《金陵同志》 BY ATC 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:35:28

十点钟我在金盛百货接到了勇，然后我们就一起亲热地顺道去了菜市场，我问勇喜欢吃什么，他说无所谓，我想一想，家里也不能弄出太多的荤腥味来，就买了一点切好、洗净的带鱼，又买了时令的芦薅和香干，觉得家里还有西红柿，就没再买别的菜回家了。
   到了家里，勇对三室两厅的房子的敞亮和干净大加赞叹，参观完了房子后，看我做饭了，他就一个人老老实实地坐在了沙发上看起电视来了，不时地发出开心地大笑来，害的我一次又一次地跑过来想看看他看到了什么有趣的情节了，可是一看都是我觉得很无聊的一般节目，勇所展露的率真、直露的性格，使我也在心里给勇定了一个调子：真是个孩子哦！
   中午糖醋带鱼、芦薅炒香干、西红柿炒鸡蛋外加紫菜香菇鸡蛋汤，三菜一汤真的是蛮不错的，勇第一次吃我做的饭菜，是大加赞赏，看得出他是由衷的惊喜而非假意奉承——因为他在我的帮助下把这三菜一汤吃了个底朝天！
   饭后，勇要“亲自”来收拾狗舔一样精光的碗碟残局，以谢我“妙手生花”的辛苦，我也就乐得一边陪他闲聊一边检验他的勤劳了。我闲聊着和他说，妈妈应该在四点多钟到家，我不想因为她老人家看到勇随便的一问而我必须要说谎话，我本来就不会说谎，当着佛像说谎我就会更难受的，所以勇应该在四点前离开的，对此我觉得有点对不住勇：来了做客还得规定何时来何时走，真的是很不礼貌哦。勇则表现出了充分的理解，我真的是越来越喜欢他了。
   收拾停当之后，接着的事情就不言而喻了——温饱思淫欲嘛，在我为他洗碗刷碟的辛苦而用拥抱和亲吻以示嘉奖之时，勇的小弟弟已经是高傲地翘起了头来。

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:35:47

我把他拥进我的卧室，扒掉了他和自己的全部外衣后，一起进了卫生间，粘在一块一边用热水冲洗身子，一边在刷牙。待他也刷完牙后，我不仅悉心地为他用香皂擦洗后背，然后我有亲自用香皂仔细地为他清洗了宝贝JJ：“宝贝儿，洗干净了后，哥哥要把你当零食来吃哦。”勇作大惊之状双手捂住了洗干净了的JJ：“哥哥啊，你嘴下留情哦，我可只有这一个哦，你吃了就没了。”
一洗完关键部位，我们俩连短裤都用不着穿，提着就溜进了我的卧室，插上房门后，双双钻进了席梦思大床上，我那温暖的被窝里！
我饿狼似得一口就把勇那厚嘟嘟的嘴给封上了，用舌撬开了他开始故意矜持的牙齿，贪婪而调皮地用我的舌来探寻他、挑逗他，他享受了一会被挑逗的乐趣与刺激之后，在丢开我的嘴来大口喘气之后不无喜欢地说：“那天在夜里在浴室里，我感觉你的吻技很不错哦。”我逗他：“哦，是嘛，你喜欢吗？（勇点头）那我现在就让你偿偿更刺激的哦。”我又张开狼嘴，严严实实地又裹住了他那也不算小的嘴，深深地把舌尖往他的喉咙处推进，在他憋不住要张口呼吸时，我随即用回撤的舌把他的舌整个地勾进自己的嘴里，先是温柔地摩擦用牙齿轻咬，待他露出痛状之时后再猛地一吸，那势态如果不是他舌根长得牢一点的话，就会被我整个地吸进肚子里了，这当然是很刺激了，不仅刺激还很痛，他忍不到三分之一秒就用双手掰开了我的鲨鱼嘴，一边喘着粗气一边嚷嚷：“你想把我变哑巴啊？你真坏，不跟你玩了，我和你弟弟玩。”他掉转屁股钻进被窝里，他象是成心报复我似的，一口把我们家老二吞进口中，用他的双牙在根部就是一叩，就给我们家小二子来了个下马威，我痛的一哆嗦，赶紧警告：“你小心我有‘以彼之道还施彼身’的工夫哦”。伸手把勇弯曲的身子拉直了，把他我刚才精心洗过了的JJ点心给裹进了嘴里，通过几下“带电作业”的调整，我们找到了他在上我在下的最佳69体位……

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:36:01

随着体内激情的燃烧和体外摩擦产生的热能，仲春之际，我那床温暖的被子被很合时宜地蹬到了木地板上了。
   这种吃肉棒的游戏也不知道玩了多久，我就觉得我嘴里已经装满了他马眼里流出的带咸味的前列腺液和我吐液的混合物，而我那麻木了的嘴也快包不住了，就把他的JJ退出我的口中，伸手在床头柜上拿过我的烟灰缸吐了进去，有把烟灰缸伸到他的嘴边，也让他把嘴中的吐液吐进去。
   我把勇从身上翻了下来，起身到抽屉里去找以前用剩下的KY，找到后用一个枕头把勇的臀部给垫上，充分润滑后我们做起了1/0来……
   我第一次知道了勇高潮时的本能性动作，他高潮时会绷直了身体，而我这个做1的，必须后仰着身体用力顶住了才能把宝贝儿留在他的身体里。而今天这个没有经验的第一次里（上次在浴室里因酒多而忘了感觉了），我是和他同时高潮到来的，结果我后来的两次喷射是被迫射到了他体外的床单上了。因为是刚换的干净床单，我也不敢立即就洗，怕妈妈问起来我无言以对，我就用卫生纸和湿毛巾擦了，可是干了以后精斑还是那样的显眼。后来的一个月里我一直用床罩把床单盖得很严实。
   我们收拾干净后，就这么紧紧地拥抱着似睡非睡地一直享受到了三点半，我起来给勇准备了一些带回学校吃的东西，等勇起来洗漱以后，就一起出门，把他送到金盛百货，直到他上了回林大的45路车上，我才回家。

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:36:35

本帖最后由猫瞳于 2009-3-23 01:38 编辑

隔两天，仅是短信上的沟通勇已经不满足了，发来短信说想我了，希望我下班后能过去和他聚聚，我下班后坐车到了锁金村村（没敢在他们林大门口见哦），勇已经在站台上等我了，然后在勇的提议下我们去了白马公园，他知道有个地方不用买票就能进得去。

勇说给我买了一个打火机，并从包里拿出来递给了我，是一个很精美的防风打火机。我真的是很喜欢，但嘴上还得客气一下： “ 阿勇啊，你是一个学生啊，买怎么贵重的打火机干吗呀，这到给我增加压力了哦，我一样做事没受管，特别是酒喝多了更会丢三拉四的，真怕把怛回击也给丢了，那样我会很心疼的哦。 ” 用温情地说： “ 你用心呵护不就不丢了吗？真的要丢了，我再给你买一个，让你身边永远有我的打火机（一年半之后，这个话只能是当做玩笑话而不能认真了哦。 ” 为了表露他送我打火机的深刻用意，他给我讲了他以前和打火机有关的往事来了： “ 我以前在家里的朋友在我准备送他打火机时。他却选择离开我了，我气得就跑到了南宁的滨江大厦二十七层的顶楼上，把打火机扔进了邕江里。现在我找到你了，那个打火机要是没扔就更好了，我就没必要买新的了。 ” 勇话里的意思我当然非常明白了，我心里在想：你把打火机送给我，是你找对人了，只是怕你消受不了我的个性哦，我可是面冷心热之人。当然这话我是无法直接就说出来的，我只是简单地提醒他： “ 勇啊，我也真的是喜欢你的，你的年轻、你的温情都真的是让我很喜欢，只是我的性格脾气不是很好的，我有时尽管心里有数，但就是不太会表面上关心人，当然我自认为我是没有坏心眼，我不会去做伤害人的事情的。另外我的经济上目前真的是很困难，如果我们要在一起的话，你可是要有过清贫日子的打算哦，不过我会做得一手好饭菜，尽管吃不了多少好东西，但我能保证你吃的开心哦。 ” 勇依然用他的温情在温暖着我： “ 没关系的，只要你真心对我好，我是有耐心的，你就是一座冰山我也要把你融化的。生活上我也是农村里出来的孩子，也没有什么要求只要两个人在一起能开心就好了。 ”

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:38:52

在白马公园里，我主动提到了我以前所接触过的一些男孩子的事情来，我提到了峰，那个三日之缘却永世不可能再续的峰，我说了在那个城市里，我和峰快乐的三日之时光，勇天真地问我为什么就不能继续发展了呢？我则无可奈何地向他解释：峰是一只不停在飞的大雁，他不可能把任何一块地方来做为永久栖息地的，我可能有属于他的打算，他却没有跟着我的想法。而勇呢对此则是似懂非懂。我告诉他我正在写一部小说，是用峰给我的灵感而写的，有机会可以看看的，他表现出完全的兴趣。我又和勇说到了清，说清是有我用意的，因为清是我所接触过的男孩子中唯一让我觉得没有爱但有情，而且我还欠他情我必须要还的男孩子，我告诉了勇我欠清情要还的原因。
   那年我判刑出狱（这个我没有想勇说出来）并与妻子离婚之后，尽管受佛家思想的影响，我“直把浮名当酒浅饮”没有多大的失落感，但妻以那种无情的方式、近乎卑鄙的方式和我离了婚，还是让我对我身边发生的极端不完美、极端丑恶的事情而痛心疾首，那份失落和孤独的感觉实在的难受（没想到一年半之后，勇离开时给我带来的失落和孤独就是更加的难受了），而清是很少两个知道我以前真实身份（我隐去了“名记者”三个字）的男孩子之一。我骨子里孤傲的性格有没有一个可以交流心灵深处感受的朋友，而清在毕业后一年刚刚在南通落实了工作。所以在和清通电话以排解内心孤独、苦闷的时候，清提议如果我方便最好是到他那去，谈谈、玩玩、做做爱对我走出目前景况是有帮助的。我当然乐意如此了哦，只是心里有点过意不去，清也是刚工作哦，怎么好去打搅呢，但清的这份友爱我是却之不恭的，我就答应了，回头和妈妈说了一下，我就去了南通。
   我在南通整整待了十天，这十天里清为了我就在宿舍里开火做饭的，早上我们做爱之后（我们两人的性欲强度正好合拍，早晚各要做一次爱）一块出去跑跑步，顺道买点菜，中午我做好饭等他下班。而清呢一但班上没什么事，怕我一人在房间里孤独，就溜回来陪我，只要有时间他就陪我在南通转悠，十天里我们几乎把南通给游遍了，特别是军山之游，可能我这一辈子都不会忘记得了。
   那天是周末，一大早我们两就带着相机往位于南郊长江边的军山去了，军山真的是一个绝胜之地，尽管并不高但赫然扼守江左，大有那种“惊涛拍岸、卷起千堆雪”的气势，清用相机为我留下了处处“俊姿”，在游完军山坐索道往黄泥滩方向去时，我们两演绎了一出放荡的激情戏。
   那天游客并不多，做索道的就更是寥寥无几了，前后二、三百米的缆厢里都没有人，我们两人坐在缆车厢里就发了情，仅是热吻清还不过瘾，竟然不顾天不顾地得在寒冬的萧萧江风中解开了我的腰带，为我吹萧，清吹萧的工夫是一流的，我后来在勇面前展露出的技巧都是和清学的，我那能经得起他的“折磨”哦，不一会我身体热了、呼吸也加快了，因为江风带出的哨音很大，我也就开始“轻狂”起来了，故意狼嚎似得大声地呻吟起来，最后在我自助下喷射的镜头被清连续地按相机快门而留下了。
   南通的十日让我从人生巨变的阴影里走了出来，所以清所给我最困难时期的关心和帮助让我永世难忘的，他不仅是我的知性好友也是我的恩人，他的情分我怎么还都还不清的，当然他也不会让我用爱情来还他的，因为我们彼此都知道，离爱我们是有一段不可逾越的距离的。
   其他的性事勇没问我也就没有多去炫耀，这些毕竟都是用下半身做出来的事情，也没什么值得炫耀的，特别是勇这样一个外表单纯的大学生男孩子了，而且已经明确我们要做BF了，我也不想让他误解我在这方面很“放荡”。
   勇也第一次和我谈到了他的家庭，他们家在农村但是一直在做生意，虽不算大富贵，但也可以算的上小康了，家里还有一个哥哥，一家人都还比较宠爱他，后来我想他喜欢被宠爱的那种性心理可能是和家庭生活环境有很大的关系吧。
   天色黑了下来，我们也不敢在公园里乱跑，怕被工作人员发现了而被请出去，公园晚上是要清场的，我们就相拥着坐在一树木簇拥的石条墩上亲热：接吻——扶爱——高潮！这是老天爷给我们创造的做爱空间哦，当然我们也只是互相打了飞机而已。到了七点多钟我们了摸索着又出公园的豁口处出来了，高潮之后人也真的是感觉有点饿了，我们就在岗子村路口一家几个新疆小伙子开的拉面馆里一人吃了一碗拉面，我也第一次知道了勇不能吃辣的。聊也聊过了，飞机也打过了现在肚子也算是吃包了，我们就坐上了45路车，他在林大门口的新庄站下了车，我则一路到底地回家了。
   晚上我躺在床上认真地考虑了我和勇的事来，勇借送打火机给我，已经把他的意思表露的很清楚了——他喜欢我，甚至可以说爱上了我，因为他以前摔到邕江里的打火机就是表示着他对他的医生BF的爱。那么我爱勇吗？我不爱他！真的我心里一点那中麻秫秫的冲动都没有，以前尽管我也不爱峰和宏我也没有爱上清，但至少他们还让我有那么一种“我们还比较适合”的感觉，这主要是从相貌上说的，而勇从我来讲连这种感觉都没有。今天晚上在白马公园里勇随口问了我句喜欢什么样的男孩子，我随口就说了：“苏有朋！！”是的苏有朋，在上中学时乖乖虎就被我锁定了是我的“白马王子”。但是通过这十几天来的接触和感受，我还是喜欢勇的（我再次强调喜欢和爱不是一回事的），喜欢他什么？无庸置疑是他的年轻，他才21岁啊，正是我喜欢的年龄哦，对了下午在说过苏有朋之后，他又问我喜欢多大年龄的他是喜欢比较成熟的中年人（就象我），我说越年轻越好，他则说了一句很有水准的笑话来：“那南京的幼儿园以后要加强警戒了哦。”我先是一楞，而后则开怀大笑起来了。
   还有一点我多少有点喜欢的是勇的性格，现在二十来岁的男孩子大多都是独身子女，又多受享受主义的影响，脾气都是很坏、很难相处的。而勇的性格则是很温和。这到是和我能合得来，如果一个自以为是的我再和一个自以为是的他碰在了一起，那还不火花直冒啊，而我骨子里有没有屈服、低头的这些基因，那肯定是没得善终的，所以勇的温顺正好和我“阴阳搭配”了。
   再一点我喜欢勇的是他的善良。那天在我家做爱时我唧咕没有安全套了，他说他前两天刚刚献过血（表示他是安全的），这让我很是感动。再有这十几天来为了让他有充分的思想准备我一再强调我目前经济状况很糟糕，但他都不在意，不仅没有和我提过一点要求，还主动给我买东西，说明他不是贪财、爱慕虚荣的人，当然也就是善良正直之人了，这真的让我喜欢的，这一点特别重要，我本性就有点疾恶如仇，打心里反感那些心理阴暗的人，甚至不自重我都耻于与之为武，又如何能喜欢上他呢？一但发现了可能连419的兴趣都不会有的。而勇的纯净则是我最能接受他的地方了。
   5月15号是星期六，乘妈妈不在家我又把勇约到了家里，整个一天时间里除了吃饭和做爱的时间，他都一直坐在我的电脑前看〈兄弟〉这篇未完成的小说，在下午我们做完爱后，他象个小猫似得躺在我的怀里，仰头问我：“哥哥小说中的南方是说的你自己的事情吗？”我用说捏了一下他的鼻子：“小傻瓜哦，故事里的事那能都是真的啊，再说我要是有南方的本事，我还能这样地穷困吗？”他好象还是有点似信非信的感觉。
   租房子的事在送他的路上也进一步得到了强调，因为我希望过每天晚上能楼着他睡，每天早晨醒来时能看到他躺在我怀中的共同生活愿望也得到了他的共鸣，我就希望他能再抽出一点时间，多找一找合适的房子，主要是租金要便宜点的。
   这样一说，尽管我们没有什么“海誓山盟”甚至彼此连一句象样的“我爱你”都没有说，但是已经确定了彼此之间BF的关系，回想起来也真是的哦，是我们都比较矜持的原因还是有其他的因素，直到我们真的分手后，我才不止一遍地向他口口声声地说出了“我爱你”这三个字，而我的记忆中勇好象就从来都没有认真地对我也说过哦三个字。
   这段时间里勇不断地说出了一些他和他以前医生BF之间的一些事情，看得出他还是很留念医生的，有时他有短信来时告诉我是医生来的，我本倒是没什么其他感觉，只是勇在无意中带着一种赞许的神态夸耀医生很有钱时，我心里多少有点不是滋味的感觉。我呢也“大人大义”地在短信里鼓励勇这种不忘老情人的情谊，并表示如果医生来南京我不反感勇和他偶尔的亲热，我是个内心多情之人，只要是对得起感情、对得起良心的事情我都会支持的。我呢也只有一个要求，如果清来南京了，并主动提出要做爱时，我也不能拒绝的，因为我欠他的情分要还的，从现在开始除了清之外我是不会在和别人有关系的。勇对此则不置可否。
   第二天是礼拜天，我就和勇一起开始往各家房屋租赁中介公司跑房子了，可是一连几天都没有找到合适我们的房子，主要是租金太高了，在500元以下的根本就没有，有的也是老远的郊区的很不方便。
   眼看着快到月底了，那天（25号）来短信说他在锁金村找到一处房子很是理想，而且离他学校也很近，价格也相当便宜，才300块钱一月，让我下班后早点和他一起去看看房子，如果满意就给定下来。同时他还告诉我昨天他给我买了一件T恤衫。
   对于勇为我买东西，我心里真的不是滋味，倒不是我不喜欢他买的东西，他很会买东西的，买的都很合我意，只是我自己经济紧张我没有能力来买东西来回报他，这让我心里很不平衡的。但确实也很让我感动——他的一片真心。
   那个房子我看了后很是满意，在锁金村里，是房主在小院里私盖的一间二十来个平米的平方，但是盖了可能就是准备出租的，里边竟然还隔出了面积很小的卫生间和厨房来了，这对我们来说真的是太适合了，房主还为我们提供了床和桌椅，真的是很理想，当时用勇的名义就把租房协议给签下来了，付了一百元的定金，6月1号正式搬过去，到时在一次性付三个月900元的房租。
   一切都搞定了，天也六点多钟了，出了房东家，我提议我们吃个饭以后，到紫金山上去“亲热、亲热”，因为我们两人都知道半山坡上有个“好地方”。
   一方面是两个人胆子大一点，另一方面也是性爱的力量吧。我们上山时还有一点麻麻亮，还能看到一点山路，到了山上那个“好地方”坐下来聊了没一会，天就黑透了。听着周围没有一点动响，我们就吻上了，吻累了，彼此的JJ也被摸的淫水滑滑得了，我们就开始做爱了，台阶旁边有一棵歪脖子树，勇正好可以弯身扶着它，我在后边一边抽送一边用手套弄他的JJ来增加他的快感。上次在白马公圆我们仅仅是打飞机而已，今晚可是真刀、真枪的实干哦，我不知道此时此刻勇的感觉如何，但我真的因为这种环境而特别兴奋：诺大的紫金山上此时就我们这一对情人在这空寂的黑夜里如此放肆地在做爱，这能不令人兴奋吗？
   我努力地控制着节奏，手上的力度也调整到最好，既能让他的JJ感觉到刺激，又不因握得太紧而感到不适，同时又不想让他的高潮来得太快，我们要充分地享受这天人合一的境界。
   过了有二十多分钟勇的身体开始绷硬了，嘴里也在轻呼：“哦、哦，我快了！”我先是停下了手中的活儿，而JJ则是在他的后庭中勇猛地抽动，到了9分的高度时，我用手毫不留情地对他的JJ加上了力度和速度……在我的JJ被勇高潮时内壁有节奏的收缩刺激时我也达到了高潮。两根JJ的跳动和勇后庭有节奏的收缩加上两个人高潮中的呻吟声，合奏了一曲野性而完美的《野夜性爱交响曲》！
   就在我们刚把手上、JJ上以及勇菊花处的爱液刚刚擦试完毕，隔着树林的隔壁路上（也就十来米远这样）有人故意地一声大声咳嗽，吓得我浑身就是一哆嗦：我倒是不怕有人看到、听到我们两个兔子在做爱，这么黑的天就是知道了，也看不清我们的脸更不会知道我们是谁的。我怕的是这个时候在山上的人不是偷情做爱的，就是神经变态的，真要是碰到了一个变态杀人狂，那我们俩可就是惨了哦，我们俩赶紧把裤子从脚脖子处提起系好，我搂着勇就往山下跑，一边跑还一边在听后边是否有追赶的脚步声，当水泥路快跑到尽头时，我喘着气听了下来：“勇别跑了，没人追我们安全了。”我这时才想起来，勇的包还有他给我买的T恤衫来，惊呼：“坏了你的包和衣服还拉在台阶上呢，还得回去那呀。”勇用劲搂了一下我：“放心，我都带着呢。”勇还真的是细心哦。
      这真是浪漫而惊心的一次性事哦，我们两紧紧地拥着，摸索着下了山。
   30号是星期一，清提前连个招呼都没有打就到了南京，快中午了才给我打来了电话，他说是出差的，上午事情都办妥了才能打电话的，我就请他吃午饭。
   我打电话把勇也叫过来了，我们三人就在中央门一家小饭店里吃的，勇没到时我就和清说了勇的大概情况，也自谦地说勇并不漂亮，见面时，我对勇说这就是我和他提起过的清，而对清介绍勇时我特地地强调：“清，他叫勇是我的BF。”在喝酒时，清悄悄地对着我的耳朵说：“哥啊，勇真的是不怎么漂亮哦。”勇看清和我说悄悄话，带着醋意说：“你们俩是不是说我坏话的啊？”清则对着勇说：“我是给哥哥道喜的哦，找了你这么一个年轻的弟弟，他可是了老牛啃了嫩草了。”我一听清这样调侃我不乐意了，对着清就嚷嚷上了：“清你个狗东西说什么呢啊？我还不是刚到三十吗？我怎么就成了老牛了啊，我什么地方老了啊？”我是暗指去年我在南通时，每天都和他做两次爱的事情的，有这么厉害的老牛？我的声音大了一点，引得邻桌的食客直往我们这边瞧，我也不管三七二十一了，色色地搂了身边的勇问：“哥哥象个老牛吗？”而勇的回答却是绝妙：“我就是喜欢老牛了！”乖乖他的这句话让我和清都哑然了——无话可说，但里边的意思却又是说不尽的。
   饭后我和勇一起把清送到了东站，并一直陪他到上了南通的大客之后，我们两人才坐上2路车，他在新庄下车回了林大，我则回了报社。
   6月1号是礼拜二，早上我在上班的车上接到勇的短信，他说他下午没课，可以把自己的东西先搬过去，让下班也早点过去。我回复他短信首先祝他节日快乐（逗他的，谁让他说我喜欢幼儿园的小孩的呢）！然后我说下午我可以请假的。他让我先上班早点过去就行了，我也不方便到他学校去，他请同学帮他搬东西。
   我下午还是提前就过去了，在岗子村街道的小五金店里买了电饭煲、电水壶以及简单的几样锅、碗、瓢、盆，到“家”时勇已经大概地把家收拾得差不多了，正在冲刷卫生间和小厨房的地面和墙壁，我想帮他一块弄，他则让我歇一会，他一个人就可以了。我呢感觉家里缺个衣柜，另外还没有刀具，我就又出来到超市花了百十块钱买了个简易钢架衣橱和菜刀，回来时永已经全部收拾好了，我们就把简易衣橱给架上了。勇让我陪着他到房东家把首次三个月的房租按约定给交掉了，这笔钱勇说是他放在医生那的，昨天才收到医生还过来的汇款。我们又按照房东的指点去租了煤气罐并买了灶具。
   至此，随着我们的“新房”的布置完毕，无需办理什么手续，也无处去办理手续，我们就开始了同居生活，勇成了我“首任”的BF。

