《十年》 BY 佚名【待续】

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:12:37

　5、2002年9月至2003年2月中的其他事情
　　一页一页地翻看着当时的日记，虽说蓝色水迹已经退下许多，尘封好久的日记本纸张已稍微发黄。
　　才发现，余冰从宿舍搬走的那段时间里，发生了许多别的事情
　　①我的新上铺在宿舍用热得快烧水时，忘记拔下来就匆匆上课去了，结果我们宿舍引发一场小火灾。打扑克牌的桌子、浩的小冰箱、我和上铺的公用衣橱、还有一个垃圾筐全部被烧坏了。整栋公寓楼、图书馆和服装干洗房停电。上铺找了好大关系，被留校察看一年。自此整栋公寓楼开始整治：除了电脑、电视、空调以外的所有家电限期自行清理完毕。
　　②余冰搬走时忘记带走的几样东西：洗手间里洗澡用的毛毛球、几只衣架、贝克汉姆为可口可乐做的宣传画、一张不用的银行存折、一只扔在厨房里脏塑料水杯、一只空的画着一只老虎的膏药盒、一个喝了一半的“水森活“纯净水（这瓶水我现在还有哦，生产日期2002年6月24日，后面照片传上）。这些，都被我一点一点地收拾起来，用一个大衣服盒装了起来，然后用透明胶带裹了严严实实。
　　③和浩多次去网吧上网后，终于知道艾滋病是通过同性爱传播而不是通过同性爱产生的。这让我近乎快崩溃的神经终于松弛了下来。
　　④浩在QQ里说他喜欢我。在上铺不在时的宿舍里，我和浩相互手淫好几次，每次完事后我都用种负罪感。
　　⑤文的情书一封接一封，为了消除娟和广播电台里其他学弟学妹的猜忌，我和台里的天津女孩文“玩”起了恋爱。浅浅地手牵着手，一起去食堂吃饭、去图书馆心不在焉地看书、近乎折磨自己地陪文逛街。
　　（2003年3月3日，我和文在校外的一家旅馆上了床。记得旅馆当天热水不足，洗澡后穿着内裤躲在被窝里发抖，文从隔壁床上主动钻了进来。一晚8次，学着黄碟里的样子，什么姿势都玩过了，最后射到没有、小腹疼。）
　　⑥2002年9月14日，拿到驾照。（现在突然想起来，这个月驾照要去年审了，大照就是烦，年年审）

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:13:04

6、网友
　　2003年，对于经历过那年的全国人民来说，印象可谓深刻
　　肆虐全国的非典由南到北、由北到南，轮番侵袭这13亿人口的国度
　　为了安全起见，学校封校了
　　宿舍、教学楼走廊里每天都弥漫着浓浓的84消毒水味道，味道似精液，怪怪的，但还能接受。
　　当时的我，精力很充沛。既和浩保持着简单的手淫关系，又和文保持着关系。而即将毕业的余冰，音讯全无，我也自我麻醉，欺骗自己早不去想他了，和浩比起来，我一点点觉得余冰太过于老实、脾气太好不像男人、太优柔寡断、嘴巴不甜、不会弹吉他。。。。。。
　　而且当时的我，除了浩外，还有文。非典的阴霾下，我和文高调地恋爱着。
　　封校并不能封住大家的心，那时，夜里翻墙到校外上网的同学多了是，被记过、留校察看的同学也多了是。背着文，我和浩也偷偷翻墙跑到校外网吧上网好几次，幸运的是，我们一次没被捉住。
　　周末实在出不去，我就和文排上半天队在学校的计算机房上网。一次上网时，我认识了计算机系的杰，和余冰同一系但不同专业，和余冰一样即将毕业。
　　他在QQ上加了我。上来就说喜欢我。带着好奇心理，本人第一次见了网友，而且是男的。地点是在学校的操场
　　杰是北京人，说话满嘴的京腔。个头不高，但不丑，眼睛亮亮的，笑起来水水的。但我不喜欢，我喜欢的人，起码身高、身材要和余冰差不多。
　　杰见我第一面就说“大一我就喜欢你了，你的每次晚会我都会去看。”并且递给我一瓶康师傅葡萄汁，我没接。
　　草草见面，草草收场
　　
　　封校期间，除了杰以外，我还见过一个网友，也是在操场，叫什么名字我都忘记了，只记得那家伙见我第一面就让我抱他
　　我答应了，但是仅仅只是抱了抱。抱着余冰，我的下身会硬，但是抱着网友，丝毫激情都没有，反而觉得拘束。
　　
　　7、我和文（应伯简兄的要求，特写之，以怀念文）
　　
　　文是天津女孩，个头很高，170多，穿上高跟鞋和我差不多，女孩似乎都会显高一些。皮肤不白，眼睛很亮很大很机灵。嗓门很大，笑声很有穿透力。
　　做事干净利索爽快，矮我一届，2001级
　　文的性格非常活泼，大学校园里的演唱比赛、舞蹈比赛、朗诵比赛几乎都能看到她的身影
　　因为是北方人的原因吧，文的普通话很好，在2001级新生面试入台时，我们一眼看好了文，觉得她的声音和性格都很适合做播音。
　　进了广播电台后，文那活泼外向的性格很快就和我们打成一片。认识文的时候，我和娟还没分手。
　　作为台里的老播音，自文进了广播台后，我就经常和文搭班一起做播音。至今还能想起在台直播间里，和文学说天津话、学说赵本山《昨天今天明天》小品的情节，在一起很快乐很轻松。
　　2001年下半年我和娟分手后，除了和余冰、浩经常健身游泳外，下午播音时间几乎都是和文在一起，有时在台里忙的太晚，就会和文一起跑到校外的餐馆吃饭，不是我请她，就是她请我。
　　
　　后来当了校广播台的台长后，我和文的接触就少了一些，但是还会经常在一起玩笑和吃饭。2002年的下半年，我只要去台里播音，文都会去找我，送点水果、送点可乐、送个汉堡，一点一点，我和文在别人的眼里，恋爱了。可当时的我，根本没心思顾及文，在播音时，脑子里成天想的就是余冰听到我的声音吗？他在听我的播音时在干吗？所以，播音时差错百出。
　　日子很平静地流淌。大三的下学期的开学，我的上铺来的比我和浩早，和浩一起赶到宿舍后，我的上铺就告诉我说：“文昨天和今天都来过，把你的床单床罩、衣服都洗了。把我们的宿舍从里到外擦了个遍。还错把我的衣服都洗了。我当时不在宿舍，一回宿舍发现一个女人在帮我洗衣服，吓了我一跳。”
　　也就是从那天起，我不反感地接受了文的爱。
　　而浩根本不管我是否跟文恋爱了，他只喜欢看我半躺在床上，被他用手套弄到高潮时的表情，和高潮过后的脸红、自责。为了平衡，我也套弄浩，他几乎每次都射在我的肚皮上，射完纸巾随便一扔，丝毫不在意上铺回来后是否能闻到精液的味道。
　　2003年的3月3日，我和文在超市买了许多生活用品和吃的以后，提着袋子散步朝学校返回。走在半道，文说不想回学校，不想住宿舍。
　　我知道她的意思，于是我们就去开了房。当天选择的旅馆并不好，热水几乎已经没有，冻的哆哆嗦嗦地洗了个澡，便钻到被窝里看电视。文则在外面好久才回来。回来后文发现我冻的直打哆嗦，于是主动钻到我的被窝帮我暖身。
　　一会功夫，我那躲在内裤后面的JJ就硬了，毕竟从来没碰过女人。兴奋的一晚上做了8次。标间的两张床，一张床上的被单、枕巾全部都擦满了我的精液。
　　第一次，并不知道怎么进入文的身体，在她手的帮助下，我进去没到10秒钟就一泻千里。
　　另一张床我和文光着身子搂在一起睡觉。文在睡觉时一直抓住我的下面，看睡梦中的我有了反应后，边又开始疯狂地ML，旅馆的隔音并不好，估计隔壁都听的一清二楚。
　　也就是从那天起，我知道KJ是多么爽，躺在床上，闭着眼睛，RT在文的手里被捏的硬硬的，下面在有文的一上一下，让我爽的简直崩溃，只是，文的牙齿老是碰到我的JJ，很疼。
　　
　　第二天累的几乎虚脱的我，躺在宿舍睡了一上午。浩则在那跟我大发雷霆，说我狼心狗肺。但是下午还是陪我去澡堂洗了澡。

