★已收录★ 《18个最感人、凄美的同志情感故事》 BY 未知【完结】

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:38:19

（八）

《问佛--同性能否相爱？》
　
心向佛，便有了佛。有了佛，便能与他对话。
一个虔诚的人，问佛：“ 请告诉我可以同性相爱吗？”
佛语：“为什么不可以？”
问佛：“但世人不认为这样啊。”
佛语：“世人？”
人疑惑了：“是啊！怎么了”
“那是世人根本很多都不知道真爱罢。”佛答。
“真的吗？”
佛语：“是啊，我给你说个事实吧。”
“ 好的。”
“曾经有一位向佛的王子，但他禁不住情欲的诱惑，放不下感情的包裹，因为有一个很爱很爱他的女孩。”佛说，“有一天，他来到我面前问我该怎么做，我问他那个女子是不是真的很爱他，他说是的，很爱很爱，不管发生什么事都一样爱。”
“然后呢？”
“然后？没有然后了。”佛叹了一口气。
“为什么？为什么没有然后？”
“然后，王子就彻底归依释门了啊。”佛说道。|
“为什么？我不明白，不是有个很爱他的女孩吗？”
“爱？真的爱吗？那不是真爱啊，有多少世人懂得真爱啊？”佛语。
“为什么！！？”
“我告诉他，有一个方法可以证明女子对他的爱有多深，他去做了，结果，他很失望。”佛语。
“怎么做的？”
“用我的法力将他变成了一个女子。然后，爱他的女子见他已不再是以前那个英俊的王子，便含泪离开了他，而这个王子，也从此大彻大悟，因为她爱的是他的人，而不是他的心。”佛语。
“我懂了。”
“所以，真正的爱是不管对方是什么人都去爱的才叫真爱。”佛语，“只要有真爱，又有什么是不可以的呢？地位，年龄，乃至性别，都不是重要的啊，重要的是真爱，爱他的人，更要爱他的心啊。
“你刚才说的王子是谁啊？”
“谁？”佛微微一笑，“现在世人都称他为观世音。”

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:38:43

（九）

《和GAY同居！》
很感人的一个故事

下午六点，初夏的阳光还是很猛烈，穿过窗户洒进房间，窗外的植物呈现出一种很有生命力的翠绿。

他不在的时候，房间总是很干净，没有他乱扔的衣服；他不在的时候，房间也总是很安静，没有他喜欢的歇嘶底里的音乐；他不在的时候，房间和我也总是很寂寞。

我和他已经同居一年多了。他是gay，而我，是个百分百的异性恋女生。我们在一间只有一张双人床的房间里生活了一年多了，彼此相安无事。

他是我的大学同班同学，有阳光般的笑容和最忧郁的眼睛。从大一开始我就知道他的身份，不过这并不影响我们成为好朋友。

四年一晃而过，我们都工作了，还是在一个城市中。

刚工作的不适应，对大学生活的怀念，朋友的减少，让我们不知不觉接触增加起来。下班后经常一起吃饭、逛街、看电影、买衣服、看帅哥。他对女人没有兴趣，逛街绝对不看女人，而且很过分的是，经常看不见我，哪怕我在他周围十步的距离。这一直让我耿耿于怀。不过我们有看帅哥的共同爱好。

有一次和朋友去蹦的，出来的时候已经凌晨2点多了，他回不去了，于是提议去我家住。我挺犹豫，他说，你知道我啊，我又不会把你怎么样。于是，就一起回家了。我租的房子不大，十多个平方，有单独的厨房和卫生间，水电气光纤电话全有，还是装修过的，可谓麻雀不大五脏具全，一个人住还是很舒服的。家里只有一张双人床，只有将就了。于是两人洗漱上床。这是我第一次和一个男生躺在一张床上，可是完全没有不适应的感觉。我们一人抱本书，自己看自己的，不说话可是不尴尬，象老夫老妻。我先困了，倒头便睡，一点没有担心，因为相信他。

有了第一次就有二、三次，再往后就成习惯了。他喜欢我这里，干净温馨，况且两人彼此是很要好的朋友，生活习惯、口味、作息时间都很合拍，相处起来就格外的融洽。再后来，他干脆搬过来住，因为他说，一个人住实在太寂寞了。

