我“是不是着急进去？卡忘了带了？”
　　我看着他，有数秒的走神，然后就是拼命地点头。
　　“好了好了，赶紧进去吧，别哭了。”这时候我才意识到自己眼前已是模糊一片。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:39:11

我从旁边一路地往楼上跑，跑到楼道阴暗处的时候心里突然想起自己已经有一个星期没说过一句话了！！！上次说话还是上课的时候和邱雨说的呢！
　　不知道怎么回事儿，心里陡然升起一股前所未有的委屈和悲凉。跑到拐弯处的时候，一屁股坐在地上，哇地就哭出来了。
　　开始哭的时候完全没有意识到是怎么个情况，哭了一会儿才发现，自己现在是在图书馆里，有几个同学一直往这边看，自己突然觉得不好意思了，把头深深地埋在胳膊里，咬着衣服哭。
　　
　　哭了一会儿，觉得有人在推我，我抬起头，我看见一个小姑娘，真的，当时觉得她长得特别的小巧，就和天使一样，用稚嫩的声音和我说“怎么了？”
　　我停止了哭泣，看着她不知道说什么。
　　她没说话，掏出纸巾给我擦脸“是不是受委屈？”
　　她一说到委屈我的泪水就又来了。
　　“哭吧，我受委屈的时候也是这样哭的。哭完了就舒服了！！”说着她就坐到了我的身边。
　　看着她那乖巧的样子，我一下子就不哭了，感觉是自己不忍心哭了。这么娇弱的女生坐在我身边看着我哭，这也太不像话了吧。
　　她叫栀子，人如其名，娇弱，纯净，又善良。她是我见过的最有才华的女生，能把红楼梦里面的诗词曲赋倒背如流，最喜欢的是李清照。后来我们成为了非常要好的朋友。
　　看着那张纯净无暇的面庞，我说出了这一周的第一句话“谢谢你，爱美丽！”
　　
　　晚上，躺在床上，心里还是挺高兴的，再怎么凄凉，上天也没有漠视我，让我的生命的沙漠里开出了一朵小花。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:39:27

睡觉前明白了一个问题，我确实出现了心里问题，这个问题已经影响到了我的生活，我需要调试一下，自己意识到了，但是能不能调试过来，这不是我能决定的，只能说我尽力，我必须对自己的青春和前途负责。
　　这个时候朋友们逐渐走进了我的生活，我是这样一个人，用大家的话说，很有人缘儿，但是确实很独立，所以很少有人能走进我的生活。没认识左城之间，我做什么事儿都是一个人，看书，自习。。。。当然，这并不是说我这个人很难相处，相反，他们都很喜欢我，喜欢和我玩儿，朋友有困难的时候我一定会尽自己最大的努力来帮助他们。我哥说这就是君子之交，他很羡慕但是模仿不来。所以认识左城之后和别的朋友交流的机会就更少了。在这里作为过来人，我给大家一个建议。不管你和你的同性爱人感情好到什么地步，也不要因此忽略了你的朋友，和家人更不能因此而伤害他们。那天看见有个朋友留言问我说我和左城是怎么坚持到现在的。当然，爱情或者说感情肯定是很重要的因素，经过了这么多事儿，我们更珍惜彼此，也更觉得就是彼此的生命，没了谁都不能活。我们这种依赖不是那种青春萌动的激情的爱，轰轰烈烈的，没有对方都活不了一样，甚至为了对方殉情。我们这种“没了谁都不能活”是一种生活方式，就像鱼熟悉依赖水一样。而另一个原因就是在现实生活中我们和g这个圈子没有任何的交往，在我们周围除了我和他没有别人是同性，我们都觉得我们有责任维护我们的爱情和我们的家，我们有责任拒绝各种各样的诱惑。感情这个东西是很容易变质的，它什么时候变质，没人能明白，可能就是那一瞬间的事情，所以我们的选择是把感情密封起来，放在真空里，这里就只有我和他，相依相靠。也正是这个原因，当初我在开始写这个文章的时候，就询问了哥哥的意见，哥哥说可以，但是不能和别人聊QQ和MSN，我当然明白这些，所以我索性把天涯的密码都告诉了他，随便看我的站内信息，我们都要竭尽所能地爱护彼此。

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:39:47

在这里需要说明的是，我并不是诋毁g这个圈子，但是它确实存在着很多很多的问题。虽然没有实际接触，但是看了很多很多的这方面的文学著作。在这个圈子里，更多的可能就是性和快感。人们疯狂地换着自己的性伙伴，不断地演绎着一ye情，激qing过后除了空虚别的什么都没有剩下。我并不是指责这些人的这些行为，相反，我觉得这些状况的出现是有着必然的社会原因的，就像黑格尔说的那样，存在即为合理。这并不是g本身的错误，更不能因此而给g贴上堕落、shou欲这样的标签，相反他们是很可怜的人。大家都是人，人就应该有感情、有性，但是这些人的感情和性完全被压抑了，被历史压抑了，被社会道德压抑了，被家庭压抑了。所以他们才这样地过着毫无归属的心灵生活。而另一些人，相信这个圈子里还有爱，还有所谓的永久，所以他们轰轰烈烈地，轰轰烈烈地在网上爱上了一个人，然后又轰轰烈烈地见了面，最后却得出世间根本就有所谓的真爱的结论，度过完伤感期之后，再来新一轮的轰轰烈烈，直到最后把自己折腾得精疲力竭。这也不是他们的错，谁不想有爱呢，有那个不是很高大但是绝对可以让你依靠的肩膀呢！！这些错误可能更多地是源于互联网自身的原因。大家都在网络的一端，都是一颗寂寞的心灵，都想得到彼此的慰藉，那么自然就容易干柴烈火。但是网络毕竟不是现实，可能你喜欢的是他言语中透出的那股责任感，那股安全感，但是到了现实生活中却不是这样了，甚至和你想象的完全不同。别说我没g了，就是那些异性恋不也不断地上演着网络的爱恨情仇和见光死的话剧嘛！这是网络的魔咒，没人能解开！！也许这些状况真的要等到这个社会的心理结构能够容纳g这样一种生存状态了。呵呵，可能有些人觉得这简直是遥遥无期。但是我个人觉得随着社会的发展，新一代人群的长大成人，特别是90后的出现，他们已经能够很坦然地接受这个事实了，所以我觉得不会太远了。