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:13:40

8、尘封心事
　　
　　非典肆虐时，天气也慢慢暖和起来，一次翻找春秋天的衣服时，翻出了那个装着余冰走时落下的“纪念品”盒子。
　　一个人的下午，坐在宿舍里，反锁着门，双手将盒子轻轻抱在床上，慢慢划开一层层透明胶，打开盒子，一切东西都在，好似是昨天才放了进去。闻闻沐浴球，似乎还有余冰喜欢用的“伊卡璐”味道。摸摸衣架，回味着余冰身上特有的汗香味。拧开余冰喝了一半的“水森活”，闻了一闻，闭上眼睛，好似余冰就在自己身边。
　　“不知道余冰的工作找的怎么样了？”
　　“哎，管他呢，反正都已经快毕业了，估计这辈子也不会跟他再有什么瓜葛了。”
　　“估计工作不会有什么着落，以四楼的下铺跟我说因为非典，没法出去找工作。”
　　“呵呵，就当生活中没有过这个人吧，别想了。”
　　
　　
　　“你还是喜欢白色内裤？腰还经常疼吗？浩跟你还经常在一起玩，你通过浩打听过我吗？”
　　“我们在泰山刻的章应该一起放进去。手表也放进去，石头记的手链也放进去、所有你给我买的内裤都应该放进去，衣服、水杯、磁带、书虫系列的书，我都要封在这个盒子里。手机就当是我自己买给自己的吧。日记本我要烧掉，你的短信我都要删掉忘掉。你的照片我要统统撕掉扔掉。”
　　一个人的宿舍，回忆是压抑的。说到做到，于是失去理智的我，在宿舍里翻箱倒柜把你给我的所有东西都找出来，不能还给你，可我也不想看到这些东西。
　　你都如此决绝，我还要怀念你什么？你都如此冷漠，我还要幻想你什么？
　　你都这样无情，我还要牵挂你什么？你都这样厌恶我，我还要记你什么情？
　　
　　一件两件三件四件
　　一条两条三条四条
　　一页两页三页四页
　　一本两本三本四本
　　盒子装不下，
　　分不清那么多白色内裤哪条是你买的，哪条是自己买的
　　泰山纪念章后你的名字用刀划了好久也没擦去
　　我不想在看到任何你的东西。
　　为什么你是如此绝情？
　　在你眼里，难道我真的如你所说的那样“变态”吗？
　　难道我很脏很龌龊很无赖很让你厌恶吗？
　　难道我的世界没了你就没有日出了吗？
　　不可能
　　一个盒子塞满，赌气地使劲把盖子掩上
　　再找到另外一个盒子，继续把你的东西朝盒子里面塞
　　塞完后，躺在床上沉沉睡去，梦里你正趴在上铺，眨巴着眼睛看着我嘿嘿地笑
　　。。。。。。。。。。。。
　　而随着毕业日子的到来，非典似乎也慢慢走远了，余冰在我的生活中也静静走远了。。。。。。
　　因为我们宿舍并没有要毕业走的人，浩、我的上铺还有我，都是本科，所以，毕业离伤一点未冲击到我们这。只是浩在宿舍熄灯后，会偶尔提到一两次余冰，说余冰找到工作了，在长沙的一家电子公司工作，待遇都还不错。我都当做没听到，岔开话题讲别的事情了。
　　
　　9、毕业典礼痛哭
　　
　　日记摘录：
　　2003年6月26日礼拜四阴转中雨
　　历史上永远记住今天！！！！！！！！
　　下雨了，天气凉快了许多。晚上在学校第一食堂，有毕业生典礼晚会。不想去做主持，可校团委老师要求我去主持，毕竟他曾帮我过忙，否则现在我还不知是留校察看，还是开除呢！
　　因为都没课了，上午和女主持人在一个教室里对台词，想台词，记台词。下午从浩的柜子里把浩买给我的西装翻了出来，四个扣子，怪怪的。里面穿一件白色短袖衬衫，台上那么多的灯，肯定会很热。
　　中午随便在食堂吃了点，下午便一边又一边地改台词，排演，调整节目顺序。怕自己记不下来，我和搭档都准备好了卡片，忘词的时候可以拿出来看着念。嘿嘿
　　不知道余冰、杰、鹏、老下铺、大刚今晚会不会来看晚会，想必肯定会来吧，毕竟是送他们的呀。这些跟我一起进校的兄弟姐妹们啊，再过几天，我们可能这辈子就再见不着面了。想起和你们一起军训、一起喝酒、一起在大学生活动中心学交谊舞、一起在阶梯教室看电影、一起去海边、一起去爬山、一起去慰问演出、一起。。。。。。的那些日子，心里好压抑，胸口闷喘不上气。这些日子不会再来了，永远不会再来了。
　　下午看节目单时，发现节目单的倒数第三个是个男生合唱——《如果再回到从前》，演员：计算机专一班【2000级】。这是那个人的班，我心里咯噔一下，不过转念一想：估计那个不爱出风头的人（那个人就是余冰，当时的日记里不想提他）。不会上台演出的。而且这首歌似乎不适合太多人合唱。因一直忙着背词写词了，也没看到演出的人是谁。
　　草草吃过晚饭，回宿舍穿西装时，浩在那喊“你不说永远不穿的吗，鄙视你！”从宿舍去往第一食堂的路上，不知道为什么，我心里竟然紧张起来，手心不觉冒了许多汗，这样的大型晚会，我已经主持过一次两次了，怎么可以紧张呢？难道就是因为送他们吗？正是因为送他们，我才要好好主持啊！难道是因为他？哎！！！算了算了,想那么多干嘛？！
　　看看身上崭新的西装，我突然觉得自己好陌生：
　　我打扮成这样，难道仅仅就是为了去主持节目吗？好似又不是，
　　那么我穿的这么前卫，是想在谁的面前炫耀自己吗？我不是这样的人
　　我答应主持这次晚会的原因，究竟是为了报答团委老师的帮助？还是想给一个什么事情画上一个句号？
　　
　　后台，一帮大一、大二的文艺学妹很开放地在那乱喊“台长（虽说辞职了，可她们还这样叫）穿西装很性感，哈哈哈哈”
　　我听不进去这些，我意识到我不该主持这台晚会，在台上，我肯定要忘词了。按照顺序，慌乱地将下午做的台词卡片朝西装上兜里塞。
　　晚会一直很顺利，没有出现下午彩排时的漏洞百出。一切好像都很安好。
　　“临近毕业，回头凝望，看着军训时一张张青春黝黑的脸庞，我们一直在想，如果能够再回到从前，我们将。。。。。。”女主持在报幕，我则坐在后台休息，看下一个节目的名字。“下面请欣赏，来自计算机2000级专一班的男生小合唱，如果再回到从前，大家掌声欢迎。”
　　女主持拎着紫色的长尾晚礼服笑容甜美地走到后台，台上的聚光灯暗了下来，黑暗中，几个大一新生猫着腰、匆忙地将几个话筒支架和话筒一字排开地摆放到舞台中间，又匆匆跑到后台。
　　同样的黑暗中，4个身高相似的男生匆忙跑到了话筒后面，一字排开站好
　　“音乐先起”导演在我旁边拿着对讲机喊着，并不陌生的音乐响了起来
　　“OK，后台背景灯缓缓收光，前左侧、右侧大灯慢慢升光，OK，听我口令，1、2、3”
　　随着导演1、2、3的喊着，台上4个人的脸庞渐渐清晰了起来。（写到这里，我哭啦，呵呵）远远地看着，我傻了，余冰真的就在这四个人里面，紧张地站在那，穿着一身粉色的套头T恤，在灯光下，衬着白白津津的脸庞和挺拔的鼻梁。那双曾经抚摸过我全身的手，拘束地背在身后。乳白色的休闲裤上，裤兜从腰部一直排到了膝盖。白色干净的休闲鞋，让我记起那还是去年春天我和他在班尼路买的。
　　忙于背词、上台、下台的我，一直没注意到余冰在前一个节目演出就站在后台了。
　　应该快有半年没见到余冰了吧？余冰似乎成熟了一些，但眼睛依旧是那么清澈，在灯光的照射下，眼中略微划过的一丝紧张、哀怨，折射到了后台，折射到我的眼中。
　　歌声响起：
　　
　　如果再回到从前所有一切重演
　　我是否会明白生活重点
　　不怕措折打击没有空虚埋怨
　　让我看得更远
　　如果再回到从前还是与你相恋
　　你是否会在乎永不永远
　　还是热恋以后简短说声再见
　　给我一点空间
　　我不再轻许诺言
　　不再为谁而把自己改变
　　历经生活试验爱情措折难免
　　我依然期待明天
　　如果再回到从前还是与你相恋
　　你是否会在乎永不永远
　　还是热恋以后简短说声再见
　　给我一点空间
　　我不再轻许诺言
　　不再为谁而把自己改变
　　历经生活试验爱情措折难免
　　我依然期待明天
　　如果再回到从前所有一切重演
　　我是否会明白生活重点
　　不怕措折打击没有空虚埋怨
　　让我看得更远
　　如果再回到从前还是与你相恋
　　你是否会在乎永不永远
　　还是热恋以后简短说声再见
　　给我一点空间
　　。。。。。。。。。。。。。
　　歌声在耳边荡漾，我的心早已飞到了很远很远：
　　健身、喝酒、打牌、上网、扳手、喂饭、洗澡、打架、手机、激吻、爬山、稻花香、纪念章、老大爷、侄子“嘟嘟”、白内裤、哆嗦的手、寒风中的泪水、变态的医生、。。。。。。
　　好似一个个白色的飘影，齐齐地朝我袭来，拽着我的每寸肌肤、每根毛发，想从我的躯壳外面钻进我的肉体，钻入我的灵魂，夺走我的孤傲、夺走我的怨愤、夺走我的彷徨、夺走我的痛苦、夺走我的冷漠、夺走我的伪装。
　　只留下一个“爱余冰”的灵魂，在内心撞击我的灵魂和肉体。摸摸自己的鼻梁，似乎去年受的伤转移到了心口，隐痛还是隐痛。
　　“我要疯了！”我突然大喊，一拳砸向后台的梳妆台，站在镜子前叽叽喳喳的一群浓妆艳抹的美眉被我吓的跳开去。女主持也被我吓的花容失色。
　　“下面都是你，我不干了。”指着漂亮女主持，我哭了起来，好似这一切都是她强加给了我。右手四根手指、8个关节的皮肤全部都被我刚才的狠狠一击碾破了
　　我不要再这样伪装下去，我不要再这样冷藏我们的感情，我不要再这样被一层层枷锁套住，我不要看着我的“初恋”就这样结尾，我不要再这样欺骗自己的灵魂：我要去爱你！
　　一阵掌声，余冰和其他同学紧张地跑下了舞台，看到满脸泪水一手是血的我，愣在那里，还没反应过来，就被我愤愤地从后门拽走了。

