《金陵同志》 BY ATC 【完结】

猫瞳

3月1号我给了勇这个月的房租300块钱。  
    尽管2005年的春天是那样的姗姗来迟，天气在进入农历二月了，还看不到春风的影子，3月12号星期六我和勇去游玩了了梅花山、紫霞湖。都农历2月初3了，可依然是寒风咧咧，我们是沿着紫金山的小路爬山跑过去的，一路上有好多的野板栗树，地上也掉有好多这种数的果实，我们就互相用果实攻击、追逐取乐，一路不知不觉地就到了梅花山，梅花山很是萧条，棵棵树上那伸向空间那孤寂的枝条依然在向游人们讲述着冬天的故事，出了梅花山勇带着我去找一个豁口去进紫霞湖，可是到那一看那哪是豁口啊，而是铁栅栏被有劲的人向两边分开了那么一点，瘦一点的人可以从中间挤进去，我看了以后直眼晕——我上那能进得去啊，眼瞅着就不行。我那时由于幸福的爱情和每晚的那二两老酒的滋润，体重已经达到了创记录的72公斤了。我说肯定挤不进去的，勇则鼓励我说他的同学比我还胖呢都能进去的，而且不管我能不能进去，他一哈腰就过去了，我看看没治了，只有试试吧，可是膀子进去了，身体根本就不行，勇让我把羽绒服脱了，我又脱了一件毛衣，竟然真的就挤过去了，但把我的一个乳头都挤刮破了。唉，这就反映出钱的意义了，我要是有钱交得起这一百元的门票，又何必受这个瘪呢？紫霞湖里边上还结着冰，在我印象中南京在二月二（龙抬头）之后天还这样冷法子的还真的是没有哦，湖中竟然还有不少人在冬泳，乖乖现在南京人也真的是玩起时髦玩意了。游玩了紫霞湖我们就从后山有转到了明孝陵，哈哈从小到大我到明孝陵去过N遍了，我竟然不知道后山还通紫霞湖。今天也真的是尽了兴而累断了腿，出了明孝陵我们在回路上又顺便上了中山陵，再跑到家我连鞋子都懒得脱就倒到了床上，哈哈我们休息日在一起时很难得的今天晚上没有做爱。  
    到了十号以后，勇感觉包皮处长得差不多了，也就开始试着带套做1了，尽管有了套子以后我就更难受了，但是只要勇高兴我还是很快乐的，我想起了SM来了，尽管我很是恶心这种方式，但我想到的是能在做爱时为爱人受一点苦、受一点痛，而把这苦和痛转化成为一种性兴奋的感觉还是能理解一点的哦。  
& v$ p2 G- d& Z7 a* s1 Z' t    这个三月是我一生中最快乐的一个月，快乐得使我无法具体描述了，因为任何语言都难尽其意的，也是我的爱和勇完全统一的唯一的一个整月，为什么这样说？因为紧接着而来的四月，勇就开始把我往珠峰上送了，不是性爱珠峰，而是冰冷的珠峰！  
    四月初我给了勇三百块钱时，勇就开始叽咕了，还有十几块钱的水电费呢，因为我已经把我的一千块钱作为三个月房租的预算了，而年后报社里有来了一个在编的漂亮小姑娘专职打字员，哈哈我的生意一下子变得更加“萧条”了，三月份我竟然只拿到了三百来块钱，其实不是因为我和勇在同居生活，我根本就也无所谓，可能一个月两百块钱，我也能把我自己的日子快快乐乐地过下去，可是共同生活中要开支的项目我却不能再省略了，到了4月初我已经动用了一千块钱中的一百块了，我就随口让勇把这水电零钱给付掉，勇则在那又叽咕了一句：“把买衣服的钱给我！”我知道他也是在逗我的，因为他并没有说买衣服具体花了多少钱，但我想绝不是标签上写的650元那么高，我呢又不好顶真地去问他具体花了多少钱，我只能是打哈哈地就当是没有听到，但是勇再次提到衣服钱，我心里还真的不是个滋味，却又无法说得出口来。  
- U: F+ ]3 p, ~9 Z9 {    勇开始不做0了！这是从四月多少号开始的我记不清了，当我有感觉是在我好久没有做1了（当然了可能也顶多就一个多礼拜吧）他明确的第二次以后边在我插入时疼而终止了我正在做的动作，我才感觉到了一种危机感。因为我也不能再做0了，由于近来做的比较多了一点，我的囊肿越发发炎得厉害了，而且已经有了鼓出皮肤的迹象了，一旦鼓出皮肤就会形成肛漏，是必须要到医院开刀治疗了，而这少说四千块钱的费用，除了向妈妈求援或是向朋友借之外我是没有别得办法的，而这两种得到钱的可能不到万不得以我都不会去做的，这可怎么办？当时我就对着说完不做就把背交给我的勇“吼”上了：“你要是不能做0了可能我们就真的是要分手了。”看他不理我，我也就倒头睡下了。勇和我之间遇到的问题是，在大的问题上他就是不说话，真的是气死我了！  
    夜里我翻来覆去地考虑目前的非常情况，说心里话我真的是感觉到在性行为、性心理上我们出了大问题了，勇不是真的就怕疼了，我的JJ也没变粗，他的屁眼也没缩小，我尽管不喜欢做0，但勇偶尔想做时我不是一样的高兴地接受了吗？疼，当然疼，但是因为我喜欢的、我爱的他的喜欢，我不觉得疼的受不了，相反我倒是疼的高兴。而勇为何在我们相识、相爱近一年时竟然彻底的把他所喜爱的性爱方式给转变了呢？我想到了都害怕的理由就是他已经不能接受做1的我而不是不能做0了，我又能怎么办呢？我是绝对不能转化为一个纯0的，这是我的性性格和性心理所注定了的。再者我们一年来的关系发展结合我的特性，我们在一起也无法平静地接受无1/0的性爱，春节后尽管我每次都尽心地和他接吻和口交，但仅此而已我会落差地受不了的，那样只能是我最终妥协为了达到性交的快乐而每次接受做0！而那样的结果我可以想到最终我们还是要分手的，我无法左右我们的未来了，现在我尽管嘴上那样说，但我真的也做不出来，仅是为了勇不能做0了，我就抛开了我们同居一年的感情、抛开我刚刚才有两个多月对他的爱情？我是很难做这种无情、无义之事的！唉！算了，走一步是一步吧，三、五天让他做一次，其他时间我就回家吧。  
% P) H5 ^# d! z, S/ Z    第二天，为了我后边的囊肿能够消炎，我离开了勇一个礼拜，而且我也戒了一个礼拜的酒，没有想到的是，囊肿竟然就不发炎了，以后也就形成了一个礼拜我去为勇做两、三次饭，再为他做两、三次0！维持是维持住了，可是我心理上除了无法沟通的压力之外又多了一个性压力。  
# E! L1 R- J5 x, ?; f$ H    4月14号星期四，又有两天没有到勇那去了，而且家里来了老家来的亲戚，人多不好安排住，我就决定到勇那去，下午我就在给他的短信中说下班我买菜，晚上在我要求做1被拒绝后，在口交和打飞机都不能让我性满足情况下，我还是以我做0的形式来得到了性释放。星期五我下午早点到家为妈妈帮忙给亲戚做了一顿送行宴，他们是晚上的火车，昨晚睡我床的是我在卫生局工作的表姐，吃完晚饭我就把他们一家三口（父女）送上了火车。第二天我忍受着对勇思念的煎熬上了一天的网，一直就觉得下身有点痒，直到晚上在卫生间大便时，我才发现我的内裤很脏，我仅看一眼我就明白了——我竟然得了阴虱性病！我以前419时传染过一次，我是知道这个寄生虫病的表现的。我怎么会传染上这个东西的，和勇在一起这一年来，我仅是在春节前和别的人做过爱，但时间太久了，这病和他们是绝无关系的，那么就只有两个可能了，一个是我的表姐在我的床上留下了这个虫，另一个就是勇在前晚传给我的，但这都是不可能的啊，我的表姐为人非常地正派而且他们两口子非常恩爱的，但是勇也是不可能的啊，他是那么地爱我，尽管现在由于作爱方式上的原因我不能天天陪他，但隔个三天、两天地我和他在一起一次也没有断过啊（我忘了月初我曾一个礼拜没有和他在一起了）！我真的是想不明白，也不敢冤枉了勇，他是我的爱人啊！带着满心的疑问，我锁上了房门先到床上开足了灯光“捉虫子”，还好在阴毛中没有发现一只虫卵，成虫也只捉到了两只，然后我就用家里的硫磺皂洗了阴部，特地换了一条白短裤。结果第二天晚上就发现短裤干干净净的了，我想阴虱已经被消灭了，本来想星期一就到勇那边的，可我不放心阴虱是不是就没有了，万一还有再传给勇，那我可就有嘴也说不清了哦，所以礼拜一又在家里憋了一晚上，礼拜二的下午我特地躲到了卫生间的阁子间里，不仅仔细看了短裤，而且又把阴毛里里外外地翻了一边，哈哈，什么迹象也没有了哦。我就给勇的短信中说我晚上过去，而勇的回复让我有苦说不出：“你爱怎么样就怎么样吧。”我知道勇的性欲也是和我一样强的，这个短暂的分离（三天可是不短哦，我们以前可是经常的一天两次爱的），我受不了，他也是受不了的，更何况我是做哥哥的应该知道去哄他、痛他呢？我也没说什么，我也说不出什么哦，我和勇在一起一年了，彼此不知道怎么搞的就是心想不到一起去。  
    晚上上床睡觉前，我先洗刷上床的，勇洗完后没穿短裤就上床了，我把他脱下来的短裤仔细检查了一下，因为他的短裤是深色的我也看不出有什么，就问勇：“阿勇啊，近来你还发现短裤不干净啊，他好象一点也不意外地回答我：“我基本上天天都换短裤的，怎么会脏呢？”我也就不好再说什么了，我要是再去检查他的阴毛、再说到我有了阴虱，万一勇要是没有什么，而问起我为什么有阴虱，我可怎么解释哦。另外看了勇的短裤上没有迹象，我也就相信了勇是干净的了（我的毛病之一就是太爱相信人了）。  
    我不说话不代表就没有戏了啊，我们开始了激情，吻累了，我就把自己埋进被子里为他口交，最后以我做0的方式我们同时高潮解决了三天来的性饥渴。  
    第二天下午我就又感觉到下边痒了，跑到卫生间里一看短裤，阴虱的排泄物又污染了短裤，我顾不得后庭的不适，晚上就回到了勇的身边，还是在上床后，我顾不得顾忌了，把礼拜六发现阴虱的事情和勇说了，并再次问勇有不有不适，他说不知道，我就认真地为他检查起来：不仅有，而且很多，并且还有很多白色的虫卵，我浑身哆嗦着给勇用手清理（抓这种虫子是很难受人的事）。捉得找不到了，我就到卫生间里用我们的刮胡刀把我的阴毛全部地都刮得干干净净了 ，晚上勇依然是做了1。第二天我就觉得囊肿又发炎了，但我还是在下班后买了一支专门杀阴虱的软膏带给了勇，晚上勇倒是开恩让我做了1，可是看着勇那不舒服的样子和他催促我早点射的话语（他没有要求自己射），我尽管达到了高潮可是太索然无味了，我们是BF不是419啊，这种性爱又如何能激起情趣呢？后来我真的没有再到勇那的心情了。  
/ c+ U( T# y) t7 t; j    礼拜五晚上我给勇发了一个段信向他抱歉：我忘了我们相识一周年的纪念日了，他回复说还没有到呢。  
$ s9 `* D: X5 n$ y' f4 a- s2 y    25号星期一我下班前和勇通短信，他说晚上有晚课，我就在班上上网等他八点放学，七点半我从超市里买了一点豆腐鱼（海鱼）和猪肝加上两样蔬菜（怕太晚了门口买不到了）就往明故宫去，到了后宰门勇已经放学等在站台上了，我们就一起做上六路车回家了。晚上吃饭时我和勇说我想给我们买一台就电视看看，马上五一了，我想把儿子接回家过几天。怕他一人寂寞买个二手电视给他看看，但是这样一来，五月份的房租我就有点紧张了，得要他先付了，勇说可以的，说好明天我早点回来我们一起去看电视机。结果第二天在修电器那看到的电视从价格和品质上来说我都不能满意，而我又不得不离开勇两天来休养“后庭”了，直到二十九号我下班先过去（勇晚上有课）才花了一百八搬了一台24寸旧彩电。  
    五月份从7号我把儿子送回去而再到勇身边时我就感觉到了一个情况，不仅我无法正常享受到做1的待遇了，我也享受不到勇每次为我提前冲茶的待遇了。而我每次和勇到一起的间隔时间就更长了，这已经是一种痛苦状态了，心灵相隔甚远再没有了和谐的性爱来调整，我们的感情真的是充满了矛盾和内心冲突，而这种很现实的矛盾，又把我再次推向了孤独和寂寞的境界之中，我每天晚上只能靠上网来排解我的这份失落，我的QQ里有个好友，近来才发现和他聊得比较投机一点，他也给了我不少破解和安慰，说真的我带着对勇的爱，已经开始准备和勇“友好分手”了，因为我就是想为勇做出彻底的牺牲也不能得到勇的理解和真心尊重的，因为他根本就进入不了我的内心世界中，他甚至反感我的性格和世界观，他又如何能尊重我呢？尽管经过春节前的“验证”我知道我确实地爱上他了，但我没有任何自信我能把我的爱就这样地实践下去——我无法在短期内改善我的经济状况！而我的人已经对他没有吸引力了，我的这种爱坚持下去又能有什么样的好结果呢？我没有好的预想了。  
    我试着和这个聊得很投机的网友提提我们往BF方向发展的的话题，他倒是不反对，因为我们聊天合得来，性上也是合得来的——他说他是纯0，我们就在五月底的一天约见了面，可能是老天爷安排好了最终要让我在七月份受到勇的彻底打击似得，我们聊了这么久又很合拍的聊友，在见了面后竟然双方都对对方没有兴趣——不是对方理想中的人，甚至都不是勉强能接受的人。所以见了一面之后我们们连好友都不是了——双方已经没有了聊天的动力了!这就是现实对理想的作用哦！以后我也就不在这方边去努力了，毕竟我是个特殊的人，必须是要象勇那样的人，或是比勇更好的人我才能接受啊，可是这样的人少见哦。  
5 G+ \" i2 {5 x9 O/ f, ?  r) z  f我已经感到我们俩都在等对方！等对方的表态，这可能就是仅存的一点感情吧——不想自己主动伤害对方！  
    三月到五月我们感情的落差竟然是如此之大，而我却对此无能为力，这不是误解，这是一种对抗了，我觉得勇是站到了我世界观的对面去了，他也要我去撕裂我用以自持的尊严！  
现在来想我们俩下边的路对我来讲是通往地狱之路是一点也不奇怪的。

猫瞳

六月初勇就开始放假了，他决定今年暑假仍然不回广西去，我要去陪他，他却不让我过去：他要留他的同学陪他过几天，尽管我心里非常不乐意，可是又有什么办法呢？我深深地感到我在勇的心里地位，和一年前我们同居时的那个六月，已经是有了很大的不同了，勇已经没有了那么灼热的冲动了，尽管每天的天气预报短信还在继续，但是已经很少见再有温存的关心，更多的是已经开始有抱怨的话语了。我的生活也遇到了两年来最严重的思想冲突：报社我已经不得不考虑要离开的问题了。每个月仅有三百来块钱的收入不仅仅是数量上的多少问题，而是已经很不顺象了，报社用了一个以前的有名记者只付给三百来块钱的报酬，说出去我倒无所谓，但我想报社可能还是不舒服这种非常规情况存在的。我离开报社本来倒是没有什么的，干不干这份工作真的在内心里并没有什么特别的意义了，它根本就不是我排解孤独的依靠。然而现在我却不能那么果断地就决然地离开报社，是因为勇，年后这三个月来的感情急剧变化，我已经不知道如何来正确处置我们俩的关系了？我爱他，真的我是很爱他的，可是这个爱现在已经是不知道爱他爱在哪里了，春节时我能明确的是爱勇爱我爱的无怨无悔，这个爱是一种“报答”、是一种感动。不管勇是怎么看待、别人是怎么看待，同居这一年来，我觉得我欠勇很多，我没有给勇带来一个稳定的爱情生活环境，没有能让他享受到最基本的物质条件，这都是一个“钱”字了得！而正是这个我“瞧不起”的、我和勇正面都在刻意回避的东西在我们之间变的如此重要，让我内心充满了冲突和矛盾：爱情真的能离得开钱吗？我很痛苦的感受是：离不开！
    正因为有这种离不开钱的认识、又有我现在困难时期离不开我所爱的勇的情感认识，我还是要自己在报社苦撑下去：还有可能受到主编“恩惠”的可能，而这个可能一但实现，就可能有一、两千元的收入，就能维持住我和勇同居生活继续维持下去必要支出。而此段时间以来，由于我不得不如此地把钱的地位在心中提高，我的自信却在越来越摇摆，情绪也再变得越来越糟糕、越来越悲观。这都让我自己都感到不可思异：我不是这样一个对自己没有自信的人啊，而且到今年年底缓刑期也该结束了，脱离了这个让我无法面对社会的枷锁，心态平淡、物欲平淡的我，我是有能力重新开始我不再贫困的平常人生活的。这些都使得我不应该不自信、不应该悲观的啊。我能想到的唯一原因不是对自己不自信，也不是对自己悲观，而是对我和勇的爱情不自信而悲观——我们的爱情可能熬不过这半年的黎明前的黑暗了！
/ }: Z8 [5 G+ \& X6 d勇的同学什么时候走的，勇并没有告诉我，直到一个礼拜后的八号我被对他的思念和爱欲折磨得受不了主动地问他，他才说已经走了，当然我也就可以回去了。
/ l' v% m) o+ n% i    十来天的分别情感煎熬让我对勇有着无比的依恋感，我渴求着他的温存、渴求着用真挚的爱来润泽我经过十来天干旱的情欲。然而经过了这么多天的孤寂之后，我的欲求是强烈的，而情感却又变得很敏感。我已经敏感到勇的变化了：不仅没有了泡好铁观音的待遇了；勇也不再有对我的那种依恋的温存了，怎么说呢，他不再象个有依赖感的弟弟了，给我的感觉是他已经把自己当成了施与者了。这种角色的关系我不仅是敏感到了，更是觉得无法适从了：是的啊，两个月的房租都是勇交的了，更别说柴、米、油、盐了，我拿出了什么？勇当然有这个资格感觉自己是个施与者了啊。给勇做了三天饭之后，我不得已再次选择离开几天：勇依然拒绝做O！
    六月中旬，勇明确提出下个月的房租由我来交，我也只能明确地答应下来：我也应该平等地为我们的爱情生活有所付出了（本来应该全部或大部分由我这个做哥的来承担的），而且勇在说到钱时又再一次地唠叨起那件衣服的事情来了。钱已经是我和勇关系的一个重要衡量点了。为了维持我和勇的爱，我必须要做努力了，这也是我的责任啊。而这区区的三百块钱从我的月薪中是出不起的了。怎么办呢？真的是难为死我了，真是钱到用时方狠少啊，我平时很少和人有经济上往来，借都没处去借哦。不过我倒是从借钱这个念头上想到一件事情来了，几年前杂志社的一个小同事曾今借过我四千块钱，当时我还真的没有在意这四千块钱，同事也没有再提过要还，我就把这事给忘记了，现在一下子想起来了，乖乖这四千块钱一下子让我感觉我成了“富翁”了，不仅想着以后几个月甚至半年的房租有着落了，我立即就决定在钱到手后带着勇到苏州、周庄去玩一圈了。在回到家里时钱还没有拿到手，就和勇畅想起来了，勇倒是象个大人似的“教导”我：有钱了也不能瞎花，有钱时要想到没有钱的时候哦。此话有理哦，我心里想南边可能各种开支都很贵，实在要是想省钱的话，我们自己可以到皖南去玩一圈，那里不仅文化遗存较多，是我们不少文化大家如胡适的故乡，同时徽州等地的古建筑、古民居也是很有看头的。
    第二天我在离开三年后第一次回到了杂志社，找到了那个借钱的同事，本来我没有把这事当成一个难事情的，尽管我现在蹩脚的狠，但对于那个同事来讲还这区区四千块钱应该不算一回事情的，他再差一个月的工资什么的加到一起也不会低与五千的，这我是知道的，可是同事的态度却让我大出意外：他对我向他要借款好象是既意外又反感，竟然很冷漠地说他暂时钱紧张，等几天再说。我一下子也默然了，我又怎么来说明我很急需钱，要他必须还呢？人家都说了过几天，我还好意思逼住了要他现在就还不成吗？万一逼急了，回头来他再数弄我几句，在杂志社里我的面子又往那放呢？另外说不定人家真的也就是现钱紧张呢，不得以我郁闷地离开了。
3 ]9 f: X- F/ k" V/ G* g4 D, [- s    六月27号在隔了四天之后我又回到了勇那。勇的脸色有点阴天，进门后为了他的脸色、为了几天对他的思念，我从坐在床上看电视的勇的身后拥抱住他，想献给他一番热吻，可勇却明确地再拒绝我，而我以为他是在故意象往常一样地在逗我，我也就故意地“强迫”起他来，强行地把他按倒在床上……
2 x/ a1 A5 s# b6 @6 ]4 m3 c     吻累了分开后，用说了一句让我痛彻肺腑的话来：“唉（他倒叹起气来了），你只有想发泄时才来找我做爱的。”这句话太重了，重到我无力承受的地步！我心里在想：你说的这是什么狗屁胡话啊？我真的要是只是想发泄的话，比你帅气的多的是啊，你以为你是谁啊？你是我爱着的BF啊！你表面上是在糟践自己，你是我泄欲的工具，你其实在糟践我们的真爱啊！我是来找你发泄来了，你想冤枉死我啊，从四月份开始，你就越来越不肯做0了，我来为你做0就是为了我自己发泄？有做1的是这样来发泄的吗？这句话让我伤心透了，但这些心里话我却说不出口来，说出来的话只能是对勇的抱怨了，爱人之间的抱怨只能是拉大分歧而不是增加融洽。但我真的是被伤到了心，今晚勇倒是很温情并投入地做了0，我们做得很和谐，我的心情稍稍地才好了那么一点，清洗完了我们再次躺在床上时，勇问我是不是和那个节制闸的做爱了，我知道勇又看过我的短信了，我却无法把我见网友的真实心态给说出来，我能说你和我心灵相隔得很远，无法沟通而使我很苦闷和孤独，你又不让我做1，我的性压力也很大，所以我要出去找人这样的话出来吗？说出来意味着对他的抱怨和不满意。再说节制闸的那个我们彼此都无感觉，也没有发生什么事情，解释也都解释不清楚，又有什么必要去说呢？我就换了一个方式来回避了此事：“你又看我的短信了哦，其实这还是表示你对我不相信、不理解，如果我真的去做对不起你的事情还能把‘证据’留给你吗？你和网友的短信不是从来不留给我看吗？那是一个我QQ里聊了很久的普通朋友，那天有时间又方便就见面聊聊的，我们没有什么的，你想我从四月份就把阴毛给刮掉了，到现在还是短短的，我能去和别人做爱吗？人家要问我没有阴毛是怎么回事，我怎么回答啊？”我的话倒是把勇的口给堵住了。
9 b7 G  m* D2 ~: @  o8 a7 U( x    躺在那想着勇所说的“发泄”的话，心里还是很堵、很难受的，我不由得想到了和勇分手，是的我很穷，我不能给勇的生活带来起码的正常享受，我还把我的经济压力转到了勇的身上，这样下去对勇来讲我会更加地亏欠他的，我既然爱他，我就应该放手，让他去寻找能给他带来现实幸福的爱情，这也就不枉他爱我一回了，我本来是怕会因为我提出分手，勇会难受的，现在来看好象不会了，因为现实已经表现出勇已经对我们的同居生活、对我和他的爱与性有倦怠了，对我一但提出来，我想他也不会太痛苦的，现在已经不是去年七月时候的情形了。但是我想今晚我还不够资格说分手，因为我答应勇的下个月的房租还没有能兑现，为了以后的分手我故意地说了一些打击勇的话来：“勇啊，我现在也感觉到我很难的，为什么工作开展不起来，我想是我把精力都投在了你的身上，是我们的关系影响了我的进取心哦。”黑暗上勇没有着声，我把我想说的话说了，他的沉默也让我无需再去解释这句不着边际的话了，我接着告诉勇下月房租的事情我暂时还没有着落，到1号时先和房东说说情，拖几天我来付。
% n5 p+ z( J" Y- ~$ k. T    第二天离开勇时我就已经决定了，我要和勇分手，我要在拿到同事的还款后把钱全部地丢给勇，让他自己请自己吃顿肯德基，自己给自己买几件满意的衣服，同时带着我对勇的爱再明确说出分手的事情来。在钱没有还来之前，我就不再和勇“黏糊”了，让他越来越对我“失望”，最后真分手了，也就能接受了。再说我也想让勇明白我不是为了“发泄”才去和他在一起的。
    我的那个以前的同事真的就有点没有人味了，月初时说等几天再还我钱，等到了月中还是说等等，我真的是被他弄得一点脾气都没有了，发火吧有显得自己没有修养，而我也知道是到了和勇说分手的时候了，分开二十来天了，尽管每天的天气预报短信还是正常发过来，但是正在假期的他却没有一句我何时到他那去的要求和想法，他已经可以不需要我了。十八号我被逼得实在没招了，再过几天就是我的生日了，如果勇提及过生日的事情，我是不能拒绝和他一起过的，我想到了一个来钱的方法——去献血！可以多献一点的。然而世界上的事情都是那么地说不明白，十八号的晚上洗完澡上床后，对勇的思念让我止不住内心里的欲望，我开始以自慰来排解对勇的渴望，然而在我摩挲我的菊花时，无意间竟然发现肛门边上长了一个硬硬的芝麻粒大小的突起物，当时我和情绪和勃起的JJ一下子都降到了零度——这难道是尖锐湿疣，我得了性病？尽管我十分地不愿意相信这是真的，但现在不可琢磨的事情也太多了，上次的阴虱到底是怎么得的我到现在都没有搞明白，尽管这半年来我除了勇没有和别人再有过性接触，四月份以后我连公共浴室都没有进过，但不能排除勇就没有接触过别人啊？再说这种病的潜伏期也是很长的哦，也许我在没有和勇在一起之前就已经有了传染也未得可知的哦，但不管怎么样，献血是不可能了，就是人家没有化验出来，我也不能去害人啊。
- W4 C0 Y1 Q, @! ~    22号上午我给勇发了一个短信：“勇明天又到了我的生日了，我想和你一块哦。”   
    勇回复到：“你的生日应该和爱人在一起过哦，你不用在意我的感觉哦。”天地良心啊，这句话就是不想和我在一起过我的生日的话哦，那怕就是抱怨着带有怨情呢，这也不是说痛快地接受我过去的话哦。我的心情真的是很不好，房租又没有着落，我怎么好厚着脸皮再主动地往勇那去呢？晚上我把我的心情写成贴子帖到了《透明》网站的心情日记上了。
: A; j  ~* W) V4 l  _  s: W8 S24号上午勇还是给我发来了天气预报的短信，同时他说了，他昨天做了一个梦：他掉下了高楼，而我则出家做了和尚。我还在生他前天在我生日时耍脾气的事情呢，想着他还是在抱怨我，借着《兄弟》中韩峰的梦来发我的牢骚，也就没有往心里去，然而这是勇给我发的最后一个天气预报的短信甚至是最后一个BF式的联系了，在这之后我就在也没有收到勇主动发来的短信了。以后的日子里每天我都神经质地老是看手机，可是再也没有短信来了，我真的是不习惯于每天没有勇的消息哦，有的时候我能坚信他对我的爱——哪怕爱的是那样的艰难和别扭，它通过短信的形式成了我心里不可或缺的元素了，真的是没有了，我对他的爱也在真正地受煎熬了——可以没有性，但不能没有他的短信哦！我也感觉到分手不仅是对他是个痛苦了，对我，哪怕是为了爱他而分手的我，也还是痛苦的事情哦。我还一直在幻想着勇能那天来短信告诉我他又找到了一个很让他幸福的BF了，我也许就不会再自责了，也不会再苦恼了。
    这种没有短信的日子我苦撑到了二十九号，我不能主动地和勇联系，我怕勇的一个温柔的话语就让我下不了决心来谈分手了。
8 ?$ E' I$ z: c    29号中午一个做广告的客户请我们组里吃饭，主任也招呼我去了，大家都去了，我也不好再要后勤组给我一个人另送盒饭了，再说这种饭也是不吃白不吃的。中午的宴会上我也没有客气，该吃的该喝的我都没有再矜持，下午把工作都做完了以后，我们也都正常下班了，我由于中午喝了酒，整个下午都在想着勇，不停地看手机，希望勇能给我来短信，让我在周末去陪他。我真的是想他想得受不了了。
    在华侨路等18路车回三岔河时，为了给自己找一个去和勇在一起的理由，我自己给自己定了一个前提：如果站台先来了68路车，那么就是老天爷让我今天去陪勇；如果是先来的是18路车，则就是说我不能去看勇。结果是68路车先来了！
    坐在车上，我也不知道是哪根神经搭错了，我想我又没有提前电话告诉勇我要过去，现在又不想通知他，怕他怨恨我而不让我过去，我就这么去了，万一要是他在家会网友，被我撞上了可怎么处理哦，想想我自己都觉得好笑了，哈哈真要是撞上了，我们就玩3P哦，哈哈怎么会呢，勇真的不是那样的人哦，我们还没有明确说分手前，他是不会那样做。到了板仓村下车后，想见到勇后再出来买菜，防止万一他不在家，我一个人吃不了那么多。
    几乎是整六点，我到了家门口，窗帘拉上了，门也关着，我心里想勇可能不在家，我就把钥匙拿了出来，可真象是老天安排好了似得，我竟然先敲了门……