他喜欢在家里裸奔，而我总是见怪不惊，对他的裸体没有兴趣，所以他说我是性冷淡。顺便说一句，他的身材很好线条很好，很健康，象体院那种。

我们买了电脑，申请了ADSL，生活于是丰富起来了。我们有一个小冰箱，夏天里面总是有很冰凉的饮料和水果，家里有零食。才买电脑时，我们买了几十张D碟，两人成天趴在床上看，看累了就睡，睡醒了接着看。不看碟的时候就出去逛街，那时我们都穷，什么都不卖，路过麦当劳的时候一人吃一个甜筒就觉得很幸福了。

在他严厉的帮助和威胁下我学会了做饭，而且手艺还不错；每晚睡觉前，我们总是有一部午夜剧场，每当碟子卡住的时候，我们就用最快的速度装睡，还伴有呼噜声，谁坚持不住谁就去换碟；睡不着的时候两人就拌嘴：“你好丑哦！”“你比我更丑！”“你嫁不出去！”“你才是呢！”……再有就是两人在床上你打我我打你，打累了就睡着了。

就在这样的生活中，我爱上他了，很深。

我一直都希望可以找到这样一个人一起过这样的日子。很平淡的。希望一直有这样一个人在我身边，让我在买菜的路上，在厨房的油烟里，在无数电影的对白里慢慢老去。

这样的生活是家的生活，在楼下的老人眼里我们是一对让人疼爱的小夫妻，过着让部分人羡慕的生活。只有我们自己清楚，我们只是朋友，也只能是朋友。

于是，生活开始发生变化
他是个有故事的人。他曾经说过，哀莫大于心死。想来也曾经天雷地火刻骨铭心的爱过。可是后来怎么了，我不知道。他有很多的心事。大多数的时候，他很忧郁。他的心是被重重保护屏围起来的，没有人可以靠近。所以，他不愿意说的，我从来不问，哪怕想知道的欲望把自己逼到绝望的边缘。

因为有了爱，人便不一样了。对他的好奇心越来越重，很想知道他在做什么、想什么，不过最想知道的还是自己在他心里算什么？同学、朋友还是一辈子的红颜知己？也问过，没有回答。

  作者： 219.132.7.*    2005-6-17 14:53 　回复此发言

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13  回复：网上流传的18个最感人，最凄美的同志情感故事（强烈要求吧主

从来不奢望他的爱，也从不想去改变他。他是个心理很成熟的人，既然选择了这条路，那么一切他都想得很清楚了，而且也会努力去承担来自社会和道德的压力。为什么要去改变呢？每个人都有选择自己生活方式的权利。爱同性还是爱异性只是一种选择而已。我的生活与你无关。

他一直知道我很爱他。也曾不止一次告诉我，你没有希望的，我不会对女人有兴趣的。每次我都笑着说，爱你是我自己很私人的事情，与你无关的。我不想给他压力，他已经很辛苦了。他只看得见我的笑脸，却看不到我的泪水。

我们都是固执而天真的人。在感情和身体上都无法将就。他在等待中寻找，而我的爱，开始就已经结束。

异性恋爱上同性恋或者同性恋爱上异性恋都是件很残忍的事情。欲爱不能，欲罢也不能。犹如生死两相隔。他每天都在我身边，和我一起吃饭，看碟，聊天，对我笑，可是没有爱。那种近在咫尺却又远在天涯的感觉日日夜夜象刀一样插在我的心上，痛啊！我可以给他一切，可是我给不了他要的爱情，给不了只属于他们的那种心心相印的感觉，给不了他真正的幸福。

于是想到分开。也吵过，苦口婆心地劝过。激动的时候，我扬言要把他的东西全部扔出去，然后换锁；他扬言永远都不会回来了。可是门锁到现在还没有换过，他的衣服也没有被扔过；而他每天不管再晚都会回来。舍不得放不下啊，真的。

可是折腾过几次，他开始和以前不一样了。多疑，不相信任何人，包括我。经常发小脾气，动不动就不理我。好在我的性格象男生，很宽容很豪爽，不管他怎么发脾气我都可以以不变应万变。

一直劝自己要放手，要舍得。可是没有他，给我整个世界都觉得没有意思。

我这是在饮鸩止渴。我认了。
　　

不是后话的后话：

他们说，我们终究会分开。是的，我们终究会分开。
　　
有时候想，我们每个人都会陪别人走过生命中的一段旅程。
也许，我也只是陪他走过这一段，他生命中最艰难的一段。
也许，翻过这座山或穿过这片森林，我们就该分手了。
可是，那么多快乐日子的回忆会陪我一辈子。
　　
我也想这样的日子一直过下去，可是我不能剥夺他寻找幸福的权利。