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:14:33

五、2003至2004
　　1、幸福来敲门
　　记得很清楚，出来后发现外面下着不小的雨，天空还闪着闪电
　　我走在前面，流血的右手死死牵住余冰，在校园浓密的法桐树下跑着。我好怕再失去余冰
　　而余冰在后面，一点反抗的意向没有，跟我快步跑着
　　我脸上的泪水、汗水、雨水都混杂在了一起，丝毫未觉得手上的伤痛
　　跑到操场，雨夜下的操场似乎是专门为我们腾出了空间，空空的，一个人都没有
　　站在一片泥水中，和着雨水，我委屈地张着嘴巴大哭，不说话，就是在哭
　　我要把我这将近一年对他的怨恨都哭出来，把我们相互间的冷漠用哭声划破开来。（自打记事起，我印象中就没这样哭过。）
　　不去顾及自己的尊严，不去顾及撑伞走过的同学，不去在意世俗的看法，不去在乎谁该爱谁，我就是要将自己心底最原始、最真诚的想法表达出来
　　余冰的脸背着光，看不到表情。
　　两三分钟后，余冰缓缓放下我的手，双手一把把我搂在他的怀里
　　温暖依然、岁月静好
　　湿透的两个人，在经过将近一年的相互折磨后，终于在黑暗、泞泥的操场上，再次拥抱在一起。
　　久久的拥抱，甜美、温馨、平凡、自然
　　（后来我问余冰当天是不是在哭，他说没有！我相信才怪！）
　　
　　2、和文拜拜
　　晚会谢幕时，我没在台上，文就觉得很奇怪
　　虽说她是那种嗓门大、脾气直的女孩，可心并不粗
　　撑着伞在校园里到处找我，打我的电话，因为被雨都淋坏了，接不通
　　当时的浩，其实也在找我。但他的方向要比文明确许多，我和余冰都联系不上，他就知道了差不多了
　　
　　那天在雨地里，我和余冰其实聊了很多，我身上的西装都湿透了，冻的打寒战
　　余冰有一句话记在日记里，他当时是这样说的
　　“过几天我就要毕业走了，求你别叠加我的痛苦！”
　　其他聊天内容没记，大体就是抱怨他为什么要这样对我，为什么折磨我，为什么这么残忍等话，其实当时说的很俗套，并没有大家想象的浪漫。冷静下来的我们，他还要带我去包扎伤口，我没答应。朝他要了他的新手机号码（长沙的，号码是13974875X6X）。手机淋坏了，脑子记住了，这辈子这号码都不会忘记
　　
　　“重逢”，并没有让我感到喜悦。因为余冰并没有向我承诺什么，也没有向我明确表达过什么，这让我心里很不安。我只觉得，一年苦苦摸索，余冰应该在这个时候给予我个什么，但是，什么都没有，一切都很平淡，甚至，越聊越觉得陌生起来，毕竟一年的时间，两人之间的那些故事都落了灰尘了，两人的心锁都已经上了锈吧。
　　自己有点意犹未尽，但也觉得总比一直默默地放走余冰要好很多。
　　脑子胡乱想着这些问题，我回到宿舍
　　浩在等我，上铺不在。浩问我的手机呢？我说进了水，坏了。然后他说文快急死了，让我回个电话给文
　　在宿舍，平静地根文通了电话，我撒了谎，说被老师叫去有急事了，手机在雨地淋坏了，文在那边“哦！哦！哦！”地答应，没说别的，就挂了
　　挂了电话，我刚走到洗手间门口准备洗手上的伤口，浩就把电话连同电话线一块砸在了墙上，在外面用无锡普通话骂“沙发沙，嘛了个比的！”（音不一定准，至今我不知道无锡话沙发沙是什么意思）
　　我则咬着嘴唇在那洗呀洗，一直不知道该怎么从洗手间出来。一晚上，与浩无话
　　
　　第二天，去好手机，文和浩的短信，还有催交话费的短信都来了
　　文的短信很简单：好好找你的幸福去吧，哥们！！
　　（真佩服文的气魄和潇洒，我这个男人都学不来）
　　浩的短信很复杂，大体意思是这样，我当时没记，看了就删了：万磊，你就永远地犯贱去找他吧，文给我电话，我都跟她说了，我说你变态，喜欢上了一个男人。喜欢去舔男人屁眼，喜欢作贱自己，。。。。。。
　　内容太多，分了好几条发来
3、生死离别
　　2003年7月1日，就在举国欢庆香港回归6周年时，余冰走了，彻底从我们笑过、闹过、爱过、恨过、哭过的校园里消失了
　　之前我一再告诉他，走的时候一定跟我打个招呼，可他没有
　　那天一早就非常热，挂在宿舍楼东边的太阳把雨后的湿地晒出了一层薄雾，黏黏的空气、浮躁的校园、昏昏的晨光、急匆匆的学生流。草草地在食堂吃了早饭，我脚步匆匆地赶去教学楼考最后一门专业课，走在教学楼前的花坛前，看到余冰宿舍里的两个舍友眼睛红红地朝我走来，以前见过几次，但不熟，名字都叫不出来
　　我预感到余冰可能已经走了。惶惶地上去问他们“你们送谁的？”
　　“余冰。”
　　说完他们就红着眼睛低头走了
　　空气顿时凝固，心慌——胸闷——气短——无助——掩面——哭泣
　　沾满泪水的手去摸手机，打第一遍在通话，打第二个余冰那边接了
　　“为什么走都不跟我说声？”教学楼前很多同学步履匆匆，而我却背对着他们，面朝花坛在那“呜呜呜呜”地用书掩面哭。不想让别人来同情我们，我们的痛苦我们自己承担。
　　学校里，很多人认识我，但是很多人并没见过哭泣的我，我在他们面前，一向阳光、大方。我想，在那天早晨，应该会有很多人见了我的哭像。（这里不能写了，要不很多校友能知道我是谁了，前面为了不让校友猜出我是谁，晚会主持都做了修改。崩溃！）
　　“我走了，你好好的。”那边的余冰也在哭，一抽一抽的，说话一顿一顿，“今天把试考完，别忘了我。”
　　听到他说“别忘了我”，我则哭的一发不可收拾，眼泪鼻涕都混到了一起。“你太残忍了，连最后一面都不让我见（当时谁能知道以后是天天见面呢）！”
　　
　　不知道哭多久，也不知道哽咽到了什么时候，头疼、红着眼将那个学期的最后一门课考完了，结果还顺利通过了，也许是老师看我带着伤手又哭的可怜，特意放我过的吧！
　4、浩
　　中午没吃饭，考完埋着头匆匆回宿舍了
　　浩因为已经考完了，躺在宿舍睡了一上午。自从上次他在那摔电话，我们就一直没说话。上铺已经考完，放假回家了。
　　一回宿舍，我首先开口问浩为什么知道余冰今天走，不事先跟我说下
　　浩看我眼睛红红的样子，估计本打算继续和我冷战，结果咽口唾沫说是余冰让不要跟你说的，等考完试再说。
　　我没再继续问，一个人胡乱地扒掉衣服，窝在床上，昏昏沉沉地睡了。不知道睡了多久，浩在后面搂着我，我醒了。
　　平时脑子里要么想着余冰要么忙着文，从来没想过成天就在身边的浩。是啊，那段最难熬的时间，全部都是浩陪我过的。要是没他，我现在还不知道怎么样呢？浩喜欢余冰，也喜欢我，这些我都知道。而我只喜欢余冰,这浩也知道（浩后来跟我讲，只要是真正的G，哪种类型的帅哥都会喜欢。花！）
　　就这样，默默地两个人躺着，都不说话，可彼此都知道对方在醒着。
　　
　　2003年的暑假，在浩的陪同下，我们一起去了浙江杭州和千岛湖，在淳安千岛湖边上的一家旅馆里，我和浩第一次接吻，第一次赤身裸体地抱在了一起，第一次看到了浩红了眼睛。