猫瞳

当我敲门之后，听到屋子里有一种急促的、非正常的动静。我当时我的心里就涌起了一股无以明状的压迫感，心跳也骤然开始加快了。勇带着一种走调的声音在室内就那么几秒钟的混乱后问：“谁啊？”我一边回答是我，一边拿出钥匙就往锁眼里插，可是尽管门没有被反锁可我就是开不到底，里边好象是被用手反捏住了转纽，我用力转了两遍都被里边力量挡住了，我真的是有点气急了，也不顾是否会被邻居听到高声嚷了起来：“你在里边搞什么名堂？是我，开门！”
% M# g9 p: |5 R6 @, A& ?3 N     里边可能是见此情况不开门是不行的了，于是松了手，我开了门后，勇穿着短裤，他的脸色很是别扭，似笑非笑极不自然，堵在了门口不让我进屋，用一种很牵强的神情对我轻声地对我说：“我来同学了，你还是赶紧走吧。”我的本性真的就是很相信人的，我几乎就相信了勇的话，只是我太想勇了，而且天有这么地热，我已经是都快虚脱了，另外六月初就是因为他的同学害得我一个多礼拜和勇分别，我今天也实在是不能在乎他的同学了，至于见了他的同学怎么说，勇应该能应付的，何必还要我跑来了再跑走，我们已经是一个月没有在一起了啊。我就说：“我热死了，我不走了。”其实啊眼前的事情是明摆着勇在说假话的，是同学还要大白天拉上窗帘吗？是同学干吗在我来时要搞的那样慌张和诡秘？但我当时就真的没有往这方面去想。
$ V& k$ B3 m) D0 l" l    倒是勇自己顶不住了，他以为我已经知道他正在房间里和人做爱呢（其实不是我笨和太相信勇的话，我应该能明白的），可能他还是多少有点害怕，怕我控制不住情绪而吵嚷起来而不敢过分刺激我吧，就没有硬挡我进屋的身体而挪了一下身形，我就进屋放下背包一屁股坐到了床上。我一手支着床一边仰望着站在我身边的勇，其实我的意思是你的同学在那呢，勇只得主动“坦白”了：“我们正在做爱呢，你今天走不走？他晚上是要走的。”我这时才真正地感觉到了事情的性质，我的心不仅是跳得快了，而是往下沉了，我带着失落的心情质问到：“我不走，我是你的BF，我凭什么要走啊？！”
1 l1 _# {) V) B5 a8 c/ T     可是我还天真的以为和勇做爱的、现在躲在卫生间里的真的就是勇的同学姚呢，因为勇老是提到他，上个月初刚放假时勇就是说姚来这住了一个多礼拜的，如果说是同学间玩起了性爱游戏来了，我是吃不起姚的“醋”的，他们“同学”情深，姚也是个年轻大学生，我有什么本钱和他比呢？但是既然都和我的BF做了爱了，我见他一面再走总该是不过分的要求啊，否则我这个真BF倒象是做贼偷人似的了，我想都没细想就对勇说：“我见见他。”勇没有办法就进卫生间了，我想站起来跟着勇过去，可是我竟然无力站起来了。我这时才发现放在床面前椅子上有条不是勇的短裤，勇为什么一直要站在我的眼前啊？就是为了挡住不让我看到这条短裤哦，我这时才真的有了那么一种两人正在“尽情”做爱，不想半路杀出了程咬金，我敲门、开锁把那个“性致勃勃”的第三者给吓得赤身裸体地躲进了卫生间的真实感了。我已经是没有了正常思维了，只等看了勇的同学后我就准备离开，就觉得勇在卫生间谈了不短的时间，勇一个人出来对我说：“他不敢出来。”我心里想真的也是个孩子哦，同学之间发生这种事情又有什么好害怕的，我也不知道我头脑是怎么转的了，怎么就疑问上了：“他是你同学吧？”勇说：“他和你一样是个公务员，36岁了。”我当时的心情真的就是失落到了顶点：勇啊，你就是饥渴了，你就主动和我联系一下，就非得要我向你低头，你就不能迁就我一下吗？有必要找一个36岁的人吗？他值得你去背着我“偷”吗？除非他就真的很有男人味、很有钱，我倒也就觉得我还有能力和他比一比了。我很不是滋味地奚落道：“事情都敢做了，还怕出来见人吗？这也叫男人！你告诉他这也没什么，他在你寂寞的时候能来陪你，我不会对他怎么样的，你让他出来，为了他能陪你，我请他吃晚饭。”
      一会儿勇出来了，那个鸟男人也赤身裸体地出来了，我尽管中午喝了不少酒，又加上这突变事件的刺激，但我还是能集中注意力地来打量他的：身上一点水渍都没有，哈哈就这样光着身子，心惊胆跳地躲在卫生间半天，那个滋味也一定是不好受的哦，个子比我和勇都矮了不少，大概在一米七这样，身材还不算太差，转过身来可能是短裤就在我旁边的椅子上而不好意思过来，就侧身坐在了床尾上，从侧面我就已经看出来他有一张“农民”脸（我找不出别的更准确的形容词来了），尽管不算很丑但是皮肤比较粗，脸上的黑色素的沉积也很明显，额头和眼角的皱纹也已经比较能看得出来了，不大眼睛里眼神虽说没有过分地闪烁，但还是不太清澈的。勇啊，这种男人比我又能强到那里去啊？我尽量用平和的口气先声夺人：“你知道我是谁吗？我是勇的BF！”勇站在我身边屁也没放一声，“农民脸”则显露出一脸的无辜样：“我不知道哦，我真的不知道他有BF的，要是知道了我是不会这样做的，你要相信我的。”我真的就相信了，看着勇那尴尬的样子我又经不住同情起勇来了（是我的盲顾才使得勇在寂寞中去寻找寄托的啊，是我的不是啊），为了照顾和挽救他的面子我接着面对“农民脸”说：“我们近来闹了一点矛盾，一直没有解得开，本来我今天回来如果矛盾还是很大的话，我还准备提出来我们分手的事情呢，所以在你不知道勇有BF的情况下，今天能陪陪他，我不认为有什么特别的不好……”我忽然觉得这话说得很不妥，但又不知道怎么说下去了，我眼睛瞥了瞥桌上和床上，没有发现有安全套和KY这些做爱工具，我就找到了话题而接上了话：“你来和我BF做爱，你准备了安全套了吗？”他好象是在说实话：“没有……”我不给他继续解释的机会而直接地定调子：“你怎么连套子都没有准备就做爱了呢，这样是很不负责任的啊。”他仰起头申辩道：“我们什么也没有做啊！”连勇都说了他们正在做爱，怎么说没有做呢？我本来想接上话题就来质问他的，但细一想真的可能就是还没有来得急做1/0呢我就闯来了。而半天没开口的勇此时听出我在刁难他的“情人”而不失时机的插话道：“好了，什么都别说了，我们去吃饭吧。”我不能不给勇的——我的老婆的面子啊，他没有面子，我又哪来的面子哦！我就接上话说：“见面就是有缘哦，我请你吃饭。”勇得到我的首肯忙不跌地把椅子上的短裤和外衣递给了他，在他穿衣时我依然憋不住地来奚落他：“你多大哦？看起来好象不到30哦，应该和我差不多大吧？”他似乎有点高兴地说：“我36了。”我又跟上了一句“马屁”话：“你看上去真年轻哦。”他有点“受宠若惊”地感谢道：“谢谢，有人说我年轻我还是很开心的。”我心里话：狗屎哦，他XX的还真的不知道自己有多重了呢。我又问：“你结婚了吗？贵姓啊？做什么工作啊？”他好象是在说真话：“我姓臧，孩子七岁了，是公务员。”我忽然地对这个农民脸有了一点好感来了，我觉得他好象是个真诚的人。我本来就有“忍痛割爱”让勇离开我，不再受我的贫困、不再受我压抑性格的拖累的想法，这个农民脸好象还是蛮真诚的人，他如果能真心对待勇的话，对我来讲到是一件好事——可以把勇托付给他了。我就在他穿衣服的同时问他：“你喜欢我的BF吗？”问完了以后，我才觉得这话问的太没水平了，你说农民脸怎么回答啊？他无法回答的，既没有脸面来当着我的面说喜欢，也无法当着勇这个刚要进一步做爱的人的面说不喜欢他这种畜生话啊，他很明智地选择了沉默，我倒也没有让他和勇过分难堪，接着就说：“如果我和勇分手了，你能和勇生活在一起吗？”他断然地说：“那是不可能的，我有老婆和孩子，我要对她们负责的。”这话说得真的是很有责任感哦，我跟近了问：“那么多长时间你能和勇见一次呢？”看着他无语，我为他提醒道：“三、五天？一个礼拜？半个月？一个月？”他依然无语。我知道了此君只是一个玩419的，不值得我把勇托付给他的。
    勇为了打破尴尬就催促着出去吃饭，我为了掩饰勇的难堪不惜通过自贬来为勇解围，既然此人仅是在和勇419而已，那么勇也只不过用你来解解闷而已，我也更不会吃你什么醋的，你也就是勇和我的“玩具”，我就说了一个很不“严肃”的意思来了：“来者都是客哦，我们吃完饭再回来聊，如果有兴趣的话，我们三人一起玩。”尽管我是想为勇解一下被人419了的尴尬，但这话一出口，我还是被自己吓了一跳，我这不仅是在自甘“堕落”，我也露出了“软肋”把自己给放到了可能被攻击的地步了，我后悔说了这话，但是说了出去是收不回来的了，我倒真的是希望农民脸没有看出我这话的破绽来，而真的在饭后和我们一起玩3P。
    晚饭是在我们门口的小饭铺吃的，要是到大一点的酒楼，我可就要露像了——我身上只有一百块钱！我要了勇爱吃的鲫鱼，又点了一荤两素四个菜，并提议再来点白酒，明着说尽管我中午已经喝了不少了，但是晚上还有兴趣，我要在喝酒上边和农民脸比一下“男人气魄”，而农民脸则很知趣地坚持只喝一点啤酒，是怕被我灌醉了吗？
一边吃喝一边我借着中午的酒兴天南海北地吹了起来，而且句句不离同志话题，看得出农民脸如坐针毡，不短地提醒我要小声一点，别给人听到。哈哈这就叫成熟男人？时时在隐藏自己，而勇就真的喜欢这种男人哦，不该说的时间里“稳重”得象座山，该说的环境里什么甜言蜜语都能说得出口，如果再有钱那可就是好上加好了哦！只可惜啊，人家没有把你勇太当一回事哦。当时我的情绪越来越兴奋，到底说了哪些废话我都记不得了，反正也就是我一个人在演独角话剧。吃完饭后，农民脸争着要付饭帐，哼！我能让你付吗？我当着勇的面、当着今天的事我也是不会做缩头的事的（不过我的心里却在流血，为了勇的面子，我面对BF偷人这件事情，我不是既没吵、也没闹、更没有象个男人那样痛斥勇的背弃而离他而去，我不是已经做了缩头乌龟了吗？）。
    出了门后，我继续着我的“大度”邀请农民脸再过去坐坐，但我想他已经抓住了我的“弱点”和“漏洞”了——他坚持要走！我真的在现在很后悔当时的另一个决定：我竟然让勇一个人去送他！
    我一个人到家后，就觉得头乱如麻了，确实是身心倍感疲惫。今天发生的情况尽管在公交车上我有所预感，但真的发生在了我眼前，打击还是巨大的。我已经感到了危机：我忽然觉得我并不真的了解勇了。这使得我自己告诉自己，我不能再和勇说要分手的事情了，我要好好的关心他、照顾他，哪怕就是做一辈子O呢，我也要做下去。今天勇表现的非常沉着冷静，这哪里还有我思想中的那种孩子气哦。是我以前不了解他还是我这段时间冷落他而使的他变得不再孩子气了呢？我开始怀疑我的判断力了——勇是真心的爱我吗？他要是本来就不爱我或不象我想象地那样在乎我，那么因他爱我而使我产生的对他的爱不是变成了天大的笑话了吗？当然在这种情况下，我又怎么能带着我对他的爱，为了他的“幸福”而放弃他呢？再说我都逼得他出去找人来解决他的饥渴了，我也亏欠他太多了，我要好好的弥补他而不是离开他哦。
    勇回来了，我没话找话地说：“是打的走的还是坐公交车走的啊？”勇的口气和神态都让我很难受：“是打的回中山门的。”接着他就象是怕我不知道似得郑重其事地对我说：“我在门口留不住他，他说对你不来电！”哈哈报应来了哦，这个农民脸并非人如其貌的是个老实厚道人，他是很聪明的哦，他抓住了我的把柄回击我了，他对我来不来电有什么要紧的啊，哈哈我这个喜欢弟弟的人也不会对他这个看上去象40岁的人来电的。就算是3P他来电的是勇啊，他放弃了和勇做爱的机会，只能是为了报复、打击我，哈哈谁让我把漏洞买给人家的呢，机会不用白不用哦。本想贬低别人保住勇的面子，没想到被贬低的却是自己哦，这就叫聪明反被聪明误哦。
9 d+ S: E% {# a" o/ Q    我的这些想法也是不便与跟勇说出来的，他对没有留下农民脸好象是有点遗憾，而农民发现我为了顾全勇的面子而留下的“软肋”，勇却并没有明白在这种情况下我还能为他所做的良苦用心，我怕我说了他不理解反而会认为我真的想玩3P，所以我也真的没法再提这事情了。
9 i5 d% U# W4 ?' F/ A8 P# q0 @    我就赶紧再转移话题：“你和他真的没有做啊？”勇平静地说：“没有肯定是不会做的，没有套子我是不会做的，他在为我口交的。不过他的JJ真的很大哦，比你我的都要大。”我刚才看到那个鸟人的裸体了，他那吊也不过就那样啊，可细一想也有可能在勃起时比较大吧，不过勇那恋恋不舍的神情却是大翻了我心中的五味瓶：哼！JJ大？难道你就想给他做了吗？你几个月来都认为我的大弄疼了你而不愿做0，他的还大，你就愿意被他做吗？不得已我只得再转话题：“你们是第一次吗？“聊了有几天了，他一直是在出差，今天刚回来，下午我们在玄武湖玩的，玩累了刚刚打的才到家的。”我心里酸酸地忍不住评价起他的情人来：“他有什么好的呀？就那么一点个儿，长得象个农民似的，看不出一点气质来。”我话还没有说完，勇就很不服气地“回敬”我：“人家还说你长得丑呢！”勇的这句话差点没有把我堵得背过气去：勇啊，你这话说得太不想是人话了啊，我在通过自贬来顾全你的面子，你却借你情人的口用刀子来捅我的心窝啊，你这话是什么意思？我很丑？你BF被你情人说很丑！就是真的很丑也是你瞎了眼睛死乞百怜地找的我啊！不错目前我是的很憔悴，那是为你造成的啊，一个月来，我在忍着心中的痛楚来考虑对你放手，而能让你离开我去找有钱的人来过上富足的生活，这种痛苦的煎熬已经使我寝食难安，我都两个月没有理发了。可是我心里也只能自我安慰了：勇还是个孩子，农民脸在他面前说我的坏话也很正常，他不知轻重地也就在我贬低他情人下不了台的情况下（他还好意思说他偷了一个“烂货”吗），就随口把他情人的话不加思考地就对我这个名义上的BF说了出来了，他只是“小和尚念经——有口无心”哦，我现在已经觉得很对不住他了，又如何再来教训他的不妥呢？当着农民脸我都能宽容了，现在就我们俩口子了，我还又必要再说重话增加我们感情上的裂痕吗？当然是没有必要了。我就自嘲地说：“看样子我来的真的就不是个时候哦，搅了你们的好事了。”而勇竟然恬不知耻地随口就说：“没关系的，我刚才和他说了，我们是还有机会的。”我心里大骂：你去死吧！就把脸转对了墙——再继续谈下去的话，我可能真的不是大骂出口就是要掼门而出了。勇看我不说话了就催我去冲澡。
9 q! c% L% O& \6 {    我冲完澡出来，房门开着勇不在屋里，我光着身子赶紧找了一条干净短裤换上走出门来，勇站在门外窗户下背对着我，好象是在打电话或是在发短信，可能是已经联系完了，转身看到我站在门口，语气很是自然、平淡地对着我说：“你偷偷溜出来，想偷听我我打电话？”我好脾气地答复他：“你门也不关，我换了短裤出来看看的。”勇一边和我一道进门一边惋惜地说：“我和他联系了，告诉他我们还有机会，可他却说我们没有机会了。”我心里话没有机会就对了，那个农民脸就真的把我看的那么懦弱，公然来让我带绿帽子吗？他应该是知道一点分寸的，再说他把他老婆孩子看得那么重，他敢调起事端吗？再说你勇也非“花容月貌、沉鱼落雁”，可能还不值得他这么用心哦。但勇那惋惜的神态真的是在刺我的心：你这样太没脸没皮了，人家就是把你当成419对象而已，你犯得着这么贱吗？
( n- b1 g4 X/ r) O  p9 c1 ^    我郁闷地再度躺到床上抽我的闷烟，其实我真的想走、想离开勇，我的自尊已经有点支离破碎了，可是我不知道是怎么了，我竟然不能让我有决心象个男人的样子来表达我的心情，我怕那样会伤了勇的心，毕竟我现在真的搞不明白他心里到底上在想什么了。这个以前不太爱说心里话的大男孩子，现在更让我觉得他离我离的太远了，是我想象不到的远哦，他的不再纯洁更重的是刺激了我，是我的错才造成他这样不顾感情的啊。我在他暑假时一个人放在家里不管不顾，他才寂寞、他才痛苦、他才要找人发泄的啊。我应该留下来，听他的委屈、听他的抱怨、听听他对我的“修理”啊！
7 N* a2 M, S! Z8 X7 ]# C6 O    勇脱了裤子要去冲澡了，我忽然有了一种强烈的冲动：我要看看勇手机上的短信内容，我一定能看的出，勇是向那个人在说，是因为寂寞或是为了气我才找他解闷的，现在我回来了，勇应该是“幸福”地回绝那个人了的，可是我就差把眼珠子瞪出了眼眶——勇在洗澡时竟然把手机带进了卫生间？！
: }7 R% r) V9 t) K/ e, n  A! V    我躺在床上心里是一团乱麻，郁闷地在想：我对勇的爱因为我的个性原因而在表面上“无形化”了，着都是我那颗不能入俗随流的心在作怪啊，越是喜欢的越是表现得不在乎，就象上次买紫沙壶那样，明明是喜欢，却非表现的不在意，那件事情是有心而为之，为的是从老板口中能杀点价下来，但是我和勇之间的爱难道也要为谁而“杀价”吗？我要从勇这个需要宠爱、需要悉心呵护的我所爱的也爱我的大男孩子这要“杀价”吗？可笑的是我，偏偏现在却又是那么地狼狈，不仅一顿肯德基都请不起他，还被这个农民脸奚落为“不来电”、奚落为长得“很丑”，我是怎么就落到了这一步天地的啊？我想到了曹雪芹的话来：心比天高，却作下贱哦！
# v5 {  s) Z* z- a$ k    勇冲完澡出来，换了短裤稍微地做了一下皮肤保养，就开了床灯也在我身边躺下了，还没有说话呢，手机就又响了，面对着我（手机背对着我）开始回短信，一个接一个的回哦，我的心情糟糕透了，我这几个小时不是我真的太有涵养，也不是太坚强了，只是因为我爱勇、我觉得做哥哥的我因为没有经济能力、近期没有陪他而觉得有愧于他，所以我把所有的失落、羞辱都给忍下了！你现在还这样地和情人联系，而这样地盲顾我的感情继续“羞辱”我，我真的感觉我受不了了啊。我抬起身伸过头去要看他的短信，他抬起手不给我看，我再起身要看他刚来的一个短信，他看也没有看就给删掉了，不得已我只得有躺了下来，心里又酸又痛，痛得欲泪哦，我真的想起身离开，但这四个小时的风云变化，我已经是心力交瘁而无力离开了：勇啊，你以前只知道你在爱我，你却从来不知道主动地要了解我，你需要被宠爱，哥哥也是人啊，而且是一个内心如此孤独的人，我也需要你用爱心来了解我、理解我，给我力量和支持啊，你不愿意了解我也就罢了，你不能这样来伤我这个很看重自尊心的哥哥啊，我还是你哥哥吗？也许我要是能为你而死的话，你才能知道我对你的爱、你才能知道尊重我吗？眼眶中起了涟漪：“勇啊，我真的想死啊……”下边的话还没有说呢，勇就带着很鄙视的口气把我刚才骂在心里的话给说了出来：“你去死吧！”一转身就不理我了，人的生命力是很强的，不是很强的话，我完全就能被他的这加上符号的五个字给说死掉的，这是从我爱的、一直被我在心里美化为天下最为知心的正和我齐头并躺在爱床上的爱人口中说出来的啊！一口气堵得我半天没有能喘出气来，眼泪也总算给憋下来了。
    我悄悄地抹去了那不值钱的男儿泪，在忍却了心头的酸楚而长呼了一口气之后，也把身子背向他而面墙把眼泪往心里流了，我实在是没有力气再离开这间屋子了。其实我当时真的是情障太重，当现在我在整个小说的第二篇把这一章留在最后写到这时，我感到当时勇的内心应该是希望我离开的，越早越好，他是不是已经和那个农民脸在短信中约好，把我给气走了之后，那个鸟人会连夜赶过来的？我现在想这是很有可能的事情哦。
    我几乎是到了崩溃的边缘了，如果刺激再增加那么一分的话，我可能就真的有力气离开了，而勇却把我给留了下来。
. G2 j6 P9 J: o! @, w& {. `/ j    沉默了几分钟，可能勇是因为曾经所有的爱而顾及到这句应该是魔鬼之言的不合时机的话伤到了我，转身把我的身子扳了过去，什么话也没有说就用他的嘴把我的口给封上了……
这个吻对我太重要了，但是它又“骗”了已是非常愚笨的我，我释怀了：勇依然是爱我的，这四个小时所有的一切都是勇为了教训我——太不象个哥哥了。
, q7 H. y3 H! w7 S1 z5 u# s    吻得是那么地深情和热烈，比以前更加地深情和热烈——我已经有一个月没有把对他的爱来释放了，特别是现在他让我感到有失去他的危机情况下。吻累了在嘴被他吸得快麻木了时，我一边用手扶弄他硬硬的JJ，一边用了十二分的激情来吻他上午颈项、胸肌乳头，轻舔、猛吸、拨弄、轻咬，我要使出全身的功夫来让他兴奋、让他快乐，以弥补我这一个月的盲顾而给爱人所带来的压抑、孤独……
    勇的呼吸已经加重了，他把我的头向他的JJ处推，而我此时可能犯了一个致命的错误，我生来是爱清爽的，我实在是不能接受农民脸在勇JJ上所留下的痕迹，哪怕就是勇已经清洗过了，我心里还是恶心得难以接受，我就抬起头恳求地对勇说：“想到那个姓臧的刚才为你口交过，我实在是做不下来哦。”勇尽管看出有失望的表情，但下边的一个要求我还是非常乐意去做的：“那我们做爱吧。”我想勇今天因为我半路杀了进来，而没有享受到那个所谓的“大JJ”，现在一定是很想做O的就说：“好的啊。”一边说一边用手指给他按摩后庭，他则翻身摆脱了我的手指：“我来做1。”我呢现在的环境下觉得做O真的是很难接受的，一来是我也好久没有和勇享受到我们最快乐的性爱了，而来也是主要的，勇既然欣赏那个大JJ就表示他愿意为他做0，却要我来为他做0，这种落差感也太大、太难以让我接受了，我就几乎是央求着对他说：“我好久没有和你尽兴了，今晚我做1好吗？”勇则很不耐烦地猛地翻过身去：“那就不做了！”我被楞在了那里：我现在怎么办？我还能在情感上主动勇、控制勇么？好象是不能了，他要怎样就怎样吧，我既然走不掉了，也就只能被动地按照他的规则来进行了。我讨好地对着他的耳朵说：“好了，你要做就满足你好了。”勇好象是开心了，起身下床从抽屉里翻出了KY和安全套，我心里直奇怪我们怎么会有安全套的呢？就问勇，勇一说我也想起来了，那是春节后，我怕勇刚割完包皮后会感染和不想让他做完0后再受冻起来洗下身而买的一合，后来我们都不太喜欢用套的感觉，就剩下来忘了，可勇记得有，可为什么他要带套做？反正他现在已经是“从奴隶到将军”了，他爱怎么办也就只能由着他了。
    他给我润滑了之后就进入了，今天不知道怎么搞的特别得痛，痛得我冷汗直冒，实在受不了了，就让他把套子退掉做，退了套子感觉好多了，说真的平时我做0真的是在受罪，在我自己自慰之前是一点快感都没有的，所以平时都是他在先打了一会飞机之后才进入的，今天我也就豁出去了，自己不增加快感而直接就让他随意做，我怕自己射了就不能再继续了。我身上豆大的汗可不完全是热出来的，而是痛出来的，我一会躺着、一会趴着，一会儿站在床上、一会而有站到了地上，最后我们做到了卫生间里，总算勇开始呻吟了，我这才开始套弄我那已痛得比正常情形下还要软小的可怜的JJ。我让勇缓了一会儿——我已经跟不上趟了！最后我们终于在两人的高潮中结束了在我做0情况下我们有史以来时间最长的一次性爱。我的后庭出了一些血，在生水触及到伤口时是钻心得痛哦，不过能让勇这样得尽兴，我觉得还是蛮值得的，算是我对自己的过错进行对勇的补偿吧，我甚至都在暗暗地为自己对勇的爱在感动：勇啊，我何时能做到过这样啊，这就是和每次为你做饭一样，这都是我对你的爱啊，尽管平时我嘴上说的少！
( c$ T- \7 k6 m    我清洗完了以后实在是累了，酒喝得累，身体也累，经过这五个多小时的唐山地震，尽管心已经归位了——我和勇和好如初了，但心还是很累的，我搂着勇的后背睡着了。
7 d- h& W0 }3 u1 h第二天我们一直睡到九点多钟才起床，洗刷完毕后我就拉着勇出来吃早饭，我们俩穿的衣服竟然完全一样：上身穿的是我买的加厚精纺背心，只是他是黑的我穿的是白色的，下身穿的则是完全一样的勇买的大裤衩和拖鞋。
: E1 q! C& T& n+ J  R- m    吃了早饭后，我就拖着勇买菜，我在想好久没有为勇做饭了今天一点要好好地犒劳一下昨天晚上“过分”辛苦了的弟弟，我买了附的精肉很多的肋排，又买了一点面筋、土豆、青椒，总共才七块多钱。
    回到家十点多钟了，我就先把排骨喜好烧上，为了让排骨更入味，先直接在油锅里加上作料干炒，炒入味以后在放酱油等加水，慢炖一会再加土豆，这样排骨的味道才不会淡，排骨在炉子上炖的时候，我就坐在桌子旁边撕面筋，勇回来后就一直在洗我们换下来的衣服，到了十一点他先把米饭给炖上了后又到卫生间里洗衣服了。
    我就一边摘菜一边和他隔着门闲聊，我问他房租的情况他说他已经交了，就在我摘完菜准备去炒时，他放在桌子上充电的手机响了，我伸头一看，来短信的号码被勇在手机上清清楚楚地设定为“臧哥”，说真的经过昨晚的性爱、今天上午快乐共处，我已经对我和勇的爱感觉到又圆满了，所以农民脸来的短信我真的又不在意它了，我就喊勇过来接短信，勇就坐在床头回起短信来了，我故意问是谁来的，是不是那个姓臧的来的，勇说不是的。他为什么要说谎？我的心里开始有点紧张了，接着两个人的短信往来就不断了。我实在憋不住了就再次问是不是农民脸打来的，我的声音已经是有点走调了，勇只顾着回电话，只是说不是的而没有注意到我的声音，在那个鸟人又来了短信之后，我伸头看了勇打开的短信内容，上边写着：“你下午有空吗？我们能继续昨天的游戏吗？”我的肺都要气炸了——我被这个看似敦厚的农民脸给愚弄了！“什么我不知道他有BF，知道了就不回和他来往了。”昨晚不是知道了吗？今天是周六啊，知道我和勇应该在一起就这样象个没有人性的畜生一样来勾引勇了，你他XX的是把我对你的宽容当成是好欺负了啊！我怒不可呵地对勇说：“我知道是那个不要脸的东西发过来的，你把手机给我看。”我就要过来拿手机，其实我已经被勇伤害了，那个不要脸的东西短信来了以后，你完全可以一条短信就回绝了他：我爱我的BF的，我BF正和我在一起呢，你不要在和我来往了！你回了他那么多的短信，他还竟然能恬不知耻地邀请你下午和他再继续把被我中止了的“游戏”再继续！勇啊，你们两个不要脸的东西合着伙来骗我啊！我还在傻比似得用心在为你做午饭呢！我尽管气的头发晕、眼发黑，但我内心还是希望勇能把手机给我、能和我解释，哪怕就是他说仅是喜欢那个大JJ想玩一次，我都是可能接受的，可是他护住手机而不说话，这就更让我难以解脱了，正闹着那个鸟人短信又来了，勇则一边护着手机一边直接就把来信个删掉了。我浑身发抖已无法自己了，我想这不是我少见多怪，任何一个人此时也无法受得了的：你可以怨我、你也可以怪我，你甚至都可以明着和我说你不爱我，但你不能骗我啊，你昨天说电话里已经沟通说不可能了，那么现在的短信又是怎么回事？你的不解释态度又是怎么回事？你在骗我！你在毫无顾及地在践踏我的自尊心！你昨天在我进门时你就完全可以告诉我说你已经不爱我了，我已经有新爱人了，我们正在做爱，你打搅我们了！我无所谓，我可以掉头就走开。你却说他晚上走，我可以留下不走的，你为什么要这样捉弄我？昨晚做爱前那么久的时间，你也为什么不告诉我，你已经不爱我了，我们的关系现在就可以、就应该终止了！你为什么还要愚弄哦？你是想把我的自尊心撕碎了再抛弃我是不是？
1 y$ c" u9 `* `- K4 P    勇利用我气得说不出来话的工夫又回了短信，然后就那么平静地站在那一句话也不说，我终于能说出话来了：“勇啊，你把我当成什么人了啊？我还和你在一起呢啊，我也变相都同意你们可以419了，你总该背着我一点吧，怎么能这样地不顾脸面啊，我还在给你做饭，还没有被你抛弃啊！你说，有你这样做事的吗？我到底算你什么？你说明白了！”勇还是屁也没有，他不需要向我申辩、说明？那么沉默也就等于说明了！我没有退路可退了：“好，好，我给你自由吧，我主动来说，我们到此为止了！大JJ也好，有钱的主子也好，你就去找去吧！”我开始缓慢地穿衣服，可是勇一直到我出门都没有说话、没有挽留，我真的想他能说：哥对不起，你别走！可是没有，到了门外我还是很不甘心哦，想到我手里还有门上钥匙，我借此主动回来掼下钥匙，但还是没有等到勇的开口，就这么满怀伤心地被“赶出了门”！