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:39:11

五、六月的气候是我最喜欢的，既不冷也不热，人是很舒服的。再把烧火、做饭的家伙备齐，冲上气的煤气罐人家也给送来了，我就和勇象小夫妻一样去菜场买菜准备我们的“结婚”喜宴了，在菜场里经过最终喜好和价格的筛选，我们买了一条鳊鱼，半斤猪肝和三斤鸡蛋，另外又买了四季豆、西芹等素菜。在回来的路上我们又在批发店里，把做饭用的油、盐、酱、醋、糖外加料酒都置办齐了，因为是“婚宴”我又买了瓶二锅头和给勇的饮料，我心里在那想：我愿意为勇做饭做到他离开我为止，因为三年后他大学毕业后的事太遥远了，我真的不想也不能想那太遥远的事情来。
之所以内心决定以后天天做饭，一是为了报答勇能爱我并和我共同生活，这对结束我目前的孤独状况意义太大了，我真的是很感谢他的，我也只能通过为他做饭这种方式来让他真实感觉到我对他的谢意和关心（暂时我真的还没有我的意义上的爱心）；另一方面是我也很自信我的厨艺，四大菜系的家常菜，我都还能很有说道的做出几样来，而且火候和调味的掌握程度最起码不会比三级厨师差到那的。上中学时我就知道老祖宗有“君子远庖厨”和“治大国如烹小鲜”这两句话，我呢就更喜欢后者，很形象、很生动，后来自己也就不断地留心和揣磨起厨艺来了，当然这也可以换种话来说：就是本人好食也！自己会做就勿需去依靠别人而满足自己的口舌了。同时做饭也是一种享受，把呆板的原料通过自己的艺术加工变成了色、香、味具全的成品来，你说是不是一种享受啊，这和钓鱼、打猎甚至和我下围棋的享受有异曲同工之妙的。
今天的鳊鱼尽管盐重了那么一点点，总的来讲还过得去的，四季豆（花刀切丝）炒肝尖是正宗的淮扬菜做法，猪肝特嫩，我还怕勇吃不习惯呢，西芹炒干子，西芹在切片后用开水焯一下，待油锅中的香干和葱、姜等作料煸炒差不多之后，把焯好的西芹倒进锅里加点糖，再大火翻炒两下可以加一点盐（盐是不能早加的）和味精就可出锅上桌了，这样出来的西芹不仅味香，更是鲜亮、鲜亮的形美。最后我又做了一道西红柿蛋汤，而勇在桌边已经经不起美味的诱惑——开涮了！
我用装酒的刷牙塘瓷缸子和勇装饮料的保温杯子碰了一下：“新婚快乐！”……
“新婚”的感觉确实是很不一般的，以前的419生活尽管也是以喷发的液体来作为快乐的标志，但这实际上是干涩而单调的，这种用下半身思考并做出来的行为，一但裤子被提上而罩住了下半身，思考和感觉也就全部戛然而停了，下一次419不是上一次的有效延续而是一个全新的开始：寻找——相见——上床——做爱——高潮——提裤子走人！尽管中间的程序也不算少了，但两个人没有多少东西能留下，因为那不是用上边的大头去考虑的。
但成了象夫妻一样共同生活的BF，情况和性质就不一样了，不仅仅是在419程序之外增加了耳鬓撕磨，而且增加了彼此相知的对方的一些“性秘密”而增加了快乐的深度，更为不同的是，每一次的性快乐、性高潮都为下一次快乐和高潮建了一个平台和期望。另外一个不同很简单了：不用去找寻了，爱人就在身边，想什么时候做爱就什么时候做爱！有时间一天做十次也没人来关你的。
对了说到一天做十次的事，勇还送给了我一个“雅号”呢。我们同居后，基本上是早晚各做一次爱的，晚上高潮后好睡觉，早上高潮后好有精神上班和学习，这是我的理论哦，两个礼拜后，我的一个BF间的秘密称呼就在勇的嘴里常出现了——性爱狂！
家里妈妈那边，她老人家一向是随缘随份，是知道他儿子的人品的，平时也不多过问我的事，回家了有饭吃，不回家了肯定外边有应酬，但是要和勇长期同居了，这是必须要给妈妈一个说法的，我就编了一个谎言，说一个很要好的朋友，请我给他上初中的孩子补补课，吃住就在他家了，对于说谎话的问题我不止一次地来安慰、解脱自己：你确实还算一个正直的人，尽管和事实不一致的话很让你心里不平衡，但是这所谓的“谎言”并没有建立在损害他人的目的和结果上，那么就不能算是不诚实，当属于无可奈何情况下的“善意谎言”，因为中国还没有为这种情况制造出一个中性的或者是褒义的词来，所以只好用“善意”这两个字来充抵“谎言”的贬义了。
那天勇把他手机里存储的医生的照片给我看了，人长得还过得去，但因为是勇的前BF，加上又不是我喜欢的男人，所以我带了点醋意故意说不好看，勇很不服气地说比我好看多了，而且人家很有钱的，说到钱我可无话可说了，什么我都可以和人比，就是口袋里的票子和人没得比，本身目前就是穷鬼嘛，怎么比呢？勇又把医生的裸照翻出来给我看，因为是手机拍的，有点黑，但JJ还是能看到个大概的，还不错不算小哦，我以“流氓”两个字来概括我对医生裸照的复杂心情。勇接着就说：“你怎么知道他叫流氓的啊？我和你说过吗？”想想这个问题又不是问题，所以我没答他也没再问。自己想想也好笑，勇现在和我生活在一起，我又何必去吃医生，哦对，流氓的干醋呢？
生活上我每天都保证勇能吃到一样到两样的荤菜，因为勇还是个大孩子，还在长身体，另外几乎每天都做爱，所以他的消耗量也是很大的，必须要保证他的营养供应的。说到性爱，我们也是比较和谐的，他喜欢把前戏做得更足一点，喜欢接吻和口交，一开始我还是很能满足他的，可是后来因为我真的觉得口交有点那个了，渐渐地为他做的就少了下来，他说到他和流氓之间是不分1/0的两人都能做1/0，只是流氓做1多一点，几天后他希望我也能为他做一次0，我想既然他喜欢做就做呗，不过偶尔做一次0的感觉还是不错的，主要是勇喜欢，我呢能不费体力地承受着他的激情，也还是没有什么不好的，尽管后庭有点痛、有点涨而没有什么性快感，但是等到他要到高潮时，我也达到高潮前的那分把钟的感觉还真是做1所没有的快感，所以隔个三五天让他做一次1我还是很乐见其成的，只是每次都要他最好能先打打飞机，这样在我后庭里停留的时间就可以短一点了。
说来有点惭愧，到六月的后期我身上的钱用得快光了，答应勇要买KY的，可是KY那三十元的价格，让我迟迟下不了手：我还得保证每天能有钱来买菜呢，我还不敢想象让勇掏钱买菜的景况。直到七月份还是勇自己在新街口买了一支，不过说真的KY就是比宝宝润肤露用起来感觉好哦。
每天晚上吃完饭后我都要陪着勇出来散散步或是逛逛超市，因为每晚他都吃得很饱，他自己也是老唧咕怕自己长胖了。而每个双休日我一般是不上班的，这点在到报社去的时候我就做为条件提出过的，我又不是正式员工，再说就那么一点薪水也不至于就把自己买给报社了。在双休日只要好天勇也不上课，我们几乎都是要抽一天时间去爬爬紫金山的。
有勇相伴的日子我感觉到快乐不少，因为我不再孤单了，身边有了一个朝夕相伴的人儿（白天也是短信不断的）想孤单都孤单不起来了，同时我的压抑感也没有了，因为只要一下班我就开始考虑晚上吃什么、买什么了，带着菜到家后就利马开始做饭，基本上都是半小时之内饭菜上桌的，吃完饭就是和勇聊天和散步，回家就开始为晚上的做爱做准备了，根本就没有时间再去压抑自己了，同时这种爱的释放、爱的欢愉也让我整天都神清气爽，性格也开朗了许多。
我感觉到自己快乐的同时也感觉到勇的快乐，尽管我不太善于去揣摩别人的心思（这是我性格中的一个弱点，一向都把别人想的和自己一样，到现在我都想不透当初宏为什么要害我，因为他很有心地把我们的谈话都给录了下来，他当时是怎么想的，我当时不明白，现在还是不明白），但我感觉勇是很高兴的，因为他对我表现出来的爱很灼热，每晚的做爱前戏大部分都是从他主动开始的，哈哈好在我的性功能也是如此的强盛，否则可能要被他烤焦了。而且每顿饭他的食欲都是非常地好，除了我的厨艺好之外我想也是和他好心情是有很大关系的。
25号是周末，下午勇在短信里告诉我他没课在家看书的，我下午打了两篇稿子后也就早早地溜了回来，两人一起到苏果去逛超市，勇为我买了死贵的满婷香皂，他说这对治疗我后背粉刺一样的小疙瘩很有效果的，我呢在副食柜选了半天，觉得今天时间早来得急烧，就买了半边鸭子和一些蟹爪，都是很便宜的，在回家的路上又买了一只沙锅，顺便在门口的小菜摊上买了一点胡萝卜和别的蔬菜（要比超市里便宜的多），回到家就把鸭子加上胡萝卜和陈皮、八角等调料用沙锅给炖上了。没想到晚上吃饭时，勇对蟹爪一点兴趣都没有，说吃了会过敏长青春豆，包括河虾等鲜货都不能吃，以后我也就再也没买过这些东西，由于勇不吃，害得我一人啃了半天蟹爪，酒也喝得比平时多了一倍都不止，可能有半斤，就这到最后也没把蟹爪啃完，而勇则几乎是一个人把半只鸭子给干完了，我只吃了两块，两个人都有点吃多了，饭后就出来散步。我一直就有个想法，我可以把我的一些文学上的、哲学上的一些知识拿出来和勇交流、交流，一来只有在这方面的沟通，勇这个现代青年才能更深入地了解我，了解我的内心，了解我目前的茫然和痛楚，我也希望他在了解的基础之上能给我一些共鸣或是给我一些修改我思维方式上的意见，让我也知道在勇的心目中我该做个怎样的男人，怎样来做他的BF（因为我心里并没有爱上他，有些事情没有感觉是做不好的），而我呢，没有多少钱，不能给他带去繁华多彩的生活，但我的知识可以增加他的修养，这是我能给他的最有价值的东西了。所以今晚借着酒后活跃的思维开始对他发挥了。
为了增加勇的情趣，我以围棋这个形象的东西来讲述中国古代的哲学观和天文观：“围棋相传是尧帝为了教儿子丹而造出来的，到唐朝时才发展到现在的这种定制：经纬各十九路，勇你应该知道在平面上，全周应该是多少度啊？”这个连小学生都知道的问题，勇这个大二学生就更是知道的了，这样问他也是为了启发他的兴趣，勇不假思索随口就答道：“360度啊，这谁不知道啊。”我接着往下说：“对了360度，而围棋这经纬各十九路，妙就妙在这360上了，你知道这个双十九该有多少个交叉点吗？”这倒是让勇一下子难以说出来了，我替他答到：“是361个交叉点，所以围棋的棋盘，可以说是围绕着中间那一点的无限平面，中间那一点叫着天元，中国古代哲学一般都是把空间容于平面而直观的，棋盘是近似正方的，各有除去天元这个中间点之外的四边、四角八个点，寓意着四面八方，加上搏羿双方各执的黑白双色子，这就构成了中国古代的哲学观了，古代哲学的精髓就是《道德经》，它在说明这个世界从那里来？是什么？这一哲学基本概念时开篇就说到了：混沌初开生太极，太极生两仪，两仪生四象，四象演八卦。后边还有八卦演64爻，中央区域加上四方则用五行来代表。按照古代思想，上古的时代整个世界没有时空概念，只是一片混沌，当清气上升，浊气凝结下沉时，我们这个世界的源泉就出来了，这就是‘道’、八卦，在棋盘上就是中间的这一点‘天元’——整个世界的原始之处，所以我们下围棋的人对这个天元点的感情是很复杂的，轻易不敢走到这一点，但环境许可而走到了这一点，那种高高在上的感觉却是喜不自胜的，有些事情真的是只可意会无法言传的，不就是那一点吗？有什么可喜的呢？就象是我们的爱情一样（我第一次和勇说到我们的爱字），不就是爱情吗？天下多的是，有什么可喜的呢？但是我们就是喜嘛，这就叫着可意会不可言传，你得了爱情就偷偷地乐去吧。太极生两仪，这两仪是表示着由一而二的事物变化形式，二是交融变化，我们做爱的爱字为什么要读成AI，我想古人就是从一、二的二字上移接过来的（我自己的谬论哦，不足为信的），你看我们两人做爱后产生了多大的快乐啊这就是两仪的一个形象比喻，两仪还可以说成是天、地，阴、阳，黑、白，大、小等等，围棋的双色黑白子绝好地代表了两仪，当然下边不说你也会明白了，两仪向四个方向去发展，最终遍布四面八方，并催生着万事万物的生生灭灭。同时围棋也表明着古人的天文观，围棋盘是方的，而围棋子是圆的，不仅边圆，顶也是圆的，中国人比较实用把棋子的底部弄成平的了好摆放，而在韩国、日本棋子是双面圆的。这寄托着古人的天地观：天是圆的，象个罩子一样罩在四方的大地上，大地的四个角上有四只神龟驮住了天，也有神话说是有四根柱子支撑住了天，所以天塌不下来的。你想想看两个凡人在下一盘包含天地空间、含盖世界形成变化至今的时间的棋，你说围棋这个游戏高雅不高雅？所以我们下棋的人有两句俗语：下棋无坏人、下棋无笨人！因为心眼不周正下不出周正的棋来，愚笨的人也变化不出微妙的棋来。……”勇打了一个哈气来：“我困了，我们回去睡觉吧。”我兴趣正浓，可是勇对此却是兴趣缺缺，搞得我很是无趣。现在回头写到这一段，特别是‘下棋无笨人’这句话时想到勇在分手后的31号笑贬我‘你确实是一点水平都没有’真是莫大的讽刺哦！