张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。
我懂得他，所以我什么都不做。
　　
时间慢慢倒回去，回到我们刚工作的时候。那次我们一起吃火锅，碰到他刚分手的BF。他去洗手间的时候，男孩在我面前哭得淅沥哗啦，我不知道该怎么开口安慰他。事后，男孩对他说，那个女生爱你比我爱你还深。

再往前，大四毕业的最后一晚，一大群同学去跳舞。临近十二点，他牵着我走下舞池说，让我来请你跳大学的最后一支舞吧。站在他面前，我突然心跳加快。

再往前，大一开学时，开班会大家认识，他站起来说，我们一起来唱支歌吧。一抬头，看见一张阳光灿烂的笑脸。
　　
请你，永远记得我的承诺：不管什么时候不管什么处境，不管我结婚与否，我家里都会给你留一个房间，我的家就是你的家

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:39:00

（十）

《忘了前世的鱼》
　
我只是条忘了前世的鱼,说好了今生在那片海边等待,却忘了你的样子和相约的日子。于是，天天，天天，天天的坐在那里，坐愁日落。

前世《木鱼》

你咚咚的敲着我的头，带着虔诚。
我痴痴的看着你，带着忧伤。
佛说，因为你爱他，所以他敲着你的头惩罚你的堕落。
我说，不，因为我爱他，所以有咚咚的声音长伴他空灵的心，即使他不知道。
佛叹息，你前世求了500年的缘不过如此啊，他依旧信仰我慈悲的心怀，你若修心，总是可以成正果的。
我幽幽的说，然后和你一样寂寞的无法无天，无日无月，无边无际，无生无灭？
佛说，生命永远无止境的重复着它忧郁的叹永调，而爱情是一场歌剧，只有演的人才懂的他的伤悲。
佛说时，流下一颗眼泪。在我凝视他的时候，泪滴在我的心里。

每日，当朝霞漫天，我还是在你身边，用我单调的，卑微的，不倦的“咚咚，咚咚”声伴你。青灯，古佛，檀香，泛黄的经书，以及我脉脉不得语的无奈，和你悄若不闻的绝情。
还是孤独百年啊！

再前世《落花》

不过只是朵春天里最平凡不过的落花罢了，我叹息着，在春的尾声，夏的序曲还未奏起时，落下。
你来了。
我不敢看你。
金螭璎珞，美玉相系。你含着怜惜，把我和同伴们拾在你的血汗香襟里，和你如花的美眷，葬在桃树下。
我流泪，在佛面前祈祷，如果，如果，来世能遇见你，我要做你敲着的木鱼。佛说，那又何必。三生石上，你不过是个虚晃的一笔，红线的一端，无法系着同样孤独的灵魂。
于是，我求了500年。
然后，我成了你的木鱼。

今世《美人鱼》

每个日落，我都在等待，佛说，他为我们准备了一个意味深长的相遇。
于是，我救了你。却赎不回了灵魂。
在海底我吻了你，用尽了我前前世深深的感激，和前世绵绵的相思。你的眸子睁开的瞬间，我们浮出海面，而阳光铺展成金色的地毯。
还是不敌相思。于是我用声音换了双腿，放弃了三世说爱你的机会。
我知道这是我的宿命，我不过是你虚晃的一笔。
我用脚尖跳舞，刀子在我脚下跳舞。我微笑，因为你在微笑。
明天早晨的你最初的阳光，却将是我的最后一缕阳光。你睡的如此香甜，带着巧克力般的梦幻，你的妻子象个孩子，抱着你的胳膊，粉粉的脸颊。我的刀子象弯幽幽的弯月，在你脸上映出一道亮光。
好了，现在我可以走了。我又用了一生来爱你，只是又没法让你知道了，你看到你床边的那个久久不破灭的泡沫了吗，那是我等你看的我的眼泪。也是神为我流下的眼泪——在前世。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:39:16