猫瞳

我带着无比的羞辱和愤怒冲出了家门，我是怎么坐上45路车的我都不知道了。我的爱再宽容、再无私我也是不能在当面的情况下被勇这样得蔑视和贬薄啊，更何况自尊是我在一无所有的情况下唯一支撑我生存、支撑我对勇爱的海上一支小竹划啊，现在勇在毫无顾惜的神态下就轻易地要再把它支解，我又怎么能不感到失落和愤怒呢？我又怎么能不茫然无措不能自己呢？我的头脑和心从看到那句“我们再继续昨天的游戏”再加上勇的态度时就一直在飘，一直飘到了黑龙江路站的时候，勇发来了短信，我的心头忽然地有了一阵带着希望的、期盼的狂喜：勇来短信向我道歉了！只要他的一句“对不起”，我就会从半空中落到了地上。点开了内容里边的话是这样的：“你这样地走了，我心里是很难过的。我想我们应该还是好朋友的。”就是这句话我来回看了两边——我竟然看不懂里边的完全意思了！我最后自己为自己来翻译勇的话应该是：你应该高高兴兴地离开，象个完全能包容他一切的大哥哥那样，也包容他以“偷人”为标志的和我断交的决定，而我不象个成熟男人那样心平气和地从容地等待他对我们爱情的宣判，就这样怒气冲冲地主动表态结束我们的爱情关系，让他也很难过！难过的不是他自己有何过错，而是难受我还是没有给足他面子、没有给他解决我们事情的主动权！好听一点是难受我不能理解他的“红杏出墙”！
    这种混淆是非的、没有客观逻辑的语气更是让我屈辱和愤怒（他没有把我拉回地面，而是把我抛得更高了），以至于我娴熟的文字组织能力也不知道丢到哪儿去了，我只能抖着手指以如下粗俗的文字来回他了：“你还真是有脸这样说，那个鸟人太不要脸，你也是心太狠了！”我也实在找不出更能符合我心情的词汇来了。发了以后我内心还是希望这个一直被我当成单纯男孩的勇还能给我回一句抱歉的话来，然后我就能回头，把中午还未完成的排骨和其他菜在给做出来了。我是完美主义者，我难以接受和我有关并在我有过错情况下的不完美，我更难以接受我被扩大了的过错而做为借口的不完美。勇是孩子，尽管他以前很温顺，但他也应该是有脾气的，但我的对他唯一一次的激动应该能让他分清轻重的。可是他的回答却把所有的罪过统统地都推到了我的身上：“你昨天不是说了要分手的吗？我曾经和你说过的——不要到了失去时才知道后悔！”我真是揪心地痛啊：是的，我一贯自以为是，我以自己的想法为中心而没有去悉心地体谅和关心你的想法，就象是你说的那样想来就来，不想来就不来，来了也是为了发泄性欲！这只是你的表面说法啊，你就从来不愿意或无力进入我的喜悦哀乐内心世界之中，我来了就象个保姆似的、甚至象你的父、兄那样为你做买菜做饭，这几个月来我哪是来找你泄欲啊，我是忍受着自己的欲望煎熬而让你做主动，我是为了发泄吗？就是我有这些不是，在我已经宽容了你把别人找到家做爱的情况下，在我给你用心做午饭时你还当着我的面和情人打情骂俏，这是我不珍惜吗？这根本就是你的无情！昨天晚上我除了对农民脸是说过我要和你谈分手的事，但我并没有和你摊牌啊，再说我内心和你的分手的想法是在我们仍然真诚爱着的情况前提下的啊，为了你的快乐我才想忍痛割爱，不想让你再跟着我受清贫的，但在昨天那种情况下我也不能再和你谈及分手的事了，也确实没谈，并且我们昨晚做爱做的都很投入啊。难道你昨晚是假的吗？我再次对勇说了粗话：“你放屁！你说的这些都是屁话！我每天做饭都是喂狗的？你把我当成什么人了？”
: E: Z; @# L- Y1 v4 {. G/ q     勇沉默了，平时也是这样，一但我说到一些人生理论上的“玄谈”大道理，他大多都是沉默。而我则是更加地“飘忽”，心里只想着那个农民脸的无耻、只想着勇无情无义的不妥协太不应该了。从掼门而出之时我就一直在内心里等着勇的道歉，所有的我的错或者是勇不能理解的行为我都能接受批评并解释，但我无法去把勇的错误赞美成正确的啊，这是是非和做人原则啊。我知道勇是爱我的，勇是会最终想明白的。
& o. [/ B+ @/ j4 v; U; L' @4 ~7 I, S( f    我也就为了等待而不再给勇发短信。就这么一路飘忽着到了家，身体好象已经不是自己的了，根本就没有吃午饭的念头，妈妈也不在家，心里真的感到憋得无法喘气：他XX的，就你那个没有一点气质的农民脸还有脸说对我不来电，更可气的是勇还真心地以他情人的口气说我丑！真是气死我了——这是这两个人对我莫大的羞辱！勇啊，你真是孩子啊，哥哥这二十多天日子也是因为你而并不好过啊，想你！怎么能不想你呢？见你又怕你抱怨，抱怨我不在乎你、抱怨我只有需要了才找你、抱怨答应你的房租没兑现……为此食无味、寝无眠，人才如此憔悴，头发也都两个多月没有理了。昨天撞到你们偷情尽管我表现的很宽容我的内心却在滴血，我的面部肌肉一直都是在扭曲着的，这都成了你口中的我很丑？而你从来就不是我心目中的漂亮男孩哦。你这样来伤我真的是太过分了哦。哼，我就不信我不比那个农民脸有气质！下午我特地到美发室去让那个帅小伙用心地帮我理了发，从镜子上除了眼睛里多了一丝血丝和忧郁之外，一个利落的我又印入我的眼帘——我再不帅也要比那个乡巴佬要强一点啊！无非他比我这个落难之人多了一点票子，能请他吃肯德基、能带你打的！这难道就能击跨我们一年半的情感？难道就他那一根所谓的大JJ就比我们一年来的彼此关心和照顾来的更重要（尽管我对勇的照顾表面上少了一点）？我要振作起来，勇是我的，我们的爱是真的。一年半的感情是不会就这么脆弱得不堪一击的。
    我回家后又用心地洗了澡，我要把这两天来的无厘头似的晦气都给洗掉，我要洗出我的清爽来、洗出我的新精神面貌来。
: X2 r9 j2 i) M- Z( d9 z    一直等到下午五点多钟，还是没有盼来勇给面子的道歉来，我有点心慌了。妈妈六点之前应该能到家，我就心不在焉地做了晚饭，手上拿着炒勺心里却无时无刻地不在想着勇。难道勇真的就一点都不顾我们的感情了？勇真的就已经厌倦了我的穷困、我们穷困的在一起的日子了？他尽管在我的审美观点里他不算是个漂亮男孩，但在别人的眼里他有可能还是个很帅的南方小伙的，更何况勇有很说得过去的身材，特别是他那能打动任何中、青年人的绝对本钱——他的年轻、他那能一触即发的“温情”！我理发、洗澡后稍稍增加的自信心又晃动了。心里又象是在公交车上那时的被刀刺的疼痛感来——我穷困到如此地步，我又有何本钱让勇来给我道歉啊。什么我当成钻石来恒定的感情啊，都是假的，真的在金钱、物欲面前只有我这个二五才当得那么地真！
    妈妈做完佛事回家了，还特地给我带回来了我爱吃的盐水鸭（如果我不在家，她就会存在冰箱里），茫然无措、六神无主间我只能用酒来麻醉心中那份痛、酸、悔、恨、气、苦等等难耐的感觉。
    可是一瓶二锅头，不仅没有喝糊涂反而是越喝越清楚。一份盐水鸭被我吃了个干净，酒也被我喝掉了有六两反而是更清楚了——我不能在矜持了，勇已经被有钱、有温情的“婚外情”所陶醉了，他不可能认识到自己的大错误，只是拿着我以前的小错误来肯定他的移情别恋的正确性了，而且我感觉到自己就象是被赵本山忽悠的范伟——那么地老实和无知！我不敢再喝了，不是怕自己会醉而是怕妈妈感觉出什么而为我担心（平时顶多只喝二两的）。我赶紧胡乱地象征性吃了两口饭就让妈妈收拾了。
( u5 k/ n4 \, I: p1 X    我不想让妈妈看到我那失魂落魄的茫然样，就用小背包装上两包烟和一杯茶跟妈妈说到江边去散步去。
" D8 I  Y3 p  r    走在江边我头脑中猛然的一个闪念让我浑身打了一个冷颤，我脑海中再次闪现出伟上个月23号给我发来的那条短信内容来：……我梦见我坠落下了高楼，你出家做了和尚！现在这个梦的意思或是勇借梦说话的意思（他比较喜欢借东说西）很是明确啊，那就是——他要离开我而坠落风尘了。里边包含着他对我对他不在乎、不用心以及我在物质上不求上进的无限哀怨！
5 r" y0 w( S2 C- ]2 O    是啊，我真的不能再矜持了，如果因为我的过错让伟勇堕落，我可就罪过大了，即使不堕落也让他背叛了自己曾有的爱情。我不能再这样自以为是、自欺欺人了。我必须要低头、我必须要向伟勇主动认错以求得他的谅解并重新树立对我的希望，给我一个机会也给他一个不后悔的机会。我在江边台阶上坐了下来，点了一支烟开始酝酿，用什么样的语言来表达我认错的真诚和决心，我真的是第一次这样地来自我批评的啊，以前党内活动我都没有这样地谦虚过，更别说和别人了。我要用简单的勇能看的明白的却又发自我内心的文字来表达我的诚意，而不能向以前那样要么简单地让人不知其意，要么之乎者也让人云山雾罩得如在半空中，我一定要放下——放下我的矜持、放下我骨子里的自傲。
    我用了两次来发我给伟勇的第一条短信：“勇，哥今天一刻不停地在自责，都是我的错，我是爱你的，但是我太自私了，老是以自己为中心，不去考虑你的感受”内容满了我先发了出去，接着又继续到：“我现在知错了，请你能原谅我，今天中午我的言语很过份，我也是情急之中，语不择言伤了你，请原谅我哦。”在我发第二段时，勇回了短信，我在发完内容后才打开，他的回复很简单：“知道了。”我就再等他对全部内容的回复，过了六、七分钟他才有回复了，依然是三个字：“没关系。”他的如此不经意让我有点心慌，接着我继续到：“让我们重新开始好吗？我已经知道我的不足之处了，我会改的。”他回到：“没必要。”我还以为他还是希望我能保留住我的一些自我的，我有点激动地继续表决心：“以后在你假期里我会天天都陪着你的。”而他的回答却让我从天上又掉尽冰窖里：“用不着，我已经不爱你了！”
: H% j( O% h4 t2 d    我用抖动的手指打着：“你还是生我的气哦，我是真心的。你知道我说话算话的，我不会乱表态的。”勇过了十来分钟才回：“真的我不爱你了！”
我真的茫然了——这是勇的口中第一次明确说出他不爱我了这样的断绝关系的表态。我无法再继续我们的交流了，因为我已经找不到很妥切的语言了，吸取中午我说粗话的教训我也不敢在由着性子乱发言了，怕彻底葬送了我们的爱情。
+ A, b% g- f& n  c3 p; }4 [) c    我一边抽烟一边开始认真地反思我们的爱情生活来。
5 i1 E& @9 U$ p. ^- A( Q( `    我真的爱勇吗？
2 U* J* C( R6 u) z( r' K    这可是个大问题，因为这两天（昨天晚六点到今天现在的晚八点）所经历的事情可谓是“飞流直下三千尺”——情节激烈、落差巨大。
    我尽管内心感情细腻但在表面上我表现得有点满不在乎甚至故意地表现出脱世离俗和空空如也来，这也是我双重性格在内外两个层面上的矛盾反应，但知我内心的人由于缺少交流，我不知道除母亲外是否还有别人没有。伟勇尽管我非常地希望他能进如我的内心世界中，可是年龄的差异、知识结构上的不同，尽管他借给“流氓”的短信“他很有心思，却就是不和我说”中，已经看出他走到了我内心世界的门边了，由于我的不主动和他的不深入而一直是徘徊在门外。尽管他也从头到尾地读过《兄弟》，但他就无法深刻地理解南方加上峰儿的性格就是完整的我的内心世界，而这个内心世界和现实世界之差距又何止十万八千里啊。没有勇这种矛盾无须得到体现，我已经是看破物欲了！少少的三、四百块钱就让我已经很满足了。我也不是没人爱——我最理想的人在爱着我！那个爱我的人就是知我、懂我的我自己！而有了勇，这一切的矛盾让我那本来“无求为大、无欲乃刚”的内外平衡被被打破了、止水也滚动了，直自现在被烧开了——我不得不受金钱的左右，为了能为勇做一顿满意的饭菜、为了答应勇的房租，钱这个我瞧不起的东西竟然能给我颜色看、竟然能让我觉得它比我血管的的血都珍贵而有用！它也让我最无颜的是它可能还不可例外地称量着我的爱情！勇最终或多或少地都是直接或间接地为它而离开的我，尽管我知道这个最简单的人世道理——人不可能活在真空中的！
    那么我并不是真爱伟勇这个无法和我心灵深通的男孩子呢？我现在的放不下不是因为我爱他，而是我的嫉妒和自尊心原因呢？
) N- {1 ^& s9 o& d3 R    我的心告诉我不是的！尽管我撞见了勇在和别人玩“性爱游戏”，当时我尽管心有下沉的感觉，倒真的不是因为自己的东西属于了别人而嫉妒，现在分析起来我难受的真正原因是我不能接受我对勇的爱被贬值！
    我也不是因为农民脸说“对我不来电”，或从伟勇口中说出的他（到底是谁都说不清）说的“我很丑”等等伤了我一向看重的自尊心。因为在那种情况下，农民脸所说的和平时419过程中有些看不上我的男孩子所说的没什么两样，更何况农民脸也就那么回事。我这三年来跌落的这么大落差我都没伤到我的自尊，勇口中的两句话就能伤到我吗？这是决不可能的。
    我爱勇什么？其实这一年半以来，并不是勇的容貌和身材让我在半年后对他有爱的感觉的，特别是今年四月份他不再感到做0很快乐，而一心要做1以后，他的身体对我真的就已经是没有了形上的吸引力了，尽管我当时说过伟要是再不做0的话，我们的关系就要结束了，可是我依然不能就那么决然地离开他，我依然有在后庭休息好了以后还是要过段时间让他做的冲动，因为我不是在乎自己的性快感、性发泄，而是在乎勇对我的爱！因为我的爱来源与他在四月份以前对我坚持不懈的“爱”，为什么要打引号？是我现在已经笨到勇的爱到底是怎么样的爱都不明白了，是不是他的寂寞和冲动才和我生活在一起的我都开始怀疑了，因为真爱是无私的、真爱是包容的、真爱也不是随便就能说不爱的！
    我爱他是因为他爱我！这就是我对勇和我关系的自我判断、自我定位。他每天泡好我爱喝的铁观音等着我回家、他每天为我擦洗做完1后的下身、每天在冰冷的水中为我洗衣服、每天忍受着我钱紧张的唠叨……感动了我，我爱上了他那颗真挚的心，这也就是我为什么在性爱方式上出现重大变化后还能接受他的原因：爱的不是他的人和身体，爱的是他的那颗温情的、执着的心。所以这也是后来我真心地愿意和他多做69的原因，一切都是为了爱他，他已经进入了我的心里（并非是他对我的理解和共鸣），我的自尊也已经包含了他的成分在内了。
    然而现在他的一句“我不爱你了”就如此痛快地句号了以前，这使我真的失落到了顶点，我没有那颗心之前，他爱不爱我真的无所谓，但我有了这颗心以后再要把摘掉，或者说这颗心长错了，只是个肉瘤，我如何能接受？
3 o( E5 ~8 n# Z: v' R: h    但是他已经说了不爱我了，我还能去留念什么呢？我是看得开的啊，不能这样虚虚地来痛苦自己啊，我是个一向自认为很洒脱的男人啊。既然我爱他，就要放弃他，这是我7月22号在《透明》上日记的真实心情啊。为了给自己打气我又绉上了诗：
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
挥一挥手
潇洒地让你走
曾经有过的爱
' _. f. L, L9 n/ a9 n6 X3 `已经永留在我的心里——
无需再把现在强留
挥一挥手
5 G2 H; P% S4 ^: v& s' \快乐地让你走
1 D9 }* k, D- T  J; d, j# D, Z彼此爱的真谛
" K  ?+ f3 r* {2 _! K  a已经刻画到了我的心里——
祈祷你快乐到永久
挥一挥手
谁也不能否定我曾经的拥有
( a& b  |& U+ a- o该谢谢你的爱
- K- ~5 ?7 j7 J+ N! D) d' R弥补不足的我的生命——
完整我对爱的追求
+ j! `5 J: W+ I8 I% T) j今夜我将无眠
天空中的星星只有了一颗
! S" J& h4 w  ~# f; O; _( g我要拿它来为你做秀
( }" @4 ~, E( U) }! K4 P: @; s0 p对着它
把世上最美好的赞美和祈祷
用我笨拙的嘴来堆砌
真爱到永久！
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      自我陶醉一翻之后，看着时间已经快十点了，心里仍然装着勇、装着我们的爱，还在肚子里装着六两二锅头呢，我已经是有点身心疲惫了，该让二锅头发挥它的作用，带着我进入梦乡了。也许明天又是一个艳阳天，也许明天我就会更加超脱地美好了我们的爱情，我自信我有这个知识和思维能力的。
    可真当我躺到床上时，我的知识又变得匮乏了，六两二锅头的作用用错了地方——我的思维更加活跃，我依然不能停止想勇！因为我在怀疑我的判断力：勇说得是真话吗？勇是不是在骗我？昨天的这个时候我们还在热火朝天地激情做爱，就为了今天中午的我的粗俗短信，勇就不爱我了？我是不是太傻了，恋爱中的人智商都是很低的。那又是为了什么促使勇要在短信中以简单的词语来和我决裂呢？是啊，勇今天的短信确实很简单，他很忙吗？这个时候又能忙什么啊，除非正在做爱！我一时妒火中烧：勇因为正在和那个农民脸在做爱才回的短信简单的、才要说不爱我的——他好意思当着一个正在做爱的人的面说还爱我吗？！今天中午农民脸不是问勇下午是否有空，很想继续昨天傍晚被我打断了的“游戏”吗？我冲动的一走，又骂了他并愤怒地要给他自由，勇一失落，肯定是和农民脸下午约会了，否则也不会这么快就主动表态不爱我的。我想到不愿和我做0的勇却正在被那个农民脸在身下搞得哼哼唧唧，我都要发疯了，这是嫉妒，真的这真的是在嫉妒！我真的会嫉妒了！我立即就想要赶过去再在抓他们一次，昨晚我的宽容被这个看似本份的农民脸所践踏了、愚弄了。我今晚不能再宽容得不象个男人了，我要过去揭开他的皮，露出他那卑鄙的心灵。我要取回昨天我所不应该丢掉的面子和善良，我要义正严辞地把这个卑鄙小人从勇的身上给拉下来，给他赶出去。我知道我现在的情绪忽然很激动了，一个是去了会出大事；另一个很有可能言语激烈在把我们三个人的同志身份给暴露了，我不为自己，我都已经是这样了我还在乎什么呀，但我不能不为勇考虑啊。不能去！真的不能去！但我的心都快要碎了，我一遍又一遍地念《金刚经》：一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。一遍又一遍，正念不行我又倒过来念：应作如是观，如露亦如电，似梦幻泡影，一切有为法。但是此时情障太重，佛主救不了我，《金刚经》也解脱不了我。我觉得心脏已经是不堪再负了，再这样下去，我真有可能死掉的，因为我没有这方面的经验，我只知道痛不欲生，我并没有感觉我能熬过今天去，唉！此时身边要有个知心的朋友该多好，给我支持、给我力量让我渡过这一人生劫难。可是没有啊，这一年半来，我只有勇一个人啊，其他的老相识都断了，再说勇这个共同生活了一年半的BF都不能知道我的内心世界了，我又能指望谁呢？我最好的爱人——我的自我此时却真的不能帮我太多哦。
    我最终决定还是要去的，我谁也不骂，我也一定会克制住自己的，我不说话，那个鸟人是非走不可的，他是个怕死的对同性没有责任感的坏蛋。我去了，他为了他的公务员名声、他的老婆孩子还不吓得屁滚尿流还敢和我争论什么啊，不会有事的。我要和勇好好谈谈，就是他不愿意和我谈，哪怕就守着他睡在地上，我也能渡过今晚的。
" {& _. c9 Q% W  t& m! J- C    已经快十二点了，我起床穿上了勇上次陪我买的那套新衣服，把头也用啫喱水定了一下型，还特地喷了一点香水，悄悄地出了门。没时间等着十二点半的811夜班车了，我买了一包红南京（我不能让那个鸟人看贬了我），两年来第二次自己打了的士。
9 N" H4 u* N3 B    到了门口后，家里漆黑地，我真得担心勇不在家而是和那个鸟人出去开房间了，这么晚了，我实在不便于再去敲房东的门了。轻轻敲了两下门之后，传出勇平静的声音：“谁啊？”谢天谢地，勇在家哦。我轻声地回答到：“阿勇啊，是我哦。”屋里开了灯，勇穿着短裤把门给我开开了，只有他一人。
    我跟着勇的身后进了门，把门给关上了，把刚下出租车不一会就汗湿了的衬衫和长裤脱了。坐在勇的身边，我知道现在的勇是我的救命良药，勇的一切从来没有过这样地对我重要。我伏下身要想象昨晚一样来吻他，可一天之间已是天地之别了：勇毫不犹豫地拒绝了哦。
    我用近乎自贬的温顺语气对伟表白：“勇啊，都是哥的不好，我罪该万死，我知道我是爱你的，以前的一切不经意都是我的性格不好自欺欺人造成的，我知到错了，我以后会用心地来关心你的。” 勇倒是给了我面子用真心的带有叹息的口气说：“晚了，我们已经不可能了。”我觉得有门了，赶紧再表态：“不晚的，只要我明白了就不晚的。”勇继续叹息到：“我早就和你说过别到了失去时才知道珍惜。我已经不爱你了。”我真的不记得勇和我说过此话了，或许勇是说过但我由于不相信勇能主动离开我而没有在意，但此时我那还敢去和勇辩驳吗？我只能贱贱地笑着说：“我以前太自以为是了，让你受了不少苦，特别是你为我暑假留在了南京我却为了那三百块钱的房租没筹到，就觉得没面子来见你了，都是我的错，我以后会加倍来补偿你的。” 勇翻身背对着我：“不必了，我真的已经不爱你了。”我酸酸地问：“那是因为那个姓臧的吗？我还能整天和你在一起呢，他是绝对不能和你在一起的，十天半月的见一次，你能受得了吗？”“我不是为他才不爱你的。”我当然要想到不是为了人那就应该是为了钱了，就说：“那你是已经受不了我的穷了。我今年年底以后经济就会好转的。”
    确实也是的，到今年十二月份，我的三年缓刑考验期就要满了，组织上也该考虑给我重新安排工作了，另外和勇的感情经历已使我决定从月亮上下凡到人间了——那么清高有什么用，文不能安邦、武不能定国，我连自己和BF的基本生活都保障不了，还大谈什么“贫则独善其身呢”都是狗屁哦，是因为自己没有本事而自欺欺人的鬼话罢了。我也受勇要离开我这一突发事件的深刻震动而要放下不值钱的臭架子，去挣钱，只要不做违法乱纪的事情，有什么能做不能做的，这年头的现实就是“有钱才是大爷”，管你肚子里边装的是什么呢！票子的决定了一个人的社会身价！你肚子里装有社会道义、装有济世慈悲（我修行还不到家哦），那又有什么吊用呢。八卦文章写就写吧，国家都能同意出版，这又关你屁事啊，有钱我就能给勇买好吃的了，不仅是能去吃肯德基，还能去狮王俯，还能去1912（酒吧），你自己不是喜欢浪漫吗？有钱了勇才能陪你去新疆、去西藏啊，到维也纳金色大厅去听斯特劳斯的《兰色多瑙河》啊，甚至有钱去月球、去火星都行。管它这个钱是高尚职业挣来的还是出卖“虚假”灵魂得来的。
    勇也不知是不是真心话：“我也不是因为你穷，要是嫌你穷我还能跟你到现在。我就是受不了你那死要面子的派头！”这话细品味也确实是那么回事，他以前从那天进浴室开始就已经知道我穷了，我死要面子活受罪的德行却也是我最大的弱点。我一下子语塞了，但是在表面上不关心他、想走就走想来就来的事我已经作自我批评并发誓要改了啊？有个原因我有点不敢说了，那就是勇在走出去看到更多可供其选择的“帅”之后才发现我“丑”得难以接受了。
2 R4 R4 ?5 |9 P    看我的话题老是断不了，勇关了床灯说时间不早了（确实是，已经两点多钟了）有话明天再说。我在黑暗中想抚摸他的身体，也被他拒绝了，我就贴着他的后背仍然在那思绪不断，不过说真的躺在勇的身边，尽管他已经明确地拒绝我的进一步感情了，可是我的心却变得很舒服和塌实多了，没有了刚才在家时那种剜心剔骨似的痛楚了。
    今晚的见面真的是很值得，知道勇不是为了那个所谓的大JJ、不是因为我穷，那么一个是我还有希望，另一个就是他以前对我的爱是真的，我由此而产生的对他的爱也是真的、也是合理的！有此那怕勇不在我身边了我也不会失落——我对社会、对自身的价值观还没有被颠破！我躺在勇的身边快乐地想着他对我的好、想着我们的快乐时光，当然也想到我的不足和对未来的美好畅想，明天会更好！
# c8 k% a3 g$ W& G% ^3 U! a    我情绪满怀哦，如果今天勇的兴趣也象昨天（应该是前天了，已经过了十二点了）晚上一样，我们做爱会更加投入和兴奋的，也不知道我在夜色里自我飞翔了多久，这时天已经透亮了，我忍不住对勇心灵再通过身体融为一体的欲念，把手伸象了他的敏感区。天那！他是没睡着还是在做梦啊——JJ竟然是铁硬着的！我扳过他的身体来，一边添弄着他的乳头，一边用手摩挲着他的宝贝，勇的身体有反应，是他根本就也没睡着还是刚刚被我弄醒了的？但我知道他现在是醒着的，我也不想再通过言语来表白什么了，我用心地吻着，他的身体也在轻轻地扭动着，他的短裤也象每次他为我做的那样被我用脚给退掉了，我翻身趴到了他的身上，想从他的嘴开始为他做一套全套的长吻，他的嘴扭头让开了，我就从他的耳垂开始一路向下，到双乳、到腹肌、到肚脐……我听到他的呼吸越来越快、越来越重，到了小禁区的时候，我第一次用上了清为我做过的绝技，我舌尖先挑逗了他的两个蛋蛋，然后分别把它们分别吸进嘴里，先在嘴里用舌和口腔壁挤压最后在猛地往肚子里吸，因为牵扯得有点痛所以也更刺激，我每吸一次，勇的肌肉都紧绷一次，口里也发出呻吟声，当然这样的刺激也不能太久，否则人也受不了的，也会厌烦的，只能是适可而止。勇的JJ已经硬得如钢管了，我把它完整地含进了口里，我以行动在告诉他：昨天我错了，别说是那个农民脸舔过的，就是狗舔过的我也不应该以为脏，你既然有要求我都应该满足你的，现在我来弥补过失了！他一直喜欢龟头被摩擦的快感，以前我没有怎么满足过他，现在我努力地去做，我用口腔上壁紧压住我的舌而紧紧地包裹着他的龟头，用力地摩擦着，感觉到勇是很快活的，因为靠在我档部的腿上肌肉在紧绷，我手下他的腹部也因呼吸紧促而不停地起伏，然后我近乎SM地疯狂地用口腔为他的JJ做进出摩擦，每次都是把他的JJ往我的喉咙深处送，勇也在配合着用劲往里顶，每一次我都得兼顾着把胃里上翻的呕吐往下压，终于在十来次的时候没有压住泛到了嘴里，我赶紧吐出了他的JJ而把呕吐物再咽回肚里。我感觉我真的是很贱哦，如此贱地想去换回伟的爱，唤回他对我爱的怜顾，我脑海里闪现出曹雪芹送给晴雯的那句名言：心比天高、却作下贱！当然此时用在我身上并不妥切。我的喉咙在冒火，呕吐物的刺鼻气味也让我在继续不断地在反胃，为他口交是没法在继续了，我不顾昨晚被他做破了的后庭的不适，简单地用自己的吐液抹了一下，又放了一点在他的JJ上就往自己的后庭里坐，由于没有充分润滑、由于没有他互动地用手指进行扩张，加上昨天的裂口还没好，痛的钻心哦，可这已经比我刚才在家里时的心痛感觉要美好多了，毕竟我是在为他而痛、为我们的爱而痛。我也不管三七二十一了，直接顶着痛把他的JJ挤了进去，歇了一会儿后，我就不停地蹲在他的身上上下起落，这是我第一次主动做0，没有他的配合这种方式更加地难做和难受，没有语言的沟通不善于做0的我也不知道他情绪发展的程度到哪了，一会儿我的双腿都快动不了了，我知道就这样让他的高潮到来我可能做不到了，为了给我的双腿增加动力，我开始一边插着他的JJ在运动一边用手套弄我自己软软的JJ，就这样我靠自己不断增高的兴奋和快感支撑着对他的JJ刺激的运动，直到我射在了他的身上，他都没有射出来，而我则是没办法再继续做0了，我侧躺到了他的右边，把我射在他身上的精液弄到他的JJ上，由缓慢到激烈地为他打飞机，终于在我手酸得快受不了时，勇闷哼了一声，JJ也在我的手中射了，我的手也一直没停直到他的JJ在我的手中软了下来，我到卫生间拿来了纸巾先帮他擦了身子后，也把我的后庭也擦了一下，鲜血把纸巾都染红了。擦完后我实在太累了，就在床里边面朝墙睡下了，勇在我躺下后起来到卫生间里小便和冲洗下身，当然他是不会再象以前那样温情地用湿毛巾来为我擦拭身体了，但我看到他出来后对着垃圾桶里我那粘着我血迹的卫生纸低头看了一下，那一刻我就睡着了。
" Y% u2 R: ]& v# f    我醒来时已经是八点多了，估计我睡了有两个多小时，我一睁开眼看到勇就被内心里的渴望把人给兴奋起来了，尽管睡的时间很短，但我却不再有一点困意，我凌晨如此丢下以前的身价来尽心地为他“服务”，特别是他自己也看到了，为他做零都出了血了，他应该为我的真心所感动了，我可是从来没有这样主动地为他做零的啊。
    我先是向勇露出了一个璀璨的微笑（我自己都觉得这个笑容是不是太妖、太贱了）：“我先洗一下，然后我们一块出去买菜去。”勇则是象个将军似得表态到：“我们真的是不可能了。”我也不管他怎么说了，先把自己洗干净了再说。
    洗刷完毕，我坐在椅子上面对着坐在床上的勇满脸堆笑地说：“早上很满意吗？”他的回答让我想为自己而呕吐：“我对你已经没有感觉了，你也不用再往这方面想了，没用的。”我哑然了，我还能说什么呢？深了他听不懂，浅了又不达意，而且还需要语言吗？这三十八个小时以来我的行动，从开始的激动得过分宽容，到中午的怒不择言，到夜里的真情流露和凌晨的“牺牲色相”该说的不对的说了，对的也说了！该做的是男人的事我做了，不象个男人的事我也做了，我还有什么话说呢？
    “你和他做爱，我没有怪你，我在你放假后这近一个月因为房租的事我太要面子了没来陪你，我知道你的寂寞和苦衷的，这事过去了，我会天天陪你的。”勇打断了我的话：“我怎么能相信你呢？你过生日都不能来陪我过。”这话说得我就有点委屈了，我争辩到：“我不是和你说了要来陪你的吗？你让我和别人过去，很是有怨气，那是我的生日哦，你那种情绪又让我怎么受得了啊。” 勇忘了当时的情况了，纠正我的话说：“我说你过生日应该和爱人在一起过，难道我不是你的爱人吗？”我都有点气得好笑了：“你是我爱人啊，但你当时并不是这样说的啊，你是说让我去找我的爱人过生日去，不用在意你的感觉！你看你给我的短信还在呢！” 勇看了后不说话了。
+ u0 [! C7 d" J2 J$ x    憋了半天，我只能正色地来归纳了：“勇啊，我觉得你还是生我的气，气我对你不用心，我已经表过态了，你说你不爱我了、对我没感觉了，这话分析起来是没有多少道理的，我们在一起已经快一年半了，怎么说就没感情了呢？前晚你还和我激情地做爱呢，就中午那个鸟人的短信来了以后，我激动了，我再不激动我就真的是不在乎你了，如果还在乎你，我那样还不激动我也太不是男人了啊，就这一转眼的功夫你就变成不爱我了？这谁能相信呢？” 勇回答的好象是很圆满：“和你做爱是为了和你善始善终。”而我接着就说的话无趣得连我自己都觉得水平低到了家：“那你为什么不做O呢？”勇没回答到是帮了我的面子的，他要是说我已经不是个男人了，不够资格做1了，我可能要找地缝钻了。是啊我要貌没貌、要钱没钱，什么都没有还装得象个大爷似得一点都不成熟，作为喜欢成熟男人的勇又那有兴趣再和我做0呢？我的自尊心已经降到底了。不得以我拿出了最后的救命稻草：“勇啊，别的说不清了，你想想我用心地给你做了那么久的饭，你就没有可留念的吗（我贱）？” 勇的回答很干脆：“我要的不仅是你给我做饭。”
- c, U& u4 p4 }0 M    其实我还有一些话可以说，但我知道我必须要离开他了，我还得留一点自信来支撑我回家，所以我也不能在往前去探求了。
    没想到最后了我还在耍派：“看样子我这样的来表示我对以前的后悔、对你爱的表白都不能打动你了……”我还没说完勇就接上话了：“我真的是已经不爱你了！”“我知道，你表达过好多次了。这种结局是我自找的哦，（我扬了扬头，深叹了一口气）我只有走了，你就不能送送我吗？”勇明显地露出了犹豫之色，我不再说话了，穿上衣服和鞋子准备走。勇让我把我留在这的球鞋带上（上次我是穿了他的我更舒服一点的耐克鞋走的），然后又把我喝剩下的大半瓶三块钱一瓶的简装尖庄酒拿出来也让我带走，我没好气地说：“你把它摔了吧！”他又说还有西服等一些衣服，我依然是那句话：“你都摔了吧。”然后我就提着装着鞋子的塑料带子出门了。勇觉得不送我好象有点不妥就随我出门了。
2 a. x) }9 K9 V4 e5 K2 `# C    走在路上，我想其昨晚在家里时的一个闪念：真要是挽救不了我的爱了，我想把它写出来，因为它太无厘头了，一开始他不管不顾地就一下子一百度地爱上了我，而我却根本就没有那爱的感觉。而真的当我被他的真情所感动开始爱上他时，他对我的爱却在减退。而现在他对我的爱从现实上来讲（我真的怀疑我的智商了，他一直以来是不是就真的爱我）已经降到了零，我却感觉到我爱他却到了高潮。真正的是无厘头哦！只有写出来，我可能才会探求到，他的爱是什么、我的爱又是什么。我就和勇说：“我们的结束我知道错在我，可我真的也觉得还有好多事情我说不明白也想不明白，我想以我们的事作为素材再写一部小说，你同意吗？”勇好象是没有认真考虑：“你爱写你就写吧，写好后给我看看。”我心里苦笑，我想我要写的话可能还是想通过回忆、通过对情感的自我破析来打动他，来挽回我们的爱情哦。
6 q* E9 z5 Z7 Z    当时决定离开我们的爱情小屋是我不得不离开，我怕再不离开我的自信心会丢得一无是处，可现在每往前走一步我都在后悔、都在实实在在地一步一步地远离我们的爱情，前晚和农民脸自以为是地说我们有矛盾，我正要和勇说分手的枉话是不是错了？对他们事情的宽容我可能也错了？我应该象个男人那样、象个主人那样立马把农民脸赶走！昨天中午的发火可能也错了，现在的离开而不再坚持是不是仍然是错了？真是在心里一步一回头啊，到南师大时我提议再顺路陪我到山边走走。我觉得爱情已经是走到头了，心里真的是很委屈啊：我把我一年半的时间主要都给了你了，我那么尽心想着花样为你做每顿饭，我是有很多的不是，你觉得我对你不是真心的，我现在也已经明确说出来了我爱你！我也以我的行动对你说的我死要面子的话做出了回应，你在和别人做爱，我却在心里一直是只守着你一年半来没和别人做过爱的啊（中学生和萧我认为只是个例外）但你说都不说就这样地说分手就分手，一点机会都不给我，这感情还有什么真的可说啊！这人也真的是无感情可言啊？！在山边无人处我再也无法压抑了：“勇啊，真的你再好好地考虑考虑再做决定，你为我做了很多我真的是记在心里的，但你不能为这么一点‘夫妻’的小疙瘩就这样轻易地断了我们的关系啊，这样对我是不公平的啊，我儿子吃我做的饭没有我给你做饭做的多，我陪你的时间也不比我陪儿子的时间少哦。”想到儿子，想到勇得到我的情感和照顾竟然比儿子还要多，我真的是有点难受了：“我可怜的儿子哦！”我又在勇面前做了一件不象男人的事来：我压抑不住内心的痛楚，我哽噎着控制不住地哭出声来了，我印象这是我平生第一次哭，为委屈而哭，被判刑、与妻子那样屈辱地离婚我也只是愤怒而已。我为我竟然能在伟的面前哭了而震惊（我最后的自信彻底地用完了），我想逃！我向勇摆摆手（我说不出来话了），丢开他向45路站台逃去。勇可能也被我的悲伤震住了，默默地随着我来到了站台，直到我上了车仅是对他挥了一下手我们都没有再说话。
  Z+ z3 c" g; P, Q    车子刚到锁金村勇发来了短信：“对不起！希望你好好地生活下去。”我真的不知道这迟来的、用我丢失尊严的眼泪换来的道歉对我以后的日子会有何意义。
; B2 j: i6 E6 Z! ?1 z    我的心彻底地没了，我感觉坐的不是45路公交车而象是在坐波音747，真的觉得太空了，空得让人无抓无捞的要灵魂出壳，你有过酒喝多了，在要睡未睡之前那种怕睡下去就会永远醒不来的难受感觉吗？我现在的感觉就是！
) }' K+ T# b2 p    为了能留住自己，我打开了MP3，送出来的歌竟然是刘欢的《糊涂的爱》
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4 {3 j5 h+ I8 `5 F( t  h/ ]. ~$ _: M爱有几分能说清楚
还有几分是糊里又糊涂
) n% C) i6 Q4 `- W% m情有几分是温存
还有几分是涩涩的酸楚
忘不掉的一幕一幕
却留不住往日的温度
意念中的热热乎乎
( a& e* ?1 b6 K% `是真是假是甜还是苦
. n* }. @; N1 F9 E" v6 x( A1 v这就是爱说也说不清楚
% _8 F; j! ~$ p* s* _这就是爱糊里又糊涂
这就是爱他忘记了人间的烦恼
这就是爱能保持着糊涂的温度
+ Q( q/ M% b( E  a9 ^/ D3 {/ Q) K忘不掉的一幕一幕
却留不住往日的温度
意念中的热热乎乎
) J) C9 @! Q4 v  p' i! B. Z0 A是真是假是甜还是苦
这就是爱说也说不清楚
这就是爱糊里又糊涂
0 B5 D; \# h9 M$ _6 r% Z这就是爱能抛弃人间的脆弱
/ L$ G* e& j: `. l# T5 Y, h这就是爱他再累也不觉得苦
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    我听得出了神：这真是糊涂的爱啊，我说都说不清楚，但它却让一直自以为坚强的我变得如此地脆弱，它也让我感到一种实实在在、难以言表的比苦还难受的滋味。

