★已收录★ 《18个最感人、凄美的同志情感故事》 BY 未知【完结】

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:32:33

本帖最后由猫瞳于 2009-1-30 16:38 编辑

这些故事你看了你会哭吗？
在某个淡淡的梅雨季节，
你静静地趴在窗边，
看着窗外落下的点滴细雨，
远处是迷迷蒙蒙的云层与雾气交织在一起，
你在想着他，
他就在你的眼前，
他有时候牵着你的手，
有时候看着你的眼睛傻笑，
并用手指来捏你的脸颊，
叫你宝贝，叫你乖乖，叫你小猪猪，
你们依偎在一张小而拥挤的床上，
窗外的雨停了，
屋檐前还有雨滴在滴滴嗒嗒地敲着，
你们依偎着，
他哭了，
你也跟着哭，
他帮你擦去泪水，
并轻轻地吻住你的嘴唇，
你们说，
我们要保留一生，
保留这些美好的记忆与过程，
要活下去，
无论怎样，
也要永不分离------
某一天，
你手里捧着这些自己从网络上收集下来，
并打印成纸张钉成了一个小本子的故事，
你伤心地看着这些故事，
安静地哭泣，
想着远方的他，或者已经离去了的他，
你低下头轻声地叹息，哽咽着让泪水在脸上肆无忌惮地流下去，
你说，
如果再给我一次机会，
我会爱你到至死不逾！

请大家把你们见过的，听说过的，或者你们自己亲身经历过的感人故事在这个帖子里记述下来好吗？
让我们大家共同拥有着这些美好而感人的文字，
有些事，有些人，
流过了，滑过了就不再回来，
我们只能拥有着唯一的痕迹，唯一的记忆，
还是爱他的，
虽然他走了，
把温暖与泪水传达给别人，
让别人也一起来体会真挚的恋情，
让更多人知道同志之间真实而感人的爱情故事，
吧主，
强烈要求这个帖子加精华

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:33:17

(一）

《如果一个男生为你哭》

假如你的生命里有这样一个男孩，他既不帅，也不高大，但他很可爱，和他在一起的日子你很快乐。很遗憾他不是你喜欢的那种男孩，他始终无法带给你那种心跳的感觉。在你的生命里，他只是充当了一个过客的角色，来则来，走也不会给你留下任何感情的纠葛。

男孩有时很调皮，约好一起骑车去郊游，见了面却发现原来他是要你带着他走。说好一起去看电影，可到了电影院门口，他却说忘了带票，然让你陪他流浪街头到午夜。

男孩有时也很乖，他会静静的听你说话，望着你的眼睛发呆，如凝视一尊唯美的雕像。有时你也会告诉他：“其实你也挺很可爱。”“是么？”男孩笑道。然后一脸的遗憾：“可爱有什么用，我爱的人又不爱我”。“你爱上谁了？”你一脸的疑惑。男孩笑而不答。

你曾认为你们的友谊如钢铁长城般坚不可摧，你也为有这样一位知己而暗自庆幸。他对你关怀倍至，而你也视他为你的哥们，他的事你也总是义不容辞.

有一天，男孩问你：“如果有一天我离开了你，你会伤心么？”你坚决的回答到：“不会！”“为什么？”“因为你不是我的bf。”“那我做你的bf吧？”你一脸真诚的回答道：“我想我们还是作朋友比较好，如果你选择离开，我会为你祝福。”

男孩依然快乐如以往，只是眼里似乎多了一丝忧郁。男孩给你打电话的次数少了。你们见面的次数与他电话的个数成正比。因为他永远不可能成为你生活的主旋律，所以你从不给他打电话。即使很长时间不见面，你也没有觉得有什么不对。你已经习惯了他的主动。

那年的圣诞节，男孩送给你一条白色的围巾，你不肯收。男孩说：收下吧，这里的冬天很冷的。情人节的那天，男孩送你一条皮带，你又不肯收，男孩说：别以为我要拴住你，我不会自作多情的，只是见你成天用朋友的皮带怕人家心里不愿意，嘴上又不好意思说，才给你买了一条送给你，你可千万别多心。

以后的日子。男孩越来越多的凝望你的眼。每次分手的时候都会恋恋不舍，好象每次分手都是永诀，走时还不忘问你：“不想对我说点什么吗？”“天黑了，路上小心点。”你一脸的关切。
“谢谢”男孩微笑道，声音里有一点苦涩。望着他消失在夜幕中的背影，你自言自语：“你真傻。”
他在你的生命里已经存在了很久，当他渐渐远离你的时候，你也没有在乎过，因为你不爱他。你们是朋友，也只是朋友。

直到有一天他约你再次相见，说有点事想告诉你。见了面他一改往日的嘻嘻哈哈，望着你不说话。然后，你们就一前一后走在并不是很明亮的马路上，走了很远。
“以前我们在一起的日子很快乐不是么？”
“是的，很快乐。”
“那你有没有烦过我？”
"说实话，有过。"
"难道你没有觉得我对你的感情超过了作为朋友的界限？
"没有呀，我觉得我们是模范好朋友。"

你撒谎。男孩停了下来，等你。你晃了半天才走到他的身边。“唉，我担心的事终于要发生了，他的自制力怎么这么差，我们本可以是很好的朋友的。有一个同性知己多不容易呀。看来我们的友谊就要到此为止了。”此时，你的心情复杂。
男孩忽然转过身来，望着你。片刻后，说道："我爱你。""哦，我们现在不是模范好朋友了。
"你声音低沉的说。"我爱你"男孩倔强的又说了一遍。"那又能怎么样呢？"你抬起耷了了半天的眼睛，直视男孩火辣辣的目光。