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:15:08

5、简单的轮回
　　2001年的夏天，我和余冰住在了一起，幸福向我敞开大门
　　2002年的夏天，我和余冰睡在了一起，痛苦把我逼上绝地
　　2003年的夏天，我和浩接了吻，幸福和痛苦一个在引诱、一个在追杀我
　　
　　自放假后，每天都会给余冰发几条短信，余冰不是说“忙”，就是回“再说”。有时压根不回。
　　2003年夏天，余冰的生日，一早我发去短信祝福“YB,生日快乐！永远都不会忘记你的WL！永远都爱你的WL！”
　　晚上，余冰的短信回复“：）我也是！”
　　“我也是什么？”我的短信，看到“我也是”，我几乎紧张的快哭起来
　　没有了回复，一直苦苦等到凌晨，也没见到余冰回复，挂着泪水抽泣着睡去
　　14天后，我的生日
　　“生日快乐！帅哥！”余冰的
　　“YB，还记得去年今天的我们吗？难道我卑微到连爱你的权利都没有嘛？我爱你错在了哪里？告诉我，我去改，但别让我改掉爱你的理念。”
　　余冰，沉默
　　“YB，你太残忍了，这样对待爱你的人，真想当初被你一拳打死，这样或许起码能死在你的怀里吧。”
　　余冰，继续沉默
　　“我和文已经分手了，想把心好好地腾空，好好地只爱一个人。”
　　余冰，一天的沉默
　　8月中旬返校，带文去医院堕胎。站在长长暗暗的走廊里，切实体会到女人真不容易，也觉得真麻烦，搞不好就要怀孕，香烟一根接一根，似乎很男人，但内心很脆弱很无助很彷徨。
　　2003年9月，一开学，已经大四的我就辞掉了学校大学生艺术团的一切职务。简单做了个“纯洁”、低调的大学生。和浩还是住在同一宿舍，只是换了位置，我到了以前余冰的床铺，似乎只有这样，才感觉每天晚上都是睡在余冰的怀里。
　　
　　自开学回到学校，无论是睡觉、上课、看书、上网、打球、健身、洗澡都会想起余冰，无论是在图书馆、食堂、澡堂、操场、球场、水房、教学楼、医务室、健身房、法桐树下，都会勾起我对余冰的回忆。
　　想要极力忘记，却越藏越深，越深就越痛苦，越痛苦就越想忘记。。。。。。
　　实在想念余冰时，会在课间、球场、操场、澡堂、他的宿舍楼下，给他一个短信，余冰的态度比暑假时好了许多，有时在我近乎厚颜无耻的哀求下，会回一条“宝贝，睡吧。晚安。”
　　2003年国庆节，在浩的陪同下，和大康、小于去了南京，当时南京中央百货附近站正在修建地铁，乱糟糟的场面更让我心烦。在中央百货的楼下，当着浓密的人群，我和大康第一次激烈地吵起架，吵架的原因现在都忘记了。

　6、日记两篇（摘录）
　　南京回来没多久，想念余冰的堤坝彻底崩塌，我病倒了。每天都是精神恍惚，头重脚轻，持续发着低烧。但每天都在抽烟，自己懒得去买，都让浩或者下铺去帮我带。
　　开学后，再没和浩发生肉体接触，我说过，我想把我的身体和心腾空，好好滴去爱一个人。
　　浩看在眼里，急在心里。他知道了，在我心里，他永远取代不了余冰。
　　
　　两篇日记摘录
　　2003年 10月20日阴礼拜一
　　今天降温了，在衣柜里找衣服时发现藏着余冰纪念品的三个盒子没有了。还有2001年的日记本、2002年至今年夏天的日记本以及余冰的那些短信记录本，一起没有了。
　　当时想一把火都烧掉的，结果留没了。
　　晚上问浩，浩说被他都扔了。扎眼！
　　
　　2003年 10月29日晴（大风）礼拜三
　　今天继续在学校医务室挂水。
　　我可能要死了！公务员的书一点看不进去
　　连自己的爱情都保护不住，考什么公务员！！！！！？？？？
　　浩的咽炎发作了，一直咳嗽不停，在医务室我让他拿点药，他死活不同意
　　今天余冰的短信里说他很担心我，是真的吗？难道他还知道这个世界上有担心和牵挂两个词吗？
　　我的爱人，请你让我忘记你！我自己不想这样沉迷和痛苦下去！告诉我，我该怎样才能不爱你？为什么我的爱情道路走的这么艰辛？为什么我不能光明正大地好好享受一次爱情带给我的甜蜜？
　　我的爱人，是不是爱情是个碰不得的不倒翁，若在哪天一不小心地碰到她，是不是她就会在你的心理晃动永远不能让你平静？
　　我的爱人，或许我从一开始就错了，可为什么我在这错里偏偏就是纠缠不清？偏偏不忍放弃？
　　我的爱人，我是否注定要背着这样的痛苦度过一生？如果真是这样，不如现在就结束这痛苦，现在就还清，现在就被惩罚？
　　我的爱人，也许，这就是轮回报应吧，我伤害了娟、伤害了文、伤害了浩，所以，上帝就要加倍地惩罚我，让我加倍地尝尽我给别人所带来的痛苦吧？
　　我的爱人，谁不想通过努力好好获得自己的爱情，自己的幸福？不知道在感情上会是什么结果，或许，走到最后，我将什么都没有,甚至是你的唾弃。。。。。。