猫瞳

（7月31日10时至8月2日6时）
- |  f) P4 }* X( r9 r
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4 v/ G8 z; C4 c《七月》——小鸣
你玩过的泥沙从手指甲溜走
要你骑的白马在大雨夜留不下
看完一个童话他们深深爱着
夏天开始了我的等待呢
你在那里听谁在唱歌是否也会有种呢
2 S! h. z" a/ d% z9 ^% c% @站在冷风中
想起拥抱过的路口
. ?8 i2 E7 k1 R5 z* C+ M要你记得怕你记得相爱会不会
让你因此快乐
* k8 H/ W; N) L! e. {想知道你的心里辗转反侧
给谁安排一个幸福角色
听到什么相信什么我的七月
还能减少多少猜测
7 x) w5 M0 y' M7 o我被你伤害过了祝福过
最后还说再见再见在哪里
何时呢我的爱会带着
你的是不是丢了
. M! c! E) o& N: N0 L- J两人种的玫瑰花一开就会落单啦
照片上的长头发把时间缠住了吗
你又在哪里有什么曲折是否也有不舍得
2 c  W. C; q* [# p$ {等着北风起泪水有多热等待你的人
; b6 b3 v; ]' g8 c* V要你记得怕你记得相爱会不会
让你因此快乐
7 I+ b& ~! h( I1 `+ A想知道你的心里辗转反侧
给谁安排一个幸福角色
7 D. z& H0 \5 u; T8 d8 X听到什么相信什么我的七月
还能接受多少猜测
, L, G) P) }: V2 i我被你伤害过了祝福过
! K; m: L% S2 Y' f2 X2 o最后还说再见再见在哪里
* c5 U2 y  _0 Q# D让你记得怕你记得相爱会不会
让你因此快乐
想知道你的心里辗转反侧
给谁安排一个幸福角色
. v* f: i3 l0 l4 x" m听到什么相信什么我的七月
还能接受多少猜测
我被你伤害过了祝福过
最后还说再见再见在哪里
$ R' W* e* }. W" M& _何时呢我的爱会带着
你的是不是丢了
) I+ N) S, B' {+ M+ S~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
      这首歌我以前听过，但一直没有太多的感受，七月二十二日因为生日和勇的不愉快，我在《透明——日记》上发了心情贴子，嘉嘉为我送上这首了歌，我当时也还未能领悟到其中的韵味。当我从勇处隔了近二十四个小时，再度地伤心地回到家时，耳边却又回响起这首歌。
    是啊“最后还说再见（我们还是朋友）再见在那里呢？”我们真的还能再见吗？又以什么身份？在哪再见呢？最后被我眼泪换来的吝啬的“对不起”只能是让我接受他无情的宣判而已，他已经开始为谁安排一个幸福角色了，当然那个人决不再是我了。
    昨天我是飘到家的，是带着爱心不明不白丢了的失落飘回家的！今天依然是坐在45路车上飘回家的，只是今天更是更加的失落，我不仅稀里糊涂地进一步离落了那颗刚有几个月的爱心，我还把我的本心也给稀里糊涂地丢掉了——我把我自己也给搞丢了！who is me ?我还能是我吗？我的自信已经被勇击垮了，因为我做了我不愿意以这种方式做的事——我象是很亏欠勇似得贱贱地求他、贱贱地为他“服务”以示我已经丢下了面子，可以为他的要求、需要而改变我自己。如此低贱的表现都得不到他的理解，又贱贱地让我无法原谅自己地流下了我那视为最后自尊的眼泪，他击垮了我——在我的潜意识里他比我更重要！他不属于我了，我也随着我的拙劣表现跟着他离开我自己了——我都瞧不起我自己了！我还能是谁？
( h% U9 A- R2 ^" G" v  t    所有的支撑我在这个逆境中可以自立的信心全都在经历着八级地震——都在碎裂着。尽管到了我清净而实在的家、我视为最后螺居的家，但我感觉到我的整个身体、整个灵魂都在向外蒸发，超低温的空调和清凉的自来水都不能让它收缩，我真的不甘心就这样让自己灰飞烟灭，我要把自己找回来，有勇的地方才能找到我的影子，但我们的曾今的爱巢已经没有了爱我的勇了，当然就更没有了我，我上那去找我？我又立即回头坐上了45路回到了紫金山，来到了我们天当房、地做床所做爱的地方，我轻轻地抚摩着做爱时勇所扶过的那颗歪脖子树，我真的觉得好受了一些、也沉淀了一些，尽管是过去的事情，但那是真的！那边的石头上就曾经放过勇给我买的T恤。我静静地坐在这还留着我和勇气息的林荫中，通过美好的回忆来来聚拢我膨胀而虚化了的心脏。
    我几乎是把我们同居这十四个月来的点点滴滴，都在心里过了一边，可是所有美好的过去都不能美好残酷的（比有感觉的苦还要苦）现在。越是想到以前的勇和我，我就越是为现在的我和勇而迷惘——我失落了、最后这几天的勇我也实在是看不懂了！
两包烟陪了我四个小时，当最后一支烟不再冒烟时，我还是没有找到自己。我可以回家了，家中还有烟，家中的电脑可以让我有不再虚化无落的方法——我要写我和勇的故事。
7 @0 i) C: w# l( c这是对我来讲这可能既是错误的、又是残酷的决定，因为故事的写作可能是延长了我的痛苦期！
6 A) ~' `5 E# [7 b    可是故事从哪开始呢？这个故事应该从我自己开始，因为勇我现在真的不知道他的内心是什么了，也让我不自信他以前的内心是什么了。我只有知道我自己，这几年来人生的风风雨雨、思维情感的反反复复，事业和爱情真的就是那么地相象——从阳光开始、以黑暗来结束！我要写我自己——一个金陵同志的故事。
/ h" j; @1 X' m( i% N( M$ s    爱情尽管是一个永恒的故事题目，但是人生才是这个故事孕育的土壤，没有了具体的生活，爱情尽管很动人，但离开了生活它会很单调的、很不现实的。
我的最大弱点就是这样太过理想化！正是这一弱点让我虚无飘渺，远离了严酷的现实生活，才使得我和勇的结局对我来讲是这样的悲情！
+ [. H2 D$ x% {# E9 C4 J    所以要从我开始，也以我来结束！
: f, [% E: c5 u$ Z1 O" L% c    勇真的是不知道我的以前情况的，我是以向他倾诉的心态来写我自己的。
# Q/ s9 P5 b$ q6 D' }5 x    我带着对勇的无比眷念从下午四点开始写的，妈妈回家也没有打扰我把晚饭做好后才喊我吃饭。晚饭后看完新闻联播后我胡乱地冲了一把澡就接着我的创作，尽管从周五下午到现在我的爱情经历了黑色五十小时，人也在三十六个小时里仅睡了两个多小时，但是尽管心也很疲惫但我的思维不仅不疲顿，而是异常地兴奋，几乎没有一分钟能不想勇和我们的爱情，勇就象在坐在了我身边在听我叙述。我一口气就写到了凌晨四点，把第一篇我没和勇相见以前的自己给写了出来，包括引子在内的四章节。当我依然以勃勃的情致要继续写勇的出现时，我下不了笔了。因为为被我自己的一个问题给问住了：第二篇要写我和勇的十六个月的相识和爱情生活了，我们的爱情是什么？如何来定性我们的爱和我爱的勇？我茫然了，非常现实的结果是我被勇给以非常难堪的形式给甩了！我这两天来象个“弃妇”一样饱受着蒙蔽、委屈、痛苦、失落，我还能再有脸面往下写我的“弃妇”情怀吗？我的自尊、自信已经是丢的一干二净了，我已实在再也无脸面可丢了啊！我不能再写这篇小说了，它也没有任何的现实意义，千篇一律的、俗不可耐的情感事件，这顶多是让读者浪费一些宝贵的时间，得到的还可能是嗤之以鼻的笑料罢了。
    我被我的认识搞得更加的失落，本来无人倾诉自己的心思，想通过文字来得以解脱，可是现在倒好，连文字都会让我更加的无助、更加的失落，我可真的是到了“无立锥之地”的地步了哦。
    我异常烦躁地想以睡觉来解脱，可是大脑此时根本就被勇所左右而不听我的指挥了，不仅是不听我的指挥，而且大脑还和心脏打起架来，明明想到勇心就会痛，可是讨厌的大脑就是要和心脏过意不去。我被它们两个闹得坐卧不宁，气得我四点多钟起来跑步，尽管沿着江边间歇地狂奔了数次，不仅没有化解大脑和心脏之间的矛盾，更是让心脏受了更大的委屈——狂跳不止！
    就这么梦游一般晃悠到吃早饭时间回了家，又这样在吃了早饭晃悠到了报社。两天前的礼拜五我还能利利索索地工作着，可两个昼夜之后，我竟然连字都打不好了，一遍打完了校对时竟然错字、乱字层出不穷，就差在文稿中出现勇的名字了，来回倒腾了几次才把一篇稿子给搞好。好在都不急，今天要我打字的量也不大，我总算把上午的时间给应付掉了，午饭我也一点都不想吃，休息时，我感觉到我有点坚持不下去了，我尽管很累，却不疲顿，念念不忘的勇又让我更加的累，越累就越想，这种恶性循环，让我的神经都要崩溃了，特别是我不能恨勇，而恨我自己又解决不了问题。我只有恨那个农民脸，不是他勇又怎么会和我就我礼拜五晚上的面子话和“宽容”（宽容也是表示不在乎啊）产生误会。我宽容和相信了他“不知道勇有BF，知道了就不会和勇往来了”的解释，可是他是个地道的小人——仅在半天的时间里，还在礼拜六我和勇在一起时就迫不及待地撕破了伪装邀请这个有BF的勇再续被我打断的“游戏”了，他真的就不是一个人啊！这种人竟然也能在世上活得假摸假样地象个人似的，还能被勇这种喜欢成熟男人的人所“欣赏”，真是“天道之不存已久也”（我把韩愈的原话改了一个字）！人说宁拆七座庙，不破一因缘，破坏别人的感情因缘是个大不道德的事，这个农民脸是在做劣、造业，说是“善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。”可是现在的道德准则已沦丧到不堪入目了，这些话也只能让善良之人、受屈之人聊以自慰罢了，社会上能公之于众的事都难以公正、公平了，何况夜幕之下同志们的是是非非呢？我是疾恶如仇之人，发生在别人的身上，我可以根据自己的能力来决定是否除暴扬善，我有时还是知道自己只有几斤几两的，力所不能及的事我也是知道收敛的，可是现在这事是发生在我的自身，我不能让勇明白道理也就表示我将对这个农民脸的卑劣行为无计可施。
    我忽然又想起昨天和勇哭别时的一个闪念：同志的婚姻太无保障了，勇要离开我就离开我了，他说不爱我就不爱我了，我却连一个决定我们自己关系的权利都没有，社会上夫妻离婚可也不是说一方想离就能那么简单离掉的哦。要是能有一个机构就要好一点了，目前社会上这个组织、那个协会的，协调着组织、协会内部成员之间以及内部与外部社会之间的方方面面的关系，如记者协会、消费者协会等等，那我们同志不能成立一个“同志协会”吗？给每个同志提供帮助、规范同志行为、解决同志纠纷。国家不能给同志伴侣进行登记，我们自己的协会可以！社会不承认我们BF之间的相互权利义务，我们协会可以承认并加以约束。行为不端的协会会员同志个人，可以给他挂“黄牌”、“红牌”，让会员之间对他进行注意。只是我的想法太过天方夜谭了。
    对农民脸的无计可施，让我更加愤恨他这个人、这种品行，我在心里诅咒他早点遭到报应，可是越是这样就越让我心情沉重：我都成了什么人了啊？“人前不说恭维、人后只说好话”的做人准则我怎么给丢了？农民脸也只不过是一大批这样的人中的一个啊，也并非是坏到了头上流脓、脚上长疮的地步啊，勇和这样的人在一起是不会有好结果的，但我又不能再在勇的面前再说他的不是，一来我怕勇再给我难堪（对他比对我更有爱心了），二来也怕勇反感我老是不象个男人那样喋喋不休地说别人的不是。但我真的是为勇担心哦，我只有给勇增加压力这条路可走了，我给勇发了一条短信：“那个姓臧的太卑鄙、恶作了，我恨不得杀了他！”我的用意是一方面再度向勇表达我对这个人的愤恨，另一方面也在说明，我是不会容许勇和他在一起的，必要时我会采取极端手段的。其实我深受佛家思想影响，我已经被勇逼得产生了许多妄想了，我怎么可能再去做下地狱而永世不得超生的杀人、伤人这样的大恶之事呢？想想都不对了，更不要说去实际做了。目的也还是为了勇不受挫折。可勇的回复却是让我哭笑不得“你可是个受过高等教育的人哦，你也是懂法律的，你应该知道这样做的后果哦。”哈哈我现在已经是沦落到要勇来教育我怎么做一个遵纪守法的“良民”了，他不懂我，他要是真的懂我也能再坚守一段时间了，他真的要是懂我也该知道我对他爱的价值了，可是我知道他一直不懂，可能永远也不会真正懂我的！现在我们彼此好象都不懂对方了。
    尽管在农民脸的问题上我们话不投机，但和勇的交流却象是蜜汁或是毒品一样（内容是什么已无关紧要了）让我这架漫无目标的飞机有了一个希望的登陆点。我已经是没有自信了也就不需要再自持什么了，我开始向勇诉苦：“我嘴上说过要放弃想你，可是心里就是放不开哦，我真是觉得离开你我好象没法生活去了哦，勇啊，能念在这一年半的情分上为我好好地用心想想吗？”勇现在真的是象一个很有城府的大男人了：“不可能了，我记得我以前和你说过的，别等到失去时才后悔自己当初没有珍惜。你要好好地活下去哦，不要想得太多了。”我象是个被大人关心的孩子那样，既感觉到被重视了的激动又感觉到了进一步表现的冲动：“我是想我本是个还算洒脱的人哦，不是太在意得失的，可是现在的真实感觉是爱你爱得很深，你是我失不起的生命组成部分了，没有你我真的不知道能不能活得下去了。以前我尽管有许多不是，但我没有犯了死罪啊，而且我也知错了啊，我们重新开始吧，我现在知道了我应该怎样爱你了。”勇用悲凉的口气说：“我以前是死心踏地地爱你的，可是结果……我累了，我只想一个人静静地地过完余下的时间。”我被他感动了，他是孩子喜欢把有些问题的性质给扩大了，我除了没有承包下他的时间和用度外，我并没有大的不是啊，我要是那种大老板象养金丝鸟那样把他包养起来，十天半月的想起来了才去找他“发泄”一下，你要那样来对我有怨气也是应该的，可是我是把我整个地扣除了留给自己的那么一点个性之外的全部都给你了，你还要这样，只能是你对我要求得太高了，这倒不是坏事——因爱生怨嘛。你一个人过和我们两人继续过下去比起来只能算是个赌气的话了，我赶紧满怀希望地回复到：“我可以痛改前非地陪着你的，除了钱上我有时无能为力外，其他的我都能做到的。”勇真的是象个大男人一样果断了：“不可能了，抱歉。”
* Q8 ?* p  O, S  e/ t" n# B( v* {    我只能继续地以自伤来博去他的同情：“勇啊，我真得是陷进去而难以自拔了，我已经是五十多个小时没怎么睡觉了，而且从早晨到现在连饭都不想吃，我都快要虚脱了。”总之我现在尽管心里十二分地不愿意这样，可是我就这么不知不觉地做着没有男人气的事情。那边回到：“你这又是何必呢？赶紧吃饭然后回家睡觉去。”我死皮赖脸地央求着：“我吃不下，回家也睡不着，我想到你那去，我真的是想你想得受不了了。”勇当时回的话可能是有点失误，让我也产生了误解：“你赶紧先吃饭，别的事以后再说吧。”我一听有门了！立即就高兴地对他说：“我反正也吃不下，我现在就过去。等晚上我做晚饭我们再一块吃。”就象我所预感到的勇不可能为我而回头一样，他的回复立即就给了我一瓢凉水：“你不要这样了，我已经不爱你了，我是不会和你在一起的。”我当然不死心，而且我为了自己今天也是非去不可的，否则我是不是会精神错乱，都未得可知，我已经到了崩溃的边缘了——今夜已经没有写作来寄托感情了，如果今夜再要全程失眠的话真的会发生什么了，这我倒真的是有预感。为了勇我死了或精神错乱了，我现在真的感觉有些不值得，但只有我们俩的家才能让我迷乱的心平静一点，也只有勇在我身边，不管他爱不爱我、是不是讨厌我都能留住我的生命和精神，所以我必须要过去，他不在家和不给我开门都没关系因为房东知道那是我和勇的家，不会有任何怀疑地就为我开门的。我就继续着我的决定不放：“我一定要过去的，那边的房子尽管我出的房租没你多，但那是以你名义我们共同租的，我是有权过去的。”他真的是有点急了，在2005年8月1日12点50分，他以对我从未有过的严厉语气说到：“你有没有搞错啊，我是不会再爱你的了，我不会再和你在一起的，你这样的话我只有搬回学校了。我是认真的，我不会跟你在一起的，你就死心吧！”
     我坐在那平静了一下激动得有点跳得快虚脱了的心脏，然后正色和主任说了我有点不舒服，下午请个假。他们对我的态度本来就是有我不多无我不少的，所以主任很痛快地就准了假。
    我一点半坐上了118路公交车，直奔能保我平安度过今夜的，那个记载着我的初恋（别好笑，真的是我刻骨铭心的初恋）以及记载着我和勇恩爱时光的温馨之家而去。
到了门口正好隔壁的房东太太在门口洗衣服，我就过去借口说我忘带钥匙了，房东太太就进屋把备用的找给了我，，我拿着钥匙开了门，没想到勇竟然躺在床上，我回头又把钥匙还给了房东。
    我再次进门时，勇转身朝墙而表示不愿理睬我，我也顾不得在意他的态度如何了，我已经对我能挽回我们爱情的能力持否定观点了，再次回到家里真的就是因为想他，因为我的痛苦、失落已经到了极限，我回来是为了生命得以平安地继续而用家来疗伤的！
我脱掉了我所有的外衣象平时一样只穿了短裤，看着背对我的勇，我的心里尽管有了一些有所依托的平复感，但是在此之外依然有说不清、道不明的酸楚。
    我躺到了他的身边，再次开始了以后不知何时再有的面对面的交流（应该是面对“背”的交流），我正面地和他探讨起人生和爱情的价值观来。
    我开始了长篇大论：“勇啊，尽管日子是一天一天地重复在过，可是尽管一个人的一生是每一天的重复删除，但这个删除可不是象我们手机短信和电脑内存文件的删除那样，删了就彻底地象没有过一样地没有了，尽管每一天的日历被撕掉了，但是每一天的经历却在大脑里被永久地刻划了，顶多了说是想不起来了，但不会说就缺失了，这是每一天给人永久地留下了记忆。每一天不仅仅只是简单地复制到记忆里，每一天所经历的具体事情还能对未来的某一天产生影响，影响到那一天的日子该怎样地过，而且对情绪也会有影响的，今天过的很快乐、今天过的很有意义和收获，那么以后的日子里会为今天而感到继续的快乐和和有意义，如果今天做的事情不好，或是尽管没有感觉到不好，但是由于考虑不周全在以后能考虑周全以后，都会感到不安和痛苦的。这涉及到一个人对现实的得失的取舍问题，水平高一点、考虑问题深刻一点的人每一件事情的处理都会考虑到方方面面的因素，其实这也是你所喜欢的成熟男人应有的素质，我呢就不是一个严格意义上的成熟男人，我呢显得过与理想化和直接化，什么事情都是想得美好，说得直接——想的好的事情就不转弯（不会绕人、不会骗人）地脱口说出来了，还有就是做的直接，认为是好的、认为是对的就去做了而不去计较后果。
    我呢就已经感到我性格上的这个弱点了，我们之间的事情就是一个例子，我对你有时该说的话没有说，不该说的却又说了；该为你做的事没有去做或做得不彻底，可不该做的让你不高兴的事情却又做了。当这些问题激化之时，在你表示不爱我要离开我时我后悔了、我痛苦了，这都是前边的每一天我没有过好的原因和报应。
    这就是说明了每一件事情处理不妥善的后果。那么你现在也在做着一个重大决定，决定你不爱我了、决定你要和我分手了。这个决定对我的影响我们等会再说，就说对你自己的影响吧，如果你哪天随着年龄的增长而更加成熟了后，反思自己目前的这个决定，你觉得不太妥当、觉得现在做决定所依据的一些观点是错误了的话，你会自我后悔的，当然心里也是不会痛快的，因为自己曾经做错了事情了嘛，这个后悔和不愉快到时只有你自己去品尝了，而且是永久的不可弥补的，这话的意思也就是做人做事不仅要对别人负责也要对自己负责。
2 b  O$ I) K7 \" n# x一个话题两个方面，我再来谈谈我的感觉，我以前对你、对我们的爱情有过错误，所以我现在痛苦和悔恨这都是我应得的报应，什么样的种子会结出什么样的果的，这不怪你，你给我惩罚是应该的，那么你以不爱我和我分手的方式来给我做最后的总结是不是最妥当的呢？我认为不妥当！
! H, _7 g% |) X$ U8 e    你以前爱我的，这是你承认的，那么我的那些过错就能成为你不爱我的前提理由了吗？比方来说你的决定等于是给我和我们的爱情判了死刑，那么我是罪该死吗？我罪不该死，因为我尽管没有悉心地关心你、没有象个成熟男人那样会刻意隐瞒自己的感受而迎合你，但这就是我的性格啊，你也不是只到今天才知道的，我们同居时间不长你就知道了呀，另外我为什么在四月分之后过来得不连续了你知道吗？因为四月份之后你一直不愿意做0你要做1，而我做了0之后，后边就会破裂发炎，我得要歇四、五天才能好、才能再次做。我不想在当时和你说这些，因为我已经感到了担心，你不能做0要做1了，我再不能做0，我们的性生活怎么维持？，你六月27号星期一那天我们做爱、我和你最后一次我做1之后，你再次提出我来交七月份的房租，我答应了，我向来重视我的承诺的，出口就要兑现，这是做人的应有素质，可未曾想，我向一个以前借我钱的同事要钱，他在很有能力的情况下竟然提出要缓期付，那是我以前的同事啊，我的虚假自尊心让我开不了口来和他顶真，可是我身上仅有的二百块钱真的不能给你的，我要买烟，尽管我可以不喝酒（酒也花不了几个钱）但我不能不充公交卡、我还不能把手机给停了，那样和你怎么联系？在七月初我在给你的短信中和你说到，我的钱出了问题让你和房东说说再缓一缓，你没有说个不字，我当然以为你房租就一直没有交，我有怎么有脸面去见你？有如何面对你提出的房租问题？我本来被逼得准备在生日之前去献血的，可是就在那时候我发现自己的肛门附近一夜之间长了一个象粉刺一样的硬硬的小疙瘩，我怀疑我是不是得了性病（怎么来的？我没说出口），这种情况下我是不可能去献血的了，我不能害人啊！生日那天本想借机和你相聚，可你满是抱怨的口气和话语我又如何和你相聚，六天后的29号周末我被对你的思念折磨得实在受不了了，什么面子也不顾了，却发现你和那个姓臧的在做那事。这一个月来我没有来和你相聚多少还是有原因的，我也不是看上哪个比你好的了，真要是那样，你说不爱我、你说要分手我也会无所谓的啊，可是没有那样的事啊！你说我的性格上的毛病也好还是这七月份的过失也好这都不是该死罪的情况啊！你这样给我下定论是对我不公平的啊，人都是要讲良心和道义的，是我的错该承担什么后果我无条件接受，但不是我的错和不该加重的‘处罚’强加到我的身上我是很委屈的啊！你不该这样不负责任来对待和你共同生活了一年半的我吧。”
9 I/ d' n. A4 U. j. F. o    我说累了，也该是勇发话的时候了，我停了下来点了一支烟。
3 l1 }' P( V7 h$ r, h$ J! D    勇憋了半天才憋出了一句话来：“我已经不爱你了！”
$ Y% K1 h( T9 g/ a) z当然勇已说过多遍的这句话我倒是有比较深刻的认识的，随着我们的同居生活进入了第二个年度，我方方面面的表现和他所喜欢的那种所谓的成熟男人有很大不同的，我尽管能把他的身体通过便宜却味美的饭菜来养肥胖起来，但我鲜明的不成熟的个性和空瘪的钱袋却不能让他那颗充满着对成熟男人的依赖感和被宠爱需求的性心理的心丰满起来，所以他后来不愿意再为我做0，所以在他刚放假之时能容留同学而拒绝我，甚至他放着现存的我不用而去找那个长得不不出色的农民脸来玩游戏，我都是能感觉到他的一些这样的心里的。但是就象他自己在QQ自我留言栏里所说的“人的感情就象是烘炉只要你多给他宽大的爱满足他的感情再冷再硬的心也会被融化。两个人相处就要互相尊重互相体谅。”那样，我从对他没有感情而被他的温情和执着所融化而有了爱情，那么他自己就能背弃自己的爱情座右铭而仅为了一个简单的性心里就要把我和我的爱推向深渊而不顾及一年半的感情了吗？我当然不能赞成也不能接受！其实这三、四天来我不是正象他自己所说的那样用我真真切切的爱想回头来融化他吗？可他的心却是如此的铁硬——把我融化了自己却是一走了之了，他的那句QQ上的话对他、对我在此时此刻却是莫大的讽刺哦。这只能说明一个很具矛盾和讽刺的彼此总结：32岁的我在他眼里人不成熟；23岁的他在我眼里爱不成熟！
    我不能再回避什么了，也就直说了：“你是不是对自己太随便了，对我太随便了，一年半的感情，你说不爱就不爱了吗？你是把我当猴耍着玩的啊，想爱就爱了，整天价的自己给我发短信不够，还要借着给‘流氓’短信的名义来说明你对我的爱有多深，不想爱就不爱了提了裤子就可以不认帐了，你的爱也太随便、太不值钱了，我不能接受你的解释。”我的话把他给逼到了墙角，而他则把我送上了珠穆朗玛峰：“对了就是因为你穷，我瞧不起你穷，所以不爱你了！”真的是冷啊，冷得我牙齿打颤说不出话来，但我真的不意外，因为我穷困是我最最不象成熟男人的地方，我也是逼着他说出这句话来的。我接着追着他的话说了一句顶真的话来：“那么我有钱了，不穷了你就能跟我在一起了？”勇毫不含糊地接着话题：“是的等你不穷了、有钱了再来找我。”
     我知道了勇说出这话是在无以自说其圆情况下随手拿起的一把看似锋利的竹剑，尽管它的寒光着实的闪了我，可是在没有了自尊和自信的情况下，它却无法将我彻底击倒的，我在思考了一会之后，对着他说出了我对我在我们爱情生活中真正角色的定价和分析：
    “勇啊，有时人生就象是做饭一样，你没听说过‘治大国如烹小鲜’吗？我尽管一直只是把你当成孩子，甚至当成了一个大儿子来看待，但不管怎么说你是一个大学生啊，‘小事讲风格、大事讲原则’这是做人的道理，也是做人的方式，我对你的爱就象是我平时给你烹饪的菜肴，我是用心的，你自己做的菜为什么我觉得太没谱了呢？因为你一是不知我对菜肴味口的要求，二来是你做菜时不用心，而我呢吃什么首先是在你喜欢的前题下买菜，我现在不用体验就能在菜场选出你爱吃的菜来，开始制作也是以你的喜好为前提——酸、辣、咸、淡要符合你的胃口，再把我的做菜经验和你、我的当天心情、气氛都加了进去，你只是每次都感觉到很好吃，可是这一年多来，你并没有去用心品味这菜为什么好吃，就象你现在放在着子上的这盘‘水煮苦瓜’，大多一般人都会肯定它不好吃，因为你没把心放进去，这就变成了‘清苦’了，本来就已经是苦的了，在加上一瓢水，苦的更苦，淡得苦淡，当然吃起来肯定不是个味的，唯一你的菜在什么时候能得到好评呢？是在多少天的大鱼大肉之后，你的‘清苦’会变成一种反思的好味道来！
    同样我也大多是用很便宜的价格——块把几毛的买回来的菜，我却每天都用不同的配料、不同的做法让你能百吃不厌，这是为什么呀？因为我把我喜欢你和爱你的心也给做为配料加进去了，但你真的只是用嘴吃没有用心去品味啊！
    是的，我尽管是个30出头的大男人了，每天都沉静在一种不切实际的理想化的虚幻之种，我没有表现出对你那种爱的呵护、爱的温情，但我给了你在我们的爱情中一个平等角色，你有主动的烧我们这到爱情菜的机会和权利的，我不希望你象个孩子那样喜欢依赖和被宠爱，因为我们是真正的男人之爱，我很想把你铸造成男人，我的逆境也是你的逆境，这对你来讲也并不是坏事，人的一生有能有多少次机会能经历逆境的锤炼呢？你能和我一块度过我的困难时期、我们的困难时期，当我们经过艰难的跋涉再站到离平原和都市最近的一个山顶上之时，我们会更加理解快乐的真正意义的。所以你切莫简单的把你想象的那种成熟男人来和我仅在物质的形上做比较，并依此就过早地断言我不符合你成熟男人的标准而断然、绝情地离我而去。我给你的平等角色是你在你想象的那种男人身边不太可能有的，因为越是所谓成熟的就越是会做表面文章，就越是会隐藏自己，你被动的依赖和被宠爱究竟能被坚持到多久呢？他要变老、你要长大的，真正的同志，爱到最后爱的肯定是男人而不是孩子和女性化的人的。真的不希望看到那天你的失落哦，人失落不起、真爱失落不起的，就象是现在我失落不起你一样——我已经被你融化了，离开你我一时茫然不知道再如何重铸自己了！当你也到了那天被（虚情假意或没有责任的情欲）融化时，你得失落会更大，因为我的骨子里还把我当成男人，再艰难得日子我还会挺下去，而你到我这个年龄再想找到自己可能是更艰难，因为你已经依赖成习惯了。
    我尽管可以和贫穷相联系，但我自己并不认为我贫乏，我并非是穷得一无所有，我自认为我心中的财富“富可敌国”！只是度量的价值标准你我是有很大差距的，我胸中的可学可用的知识可以说是天大的财富，而且是用不完的财富，可是你尽管还是个学生，你却本着很现实的学了就能利马兑现的投机心理而不尊重其他的知识，所以我的知识和人生修养对你而言不仅不是价值还成了你没有说出口的迂腐的代名词。我尽管每月只有那区区的四百来块钱，但我能从中节余下来为我们的爱情生活进行投入我觉得价值是巨大的——因为少却是完全几乎无保留的投入，你以后找了有钱的主子，尽管给你的在数量可能是我所无法比拟的，但在钱的在乎意义上来讲、在钱的来源价值上讲财主给你的又远远比不上我，因为这每个月的二三百块钱是我全部收如的一半以上，你想以后谁能把他的收入一半以上来投入到你和他的爱情中来？我在乎这二三百块钱，因为这是通过减少和断绝我的爱好而省下的，六块钱的烟变成了两块省下了四块，一块四的空调车变成了七毛钱的普通车省下了七毛，每天我爱看而必看的《参考消息》我不看了又省下了六毛。这钱的价值你说大不大？
5 Y; k" ?/ u! @- g2 Z% N    我也不是个真的就无能到了极点的木瓜，不是目前的逆境情况下，我还能连南京平均二、三千块钱的月工资还能拿不到吗？这只是暂时的境况啊，尽管你文学修养比较不足，你也应该知道齐桓公那句‘不飞则已、一飞冲天；不鸣则已、一鸣惊人！’的名言啊，我尽管不会也不想冲天、惊人，但我以后能养活你和我自己而且活得不比别人差这绝不是在说大话啊，我一个月总共的四百块钱都能把你养胖了，以后让你活得更滋润又能有什么困难吗？爱人应当能同甘共苦，你对我没信心也很能说明你对自己没信心啊！勇啊，你真的该好好想一想，别匆忙地就做决定啊！勇啊，因为我是爱你的，因为我没有背叛过你和我们的爱情，用你自己的话来讲，我现在给你机会你不用的话，在你以后留念起我们的这段真爱时你会后悔的啊，你现在给我留下的痛苦和失落，不一定以后就不会回报的你的自身的哦。”
0 ]$ c7 N) S% x    三、四个小时我说了这么多，勇是屁也没放几个，这就是他的性格，没有真理观、没有求知欲。
    最后我象是发誓地表白：“勇，你是我第一个爱的人，也将是我最后一个了！”其实这话说得有点过，勇能有再一次的爱（后边会说到，他很快就有了新爱了），我真的就不再去找人了吗？勇用鼻子哼了一声，我赶紧解释：“和你在一起之前的，我都没有爱上他们的。”其实怎么解释都无法让勇感动的，这我已经是“王八吃称跎”铁了心地知道了。
' p/ f% b1 |6 J; x' j- u    我看已经是五点多钟了，我就开始考虑我们的“最后晚餐”了。我告诉他我出去买菜了，就穿了大裤衩出门了。
    菜场里看到一个摊子上仅有两条鲫鱼了，我就装着心不在焉地问价，老板呢急于想收摊，就一个劲地逗我买，最后平时五块五到六块一斤的鱼，他一狠心四块就卖给了我，这一年半的时间的我讨价还价的工夫已经是从无到精了，我又买了一点丝瓜和豆腐，看到一个摊子上的宝应新藕真的是很嫩，就也买了一节，随便用摊主找回的一毛钱要了一小把青菜（现在想来真的是好笑哦，这么会过日子，我真的还象个男人吗？这两三天我老是在问自己这个问题）。到家时勇已经用电饭锅把米饭闷上了，我就开始做菜了，勇的口味重一点，其实这种鲜活鲫鱼清炖是最鲜的了，但是勇喜欢吃红烧的，我用小火慢炖已经用油煎好了的鱼，利用这个空挡来洗、切素菜，我在炒糖醋藕的时候，勇已经开始吃他的“清苦”苦瓜和剩饭了，我心里再嘀咕，难道今天的香美饭菜就对他没有吸引力了吗？当最后的青菜榨菜汤上了桌时我知道我是多虑了——因为勇是太饿了！勇把我的大酒杯已经习惯地放到了桌子上，我眼睛却瞥不见酒瓶放在那儿了，就问他酒是不是已经摔了，他在一个蹩脚处把酒给拿出来了，我心里在想：是的哦，这个家已经不是我的家了，他的新情人、新爱人应该是常光顾了，我那么低档的酒给人家有钱人看到了还不掉死了勇的身价来了。
7 b* i4 Z) E* ]" ?* c    我喝酒时勇开始大口吃我做的菜了，他把大半碗剩饭和着苦瓜汤吃完了以后又给自己装了一碗新米饭，看得我真的很心疼哦，可是我又能说什么呢？他已经不爱我了，也轮不到我关心和心疼了哦，我只能是孤寂地喝着我的酒，品味着这间记载着我们欢乐与痛苦而即将对我尘封了的爱巢。尽管这最后的晚餐却是我今天的“头餐”，可是我依然是没有多少食欲，喝了有半斤酒之后，简单地喝了一点汤泡饭我就完成了任务，而剩下的大半条鱼也是我的鼓励下，勇把它干完了。尽管我看着他吃得太多了，有再陪着他出去散散步、消消食的念头，但我没有说：我们该说的话已被我都说尽了、我们的情趣也都耗尽了！
' Q- l% W; x' \0 w$ x; v+ Z! f    我们饭后就一直在无言之中，他依然被在我看来俗得不能再俗的电视剧逗的象孩子似的一阵一阵地开心大笑，我呢则人躺在床上一边抽烟抓紧享受这张床所记忆着的我们俩的温馨，另外我还在思考着我今天的另一个计划：一定要在勇睡熟后把他手机中那个农民脸的电话号码给查出来。
    我等到十点来钟就先刷了牙（我还在冲动这“最后的晚餐”之后还能有“最后的激吻”的冲动哦），冲了澡之后我就上床闭目养神了。勇在洗澡时仍然把手机带进了卫生间，而上床后就把手机死死地压在了枕头下，我想扳他、抚摩他、吻他都一概被拒绝，我呢也已经没有了前晚再去为他“服务”的心情了——已经无法再打动他了，再做那样的“牺牲”也没有了意义，我可能是太累了，从后边用硬硬的JJ帖着他的屁股竟然在不知不觉中迷糊着了。
2 |- L: w* a* i  h$ ~心中有事，觉还是睡不塌实的，早晨五点多钟我就醒来了，勇还是保持着昨晚的姿势睡着，我几次都想从他的枕头下抽出他的手机，可是他的手放在那，我知道我的想法太过下作了，我还不想把我留给勇的印象给坏到了极点，想想算了吧，爱没爱出水平来，不能再恨得没水平了，天要下雨，娘要嫁人——由他去吧！就象《七月》里唱的那样：“我的爱会带着，你的是不是已经丢了？”没有了爱的恨只能是自寻烦恼！
; v" B2 r2 G$ \1 T, ^. |    结束了，一段稀里糊涂的爱就将成为永远的过去了，大前天的做爱被勇说成是为了有始有终，那么我也要有我的有始有终了，我扳过来他的身体，尽管他在抵抗我也用力地“制服”了他，退下了他的短裤用他桌上的防晒霜放了一点在他的两褪之间，他问那是什么，得知是放晒霜后，自己起身到卫生间拿了护肤霜过来递给了我，我就覆在了他的身上以这种形式来完成我对他最后的有形的爱，他还是配合了一点，两腿用了力紧紧夹住了本该在他后庭里的JJ，但这我已经很满足了，在我高潮之后，我紧紧地搂住这曾经为我所爱，却不再属于我的身体，直到我的高潮全部退尽！
    在早晨他进卫生间时，他的手机终于放到了桌子上，我赶紧拿过来，可是半天我也打不开他的电话本，而勇很快就出来发现了，把手机抢了回去。我自己洗刷完毕后，已经没有了再留在勇身边的任何理由了——我已经平安地渡过了昨天的夜晚，我活到了今天，而且我感觉到昨晚是个鬼门关，在我把我心里的话全部地向勇说了以后，我感觉我的压力小了，我能一个人面对没有他的日子了，走了，是该离开他的时候了，总该给他留点什么做纪念吧？可是我真的是身无长物哦，有值钱的东西（爱和知识）他又不感兴趣，唉！真的是穷得提不上手哦。哦对了，我身上还有一个最值钱的东西怎么没有想起来呢？我一冲动把我项下的玉观音解了下来，递给了勇：“哥也没什么值钱玩意，就这块玉了，留给你做念想吧。”“这是你一直带在身边的啊。”我本来很后悔我的冲动，这块玉是我那年到缅甸开会是请回来的正宗缅玉，回来后妈妈又特地带到栖霞寺去请真慈大和尚给开的光，而且这么多年一直随在我的身边，已经和我心息相通了，我把他当成了我的护身符了。可是勇要是不殆见它，可不是糟蹋了这件灵物、糟蹋了我自己了吗？不过他既然已经知道这是我的随身之物，也该是知道它对我的价值了，我接上就说：“是啊！我一直把它当成我的幸运之星能保佑我平安的，也希望能给你带来好运。从缅甸买的时候还有鉴定书呢，可能还在家里，有机会我也送给你。”勇说那就没有必要了，我把我的心留在了勇的胸口上就离开了他——我的爱人，离开了家——永不再属于我的爱巢。