男孩扭过头去，半天没有说一句话。"你爱我么？"男孩开始继续向前。"不爱。"这种拒绝你早已是轻车熟路。"你以后会爱我么?"不会。""为什么？""我们相处的日子不短了，我要是爱你。早就爱了，不会等到现在。"你苦口婆心的说道。"如果你爱我，你会告诉我么？
"当然会，如果我早上爱上了你，不到中午''我爱你''这三个字，我就会对你说过不下100次了。
"男孩停下了脚步，你也停在了离男不远的一个花池边，拿出一只烟，点着……男孩一直没有说话，也没有继续向前走。你知道男在哭。渐渐的男哭的声音越来越大。他一边哭，一边说："我就知道会是这样，我早就知道。"他泣不成声地告诉你，他曾是多么的爱你。而又不敢告诉你，他不奢望得到你的爱，他只是想告诉你，他爱你爱了很久很久。和你在一起的日子快乐也痛苦。
每次望着你的时候，就会觉得你近在咫尺而又远在天涯，爱你爱了这么久，可却一点也不了解你。
你总是对关于自己的事绝口不提，让他觉得你的心离她很远很远，够也够不着。虽然你就在他的身边。

他说他爱你爱的很辛苦，所有你们在一起的快乐日子都成了他痛苦的根源，无时不思，无刻不想，连梦里也不得安生，他的脑海里装满了你的影子，挥之不去。想你的时候，两只手疯狂拍打自己的头，却也无法摆脱对你思念的苦。

他哭了很久很久，哭的很痛很痛，说的每一句话都是夹杂着他的抽泣。那是一种感情的宣泄，那止不住的泪水就象对你的爱如滔滔江水般破堤而出。每一滴泪都是爱的宣言。
“为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了爱……”

男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变的脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人。。。。。。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:34:08

（二）

《十元的戒指，蛋炒饭的爱情！》

那是一段快乐的日子，两个人口袋里只有一百元。
很突然地去了他的城市，两手空空，我说，我们就这样在一起吧。他抱着我。紧紧的。
他的一个朋友因为打官司借了他的积蓄。所以，他的钱所剩无几。
我们在一个很安静的小区里租了一套房子，买了必需品后，打开钱包，数了一下，只有一百块。
他说，没关系的，可以去朋友那里借一点。等发了工资就好了。
我说，不借，借第一次，就会借第二次。我们要吃得起任何苦。这样才能永远地在一起。
我趴在床上，开始分摊钱。
这三十块给他早上做公车用的。偶尔天气不好，打车回家。
十五天，只需要熬十五天，他就要发工资了。
另外三十块是给他买早餐用的。
还有三十块是我和他晚餐用的。
剩下十块是备用金。以防万一。
他趴在我身上，叫我老婆，他把脸埋在我胸前，沉默不语，我知道他心里很疼。
就这样我们拥抱在一起，我哼着小曲儿，他一直一直把脸埋在我胸前。听我哼曲儿。
他说，我是这样爱你。
我说，我们会永远在一起。
第一天早上，和他一起起床，看着他洗脸刷牙，然后手拉着手，送他上班。看着他上公车。车上人很多，我看到他和他们挤在一起，他的眼里写满幸福。我们挥手，我看着车远去，然后回家，洗衣服。收拾房间，用一块很干净的抹布擦地板，厨具，门。
阳台上的风铃发出很清脆的声音，叮，叮，当……当……咚……咚……我看着它笑了。
那是我们明天幸福的掌声。
中午的时候，他问我，吃午饭了没有。
我说，吃了。
其实我没吃。我要我们不借钱便过完这个月。
我这样倔强，把他的心疼放在心底，就是不许他借钱。所以，当他回来把一千块钱放在我手里的时候，我哭了。我说，我并不是一个怕吃苦的人。但是，我要我们可以坚持着做任何事，就像我来你的城市，坚持着把父母给放弃了，把工作给放弃了。把朋友留在了远方。来这陌生的城市，只为了和你相爱。我陪着他，坐公车去他朋友的家，把钱还掉。
那晚，天空很美，有很多星星，在草地上，我躺在他的腿上，数星星。我说，天空多美啊，我们的爱情多美啊。
我背词给你听吧。喜欢谁的呢，嗯，秦观的《鹊桥仙》吧。苏轼的《卜算子》。不知觉间背了《江城子》。他低头吻住了我。他说，我们不会分离。于是，我们说，山无棱，天地合，才敢与君绝。
我怕他不吃早餐，所以，经常都给他买好早餐。有一次，夜里，十一点半，我们都睡了，做了一个梦，梦到很多个面包店。醒来后，发现自己忘了给他买早餐。穿着睡衣就往楼下跑。他拦着我说，干嘛去啊。小心摔着。我说，对不起，我忘了给你买早餐了。
我看到他哭了。在门口，他毫无顾及地吻了我。吻得我喘不过气来。
那晚，我买了老婆饼。多亲切的名字。
晚上，很有意思，鸡蛋二块四一斤。我会挑鸡蛋，很新鲜的。菜场很脏，我挤在一堆中年妇女中间，挑鸡蛋。我会还价。
晚餐是我做的，买一点点蘑菇。放在煮好的开水里，然后，把鸡蛋打进去，看着它沸腾。放一点点葱，还有鸡精。很香。一碗汤大约花了我们八毛钱。他喜欢吃菠菜，很便宜。一块钱一把。我会做很多样式的菠菜。比如，煮的，蒸的。他吃得很香。我看着他，就笑了。有时候，会只炒蛋炒饭。这是我的绝活，他常夸我。这个我是跟有经验的厨师学的。先放油，把米饭放进去，搅一下，放一点点的盐。然后，盛在一个大碗里。拿个小碗，打二个或三个鸡蛋，搅拌。放进味精，盐，之类的调料。搅均后。再往锅里放油。把鸡蛋放进去，用筷子搅。让鸡蛋散开。不要弄得太老。然后，把米饭和鸡蛋全倒在锅里拌。在锅里闷几分钟。然后就可以等着他回来吃了。我们用一个大碗吃。两个勺子，头对着头。笑嘻嘻的。很快乐。一碗清淡的蘑菇汤，一大碗蛋炒饭。他给我讲一些快乐的事。那段时间，我不出门，我不想花钱。家里没有电视机，什么都没有，可是，我有好多事情做，我要晒我们的被子。我喜欢晚上睡觉的时候闻到太阳的味道。像我们的爱情，很温暖，很好闻。他也喜欢闻太阳的味道。但是，他更喜欢抱着我，闻我的味道。他说，那是一个好老婆的味道。
我们在十五天里，花了八十五元。
他坐公车花了二十六元。早餐，三十元。中餐，我没吃。晚餐，二十九元。
他发了工资，带我去逛街，他说，你想要什么呢，让我买给你。我带他去我每次买菜时经过的一个小闹区，那里有很多小摊，我指着小盒子里的一个戒指，我说，要它。
那是一个只有十元钱的戒指。
生活就像洋葱，
一片一片地剥开，
总有一片会让我们流泪。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:34:45