（十二）

《他还爱我就够了》

我依然很幸福，即使我失去了我最爱的人，
但是，他还是爱着我。
----题记
我和苏扬的相遇，真的充满了戏剧性。那时，我刚刚来到这所大学，有一天下午，我实在是闷的无聊，于是便决定在大学里的小路上走走。远远的我便看到有一个穿这藏蓝色短袖上衣的男孩器这一辆赛车向我这边过来。当时，我没有在意，可是后来那个男孩看到我后不但没有让路的意思，反而一脸的坏笑。。。咚的一声，我们撞在一起了。。。。。。“哎呀，你没事吧，我。。我以为你会躲开呢，真的不好意思呀！”对于这种厚颜无耻的人，我还能说什么呢？于是，我拍拍衣服上的土，站了起来。“哎呀，你好有趣哦”那个男孩笑着说道，这时我才注意到他那张充满阳光的脸，棱角分明，充满了阳光朝气，明亮的眼睛盯着我的上衣。“你看，你的衣服上有我的名字哦，呵呵！”什么，我不感相信我的耳朵，当时我买这件衣服的时候明明是因为有我的名字呀？“怎么，你不信，你看，你的衣服上印着‘流苏飞扬’啊”“哦，那么你叫什么名字呀？”“呵呵，我叫苏扬，你好呀！”哦，吓死我了，我还以为他和我同名呢。“既然如此，我告诉你，我的名字叫刘飞，所以才会买这件衣服哦！”“刘菲？女孩的名字呀，怎么你？？？”“不，我是飞翔的飞哦！”“哦--那么我们交个朋友吧”说这，便友好的伸来了右手，看着他这张阳光的脸，哎，给个面子吧。于是，我也伸过去右手。
回到宿舍里，我想着今天的邂逅，怎么都觉得很有趣：流苏飞扬，呵呵，可能是巧合把。可是，很快我就知道那不是巧合，因为，此时此刻，有一个男生正站在我面前。。。“苏扬？？？”我惊叫起来，“你。。。。”“我来看看你呀，给你，这是你的受伤营养品哦”说着，他就把一大袋子的东西倒在了我的床上。“走吧，这些东西回来再吃吧，今天我带你去一个好地方哦”说完，便拉起我的手跑出去了。
“你看，这里好。。看吗”苏扬看这我问到，“恩，没想到，学校里有这么美丽的地方”于是，我和苏扬坐下，欣赏着这迷人的暮色。。。。。。不知道过了多久，我迷迷糊糊的醒来，发现我的头正靠在苏扬的肩上，苏扬正用他那双明亮的眼睛看着我“你醒了？哈哈，你好厉害，谁了这么长的时间”我有些不好意思了，我说：“我该回去了”说着，便站起来。“我送你”苏扬还是那样拉着我的手，我很不好意思，可是不知道为什么我希望他这样做。。。在宿舍楼下，苏扬用手拍了拍我的肩“作个好梦哦，再见”我点了点头，边上去了。当我走到窗前时，苏扬还站在那里，看者我。突然，我的心头涌上一阵感动。当天晚上没，我满脑子都是苏扬的身影。第二天，宿舍的人说我讲了一夜的梦话，什么“流苏飞扬”的。
从那以后，苏扬和我经常见面，他对我非常好，很关心我，我一直把他看成了我的哥哥，这样，我们快乐的度过了大一。
大二开学的时候，我非常的激动，因为我就要和苏扬见面了，在看到他的时候，他竟然激动的把我抱住了，说：“飞，你知道吗，我都快想死你了。”我呆呆的站在那里，感受着苏扬怀里的温度，“走，我带你去我家把，今天我家没有人哦”我想，反正明天上课，于是，便答应了他。苏扬的家很漂亮，一看就知道是有钱人，“飞，你看”苏扬把我拉到他家的鱼缸前。“好漂亮哦”我很惊讶，没有想到在这里可以看到热带鱼，我看这那些自由自在的鱼儿，突然，心里难受了一下，于是，我自言自语说：“你永远也看不见我流泪，因为我在水里”我发现苏扬奇怪的看着我，便说：“怎么，很奇怪吧，其实，我就相生活在水里的鱼，没人看到我流泪。。。”说完便底下了头。“不，我时时刻刻都能看到你的泪，因为你在我心里！！”这时，我抬起头，看到苏扬坚定的看者我，就在那一瞬间，我的眼睛模糊了。。。苏扬漫漫的握住我的手，说：“飞，不知道为什么，我喜欢你，我好喜欢你，没有你，我觉得我好空虚，你。。？”我看这他，突然我趴在他的肩头哭着说：“苏扬，我也好喜欢你，但。。但是我总觉的喜欢你是错事。。。”还没说完，苏扬的嘴唇已经贴在我的脸上，我感觉着他的温度，于是，我不顾一切的迎了上去。。。。。。我流着泪看者苏扬，他也看者我，然后，他抱起我到了他的卧室。那晚，我们睡在一起，我第一次把我的身体献给了我爱的人，而苏扬，他有点颤抖，就那样，我们一次又一次感受着对方的身体。。。。。。他的呻吟，我的喘息，混在一起那就是世界上最动听的音乐。。。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:39:42