猫瞳

2005年8月2日至9日
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翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
" t9 N: X: a7 ?. s, J+ Z等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
/ G7 d/ R7 d& A2 `7 g% x5 w: l. i痛的哭了
哭的累了
, i# T' }2 C( U5 L. Y6 A/ ~日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
3 @- {5 T5 E4 A- Q它反复骗着我
6 D  E& k" Q' W# t- V' n爱的痛了
痛的哭了
# k7 N1 Q2 f1 U( K, e. }哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
我看见自己写下的心情
$ j$ _! C3 s9 D8 ^3 F+ P( i把自己放在卑微的后头
! T/ m( F+ i' L等你等太久
想你泪会流
9 j- v. a+ s: }' V- y$ e6 @2 E7 B而幸福快乐是什么
爱的痛了
3 @( h% N/ A7 H9 G6 O4 Y痛的哭了
哭的累了
9 m- }7 ~; A$ x; A+ Q9 I! ~日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
, {- f# }& g$ F. n( \它反复骗着我
爱的痛了
痛的哭了
, [3 V7 v( C* t- d哭的累了
4 D9 @' {; i3 ?; I2 h; x. z8 ^矛盾心里总是强求
9 V9 }# w! m. W6 R劝自己要放手
闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
爱的痛了
1 f! p- Z7 c  G# c( q痛的哭了
哭的累了
" S( N/ Q; A0 o- y( s3 U& E9 q. C矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
重新来过
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      我知道那个小屋将和我彻底的分别了，这两、三天来我把自己向来吝啬与说出口的“爱”字也都快说烂了，对于能让勇回头我已是黔驴技穷了。从心灵深处来讲我真的是感激和爱勇的，我的人生最最困难的时期他陪了我一年半，而且是那样地用心待我，想想我也该自足了，另外他真的是让我知道爱的滋味了，他也让我完善了我的人格。
- J9 ^- a) Q( e& b  ^但不管怎么说，心里还是很堵，失去竟在不经意之间——没有让人心服的前照，也没有任何挽回的余地，勇确实对我也太残酷了。
    那么这就是爱吗？这就是很现实的、很残缺而不能完美的爱吗？我真的不懂哦，也许我多经历几次就能懂了，可是我还能有下一次的爱吗？爱是要缘分的，我自己这种情况下，一个被判过刑的人，又不能容于现实社会的人，我还能再有爱的缘分吗？哪个男孩子会象勇那样来喜欢上我这个穷酸的破落户呢？
/ S5 K2 Y/ w9 r: `5 L! e    “道生之、德蓄之”（道德经五十一），我知道勇当初对我的一发不收的感情（我已经不明白那是不是字典里的爱了）是我的爱产生的根源，去年的七月如果勇不坚持、不继续的话，那时可能我们就散了，他明白后又容忍了我的个性（自我意识太强了），这就是“道生了”，我一点一点地接受了他的“用心”，那个拒绝被自我之外的人所“异化”（勇一开始真的不是我能一见钟情的人）之心被一点一点地融化了，“德”在我心里也就一点一点地开始蓄积起来，终于经过秋冬两具躯体的聚缩（热胀冷缩），十二月分我的蓄积产生了质变——我爱了，尽管我开始不相信，我能爱上一个没有多少共同语言的人来？但是那个高中生和萧真的让我明白了——我心里真正地有勇了。这就是“道生之、德蓄之”的道理。
可是我懂的道理，勇却更懂现实，我想回头再为他“道生之”他却成了拒绝融化的跑龙套之人了。这不能不让人堵心哦。
& w4 C& C( i+ @    这也就注定我自己成为失落者——我将为我迟来的爱用痛苦来奠它。
    我体会到了，用刻骨铭心来形容爱情，特别是失落了的爱情真的就是十分贴切的，这种失魂落魄、不知东西却一心挂着他一刻也停不下来的心情就叫铭心刻骨！
    尽管我们的爱似有心灵深层沟通缺乏而先天不足的因素，分手得也不算太过曲折，但是此时此刻却是我的天文大潮期，这一小小的热带风暴却给我的心情和心理带来了极大的震撼，今年年底缓刑考验期即将结束了，我如何去面对我必须要接触的社会？如何改变我的心态，丢开以前的惯性思维方式来探求和适应新的人生环境和自我定位，我一直是在心里无所适从的，因为我不想丢掉已有的自我，和我唯美、唯真的人生价值取向。
    这三年来其实我为了不瓦解我的自我，我一直是在封闭自己、冷冻自己的，那个让我接受但是心中十分不服的判决要让我反思而改变自我的定位，我只有通过封闭和冷冻来拒绝“低头”。而勇得到来，打开了我冰封的外壳，带来了一股“外边”的气息，我内心里也是在实践着我的一个自我心理：勇能真的接受我外表冰封、内心火热的性格，那么我就可以在以后的以后，不用改变！可惜的是最后的结局，多少还是在打破我的希望——勇及勇的爱也要我改变！这就是大潮下的风暴！我彻底地迷失了自我，这不仅仅是丢了了爱的问题那么简单，其实在《兄弟》里老法师送给南方的那两句话我当然用到了我自己的身上：“多情自古空遗恨，好梦由来最易醒”,四月份之后我就已经感到我们的爱已经出了重大危机了，只是我不愿意从好梦中醒来，另外我真的开始艰难而矛盾地在意勇的爱了，我害怕他带走爱的同时，把我的人也给带丢了，而6月29到30号所形成的现实，比我想象的还要惨烈！我的爱和我的人都丢得一塌糊涂！
4 \+ ?3 I8 `5 H- U+ }  n- |$ E3 b) V; D, E    这种失落比起刚判刑接着妻儿就离我而去的失落更是威力大得无法比拟。而这一点勇这个孩子他是不懂的哦，他对感情的认识是单线条、现实而直接的，他对爱的感受都很浮于表面。要是懂我，就能从我的虚幻和忧郁中知道一点什么是人生了，他也就是真正爱我了，爱上我的心，也就不会以这样的方式来离开我而给我这么大的伤害了。当然正因为他在我心目中还是一个孩子，所以我也无法去恨他什么。哪怕是嘴上恨，内心里也仅是失落的痛而非恨。如果要真的恨起来了也就没有爱了，那就是什么都没有了，什么也都谈不起来了，我也不会失落了。
5 J9 U" Z) M; n1 j    但是那种相思之苦这几天我是领教够了，夜夜失眠、顿顿吃不下饭，一天24小时里，只要眼睛睁着的时候对他的思念没有中断过二十分钟的。中外关于爱情的文学和心理学的东西我知道的也不算少，另外我们的佛家思想、儒家文化我也知道一些皮毛，但此时什么都没有用。就是停不下的想，想的心慌、想得头痛胃疼。这是什么？这就是爱！糊涂的爱！
9 t7 `8 p9 @* ^* H" F% T    本来决定不把我和勇的故事写下去的，因为既然是简单的被他甩了这真的是没什么好写的。但经过两天的痛苦煎熬后，我开始问自己一个问题：我和勇的爱，真的就是那么简单、那么凡俗吗？我想起鲁迅先生的话来：什么是悲剧？就是把美好的东西撕裂开来，给大家看！
    我一直在理想化、完美化我的爱情，但在开始无论如何想不到的情况下，半年后就这样地、不完美地爱上了他，这最终的结果在我心中所引起的冲突已远远地超越了爱情的范畴，这已经不单纯是爱情事件了，在我的心中的冲突已经包含着道德、伦理，社会、文化等方面了，当然也包含着爱——同性之爱，爱到底是个什么东西！我这几天的感受进一步让我明确我爱勇，但我们的爱是怎么回事，怎么就成了这种让我悲伤的结局的，我可能是当局者迷了吧，我真的是竟然搞不明白。
% k3 x+ p$ a; G. O- f7 T/ M    我想有这么多的冲突在里边的爱不是太常见哦，因为我——王俊就不是一个“常人”，所以我还是决定写下去，把我心中对美的追求、把我的心、我的爱再给血淋淋地撕开，看看我能不能弄懂勇、弄懂我们的爱是什么！
; |) p/ ]9 g& U    其实从后来看我的决定是天大的错误，因为我写作的同时，就在自杀，每一个往事所形成的再记忆和文字都是用刀子在割我的肉、剜我的心，并且最终让我没有能渡过这一劫！
这几天的心情真的可以用陈慧琳的《记事本》这首歌来表达：爱的痛了/痛的哭了/哭的累了/日记本里页页执着。歌中是把日记烧掉而让自己重新来过以此忘掉痛苦，而我却要把心中的记忆再拾掇起来再经历一次痛苦；歌中是“劝自己要放手，闭上眼眼让你走”，而我却在他已经彻底地走了的时候，还要睁着眼想把他在不可能的情况下再挽留！我为了让我对得起自己、对得起我们的爱，我真的是愿意再受一次痛苦来为我们已经死去的爱（对他而言是这样，而在我心中这个爱是永远活着的）做祭奠！
    讽刺的是这首《记事本》可能也符合勇在考虑结束我们关系那段时间里的心情。
    每天都在失魂落魄地生活着，每天都在自虐似得在自己的心上增加伤口，头脑几乎是糊涂了，整天的丢三拉四，公交车不是做过了，就是下早了，心就全在了勇和我的往事上了，想到了我们浴室的第一次激情，想到了我们登茅山的情趣，想到了我们游扬州在宾馆里他所说的第一次做爱做得这样爽的话、想到了珍珠泉的热和他为我冬天洗衣服的冷，想到了每次为他做的菜，想到他对我的好……越想就越糊涂，越心痛，痛的胃子也在闹意见、人也在不知不觉中消瘦，六号那天回到家邻居家在门口炫耀他家刚卖的站称，我一称，好家伙整整受了八斤啊，几乎是一天掉了一斤肉，我怎么想怎么不可能，难道冬雨季节的心情让我内分泌系统失调得了糖尿病了吗？总觉得这真的很有可能，我也没那个钱到医院去做检查，在7号星期六那天，就是台风来的第一天，因为雨没有下，我就又跑到了紫金山我们做爱的地方，在蚂蚁多的地方撒了一泡尿，一直等到尿干了，既没有蚂蚁舔食也没有糖份的白色结晶，我知道了没有得糖尿病，这纯粹是被痛苦所折磨的。
. M" _7 a2 ]/ R6 D    8号晚上我再洗澡时，还是发现肛门附近的那个小硬疙瘩还是存在的，并不是象前段时间所感觉的那样软化了，想到29号他的“激情游戏”，又让我想到了六月初他刚放假时真的是他的同学和他在一起吗？会不会也是一个“游戏”对象呢？我真的不心痛他和我在一起时的“出轨”，我是真的担心我有病，特别是这种脏病，我真的是最怕生病了，因为无钱治疗啊，可以说能真正让我感到我不是对手的就是病了，面对它我真的是无能为力的，我就给勇发了一个短信，问他和我在一起时是不是干净的，我不能再去害别人。他也不知是在忙什么的竟然把我的意思给领会错了，回复到：“你要去哪里？难道我们就不能成为朋友了吗？你这话是什么意思？难道我会害你吗？”我有好笑又好气啊，我在这里伤心欲绝，你还左一个能成为朋友，又一个能成为朋友的，我在痛苦期能象你一样那么简单地就把自己转化成朋友角色了，那这个朋友也真的就象你一样是个无心之人了。我不得已又把话往明处挑：“我上次不是和你说我在准备卖血时发现自己可能有了性病了吗？我想问你，你和我在一起时是否和别人有过不洁性关系？”勇回得很简单：“我是安全的。”我呢也就放心了，毕竟这么多天来就这一个啊，也没有增多，可能是这么久没有做爱释放了是类似与粉刺一样的东西吧。说真的，我把我的保佑神玉观音留在了勇的心口，真怕病魔找上我哦。
    当这几天把勇和我相识相聚到开始同居的几章写出来后，随着创作的冲动被任务感所代替，心口的压抑让我有无限痛楚的孤独感，谁来为我解忧，唯有杜康！只是我答应过自己和妈妈的永不再醉！而不醉的杜康则更象是上瘾的毒药啊，喝了有一点晕乎后就更加地感到孤独和无助，我真的感到了人生的无趣！佛曰：苦海无边啊，真的人活着真的是在受罪，不明白的为物累、为物苦，我怎么才能得到更多、占有更多啊？我怎么才能更有钱啊？我怎样才能找到有钱的成熟BF啊？累！明白的也是苦，明知道一切都是空，明知道一切都是枉想，但却也不能脱离其外，因为这张皮囊还有着要求、那颗心还要想着苦恼之事，还有着自我的执着！我就是我执（自我意识）太重了。哎，苦啊！长眠不醒真的就是人的最大乐趣哦！可是不是得道之高士、大德，凡人又有几个能想走就走（我说的是超脱生死，而不是自残、自杀啊，千万不要误解，那就是大罪过了）呢？

猫瞳

（8月9日至12日）
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, X0 `. Z3 B1 n3 J5 T( x* t      尽管夜里睡不塌实，可是早上也睡不了懒觉，人已经变的很敏感，有一点动静就能醒来，而只要一睁眼马上的感觉就是JJ很硬，立即就会想到勇。我都怀疑我每晚是不是都在做梦，但由于醒来时即有他想，所以这么多天来一直就没有感觉到自己做过梦，我都奇怪，我应该在梦里和勇相会的啊，日有所思，夜必有所梦的哦。
" y! D" _9 _8 c) h! z    每天早上五点多种送牛奶的车子的叮咣声必定要把我吵醒，醒来后就想着勇而不再有困意，越想越难受、越想越孤独，不得已每天我都起来跑步，同时也听上了我以前根本就没有情趣的调频105.8——南京音乐台，这样听听音乐和主持人尚华的音乐晨报也好分分神，10号早晨调频里不少人为了七夕情人节而向尚华点歌，我还以为今天就是情人节呢，这又勾起了我心中的万分酸苦：勇啊，你要是再能撑上几天，我们不就是能一起过上了第一个我们传统的情人节了吗？这情人节里我一个人孤影相吊，我又多么地痛苦哦，勇你知道吗？我尽管现在很怕和勇再联系，感觉联系一次我就被伤一次，但还上忍不住哦，我在江边给他发了短信：“勇祝你情人节快乐哦，我不在你身边，你找个情人今天陪陪你吧。”我都闻出了我手机里飘出的酸味来了，我后来真的恨我发了这一条短信哦，后来13号晚上他和我说到了他有了朋友，说不定就是我的这条短信成了他们认识的动力和机缘。他很快回了：“我这几天在做义工，累死了，谢谢。”他是谢我祝他情人节快乐还是谢我提醒他找情人哦？不管怎么样我都是很不是滋味的。他累死了，瞧他和我分手后活得多快乐啊，多滋润啊，从他的口气里听得出，身边应该是不缺人陪的哦。而我呢？我怎么就这样的傻啊，傻傻地还是这样地想他。我真的觉得自己一个人快顶不住了，可谁又能帮我呢？可以说除了勇我没有第二个人能说说心里的话、心里的苦了。我都觉得自己猥琐得象个幽灵了！
& N  F" X3 L% u' S' z, o7 y1 `    早晨在上班的路上，我继续听着105。8南京音乐台，明天是情人节啊，竟然有人点了一首吕方的《朋友别哭》：
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有没有一扇窗/能让你不绝望/看一看花花世界/原来象梦一场/有人哭/有人笑/有人输/有人老/到结局还不是一样/有没有一种爱/能让你不受伤/这些年堆积多少/对你的知心话/什么酒醒不了/什么痛忘不掉/向前走/就不可能回头望
3 r8 p. q* Y# p. `# c* z朋友别哭/我依然是你心灵的归宿/要相信自己的路/红尘中/有太多茫然痴心的追逐/你的苦/我也有感触/我一直在你心灵最深处/我陪你就不孤独/人海中/难得有几个真正的朋友/这份情/请你不要不在乎
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      我尽管人坐在公交车上，可心已经容到这首歌里，我孤独的心真的要人来对我说“朋友别哭”啊，在这个世界上，勇的一走真的让我只剩下一颗破碎的心了，谁来安慰我、谁来鼓励我？没有啊！我成了一个孤独的幽灵了，当吕方唱到第二段时，吕方就真的成了我的知心朋友：朋友别哭，我依然是你心灵的归宿。我的眼泪不知不觉地忘情流了下来，我多么希望还能有一个在我心灵最深处的朋友啊，让我别哭、让我不再感到孤独，我的眼泪一直在流，流到了第二遍唱结束，才感觉到手上有水滴，耶，下雨了吗？我赶紧往车窗外看。哪下雨了啊，外边是艳阳高照哦，而我身边的一位大妈则用怜惜而慈爱的眼光看着我，我知道了，原来我已经满脸的泪水了，大妈的眼光让我很温暖：“小伙子，要坚强啊，人生没有过不去的河啊！”我手里攥着面巾纸把头转向了窗外……
     到了班上后，乘着大部分员工都还没有到，我打开了《透明的心》网站，想起昨天上了网站看到“南”给我的《兄弟》的回复中对我写作心情的理解，我想到了《透明》里还有一帮能理解我的好兄弟，我就发一份“求救”的贴子，希望好弟兄们都是我心灵深处的朋友，能够给我一点力量，让我度过难关把我和勇的小说能给顺利地写出来，并把和勇初识的一章给临时贴上，以回报兄弟们的关心。
# ?5 F# j, _2 E' V    两天里《透明》不少兄弟都给了回复，给我鼓励和支持，真的是让我轻松了一点，因为还有人在关心我、在为我担心为我祝福，我的心不再那样一点着落也没有了。
    11号早晨又听到105.8邵华说13号就是礼拜六的凌晨两点半到五点有流星雨，城东的人一般来说抬头向东方就能看到，我又傻上了：这真的是个机遇哦，我要是还能和勇在一起看流星雨，我要许一千个心愿，让我们的爱重新开始，尽管我内心知道这不太可能、尽管我知道和他联系我可能再被他伤害而伤心，我还是把短信发了出去，他的回复未出意外：“我这两天做义工很累的，不行啊。”我不放弃努力继续到：“我在三叉河这边可能看不到的，到你那站在窗户里就能看到了哦。”他给了我一点希望：“那到时再说吧。”他给我一颗不知能否兑现的甜头哦，可就这让我兴奋得几乎忘乎所以了。可是希望越大，失望就越大，痛苦也就越深。
    12号我下午就和勇联系明晚看流星雨的事，没出意料——他的甜头是兑不了现的，他在短信中说他和同学约好明天去苏州玩了，不在家。哈哈我是空欢喜一场哦。我真的想和他当面说，一年半的恩爱时光应该能让他成为我心灵深处的朋友，他依然是我心灵的归宿！他应该能让我别哭、让我不再孤独的，因为这些都是因为爱他，将心比心如果能有一个象我这样爱他的人来爱我，不管我们有多大的误会，不管他是贫穷与否、健康与否，我都会被感动而投入他的怀抱的，因为这是真情，而真情是美的，也是难得的。

猫瞳

（8月13日至14日凌晨）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

零点乐队 《爱不爱我》
5 P2 o9 c! `0 X6 n7 w你找个理由让我平衡
3 t+ v; N( s! e$ A! J. l你找个借口让我接受
# ^4 j6 r1 l: `我知道你现在的想法
) s( N1 i2 m# n4 [; |; M% O而你却不知道我的感受
8 b9 l8 f$ X  k/ Z0 d1 c天好黑,风好冷
0 t8 z+ {5 k# Q7 q3 E* {别说是时间把你我捉弄
7 g( m7 N3 a; N/ M现实的生活难免出现裂缝
别说是偶然一次放纵
" y- B! I$ g) L/ w而我却陷入了困境
我好累,我好痛
  f5 Z0 `; b) X; [$ ?  e你到底爱不爱我
我不知该说些什么
- @7 z% n7 e+ S你爱不爱我
撕掉虚伪,也许我会好过
你爱不爱我
我不知该做些什么
你到底爱不爱我
/ X( Y, y  n: T: P唤醒自己,也就不再难过
9 W1 b) Y: }3 v4 _% u, a1 p我情愿背负所有的罪
也不愿见你伤心落泪