7、杂记：
　　
　　①随着天气转冷，浩的咽炎越发严重，一直咳嗽不停！当时带他去医院，他死也不去，一边咳嗽一边上网，还跟我一起抽烟。大四上学期，每次下课回来后，都会看到浩坐在电脑前打游戏，或许是在麻醉自己吧！
　　心里隐隐的，觉得真对不住他.所以，那时候他的衣服、他的床单、他的内裤袜子，都是我帮他洗的。给他买药、打水，帮他手机里充值。。。。。。多做点，只当是自我安慰和对他的一点点补偿吧！
　　②文曾给我写过一封很长很长的信，信里告诉我，爱会跟着心一起走。她知道我爱的很痛苦，很挣扎，但还是劝我要保重身体，不能这样折磨自己。
　　和娟在校园碰到过几次，没说话。表现的跟去年寒假前在校园碰到余冰一样。只是，当时的我，爱着余冰、恨着余冰、痛着余冰，对娟，则只当是一个校友。
　　③浩把余冰的东西都扔掉后，我曾经还去找过，只是宿舍楼下的几只垃圾桶里都没有找到，空空的，只有一些泡面袋和破鞋、还有一个坏掉的键盘。浩在楼上的走廊窗前，斜着眼睛看我。
　　没有责怪浩，因为我知道他和余冰比起来，起码他爱我，对我不是那么残忍。也觉有浩在旁边，压抑的心情能稍微缓和许多，平静一些。
　　④余冰走时，并没有什么都没给我留下，他的舍友打电话让我去他的宿舍拿余冰的东西，阴暗潮湿的走廊里四处弥漫着厕所散发出来的下水道味道、走廊道和楼梯口四处堆着破鞋、烂衣服、碎暖瓶、酒瓶等凌乱的物品。余冰的床在靠门的上铺，一个抱枕、一本书，书的第一页写着余冰的英文名字。（这两样东西现在还在呢）。本还想在他宿舍找点其他关于他的物品，但他宿舍里剩下的三个舍友怪异眼神和死寂的环境，让我赶紧拿了东西就走了。
　　余冰也给浩留了几样东西，网球拍、一件T恤、饭盒。浩拿着也很难受，毕竟余冰也是他的好朋友。
　　⑤大四上学期，我就开始忙着考公务员、考六级，但是一点书都看不进。
　　十一在南京的时候，将诺基亚8310换成了阿尔卡特715。诺基亚里那些“我也是”、“宝贝”、“啵~~”内容，都随着诺基亚的关机而永远留在了里面。
　　⑥余冰有时候会在晚上来电话到宿舍，浩则跟做贼一样拿着电话，把电话线扯的老远，跑到门外接，聊完后，进门看看，把话筒朝我晃晃，意思是让我接，我拜拜手，浩就把话筒再放在耳朵边说“那好，我挂了啊。”
　　挂了电话，浩低着头，不吱声，继续跑到电脑跟前抽烟打游戏。我在一边也不吱声，要么在洗脚，要么在写日记，要么在发呆。
　　
　　8、抽丝
　　从2003年的10月中下旬，我就一直在感冒、发烧、头疼，挂了将近十天的吊瓶都没见好转，校医开了条子，让我到校外医院检查
　　除了精液意外，身上能被查过的地方均被查了个遍，什么毛病都没有，但是就是发烧，精神萎靡，度日如年，香烟麻醉、失魂落魄、心不在焉、发呆寡言
　　当时我的父母和哥嫂都紧张的要命，多次跑到学校来看我。
　　当着一筹不展的父母，多次想把我和余冰所发生的事情一股脑倾诉给他们，但淳朴善良的父母，怎会知道什么叫“同性爱”，怎会接受的了一个180的男人爱上另外一个男人，怎能接受的了我是因为思念一个男人而病倒的现实，怎会理解我的爱情逼的我生不如死。
　　没有多少知识的母亲每次回去时，都会在大巴车前担忧地对我说：磊啊，看你又瘦又黄，食堂的饭菜不可口就到外面吃。心里有什么憋屈，跟我们不好说，就跟你哥讲。不管做了什么，只要没犯法，爸爸妈妈都能理解你！
　　我则忍着泪水，低着头，用脚拼命地捻着烟头。

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:16:28

9、再赴灵山
　　（浩在电话里告诉我，既然要写下去，就要好好地写，不要把中间的那些故事、细节省略掉，会影响到文章的美。）
　　2003年10月31日，在我跟浩喊了多少天要去灵山后，浩终于和我再次坐车赶赴他的老家无锡。不想，距离第一次去灵山已经过去八九个月了，这八九个月，我是怎么过来的啊，不敢回望。第一次去灵山，是想求佛祖把余冰送回来；这次去灵山，是想求佛祖把余冰从我的心底彻底挖走。
　　车窗外，随风飘落的黄叶，跟着大客车的屁股一阵阵卷动。树丛中，偶尔会蹦出一两只落单的喜鹊，在秋风中瑟瑟发抖、慌张地跳来跳去、无助地叫着。喜鹊也有感情吧？如果真有下一世，我一定要苦苦哀求佛祖，不要让再做有感情的动物。
　　做一棵不流泪、不伤心、不懂感情、不食人间烟火的杨树吧，春天发芽，秋天落叶，冬天入睡，没有烦恼没有痛苦。如果真的可以那样，我还要深深跪求佛祖，让我做一棵每天都能见到余冰的杨树吧，每当余冰经过时，使出浑身的力气、摇动着身躯、震落着树叶，引起余冰的注意、驻足和疑惑。。。。。。
　　真想再抱一抱余冰，让自己静静地躺在余冰暖暖的、宽厚的胸膛里安心睡去，永远不再醒来。真想再闻到余冰身上那特有的汗味，深深地吸上一口气，再也不吐出来，永远保持在体内。真想再和余冰说上几句话，哪怕余生变成了哑巴，再也不会说话。
　　睁开眼睛，车载录像正播放成龙大哥的警察故事。半闭着眼睛，把头有意无意地靠在浩的肩膀上。一路无语，晚饭时到了无锡。
　　晚上浩在床上大气不敢喘地摸我，我装睡，由他去吧！灵魂已经死了，躯壳只是皮囊。
　　11月1日，日子似乎很配合心情，小光棍节。浩驱车带我从无锡市区出发前往灵山，暖暖的阳光从车窗外面撒进来，车内的CD在播放着陈晓东的《比我幸福》：
　　望着广场的时钟你还在我的怀里躲风
　　不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂
　　此刻与你相拥也算有始有终
　　祝福有许多种心痛却尽在不言中
　　请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
　　再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
　　至少我能成全你的追逐
　　请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
　　我默默的倒数最后再把你看清楚
　　看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
　　望着广场的时钟你还在我的怀里躲风
　　不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂
　　此刻与你相拥也算有始有终
　　祝福有许多种心痛却尽在不言中
　　请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
　　再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
　　至少我能成全你的追逐
　　请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
　　我默默的倒数最后再把你看清楚
　　看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
　　放心去追逐你的幸福
　　别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
　　请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
　　再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
　　至少我能成全你的追逐
　　请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
　　我默默的倒数最后再把你看清楚
　　看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
　　放心去追逐你的幸福
　　别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
　　
　　泪流满面，不能自已！
　　灵山脚下，久跪不起！
　　看着台阶上，众人按照摄像师的指导，纷纷摆出各样造型，通过摄影角度，或与大佛“掌对掌”，或被大佛左手摸着头。
　　浩问我照吗？我摇摇头！
　　11月1日，当晚，和浩以及两个高中同学喝的酩酊大醉。浩的车不能开了，浩爸来接我们，坐在后排我们搂在一起又唱又笑又哭。
　　浩还不时上去拍浩爸爸的肩膀，用无锡话在那大喊着什么。
　　也就是那晚，浩在他的家人面前，彻底出柜了。
　　11月2日，浩家似乎塌了天！浩妈妈坐在沙发里，一边抽噎着一边用听不懂的无锡话说着什么，说一会大哭一会。浩爸爸坐在一边，一根接一根地抽烟。不知道哭了多久，浩爸浩妈在那竟用无锡话吵起架来，最后吵架的声音越来越高，浩从房间跑出来一声大吼，然后就是听不懂的无锡话大声说了半天。他们都安静下来了，随即浩妈继续嘤嘤地哭，浩爸甩门出去。没吃午饭，浩就带我跑到车站，回校了。