当阳光照进屋子的时候，我睁开了双眼，第一个看到的就是睡在我身旁的苏扬，那一个爱我的男孩。这时，苏扬也醒了，他搂住我说：“飞，你知道吗，我第一眼见到你的时候，我就发誓，我会爱你一生一世。。。”说完，便在我的脸上吻了一下！
从那以后，我和苏扬的关系就更亲近了，他说到做到，无时无刻的爱着我，我们这样一直到大三的时候，终于，我们要分开了！因为苏扬要到美国去留学了！
走的前一天，我和苏扬在一起，他紧紧的抱住我，不断的吻我，我的泪不断的滴在他的手上，那一夜，我们什么话都没有说，只是静静的依靠着对方。。。
苏扬就着样走了，上飞机的时候，他在我耳边说：“飞，等着我，我会回来的，记住，我回爱你一生一世！”我的泪又一次流了下来。。。
转眼间，苏扬走了都已经有两年了，我在不断的思念中完成了学业，可是，还是没有接到苏扬的任何消息。。。但是，我相信他，他爱我。。。这样，终于有一天，导师找到我并对我说让我去一家公司面试，我答应了下来。下午，我来到这家公司的人事部，并介绍了我，主任让我拿着材料去找总经理，就在我踏进经理室的那一瞬间，我呆住了，我面前的那个人明明就是我朝思慕想的苏扬。。。“这为先生，请问你有什么事吗？”苏扬发现了我“你好，这是我的名片，请问你有什么事情吗”我回过神来。看到名片的名字上印着ANY三个字，我顿时想哭了，原来世界上竟有长相如此相似的人，“对不起，我没事”我缓缓的说到。
后来，我进了那家公司，我每天看者ANY，想着苏扬，日子一天一天的过去，我始终没有等到苏扬，但是，我每天都在等着，我爱的苏扬，你在哪啊？？？有一次，我怀疑ANY就是苏扬，于是去问秘书，她说ANY是在法国留学回来的，而且秘书不知道ANY的中文名，我又一次的失望了。
在思念的日子里，有一天导师请我去吃晚饭，正好碰到ANY和他的太太，导师笑着打招呼：“苏经理，和太太共进晚餐啊？？”“苏经理？？”我很惊讶的问导师。“对呀，他不是你的经理ANY吗？他的中文名就叫苏扬，是我最得意的学生呀。。。”那一刻，我只觉的天旋地转，果然是苏扬，哼，所什么要爱我一生一世。。。我居然没有流泪，我只有心痛，至于眼泪早就哭干了。。。师生重逢，导师没有发现我的异样，接着说：“看来，失忆并不影响他过正常的生活呀！”我听后一惊，失忆？？“是这样的，本来苏扬是去美国的，有一次他在街上骑赛车，和一辆大客车相撞，当时赶快送他去一家医院治疗，生命虽然保住了，可医生说有可能成为植物人。于是他家送他去了法国的一家脑科医院治疗，在他没有恢复意识前，有一次，一名中国护士在照顾他的时候，上身穿了一件印有“流苏飞扬”字样的衣服，苏扬就像清醒了一样喊出了那个护士的名字‘刘菲’护士很吃惊，于是每天都看护着苏扬，这样，6个月后，苏扬恢复了意识，第一眼看到的就是着个曾在他什么都不知道的情况下叫出名字的护士，这个护士就是苏扬现在的太太，但是，苏扬却把大一和大二的事全忘了，不过没事，他现在很爱他太太，经常说：‘我会一生一世的爱你’。其实，能活这就很好了”没等导师说完。我早已哭成了泪人，我不顾一切的冲了出去，想着苏扬曾对我说：“飞，我会一生一世的爱你”我想着想着，泪再一次的流了下来。不过，那一刻我是幸福的，我知道苏扬还没有忘记我，在他没有意识的时候就能认出我两第一次见面是我穿的衣服上的字---我和他的名字。。。。。。
三天后，我离开了那家公司，离开了苏扬，但我不难过，我虽然没有和我最爱的人在一起，但是，他是爱着我的，我能把我的爱流下很满足了，何况，在苏扬内心的最深处，他仍然深深的爱着我。。。。。。

苏扬，再见了，我爱你，爱你。。。
闭上眼睛，我的思绪又回到我们遇见的时候：那个阳光般的男孩微笑着伸过右手说：“你好，我叫苏扬。。。。。。”