& p, t1 A6 i/ r- q; G+ m) Y我情愿忘掉所有的痛
# ]; p4 n/ a% b  r* B再一次面对你无知的冲动
! k3 X. f! ]3 b% X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
! I$ |( J+ Q9 ]6 W4 I      13号白天的一整天依然是那样的魂不守舍，胃痛得也在今天显得更加难受了，这一整天我都在头脑中转悠着一个主要问题：勇是真的爱我吗？结局前后的现实让我切身感到我是爱勇的，而同样的这一结局却让我对勇对我的爱产生了动摇：或许勇这一年半来对我的仅仅只是一种从感情到性心理的一种需要而已。他的种种对我的那种爱的表现都是基于寂寞情况下的一种年轻人的冲动而已，而当这种冲动，经过了一年多的时间的冷却、一种其它以前没有激发出来的和后来又增加了的其他需求和欲望不能被满足的压抑后，他用了一个自欺欺人的借口：“我已经不爱你了”来否定现在，这难道不也是在否定以前吗？他如果反驳：以前我不了解你。那么不了解的爱还能被当作爱吗？
    我真的在乎勇以前给我的就是爱！否则我因他对我的好而产生的爱，不是变得太滑稽了吗？我这个冤大头也真的是比窦蛾还冤了——为一个虚假的情而感动、为一个本不值得爱的冲动而去受伤害？尽管心里的潜台词跟我说：他真的就没有真正爱过你！可我自己否定自己——我不相信、不相信！他以前是真心爱我的！
    就这样象傻子一样深陷情天爱海而无法自拔，我不懂得自我解脱的道理吗？我不明白我们爱情生活的轨迹吗？我懂！真的是懂！我也是真的明白我和勇的爱情为什么走到今天这一步的原因和情节。但我就是控制不了自己而不去想他、不去祈望他能再回到我的怀中。这就是爱啊，这就叫相思病哦！除了时间因素之外无药可救！
    其实说实在的这十四天来，我就象是鲁迅笔下的祥林嫂一样，一直用一个简单的爱情事件，在别人都不会当成多大的事情情况下，天天地重复地自己在欺骗自己、自己在疑问自己、自己在折磨自己。我都为我而奇怪，以前会过那么多的男孩子，而且绝大部分都比勇的条件要好得多，不要说为谁伤心了，就连动心的都不多见，难道真的是三年的有罪之身已经把我改变了吗？就是因为我失去了爱失去了自己，就把我一个拿得起放的下的大男人给变得胸中没有胸襟低能儿了吗？我真的被我自己的失落都感到害怕了：我已经变得厌生、厌世了，人生真的是没有多少意义哦！为了一个空空的欲想，人活得比畜生都累——因为畜生没有太多的欲望和感情！当然再厌生我也得象个男人一样得挺下去！因为我还有儿子，我还没有对他尽到责任呢。养不教、父之过也。
& z" d( c1 h' }) _    其实勇也让我在佛学上有了一个深层感受，我为什么怎么难受？不仅仅是成了我生命里元素的爱的缺失让我心理失调，更为重大的打击是勇表现出的这种解决我们爱情关系的方法让我动摇了我的立身之本：我富贵不能淫、贫穷不能移的志气、我不能为钱而地下我高贵头颅的骨气，随着我爱的勇的鄙视而动摇了，而我的这些所谓的志气和骨气说白了是一种不肯自贱的自恋，是一种佛家所说的“我执”！我不再恋“我”了，我反而觉得我真的是有点空了，就象7月30号和31号这两天的上午我离开勇在公交车上象做波音747的那种感觉一样。我真的要是能把这种感觉再进一步升华，彻底打破“我执”的话倒是应了勇的那个梦：他掉下高楼了，我当了和尚了！但我心里尽管有点明白但我还超脱不了自己，我还是在为失去他感到心痛，为幻想再得到他而更加心痛！
    下午没有什么事之后我就早早收工回家了，把小说续写了一点到妈妈喊我吃晚饭就停下来了，晚饭后我看了新闻联播之后，就在那想起了心事：今晚（明晨2点半开始）有流星雨，我是看还是不看呢？勇和同学去了苏州，我一个人还有什么看流星雨的兴趣哦，我要和他一起看，我买不起999朵玫瑰来让他明白我的爱，当我可以当着一千颗流星来当面对他许一千个愿：我爱你、我爱你、我爱你……可是我又不相信我一个人许愿他能听到、感觉到（我当面流下英雄泪都没能让他感动了），所以也就没有心情去寻那个浪漫了。
% A2 s& J' A# s0 Y0 G8 S    妈妈看上了她爱看的《金粉世家》电视剧，这个电视剧我以前因为陈坤的缘故看过一点，正好今天的这一节我没看过，想着转移一下这十几天一直放在勇身上的注意力，也就心不在焉地陪着妈妈看上了，我的眼睛也只是盯在了陈坤身上，什么剧情根本也就没往心里去，可是最后一个情节却又深深地刺激了我：柳公子的葬礼上，出了家的小怜流着泪来为心爱的人送行！问世间情为何物？直叫人生死相许！柳公子不在世了，小怜也在世外和他相通。可是你勇呢？你自己堕落了（从高楼上坠落），却要我为你去做和尚！你安的是什么心？你这叫爱我吗？真的是越想越可气、越想越为我对他的糊涂的爱而痛心疾首，真正是说不清、道不明糊涂的爱哦。真的是有点恨勇了：尽管我一直把你当成孩子一样，但你毕竟是个大三的学生啊，你怎么能就这样地亵渎爱情呢？我蔫蔫地回到房间里，想继续创作，可是心清已经被刚才的电视情节搅糊了，根本就写不下去。尽管告戒过自己不要主动在和勇联系了，是又怕又想，怕的是我越是和他黏糊就越不象个有骨气的男人就让他更加远离我，更怕他再用言语伤害我。但和他进行交流我又想能发现奇迹，我们能沟通好了、误会解决了、爱情又回来了！经过两个多小时的折腾，幻想还是在最终打败了理智，我在子时给他发了短信：“勇，你睡了吗？我准备到两点多钟出去看流星雨哦，对了上天你说今天不在家，我怎么就忘了和你借房子呢，现在才想起来。而我在家里则要跑到外边看了哦。”我其实这是没话找话说而已哦，找个理由和他联系罢了。等了有十分钟他回了：00：10“我现在和同学在苏州旅馆里。我觉得那样（注：我借房子的事）不好，我不想我的朋友知道了有些误会。”如果是通电话我想我一定会再次不象个男人那样破口大骂他的：真的是个重情重义的可人哦，对新爱人多体贴啊，这不过这个新爱人可能还不知道，他的这个可人十几天前还是我的BF呢，他对新爱人的感情也象是去年对我一样哦——上来就是一百度的沸腾哦，真的是不要脸，他怎么好意思和我说出口的哦！我生气和失落得浑身发抖（因为我知道他说的是真的，他就是这样的人，我想他回头的幻想也随之彻底地破灭了），两分钟后我发出了我的愤怒：00：13“你的朋友？哦，你这么快地就找到了象医生（他在我之前的BF，我实在不好意思拿我自己说事了）一样的朋友了？你真多情哦，难怪我会这样地爱你哦！”我在调侃他的同时也是痛苦得调侃了我自己。他不是自己说过他要静静地一个人过完在南京的余下时光吗？现在现实证明那简直就象是妓女在说自己是个节妇那样的弥天谎言哦，亡夫灵堂前就找到新欢了！他可能是听出了我的调侃（听不出就不是人了），过了一刻中才又回我：00：27“我明天还要早起，不跟你多说了，我只希望不要给我的朋友带来误会，他很关心我的，你自己去爬紫金山看流星雨好吗？”我已经是肺炸了，他很关心你？我就不关心你吗？你心给狗吃了，为了你能吃上荤菜，我从牙逢里来省钱，每天给你做的你百吃不厌的饭菜真的就是喂了狗了！他关心你？以后还有人关心你呢！过段时间你就会厌旧，也就会有新人关心你的，你是人人花钱买票就能上的公共汽车吗？真的是恬不知耻！你让我一个人深更半也地去爬紫金山，我刚才用医生来调侃你，你在报复我啊，我有病啊，一人半夜上山？你是更恶毒地在骂我啊，从29号目睹你偷人开始以来为了我的爱，我就一直在做不是男人做的事，你现在是在骂我不是男人啊，你心里几乎认定了我是无法在黑漆麻乌的深夜有勇气上山！我反击到：00：30“我以前一直以为你只是个孩子哦，真没有发现你还这么有责任心，对朋友、对爱人很有责任心的男人哦，你的朋友是谁啊？象医生一样吗？只怕是象我一样哦，我也很关心他哦，怕他象第二个我这样的人哦，被你‘爱’、被你伤哦。不过人家不一定象我这样在乎你！”话已经是把我的伤心、绝望表露无疑了。你要是对我有一点责任心，就应该和我沟通一下，给我个理由再分手，我都怀疑农民脸的事情是他处心积虑故意搞出来刺激我说分手的了。他还好意思回这样的话来：00：38“请你为我想想，我要睡觉啊，明早要早起，明晚可能还要夜睡呢。”这是他惯用的转移话题的伎俩，我憋不住地就立即回到：00：39“请你也为我想想，你只是要睡觉啊，而我呢？我已经被你伤的心碎了！”他延续着他声东击西的战术：00：43“我们是不可能的了，有的时候你不珍惜，没有了你只会抱怨。再见！”这真是天大的屁话，不可能就不可能了，你还以为我回继续贱贱地在求你回头吗？有的时候我怎么就不珍惜了？不就是一个月没有见面吗？你就象个怨妇一样就要偷人了吗？就就要另攀高枝了吗？我现在这叫抱怨吗？你做错了事，我说都不能说吗？我还要放鞭炮、吹喇叭地把你送到你新情人的床上那才叫不抱怨吗？到现在了你还在骗人地把责任全部往我身上推啊：00：45“我把我这一年半以来能拿出的珍贵时间都给了你，我把紧张而有限的钱拿出来交房租和为你买菜，我把我视为生命的尊严在最后也给了你，尽管以前没有直接用语言来表达，但我把心给了你，特别是在你偷人之后的这几天来，没有别人给你的会比我的心再珍贵，以后也不会有别人这样地真正的用心在乎你，我们让时间来说话吧！”其实我这话连我自己都觉得无趣，珍贵不珍贵是我说的，他跟本就没把它当成二毛钱。时间又能说明什么？是好是坏，彼此还不是都将如鱼吞水——冷暖自知，难道以后我们两还有机会坐下来开研讨会不成？勇不再回短信了，我一个人闷了几分钟把一句没说完的话给他回了过去：00：50“你把我的真心给贱卖了！”
& {6 K- Q' b0 C: y! t    我躺在床上真是象浑身内外在被无数个蚂蚁在叮咬：他已经找到人了，我真的就是没有任何机会了，他将彻底地让我的爱变成不完美的爱了！我将会长久的徘徊在“你到底爱不爱我”这句歌词里了。
    是的啊，这十几天来幻想你回头只仅是一种幻想而已，其实真正的心理还是想“你找个理由让我平衡/你找个借口让我接受”！我丢得起你，却丢不起我自己！丢了你还有我，可是丢了我，那还能剩下什么呢？空了，什么就都没有了！我真的死也不愿意做一个行尸走肉哦。
. L. `5 V) Z" d5 ]+ \" J) U    你爱不爱我？勇啊，你自己说过很美丽的话：“爱要包容”！我的自我让我轻视了你、我的个性让我没能悉心地宠着你，这就不能得到你的包容而让你不爱我了吗？那么以前你又爱的是我什么呢？难道你的包容就只有你的小钱包那么大吗？你如果真的真诚一点，你就明着告诉我：以前你就不是真爱我，那我也就认了，我们仅是4/450/9（对应419）的关系！你走你的阳光道、我过我的独木桥。我们大路朝天各走一边。可是你信誓旦旦地说你以前爱我的，只是由于我不珍惜才使你不爱我的，你知道我有不能原谅自己做缺德、没感情事情的性格，你是在故意折腾我吗？你真的爱不爱我？
% c( w( T- E# D3 E    哼！你以为我就真的不敢在深夜爬紫金山吗？我就做一回男人给你看看。在一点半钟我穿上大裤衩，套上T恤衫，腰包里装了两包烟和一瓶矿泉水，穿上球鞋我就悄悄地出了门，在金盛百货我上了1点50的811路夜班公交，往紫金山去了。
$ B2 \1 @) D! F4 Q7 W7 G    到了山脚下，我还真的不敢上山了，其实我是天不怕地不怕的，死我都不怕了我还会怕谁呢？可是还别说从小到大我就怕一样东西——就是蛇！这个东西真的就象是邪恶的化身，每当看到它我都浑身起疙瘩，如果在这仲夏的夜里，在上山途中如果踩到了一条蛇，我可真的是要灵魂出巧了，就是下了流星暴雨，我可能也许不了愿了。
- @. n/ U/ W  A4 l$ B    不得已我就在山脚下的空地上一边仰头望天，一边在心里痛恨着勇！真得是恨得咬牙切齿哦：你对我所有的好都不能抵消你的无情、你给我带来的伤害哦！崇祯皇帝吊死煤山之前为覆巢之下的大明王朝有十大恨。而此时的我也真是恨从心底生，为我十几天来一直用痛苦所祭奠的爱在今晚彻底升天而恨！
1 g9 P) b2 |& S( B, l+ U# j    一恨老天不长眼：老天要是长眼的话，就不应该让我遇见勇，我们本来就没有善缘，更是没有善果，你又何必把我们往一起牵？惹出了这么一段红尘恩怨来与你又有何好处？我前世怎么回事我不知道，但我今生我可以对着你发誓的，我没有作过劣啊，你又为何这样来惩罚我呢？就是你不长眼哦！
2 `  T- A5 \3 [8 x, g, ^4 [    二恨世道不公平：我从内心来讲我就没把钱看在眼里，可是偏偏地那三万块钱就来到了我身边，我连边都没粘到却要为我这个瞧不起的东西背上让我有苦说不出的骂名，我知道我没有贪、妈妈不用看也都知道她的儿子没有贪，那么这个世道怎么就这么地不近人情，不能让我心服而把我天上人间地折腾。如果不是世道不公平，我经济上还能养活不了勇吗？还要那么不象男人地去一块、一毛地来算计吗，勇不管爱不爱我而离开我，钱的因素都是占了很大原因的，不是世道的不公平，我能如此尴尬、悲凉地来孤独地舔着我的爱情伤口吗？
    三恨自己太迂腐、太无能：你是个32岁的大男人啊，自己根本就没有那个能力负担和勇的同居生活，可是还是要想美事、求完满。殊不知得之东偶、失之桑榆！得的多，失的重啊。勇把他年轻的身体给你了、把他对爱的憧憬也给你了（尽管有点冲动和盲目），你给勇什么了？你给勇买过一件衣服吗？穷得叮当响，一顿肯德基都请不起，你不是常把公平挂在嘴上吗？在经济上你对勇公平了吗？你还自命清高，你高个屁啊，只不过是满嘴的夸夸其谈罢了，没有家、没有妈妈的养老份子，你那四百块钱就怕连个住得地方都不够付的，这个不低头、那个不屑做的，其实你就是一个字：懒！人懒心也懒！你得到了勇的那么多，你就不该痛苦痛苦了吗？你还太自私了，什么狗屁“穷则独善其身”的自我啊，其实就是自私，把自己当成那么一回事似得，好象自己就是太阳，地球人都得围着你转：你被判刑受委屈了，我们就都要同情你、理解你、宠着你（借赵本山的话）！你明知道勇的性格深处的性心理是希望被关心、被宠爱的，你还要勇来顺着你、迁就你，他不离开你才怪呢！离开的还嫌迟呢，早就应该离开你了。在四月份勇不愿意再为你做0时就是在给你一个警告：赶紧醒悟，可你还是在自高自大地飘忽着呢，勇说你一点水平都没有你还不服气呢，这话说得都算是客气了，不客气的话是你白学了那么多的知识，却笨得象头猪！恨自己恨的实在是太多太多了，真想用上一句罄竹难书来概括。
    四恨勇：本来是恨的，确实也有很多都可恨之处，可是在恨完自己后，我却找不到准确而合适的理由来恨他了。但他却着实让我心痛，这种痛已不是用恨就能包含和说明的了，用零点的这首《爱不爱我》倒是很能表达我的感受：你找个理由让我平衡/你找个借口让我接受/我知道你现在的想法/而你却看不出我的感受/我好累、我好痛！
' H! e9 B2 E# c7 A" I7 o    我头都仰酸了到三点种还是没有看到流星雨，连一颗都没有看到，这时一位晨练的60多岁老人，在我面前上山了。我一看这样的老人家都不怕黑、不怕蛇了，我还怕什么呢？再说老人在前边走，有蛇也被吓跑了啊，打草惊蛇嘛，我也就跟着老人的后边摸黑上山了，走完了小路到了我们做爱的地方就是上山的大路了，路也就不难走了——因为宽广而平坦了，这也难道是在预示着我的人生道路将由泥泞、艰难而转入通途了吗？我不知道，我也不敢奢望，因为怎样来最终解脱勇留给我的爱情包袱我都不晓得呢，哪还敢幻想我的阳光生活哦。
三点半我来到了天文台前的最后一个弯口那，又顶着黑摸爬到了崖顶，我当时想着哦，此时一定不能一心二用而必须要专心攀爬，否则滚下山崖那可真的不是闹着玩的了。到了崖顶后我就仰躺在了巨石之上，双眼盯住了夜穹。
    4点12分时一颗好亮、好亮的带着那迷人的蓝色的光芒，从中西北的天空划向东南！我赶紧双手合什，心中默念：老天保佑勇和我一生平安！这个愿望真的是出乎我的准备哦，我本来是想许一千个让勇回到我身边的愿望的，让此刻在苏州床上的勇的耳朵和心都被我的愿望融化掉的，可是怎么就冒出了这么一个平安愿出来的呢？这个不是我的想法哦。我双手都不愿放下了，就这么在等待着下一颗幸运星的到来，可是一直到五点钟明净的夜穹被晨曦罩上了白沙，第二颗流星都没有再出现，我的心情异常得懊恼：我一夜的辛苦就只看到这和平时没什么两样的夏夜天空哦，是尚华糊弄了我还是老天爷作弄了我？
" v) g: s: r: _  ]1 e1 {, \2 c    我又怪上了勇：本来都是空，一颗也好、暴雨也罢只不过都是过眼的一闪转瞬即失！这就叫如露亦如电哦！其实勇你给我的爱不也就象这流星一样吗？只不过就是那么空空的一闪而已哦，而我却想用痛苦来把它永恒呢！可笑哦，可笑的我、可笑的勇，可笑的爱情！你要的不是爱情，你要的是一个能哄你、骗你（好听的假话）、当宠物一样地宠你的“成熟男人”，好让你不寂寞、好让你空虚的心能穿上棉衣。你不是笑话我不象男人吗？告诉你你的咒骂我没有接受，我现在就是个男人站在这微明的山顶之上，我把我的心情用短信给发了出去，他没有回复。五点半我开始下山了，在下山的途中我却有了一个让我动心的发现：我在清晨的光亮里看到今天我几乎是被勇“全付武装”了——脚上是他自说50块钱买的跑鞋，我的大裤衩里边是五月份他在金桥市场捎带给我卖的8块钱一条的紧身内裤，而上身则是记载着我们野外做爱情趣的那件T恤，腰间系着的也是他买的腰包，怎么这样得巧啊，我今天都把他们加到了我的身上了！
9 j! C1 ]; Z1 P" ^    我在问自己，你不是这十几天一直在痛苦勇以前是不是真的爱你的吗？你不想一切都是空的，但是以前尽管你看不明白勇对你的好到底含有多少爱的成分，你在自恋的驱使下害怕自己竟然爱上了一个不是真爱自己的人，爱本身则是一个空想啊，一切都是人们对一种非物质情感的感觉、感知而已，你一贯地喜欢凭空想象而忽略物质因素，总是把一切事情都自以为是地想象得那么完美，但是你就没有想到过吗？绝对的精神世界只有在宗教里才有的，人的精神世界是建立在物的基础之上的，这是一个在中学里老师就教过的基础哲学概念啊！勇以前对你的是爱、是情、还是其他什么的，都无关要紧，因为你不否认他对你的好，这是客观存在而不能被抹灭的，而且是有证据可以证明的，就是你今天的这一身尽乎被勇包办了的行头，尽管它们都不值多少钱，但那是一个并不富裕的在校大学生的一片真情！你又给了勇什么呢？是不是啊，你好象是很有学问地把“己所不欲、勿及与人”、“推己及彼”的圣人之言挂在嘴边，在和勇的关系上你有何曾以此来对照过自己呢？你只是一面镜子——只照别人不照自己啊，你真的是太虚伪了哦！凭什么勇非得跟你在一起受穷、受瘪呢？凭什么勇又得分担忍受你与他无关的内心身份落差（指判刑前后）的痛苦呢？一个离家千里内心渴望被关怀、被爱护的单纯大男孩子又凭什么要受你表面冷漠无情的所谓“自我”的折磨呢？到底是谁应该在被问“爱不爱我”呢？想起了那英的那句歌词：“你爱的贪婪”！
  |) h/ r% y  T    是啊，我得回到我7月23号在生日那天在《透明》心情日记中发帖时的部分正确感受上来了：放手吧！勇有追求让自己活得舒服一点的权利。我的爱尽管姗姗来迟了，但不能成为束搏不再爱我的勇的理由！
    放手吧，对自己放手，勇的离去并非是带走了我的“自我”、让我丢了自己，而更应该可能是打破了我的自恋、自闭，让我有动力去完善自我、完善自己的人格！
    想来自己觉得有点好笑了，我无意识中向老天许的愿，老天爷真的就是知道了——仅隔了半小时，我竟然就“开悟”了！我更“平安”了！数指算来从7月30号的十一点我被激怒到8月14号凌晨五点半，整整十五天十八个半小时正好对应了我和勇从去年四月相识到近年七月分手这十六个月哦。哈哈老天有眼哦，一个月的幸福惩罚我受一天的罪！
    尽管和七月31号那天一样是通宵未眠，但今天的感觉却要比那天轻松了许多，因为那天的黎明让我感到更加地夜沉，而今天我看到了一颗明亮的流星。