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:17:10

　六、恍若隔世的爱情
　　
　　躲开浩的家人，来到学校。两天时间，我和浩的身上都发生了许多。
　　晚上浩在自己的桌子上不吱声地写着东西
　　浩一向开朗、健谈，可那天晚上他一句话没说。
　　熄灯后，躺在床上，我躲在被窝里给浩发了短信
　　“对不起，一切都是我造成的，如果我不喊着去灵山，我们就不会喝醉。就不会出现。。。。。。”
　　“我一直想着念着余冰，一直把爱着我的人忽略，一直无视你的感情。”
　　浩的那边传来一阵阵“滴滴滴滴”短信音
　　微弱的灯光下，我看到浩的被子一起一伏，他在偷偷地哭。
　　自从灵山回来后，我再没在浩以及所有人面前提起过余冰，也再没在浩的面前表现过一丝哀愁和想念。每天都在阶梯教室看书到很晚，直到晚上10点半，宿舍要关门。浩则闭口不提他家里的事情。而我，再也不主动给余冰发短信，说什么我想你了，问什么你在干嘛，这些短信统统不发。
　　2003年11月9日，是个周末。一早，一个人窝在昏暗的图书馆资料室漫无目的找着自己想看的书。阿尔卡特“嘎嘎嘎嘎”的短信响起，是浩的
　　“万磊，不管你现在在哪？十分钟以内赶来宿舍！！！火速！！！！”
　　心里觉得不好，是不是有什么大事发生？浩的爸爸妈妈来学校了？如果真是，我该怎么办？心不在焉地出了图书馆，一路乱想地朝宿舍快步走去。路上还遇到几个熟人，随便应付了几句算是打了招呼。
　　宿舍三层楼，可在爬的时候，腿软。楼梯拐到走廊上，看到宿舍的门敞开着，里面似乎很热闹。
　　慢慢走到宿舍门口，看到浩正坐在下铺的床上扒拉着一个盒子，不大的空地上，摆着一只箱子，黑色的，好似在什么地方见过。
　　浩看我进来，抬头看我只笑，不说话，我有点被他笑闷掉：难道浩要走了吗？不上学了？
　　还没想太多，卫生间的门打开了：高挑的身影、宽大的肩膀、帅气的脸庞、结实的身躯、挺拔的腰杆、英俊的眉毛、害羞的笑容。。。。。。是余冰，那个让我茶饭不思、夜不能寐、消瘦憔悴、灵魂找不到肉体的余冰；是那个让我爱了多少夜、哭了多少夜、醒着多少夜、想念了多少夜的余冰；是那个为了能爱他，我死都愿意的余冰。
　　浅浅地笑，向我张开双手，过来抱我。
　　“是你吗？”
　　“是我！”
　　“为什么？”
　　“想你！”
　　“真的吗？”
　　“真的！”
　　抱的再紧了一些
　　“为什么？”
　　“怕爱你！”
　　“为什么？”
　　“怕伤你”
　　“为什么？”
　　“想忘记你”
　　泪水打湿在余冰的肩膀
　　“我爱你！”
　　“我也是！”
　　“是什么？”
　　“我爱你！”
　　余冰的泪水在我的脖子后流着
　　“你真狠！”
　　“对不起”
　　“忘不了”
　　“我也是”
　　“永远吗？”
　　“恩，永远！”
　　模糊的双眼那边，浩在抹眼泪
　　“再不分开吗？”
　　“再不分开！”
　　“真的吗？”
　　“真的！”
　　“再不能折腾了”
　　“我也是！”
　　我咬着余冰的衣领，抑制不住哭出声
　　“真的再不分开了吗？”
　　“永远不再分开！”
　　“没有你，生不如死！”
　　“我们还没捞到好好相爱呢！”
　　这是我被他打伤时趴在他背上说的话
　　“我恨死你。”
　　“我知道”
　　“疼吗？”
　　“不疼！”
　　我趴在余冰的肩膀上狠狠地咬了一口
　　“你胖了！”
　　“松开吧”
　　“永远不松开”
　　“以后天天给你抱”
　　“吻一吻好吗？”
　　“恩！”
　　窗外的阳光很灿烂，我们三人哭的满脸满脖子泪水。当着浩的面，我们第二次接吻，很浅很咸但很经典。
　　洗过脸，三人情绪才稍微平静一点
　　余冰坐在凳子上，缓缓地打开黑色拉杆箱里，红着眼睛幽幽地说道
　　“这些都是我们的东西，我都带来了。”
　　硕大黑箱子里，我大学三年的日记本、短信记录本、余冰和我一起买的内裤、毛衣、衣服、剃须刀、手表、纪念章、泰山地图、我的另外一把车钥匙、超市买着玩的安全套等等物品都在里面。
　　“是浩寄来的。”余冰扭头看着浩，红着脸抽噎
　　我则上去抱着浩又是一阵大哭，
　　“傻瓜，你是天下最大的傻瓜！你到底想干什么？”
　　浩也哇哇地哭着
　　。。。。。。。。。。。。。
　　（这里似乎写的太悲情了。实际当时哭的没那么凶！呵呵）