（三）

《亲爱的你在天堂还好嘛？》

一个真实的经历写的不好请见谅！

抱、亲吻、身体的缠绵```````
一个小小的房间，虽不华丽但也是我们心灵的归巢。爱与性之间虽存在一片薄膜，但也是并存着的，有了爱情有了心灵的接触，感情才算完整，诺言即将实现。
相识相爱就像一种宿命，没有人可以轻而易举的摆脱这种宿命，我和你同样束缚于此。有人说遇见一个只要一秒钟，喜欢上一个人只要一分钟，爱上一个只要一小时，忘记一个人却需要一辈子。悠悠岁月，时光流逝，你早已离开这座城市去了下雪的天国。我叹息重庆的冬季为何没有飞舞雪飘的场景，那样我可以陪你感同身受雪花绽放的温柔，如同我曾经许上爱你永远的美丽诺言。
相识相爱就是一种宿命，宿命注定一切只是梦境而已，让谁也无能为力，即使命运对我们是这样的不公。樱花片片下坠，美丽得让人不禁想落泪，就像凡尘没有了离别，生命超越了生死，当我的泪化作了血，生命的光芒即将消失，我突然感到从未有过的撕心裂肺的巨痛，一切都显得这么苍白，如同你安详的脸。樱花飘散，我的信仰从此不符存在。
我又一次惊醒于梦中，梦境还是那个梦境，你坠楼的那一惨幕。我紧紧抱住睡枕，早已经泣不成声。我匍匐在爱与痛的边缘，微笑着焚烧我的青春，只为等待与你灰飞烟灭的重逢，因为你的快乐是我生命里全部的信仰。韩，你寂寞吗？我仿佛听见你担心的问，我沉默无语。你曾说过，幸福像是冰澈的溪水，流淌在白色之上生死之外，它流经每个人的心灵，我们所有人都能轻易打捞起一个似曾相似的梦境。琥珀颜色可，只属于我们自己的梦境。
你知道我爱听王菲空灵的歌唱，你竟学会了她所有的歌，在每一个我忧郁的日子为我轻吟，只因为你知道我是那么的多愁善感，而我却不曾留意你一直承受的重大压力，即使你脸上总是洋溢着微笑，但是仍然有掩饰不住的绝望。你说你愿意作一只霰雪鸟，因为霰雪鸟是最忠于爱情的动物，为了拯救自己的爱人，用自己的头颅撞击坚硬的岩石，因为只有用它的血才能融化困住爱人的巨石。在霰雪鸟坠入地狱的同时，另一个生命即将延续。
我们携手走过了青春岁月的一段美好时光，虽然凹凸，但是我们仍然幸福多于一切。我不是一个对你照顾周全、体贴细微的人，甚至有的时候在你面前会无理的任性，然而你的包容每一次都将我的尖锐溶化掉了，在你面前我成了一个听话的孩子。我们也有争吵的时候，记得有一个我们为了一个人而闹的分手，我们都说了决裂的话来伤害对方，我发誓从此不在理你的死活。几天后我竟发现没有你的生命是毫无意义的，于是我写了一封想与你符合的信。原来我们是这样的默契，这让我相信我们是有心灵相约的灵力，不然怎么会我们在同一天寄出如出一致的信？我们的爱情继续燃烧在上方，就像圣殿里永艳的圣火。
我望着苍蓝的天空，浮云徐徐飘过我的上空，我的手心没有了你的温度。霰雪鸟突然划破长空，拼命挣扎在天际的尽头，然后听见一声尖锐的哀叫，霰雪鸟如同雾气瞬间消失。我为你唱了爱的挽歌，没想到你竟然有一天真的作了一只霰雪鸟，用自己的灵魂来与社会的麻木抗衡。那天我们去求你的父母答应我们交往，得到的是却是一个冰冷的耳光，我们跪在底上苦苦哀求，得到的是一句：你们丢脸丢到家里来了！我感到从未有过的绝望，我拉着你跨出铁门的一瞬间，你挣脱掉我的手疯一样的跑上天台，然后我看见躺在血泊中的你。
我终于明白我们这样的爱情只是一中宿命，被命运诅咒过的宿命，是走在道德边境的，是社会不能接受的，可以我已经没有力气去撕喊，我倒在地面上，对着我逝去的爱人伸出手，可是手指已经没有力气再握紧你。周围在一瞬间黑了下去，我陷如了永恒的黑色梦境。
今天是你的忌日，我的心又开始无休止的滴血，就像我的生命没有信仰一样苍白与脆弱，我望这灰色的天空，幻想那里有你在的天堂。可爱的天使传递我对你的思念，我的爱人，你在天堂还好吗？