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:39:31

随着同居生活进入七月，季节也正式地进入了我最最不喜欢的季节——夏季！尽管七月是我出生的月份、七月也是党的生日，但我却一直不喜欢它，直接原因很简单：我怕热！我打小就是很喜欢清爽的人，而尽管夏季代表着暑假，代表着不用学习的闲适和游乐，但这也无法让我对满身湿粘汗水、整个世界都充彻着被炎热蒸发出来的刺鼻人体味的季节改变喜好态度。
今年的七月本来因为有勇与我恩爱相伴（他已经决定暑假不回南宁了）而充满阳光的。可是我的心情却开始有点闹心地烦躁起来。
首先对炎热本身的烦躁，我们做爱的质量和数量从六月底我们撤去褥子换上凉席后就降了下来，没有空调的家里不动人都是一身汗，不要说再做爱了，两具紧贴而交融的男人的躯体，就象是在人工降雨，每每性事完毕，席子上的汗水都渗透到了床下，而本该平静下来了的情绪却因为不断涌出的汗水而更加躁动。整夜都无法安眠，白天也就昏昏沉沉的，说起来有点没有良心了：勇天天都守在那个蒸笼般的家里，而我下班时却害怕离开了凉爽的办公室而回家！
钱的问题开始很严重地浮现在了我的面前，我当初对我们两在同居后的经济开支预想上有严重的误差，本想我一个月四、五百块钱，我自己的各项开支可以约束到两百多一点，还有两百多块钱可以用以我们的共同生活，应该来讲还是可以糊下去的，勇家里每个月还得给他不低于我全收入的生活费，中午他在学校、我在班上，仅是早晚（特别是晚上这顿饭）我们也开支不了多少的。可是没过过日子不知柴、米、油、盐之贵，仅就每天为晚饭买菜的开支就要六、七块钱，还不包括柴、米、油、盐的开支和休息日白天的必要支出了，到七月初的时候我身上所剩下的钱已经只有五十多一点了。我在经济上第一次感到恐慌和无奈了——我的生活，甚至我和勇的情人关系（没到爱人的地步）必须要受到我从来不太喜欢用正眼瞧它的钱的制约了，我是个男人、我是个哥哥，我总不能去靠勇一个穷学生来生活吧？
其实在我们同居不到二十天，我的生活习惯已经是在悄悄地改变了。以前每天抽的还能在同事面前公开的六块多钱的红塔山，已经变成了我躲在马桶阁间里偷着抽的两块一包的湖南芙蓉了（当然芙蓉的口感也并不差，我也很习惯的）。以前每天上班路上我必看的《参考消息》也只在有增刊的星期二、四早上才买了。
七月二号周末，我实在没有办法了借口家中有事，第一次开始回避勇了，因为这最后的五十块钱我是不能再动用了，万一公交卡和手机要充值最低一次得充五十块钱的，而报社给我发上个月的报酬要到十二号。所以我靠着十来块钱解决了我烟的消费情况下整整在家里猫了十天，直到十二号上班后领到三百五十块钱的薪水。而正如我担心的那样，礼拜天接了一个大学同学的电话，一通海聊（我也实在不好意思说想省电话费而让他打到家里坐机上，竟然把我电话卡上的十几快钱给打透支了，电话一结束我的手机也欠费而停了。我却不能去用仅剩的五十块钱去充电话费，因为眼看着公交卡也块用完了，我可以没有电话用，但我却无法不坐公交而去跑上班啊，所以勇也没有办法再和我短信联系了。
这十天也是受煎熬的十天，不是在生活上而是在心理上，想勇却不能和他联系，怕他责怪我不能抽空去陪他寂寞的假期生活。于是在这十天里我利用这个时间在电脑上把《兄弟》的第十五到十八章给完成了（修改稿的第十二到十五章），以排解对勇的思念和歉意。
9号下午在班上，我收到了勇发来的短信，但刚打开时却有点摸不着头脑，我的手机不是停了吗？怎么能接到短信的呢？估计是勇知道我手机没有钱了又联系不上我就给我充值的，可看看内容就更是摸不着头脑了：“流氓近来好吗？我真的是很爱他，可是他好象对我并不太在意，而且还会突然地象从人间蒸发了一样，不声不响地就离开了哦。”我开始以为是发给我的，可后边的内容却不是在和我说话，想了想，明白了勇是在向他的老情人“流氓”来诉他为我所受的苦闷。是发错了对象了。其实我心里也很苦哦，可是却又无从去向勇来解释。只能是错当我没有收到这条错发的短信而不予回复了（但是从后来的情况来分析，勇是故意这样做给我看的）。
和勇同居的这一个月里，我还感觉到我的一个我难以接受的变化：和勇在一起时，我没有了独立思考我喜好问题的空间环境。
回南京来工作后我一直就有一个思维模式和习惯，晚饭后的两、三个小时酒后的我，是思维最活跃的时间，我可以让自己的思绪飞跃起来跨越时空地和前贤、后人对话、交流，可以突破常规思维模式地去充实我对整个世界、人生、情感完美理念的感悟。我的这一习惯连前妻都是知道了，每晚在看完《新闻联播》之后，只要我带着大茶杯进了书房并关了门，就是天塌下来她们都是不敢去打搅我的。而平时重要文章的基本观点以及象《兄弟》闲适小说的大纲、框架，都是在这个时候里所思考定型的。
而在和勇同居后，我却无法再去一个人忘乎所以地进入这样一个带有孤独性的思考空间里去了，一个是我们只有十几个平方的屋子里，我无法忘乎所以，另一个是在晚上我看着勇那比较有男孩子美感的身体，性已经几乎全部地挤占了我的思维空间。想想我是既矛盾又自私。没有情爱只有孤独之时我盼望着两人的真爱和缠绵，可是当缠绵已经要把我融化之时，我又带有抵制感地去留念和在意我的孤独来了。这说明我确实也很自私——我害怕自己全部地融化在不能给我心灵深处沟通的勇的温情里。就象潘美岑的歌词里说的“我是一块拒绝融化的冰”那样的心态。这时我倒是想到了以同居这种方式来实践我和勇有责任的性爱关系，是不是考虑欠妥了：距离产生美，没有了距离，在赤裸相见，甚至肉体交融之时，美的感受和制造方式已经有了本质的变化了——更多的是要包容对方不断无法躲藏而出现的缺点和不和谐了。我也感觉到我的对于爱的责任观到了一个以前不晓得的十字路口：一边是写着爱但是不知道是否有最终能否成为完美的目的地，另一边写着不爱也明确着不远就是胡同的尽头。和勇再继续我必须要爱他了，预示着我可能要牺牲自我或部分自我，我要有这个责任的。
然而计划总是不如变化快的，何况对我来讲第一次和一个男孩子有了这么深的接触却一点经验都没有的比较喜欢空想的“完美主义者”呢？
7月11号星期天上午发生的一件事情，让我只能是闭上眼睛和勇往前走了。
早上跑完步，吃了早饭我就开始把昨晚我所构思的《兄弟》十八章“四季真情”的后半部给创作打出来，到了十点半时已经有点眼花了，就到阳台扭扭腰、看看远景休息一下。世上的事情真的是老天爷冥冥之中安排好了的，勇竟然出现在了我的视线里，他是看到我在阳台上了还是没有看到我也搞不清了，而此时家里边我最不喜欢的一个太平洋警察似的远房碎嘴婶子正在和妈妈闲聊，我刚出我空调房间的身上立马就出了一身汗来：勇如果直接进了家门，那个碎嘴婶子还不把我和勇的关系问个底朝天啊！我立即就想下楼去截住要进门的勇，就在我准备转身的一刹那，勇又转身走了，我立即就给勇带着严厉责备地发了短信：“你怎么能没和我商量地就往我家里闯啊？知道这样做的后果吗？”勇带着无限委屈地回到：“谁说我就要进你家了？你一走就是一礼拜，连个短信都没有，给手机充了值你也不给我回个短信，我想你了就想看看你再不在家的。你忙你的吧，我走了。”我觉得勇的话矛盾很大：你不进家怎么知道我在不在家？提前连个短信都没有啊？真的心里有点气啊，勇你怎么能突破同志间最起码的处事规则啊？也有点怕了，勇表现出来不计后果的行事方式让我感觉到他对我的灼热感情，却又有太重的孩子气，如果我真的在同居一月后因为还没有爱上他、因为钱的紧张难以为继而就此告别离开他，他能接受吗？他能平静地接受吗？我预感到他是不能的，让他痛苦我真的不忍心，我不能负他的，我的本性要求我不负任何人，何况是一个爱我的男孩子呢！而他要是受不了这份痛苦而做出激动的事情来，伤了他也伤了我，这事情结局不是我们两自己在没有必要的情况下做出来的傻事吗？我尽管还没有爱上他，但他也没有让我产生恶感啊，他还是个很乖的男孩子啊，这样说来我想到的这十字路口中，可以在爱与不爱之间还有第三个路口的啊，我们能有没有我爱的六月，就不能再有七月、八月和十三月吗？为什么我自己非得要那么绝对呢？
我放软了口气在一个小时之后给勇又发了一条短信：“勇谢谢你给我手机充了值，我还不知道我手机停了（我又说了假话了），这个礼拜家里事情多我走不开，可能明天亲戚走了，我就能过去陪你了。”这短信里我自己能明白的潜台词是：我没有钱给你买菜了，所以我不能过去陪你，星期一我可能就拿到这个月的薪水了，就过去再和你在一起了。而勇的回复已经有点辣椒、胡椒面味道了：“你爱怎么办就怎么办吧。”我心里苦笑却无言以复了。
我没有去当面安慰勇还有一个心里因素是，今天我必须要把《兄弟》这四章给打出来，贴到《透明》上去，否则一到勇那去就既没时间也没条件了（没有上网的电脑哦）。
第二天社里如愿地把薪水给我结了，只可惜七月份我做的事情很少，只有不到四百块钱，但这也是维系我和勇在一起生活的经济基础了。下班后我在好又多里买了一份子排，看到有份鱼子想买可是价格太贵了，竟然要十块钱一斤，看得我直摇头，营业员看我想买就想我推销说是新鲜的鱼子，平时难得有的，我说是难得看到，但就是太贵了。营业员说可以打八折的，那还是划到八块一斤啊，还是比鱼贵多了，看我要走，她有说打七折，我还是摇头去看别的菜了，转了一圈没看到适合的荤菜就又转悠到了又鱼子的摊子这想买鱼段，营业员最终开口说鱼子就剩这一份了，她出血五折给我，人家都说到这了，我也不能太不识趣了啊，勉为其难地给买下来了，心里却在窃喜哦：五块一斤真的是便宜到家了！我快快乐乐地准备走了，营业员觉得可能是买得太便宜而吃亏了，对着我的背影故意和她的同事用我听得到的声音说：“这种会买菜的男人真是少见。”我心里也看在鱼子的份上根本就没和她计较，心里说：“不是我人少见，而是大爷我口袋里的票子少，我大气不起来哦，乖乖仅是用了我一点耐心这一斤半的鱼子我就省下了七、八块钱，哈哈够大爷我四天的烟钱了，美女啊，你发点牢骚我理解哦。”在家门口的菜摊上我又买了粉皮、黄瓜，准备为勇做一个凉拌黄瓜，我去过广西他们那好象没有这种吃法的。又买了两个土豆顺便要了两个青椒。
本来在进家门前我还在想怎么应付勇的埋怨呢，可是随着我进门后的一番治服了他做作的反抗而进行的热吻，一切都云开雾散了。
看到家里除了多出来的一大包方便面，其他的鸡蛋和蔬菜一样都没有了，连我走前的几棵葱都变成了干葱，我就疑惑地问他这几天都做什么菜吃的，而他的回答直让我在肚子里暗暗地想流泪：“你这十来天没在家，我都没有开过火，天天都吃的方便面。”我怕我说出一个字来都会暴露出我的愧疚来，就又踏着拖鞋告诉他我再去买点鸡蛋和糖来就出门了。
我买了三斤鸡蛋和一袋糖，又买了一点葱、蒜头回来就开始准备晚饭了，为了把糖醋排骨做得更入味，排骨我没有用开水焯而是直接炒的，炒透了以后放糖和酱油、醋在小火慢炖，这边就开始准被烧鱼子的准备工作，先把鱼子洗净放上盐稍许腌一下，打了两个鸡蛋并搅开，再把腌过的鱼子放到鸡蛋里。这边排骨已经炖了有一会了，就加盐和再加一点醋，用大火滚起来收汤，待汤尽加鸡精就可以出锅了，这是家里吃的，如果是在饭店出锅后在浇上少许明油，那就叫真正的色、香、味了。盛出了排骨将锅洗净，在炉上把锅烧热后放油，这叫“热锅冷油”煎菜不粘锅，同时油也不会老，有利于身体的。把粘了鸡蛋汁的鱼子放到油锅里煎，两面金黄后，再加葱、姜和蒜瓣和其它调料加水炖煮，今天我为了增加胃口又把鱼子里加了点干辣椒。两个荤菜加上青椒土豆丝和西红柿蛋汤，这日子过得还算得上“小康”了。菜都上了桌子，开吃以后，勇开始抱怨我的疏忽了：“你知道我不吃辣椒的，还在鱼子里放辣椒，你真的是不关心我哦。”我知道自己疏忽了，只能干笑，我也知道勇是在发嗲，因为鱼子他也没有少吃一筷子，糖醋排骨胃口真的是很不错，我尝了一块后就全部让勇吃了，在他吃完饭以后，我才把乘下的两块给消灭掉。