猫瞳

诗经——《兔爰》

' C4 c1 N. S) D8 _+ J      尽管我彻底地看透了我在我和勇的爱情生活中所犯的严重错误，也放下了勇以这种方式来离开我而让我心生的怨恨，但我依然排解不开没有勇在身边、在心里的孤独，和对自己的懊恼，我还依然打不破我冰封的外壳，而矛盾的是我此时真的是十分想找一份友情来慰汲自己干渴的心灵，可是这么多年来孤傲的性格一直让我隐藏住了真心、真性啬于给人，此时又哪有真心朋友呢，一直的视为知己的“本我”这两天和我矛盾闹得不可开交，就差是要打官司了，他不气我就已经是很不错了，那里还能指望他能来安慰我哦。
% ^3 w& v& V6 W# t, z. ~胃子这两天更是和我闹意见让我寝食不宁，买了便宜的吗丁琳也没见多大的效果，大便也出现了深褐色，我有了一种不祥的预感。
) q9 L- P% Y) D. X    尽管我已经被迫地接受了勇已经离开我的这一现实，也从心底里也完全地放掉了对勇以这种我所不能理解而又有点“残酷和绝情”方式跟我拜拜而离开我所产生的怨恨，我放开了勇，我却不能一下子把他从我的心里给象删短信一样地彻底删掉而不想他，想他仍然是会心痛，而且痛得茫然、痛得无药可治。
. z" j* w" H9 k! _+ @1 I    人常说“冤家路窄”！我每天上、下班坐在公交车上都希望能无意中看到勇，而那天在新街口等车时还真的是看到了他，不仅是他一个，还有一个四十多岁的男人和他在一起，他们好象是在商场里刚买完东西，提了两个包装袋子，正好在我对面等出租车，看得出那个男人和勇关系很亲近，就在勇上车的那一刹那他看到了对面失魂落魄的我了，我想我当时的神态应该是很落寞的，勇楞了两秒钟，用另外一只手和我招了一下，就低头上车了。
    两天后就是23号星期六早晨，他给我发短信说马上房子就要退掉了，想把我的衣服给送过来。我真的还想去最后一次看看我们那共同生活了一年多的，此生此世再也无法共同重温旧情的小屋，我就告诉他我自己过去拿去，可是勇坚决执意要给我送过来，我没有办法只得邀请他过来一块在家吃个午饭吧。我出去买了勇爱吃的鱼然后就在家等他，勇是十点多钟到的，大包、小包把我的衣物全带过来了，我就一边陪他看电视一边陪他聊天，我当然就问起了那个四十多岁的男人来了，他很幸福地说那个人就是他现在的朋友，对他很好，是个老板在汤山还有别墅呢，他老婆不在南京，平时他没有事情的时候就到汤山去和他相聚，今天到外地出差去了，晚上勇就准备一个人到汤山别墅去住。我是一肚子的酸水却无法倾吐，正说着呢勇的短信响了，他在看的时候，我酸酸地说：“哈哈，你老公想你了哦。”他好象没有听出我话里的味道：“不是的，是流氓打过来的，他到上海出差来了，要给我买鞋，我不让他买哦。”真的是个体贴人的小可人哦！这边短信刚回完，那边小灵通又响了（勇什么时候用上小灵通了？）勇拿出了小灵通：“喂，恩很好哦，不要买了，我的衣服够穿的哦，你在外边自己照顾自己哦，恩早点回来，好的。”我无法用任何语言来表达我的心情，此时此刻我所面对的是我二十多天前的爱人，现在我依然苦苦、傻傻地爱在心里的人儿哦，他——这个可人儿，如此温情地面对他在我之前和在我之后的“爱人”，而且是当着我的面毫无保留地宣泄着他的“温情”！我都糊涂了，此时此刻、此情此景，如此绝妙的四个人，通过面对面，通过电讯给凑活到了一起，这四个人的联系点竟然都是一个字——爱！同性之爱！可是这四个人的爱（我不知道流氓爱不爱他，我也不知道那个四十多岁的老板是不是就真的爱他，但我能肯定的是我爱他）却又是多么的不同哦，我只能说出这么一句话来了：“你真的是幸福哦，新、老情人争着给你买东西哦。”就丢下他一人看电视而转身去做饭了。今天的饭菜是我这一生中做得最差的一次。
# z7 ~$ |, Q8 Q3 {. s    吃完饭后又聊了几句话，勇给我留下了一句“真心告戒”：“你这个人啊，不是小时后跌过的就是头脑真的有毛病，怎么就这么不会和人正常处事。”这句话太玄奥了，我真的是在想我小时候跌了无数次跤，这勇怎么就知道的呢？我确实也是头脑很有毛病，对于勇这个只有22岁的大孩子都能象老师一样来教导我，我的头脑肯定是有问题的。而且我还不知羞耻地还要求他能再到我的那张床上和我做爱呢，我简直是蠢笨到了极点！勇那拒绝我时带在脸上那不屑的神情象一记重重的巴掌，把我对他所残留的最后一点希望也给煽飞了。
    30号是星期六，百无聊赖的我又来到了紫金山，来到了我们做爱的地方，抚摩着勇摸过的那棵歪脖子树，我又是痛上心头：是啊，奶茶唱得真得是好啊：后来，我才明白，有些人一旦错过就不再来。我已经错过了我一生都很难再来的爱、我的勇——原来的勇！心是一阵地酸楚，胃子也跟着一阵地痉挛，我不得不象勇在做爱时那样弯下了腰，咬住牙在忍受那份真实的痛，接着胃里一股腥味直冲咽喉，一口深色的鲜血喷了出来，接着又是一口，“我命休已！”我眼睛发黑，耳朵失聪，思维在飘忽，我的心也在向地底下沉去，一个声音高声地在心里呵斥我：“不能逃跑！你不能死的，你还有儿子，你不是只属于你自己，你还属于你儿子的，你还属于你母亲的！是个男人你就得给我挺下去！”
, S$ e9 n% [" ^* a, m: A    我扶着树缓缓地坐了下来，闭上眼全身放松，深吸了一口气沉入丹田，用意念引导做了一个周天循环，最后把那口真气在胃部停留了一会才缓缓呼出。胃部的紧张已被缓解了一点，尽管依然是很疼但比起刚才痉挛时的巨痛，我已经能受得住了，我用矿泉水漱了口之后，又喝了一点进胃里，就这么坐在那抽了两支烟镇静了有二十来分钟，相信我下山的运动不会在让胃子吃不消的了，就拣了一根竹竿拄着缓缓地下山了。
在岗子村街道上的大药房里，我如愿地花五块钱买到了现在已经不多见的那种小玻璃瓶装的云南白药，我把里边的一粒止血丹先用矿泉水给顺到了肚子里，然后就坐上了45路车回家了。
    到家后我把粉状的白药又用温水冲服了一点，呆呆地坐在那思考：最最可怕的敌人——病魔，怕着怕着他真的就找上门来了，我以前尽管就有胃部不适的感觉，可是从来也为当成一回事，酒照喝不误，可是如果是因为酒的话也受伤的是肝而不是胃啊，今天胃子出血是什么原因呢，是忧郁憋屈造成的偶尔胃破裂出血吗？如果这样问题到真的是不大了，我现在心里为勇已经不再那么憋屈了，尽管我很穷，但是穷人也有穷办法，这五块钱一瓶的云南白药，我能保证就把胃破裂给治好的，只不过以后要戒掉我心爱的酒了。但是真的不太可能是偶尔性的胃部血管破裂，因为我的身体一向很好的，就这十几天的紧张也不至于就让我弱不禁风的，那么是胃溃疡、十二指肠溃疡吗？这到真的是更有可能的，还有可能是胃癌？我赶紧打住了念头，有时我的念头是很兑现的，如29号在公交车上我还在胡想会撞见勇和别人在做爱，结果就真的撞见鬼了！我真的不敢再让自己往下想了。但有病真的要治疗啊，不为我自己着想也给为儿子和妈妈考虑考虑啊，可是我身上仅有的二百来块钱就怕连检查费非都不够交的哦。我依然坚定自己的信念，我不能去依靠别人的，可是就这么耗下去也不是个办法啊，我想还是先查查胃子到底是什么毛病以后再做打算吧。实在没法子想了，我给我在长江医院内科的一个主任医生朋友打了一个电话，咨询一下病情，那个朋友还是很热心，说我的情况很不一般，他现在正好在医院里呢，让我过去给我做个胃镜看看再说，我就跑了过去。做完胃镜之后，刘主任说话就有点吞吞吐吐了：“王总编啊，你的病情我一下子搞不清楚哦，我看你还是到鼓楼医院或是肿瘤医院去住院检查一下，那样会更好的哦。”我听着刘主任的话中藏话，就急着对刘主任说：“老刘啊，我们相识也这么多年了，你也知道我是拿得起放得下的人，你看出了什么名堂就直接告诉我好了，我也好做下一步打算哦。”刘主任还是再三忧郁，最后可能是我坚定的目光鼓励了他：“王总编啊，我们是这么多年的朋友了，我也知道你目前的景况，不和你说也没法子和你亲朋沟通，我也只得和你说了，不过说真的我只是根据看到的情况分析的，不一定准哦。小王啊，我怀疑你得的可能是胃癌！”我一点紧张和激动都没有，因为我已经预想到了有这种结果的可能性了，而我的预想近来又那么地准，老刘接着说：“胃镜上看，胃壁上有肿瘤，胃窦处溃疡得也比较严重，所以我怀疑是胃癌，你得赶紧住院做切片化验，看看是不是良性的，如果是良性的那就万事大吉切除就行了，如果是恶性肿瘤你得赶紧治疗哦。”我为了进一步明确一下病的程度又问到：“老刘啊，如果就当成是癌症的话，现在你能分析一下，是处于哪个阶段吗？”刘主任正色道：“这很难说的，是否有癌细胞转移，要等你做过切片检查确症后的其它脏器检测结果出来，才能确定，单从你胃子里肿瘤的大小和溃疡程度上来分析应该是中期了，所以你一定要当成事情来治疗哦。到这个时期恶化的速度是很难想象的，不过真的小王啊，我们是多少年的朋友了，我才在未为确诊的情况下就把分析意见告诉你了，这最坏的结果不一定就是真的，还有例外的，反正你得赶紧查治哦，最好是到鼓楼这样的大医院去哦。”
; Q, l" X/ s% [9 O# r0 ^4 j    我谢了刘主任出得医院之后，忽然想起来，离婚后这三年来，我根本就没有想到过我以前的医疗保险证还在前妻的手里，那个证上个人帐户还有多少钱？还能不能用我都还不晓得呢？我就给前妻打了个电话，她正好在家，我就说想看看冬冬，顺便找她有点事，得到她的首肯后，我就给冬冬买点东西坐车到了北京西路。
* c- T4 o/ @. J    尽管我们离婚时，我的公费医疗卡上个人帐户还有不少钱的节余，但由于冬冬这两三年来不时的头痛脑热的，前妻就用我的公费医疗卡上的钱开药的，到今年初就把卡上钱用完了，卡也扔掉了，公费医疗本还是被找了出来。我带上公费医疗本到医疗保险处去咨询，我的公费医疗帐户是否还能用，工作人员明确告诉我，公费医疗是为在职或已退休人提供的国家医疗保险待遇，象我这样的被开除工职的人是不能再享受的了。
1 ]# k+ v0 o6 ~    我回到三岔河家里后，心情不好就到江边去溜达，在江边无人之处放声长啸：“天要我亡亦！”是的啊，我真的不再恋生了，随着爱情不再是真、不再是美，我也真的就对生命、生活、爱情失去了目标，但我却没有去的理由，我是男人、我是儿子、我是父亲，仅此我就是想长眠以求安宁都不能，我必须得苟活着，我不能去超脱、离世！但天可怜我，助我了此苦海余生啊！
    我不由得想到了《诗经》中的那首《兔爰》来了：
0 z/ `: Z- f6 a, ~# v有兔爰爰、雉离于罗。我生之初，尚无为。我生之后，逢此百罹。
7 g8 O: Z4 c* z! Z. v尚寐无讹。
有兔爰爰、雉离于孚。我生之初，尚无造。我生之后，逢此百忧。
尚眠无觉。
有兔爰爰、雉离于充。我生之初，尚无庸。我生之后，逢此百凶。
尚眠无聪。
    不说、不觉、不听、不想，长眠不醒真的是我太理想的归宿了，谢谢老天爷啊！