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:35:47

（四）

《从一数到十，抱紧自己》

壹

一转身，我们隔了一个世界。

这些年，我已习惯了网络上的敲击。情缘都是如风的东西，轻抚过指间的缝隙。
在不同的经度，纬度，邂逅不同的人。我们幻想着在擦肩而过的时候，有一个懂得的眼神。

却在不经意间发现，那双曾经抚摸我头发的手，却已温暖不再。在无休止的等待里，什么都会变冷。可笑的是，当时还真想着一生一世。

转身的时候，我看到眼中的泪水，于是,自己对自己说会等待下去。

然后,传说灰飞烟灭。

贰

两个人跳舞，你踩到了我的翅膀。

常常是这样，两个人比一个人更孤单。

当爱着一个人，一句话都可以变得比刀子锋利，而在彼此的磨和中，却又失去了自己本来的锋芒。我想我已没有能力去爱一个人，所以，我选择了一个人生活。

一个人，听自己喜欢的音乐；一个人，吃自己喜欢的食物；一个人，游荡在昏暗忧伤的网际。

我常常听到身体里有翅膀扑梭的声音，我已不习惯停留，所以，我不想有人踩到了我的翅膀。

仨

三生石上旧精魂

《三生石上旧精魂》是出自红楼梦的语录,亦是写给我最爱的男孩的故事，关于最初，前世，今生。

一直没有写完，一直停在最初的那一步。写的最初是远古，飞鸦与鱼相恋了，却无处安家，最终选择了化作一块三生石，在湖的边上。而前世，我们是不再相爱的恋人，却又是双双投水而死，他跟着我来，于是今生，我们注定纠缠.

我们生日正好相差一百天,合起来是"510820",当时作为我们开电脑时的共同密码.记得当时玩笑的说过:哪一天我们不在爱了,我会把密码该成"520810",没想到一语成鉴,于是彼岸花开.

爱是被禁止的音符，在压抑的琴弦上。

黑暗里，我曾握住他的手，冰凉冰凉的。我不哭，因为鸦只会悲鸣。

肆

肆意的黑暗房间，最沉迷的注视

一个人在家的夜晚，我把音乐开的很响，那些伤痛的音符让我一阵一阵的撕裂。

有时躺着，想像自己是一具死去的尸体。

更多时候，看着黑夜里，镜子中，自己那明亮的眼睛。

很自恋地看着，看的笑出来，然后去泡一杯MAXWELL的咖啡。

关了灯，外面的喧嚣与我无关，在房间里，我有自己的炫丽。

我的心，一直藏在暗处，那里有着隐忍的伤痕。

伍

呜呜，我哭了，我丢了我的玩具

其实我一直都很在乎别人的眼光，从稚嫩的最初开始。忽视，可以让人真正害怕，就像我的小学时代，他们总以为我什么都不懂，什么也不在心上。

我在屋子里玩着我剪下的指甲，我想着17岁时短头发的自己会有的爱情。

童年的时候，我没有对流言免疫，于是，从小我就感染了伤感的疾病。那些被嘲笑过的伤口，在今天，终于被宣判，终生不愈。

小学的校园很小，小学的老师很老。他们总是以为自己的工作有多荣耀。而我哭了，在他们的不屑里，我惊吓地丢了我的玩具。

陆

陆陆续续地，我赶上了我的生命

我还是相信学校生活是最快乐的，虽然总有一声声的埋怨，虽然没有男生在女生的窗台下弹吉它唱歌。

可是，我自由了。

自由的结果是我开始上网，我的文字开始跳跃。自由的结果是我的步子开始有了自在的足迹。自由的结果是我真正自由地成了一个人，只是在偶尔会想有个人来给我讲讲做人的种种道理。

他们说我过得很绚烂，在我的笑容里他们看不到伤痕。

我想我正一步一步追赶着我的生命，那些儿时的伤痕，我其实一直都渴望有一种温度将它们抚平。我需要一点点认可，当我站在这里，不知该往哪里去的时候。

染

亲我最后一下

你一转身，我的纯真岁月都和你一起离开了我。

可我们一直都明白，那些曾经爱过伤过的往事，终究只属于青春，所以，终将远去，在多年以后，我们会很努力地想要看见自己当时的身影。

所以，我还是想着，在我们离散前，其实该让你，吻我最后一下。然后，不再联系。然后，在沉默的时光里一个人去记忆。

某年某月某日，我们在大街上相遇，你指着身边的某一个人，对我说，那是我的最爱。

我会笑笑，然后转身，那些回忆又都离开了我，你看不见我的泪滴。

捌

别忘记，如果，曾经爱过

我忽然看到了你的个人说明里写着这样的话“天很蓝颜色像我的心情云很软戳着像你的嘴唇香很淡闻着像他们的激情你竟然取代了我的孤单爱很懒不愿意走出来转转你在你的世界里等待一个真正爱你的人我在谁的世界中徘徊是否真的*近你的火焰还是继续的孤单？。。”

我不知道这是写给谁的。也许一切早已不重要。

身边的朋友个个在恋爱。当他们打电话的时候，脸上会有温柔而好看的微笑。我一直在做一些无谓的猜想，比如，谁和谁终于会永远在一起。在我眼里，单纯地认为只有死亡才是真正在一起了。其实这样的看法，早已背弃了自己。