小别胜新婚，为了好好地表达我的歉意，晚上上床后，我拿出了十二分的热情来为勇口交，天气真的是非常的热，我们在6/9之时浑身是汗水还是口水亦或是前列腺液没得办法说得清楚了，总之是激情得一塌糊涂了，最后我让他先做1，但约定好都不射，在我做1时我们再同时高潮。可能是几天的性寂寞给憋屈的，今晚我们都比较高程，也可能是前戏太精彩了吧，勇和我都呻吟了，而且最后的高潮完全是没有彼此等待的自然同步。我心里在向老天爷祈祷：希望勇能早点和我心灵也同步起来，让我也早点爱上勇！
日子又会到了六月份的那种过法，只是我自己感觉到经济上的压力要比六月份更加地大了：这不到四百块钱怎么才能把这一个月的日子给糊过去哦？
听说《兄弟》我又写出了四章来，勇叽咕着要看，所以在17号礼拜六乘妈妈不在家，十点来钟我又把勇带回家里，整个上午勇都开着空调在我的房间里看小说，我呢则用心地为他和我准备午饭，今天我特地为他做了一顿红烧肉，用的是东坡肉的做法，把五花肉洗净切块放到沙锅里，同时就把所有的作料和水一起放进去，先大火烧滚放上料酒，敞着盖等料酒把猪肉的赃气和异味给蒸发掉以后，盖严盖子用小火慢炖，因为在家里不象我们两的小家只有一个独头灶，并不影响我做其他菜，我把皮蛋豆腐（也叫台湾豆腐）加了一点腰果末给用作料拌上放到冰箱里冰镇上，就到房间里陪勇，到十一点半时我开始做苜蓿肉了，先把肉片上浆在热油锅里过一下，然后用油锅煸炒一起下锅的嫩青菜和香菇、木耳，六成熟时再把过好油的里脊肉片加进去放盐继续煸炒到九成熟时再放搅好的蛋清，而放蛋清则是这道菜的精华部分，要先把已炒好的菜给凉下来，但温度又不能太低，就是既不能温度高到把蛋清给煮花了，也不能温度低的让蛋清不能及时凝固而散到菜汁里。其实在分手之后写到这一段时，用我们的关系来比喻这道菜太恰当不过了：他的爱来的快也去得快，而我的爱来得又太慢了；他太在意我对他的关心程度，而不在意我的内心世界，我在意我的内心世界的留与变，却又无法知道和控制他对我态度的极度变冷。所以我们两人的这道爱情苜蓿肉是极其失败的——我们俩几乎没有情感一致的时候。
因为家里的作料和炊具比较齐备，所以我感觉这东坡肉、苜蓿肉包括冰镇台湾豆腐甚至降暑的冬瓜海带汤都已经是做到了十分的水准，这在我们小家里这一年半我为勇做的菜都没有达到过这种高度的。
勇风卷残涌般地把所有的菜都给卷进肚子里之后，当然是在我的帮助之下完成的，就又钻进房间里看小说了。我把残局收拾完了后，就躺到床上休息。因为这几天在那边热得睡眠质量不够高，一会儿在这惬意、清爽的气温里和我那张柔软的床上我就迷糊着了。
不知过了多久我被勇给吻醒了，我睡眼惺忪地问几点了，勇说都两点了，然后就开始蹂躏我的小弟弟了。是啊，得抓紧时间来享受家中这比较优越一点的做爱环境了。想想也真是的，物质条件好一点确实也能给人带来惬意的，在我们的小巢里，做爱时两个膝盖的痛苦是我性爱欢愉的伴生品——床板太硬了！而在我家中这柔软的床上，几乎是什么样的姿势都很舒适。虽说有时勇和我都说过只要能在一起是不在乎条件的，可是内心里我想彼此都有能有更好一点条件的想法的。
18号早晨我们睡了很晚才起来，上午起来洗洗聊聊就十点多钟了，我就准备和勇先到超市里逛逛的就当那是纳凉的场所，可就在要走时，勇竟忽然脸色大变，浑身哆嗦地歪倒在了地上，一个劲地抽搐，把我吓得七魂也走了六魂半了，真要是勇和我在一起出了事，我满身是嘴也说不清楚！我几乎是坐在了地上抱着他、喊着他，可他尽管哆嗦但没有嘴吐白沫，这又不象是癫痫（羊角疯），在我的紧张中没一会他又恢复了常态，我问他是不是有什么毛病，这到底是怎么一回事？他以我很疑惑的镇静说他也不知道这是怎么回事。但我真的害怕他会有什么啊，我现在这么潦倒，万一他真的是病了，我都不知道如何处理了，这也唬得我对他格外用心起来了。
又过了两天晚上我们在外边纳凉时谈到了清，是勇提起的话题，说我和清还在通短信，我知道他偷看了我的手机短信了，我说我们是朋友间的正常联系，也没有什么的，清现在在南通日子过得也挺好的，在勇的询问下我就简单地把和清认识、相处的情况再大概地说了一点，其实我真的别扭在勇的面前谈以前情人或性伴的事情，有了勇这些事都成了过去式了，再谈起来是很无聊的。就这么说着，勇自己主动说出前几天他出去见了一个人，我当时心里就咯噔一下，他继续有滋有味地说到那个人三十多岁，是个政府公务员，还有车呢，很有钱的，还请他下了馆子，点的菜很高档有螃蟹，他吃了一只，又喝了一杯咖啡……我实在听不下去了就对他说：“勇啊，这样不好吧？你不怕我误会啊，我是很穷没有车，也请不起你喝咖啡，你要是觉得和别人在一起，特别是象这种有钱的人在一起很快乐的话，你可以离开我的。”勇却在反驳我道：“我要是嫌你穷，一开始我就不会和你在一起的，你不是也经常和别的同志通短信吗？我就不能有其他的一般朋友吗？再说我们是是朋友见见面、聊聊天，什么也没有发生啊，你又何必这样小气呢？”勇的反驳到是让我哑口了，说的也是啊，不就是见见面。有钱人请他吃吃饭吗，我有何必大惊小怪呢？既然是BF了就应该相信他啊。我也就不再说什么了，这个人后来勇和我又提到过一次。以后他还和我说到过他聊了一个台湾朋友，说如果来南京的话还要引见给我呢，当时这些都是一些红口白牙嘴上说的事情，我都没有往心里去。其实现在想想，我真的是笨哦，我的善良让我没有一个正确的判断能力了——勇是个耐不住感情寂寞的孩子。为什么只到一年半后才离开我，不是因为他怎么地爱我，或者说根本就不是我对爱的那种理解，最主要的是没有遇到一个能向我这样能天天陪着他的，另一个原因可能是因为勇真的是不漂亮、不帅气，还没有遇到一个有钱人能见到他就掉魂的而对他许诺什么的人来，如果遇到了，可能早就飞了，想到这我真的要喊“老天爷”了！如果今年7月29号我当时就能想到这一层可能就没有《金陵同志》这部小说了！更不会有那么深重的痛苦了！
23号是我的生日，勇特地强调他下午就去买菜，我下班后带着蛋糕早点回来做菜就行了。我下午本来准备早点走的，可是一个小记者要急着赶一篇稿子，而报社里专职打字员又不在，就让我这个相比较慢一点的打工者来打字排版了，一直忙到六点半才完成了工作，我赶紧一边往定蛋糕的店里赶一边给勇发了个说明情况的短信，让他等我回去做菜，勇让我不要着急，他已经在家做饭了，我拿了蛋糕在蛋糕房隔壁的副食品店里又买了小半只盐水鸭和鸭肝，就匆匆地往回赶，在家门口小店里又拿了冰镇的啤酒和饮料，由于没坐空调车到家时浑身都湿透了，勇做了三个菜，一个是脊排烧土豆，一个很花哨我都无法说出名字的清蒸苦瓜圈填肉馅，还有一个蔬菜，勇还正在做着汤呢，我几乎热得快虚脱了，进门就扒光了浑身的衣服，直接就坐在了卫生间的自来水龙头下冲凉了，待凉透了后，勇也把饭菜全部做好了，我就光着身子和勇一起来庆祝我的生日。我们先把小蛋糕一人分了四分之一，又分别倒上了啤酒和饮料，当我把勇的三样菜都尝了一口后，一向直来直去的我脱口就是一阵贬薄：“勇啊，这三样菜你没有一样做的好的哦，大排你的盐和酱油都放迟了，没有入味，而那个清蒸苦瓜肉馅就更是烧得不得法，苦瓜可以炒肉丝的，但肉丝是酱油醋等作料给喷出来的，以肉香味盖住苦瓜的部分苦涩，而你清炖不仅没有了肉的腻香，而且苦瓜就更苦了，并且不脆了……”我话还没说完，勇就甩出了脸色：“你爱吃不吃，我们广西都是这样做的。”我这时才感觉到我有点辜负了勇为我的生日而做饭、菜的一番心意，憋住了不再评论了。不过嘴上话不说，但那个菜我真的是难亦往嘴里送，这可能也就是我的性格吧，不会哄人哦，看得出勇见我不怎么吃他做的菜，心里还是觉得很委屈的，以后我们在一起的日子里，他几乎就没有再做过菜。
晚上散步的时候，勇问我小说中的峰以后真的要回到少林寺去吗？为什么要安排这样一个让人不解的情节？我告诉勇：“《兄弟》的一个主题就是同志之爱和男女之爱都是天生而不可改变的。我本来就是想让南方和昊然这一对孪生兄弟车祸错领之后，分别在性环境相反的情况下仍然不能改变同志与非同的性取向，从而抖出艺术的冲突包袱，这种包袱的极端点在峰儿这就是：在无法忍受假南方这个非同的鄙视里保留着自己的真爱而出家，在误会解开后再还俗，由此戏剧性的变化而讴歌爱情的美好和伟大。”话题谈到了少林寺这一节，我突然有情趣来和勇介绍一下中国的佛教史来了，因为南方和峰儿在少林寺里的一段对话和咱们南京是有渊源的。我就从汉明帝夜梦异人而向西方问佛，并引僧入汉而建白马寺藏经，佛教正式传入我国，到南北朝时兴盛，再到唐朝全盛再后渐渐式微至今的佛教大概史，其中我着重和勇讲了佛教传入中国后和南京有关的一个重要历史事件——达摩东来、禅宗盛行。
达摩是印度佛教禅宗的第二十七代传人，所谓禅宗是印度佛教的一个教派，相传有一天释迦牟尼佛手里摸着花朵不说话，众弟子都茫然不得要领，惟有伽叶面露受用欢喜之笑容，佛主就对伽叶说他得证、悟道了，并要他把这一修行法门给传下去，这就是佛教里的“释迦沾花，伽叶微笑”典故的来由，这就是中国佛教中禅宗的印度源头，它的佛规是口授心传，不落文字。强调的是一种悟性。
到传到达摩时禅宗在印度已经没落了，达摩看到东方佛气甚浓，因为当时正是中国南北朝时期，佛教很兴盛，特别是南朝梁武帝非常地尚佛，就到中国来传教，他老人家先从海路到广州，然后从陆路奔着梁武帝就到了南京，当时叫建康，梁武帝见了其貌怪异的达摩之后就有点瞧不起达摩，后又问达摩：高僧你看寡人建了这么多寺庙，你说寡人的福德大不大？梁武帝在南京建了有多少寺庙呢？确实很多哦，有诗为证的，“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。”一个南京市就建了近五百座寺庙，可真的是不少哦，据说经梁武帝亲自颁发给出家人的度牒就不计其数哦，你可以想象出当时南朝的佛教有多盛行哦。可是我们的达摩老祖听了皇帝老儿的话后，不以为然地说了句：修庙不得福。气得萧衍就让下人把这个不会顺竿爬的印度和尚送到驿馆里就不管他了。其实我在想达摩的话里可能是有这样的意思：佛是唯心的，庙里没有佛，佛在心里！第二是学佛之人是戒贪、嗔的，哪有自己炫耀自己的呢？不过达摩也看出梁武帝不是个可能依靠的来弘扬禅宗的人，就悄悄离开南京了，而这时有人向梁武帝说达摩是真人不露像的，应该好好供养，我想这个人应该是昭明太子，否则皇帝也不会随便就改变对达摩看法的，皇帝好象是忽然明白了似得立即就亲往驿馆去拜见达摩，可哪有人哦，一问说往江东门那边走了，皇帝又带人马，往江边追，到了江边达摩正好还在等船过江呢，老远就喊上了：高僧留步！可人家达摩真的是不愿意和你小萧玩了，折了一根芦苇往江里一放，脚一踏就象是坐船似得，人家过江去了，见了露了像的真人走了，梁武帝后悔极了哦，可后悔也没有用了哦，就象现在勇离开了我，后悔有什么用呢？人家就是不愿和我玩了哦！我现在倒是实实在在地把心捧给了他，可他却不要心而要要庙了，造化作弄人啊！
我刚把达摩祖师送过江，还准备再把达摩少林面壁、六祖弘法等禅宗故事再往下讲呢，勇的一阵哈气则把我们送回家、送到了床上。
经济上的捉襟见肘使的我已经无法有一个月的完整计划来安排我的用度了，只能是节省着闭着眼睛往前走了，烟在控制少抽完全控制在三天两包这个样子，而报纸根本就不买了，大热的天我根本就不坐空调车了，有时为了等普通车我得在灼热的空气里等上好一会儿。其实这些我还是能忍受的，我不能给把爱献给我的勇带来富足的生活（他是个时代青年，而这个时代有是个享受的时代），我为了他给我的爱而多辛苦一点、受瘪一点这也是很公平的啊，所以我没当成苦而是暗暗地为我能为勇在付出而欢欣，当然这种欢欣只有我独自享受，勇是不明白的，现在我也真的不太再象以前那样刻意地去通过交流来刻意地影响和引导他和我做心灵深处的沟通了，顺其自然吧，这也是一种真，这同样也可以算着一种美吧——缺陷美。