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:18:02

七、转角遇到爱
　　1、几点说明：
　　
　　①浩昨天用了我的账号上的，我打了电话给他，他跑了过来了
　　　　一早他告诉我，回忆里有很多不对的地方
　　　　譬如：开车去灵山的路上，CD里播放的是陈晓东的歌曲，但他记得当时看我心情不好，《比我幸福》刚开始放，他切换成收音机模式了。
　　　　再譬如：当时哭的根本没那么厉害！没有哇哇地哭!
　　　　再譬如：浩的父母吵架和哭，在发生在当天晚上半夜里，不是第二天早晨。吵架一直延续到第二天早晨。
　　　　浩出柜不是在车里跟他爸说的，是在晚上回家开门时，搂着我跟他爸爸妈妈一起喊的。
　　　　哎，我都忘记了。
　　②几位朋友在帖子里说我明明就是G，不承认。
　　呵呵，也许我们都是G吧，只是，世俗传统的理念从小就一直灌输给我们：男人应该找女人
　　　　所以，在违背了自己的本性后欺骗自己也喜欢女人。只是，骗过自己之后，才发现自己骗了自己。
　　　　于是，我们便开始了疑惑、否认、厌恶、彷徨、痛苦、敏感、沉默、无奈、接受、认识、痛苦。。。。。。
　　我可没一再强调，我只是在文章的开头说：觉得。或许我还是处于不承认自己的阶段吧！呵呵！不承认就不承认吧，知道自己爱的是谁最关键，知道如何去爱也最关键！
　　③文章中忘记介绍浩出柜的原因是什么了
　　是那天在无锡跟几个高中同学喝多后，我和浩一起回家时，浩在家里跟他爸爸妈妈喊出来的，我不知道说的是什么内容，因为无锡话一句不懂！要是哪怕只听懂三分之一，我也会拦住了他，不让他说的！
　　浩就这样，喝酒后就什么心理话都说。而我不，喝酒后还是知道什么该说，什么不该说。心不糊涂！
　　④感谢“何必单恋胡铁花”兄弟，他终于告诉我无锡话“沙发沙“是什么意思了，这个我追问了浩好几年浩都不笑着不告诉我的方言
　　嘿嘿，谢谢！
　　⑤和余冰哭着拥抱时，没有要求去接吻，哭到最后，他抱着我的脸，轻轻吻的。
　　
　　2、苦尽甘来
　　今天窗外的阳光很灿烂，我似乎应该开始开心起来，是的，应该回忆些好的事情了。
　　
　　那天中午，我们三个人在市区里一家火锅店吃的。这辈子我吃的最香的一次火锅了。以及后来去四川救灾，都没吃到这么好吃的火锅。
　　四个人的桌子，浩和余冰坐在一排，我则一个人坐在他们对面。这是我要求这样做的。吃饭的时候，余冰一直在帮我夹菜，导致右手臂被火锅边烫了以下，弯弯的一道水泡，疼在余冰身上，痛在我的心里。
　　在火锅店里，得知我的那三个盒子早在去无锡之前，浩就打包寄给了余冰，余冰每天下班后，都会回宿舍看我写的那些日记和短信，看到到开心时候跟着一起开心，看到放假时跟着一起思念，看到伤心处跟我一起落泪，看到痛苦时跟着一起压抑，看到我对他的爱慕无法自拔时，他决定来找我。因为工作上一直比较忙，余冰在11月7日才请下假来，11月8日一早长沙的火车转到汉口，汉口又直达到我们这，11月9日早晨7点多下的车，坐了一天一夜的火车，一路的火车上，余冰说他唯一的念头就是火车快点再快点，早点见到我。在火车上发誓，这辈子不能再让我受这么大的罪，怨恨自己的无知和冷漠，怨恨自己的绝情和虚伪。
　　在来的头一天，余冰在火车上就跟浩在短信里说：我在爱万磊的路上，不管怎么样，请把万磊还给我。当时在桌子上才想起来，浩在那天确实表现不一样，有忧伤有快乐有兴奋有羡慕有悲凉，我则一直忙着用看书麻醉自己，以为是浩的家里又跟他说了什么又给了他施加了压力，没当回事。（现在想来，浩太伟大了，不过当时也是这么想，只不过当时对浩的心情是：感激大过伟大）
　　吃过午饭，浩一个人走了，说去上网。我和余冰在“时代超市”附近的一家旅馆住了下来。洗过澡，余冰可能是实在太累了，从后面抱着我，没等头发上的水干掉就睡着了。怕吧余冰吵醒，我用了十几分钟的时间轻轻地转身，和余冰面对面抱着，眼睛一眨不眨地盯着这个我思念了多少日夜的大男孩，心里一直在喊：我的爱人，你终于来了！轻轻地吻一吻余冰，躺在他的怀里香香地睡了。
　　不知道睡到了几点，忘记是谁先醒来，只记得两人醒来后，近乎疯狂的缠绵，近乎疯狂地接吻，近乎疯狂地激情，似第一次，又好似是这一生中的最后一次。记得那天，我第一次钻到了余冰的下身，第一次用嘴巴和舌头把余冰的全身亲了个遍，从上面到下面，从头发到脚趾，从RT到GT，从前面到后面，第一次学着文的姿势，伏在余冰的下身上，用手抚摸着余冰的胸部，余冰则兴奋的双腿高高弹起，又重重砸在床上，反复多次。最终余冰把持不住全部射在了我的嘴里，腥腥的、苦苦的、黏黏的，全部被我吞下，记得当时余冰大声喝斥我赶紧去洗手间吐掉，我没有，抬头看着满足松弛下来的余冰，皱着眉头全部咽了下去。我到现在都还跟他讲，因为我爱到了骨髓里，所以那东西能吃的下去，不觉得恶心，倒觉得那是他身上的精华，咽下去才感觉他的一切都融入到了我的身体里。
　　结束后，和余冰一起在房间里的浴缸里洗澡，满满的一缸水，被我们都挤到了外面。在淋浴下，我们相互用沐浴露把对方的身体全部擦洗了个遍，包括JJ，在沐浴露湿滑的刺激下，我和余冰再次激情，哗哗的淋浴，掩盖着我们压抑的兴奋声。
　　。。。。。。。。。。。。
　　从洗手间出来后，我给浩去了电话，心里一直隐隐的觉得对不住浩，浩确实在网吧，电话里很吵，接通后他第一句话就在那大喊“淫荡完了？”
　　“恩，淫荡完了，轮到你了。”
　　“破鞋我不要！”
　　“少扯淡，我们请你吃豪客来”
　　“不好吧？！”浩想来，但又觉得不好
　　“别磨叽了，快点吧。我们打车来带你。”
　　
　　晚上，三个人，在步行街的豪客来幸福地吃了我这辈子吃的第一次牛排。似乎这一天里，我身上发生的第一次太多了。晚餐，什么敏感话题都没说，只回忆了那些一起健身喝酒的美好时光。

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:18:31

3、对话（日记整理，不止一天）
　　“我们这样是不是同性爱”
　　“难道你没JJ吗？”
　　“有啊！”
　　“我也有，那是什么性恋？”
　　“还是同性爱吧”
　　“不能算是，叫爱恋”
　　“什么跟什么啊？”
　　“先有了爱后才相恋嘛”
　　“那我们这样算什么呀？”
　　“我也不知道。”
　　“爱人了？性伴侣？朋友？”
　　“哎！我也很烦！我也不知道”
　　“我算上了贼船了”
　　“贼喊捉贼，不是贼上贼船干嘛？”
　　“被贼老大骗上来了，拐卖呀“
　　“我可没花钱买啊”
　　“那我是到站门（山东和苏北方言，男方结婚住到女家去）”
　　“你是没花钱的大房”
　　“听说你都把文的肚子弄大了?”
　　“哎，你怎么哪壶不提开哪壶（以前宿舍熄灯卧谈时，浩无意说错了，还在那自己皱着眉头想了半天，当时差点把我和余冰笑疯）”
　　
　　。。。。。。。。。。。。
　　
　　“你说我们是同性爱吗？”
　　“你喜欢我吗？”
　　“还行！”
　　“什么叫还行”
　　“不讨厌，不反感”
　　“难道我就还行啊？”
　　“那还能说不行？”
　　“都上床（那时候最大的极限是嘴巴）了，可能是同性爱吧”
　　“也不能生小孩来”
　　“你和一个人上床就为了生孩子啊？”
　　“你以为我像你”
　　“你不要说文啊，你没完了”
　　“我到现在还没和任何一个女人上过床呢，哪像你娟啊，文的”
　　“我可没那么乱”
　　“得了，除了娟、文还有耗子、老鼠、米奇”
　　“你都说些什么呀？”
　　“你日记里都记着呢（当时日记里是有写过，但都是写“今天和浩在床上玩”或“浩和我两人在宿舍瞎玩”等，从没说打飞机）”
　　“那也是因为你”
　　“因为喜欢我和别人打飞机？”
　　“我可没跟他打飞机（我嘴硬）”
　　“那你现在心里喜欢着谁呢？”
　　“你啊！”
　　“喜欢着我还和我在床上玩？”
　　“什么乱七八糟的”
　　“快说，和浩都干了些什么？”
　　“没干什么呀？”
　　“相信你才怪了！日记写的清楚呢。”
　　。。。。。。。。。。。。
　　
　　“你是不是早就喜欢我了？”
　　“第一天看到你时，就决定把你上了（我开玩笑的）”
　　“牲口啊”
　　“大一和娟包饺子，你来骚扰我们的时候（实际应该是暑假在一个宿舍时）”
　　“是吗？我都忘了”
　　“你还吃了饺子，你都忘记了啊？”
　　“你日记里也没写”
　　“你跟我在一起都是靠日记活着的啊”
　　“你日记里真没写！”
　　“没写但是当时吃饺子你该记住吧？”
　　“你什么脑子，我说你日记里没写和娟包饺子时就喜欢我了”
　　“哦！”
　　“早知道不听那牲口（我以前的老下铺）的话，去骚扰你了”
　　“那以后也肯定认识”
　　“把手拿开啊！”
　　“切，JJ这么小，没有抓感”
　　“该小时小，该大时大”
　　“大过吗？”
　　“你不都看到了啊？”
　　“刚才我没看，闭着眼的，再看一次”
　　“过期不候”
　　
　　。。。。。。。。。。。。
　　
　　“你说你怎么会喜欢上我的？”
　　“爱美之心人皆有之”
　　“那是说女人的”
　　“窈窕淑女，君子好逑”
　　“正经点”
　　“我也不知道自己怎么就会喜欢上你，或许上辈子欠你的”
　　“妈妈呀，跟了我两辈子了”
　　“下辈子还跟”
　　“我下辈子投胎不做人”
　　“是呀，做人太累了”
　　“我们‘冷战’（余冰很会整词）了一年多吧？”
　　“432天！”
　　“你没事干了，想的这么清楚！”
　　“没有你，度日如年”
　　“其实，我也满喜欢你的”
　　“什么时候”
　　“大一暑假啊，就是单纯的那种朋友间的喜欢”
　　“我也是单纯的朋友那样喜欢”
　　“可最后我们怎么这样了”
　　“哎，是呢。喜欢到最后是不是都会接吻，然后发生关系？”
　　“你喜欢小狗，你跟它接吻啊？”
　　“是啊！”
　　“你多脏啊！人兽，重口味！”
　　
　　。。。。。。。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。。