而如果，相爱过的人，终于看着爱成为一个动词的过去式，那么，也不要让忘记成为你的现在时。毕竟，那些温度都是真实存在过的，走过，就该知足。

玖

就到这里吧

在疲惫的时候，我会睡很多的觉，在梦里辗转，我看得见内心最深处的血腥。

我是一个不大相信梦境的人，梦里的那些青石的潮湿的房子，很古老的河流与渡口，还有仿佛生活过的胡同，可能都是我前生的缩影。只是，我看不见自己，也看不见，故人。

我不知道，看见过去太多是不是对生命轮回的一种背叛。那样的看见常常让我害怕，我的前生是个水乡，我没有去过渡口，只是我常常在梦里晃荡在摆渡的船上。

空气里，有雾，潮湿地想要哭泣。

我不愿醒来，如果，这是我的前世。

十

到十了，我抱紧自己

十年前，我十岁，在人群汹涌的街头，我恍惚看见一个年龄相仿的男孩。他有着很好看的轮廓和一双很漂亮的眼睛。我想，这样男孩是用来被人爱上,也是用来伤爱他人的心的。

也许十年后，我三十岁，我会活到三十岁吗?曾经说过二十八是终点.

但是如果,假设,也许...

那我一定会遇见一个小男孩。和我小时候一摸一样，人人都疼他，心里没有伤痕。有着很好的皮肤和一双很漂亮的眼睛，我想，那是用来注视自己的。

而今年，我二十岁，我的心里，没有爱情。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:36:10

（五）

《一百句对不起》

很感人的一个故事。。。

今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。
：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？
：好，等我五分钟。
：五分钟？我学校就在你家旁边耶。
：我总要打扮一下啊。
：好啦，快一点喔。

下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。
五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。
：怎么这么慢？
他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。
什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。：对不起。
这是他第一次对我说对不起┼啊是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。
他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。

认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。
虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。：你最近怎么了？：没有啊。：那你为什么心情不好？：没有啊。
：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？
：...对不起。：我不要听你说对不起。我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。
从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。
：同学，请问一下，刘梦伟今天有来吗？：他休学了。：啊？为什么？什么时候的事？：他已经一个月没来了。：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？
我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。
他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。

：喂，你还在干嘛啊？
：什么？

：ㄚ伟在医院啦。
：真的？他怎么了？

：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。
：我马上去。

我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了刘爸爸和刘妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。

他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。：喂，你怎么
了？为什么不通知我呢？
他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。
：回答我啊，你为什么不说话？他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。

我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。
这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。
他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。
他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。

过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。
第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我..........
第三次对不起，老婆，我...
................................
............................
...................
................
...........
.........
.....
第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。by梦伟

我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第
一百张照片。

在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。
对不起。
我抱着他的照片，泪流不止。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:36:27

（六）

《男孩日记——他和他的故事》

作者：辉子

约会，被窝里的温馨，缠绵，电话，日记，一串冰糖葫芦，逃跑，戒指，尴尬，回来，决心，时光，生日的感冒，拥抱，雪，照片，茫然，等待，替代，背叛，揭发，争执，嘴里的烟灰，血，哀伤，分离，孤单，一耳光，堕落，从一而终……

<一>

　　
三月天，淅淅沥沥的小雨下不停，如此天气，对于桂林人很平常……
“这鬼天气”，男孩一边急匆匆的走着一边咒骂道，其实男孩这时的心情比该有的天气还要明朗，因为他知道在那儿他一定在等着他。“他”是男孩在网上认识的朋友，那是在一方纯净的天空下，他们用一种奇特的方式述说着。每天早上男孩都去那儿给他留言，每天晚上他一定会守侯在那儿给男孩回答和他深沉的笑容。男孩不喜欢聊天室，男孩觉得那儿太吵；男孩也不喜欢oicq，男孩觉得那只是工具。只有这份等待，才是男孩心中的最美。　

渐渐的，他在男孩心中占据了越来越重的位置。他们相约在他考上研究生后，就做真正的“朋友”。男孩没真正恋爱过，初恋的美丽是无法比拟的。　

那时男孩寝室里的哥们都以为他病了，因为他们看见男孩在睡着的时候都露出笑容。　

男孩在日记中写道：你把你的真心寄给了我，我也愿回报一片透明。　
雨还在下。　

<二>

　　
推开窗望去，雨丝很细，就象悄悄的哀愁。　
这一天男孩去的时候发现他没给他留言，已经习惯了每天早上都见到他笑容的男孩忽然觉得心里空荡荡的不知是什么滋味。这一天男孩都是一副神不守舍的样子，晚上男孩躺在床上想着：也许是他觉得无声的语言更美吧。男孩在日记里写道：他把手指尖按在我的唇上，轻轻的一声“嘘！”。不要让语言在流通中变成另外一种东西，就象约翰.克里斯朵夫说的那样：能够不作声多么舒服啊！　

但是，第二天，第三天，他依然没来。男孩依然每天给他留言，因为男孩相信在他来的那天看到他每天都在等待他，一定会很高兴的。直到有一天，他真的来了，但男孩只看到了一句话：我已经有bf了，我老来他会不高兴的。　

这天，没有日记，日记本上只有一团男孩画的弧线。　

<三>

　　　
下了近一个月的雨总算有要停的迹象了。
瑟瑟的风卷动着枝叶盘旋。男孩走进雨里，任雨丝淡淡的洒了满身。一片飘落的叶在他眼前悠悠的抖着，本以泪流满面的男孩忽然笑了，男孩把那片叶放进袋里，抬头望了望天空，雨已经完全停了。　