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:39:45

七月下旬我又开始在休息天选择回家过两天了——因为钱又紧张了！可是一个机会让我不用撒谎就摆脱了尴尬，报社总编接了一档有社会意义的新闻线索，让我跟着他跑了两天后干脆把后边的出省跟踪采访的任务就交给我一人去跑了（给我办了特约记者证），这样我就名正言顺地暂时离开勇几天而不用为在一起生活的用度不足而尴尬了。在外边的时候，除了接到勇和我正常的短信交流之外，又接到了勇给流氓错发到我这的短信：“他好象是很有心思，可是他就是不和我讲，这几天他又不在我身边了，我真的是很苦闷哦，你现在在ⅹⅹ市有BF了吗？”我看了后知道这是和流氓在沟通的，可是我却不知道如何来应付，真的人确实是个很奇怪的动物，我一直在努力地在把我的心灵深处的东西拿出来想和勇交流，希望他了解我、理解我，并由此来尊重我也能包容我身上的一些“不合时宜”的东西，这样他才不象现在那样仅是爱我的人，而是真正地爱上我的心，当他成了我的知音时，我想我不会再为现在找不到爱他的理由而苦恼了，会义无返顾地爱上他的，因为我也是个非常感性的人，我很会为真、为美去感动的，可是和勇却真的在性爱之外我们没有多少共同语言的，可是他现在却说我不把有些内心的事情跟他说，想想这也真的是很滑稽的哦。
采访结束后，我用了两天的时间关了手机，把自己人和心都关在了家里写出了一个整版的社会报道和编辑评论。这点我到是很是自信的，我用心写出来的东西，特别是这种社会道德冲突类的东西，应该是能被任何人接受的，正如我所料，总编为报道加了编者按，以一个名义（到底算不算我自己的笔名我都不晓得）在十一号见报了，第二天上午刚到班上，就听到大家在闹烘烘地在说昨天的报纸上那篇文章被《扬子晚报》、《新华日报》等媒体转载和评论了，但是就连报社里边的人都不知道昨天文章的作者应该是谁，我呢也懒得去参与“讨论”。下午我除了拿到了我急需的薪水之外，总编在他的办公室里又悄悄地塞给了我两千块钱，说是“奖金”。
这两千块钱要是在以前那会在我眼里哪还算钱哦，宏拿出的三万块钱我都没有用正眼去瞧它的，可是现在这区区的两千块钱却让我有久逢“甘露”的感觉哦——我太需要它了，它来的也太及时了！第一季度的预付房租已经用完到期了，九月份就要开始月月交了，没有这笔“夜草”我真的以每月四、五百块钱无法应付这三百块钱的房租哦，现在我心里有底了，最起码以后的三个月的房租我有着落了。这倒让我想到了爱因斯坦的相对论来了：时空也是相对稳定的，但在更广的视野里，时空的概念也会相互“扭曲”的，空间的运行速度会改变时间的概念，三年前的三万块钱、十万块钱都没有现在的两千块钱来得珍贵和有意义，这就是时间对价值空间的扭曲！那么这会让人产生一种一般人（包括成熟男人和喜欢成熟男人的人）所无法体会的价值观来——物质的最高级的意义不在于它的价格而是在于它背后隐含的人性意义或相对性的人性意义！
回到家同样的一顿晚饭加上激情的性爱让勇不再当面有任何的责怪。我在做爱之后和他说，我出差后可以歇息两天，再有半个多月就要开学了，我很想两人一起离开南京出去玩玩，勇很高兴但是也有点担心，他就说：“那好啊，可是钱够吗？你是不是发财了，下个月要交房租了。”我把玩着他那依然处于半勃起状态的宝贝儿说：“这此出差报社给了几百块钱的奖金，这个月的薪水也发了，我们就近找个城市玩玩，再节约一点，下个月房租是没有问题的(两千块钱中我必须要留一千块钱作三个月的房租的)。”勇很有兴趣地和我研究定了，明天一早我们去扬州。
在扬州第一天我们畅游了瘦西湖，我们划着船在白天里领略了“二十四桥明月夜”的意境，反正时间是有的是，我们早上九点半进的园，先是划船把能到的水面都游到了，然后有弃船登岸把长堤、徐园、小金山、吹台、月观、五亭桥、白塔等陆上景观又都游了一个遍，中午我们就将就着吃了一点带进园里的东西。出瘦西湖时都下午五点了，我先是领着他找了个小饭店吃了顿扬州有名的蛋炒饭，饱了肚皮后，我悄悄地建议我们到扬州的同志茶吧去坐坐，因为以前在聊天室里扬州的聊友告诉我这个茶吧的地址，而且茶吧的老板也是个同志人也挺好的。勇和我在一起后让我喜欢的一点是他很随和，我说什么就是什么，很少有不同意见的，我们到了位于广陵区的茶吧时快七点半了，茶吧里人不多，但里边几个小伙计都长得特别的漂亮，以我的感觉应该都是0号角色哦，这是我第一次进入这种同志集聚的场所，我也不知道有什么样的规矩，就管住了自己的眼睛，和勇喝茶、闲聊，后来老板又过来陪我们聊了一会，我也不好意思不消费就和勇各点了两首歌唱唱，到九点多钟想到住的地方还没有落实，就把老板请过来打听什么地方有便宜并干净一点的小旅馆，而老板建议我们在想省钱的情况下不如去位于文昌路上的ⅹⅹ浴室去，那里同志也常去，包间很干净安静，还有茶水和电视，一人只要十五块钱就行了。我一想还真的不错，既能享受一下桑拿又能为我和勇提供一个安静的休息和做爱的空间，最主要的是很便宜，真的是很不错，我和勇问明了路线就告别了那个很帅气、又很客气的老板，看着扬州的夜景步行往那家浴室找了过去。
浴室包间的条件真的很不错，不仅象茶吧老板说的那样还有空调呢，洗完桑拿后勇就躺在我怀里看电视，我竟然能第一次地陪着他一起有兴趣看起了无头无尾的电视剧来了，一直等到十二点多种，外边的人来人往才平息下来，勇把电视剧也看完了，才爬到我身上和我亲热起来，可能是我晚上没喝酒的原因，做爱的感觉也是非常地好，我们换了好几种姿势，尽管没有用KY，可是两人都感觉到很滑顺，可能做爱的感觉也和心情有很大关系的吧，我们高潮之后又锁了门双双再到池子里洗了一下，回来后勇对着我的耳朵说，这是他在我们认识以来最畅快的、感觉最好的一次性爱。其实我一直到现在都搞不明白，为什么勇会说这是他感觉最好的一次性爱。
第二天我们上午结了帐（真的就是三十块钱，比南京要便宜多了哦）后，到外边吃了一点扬州小吃，我就带着勇去了大明寺，领略了一千五百年历史的古寺那庄重雄浑的佛家建筑艺术美和从中体现出的佛家文化宽厚、包容的人性美（佛也是人啊），同时也把大明寺里平山堂、欧阳祠及鉴真纪念馆等人文气息甚浓的景观游了一游。两点多种我们就出了大明寺，觉得现在就回南京还早了一点，我们又回头把个园游览了一下，个园是以小巧而著称的，其中又以假山之巧美而闻名，曾为嘉庆年间两江总督黄应泰的私家园林，因黄种了不少竹子，后取名“个”园，为了在个园里留情而后思，在无人的假山洞里，我捉住了勇就是一番激烈的长吻，以此来表达我物、人、我、情合一的风流酸念。
我们是晚上七点回到南京东站的。扬州之游之后，勇的情绪一直很好，对我的温情也有了一点进一步的抬升，中间我热的人疲乏之时就回家待个天把睡个好觉，休息天妈做佛事不在家时，我也就把勇带回家看看电视。
八月二十七号是勇的二十一周岁生日，我说我来买蛋糕，可他要自己买，想想我也没有时间去定做就由他买了，本来想给勇买一个生日礼物的，可是说真的我真的不会买东西的，特别是在没有钱的情况下、而且勇也没有特别的喜好情况下，我真的不知道买什么才能花钱不多又能讨爱人欢心，想想我还是买我比较会买的菜吧。今天是周末礼拜五，我早早地就下了班去逛超市的蔬食柜，在超市里我看到收拾好的鲈鱼、还有配好作料的板栗鸡块很适宜，价格尽管很贵但还不算宰人，我就咬咬牙各买了一份，在家门口又买了点蔬菜觉得不能再多了，多了吃不完有没有冰箱是会坏的，我基本上都能保证每天吃好而不浪费的，一来浪费的是钱我心疼，二来粒粒皆辛苦，浪费了也对不住良心的。生日宴尽管三菜一汤数量不咋地，但清蒸鲈鱼、板栗烧鸡这菜的质量还是蛮高的。
由于是我们两人的第二次生日了，加上扬州之后勇的情绪也非常地好，勇先用蛋糕给我做了个花脸，我后用蛋糕给全身赤裸的勇来了个蛋糕纹身，然后把他按到了床上品尝了一回“男体盛”，别说哦，在JJ上吃蛋糕味道就是不一样的哦！闹够了，我们洗净了身子后才正式坐下来品尝生日大餐，我觉得今天在灶具不是很理想的情况下，菜做得味口都还蛮理想的，也许是我们两的心情因为是勇的生日都很愉快的原因吧。我用白酒来敬喝了啤酒的我的寿星宝贝生日快乐，乖乖宝贝儿真的就不是装酒的家伙哦，半瓶啤酒就把他变成红脸关公了。饭后我的一个提议又让勇兴奋不已：明天星期六，我们去珍珠泉玩玩来庆祝今天的生日。
为了赶早凉，我们六点半就到了鼓楼坐上了“鼓——珍”线公交车。珍珠泉我也是第一次来，没有想到江北竟然还有这么一个山水秀丽的自然美景之处，天气真的是特别的热，我们俩在达摩纪念象处的亭子里，我也顾不得矜持了，扒掉了紧贴在身上湿透了的T恤和勇边吃我们带去的苏打饼干、喝水边纳凉，一边借着勇说我脱光上衣耍流氓引起的话题说说我们之间性事上的笑话、荤话。一会儿一对老年夫妇游到达摩像下搞不明白像是何许人，就问我们俩，为了掩盖我衣着不整给他们带来的坏影响和歉意，借着他们也想在此休息一下的机会，我把达摩东来，佛教及禅宗的历史以及当时南北朝的相关社会背景，扬扬洒洒地就为两位老人家做起了高级免费导游来了，没想到两位老人兴趣昂然，最后以达摩过江后感到珍珠泉这一带的景致优美，在此修行了一段时间的故事来收了这长达半个多小时的“演讲”。两位老人家意犹未尽地道着谢和我们分手了。在孔雀园（可能是孔雀园吧，但还又珍珠鸡等其它禽类）前边的大树林中，我们竟然发现了一颗象鸡蛋却比鸡蛋要小得多的蛋，我想应该是孔雀蛋吧，勇把它带回家一直放在了阳台上好久。我们看了狮虎山、逛了百鸟园，最后在湖边又边歇息边看几个帅哥靓女在湖里游泳嬉戏，直到下午三点多钟才出园回城。
随着勇的开学、随着天气的凉爽起来，经过了炎热夏季的狂热、冲突与妥协整合，我们的同居生活进入了第二季。