呵呵，说多了说多了，我没真正地接触过这个群体，这些也都是网络上的道听途说的，不对的地方大家见谅哈！我说过，我希望我的文章能给大家带来快乐，我的想法能给大家一些帮助，我愿意为这个群体去思考，思考它的弊端，它的未来，希望大家都能得到快乐。呵呵，左城说我是学法学傻了，遇到什么事情都要思考，都要知道他的根在那里。呵呵。也许吧，经过多年的训练和熏陶，法学人在面对社会问题时总会或多或少地比比人敏感一些吧。我看见有人问我是不是研究生毕业，呵呵，对，我和哥哥都读了硕士，这在后面会写到的。
　　
　　今天朋友过生日，喝了点儿酒，有些话多了哈，说多了说多了哈，对不对的大家见谅哈。对了，对了，不知道大家最近有没有关注惠普质量的事儿，今天谷子在饭桌上把惠普一顿痛骂，呵呵，她买了个惠普的机子，忘了什么型号的了，据说上了央视的三一五晚会，刚用一年就烧了两主板，屏也坏了，她说就差硬盘没坏过了，呵呵，一顿狂骂啊。在单位这几天大家也总谈论这个问题，个人觉得，这么大的公司不应该出现这种弱智的问题，怎么能和蟑螂沾上边儿呢，那惠普多少代人的努力才能有今天的行业地位呢，一个小强就可能让很多人的汗水和心血白流。你说惠普也是，出问题赔了不就得了嘛！非得做些让人觉得下作的事儿，大家不讨厌它才怪呢！！这可到好，我们小姑奶奶说，惠普一天不赔她机子，她就一天不消停，她一天不消停那我这个学法的哥们儿也不会有好日子过，大姐可牛掰了，大手一挥说，最次还有他给我代理诉讼呢，钱都不用花，我日了，呵呵！！老左说到最后估计你得给她买台新的，姥姥！那一万多块呢，让我给惠普埋单，去死吧！！小爷情愿起诉他！！呵呵。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-11-21 10:40:08

中午刘念约我吃饭。我和他是同级不同班，我们是在学生会纳新的时候认识的，说实话我不太喜欢他，或者说我从心里上对学生会有种抵触了反感。在我的印象中，学生会简直是个烂透了的地方，在这里根本没有所谓的真诚而言，每天都是尔虞我诈的日子，欺压下层，谄媚上层，大篇幅地搞形象工程，不学无术，这些都是我非常非常反感的。甚至有些人为了在学生会升职简直是什么事情都敢做，都肯做。而且最让我受不了的就是，他们会无限制地占用你的上课时间，自习我就不说了，但是上课时间绝对不能占有，什么是学生，每天连课都不上的能叫学生嘛！所以我从心里到行动都抵触他们。如果是占用上课时间，我就什么事儿都不参加，连开会都不去。在学生会里有人觉得我简直不可一世，牛掰死了，说什么不就是学习好点儿嘛，什么的！！我就这样怎么了，我就是看不上那些贱人，每天在那些部员面前装的人似的，牛掰装大发了，对那些学生吆来喝去，在他ma主管老师面前装的跟孙子似的。有个女的特恶心，每天对那些低年级的学生骂来骂去的，在他妈酒桌上差点儿跟管理老师叫爹了，贱人！而且你们很难想象，在这个地方居然有贪污的行为，这太可怕了！！他们不仅仅贪污学校的拨款而且还贪污那些学生千辛万苦拉来的赞助，就这些人渣，小爷根本不拿眼睛看他们！！
　　很多学生会在纳新宣传的时候总是声称，到那里可以锻炼人，这很诱惑人，特别是对于那些刚刚摆脱乏味的高中生活的学生来说，这简直是致命的诱惑。但是我个人觉得，在那个地方根本就锻炼不出来能力，所谓的能力就是你能将你自身掌握的背景知识激活。所以它的前提就是你必须有背景知识，在此基础上才能有所谓的能力。但是在学生会这样的地方，你每天想的，做的就是怎样去博得管理老师的欢心，怎样在人前风光，根本没时间学习，没时间去积累你的学习背景。所以所谓的在学生会能锻炼能力这绝对是个伪命题！！呵呵，可能我说的有点儿偏激了，说这些就是希望大家能过好每一天，让自己充实，别虚度光阴，到工作的时候觉得自己力不从心。
　　

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