晚上，男孩在日记的最后一页写着：亲爱的，雨已经停了，我也要睡了，祝你幸福，你幸福我也会快乐的。
　　
　　
后记：夏日，为什么夜晚的星星特别多？它们在黑漆漆的天上瞪大了眼睛看着世界上发生的一切，不会感到寒冷，也不会感到悲伤。在我还是小孩子的时候，就特别喜欢数星星，我总在猜想那些明亮可爱的小东西为什么会那么坚强，敢在黑黑的夜里，那么高的地方游荡。今天又是一个星星的夜晚，旋，我知道你是不会看的，也不会看到这些星星，这篇文章的。因为我任性，自以为是，自命清高，不可一世，偾世嫉俗，本来幼稚可笑却又装出一副自以成熟实际庸俗不堪的作态，我知道你失望了。
　　
旋，我知道人最大莫过于心死，逝去的感情纵然无法挽回，等我明白这一切都晚了，天天辗转反侧，难以入眠，半年了，现在我每天都在忏悔、流泪，我不要求什么，也不希望什么，只有默默祝福，只有你的快乐才是我的快乐……旋，看到了吗？？？记得有一次你问我，“如果我老了，你还会爱我吗？”当时我没有回答。旋，我真的已经不在顾及什么，如果你愿意，我要照顾你一辈子，真的，我发誓………………

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:37:07

（七）

《回家》

中午给他发去消息，不见回音，接着又打去电话，仍是如此。
他是一贯的忙，没有时间，要么就是不方便。他是这样说的，我也只得这样地信，——不信也不成，难道我们还能互相要求些什么吗？难道，我能够走出来，将他以及一切抛得干干净净吗？我是最了解自己的。
在与他相聚地时候，我时而会想，素未蒙面的两个人，为什么只是一面，就让他走进心里来？在他没有什么特别的原因，在我，也实在没有一个很有说服力的解释。我只是一贯地陷入、陷入，几乎不能挣扎，也几乎放弃了挣扎。
他的手机仍在响着，但仍不见接。我想，或许他还是忙着的。心里便淡淡的，坐在电脑前，也仿佛心里空落落的。我只得打开先前的文件夹。
但没想到四点多钟的时候他竟回过电话来。电话响起，我摘下一看，不觉激动不已，慌忙走出办公区，推开大门，跑出去接听。他说，他回了w城！现在在家里。
这个人真是太叫人吃惊了。我想这怎么可能，不是明明说要一个月后才能回来的吗？我坐在椅子，感觉到一股股暖流在体内冲撞，四处流窜，颤粟、甜蜜，为得感觉真的是久违了。我也知道是为了什么。我的眼圈却有些发红起来。
我在心里想着他的面容，反反复复的回忆。但是直到如今，我发觉自己竟都不能清晰地想起他的样子来。唯一的，便只是他淡淡地笑。这却又是为什么呢？
下班时，我几乎想也没想就急着离开了公司。我来不及将手中的东西放回宿舍。我真的想他。这是一点也瞒不了自己的。我要见他，我就是在心里这么说的。我以最快的速度登上公交车时，感觉自己真的是在奔向一个幸福的所在。我是一个幸福的人。带着无人能懂的表情和那颗让人捉摸不透的心。不错。我是车里最特别的一个人，以傲视的眼神看着附近亲密的情侣们，我觉得一点也不孤独。我以宽容的笑向周围所有的人表示问候，就像那首诗里写的一样，对着每一个人微笑，我要把我的幸福告诉每一个人。当然，在那些乘客的眼里，也许我多多少少会透出些神经质。
我收到了他发来消息。他在催我。感觉他的焦急，这让人满足。我的心正随车飘忽着。仿佛，那个多情的代年又回来了。这多么的好。亲爱的。这个周末，将以无尚的精彩出现在我面前。没有人骚扰，没有相思的缠绕，没有无眠的寂寞，也没有俗世的蝇蝇苟苟。
他果然已候在了楼下。就像原来一样，微笑着。那时候，黄桷兰也开得差不多了。但仍然暗香浮沉。这使我意识到了我们分别的时间，捕捉到了从前的感觉。我仿佛回到了最我走近他，他手揽着我的肩。那一刻，百感从生。
进了门，我们仍保持了一刻的拘谨。这种陌生感是甜美而耐人寻味的，空气中仿佛浮动着某种颤动的颗粒，它们在描述着某个故事，或者，指示着某个目的地。其实我们都很清楚那是一个什么地方，但我们都没有办法抗拒。又或者，他之回来，我之到来，既是为此，又不仅止为此。我常说，我只为了我的心。也许。
当我坐到沙发上准备吃饭时，他仍愣愣地陪坐在一旁。他真有些傻乎乎的，真是个老学究。我心想。他仿佛更黑了，半个月的出差，身体倒没瘦，只是也显出一丝丝的疲惫。事实上我也知道他是很累的，而且仿佛可以触摸得到的，还有他所面临的那我不能确知的心理压力。有时候我们就是这样，明明都感觉很亲近了，却不敢过问太多。我们都有些怕一旦挖出现实生活中的那个人，于他，于我都不能接受。因此我们许多时候如同行走于云端，无比轻快，也难以把握。他坐在我身边。我停下筷子，望着他。我发觉他的眼神是那么的深邃而忧郁，我不知道他心里埋了些什么，我真的担心那些东西一旦发出芽来，会结出我们都不能承受的坚果。而漫长的二十天来，我几乎无时不处于切切的思念当中，如今，他就在我面前……我顾不得满头大汗与饥饿，猛地紧紧地拥住了他，我压在他的胸口，听到他发出深沉的一声呻吟。他的头在我的发上不断摩挲。
但我竟没有哭出来。我想对他说说这些天来我的感受，我想他亲口告诉我在这些天里他有没有想过我。他不断拍着我的肩头，不断抚摸我的背，其时，竟也无语。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:37:33