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:40:08

9到11月在南京来讲应该是秋天，这是我喜欢的季节，随着躁动、闹心的夏季的渐离，我的心会随着温度的降低而越发地平静，而平静的心态会让我觉得我的思维在变得冷静而沉着，会让我去感受到一种凝重的成熟和收获的企望，秋天是一个果实成熟的季节，所以我喜欢它！秋天也是一个美好变成定格的季节，所以我还是喜欢它！
勇升到了大二后，林大安排他们年级到后宰门校区上课了，这却给了我们一个意外的收获，因为这样我们有了机会一块出门，也有机会一块坐车回家了，因为上、下班在明故宫转车我们就可以在板仓到后宰门这一段路同车而行了。
由于勇在七月份有对我家不期而至的“拜访”，在八月又出现让人费解的类似癫痫的发作，让我不太敢对他再有什么刺激了，我想除了我的自身有一些“作怪”因素外，勇做为一个BF还是对得起我的，毕竟我这样一个落魄之人，他能跟着我生活已经是老天对我的厚待了。他开学以后的日子我们还是过的很紧凑的，正常他要上课我要上班，下午下班后忙着做饭，晚饭后散散步后他看看书，我呢难得地清净一下躺在床上借着酒精的作用能一个人“胡思乱想”一会儿，他看完书也就十点来钟了，再冲冲澡刷个牙，两人在床上亲热一会儿做个爱，十一点种性事已毕我们也就人困马乏地要睡觉了，立秋之后天凉了觉也好睡了，所以整个秋天我们的日子是温馨而平静的。
经济上边由于那两千块钱来垫底我也就没有了上个季度的那种紧张感了，第二季三个月的房租都是我从这两千块钱中付的，尽管平时的日子里我自己对自己在经济上开支还是严格压缩的，但对勇我可以多安排一些活动了。
四号是勇开学后的第一个礼拜六，我又陪着他游玩了茅山这个道家胜地。我们是星期五的下午勇没有课，先到高淳游玩了高淳古镇并在高淳歇了一晚之后，第二天一早又往茅山去的，我们从山南上的山（茅山很有趣是两市共一山，山南属于溧阳常州市而山北却属于句容镇江市了，九月初的天气依然是十分的炎热，我们一路把金牛洞、新四军军部旧址等不花钱的景点一个不落地都给游到了，尽管很热但是为了省钱我们没有坐索道，而是坐11号自助车上的山顶，不过这样尽管人是辛苦一点，但是更能领略到“无限风光在脚下”的意境，在半山坡上我汗流得实在是受不了了，两人就在一颗板栗树下休息了一会，勇这个坏小子，乘我不注意竟用带刺的板栗果子刺我的后背，我假装生气地硬是要把板栗果子往他裤裆里塞，打闹了好一会也没有塞进去，其实我真的是开玩笑的哦，我还舍不得他那玩意儿我的宝贝被扎得都是窟窿呢。在再往上走的石板路边我吓了一跳——一条小蛇在我前边横过路面爬到了路边草里！还好是毛笔竿粗细的小蛇哦，要是条大蛇的话，我可能都不敢往前走了，那条小蛇长得真是漂亮，浑身是金黄色的花纹，头部是棕褐色的，它到路边的草底下竟然翘着头看着我们不跑了，我抖胆拉着勇的膀子非常难得地把它欣赏了好一会儿，我都搞不清了是我们在欣赏它，还是它在欣赏两个它难得一见的兔子爱人。它看了我们一会，可能觉得我们两个同志也没什么希奇之处，就悠然地甩下我们自顾自地走了。在往山上爬的余下时间里，我就在这道家的胜地给勇讲了一个道家有名的典故，这就是《庄子》中的《庄周梦蝶》的寓言故事：庄周一天睡觉时做了一个梦，他梦见了一只美丽飘舞的蝴蝶，庄子被它的美丽和飘逸给吸引住了，人要是象蝴蝶那样自由自在该有多好啊，后来梦醒了，庄子的意境仍然未了，他忽然被自己的一个意念给搞迷糊了，刚才是我在梦蝴蝶，还是蝴蝶在梦我呢？故事讲完了，我看勇懵懵懂懂好象根本就没有入神，我就问他：“勇你说说。庄子和蝴蝶他们谁在梦谁啊？”其实庄周梦碟这个寓言里的意思是非常深奥和深刻的，每个人都又他不同的特点而可能被被欣赏者所欣赏的，人不能随便贬低他人，也不能妄自菲薄贬低自己的，他所谓的医生也好还是那个有车、有钱的公务员也好，对还有他口中的台湾人，他们有比我强的地方，但我也有我的值得欣赏的地方，你和我在一起还没有领略我可欣赏的地方的时候，就去欣赏起别人的长处去了，这等于就是在“庄周梦蝶”。所以我也是有意想和勇做一下心灵深处的沟通才问他的，可勇的回答却驴唇不对马嘴：“管他谁梦谁去，关我什么事啊？你整天都是在琢磨这些没有用的东西！”我自嘲到：“好、好，算我梦你吧！”
到了山顶上真的是无限风光哦，我们边休息边看了一圈，不少道士模样的人要给我们算命，哈哈我还真的是不相信他们哦，人命天定的哦，有什么可算的，另外我也不惜命的，该走我就走，想留都留不住的。现在我后悔了，那天应该让道士给我算一下我和勇的姻缘的，如果道士真的要说出勇会在今年七月和我分手的话，我可能就不那么自己和自以为是了，我可能会把我们之间的爱情想得不那么美好和自然了，也很可能会放下一点自我而去迎合勇了。唉！人生如梦哦，本来就是一场空，抓不住得哦！不是我在心里还这样地爱着他的一些可爱之处的话现在也不会有此感慨了。
在山顶歇了一会为了省下那下山的几十块钱车费，我们就依然步行从北坡下山了，不过两个人这样在没人的时候一边欣赏美景一边手拉手地享受温情还是很值得的，毕竟这是我们一辈子都会记得的温馨经历啊。可是还没走到一半是我就严重后悔我省了那几十块钱的车费了——天气忽然转阴，打起雷要下雨了！我真的为我们俩的安全担忧，我们不仅没有雨伞，而且在这山坡上很有被雷击所伤的可能的，连躲雨的地方都没有哦！还好老天保佑，尽管下了几滴，但一直到山下都没有真正下下来。
下午五点我们到家后累得实在是受不了了，胡乱地做了一点晚饭吃吃很早就上床休息了，作为疲乏的标志是今晚我们没有做爱！
礼拜天早上我们睡到十点多钟才醒，为了弥补昨晚没有做爱留下的缺憾我们直接在起床前没有前奏地做了1/0（还没有刷牙不便于亲吻上边和下边哦）。中午我弄了一顿象样的午餐，为了补充体力吃完饭后我们有相拥着睡了一个午觉。
我们都没有想到的是晚饭后，我们都觉得体力补充得有点过了，我就决定我们散步散的远一点，去逛夫子庙去。说真的主要是由于经济给我所带来的压力，平时带有一点消费性质的市内活动我们真的是很少进行的，夫子庙、新街口我们晚上都没有去过，今天提起来去夫子庙当然勇是很赞成的。今天晚上晚上去的也真正是巧，夫子庙里正在搞一个古琴演奏会，我对古乐是非常爱好的，今天演奏的大家水平也非常的高，有古琴曲、有琴萧合奏，听得我如痴如醉。直到他们结束了我们才又出来逛。在一家紫沙壶店面里，我想我该买只紫沙壶来喝铁观音茶，每次用保温壶泡出来的茶都有点发闷了，长时间在高温里，茶叶的味道是会走的，可是看了好多店家放在大箩里的十块钱一把的削价壶，质地都太差了，造型太造作了，质地也很粗，用这样的壶来喝铁观音，情调真的是很不够的。店家看我挑了半天也没有调中一把，就主动过来推销说这些壶都是很不错的，我也没客气地就对老板说，这些壶几乎就不能算作紫沙壶了，胎子是那样的薄，紫沙质地粗的象是掺了沙子似得，做工一点灵性都没有。老板看我这个外行头还在这品头论足的（本来就是低档货，否则又怎么能十块钱一把呢），就怵我到：“你说的好的我们也有啊！你看看这些精品柜里的，把把都是精品哦，随你挑哦。乖乖那些几百块钱一把的，我拿来喝茶？以前没倒霉时还真有可能，现在我那有哪个谱啊。我就自我解嘲、自我辩解地说着：“哈哈，你那些那么贵的，只能当成艺术品哦，我只是想买个便宜点自己喝差用的哦，我看着老板那撇着的嘴角，赶紧拉着勇就想走，这时老板娘子是被我们两个帅小伙吸引了还是被我刚才故弄玄虚的品论给骗到了，就过来喊我道“哎，小伙子，你真要想买的话，我这里还有刚进到家还没来得及分类的，你挑挑看看。”老板娘还真的没说假话，他们包括伙计正在搬货呢，我就说：“那你就给我拿两把便宜的我来看看。”老板很不情愿地拿了两把还包着包装纸的壶放在柜台上，我打开包装纸后一眼就看中了一把中壶，造型非常的古朴，线条也很柔和，细腻的陶质闪着深铜色金属微光，虽说不是出自大家之手，但也是个很有造诣的陶匠的用心之作，唯一有点不足的是壶嘴与壶身结构上还有点不紧凑，我就故意拿起另外一把南瓜壶把玩了一会儿问多少钱，老板说最低得三十，我说不值哦（其实这些东西就和玉器一样只有喜欢不喜欢，没有什么值不值的），就放下来故意露出想走的样子，可能今天真的是个特别的日子，老板娘有用期待的口气问我：“那不是还有一把吗？你看看那把怎样啊？”我撇撇嘴：“这把壶的壶嘴造型太别扭了。”老板在旁边气得看看样子憋不住要骂娘了，我接着就说：“我自己喝茶用的倒也无所谓了。那么这把歪嘴壶你能多少钱卖给我呢？”老板娘听我说壶有毛病自动地把刚才那把壶的最低价又压了十块钱：“今天是刚开胡，图个吉利了，二十块钱买给你了。”我觉得还能有往下压的可能就说：“不是壶嘴不好看的话，三十、四十都值，可是有了这么一点小毛病，这就不值钱了，我看十块钱也就能说得过去了。”老板实在憋不住了吼到：“你那里是成心要买东西啊，你是在和我逗闷呢，去、去、去哪凉快你哪儿待着去吧。”我一脸委屈：“我是成心想买的，可是看起来壶嘴就有点问题，多个十块八块的本来不是问题的，就是用你报的全价买了次等的心里别扭了一点。”老板娘可能是被我的真情打动了：“好了，难得你是今天第一个成交的，十块卖给你了。”老板不乐意了，对着老板娘吼道：“十块钱就卖了，你没毛病吧？不卖！”可能是毛病两个字惹怒了老板娘，对着老板把杏眼一瞪：“我说卖了就卖了！小伙子付钱走人。”我赶紧掏出十块钱放在柜台上，拿起壶拉着勇就颠了：两口子真的要是打起来，我可有脱不了的干系哦！
出来后我心里那个美啊，我和勇说这把壶稍加包装，少说也得卖个二、三百块钱哦，精明的老板娘竟然被我这个假行家给懵住了哦。勇则不明就里：“值得你那样高兴吗？我没有看出这壶有什么好哦。”唉，对牛弹琴了！
在回家的车上我在想，我什么时候变得这么精明了，我一直是个老实本分人哦，我和人相处要是也象现在买菜、卖壶一样不那么实成、不那么总是把别人也想得那么完美，可能就变得真正“精明”一点了。这倒应了那句俗语了：人有其短，必有所长！
到家后我在先洗澡时，勇精心地用那种挂挂件的红绳子编了一个很好看的壶结，把壶盖栓在了壶把上。这把壶也为我后来爱上勇起到了作用：勇每天在我要到家前，用这把壶泡好铁观音等我到家，这让我感到很是感动，并成了我爱上他的原因之一。
《兄弟》后续的几章发表后，透明兄弟们都露出要我把小说尽快完稿的鼓励，鼓励就是动力啊，同时一篇未完成的故事总是自己的一块心病，使得自己很有压力。为了尽快把《兄弟》结束，不得已我就和勇商量以后我礼拜六、礼拜天都回家去写小说，而其他的时间每天都陪他。看得出勇心里是很不乐意的，但是嘴上他却是老是那句口头禅：“你爱怎么办，你就怎么办好了。”其实我感觉到勇象个孩子，他喜欢吃我给他做的饭菜，我不做他就不吃，他很是依赖，但是他又只把这种依赖只放在心里，而不说在嘴上，这倒让我很不适应，因为在我们之间我是个不太愿意多动脑筋，直来直去的人，率性而发、彼此包容应该是爱人间的关系准则，我希望他能直接把他对我的心思说在明处，这样我才能知道他希望我做什么、不希望我做什么？这样我们也才能有更准确的交流话题，而他不高兴时就那么一句话，让我这个对任何人都没有城府的人是很难适从的，我也就只能根据我自己的想法来做了。
现在我们倒是形成了一个习惯：他如果下午没课我就正常下班，到后宰门时发个短信给他，他就在家先把饭给煲上，把我的茶给泡好，我到家时在门口买菜回去；如果勇下午或晚上有课，我呢下班后就在单位里上上网，看看新闻、下下棋什么的，当然有时也在QQ上和以前加过的一些网友聊聊天，他放学提前半小时给我短信，我呢则坐车赶到后宰门和他会合。时间晚了，我们就在后宰门苏果超市买点菜带回去，走的早我们就在家门口的私人菜摊上卖菜，而到家后，我开始准备晚饭，勇则出去打开水，回来就用紫沙壶先给我冲上铁观音，然后或是自己看看书或是收拾一下房间，待我菜快做好时把桌子收拾好，碗筷及我的酒杯都给摆放好，菜一上齐我们就开涮了，一般都是我先喝酒他先喝汤。
晚上洗完澡（我们不管春夏秋冬每天都要冲洗一下的，因为每天我们都有可能做爱的），我或是躺在床上看报纸或是抽烟想想心事，勇则把我们俩换下的衣服给洗掉，他再看会书后，我们就相拥而眠了。
上午他有课的话我们就一起出门，随便在门口吃一点，一起坐车到后宰门，他上学我再倒车上班。日子过得是非常平静而温馨的，而这种平静和温馨又是我非常喜欢的，可能是性格的原因在目前情况下不是太喜欢那种充满动荡和挑战的日子。也正是因为如此，我缺少了应付急变的能力，在勇忽然宣布不再爱我、并彻底离开我后，我竟然长时间地无法从痛苦和失意中解脱出来。
勇每天上午在我到班上不久就给我转发来当天天气预报的短信，不管有事无事我们每天都要通到十条以上的短信，而我的手机费每月突破五十的原因就是我们的短信费用在增加。对了关于勇会把给流氓的短信错发给我的情况也在九月份彻底的解决了。那天我又收到勇以给流氓的口气的短信，短信中说我对他是怎么怎么的好，我陪他去扬州、陪他游玩珍珠泉什么的。我当时真的有点憋不住了，一来我们两已经是这样一种紧密型的BF关系了，可以说就是“夫妻”了，你还和你的老情人整天地废话唠叨地，这算什么呀？二来，我们是“夫妻兄弟”啊！我们的好与不好碍着别人什么事了？再说我对你好，你从来就没有当我面有任何的语言上的表示，却再以这种方式来表达，我真的不认为他是把给流氓的短信错发给我的，而是故意要这样做给我看的，错一次、错两次，总不至于这样没完没了的错下去吧？我晚上回家后扳着脸把这事郑重地向勇提了出来，而勇则解释成因为我的号码和流氓的号码他储存在了一起才造成的误会（他竟然没问我错发了是么样的短信内容）。我也就没再深说这事了，不过以后再也没有出现过错发的事了。在让我百思不得其解原因的分手后，我倒是想他能借错发给流氓的名义再给我发来短信，说说他离开我的准确理由呢，可是他却不会再“错”了！
八8月十五之前，前妻打电话给我，她们单位借八月半和十一长假的机会组织出去旅游，她和她的老公一起去的，想把冬冬放在我这边几天，问我是不是方便，我当然就差感激涕离了，哪还能不方便哦！所以我和勇是在26号礼拜天提前两天过的我们“兄弟夫妻”的团圆节的，那天我和他一起去逛了远一点的农贸市场，看到有螃蟹卖，二十多块钱一斤呢，想到他以前非常羡慕地说到那个公务员请他吃螃蟹的事情来，我就咬咬牙买了一斤（我要让你吃个够），又买了一只鸡和一些蔬菜，晚上做的是螃蟹、炖老母鸡（可惜不是草鸡），做了一个平桥豆腐，苦瓜炒猪肝。真的是有点扫兴，螃蟹不是很肥，没有多少黄，勇也没有显示出他特别地爱吃，五只螃蟹他只吃了两只（吃完饭后我想起来了，勇吃了水鲜是会过敏的，可是那天他没有过敏），但对其他的菜他倒是充满了食欲的。
以后的十来天我们每天都是通过短信互相交流的，而这个时间里，我除了和儿子在一起享受了父子情深之外，我把《兄弟》的全篇细节构思完成了，其中第十六到第二十章我也利用这段时间在冬冬晚上和中午睡觉的时间里给打了出来，但故事的情节上和我以前的构思有了一点变化。其实在和勇同居前我是没有BF生活和感情的经验的，《兄弟》是我理想化的同志爱情和爱情生活，南方和韩峰两个艺术形象的本质是我把我自己的性格和人格给分到了两个人的身上，而我本身我自己感到具有了双重性格模式，我既有温文尔雅的表面个性，而内心里却还隐藏着一重中国人所特有的“侠客”情结；平静的表面之下我也有火热而骚动的内心；刚强而故作粗旷的对世戏装里边却有一颗细腻而执着的对情之心。本来我的构思是想在让峰儿受尽昊然折磨之难的同时，也让南方受尽孤独之苦的。然而和勇的同居生活让我感觉到，有过同居生活的经历的人，是无法去忍受没有爱和性的生活的（现在我没有勇、没有性的生活真的就不是人过的日子哦）！所以在在第十九章《物幻情迷》里我让南方的生活里遇到了陈非，寓意原来已非了，而这个陈非就是在现实生活中我还没有爱上的勇。而陈非的出现也是我对我和勇的未来不确定的一种内心世界的表现：勇不是我理想中的“峰儿”，而且我到目前为止还没有感觉到我爱上他。但我也隐隐地有了那么一种我和勇的关系将有变化的无法言传的预感，因为小说中峰儿为南方冲泡铁观音茶的情节，勇在我们的现实生活中已经在做了！我已经变更了原来我准备在南方和昊然一切真象大白之后峰儿还俗来完美我理想爱情的最初构思，而变更为让任何人都无法理解也不忍心接受地把峰儿永远地留在了“永乐”世界里了，这也揭示了我的一个创作内心世界——南方接受了陈非，接受了原来已非这个现实而不再盼望峰这个理想了，这也就暴露了我想永远接受勇做我终身爱情的对象了——我不再幻想，我要接受现实了,勇就是小说中的陈非！创作的时候我并没去去挖掘我的创作内心，这是在春节期间我系统整理《兄弟》全文读到这一段时，我才分析出来的，是勇让我的峰儿消失了！我不自觉地把我对勇的期盼和责任容入了陈非的身上了。
但我没有想到也没有分析到勇能那么快地就真的让我彻彻底底的“陈非”——原来已非了！如果能预知道2005年7月30号发生的事情，我情愿让峰儿还俗，让自己和读者都沉浸在一种完美的理想爱情中，也不能让陈非这个现实来成为完美主义作品《兄弟》中的现实败笔的。
勇买的KY用完了，我也已经不再为拿出三十块钱而手哆嗦了，十一过后上班的第一天我就买了一支回去，尽管我们两在思想交流上还是很难深入，但是生活上的配合、性事上的和谐度却是越来越融洽和默契了，尽管我依然不太愿意为勇用口做，但我们的接吻我已经感到很能接受了，他口中我感觉不太爽的“味道”也越来越淡了。他做1的次数也被固定到一个星期可以做两次礼拜二和礼拜五，我也既为勇作想也为了尽早把《兄弟》完成，而改在礼拜六早晨回自己家了，有时早晨勇也跟我一块回去看看电视。
我感觉到我们的感情在低温的浓缩下在慢慢地积攒！我们的第二季是我被融化的季节。