猫瞳

我在北京看完了俊戛然而止的故事后，我很是为俊的身体和命运而万分地担心和忧虑。说真的人就是一个感情动物，当身边事物的变动引发了内心情感线的共鸣之后，很容易地就能激发起一些情感行为。
    人是最能被人所感动的，我被俊感动了，尽管我们以前互相了解并不多，但我却为在我们北京分手后这三年来俊人生命运的桀难而扼腕叹息，人的祸富竟然只在旦夕之间哦，在厄运面前人显得是那么地无力而被动哦，俊是个有才华之人，但是他性格太过于完美化了，难道这世界就不能容忍完美吗？木秀于林，风必摧之——这御世之言真的就那么地霸道吗？非也！俊没有被击倒，他本来就是在大起大落之后依然自信而快乐地活着——他坚守着他那无坚可摧的真、善、美的本心！哪怕就是病魔呢，也只能夺其肉体而不能改其志。我惊叹俊的守志毅力。
" Q2 b) o$ N7 i) T. U7 r    然而这个看似无坚可摧、对物质无欲无求的俊却也并非坚如磐石——他也有软弱的气门。他也能有欲生、欲死般的痛苦煎熬，能击倒或唯一可能击倒他的是爱情、是情伤，因为通过看了俊的故事，以及俊在爱情方面对自己的展示，我很能明白俊不是一个圣人、甚至也不是一个完人，他是个多情之人！他很看中情，在他的心目中“情”可以把他的真、善、美归与统一。他和勇“艰难”的爱情故事、无奈而伤心的同志爱情故事真的让我很感动，尽管结果很凄凉、很不完美，但俊却在实现着对爱的自我承诺——他把他的真、善、美通过“情”给了勇。尽管他和勇的这场爱情“游戏”在表面上俊输得很落寞，但他却赢得了我的真心敬爱，这才是一个有情有义、真真实实对爱执着的男人、男同志！他甚至笑对死亡——勇不能给他一个完美爱情的机会，但死亡却能让他把对勇的承诺、对爱的承诺给终极完美起来——用生命来为爱做证明！
% F' x" d! V- j5 X    俊啊，值得这样吗？爱需要去证明吗？你要证明的仅是对勇爱的证明吗？我理解你，你是想用最最激烈的方式去尽你最大的力量来让整个世人来在意你的理念，你要用你的生命来为你的真、善、美呐喊！因为你不仅爱勇，你还爱这个世界上所有的人！你希望你的真、善、美能为每个人都能带来智慧和快乐！我真的倒是很希望你能是菩萨，因为菩萨没有死亡一说，菩萨可以再生、可以涅磐。但你不是，你是一个有血有肉、有情有义的人，你的意义在于存在而非死亡，你自己不也是一再地引用黑格尔“存在的就是合理的”这一形而上的概念吗？死亡就是非存在了，不能存在的当然也就是不合理的了，你不能用这样一种不合理的行为来实现你合理的愿望的啊。
    俊，A哥也知道，病魔对于现在的你来讲它很强大，你一人无力对付，所以你为了真正地战胜它，把肉体只当成是身外之物来给它而留住你那绝不向任何黑暗低头的真心。A哥要和你一起战斗，留住你的心也留住你的人！
" p, e( L' c- m+ I; k; [7 o    我本来是在22号看完俊最后一章《兔爰》之后，恨不得能翼生双翅飞到南京，尽我最大的力量来拯救俊这个让我感动、让我感叹的男人的，可是手头的急事裹住了我的双腿，于是我一边打报告申请休一个礼拜的长假，一边急速地处理了手头的急事。和老婆讲了俊的故事后带上了我们现在就能动用的十万元25号飞向南京。
) a, S' ?1 z# N4 \8 X: n% n     上午十点在禄口机场下了飞机后 ，我没有多做思考就直接打的按照俊给我来信所留下的地址寻了去，在车上给在南京的几个同学、好友打了电话，告知他（她）们我有私事到了南京，有空时即会和他（她）们联系的，其实我也在考虑“拯救”王俊也并非就那么地简单，南京我也并不熟悉，我的这帮当地有头有面的同学和朋友是能给我提供一定的帮助的。
    出租车司机对俊来信地址所载明的将军山村还是非常熟悉的，从机场高速他也没有费周则就把车子开到了这个村子这儿，然后问了老乡具体的门牌号，老乡不仅指明了方向，而且还说明了这个地址是他们村的刘书记家，到了刘书记家门口得到明确后，我留了出租车司机的电话号码付了车资后，车子就走了，我是希望越快越好地在见到俊之后，能说服他去医院的，所以留了出租车司机的电话以好联系。
    刘书记不在家，他家大嫂人非常客气，当得知我是从北京来的王俊的朋友后更是客气得不得了，为我打水洗尘、倒茶消渴。洗完脸之后，我还那有心情悉心品茗啊，我迫不及待地问王俊去那了，大嫂说王总编住在后边，他每天上午都会出去转转的，估计也就该回来了。就带着我往她家的东边走。
    转过刘书记家的院落，只见两间（亦或是一大间）平房着落于山脚边的一个矮坡上，门前有一小片平整的空地，上边有一排简约的葡萄架，葡萄架下有石桌、石凳可以休息纳凉，再往西边是一棵一人多高的桂花树，尽管桂花已经息落，但依然残留着淡淡的暗香。一条清澈的小溪在房子的西边把房子和这边的村庄自然地分割成两个不同的自然环境，而一架简单的石板小桥又把村庄和山边的房子连了起来。房后坡上和房前坡下都是桃、杏之类的果树，渐次地往东去就融入了满山的翠绿之中。
    过了小桥到了门口，门头屋檐下竟然有一书有“指月居”三个篆字的木刻匾额，刘家大嫂喊了一声：“小王啊，你有朋友来看你了。”屋里没有人应声，大嫂领着我挑起象是树藤做成的异常别致的门帘，里边门没有锁，我们就进了门。
) `' k- f( g% Q    屋里竟然弥漫着一股淡淡、纯纯的却沁人心脾的香味，我说不上这是一种什么香味，但却让人无比的受用。
    大嫂觉得我应该是俊的好朋友，所以进了屋看到俊不在家之后，她就征求我的意见是到她家去喝茶还是在这边等俊，现在已经十一点了，马上俊就该回来的，我就请大嫂回家，我就在俊这边等他回来好了。大嫂就回家做午饭了。
    我开始仔细地环顾起这间屋子里的摆式来了。
    这是大约有十七、八平方的没有间隔的两小间的平房，南边对着葡萄架有一扇双推拉的铝合金窗户，尽管是素墙简地（很普通的地板砖），但雪白的墙壁、干净的地面使得整个屋子给人以整洁、明亮的感觉。靠东墙放了一张床，浅色的床单上规整地叠放着一床被子，南边窗户下有张写字台，上边整齐地码放着一些书籍、文稿和一盆葱翠的文竹，靠北墙放着一张矮柜，矮柜上陈设着一个造型古朴的一个带盖的香炉，我把包放到门边的一架老式沙发上，凑过去闻了一下，刚才进门时闻到的香味就是从这里发出来的，抬头看到矮柜上粉墙上的一幅书法竟是王俊自己的作品，我尽管对书法艺术并不太在行，但只觉得整篇的楷书非常工整和潇洒，让我有种心旷神怡的感觉，我定眼看着内容，题目是《指月居涂鸦》，我拉过书桌前的藤椅坐下，悉心品味起来：
* t$ W( \+ q' A+ P- Y: H5 B# u    嘻，借人之物、言，为己附风逐雅，惭愧也！
指月乃直取禅宗大德之圣籍《指月录》，指月者与拈花微笑有异曲同工之妙也！可意会却难以言传其妙。吾甚愚顿，虽难透解其一、二，却感“指月”深合意境，于是乎借而名之于存命之所也。
" }9 J  C5 g- N7 S. m    一条涓涓溪流似隔指月居于与尘世之外，风月为伴、露霭相亲，疏世独立，自净其心又自净其性，然却吾一俗人窃居其中，惟有亦随之净己方不辱没指月居这一方清净之地也！
    世人皆以能得之而为喜，更以得之不失而为之美。对月一指，吾浅悟：无需所得却也能无从所失，岂不更美哉？物之所存非为汝之得而存；物之灭亦非彼之失而灭！心中能存，非物之外形能阻；心中无有，又岂非形物所能固？又曰得失间之趣意，谁又能智而言尽——赛翁失马，焉知非福？
( X5 o* \' C6 O6 e$ l    噫嘻，指月居乃物我两忘快乐之地也！
! I# o3 ^, T2 w1 G5 T. c$ b1 \, w    俊的这篇文言散文不仅在书法艺术上让我感到一种美，文中的意境也象是琼浆一样让我的心性感到欢喜，我不由得再次把这字字珠玉在心里细细地把玩、品味……
    屋外更让我动意的脚步声把我的心思从文字上收了回来，直觉告诉我这应该是俊回来了，当我站起身面向门口之时，俊挑门帘进了屋来……
    身形比在北京开会时消瘦了许多，但在我的感觉上却有一种更加飘逸、潇洒和玉树临风。脸色很憔悴、很苍白，但他那明净的眼牟依然掩饰不住他的自信与安详，当然这三年之后的再次见面，俊身上那种沧桑感已是不能不让我有“念天地之悠悠”的悲叹了。
: \' d& ~6 T) W    俊看到我多少有点意外，但很快就带着惊喜地一边说：“A哥，您怎么来了啊？”一边向我伸过手来。我顺势张开双臂和俊拥抱了一下，我一边轻拍俊的后背一边真心地说：“俊啊，你的故事快让A哥心碎了，哥就这都感觉自己来迟了。”俊把我扶坐到床上：“给你去过信之后我就后悔了，这样不是明显地要给您添麻烦吗。”我带着一点责怪的口气埋怨到：“我们在北京时不是说好了我们要做好兄弟的吗？你八月份就生病遇到麻烦了，当时就应该告诉我的啊，你让我感到很自责，我没有能尽到做哥的责任，让你一个人在和病魔做斗争。”俊说了一声“我……”就说不下去了，我能不懂俊的心思吗？所以我赶紧接着问：“俊啊，现在身体状况怎么样了啊？我这次赶过来就是带你去医院的。”
- E) \( n7 ~$ V9 Z: l5 }; {( Z0 p    俊没有及时就回答我，转身说给我沏杯茶就进了北墙边的那个房门，不一会就端出了一个茶壶和一个托盘里的两个别致的小陶杯来，他把小茶杯斟上七分后，笑着对我说：“A哥品品看茶怎么样？”其实从俊往茶杯里倒茶时，一股纯美的香味就已经直沁我的心脾，而那鲜绿的茶汤，直让我奇怪深秋了怎么还能有新茶的，我顾不得疑问先把杯子放到鼻下：那香味是纯正的桂花香，茶汤入口异常甘纯绵口，浅酌入腹满口流香。我脱口而出：“是‘兰贵人’吗？咦，不对！这香味和‘兰贵人’如出一辙，但茶却是绿茶而非乌龙，俊啊，我还真的是喝不出来哦，你和我说明吧。”俊说这是桂花熏制的秋茶，这边老早有片茶林，但后来荒废了，仅存有两棵未被铲除的三十余年的老茶树，俊就是用这老茶树叶炒出了这样的茶来的，我不解地问：“南京这中纬度地区的秋茶怎么能连一点涩味都没有的呢？而且比新茶却更多了一点绵厚来。”俊解释到：“这是我们有口福，这两棵老茶树的生长位置位于面南的山坳中，气温比别地要高一点，又在山泉之边，所以秋天长出的新牙几无凝涩之味哦。但却比春天的新茶多出几分厚重来，配以曝晒除去一些花碱的桂花的熏制倒是有几分‘兰贵人’品质来了。A哥您确实是品得很地到哦。”不由得我又悉心地品了起来，不仅是回味留香而且是舌下生津，真的是极品中的孤品哦，我不禁对俊的制茶工夫大加赞赏起来。
    兄弟俩正在品茶说茶之时，听得外边有人高呼：“王主编回来了吗？”俊站起身来：“刘书记我回来了，您请进哦。”话音未落，四十多岁的刘书记挑帘进得门来：“听你嫂子说你来了贵客了，我特地过来拜访哦。”俊上前一步回头面向我对刘书记介绍到：“刘书记我给您介绍一下，这位是我的好朋友、好大哥ATC，是新华社北京分社的主编……”下边还没有说呢，老刘就过来和我握手：“我叫刘全，蒙王主编瞧得起，把我也当成是朋友，今天A主编能来，尽管是小王的好朋友，但我也跟着沾光、荣幸哦。”接着不等我说话就握着我的手对俊说：“小王啊，知道来了贵客，你嫂子已经准备午饭了，由于匆忙，准备不足，粗茶淡饭的你们这些大知识分子可一定不要笑话哦。”我还没有说话（面对这么客气的刘书记我也是不知道说什么好了），俊则已经是非常局促地说了：“刘书记怎么能麻烦您和嫂子呢，我准备马上和A哥到外边随便吃一点的，A主编和我也不是外人的……”“小王你不应该和我客气的哦，哈哈我没把你当外人，当然也没有把A主编当外人的，我先过来打个招呼的，好了我去帮你嫂子忙忙，你们哥俩再聊聊一会，马上就过去好了。”不由分说他就走了，真是一个热心的爽快人！
    老刘走后，俊脸上那局促的神情依然不减：“哎呀，这怎么可以呢？怎么好麻烦刘书记他们呢？”我看着他那着急无以适从的模样竟然在心里想到了一个很不恰当的词来形容俊——可爱！给人一万不以为然；得人万一却难以释怀！尽管放到现实的社会中，俊显得太迂腐了，但如果人人都能这样地“迂腐”、都能这样地“厚彼薄己”，我们的时代也就成为了“可爱”的时代了！但我看着俊两难的窘迫样子，不得已用我的“老到”来开导起他来：“尽管受之有愧，但俊啊也是‘却之不恭’的哦，你的心思我很是明白，但老刘的一番心意却也是很难得、很珍贵的，他也应该得到尊重和理解的，那就是无条件的接受他的一片好意哦。”我后边还有一句话暂时不便于说出口来，那就是：能正确对待别人的“给予”也是做人的一种美德。
* T) U0 `+ [. h    俊有点揶揄地笑着说：“我真的很不希望去麻烦别人哦，不过A哥您说的对，我听你的。但是A哥，老刘他们不知道我生病，我只是和他们说我借他们的地方隐居写书的，哈哈待会儿可不能说漏嘴让他们为我担心哦。”我说：“那是当然了哦，那我们就过去把，等人家再上门来叫就不礼貌了。”俊吃了几颗药丸就和我往刘家去了，本来我是给俊带了两条北京烟的，俊就带上一条北京烟作为薄礼。
5 I( u. u# x; B5 \    刘书记请他们村的张主任过来作陪的，到喝酒时我才想到俊的胃子不好，吃喝可能对他是个很难承受的负担，但由于答应过俊不能泄露他身体有病的约定，所以心里想到了嘴上却不能说，俊几乎只吃了一点清淡类的菜蔬，但他却喝了酒，没过多久白皙的脸上就显出了红晕，而且额头渗出了细细的汗珠，我知道俊的酒量是很大的，这些决不是俊酒高了的表现，而是……我真的是在心里恨自己啊，我怎么就没有体谅到俊的病情，还自以为是地说什么“却之不恭”，我真的是浑啊，我用自愧又焦虑的眼神看了看俊，而他则对我微微地笑笑，那意思我明白，他是说自己还能撑得住，让我别担心！但是后来我还是憋不住了，借口俊酒量不行，由我代表他对刘书记和张主任的感谢而敬了他们不少杯，做为一个北方人，我的酒也是能说得过去的，总算让刘书记感到了在酒上他是尽到了地主之谊的，看到俊的脸色和嘴唇又由红转白，尽管他一直微笑着应付自如，但我知道他在忍受着痛苦的煎熬，就推说自己上午坐飞机有点乏，酒也喝好了建议早点吃饭，由于在席间我提到了上个月我参加了中宣部会同农业部在北京联合召开的一个关于国家263星火计划普及、落实的研讨会的话题，刘书记和张主任非常的感兴趣，所以饭后也没有结束我们交谈的意向，而俊的脸色却更加难看，而他又不能丢下我一人回去休息，硬撑着陪着我，两难之际我只得半开玩笑地说俊酒喝多了，让他回去休息，尽管俊的神情有所不愿（毕竟我是他千里迢迢而来看他的朋友），但我把话挑明了，他也只得顺水推舟答应先回去了。
8 r8 `) R( B# B0 U+ l* @* t! M+ }    刘家大嫂撤了酒席之后，我们三人就摆开了龙门，大嫂准备给我们重新沏茶时，刘书记好象想起什么似得对大嫂说：“他妈，你把小王给我们的那个‘宝贝’拿出来给大家品品哦。”我当时就想到了可能是俊自制的茶叶了，没错，当大嫂沏茶时那股浓郁的桂香弥漫了整个房间，老刘对张主任神秘地说：“老张啊，你可是粘了我们A主编的光了哦，这茶可是我们王主编亲自做的，那次区委李书记来我们村视察到我家时，我给他品了一杯，他是赞不绝口哦。我们的王主编可真的是个人才哦，人品好、文章也写得好，这手艺也是高深莫测哦，他已经把这做茶的工艺教给我们了，以后我们村在茶叶上可能要发大财了哦。”我也附和着张主任对此大赞一番。
3 j( O& E, x& J% x( O" i6 I* D    我就以俊的茶为话题来继续阐明国家农业政策的指导性思路：国家的263计划搞了不少年下来了，科技成果也不可谓少，但真正得到全面普及的却不多，国家也看到了这个和开始时的初衷不相吻合的现实状况，原因是什么？解决的方法又能有哪些？这次研讨会的主题就是这个了。原因这次总结了不少，主要的有三大方面：一是体制上的问题。政策的计划性和商品经济的现实性有很大的脱节，大量的科研都集中在了技术和新优良品种的研究上了，但研究成果出来了，对此的符合商品经济市场规律的开发却是相当的薄弱和低级。当然有些问题是短时期很难解决的，如科技转让费的问题、小农经济和技术密集性的农业开发的矛盾、农民利益保护和土地高效利用的矛盾等等；二是农业人口科技素质低下和基层科技人才缺乏的问题。我们的农民目前状况还是在延续着几千年的耕作方式和经验，稍微科技要求项目多了一点别说普通农民了，就是基层农业科技人员都茫然，这对我国的农业科技落实起到了根本的阻碍作用；三是农副产品的商品市场还属于初级阶段，市场供求和商品生产的互动关系还处与一个很松的阶段，只有少部分人知道一些少部分的市场需求，而大部分农民真正的农副产品的生产者却不知道市场需要哪些他们能够生产出来的农业商品。就象王总编根据你们特有资源“创造”出的这种珍品茶叶来做一个形象的说明：这两颗被遗落了三十多年的老茶树，以及你们好多人家院落中都有的桂花树，它们本来就存在的，但你们没有这个技术或者是意识，王总编有，好了技术有了，资源也有了，下一步是什么呢？下一步是开发和市场，这对农民来讲却是个大问题了，也是比较难的问题了，就是土地之外的技术进一步提升和产品的商业运作了，而目前阻碍我们的263农业科技成果商品化的因素大多都是出在这两个阶段上。
    看着二位书记、主任好象理解得已经很透彻了，我也就控制着不把话题再延伸了，因为我心里还在担心由于我的过错而增加了病痛煎熬的俊呢，我故意地连打了两个哈气，我想刘书记已经是想到我刚才在喝酒时讲到的坐飞机有点疲乏的话了，因为他已经带点歉意地说了：“哎呀A主编啊，你看我啊听着你很有意义的话题，就忘了您的旅途劳顿了，您赶紧到我儿子的房间里休息、休息吧。”我接上话顺口就说到：“不好意思早上的飞机，还真的有点乏了，这样吧我先去看看小王，如需要我在过来打搅哦。”
8 K7 |5 h+ n5 `; |# X# h    我过到这边时，躺在床上的俊看到我回来了，就想起身，我把他轻按在了床上：“俊啊，对不起哦，我真的是犯糊涂了，怎么就没有想到你的病情呢？害得你受罪了，现在好点了吗？”俊指着藤椅示意我坐下，他自己还是挣扎着靠着床背坐了起来，我给他披上外套就坐了下来。俊的脸色已经恢复那种白皙了，他微笑着说：“A哥啊，没有关系的，这病疼起来很有规律的，早、中、晚加上半夜子时左右都要疼一次，我都习惯了，只是害得你工作那么忙的情况下老远地来看我，真是过意不去啊。”我双手握过俊的手来：“俊啊，你就是对自己要求太严格了，也太矜持了哦，我这次过来就是要接你去医院的，明天就去住院治疗，别的不用多想了，你是知道A哥的能力的，就象你没有出事前你自己的能力一样。”
    俊用他被我握住的手紧握了我一下：“A哥谢谢你，我是知道我的病的，胃癌中晚期是没得治的，我也正好利用了这段时间把我《中国传统道德文化之批判与继承》这本书给写出来了，前天刚完稿的，A哥您来了我很高兴，只是又要给您添麻烦了，这本书也不知道谬误是否多，尽管前期准备过程中资料的准备还算充分，但初稿完成后我想我已经没有那个时间和机会再去考证和勘误了，这是我的一生的思想和心血，我不想把它放弃，这又得麻烦您尽量使它得以‘出生’了。”俊顿了一下接着说：“我受我母亲佛家思想的影响，一切都是因果缘分注定了的，该我要走，谁也无法挽留的，哈哈老天不肯带我走，想走也走不掉哦，所以我想得很开，我不需要住院的，而且病情的严重程度我也是有感受的，等到那天到来时我会自己去医院的，我已经和南京医科大学签订了〈遗体和器官捐赠协议〉，到时他们会为我处理身后之事的。”我心痛的几乎是用责怪的口气对俊喊到：“俊啊，你是不是被情伤得糊涂了啊！现在是什么年代了啊？现在是2005年底，马上就要到2006年了，这是一个科技多么发达的时代啊，五脏六俯什么不管换啊？就差头都能换了，不要说一般的治疗技术水平之高了。再说你所谓的‘癌症’也并没有得到最终的确诊啊，你在小说中说到过连你那医院的刘主任朋友也没有能就百分之百的肯定啊。什么都别说了，你把我当成你哥也好，还是心里不象嘴上一样把我当成哥也好，我就这么决定了，明天我就带你去住院！”
    俊幽幽地叹了口气：“哥啊，我活了三十来年，父母亲朋给我的太多又太多了，我既已无力回报，我又怎么忍心再去索取啊……”
    我不等他往下说就打断了他的话：“俊啊，你真的是太本位了哦，自我得近乎自私了！三十多年来仅是别人给你了，你就没有给别人吗？我感觉你付出的平均值要比很多人高的多，你那一篇篇人人都喜欢的文章，你知道给别人和社会带来了多少价值吗？你的这本关于传统道德延伸的书又将会给社会带来多少价值吗？多到无法用金钱来衡量的！你受了委屈却不怨不悔地继续艰难地维持自己的良知本性，你知道它将对社会产生多大的影响吗？就你一个制茶的一个‘小’点子、小技术，你知道又将给刘书记这个村子可能带来多少的经济利益吗？也许就能有上千万甚至上亿万！你付出的比你三十多年得到的绝不少！你对别人付出的感情也并不少，你爱这个社会，你几乎爱这个世界上所有的人，连勇这个当初你并不爱的人，都能得到你全无保留的爱。你怎么就那么自私地不给别人爱你的机会呢？不完全是得到的就是别人的付出啊，对于付出者而言，有益的付出这本身就是一种收获！你难道付出那么多，却没有感到同时的收获和快乐吗？你感觉到了，但你却不愿给别人这中收获和快乐的机会，你说你是不是太自私了？”俊有点语塞了：“哥，只是……”“俊啊，没有只是啊，哪怕就象你说的无法挽回了，但哥和爱你的人能让你减一分痛苦、延长一天哪怕一秒时间的生命，花再多的钱都是值得的。你可能要说把钱花到更需要、更有价值的地方去，但哥不是社会慈善家、也不是手眼观天的佛菩萨，我只知道你是我心里目前最最需要帮助的人，无法去比较谁还更需要帮助，也无需去比较，你快成了不食人间烟火的神了，但哥永远只是一个只信赖自己眼睛的人，我现在眼中只有你！”我严厉的语气得到了我想得到的效果，俊被我说动了，他起身张开双臂，我也起身张开双臂把他拥进了怀里，此时兄弟俩心里都明白：不需要语言了！也许在性取向上我们有所不同，但这并不影响我们两个男人之间真挚的情怀！这是什么？尊重和理解、包容和无私！
  n% S/ Q( W& u" ]    拥抱了一会，我担心这种姿势会让俊不适，就又轻轻地把他放下，仍然靠在了床头，我起身把茶壶里的水换上热茶，我们又这么品茗续话，我问俊到：“看样子你也没有把你的病情和老人家说了哦？”俊黯然地回道：“我本意是到了最后我在和母亲说的，我已经让老人家担了不少心，劳了不少神了，我怕我在家时忍不住的病痛反应会让妈妈察觉，她老人家偌大的年龄也承受不起啊，所以我才想到来刘书记这借居的，中秋节我回家住了一晚，但我从妈妈那忧虑和沉重的表情上，我知道妈妈已经是有所预感了，她一直都是相信我的，我做的每一件事情她都很放心，佛家又强调因果与随缘，所以也看得出妈妈尽管不刻意要求我怎么样，但她老人家心里也在为我受苦，那天她还象是随意地说了句到庙里为我祈福消灾了，我都没敢接话，怕自己会难过得流泪，赶紧十六就又回这边来了。”从俊的小说中我就了解了这个伟大的母亲，也应该是她老人家的教导和影响或多或少地形成了俊包容、忍让的性格，真是的啊，这一对母子是多么好的人啊！怎么就不能安享平安、安静的生活的呢？我不由得又想到了勇，尽管知道说到他会让俊心痛，但还是问出了口：“你没有让勇来陪陪你吗？哪怕没有爱了，也还应该有情分的啊。”俊的脸上出现了一抹淡淡的红霞：“我真的很想他，在我知道自己出了毛病后，我真的希望他能用当初的十分之一的柔情来抚慰我，就是自己能在他关切的注视下闭上眼睛我都是很幸福的，可是A哥我真的很笨、很蠢，我们之间到底问题出在哪儿到现在我都不知道。他根本就已经完全不在意我了，我把给你的那部分小说在十五回家时，也扫描给他发到邮箱里了，我真的很想他能可怜到我的病情，哪怕就仅仅是怜悯呢，我都盼望着他的眷顾，哈哈可是至今没有一点信息，我也实在不想通过电话向他乞求了，那样得到的东西我很难再接受了，何况电话说了可能也是白说。哈哈这也可能是我喜欢年轻人应有的回报哦。”我赶紧打住话题：“好了都怪我不该提你的伤心事。那我们就来讨论一下明天去医院的事情，除了怎么治病的事情外其他的你都不要考虑了，全交给我来安排，我这边还有不少同学、朋友，他们都能帮忙的。”
; d* }. z, h6 `7 W" \    俊的神情有点黯然：“A哥啊，我真的有感觉哦，不出奇迹的话，我这一住进去，可能就再也看不到指月居这优美的自然风光了。我和南医大有协议，器官捐献是有时间的，我必须到南医大附属医院去住院，既然A哥，我的好大哥，您那么真挚地关爱我，其他的就听你安排，我不多想了。就是我写的书的手稿，我就拜托你了，另外那部小说的第三篇，我也给写出来了，一并托付于您了。再还有和妻子离婚后，我一直在为儿子记日记，有二十来本，家里存了一部分，这边也有不少。最近我一直在想，如何让儿子在懂事的时候能看到，我前妻我实在信不过她，而母亲她老人家也是这么一把的年龄了，我想A哥真的不好意思，还是要拜托您了，把我的日记代为保管，到冬冬上高中或是懂事后再交给他，也让他日后还能了解到他的父亲是个什么样的人。”我给俊倒了杯热茶：“俊你放心这些事情交给我来办，我会用心的。我先来和我的同学和朋友说一下，告诉他们我要在南京住段时间。”俊伸手把我的手握了一下就没再说什么。
+ \; ^) M2 n8 O+ ^/ @8 `- w" j) ]    和同学朋友他们说了我南京一个亲戚要到南京医科大学附属医院住院，我自己正好休假，准备在南京至少要住几天，这样大家都可以常聚聚了。而不仅有同学、朋友熟悉南医大附属医院，还有个同学的家离那就非常的近，说什么也得让我住到他家去。这边刚把事情联系完，刘书记又很热心地过来招呼到他家吃晚饭。
% s( |. O  r5 u$ E    在晚饭时俊表示自己的书已经完稿了，正好因为我又到南京来了，所以他明天就准备回城了，也好陪我各处去转转，刘书记当然是不会置疑的，只是很真切地希望俊能常来看看。晚上我和俊以兄弟俩抵足夜话为由婉谢了刘书记让我住到他家去住的真心邀请。
    在刘书记家回来后，俊重新沏上了茶，又给香炉里添了他自制的香，不一会我就感觉到，香的感觉和白天的有所不同，很清澈、很冷艳，俊说是用冷香类仙人掌科的花和着茉莉等碾末用百合油做粘合剂制成的，夜里病痛难耐时，能有点镇静效果。
    在这优雅、高洁的氛围里我们又聊起了我们感兴趣的话题，但是我却和俊只谈了已经困扰了我几天，让我困惑难解的问题，就是俊被判刑的受贿那档子事情。
我问俊：“俊啊，看了你的小说中关于受贿罪的情节之后，我一直觉得心里特别得堵，感觉上为你很委屈，你分文没有拿进自己的口袋里，却要为此承担这么重的责任，似乎是不太公平的哦，你的判决书还带在身边了吗？”俊倒是很坦然地说：“判决书在家里呢，没有带在身边，不过我觉得我是罪有应得的，因为那钱确实是歌舞团的钱，尽管我没有直接装进自己的腰包里，但我却拿它做人情送给宏了啊，等于还是被我支配了的，不能说我没有收哦。”俊这么一说，我回头想想也有道理，但心里还是觉得哪儿好象理不顺，于是就着这个话题，俊把这件事情的来龙去脉，包括司法机关的一些过程情况在我询问下都叙说了一边。
    尽管俊的认识很有道理，而我又没有这个法律水准把我心里的疑惑给破析明白，但我还是想在这个事情上做做努力，我不能接受俊可能被冤枉或重罚这一现实，我就和他说北京法律界有不少关系不错的熟人，赶明天有空了咨询、咨询，也许在专家的口中能得出一个大家都能接受的说法来。对此俊从不愿意让我增加麻烦的角度说：“哥啊，我不想让您再增加麻烦了，你的工作也是那么的繁重，没有必要再为我操心了，不要说没有委屈我，就是我受了点委屈，但都已经过去了，我已经不太在意这件事上的是非曲折了，哈哈我的身体状况也让我把所有的事情都看开了。”我不能认同俊的想法，可能是我还没有达到俊的那种境界，如果俊在这件事上是被冤枉、被委屈了的，那么俊因此而受到的伤害是巨大的，没有这事俊可能就不会面临目前生命都受到危险的可能了，再说人最重要的是生命，比生命还要重要的就是尊严了，而俊的这两点都受到了严重影响，特别是俊这样一个在我心中位置很特别的人，我更不能接受在他身上有可能的不公正对待。于是我就说：“俊啊，你就安心养病，这件事情由我来办，你就甭管了。”又聊了一会后看着时间已经很晚了，想着俊的病体就建议我们早点休息，以后聊天的机会多着呢，俊就安排我洗涑后休息了。
    我可能是白天旅途的劳顿在躺下不久，在清香的环境中不久我也就进入了梦乡。
$ W+ p& p* |8 Z4 K! S    半夜里我被俊身体的抖动给惊醒了，俊肢体抖动得很厉害，嘴里也发出轻微的呻吟声，我轻轻地握住他的手，他并没有反应，我知道俊在睡梦中忍受着病痛的折磨，我抬手看下表是凌晨1点，我也不忍心叫醒他，就这么握着他的手，希望能给他传输一点对抗病痛的力量，过了一会，俊猛得坐起身，打开台灯往睡前就已经准备好的盆中吐出了呕吐物，我也坐了起来，用双手托住他那痉挛的身子。吐完后俊用冷茶水漱了漱口，我则起身给他倒了一杯热茶，俊则用面巾纸擦了擦痛出了泪的眼角，让我赶紧到床上躺下别冻了。我披上毛衣半坐着把俊拥在了怀里，并把被子往他的脖下掖了掖，俊在我怀中的身体有点僵硬，带着歉意对我说：“A哥，不好意思把你给吵醒了哦，你知道我可是个同志哦，你能和我同床共枕已经都让我很过意不去了，再把您温暖的怀抱送给我，我真的感到珍贵得不敢享有哦。”我用劲搂了一下俊那僵硬的身体：“俊啊，我倒是想到了你小说中的两个情节，一个是你的自我表白，是说你不敢和非同的男人友情过深；另一个是勇说你不会和别人相处的话。其实啊不知道我说的对不对哦，你对和人特别是男人的友情过于矜持好象是你的缺点或不足之处哦，爱情没得说它是珍贵的，但友情同样也是珍贵的，你因为对男人（或男孩子）有爱情，所以你害怕你的爱男之心会影响到你和男人之间的友情，更怕非同男人轻视、藐视你的爱男情结，所以你几乎是在放弃你对男人的深入友情，尽管我能理解，但我不赞同，我就是这样一个理解你们的非同，社会上还有许许多多象我一样理解你们的非同男人，你如果你是一个非同志的话，你也肯定是一个这样的男人，但你不走入他们，他们又怎么能向你做这样的理解表示呢？弟弟，放开来，享受一下真挚的友情。哈哈把男人的心怀再放开一点，普天之下的男人莫非父兄子侄，男人之间的爱远远大于并包含于你们的男同之爱的。莫要把局部和整体相对立好吗？”俊的身体柔软了下来，我知道他理解并接受了我这个做哥哥的爱了，当然这不再需要语言的进一步罗嗦了，我真的希望我这个哥哥的怀抱让俊孤独的心灵在今夜不再孤独！
    第二天那个把我从禄口机场载到俊身边的司机又把我和俊载到了南京医科大学附属医院，当俊把遗体器官捐献证给拿出来时，唬得那个内科的英俊医生不知道该怎么办了，又是请坐又是倒茶的，最后还是跑到院里去请示汇报去了。我和俊在会议室坐了不一会，院长亲自带了秘书过来接待我们，客气和感谢的话说了不少，院长大人亲自表态，俊是个特殊的捐献者，对此院里对俊的住院费和检查费都全免，而且需要的话由南医大邀请有关医院的专家对俊的病情进行会诊，并立即让秘书安排俊住院的相关事宜，尽管院方对俊做了妥善的安排，在住院手续落实好了以后，我还是以俊的亲属身份为俊先在院里打入了六万元治疗预付费用。俊和我提议想先回家把自己的情况和母亲再汇报一下，明天上午再过来正式住院，当然这院方是完全同意的。
我和俊一起回到了他的家里，俊向大妈介绍了我，并说自己的书已经写好了，请我来帮他找人校刊落实发表的事情，并轻描淡写地说他最近胃子不舒服，上午已经到医院看过了，医院建议明天就去住院治疗一段时间，大妈那慈爱却更多忧虑的脸上忽显出了些许的宽慰：“那你陪客人坐坐，我这就去买菜去，俊儿啊，想吃什么？妈给你做。”俊带着欢愉说：“妈，您做的任何菜我都喜欢的，今天A哥过来了，您就做两样您最拿手的吧。”我赶紧说：“大妈，您就随意一点吧，别把我当外人哦。”
    我帮着俊把他的书稿等东西提进他的卧室里，他把我按坐在沙发上，先去沏茶了，其实我一进门就感觉到了，整个家里整洁、明朗，可以说是一丝不乱而又一尘不染，俊那卧室兼书房墙上有两幅名人的字画，两个书柜里整齐地放满了各种书籍不仅是充满了书卷气，而且案头那盆君子兰也预示着主人高杰的人品，如果不是我已经知道了，平时比较随便而又有点不拘小节的我很难会想到这个品位高洁又整齐有序的房间竟然也是一个三十岁男人，而且是饱受失落和痛楚的落难男人的卧室。这也让我联想到指月居的氛围了。
% z) T; K7 a6 V, w4 z2 w    俊把茶端过来后，我不禁就我心中的疑惑问起俊来：“俊啊，我真的想不出来哦这两个月来，你带着重病的身体，怎么就在那指月居把日子给支撑过来的，而且你那指月居显得是那么地阳光和健康，哈哈甚至都很脱俗，而你的人生境况和身体状况又是那么的灰暗和糟糕，你能把它们协调到一起，真的让我难以想象的哦。”俊好象是有点错领会我的意识了，有点窘迫地笑到：“在生活细节上我做得有点太造作了，不太象个男人了，是不是啊？”我赶紧解释道：“哥景仰还来不及呢，哪有敢取笑你的意思哦。”“其实生活方式和生活环境有时并不矛盾，还是能统一起来的。三年前的事情之后，我已经无力把心外放了，只能内收，闲暇之余把自己对外部世界的一些心思物化到身边的小事情上，哈哈我其实是个非常矛盾的人，心里想、嘴上说要‘物、我两忘’可是‘物、我’我都放不下的，我会不自觉地利用身边的任何一样小事情、小物件，来人为地扩大它们宣泄自我。甚至病痛都被我利用了——通过和病痛的对抗来显示自己的坚强、来自我陶醉。哥你是不是觉得我很可悲啊？这些解破自己的话我可是第一次说出口哦，真的怕你笑话。”我一时哑然了，俊话说的简单，但里边的含义太深刻了，我竟不知道如何来回应了，我只能意会地、言不达意地说：“俊你的话让我头脑中现出一幅画来——采菊东篱下，悠然见南山！”俊只是笑笑没有接话。
# W# g) {$ ~, {    这时大妈买菜回来了，俊要过去帮忙，大妈不肯还让俊陪我，俊刚才提到了三年前的话又把我的思绪拉到那份判决书上了：“俊你把你的那份判决书那出来让我看看哦。
3 S: _/ ]3 m1 ^! A3 a8 y    在我认真地研究判决书时，俊给我加满茶后，就去帮大妈做饭去了。
    晚上在俊和大妈的邀请下，我也就决定在俊住院后，自己就住在俊这而不到同学那边去了，我主要是想到要看俊的手稿，而带到同学家怕不安全会有闪失。同时我也确定了在协助大妈照顾住院的俊的同时，要利用有限的时间（俊的生命存留期真的企望又奇迹发生而延长很久）为俊做三件事情，一是请北大哲学院博导、中央党校挂名教授葛老为俊的这本书的出版发行鼓动、鼓动。二是在我看了判决书之后，越发地感到俊被判刑很有疑问，我自己不太懂，请北京的好朋友高尚大律师给好好分析分析，如果真的是有问题的话，我会尽我所有的能力也要促使社会和法律还俊一个公正和清白。第三件事情是俊已经把他的小说的第三部写出来了，不仅写出了他和勇后感情阶段的情感状况也写出了这两个月来的生活，我不仅要拜读，也有必要把它在透明上继续发表出来，来完整这部小说，也是完整俊这个同性爱人的人格。而这三件事都要尽早的落实，因为俊耽误了对病的早期治疗，我对此的预感很不乐观，就是真的要走，我也希望在这三件事情上能让他宽慰。