我们都是成熟的人。我们面对的都是各自不能割舍的家庭。之后我曾问过他，如此心心相恋到底能有什么样的结果？他不说话。后来用短信告诉我，虽然现实我们不能朝夕相处，但我心深处，始终都留着你的位置。
同志之爱，唯有如此。
我吃饭时，他一直在我身边坐着。我感觉得到，他的眼光一直徘徊在我的身后。这种关注使人幸福。这使我觉得自己仿佛正沐浴在阳光之中，如同从一个冬天突然过渡到了夏日。我想在这些日子里我一定是深受了压抑，虽然自觉处于爱中，怀抱着希望，虽然以当下的年纪当下的思维谁都知道现实的结局因而不会对生活抱有太多的不切实际的期冀，但是，每当思念来袭的时候，每当一个人，坐在空空的房子里，想着即将面对一个不可知的未来，想着遥远的地方的那个人，便会觉得一身的发冷。抑郁中，我经常跟自己说，如果没有开始，我也许也不会如此多愁善感，也当不会这样的身心俱伤，如果没有走到这条路上，我不会知道冬天里也有阳春，但也许我也不会时时产生那样的彷徨，但是，我知道，生活总不能因噎废食的，不能因为看到了结果就抛弃了过程，不能因为知道了花落就不让花开，不能因为爱都会成为过去而不准备接受爱的目光。所以许多时候，即使黯然神伤也只有咬牙坚持过去。我不要自己的情感如同枯死的老树，我要它生长着，哪怕狂风暴雨；我不要悠悠的情怀沉睡而没有知觉，我要爱恨疼痛的感受，我要四季分明的季候，有风、有雨、有彩虹、也有电闪雷鸣；我要大笑，也要流泪，我要现实的生活，也要浪漫的天空。我深觉，唯其如此，才算是真正的生活，也只有这样，我的人生也才会有意义，而不管这种意义是否是建立在大多数人认同的事件上。我曾今问过他，你觉得我傻么？他仍是无语。但是，每当此时，从他的眼睛中，我能看到他想说的一切。
在他的注视下，我又变得快乐起来。我在心里对自己说，不要去想明早，不要想离别，不要去想未来，现在，此时，我们在一起，真诚的，投入的，相爱，这就够了。二十天的渴望与苦痛都一去不返，那个模糊的身影就真真切切的站在我面前，这就够了。
他动情地伸过手来。我没有阻止他。它们环抱着我，我听到了他粗重的呼吸。我爱他。我知道，他不是一个喜欢表达的人，虽然他有着一副好口才。我转过身，又望见了他幽幽的眼睛，在那里，我发现了一个四十多岁男人所有的热情与顾忌，数十年经历所造就的理智与激情在冲撞搏斗，闪现着金铁交碰的火花，而后，它的眼睑轻轻地合上，带着复杂而莫名的表情，显得无力而又充满激情。他在渴望着什么。他想抛弃和摆脱什么。他挣扎，而后又陷入。他疼痛，但同时也快乐。这是我和他都要走过的历程。我让他挨着，吃过饭，匆匆收拾好餐具，我们再坐拢来。我再次抱他，而后，深情地亲吻。他真的很热烈，其实应当说是我更加不能自己。他的胡茬还是那么扎人，慢慢地，深入到我的毛孔，生出幸福斑驳的疼；他的嘴张得那么大，像是要吞没整个的世界，也像厅里鱼缸中那些饥渴的金鱼，呷着舌头寻找爱的甘泉。我对他说我在这里。亲爱的，我在这里。我们纠结在一起。光线从我们身边逃逸出去，而电视的声音消弥于无形，此时，沙发里，只有一个我，只有一个他。此时，在我们的世界，终于没有了那么束缚与顾忌。在互相的抚摸中，爱的情愫正充分的酝酿。它们撑起我们远航的船帆，将要送我们到解脱的彼岸。我想问他，我们会到达吗？我们的彼岸在哪？是什么样子？我一直的那么坚信，而事实上我又总是如此的怀疑。我想问他，我们的航船是否真会载回满满的幸福。我就像一个远航的舵手预料得到航程上的种种危险，因而航行中总是那么的神经过敏。而他，总是不会给我一个正面的回答。他不能给我什么承诺，我也不能。所以我理解。他既不能摆脱，也止不住地要陷入，他勒着情感的马缰想要停留在理智的悬崖，但每一个夜晚，他都会问他自己，我，到底哪一个，才是真正的我？我们都想要一个永远，但事实上我们往往都只有现在。我们也都想逃脱出喧嚣的人群，但是，我们比谁都明白，许多事情，我们都不能随心所欲。就在我百转千回之间，我感到他的手正伸向我的所在，我知道，那是他爱的表示。我自然不会回决，我爱他，我也需要他，于是在示意之下，我也触碰到了他爱的关键。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:37:58