猫瞳 · 发表于 2009-3-23 01:40:25

我一直有一个渴望，就是希望能在温暖的被窝里，能够天天拥抱住一具年轻的躯体，拥着他入眠、拥着他醒。以前这几乎是一种幻想，因为没有有一个人能和我天天生活在一起，另外我理想中的爱人、我的峰儿离我又是那样地遥远，没有爱又怎么能有人和我天天在一起呢？然而现实中却真的出现了勇我这个对他还没有爱的感觉的男孩子在天天地陪着我了，而随着被窝变得冰凉时，他的躯体让我感到了一种无法割舍的依赖：没有他我在冰冷的被窝里会觉得孤单了，而每天凌晨醒来时看着我怀中的勇，心头真的开始有了一种麻麻的感觉了，禁不住主动地想吻他，我知道我开始有爱的感觉了。
只是我仍然很矛盾的，因为理想和现实差距还是很大的，我想我的感觉可能不是爱而是感激——感激勇在爱我，每天为我冲茶、每天在冰冷的水中为我洗短裤、每天为做爱后庸散的我檫洗JJ，我这是感动不是爱！我爱的人应该是峰儿那样的，能和我心灵共通、语言共通的，而不象是勇这样与我很难沟通的大男孩子。这种矛盾的心理让我内心不自觉地去阻止对勇温情，好象那样会错对了自己、错对了勇似得。不过说真的，尽管在《兄弟》中南方对峰儿的照顾好象给人有无微不至的感觉，其实南方是个很木呐的人，小说中并没有多少展露南方关心人的细微情节，都是表现在大处上的，生活中我也就是这样的人，我不会在细节上故做姿态地在一些具体事情上去讨好勇、去哄勇，我则在勇的身上继续着我的性格——率性而发、拒绝做作。每天吃什么？怎样让勇吃得合口、吃得有营养，这个我做得很用心；天冷了，尽管我们两每天都用水冲檫身体，但每个礼拜我还是得花上宝贵的十块钱带着勇去洗一次桑那浴，这个我也放在了心上。而平时我很少没事找事地去故意恭维、讨喜勇。这可能和我“当面不恭维、背后不捣鬼”的处事原则很有关系的。
这个季度里钱又开始紧张了，十二月初的时候我在为我们买了电热毯之后竟然到了手里只有十块钱的地步了，不得已只能借口家里有事，回家躲了几天，最后被勇抱怨的受不了了，在十二月六、七、八这三天我竟然就用这十块钱为勇买了三次菜，而却没有让勇看出问题来，哈哈我都佩服自己过日子的能力了。
这三个月的房租都是勇交的，我内心真的是很难堪，可是又有什么办法呢？在我提议由勇来交房租时也看得出勇还是有点不太爽快的，可能他的钱也是很紧张的。而在这个阶段里我也开始考虑是不是找点其他事情来干干了，就是不为我自己也应该为勇考虑、考虑了，尽管他嘴上常说我已经把他养得要减肥了，可是毕竟这种日子还是太单调了啊，我没能力让他日子过得再丰富一点哦，花五块钱洗个澡都让我心痛了，我还能给勇提供什么样丰富多彩的生活呢？今年缓刑期已经过了两年了，再有一年就能满期了，大学里边不能要我，我真的不知道我还能找到什么样适合我做的事情哦。勇夜里给我听电台里的同志节目，我那天突发奇想，凭我的知识结构、凭我的语言能力（和勇交流的语言能力不行，但我说大道理的能力还是可以的哦），我想我还是能做得来这类主持人的哦，可细一想这也不行啊，就是人家电台能要我，勇也不乐意哦，这都是深夜里做节目的，那样就没有时间陪勇了哦，哈哈真的两难哦。那天一个哥们跟我说有个八卦小报到处找笔手呢，什么色情的、鬼怪的，甚至东抄西剪的只要成段他们都要，知道我目前经济紧张就特地告诉了我，可以写一点挣点外快，我断然地谢绝了。回来当笑话说给勇听，被勇一顿抢白：你都穷成这样了，还在死要面子，什么叫不能写啊？有人看就说明有价值，你还和钱有仇不成？我解释道：君子有所为、而有所不为！不是只要有钱就什么事情都能做的。可是我的道理是无法让勇信服的，他可能是做生意的家庭环境造成了我和他在钱的问题上观念是很冲突的。
性上的和谐和生活上的互相照顾冲淡了彼此思想性格上的分歧，这个冬季是我们很开心的冬季，我在矛盾的斗争中尽管依然分不清我对勇越来越浓的那份感觉是谢还是爱，但我知道我能一辈子都能这样接受勇了，现在在我思想中存在的一些问题很有可能是我还没有走出人生落差所带来的自己给自己划的牢笼，我压抑的性格也让勇跟着我在受压抑，如果我走出了藩篱过上了自信、而经济有保障的生活，可能勇也是会开朗起来，和我心灵深处的沟通也会多起来的，那时我可能就会真正地明白我是爱他而不仅是感激他的了，我已经开始对未来有信心了，我坚信勇是爱我的，他是能等到我们更加快乐的那一天的，那时我一定是要把勇在毕业后留在南京和我过一辈子的。
12月25日《兄弟》的初创篇全部完稿了，我迫不及待地在《透明》上帖了出去，凝结着我两年心血的《兄弟》终于成人了！心头的这块压力总算是卸了下来，哈哈勇也不用再吃醋了——他一直都对我把大量的精力放在《兄弟》的创作上而没有全部放在他身上而吃《兄弟》和韩峰的干醋哦。那天晚上我特地做了两样费事的“大菜”，还给勇买了瓶红酒以示庆祝。
随着《兄弟》的完稿，心头里边除照顾勇之外我好象没有其他可以分心的事情了，我可以一心一意地扑在勇的身上了，但是思想和现实之间的自我矛盾也变得凸现了——我如何来爱现实中的勇（陈非）而不是理想中的峰儿？我却不知如何去做得更具体了，在没有共同兴趣话题的情况下、在经济很窘迫的情况下，也只能用我每天为他用心做饭这一平淡的方式来体现我的爱了。南方和峰儿是我所创造出来的我的影子，他们都是至善至美、至情至性的，他们都几乎可以超然物外而不食人间烟火。现实生活中我也在努力地、也是被迫地“自我超脱”，本来也没有多少物的占有，不超脱也不行的，当然思想上我真的不觉得有多少贫乏，因为我心里的“财富”不仅在这两年来没有少过，却还在增加，甚至勇给我的爱和我已经有了的对勇爱的感觉都是让我富可敌国的财富，如果在现实中我能有南方和峰儿的那一份至诚至美的爱情，在世上我又夫复何求呢？所以在有着对勇的期盼的日子我有着矛盾中极乐的一面，我在渴求着勇能象峰儿和陈非一样来和我在现实中、在落差如此大的现实中来和我一起演绎一段完美的金陵同志爱情故事！
矛盾的另一面同时也是深深地和极乐相生相伴地在折磨着我、考验着我，我能从内心到身外地去努力（或被迫）超然物上——两块钱一包的芙蓉烟能让我一整天地都快快乐乐地生活着；晚上不值一块钱的二两老酒就能让我飘飘欲仙地让思维脱离物质和形式的羁绊，畅快地在人生和情感（物质和思维）的本质世界中，跨越时空地遨游一番！当然在我们两人的世界里，我也能用十块钱来做出三顿不露贫迹的、让勇很满意的菜来，这也是我跨越物质加入了浓浓真情和爱情而得到的超值的享受和快乐！
但我深深地知道我的这些“快乐”，勇是无法也同样享受或无法同步享受到的，用勇的内心话来讲——这些都是虚的！我做的饭菜再香还是没有肯德基和饭店里的东西来得有价值，我从每次陪他逛商场时他对于服装和消费品那渴求的目光中感觉得到。这让我内心无法平衡，物的追求并非不好与不妥，没有物质的消费动力哪有商品生产的动力？没有丰富的商品生产又哪有社会的发展呢？亚当•斯密的《国富论》和马克思的《资本论》我在大学时就做过专门的对比研究，我应该是知道物质和情感的正确关系的，当然也知道物质能给人带来合理的感官上的满足的道理的。但我更看中和在乎物上精神快乐，这个快乐必须是超然物外的心态才能真正感觉到的。矛盾的是勇更看中和在乎的是实实在在的物质快乐，尽管他一直在嘴上说他不在乎我穷、不在意我没有钱。可以一句话我从来都没有必要和没有办法说出来去印证——如果我连房租和生活上一分钱都拿不出来，完全都靠他，还有这一切吗（这话太不是男人说的话了，所以尽管是个意思，但我是无法当玩笑说出来的）？这在我和勇还在维系的后期和分手后的那段痛苦的日子里，我在口里和心里把它换了一种说法——在物质世界中没有钱就没有尊严！我在这两年多的时间里，所谓的尊严也可以说不是尊严，因为这个尊严是我自己给我的，而没有别人给我！当然在物质世界之外也有别人给我，当在公交车上只有我一个人给老、弱让座时所得到的部分人的赞许却是另一回事了。同样是这个说法再引伸一下所得到的一个结论足以让我无法立足——没有金钱（包括物质世界中可以用金钱衡量、兑价的容貌）就没有爱情！
这种矛盾心理和矛盾认识在我们俩的这个季节里，我已经无法去辨析和统一了，因为这个季节我已经被勇融化了，我开始了我从来没有过地去逐渐地越来越在意一个人了，我爱上勇了！我的感情世界里不能没有勇每天给我冲泡的那壶铁观音、不能没有我每晚给他烧的那顿晚餐，更不能没有我们几乎每天都有的性爱！
我为我越来越强烈的对勇这个我无法进行心灵深处交流的人的这样无法阻止的依赖而震惊，更为我因为爱上了勇本来就已经“退化”的情商（Eq）再更加趋于O而害怕——恋爱的人智商（Eq+Iq）很低，也就是俗话说的“恋爱的人都很笨”！我害怕“没有钱的人是不够资格享受爱情”的咒语会落到我的身上，而且因为勇并不真正地读懂我的心、尊重和爱我的这颗心，我十分知道我心不变的情况下我们俩是没有天长地久的！
对此矛盾心理我低情商的做法就是有限地“随遇而安”！一方面我决绝再“融化”，我抵制为勇用口，甚至故意拒绝深吻，甚至越发“懒散”地在做完爱后不去冲洗而让勇来为我服务，过上个三、五天我故意地离开勇两天，以此来考验勇到底爱我爱到什么程度，在他不愿意用语言表示的情况下，从他的行动中我来探求他对我的接受程度，我真的希望能得到“死心塌地”的答案哦；另一方面，我开始认真的考虑“变心”，毕竟爱情是两个人的事情，钱虽不是决定一切，但良好一点的经济基础应该是我们爱情的润滑剂，我不能把自己的“心牢”也把勇给划进去啊，这样对勇也是不公平的，哪怕他就是死心塌地地爱我呢，他还毕竟是个现代青年不象我这样地“未老先衰”哦。我已经提前一年开始考虑我的事业发展或是金钱发展了。
可是想归想、说归说啊，人说江山易改，本性难移啊！两年来我的心态已经的“懒散”到了一定程度了，何况头顶上这顶缓刑期的帽子、何况目前我自己已经感觉到情商是如此低情况下的“转身”能力也很低呢。
说到“转身”一词，先来说说爱情题外话吧。“转身”一说既是佛家的话，也是围棋中的一个常用语，围棋中在贴身肉搏战时，有时会遇到局部利益和全局利益看不清的时候，其实这也很正常的，拿人生来说，眼面前的有一种现实利益，但是天上不会掉馅饼的，得到了这个眼前的利益也要有所付出的，而这个付出有可能对以后的利益带来负面影响，孰小孰大因为以后的利益无法仅靠事前设定，在围棋上解决这种矛盾的一个行之有效的方法就是：棋下到不会下时就暂时放着不下！也可以说是先冻结这一局部，而转身它投，就是先去设计其他地方的利益，当其他地方的利益和被放下“冻结”的利益有了某种联系时，先前不会下的棋因为有了价值比照也就自然而然地“会”下了。这就是“转身”一词在此处的意义。那么佛家又是怎么叙述的呢？“转身”就是“放下”！任何一样东西我们之所以会感到沉重，是因为我们把它抱在了怀里、担在了肩上、挂在了心头，所以沉重、所以“累”,而且越执着越累，解决的办法很简单就是“放下”，有人顶起真来了：你俊说得好轻巧哦，你那一个月四、五百块钱的小收入，你怎么不放下啊？最后那一顿不吃就饿死了的那碗饭你能放下吗？问的很实际也很有道理，这就需要用到“转身”这一词了，佛经里有句话叫着“如能转境，则同如来！”中国话就是“失之桑榆，得之东偶”，两下一对照你就会觉得佛家的话更是高明与到位了，能把“东偶”之得和“桑榆”之失看得清楚了，那可是了不起的人哦，就象是如来佛主了，可见转身之妙了，可是这些都是高智商人能做得来的，象我这样低Iq的人不是说转身就能转身的哦，而勇这样的高智商者倒是很有可能做到的（哈哈我怎么在勇的背后说起反话来了哦，我的智商确实低哦）。但是这样一说好象我们低Eq者好象都是很无辜受“宰”似得，很是不公平，其实也不尽其然，佛家讲的是三世因果报应：有因必有果、有果必源因，就是《金刚经》所说的：若知前生事，且看今生果；如晓来世果，且看今朝行！这些话有些玄，勇是最不喜欢听我的这些“空论”了，我这个低Eq者也仅仅只是会鹦鹉学舌而已，我也就自说自话罢了。
我都学舌到了这种地步了，可是最后还是没有能走出勇和我自己给我圈住的情障、躲过在勇这一情劫而未能转得过身，那段痛苦得要命的日子我真的是想不透哦，虽说我穷一点、“笨”一点，虽说我自我一点、不太会嘴巧一点，可是总不至于在最后连勇口中“你是个好人”这种最最平淡、最最无趣的分手“盖棺定论”的话都没有得到哦，我今生没有做过任何“缺德”事哦，这我是知道的，不足一提的小好事我还是做了不少的，我怎么就这么无厘头地被冤哦，勇也不是一个靠欺骗感情而过活的孩子啊，怎么会就成了这样的结局的？哈哈，写到这时我好象有了结论了：是我前世欠他的情债，今世是必须要还的，所以想躲都躲不过哦！
这种情况持续到了二月份春节前后我不仅没有明白勇爱我到底有多深，没有等到勇在情感上向我“投降”，我却彻底地“缴械”了。三个月我都没能拿出房租来，已经使我自己都感觉我“欠”勇欠得抬不起头来了，同时在心理上我的故作矜持也已经彻底地被爱击垮了，元月下旬开始时我就已经一天都不能再离开勇而天天地和他在一起了，他的身体对我的吸引力已经使得我无法再被动、再等待而拿出了全部的真情去主动接吻、主动的做6/9了，我甚至都开始有快感地要求他在习惯的时机里做1了——在感情上我已经无法选择地主动“投降”了。
但是投降也并不代表矛盾的虚无，我越是感觉到爱的深入也就越是感觉到依然在我心里所存在的矛盾的煎熬，那种无法和爱人在心灵上共鸣、无法得到爱人对自己本性的尊重和赞赏的“不定”感让我痛苦地在动摇着我的自信，我当时还在幼稚地认为这种动摇是对勇的爱的最好回应呢——我都在为你而要改变自己了！可是这种自信的动摇加上经济上的匮乏可能就是因此而葬送了我和勇的爱情，和勇对我的兴趣——他怎么会爱一个不自信、不成熟的男人呢？我一直地认为他爱的是那么的表面、那么的现实。
我现在真的是觉得一天都不能离开他了，甚至一天都不能不作爱了。没有他的主动发的天气预报的短信我会一整天都觉得少点什么，没有和他相拥我会辗转反侧地在梦中去搜寻他，早上只要他先起床我就一定会醒来。哈哈这就是我一直想找到的那种爱的感觉哦，我都好笑地暗暗问自己是这样的吗？
他们学校期末考试刚结束，勇就应偷懒老师的要求想去帮着改考卷，他头天晚上把他的决定告诉我，并说要连续两晚上住在老师家，我是坚决不答应，一来我是不想他不陪我在一起；另外一个是我怕他有异想，因为他一直在我面前说他的老师是怎么怎么的帅，怎么怎么地有男人味，我特别是在现在很是担心。当然这些内心活动是不能说出口的，而勇则是让我没有脾气地受了一次教育：“你怎么这样啊，这是我的正常事情啊，我都答应老师了的，你以前不也是动不动就回家吗？你就回家去待两天吧！”
   好不容易地熬过了两天，第三天下午给我来了短信，说他已经在家里了并已经买好菜了，让我早点下班回家，我高兴得屁颠、屁颠地提前半个小时就回去了，我在做饭时勇就在我傍边说着这两天的一些闲事，说他们几个给谁谁救了点分给糊及格了，又说他们老师是怎么怎么的请他们下馆子和半夜为他们做宵夜，他们老师又是怎么怎么地有钱、有车，家里装修得有是怎么怎么地高档，唉听得我把盐都当成了糖。好不容易地在他的小儿科似的唠叨中做好了饭并把饭菜吃下肚，我在他刷碗时就把刷牙、洗脸、洗下身的工作给做了，十分讨好地上床为勇暖起被窝来，看他要看书，就催着他早点洗洗上床。勇笑了：“我们什么时候有过八点就睡觉的啊？”我故意提醒他：“上床也不一定就要睡觉啊，我都憋了两天了，怎么说也得做上两小时啊！”勇洗完上床后，仍然在那喋喋不休地坐在床上说他老师的事情，我呢耐住性子听他絮叨吧，反正我已经可以玩上他的东东了，他却越说越来劲了，感慨道：“我真的是搞不明白哦，你看看我们老师，还有那个某某区的公务员，对了还有流氓，谁不比你这个穷鬼有钱啊！”我被他说得心里很不是滋味：我和他们本就是你不明白的一类人，怎么比啊？我幽幽地抗辩道：“我有我的理想和我的知识啊，你拿别人的长处和我的短处比，我当然没得比了，你为什么不想想我的长处呢？比如我给你做的饭……（是如此的香！）”我还没说完呢，勇就不屑道：“你除了会做饭，你还有什么长处？你连一顿肯德基都请不起我，你给我买过什么东西了吗？连房租都得要靠我来交，你的长处有什么用？”要是以前几个月他和我说这话，我会好不留情面地对他说你爱的不是我是钱并转身就会永远地离开他！但现在我已经没有这个魄力了，但是我依然掩饰不住自己的愤怒：“我只会做饭，你只会喜欢钱！那好啊，你就去找有钱人好了吧，那个公务员你不是都见了吗？你就让他天天陪你好了，他既有车又能花钱带你下馆子，你也没必要守着我这个穷鬼了！”我转身把背丢给了他，不再搭理他了，我已经没有一点儿爱扶的兴趣了。
勇被甩在一边过了好一会，可能是感觉到自己说话太过而伤了我了，主动扳过我的身子：“我就是那么说说而已啊，再说我说的也是事实啊，我要是爱钱的话，我就不会跟你到现在了。”说着就把嘴堵住了已经无话可说了的我的嘴……
春节前我已经瘪三到无钱为勇买带回家过春节的礼物了，他和我在一起后的第一次回家我竟然没有为他花一分钱，我的心里别提有多难受了，不过这一次勇到是主动安慰起我来，回家就几天有点意思就行了。陪他在商场采购时，我看到一件仿皮上装觉得很不错自己也是需要，不过也只是看看、欣赏欣赏而已哦，口袋里的二百块钱到春节时都不会再增加的了，报社不会给我这个编外人员发奖金或过节费的，勇看我在注意这件衣服就说：“这种衣服我们那就生产，多的是而且很便宜，比这一件降价还要两百多的还便宜，我回去给你带一件回来。”我连忙摆手：“不必了哦，我也只是看看而已，其实我这件羽绒服还能穿一阵子的。”我真的是怕勇再给我买衣服了，因为我实在是无法给他在物质上的回报。“反正也不贵，我买回来你给我钱就行了。”我想想勇这话也是的，百拾来块钱的我还是能给得起的，再说勇买衣服的水平我是知道的，只要是他买的我肯定是非常合意的，于是就说：“方便的情况下你再买哦，也不要太刻意了，回家就几天多玩玩吧。”