stone2010 · 发表于 2010-11-3 20:18:50

4、风雨中的爱情
　　长沙的事情挺多，而余冰请了三天假期，算上周末，一共才5天。五天对于我来说，远远太短。我有太多的心情想跟余冰分享，有太多的话想跟余冰倾诉，而上天捉弄，只给了我们5天的时间去重逢，时间真是太短太短。再减去来回两天的路上时间，其实我和余冰真正在一起的日子，只有三天两晚。
　　
　　三天日记摘录（9号那天就不用写啦）
　　
　　11月10日晴礼拜一
　　一早，我站在床边欣赏余冰。空调很热，我把余冰的被子都掀到另外一张床上，余冰一丝不挂躺在那，用手蒙着眼睛在那大喊“变态，冷！”
　　我没理他，继续看！哈，两个人，都光着，感觉从来没有过的坦荡和坦诚。欣赏余冰，比欣赏一件艺术品还过瘾。
　　直到现在（晚上11点37分）我都不相信，我和余冰真的走到了一起。我一再地问着自己，也一再地肯定回答自己，可自己依旧觉得一切还是来的太突然。美好的事物转变的太快，是不是走的也快？！
　　我和他下一步该怎么走？路在哪里？我们现在是站在征程的起点？还是站在一个无意交叉的路口？还是就是烟花一显时的美丽？
　　哎，没得到时，想得到。得到时，又怕失去！
　　
　　今天翘课，上午和余冰在学校里逛了好几圈。他说短短几个月，感觉学校变化真大，熟悉的脸庞少了，学校的温暖没了，学校的围墙拦不住自己的心了。说从学生变成了社会上的人，真的好不适应，直到现在还不适应。他说在长沙，连个能说心里话的人都没有，想要说说工作上的、心情上的事情，只能打电话给家人、同学。好几次想发短信打电话给我，说想我了，可自己又憋了回去。一是觉得那样会骚扰到我，觉得不该去打扰我平静的生活。二是觉得不好再和我联系，毕竟一时冲动在床上都干了那些事情，觉得太荒唐，所以把整个荒唐都转嫁到了我身上，觉得我在他的生活中再出现就会再荒唐。三是他也想把我忘记，觉得我是颗毒药，但有时来电话宿舍时，还是忍不住想听听我的声音（哎，当时我都不接他电话，现在想来后悔死死的了）。后来看到那些日记，才知道我爱他爱的那么痛苦艰辛、那么无法自拔、那么无怨无悔，所以，一时冲动就来了。我问他冲动后悔了吗？他说冲动是魔鬼，魔鬼就要是惩罚他，没办法了。
　　
　　11月11日晴礼拜二
　　今天是光棍节。一早有两节课，再逃，几个同学在短信里喊我晚上一起吃饭，说一起过节。我则回：这个节日再不属于我了，哈哈！
　　一会功夫短信回说：兄弟，你猛!那晚上把老婆带着，请我们！
　　想想去年的的11月11日，我在干吗？和文“人在曹营心在汉”地逛街？还是一个人在宿舍里想他？翻开去年的日记本，发现自己去年的11月11日没有记录任何内容，空空的一张白纸，只写了日期和天气。前后两三天的日记都找遍了，也没想起来那天自己到底在干什么了！
　　打电话给浩，浩说那天我跟文开房去了。扯淡，开房是2003年了，2002年的11月11日，我到底干吗去了。喝酒？睡觉？生病？恋爱？一点想不起来了！
　　难道空着，就是为了等今天的不空吗？日记空着，是想让自己记住还是让自己忘记呢？看着空空的日记，心也空了！
　　余冰在一边看球赛一边对我说他当时看日记时也觉得奇怪。
　　“不看球了，来把这日记填上！”我站在电视面前不让余冰看，余冰则拿着遥控器对我一挥一挥地喊，快让开。感觉我是他的机器人，只要遥控一按我就能走开了。最终实在被我弄的没办法，拿起笔在2002年的11月11日里大大地写了两个字：想我！然后又急忙跑到被窝里看球去了！
　　他做的填空题，我很满意！我在一边用笔学着小学老师批改作业的样子写了个“100分”，下划线两道！
　　
　　今天和余冰爬了花果山，上次去爬山还是许黛请客的。花果山的票价涨了，可是风景不自然了！水帘洞上的水也小了！山上的猴群在秋风里冻的瑟瑟发抖！我和余冰把包里带的苹果远远地扔给它们，结果好几只猴子一起朝我余冰的背包上跳去！吓的我们又喊又叫地一路跑走。
　　山上有点冷，余冰把他的外套脱给我穿，我则把我的外套脱给他穿！俩大傻比！哈哈！
　　
　　11月12日晴有风礼拜三
　　
　　今天下午4点45分的火车。余冰要先坐车赶到徐州，然后再专车到汉口，再次是汉口到长沙。
　　上午我们一起来，就在宾馆赶紧收拾东西。赶在12点以前退房。浩则在短信里告诉我们，他不想来送余冰，他说他不喜欢车站离别的感觉！
　　我也不喜欢！
　　三天的时间太快了。要不是余冰骗他们领导说没买到票，昨天他就可以坐直达汉口的车直接回去了。
　　退房后，看着宾馆外面刺眼的阳光，我觉得这几天的生活，我这辈子都不会忘记了。中午吃饭时，余冰和我去了大娘水饺吃了饺子，他说既然大家认识的第一面就吃了饺子，那么变为不是朋友的朋友第一站也吃饺子，正好也有“上车饺子、下车面”的说法。四两饺子，我没吃下几个，余冰也没吃下几个，都浪费在了盘子里。
　　看着饺子没吃完，服务员也不好赶我们走。坐在那，我久久发呆地看着余冰，余冰则不看我的眼睛，四处张望，一会让我看这个美女，一会让我看那个美女。掏出手机，我给余冰发短信：那天一来时，我们抱着哭时，你对我说的是真的吗？
　　余冰则在对面给我回了一条：句句事实！
　　然后我又是长久地看着余冰，余冰给我短信：别这样看我，这么多人，你不怕别人说我们变态啊！
　　我则回：待会出门你牵我出去！
　　余冰回：找死啊？！那人家不都看到了啊
　　我则回：这样人家才以为我是瞎子啊，顺便还可以牵你的手
　　余冰回：宝贝，I服了U！不过我不敢，那么多的人!
　　我则回：那你找根竹竿给我，我自己敲着出去
　　余冰回：哪有你这么帅的瞎子啊？！一看就是假的。哈哈
　　我则回：你不牵我不走，服务员来我就喊你虐待残疾儿童！
　　。。。。。。。。。。。。
　　最后余冰实在没办法，牵着我的三根手指，拉我出门了。第一次，当着那么多人的面，“光明正大”地牵着手，我的眼睛里抑制不住的幸福和喜悦，早让大家识破我并不是瞎子，我能看到外面晴朗的天空，能看到世俗看待我们的眼神，能看到我们的爱情才刚开始，能看到我们的未来充满幸福和荆棘。
　　
　　4点45分，送走我的余冰！没有哭泣，只有忧伤！没有泪水，只有希望！我知道，我们一定能在很近的将来，再见！

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《十年》 BY 佚名 【待续】

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