当他浑厚粗犷的爱充盈我时，我感到整个的被撑起，我的船要开航，以他作为坚实的桨，我手握着，而后深重的呼吸。他是如此的激动。我知道自己是爱他的。我要他快乐。要他幸福。我用他深深的充满，以最接近的距离感受他的悸动。我告诉他，我是爱他的。我想他。二十天来，我无一日不是空空地过着。二十天来，我如同一具行尸走肉。二十天来，这个城市，不但因他的离去而陡觉无味，也因他的沉默而变得可憎。而二十天过去了，现在，他回来了，我的生机与精彩，我的快乐与甜蜜，一同回来。
我看到他在我面前逐渐进入忘我的状态，那是一种幸福。他下巴上扬，双眼紧闭，眉头随着吮吸而一阵阵深皱，而呻吟却压制不住地轻轻响起，如同来自遥远的忘忧的国度。那时，我心里是那么的满足。
亲爱的，我要你快乐。我在心里说。
顾不上我们身上粘满了浴液与洗发露，我用脸在他胸口摩挲，用唇在他臂上亲吻，我咬着，轻唤着。我仿佛走进了大海，我的大海，我要在大海上漫游，而我的脸就是一张光洁的帆，我的帆紧贴着广阔细致的海面，水波中分，四散飞溅，驶过他色彩斑谰的岛屿，驶过他风声大作的海峡，驶进他沉静舒坦的港湾，最后，让自己安歇在轻柔的水波里。我紧紧地闭着眼，我不要想昨天的不快，也不要想以后的一切失落与无奈，我要深入到他干涸的沙漠，让我融化，让我渗入并且将他包围，让我成为他而他成为我。我生怕一旦睁开眼，他便会消失在我面前，但是世事难违，如果真的要去，又如何会有丝毫反抗的余地？我的双手更加有力地环抱着他时，心里头便升起深深的失落。他很健壮，他的手却有如忧郁的钢琴王子，在我的身上沉郁的撩拨着。我感觉得到的，他的内心正在挣扎，而那些无能为力，与我何其相似。我知道，他同样是一个多思而内敛的人。如同他所说的，他的外表很冷，而内心却很热。或许我们也如同他所说的，都是因了一个缘。他也同样紧抱住我。我感到了他的激动。他也是骗不得人的。他是那么粗壮而坚实，在我的身后，此时，昂扬的爱的歌谣正将唱起。而他的手开始关注我的荒芜，感伤的手指挑拔着我空洞的心房，深入到了我的内心。我猛地呼唤了起来。
我们进到卧室。我以我的嘴感受上古的激动……我坐在高高的山头，感受着一座火山的炽热……最后他如同强壮的天神，在我身后紧紧的环抱。直至两条河流的最终汇合……
一切过程，都既使我们完全迷失，也更加清晰地感受到自己的存在。
入夜，我仍不能入睡。听着他响起的鼾声，我体会到作为一个人特殊的一种幸福。我想，也许我们是应当受到道德的谴责的，但是，作为人，作为基于爱与人性的表达，我蔑视一切失之偏颇的指责和诋毁。我爱他。他也爱我。爱是无罪的。我觉得自己爱得是那么真挚而纯洁、坚定而高尚，有时候，我会为这样爱着而觉得伟大。我的生命或许从此会有不同，我的生命也因这样真挚的爱而备受鼓舞。我觉得在这种爱中自己是那么的自如自在，如同回到了原先的家园，没有束缚，也从不放纵。我多想长久地生活在这爱的夜晚里呵。
我屡次醒来，不能安睡。我总是觉得他会随时离去，而寒冷将会随时从户外钻进来。我不断的紧紧的拥抱着他，贴紧他。我不要失去他。我要让自己一刻不离地贴紧他的身体，让他带走，让我们一齐消弥或永生。我要让今晚的每一刻都毫不遗憾。而他，也总在梦中下意识地抱我。听着他的心跳，我觉得是那么的恬静而美满。
半夜，我们都叫空调冻醒了过来。当我给他盖被子时，他的激情又一下子被点燃了起来。事后，我双手搂着他的脖子，脸紧紧的贴着他。夜在行进，我有些忧伤。我幽幽地说，这些天来，真的好想他的，他走了，我都觉得是一个空的纸人。我给他短消息，希望知道他在存在，我说，真的，回不回都不要紧，我只是想告诉他一个人我对他的感受，我希望我的消息没有干扰到他的正常工作，但事实上可能已经干扰了，我有些抱歉。我说，其实我一个人的时候也有想到我们的未来，我不敢乐观，但是即使我不能长久呆在W城，或是他真的要调走，那都不是重要的问题，我们得生活得现实一点，我们得活在现在。只要我们爱过，有真情实感在那儿放着，还讲别的做什么呢？只要事隔多年我们在一些时候仍能够想起，这就行了。我说我们都该为世俗的生活而努力，作为他来说，正是研究上出成绩的年龄，不必为了我而影响到什么。而我，更要加把劲，毕竟我产都面对着不同的但都很大的压力。有时候，当我想着他时，我会觉得到处都是他的影子，我告诉他。但是这个影子一点也不真实，如同处于一片雾中，一会儿看得见眉毛，一会儿又只见得到脸庞，为什么会这样，我问他。也问我自己。对于他，许多时候，我真的无从把握。
我淡淡地说着这些时他一直无声的看着我。我知道他是无从说起的。过了一会儿，他才说，走不直现在也还在犹豫，除开别的原因，他不想在他的生活当中再次出现失去爱人的事情——他曾经因此失去过一个人。我想问他，真是也会为我么。我也想知道，我在他心中到底有着怎样的份量。而我也知道，除却我们，若分两地，再要找这样的，也是很难的。
我告诉他，我渴望的感情是那种平淡从容而又深厚的。我的要求真的不算高。他抚摸了一下我的头，很有些感动。接着我便说不出话来了，幽幽地，叹了口气，紧紧的将我的头贴近他的胸口。我们又一次的紧紧地、紧紧地拥抱。
至凌晨，我们又双双醒来。彼此都因离别在即，有一些淡淡的感伤。
起床。收拾停当，也都不敢说得太多。我们出去吃饭，对面而坐，四目相对，也都不忍相别迅疾移开。餐桌上大家也都只捡些别的话题来说，并不敢触及痛处。吃过早饭，他非要送我到公交车站。一路上又是彼此叮呤，又是彼此抚慰。当我即将转身之时，挥手之间，我们都一时无语。握手对望……转过身，我的泪滚落了下来……
我们心里都埋藏着的那个愿望，也许是会实现的吧。
他出差后回家，幸福还会回来。我相信。
只是，那又是许久之后的事情了。

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★已收录★ 《18个最感人、凄美的同志情感故事》 BY 未知 【完结】

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