   年十九那天勇是晚上十点的车，我下午请假没有去上班在家陪勇的，我下午回家前先到超市里给勇买了路上吃的广式熟香肠、饼干还有饮料和水果什么的，又买了他爱吃的排骨和鱼。晚上早早地我们就吃过了我为他精心准备的送行宴，然后我们就开始上床做爱了，勇半开玩笑半认真地说：“我马上就回去了，以后的十几天时间里，我可保证不了你这个‘性爱狂’就能憋得住哦。”我也就用开玩笑的话来回他：“哈哈，你都知道我可能憋不住了，那你说我该怎么办呢？”他倒是象很宽容似得说：“你爱怎么办就怎么办吧，反正我不在南京也管不了你，但是第一要用套、第二是不能上我们的床。”我嬉皮笑脸地说：“是！老婆的交代，老公我记住了！”勇则硬生生地把我的JJ从他的后庭里退了出来：“谁是老婆啊，你才是老婆呢！”翻身就把我压到身下，仅给我抹了一点KY就把他那已经被马眼里流出的大量前列腺液变得滑滑的宝贝儿戳进我的身体里……
从八点半进了火车站我一直陪着我即将暂别于我的爱人直到把他送上十点的火车，对了我们在等车时还拣到了一位慌慌张张旅客丢下的一个鼓鼓的钱包，看也没看地就交给了车站管理人员。我们出门时已经将家里的一切都收拾好了，所以送走了勇后我就直接坐上45路公交回三岔河了。
尽管我们一个下午到快十点都在一起，而且做爱做得还十分的有内容，但是我到家后一个人躺到了床上，还是感觉到心里有点空落、空落的。寂寞难耐我就起身打开了电脑上了《透明的心》，先是浏览了一下网上对我所发帖子包括对《兄弟》的网友回复，又回了几帖，想到今天离别的心情，我又在《心情日记》里帖了一篇《老婆出门有交待》的玩笑帖子，把勇说的“不准把人带上床”的话就当是灌水地帖到了网上。在透明上逛了一圈后，我就点开了江苏同志聊天网慢无目的地瞎聊起来了，有人过来聊BF、聊419都被我以已经有BF为理由给拒绝了。不过有一个网名叫“中学生”的男孩子到是让我有兴趣主动和他攀谈起来了，后来我们又转到了QQ上聊，他把他的视频也给我看了，真的就象是他所说的那样是个很阳光的18岁大男孩，我真的是对他很有兴趣哦，出乎本性我开始试探他，我说我已经有BF了，只是BF寒假刚回去，他是不是还有兴趣和我交往，他到是爽快得出乎我的预料——他无所谓。我就问他何时有空我们见见面，他说星期天下午有空，并把手机号码给了我，我就约他后天下午我们到紫金山上玩玩，我在板仓村站等他。
本来以为小男孩说说而已，没想到星期天中午他真的就给我发来了短信说他下午马上就过去，我忙不跌地收拾一下就坐45路往岗子村那边去了，下车后买了两瓶矿泉水在那边抽烟、边等他，等了两辆11路车，下来的都没有我看得上眼也没有他，到了第三辆11路停下时，其中一个飘逸秀气的大男孩子让我眼睛一亮，而其他人都走了就他一人留下来并在张望，他没有注意到我，我就打响了他的手机，我看到他准备听电话，我又掐了，他在看号码的动作让我知道他就是我喜欢和我要见的人了，我就走了过去喊着他的QQ网名告诉他我就是他今天下午要见的人。
我们到紫金山上走了有一个多小时，我实在憋不住了，就问他是否愿意到我和我BF的家里去亲热一下，他表示愿意，我们就下山到了家里。我到家后就把电热毯打开了，一边吻他一边剥他的衣服，脱掉了他的裤子后，他自己把内衣、内裤也脱了钻进热被窝里，我也以最快的速度让自己变得一丝不挂了。这小家伙长得真的是好哦，身材比勇还要好，身上还有一点肌肉可象个小男子汉了，而且肤色非常地白净、非常地健康。JJ也是非常地完美，龟头红红大大的真的象个处男，我把他紧紧地搂在了怀里，动情地吻上了他那张只长了浅浅绒毛的、非常有男孩子性感的嘴，中间我又交替地吻着他那略带汗咸味的红红的已经有点硬了挺挺的乳头。由于彼此都没有清洗下身，我还是忍住了欲望没有做口交，但整个亲吻的动作我们就进行了很久，可能是他早上或中午喝了牛奶的因素，他嘴里竟然有一股让我无法搁舍的奶香味。
男孩的菊花处也是很完美、很漂亮，我在接吻时已经用手指为他“按摩”做了探寻，菊花里很紧、很温暖。我觉得我被他把玩的JJ有点蠢蠢欲动了，就丢开他那让我很难割舍的嘴，下床来从抽屉里找出KY和安全套，当我准备停当想一边吻他一边进入的时候，不知怎么搞的就想到了勇说的不能上我们的床的那句话来了，而且想到之后连我自己都不能理解的我竟然在龟头刚进入时一下子软掉了，尽管吻的还是那么投入，可就是再也硬不起来，我考虑是不是不习惯带套子的原因，不得已我把套子退了下来，可是半天里还是不能挺起来，连一半的硬度都没有，我真的气自己啊，这么一道美味我干急竟然吃不到嘴里，折腾一会后，男孩子可能是真的也感到无趣了，就说：“我不想做了。”没说这句话我都做不了了，有了这句话我更是没得法子往下进行了——哪个男孩喜欢阳痿的男人啊？我懵懵懂懂地把男孩送上车有回到家里，我真的是气自己没有用啊，送上门来的一道美味，我竟然无法消受，被窝里还是很温暖，我一气又把自己扒得赤条条地钻进了被卧，我难道是中了勇的咒语了吗？还是前天和勇做爱太投入了体力没恢复啊？不会啊我和勇一天做两次都没有感到过一丝力不从心啊，可就在想到勇之后，我那刚才让我在漂亮男孩面前汗颜的不争气的东东竟然一下子又变得雄赳赳、气昂昂地了，气得我狠很地虐待起这个和我不合拍的家伙来，直到它委屈地流了好多眼泪我才罢手！躺在床上还在生闷气的时候，我忽然一个闪念：难道我真的爱勇已经爱到“坐怀不能干”的地步了吗？我自己都笑了，这不可能，尽管现在我对勇有了爱的感觉了，但还没有到息息相通的地步，人很近，心还是很远的，我还没有能抓住他心的实在感哦。但到底是什么原因自己还是无法去肯定，总之我很是懊悔我没有能和这个我所遇到最年轻的男孩子有消魂的性爱。
年前本来以为报社也不会有多少事情的，可能是主任也想到了年前不给我一点“奖赏”，在给别人发红包时会不“顺眼”，近来从中央到地方都在抓农民工工资清欠问题，他手头刚好在年二十三，2月1号的时候接待了几个到报社反映他们老板扣欠他们工资的外地民工，就让我持记者证单独跟着几个民工去做采访，晚上回家我加了个夜班写了一篇报道并加了记者评述：国家欠开发商，而开发商又欠建筑承包商，一包欠二包，二包再欠三包小工头，小工头没有钱，只能停小民工的工资了！农民工工资清欠不仅仅是谁欠发农民工工资的问题，其中也包含着更广泛的社会问题因素，最低层的信誉和道德的沦丧也是最无可奈何的、最为委屈的社会悲哀，解决农民工工资问题我们应该深刻地领会党中央“执政为民”、“以人为本”的方针精髓，解决“源头问题”才能解决根本问题。
夜里我就把电子文稿传给了值班主编，算是完成了任务。第二天早晨到了班上，就见到我的文章已经连夜给排到了今天的版上登出来了。这也使得主任在年二十九发“红包”时破例也给了我一份——乖乖！整整一千哦！
中学生的事情让我几乎要去做性心理咨询了，我想想还是靠自己吧——再去实验一次看看结果！如果还是这样的阳痿的话，那只就真的让我领会到一种想都没有想到过的体验——伟大的爱情的力量了。2号晚上我又聊上了一个叫萧的小伙子，在珠江路上做IT的，24岁“三规”和角色都很合我意，他也不在乎我有BF而愿意和我419，第二天中午我利用休息那短暂时间到二十一世纪广场和萧见了一面，哈哈真的搞不明白哦，怎么在偷情的时候遇到的人都是这样地让我满意的呢？萧不仅很阳光并且很有温柔的一面，而且温柔的让人感觉很真实，不象勇那样给我的是他在冲动的感觉，中午见面聊了一会后萧竟然说他也很愿意做我的BF，我只能抱歉地说：你迟到了！对于419的时间不能确定，因为他的工作作息时间很难把握，就约定他有时间时联系我。
这几天的日子过得真的就是那么的牵挂，白天、晚上我都在和勇不断地用短信互说思念和衷肠，我呢还在牵挂着、等待着我的“试验品”——萧的约会电话。
终于四号的下午4点多钟萧发来短信说他今晚下了晚班后可能有空，让我等他，我就下班后留在了报社里边上网边等萧下班，8点多钟他发来短信：“我已经下班了，你来接我啊？”我赶紧回他：“好的我现在就往珠江路去，你就在小营站台上等我吧。马上到。”我二十分钟到了小营下车时，萧打着雨伞正站在站台上，我就躲在雨伞下拥着他等着六路车。我问他是否吃了晚饭，他说在单位吃过了。没聊一会六路车就来了，我们到家时雨也停了，因为先前雨特大我的身上衣服湿了，萧就更是下身衣服都湿透了，既是为了防感冒又是为了晚上我们能很干净地做爱，我们先在社区的小浴室里洗了一把澡，然后出来又吃了一点夜宵（主要是自己需要哦），进了家后我们就赶紧刷了牙就上床了，因为衣服还湿着呢。由于被窝很凉，我们俩就紧紧地拥抱在一起亲吻了一会，等了一会被窝被我们的体温和电热毯烤热了后，我们才彼此分开做了一些其他的动作，边彼此互相用手抚慰JJ边聊一些闲话，我和萧说了一些我和勇之间的事情，当然也只是泛泛而谈的，我是不会把我和勇的真实身份随便地就告诉419对象的，哪怕我是非常地喜欢萧，后来闲聊也被终止了——我们做上了6/9，萧的JJ是细长的，我当时还在想：这是我所能接受的做1的JJ哦！当然6/9是1/0的点火程序（不喜欢1/0的例外哦），当我的宝贝儿被萧的裹吸得都快“发疯”的时候，我抬起身看着萧还含着我的JJ不舍得它脱离的脸问：“萧我做你的后边好吗？”萧点点头，我给萧用KY润滑后，特地又把勇“不准带上我们的床”的话默念了两边，而在我心里在捣鬼时，萧温柔却静静地含着淡淡的笑意闭上了眼睛，而萧这种神情却让我有那么一种似曾相识的感觉，是勇吗？不是,勇在我和他做爱时总是把眼睛瞪得比平时还要大，那么是谁呢？我的脑海中闪现出《兄弟》里峰儿脸上盖着毛巾等着胡老板做他是的场景来。是我创造出的峰么？好象有点是似而非，但不管怎么说，不管是谁，萧的神情却激发起我心中的爱怜、占有的欲望，我没有困难地就进入了他的身体，哈哈我没有阳痿！萧就那么安静地闭着眼睛任由我进行抽送，既不表现出非常地兴奋也没有不愉快或痛苦的神情，他也没有扶弄自己的JJ，我觉得心里有点过意不去，就用手为他打飞机，萧却把我的手拨开了，我暗自认为他还没有兴奋起来，就自顾自的调整自己的状态和动作，想把做爱的时间给延长一点来满足他，当我达到次高点的时候，萧还是那样的神情，我忍不住停了下来，俯下身轻吻了他一下：“萧，已经做了怎么久了，我快要来了，你也准备准备和我一块来吧。”萧睁开他那有着长长睫毛的眼睛，灿烂地笑着说：“哥，你就按照自己的进程来吧，我很快乐的，我喜欢这种感觉，我不想射，我要一直留着这种感觉。”我心里有一种莫名的感动，调整了状态降低了已有的高度，重拾旧河山，直到最后的登顶完全都是按照我自己的感觉走下来的，这种高潮的高程，我和勇只有去年七月初分别几天后再做爱时曾达到过一次。高潮后我虚脱地直接倒在了萧的身上，温情地和他亲吻起来。当我的JJ完全松软之后，为了不使套子中的精液流出来，我不得不把我们的接吻停了下来，把JJ连同套子抽了出来，我在处理了自己之后，又用热毛巾为萧的后庭热敷了一下，最后把他的湿衣服贴在了床边（用床上的热气把衣服捂干哦），我们就拥抱着慢慢地进入了梦乡。
第二天早上我醒来后，萧还酣睡在我的怀中，看看时间还早我就没有动，就这么看着怀中的睡得甜甜的他，说个天地良心的话，作为无锡人的萧不仅是比勇要漂亮的多（而且也是帅气），更是我所喜欢的那种类型哦，尽管如此我觉得他这几天的交流包括昨晚的快乐性爱在我心中所形成的分量仍然无法动摇勇在我心中的位置，正因为萧的出现，甚至此刻就被我很欣赏地拥在怀中时才得已印证了我对勇的感情、才能确定他是我心中的真爱！真是笑话哦，我对勇的爱、爱的程度却要通过“偷情”来使自己明白，是我的IQ出了严重问题，还是其他方面出了问题？我真的是不明白哦。在我想得出神时，萧睁开了他那双长着长长睫毛漂亮的大眼睛，看到我在搂着他时，他为我露出了一个灿烂的笑容：“哥，你早就醒了啊，怎么不喊我啊？”我温情地给了他一个吻：“看你在我怀里睡得那么香，哥哥不忍心叫醒你哦。”
在我们洗刷完毕准备出门时，萧抱住我：“哥我喜欢你，你就让我做你的BF吧。”我只能带着无比的抱歉对他说：“小萧啊，我和我的BF真的是很有感情的……”萧打断了我的话：“我不管，我要你休了他和我在一起。”我只能傻笑了：“哈哈这怎么可能啊？我和你一开始在网上聊天是我就说过了，我是爱他的，只是我的性欲太强了，想419一下的哦，你这么帅，怎么说也能找到一个比我强百倍的BF哦。”再说已无趣了，我和萧出门上车，在珠江路分了手。以后萧又和我联系过几次并试探着我们再约会，我都已各种理由给拒绝了。
在我一开始写这部小说时，我是不准备把我在2005年春节前的“偷情”情节在小说中写出来的，因为我当时的创作动力除了想通过回忆来明白我爱在那里、错在那里之外，还有一个强烈的希望：我和勇的内心交流严重不足（或许仅是我不太了解他的内心，而他早就看透了我）！我想通过对自己的解剖、对自己的挖掘，让能看到这篇文字的勇能真正明白我对他的爱，并能受到感动而再次用真爱来抵抗住金钱和舒适的诱惑而再回到我的身边来的，当然不可能写我“偷情”这样的事情来增加他对我的“误解”了哦。现在经过了这么多天现实的洗刷之后，我已经不再对勇能回来抱任何幻想了，就是勇真的就是回来了，我也不知道如何再对待他了——他永远是我刻骨铭心的一个迷！我也很难再进入他的情障了。所以这段让我难亦启齿的偷情经历，我还是要把它写出来，以此来真实地解剖我的内心世界。
勇是初十回南京的，那天他告诉我他可能在十二点钟这样到南京，我十一点半就到了南京火车站，年里的一场雪还没有化尽，而天空又是灰蒙欲雪了，我从候车室这边又顶着寒风、踏着还残留着积雪的火车站特地为来往旅客而设置的经过广场工地的竹木桥到出站口那边等他，到了出站口那边发短信问勇车到那了，老天爷啊，车才到镇江，晚点了哦，出站口那在萧瑟的寒风中竟然没有一处避风之处，我的脚趾不一会就冻得麻木了，没办法就顶凛冽的寒风和细细的雪花度步，还不行我就来一个精神加温：马上勇就要回来了，我们就可以拥抱着躺在我们开着电热毯的被窝里……还别说想着美事也就不感到冷了。这期间勇也不断地给我短信帮我抵抗严寒，终于在快两点时勇随着人流出了出站口，我如果不是考虑到人多的话，我肯定是要给他一个拥抱和热吻的，我接过他背上的包，紧靠着边说着相思之情、边走向花木公司站台。
到家后我开始为我没准备简单的午餐，我用我们节前离开家时用吃剩下的大白菜泡出来的酸菜烧了一个汤，又把前天我悄悄拿过来的各式包子蒸了一点，而我做饭时勇则在收拾他带回来的东西，在我把包子蒸上后他喊我：“给你买回来的衣服，你看看满意不满意？”我一边擦手，一边过来看也没有看就说：“你买的我肯定喜欢哦。”确实是很不错的我很喜欢的一件仿皮衣，我试了一下非常适合，我看了一下标签：650元。勇象是很认真地说：“满意了就给钱。”我笑着说：“好说好说，多少钱啊？”我想勇是在逗我的：“你没有看到吗？价格牌上不是写着了吗？”我打起了哈哈：“哈哈，先记帐哦。”吃完临时午饭我们就钻进了热被窝里了……
   接下来的两天是休息日，勇在星期六上午到学校去报个到后，我们就一起或是逛逛街或是在家洗洗床单衣服。
星期一晚上我在做饭时，勇在那边用异样的声音叫了起来：“你有没有把人带到家里来。”勇的叫喊吓得我拿炒勺的手一哆嗦：怎么勇听到房东说什么了吗？赶紧过来，勇脸色难看的拿着我的手机。哦，原来他在“偷”看我的手机短信，其实也不叫“偷”这近一年来，我的短信对他是不公开地公开的，我呢没做亏心事不怕鬼敲门，而且我一般没有删短信的习惯。不过我现在真的是紧张了哦，我已经不记得我和那两个上了床的人是不是在短信上留下了上床的信息了，就故作镇静地说：“你说什么呀？”勇脸色很是难看：“你看看他下班了让你去接他，你们一定生关系了。”我就接过我的手机，哈哈我和勇发了那么多条短信，竟然还没有把萧的短信给挤掉！其实对春节前和两个男孩子上床的事，我没有一点儿对不起勇的感觉，我甚至都有是为了勇我才和别的男孩子上床的结论，可是这话说出来不仅是勇无法理解和接受，可能任何人听了都会说我是“无理之极”！所以为了息事宁人我无法也不能把真实情况说出来的：“哈哈春节期间闲得无聊，上江同聊了，这个人想和我见面玩玩的，我就见了他，哈哈他看不上我哦，当然也不会和我有什么了。”反正勇除了这条短信外也没有其它什么把柄，也就将信将疑地放过我了。我现在倒是想哦，当时如果短信中还有我和两个男孩做了爱的信息，不仅做爱，而且我很喜欢萧的情况都展现在了勇的眼前，而勇就因此和我分手了（其实还是误解），我受的苦绝对要比现在轻，而且萧可能是我的一剂有效的安慰剂。而半年后再和勇分手后，我的失落悲情、我的无自信竟然找不到一个男孩子来和我做爱，更别说象萧那样想做我的BF。这就是前边我说到过的“得之东偶、失之桑榆”的反话了，是“失之东偶、得之桑榆”了！
节后2月份余下的十几天我们过得还是很快乐的，手中的一千块钱让我很有底气了，尽管日子我还是算计得不带算计。性生活上也有了一些小因素，我只做1了，因为勇春节时割了包皮。但是春节前后我对勇的心态已经是有了很大的不同了，我已经是不带怀疑地爱上他了，他在我心中已经被完全确定为《兄弟》中的陈非了！
23号是元宵节，我下班路上买了元宵、有买了一些烟花晚上吃完饭后，我们就到白马公园那边去看焰火，自己也放一放，这种快乐很幸福让我当时在心里真的是感谢上苍——把勇送到了我的身边，特别是在我处于黑暗和错落的日子里。只可惜的是我感谢得太早了，勇并不是上帝给我的恩赐而是一个最最严酷的惩罚，最快乐的日子和最痛苦的日子也就只有两、三个月的路程。

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