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:40:00

（十三）

《爱，还是做爱？》

他说：你为什么要和我在一起呢？
我说：因为我喜欢和你做爱。
他追问：就这样么？没有一点点爱的感觉？
我说：对不起，我有男朋友的，你知道的。
他说：你爱他？
我说：当然。
他说：可是你却一直和我做爱。
我说：我并不觉得这是背叛。我的心是忠于他的，只是我的身体习惯了和不同的人做爱。
他说：你很自私。
我说：的确如此。但是谁不自私呢？谁不想按照自己的心意获得更多？

我们的谈话没有继续下去，他最后说：我们以后不要再见面了。
这等于是宣判了我们之间的关系以这次不愉快的谈话而告终。我有一些失落和惘然，我的确喜欢和他做爱的感觉，但是除了做爱，我并没有想过更多地介入他的生活，也不希望他介入我的生活。我只是希望这种关系可以平淡而稳定地维持着，现在看来我还是天真了。我以为他一开始就明白这一点，我们不可能给对方爱情。我一直希望把感情和身体的问题区分开来，我相信有些人是适合付出爱情的，有些人是只适合上床的。而且我并不觉得两个男人上床是件多么严重的事情，有时候可能仅仅只是两个寂寞的人相互取暖，使用一下彼此的身体罢了。

我的这种想法很可怕，有人忠告我这样最后会让自己陷入欲望的泥潭，失去自己，只剩下做爱这一件唯一可做的事情。目前看来还没有这样严重，我承认自己很喜欢做爱，我有严重的身体饥渴，我喜欢和男朋友做爱，也喜欢和他做爱，虽然感觉不同，但同样是令我快乐的。不同的是男朋友就是男朋友，除了做爱，我还需要爱他，他分享了我心中被称之为爱情的那个部分。我的爱很有限，因此不可能再分给别人。我甚至不认为他是我的情人，我想我们只是好朋友，喜欢彼此的身体，偶尔可以上床，仅此而已。

我们第一次见面的时候就上床了。那时我们已经在网上认识了很久，但一直算不上热络，知道彼此大概的情况，有过几次简短的交流而已。我一直觉得他是老奸巨猾并且刻薄的，从网上他的言行中得出的印象。
而我的男朋友却是让我着魔的，一直迷恋着他，总是千方百计和他说话，后来又放下一切来到他的身边，希望能够和他一起生活。我想这是爱情，所以我就把爱情给了他，他就成了我的男朋友。
后来才见到了他，和网上自然有些不同，但狡猾刻薄的基本印象却没有什么变化。但是我想和他做爱，很奇怪，他其实长得并不帅，甚至有人说他丑，不过身材还好，最重要是那种狡黠而刻薄的气质，使我希望和他做爱，并且觉得这很安全，因为我相信像他这样的人是不需要爱情的。他的逻辑只是看上了谁，就想方设法把他弄上床而已。于是我们上床，很顺理成章的，我们需要彼此的身体。感觉很好，于是继续下去。我从来没有想到某一天他会和我说起爱情这个词。

我没有防备，于是很生硬地回答他。他离开我之后我想了很久，反思自己的错误。再老再狡猾的男人，也一样会受伤的。何况他可能只是刻意表现得老奸巨猾而已，骨子里一样是我们这类人通常惯有的个性，敏感、脆弱、需要柔软的抚慰。表现在别人面前的只是一层坚硬的壳而已，是受伤之后生成的免疫系统，为了保护自己的。

以前我不太相信做爱可以做出爱来。我相信爱比性高贵，所以稀缺。性却是容易满足的欲望，浅薄的，像吃饭一样，并不难获取。但是一开始就是经由性而开始接近的关系，我不相信可以上升成我所信仰的爱情。所以我把爱情放在心里，把性铺展在身体表面。可是我和他呢？我想我们在第一次上床之前，并没有对彼此有过多少心灵的沟通和了解，目的很明确，只是享受彼此的身体而已，并无其他。这是残酷但是真实的现实。我们以后的每一次做爱，身体的感觉越来越默契，但是依然没有多少交流，我对他基本算是一无所知，并且也安然于对他一无所知。既然我认为并没有和他产生爱情的可能前景，所以就干脆不关心除身体之外的任何东西。
只是，我现在才明白，人毕竟是柔软而脆弱的动物。那么多次的身体交缠，也是一种有效用的沟通方式，我们熟悉了彼此身体的每一个细节，每一种气味，我把性看得太低，其实它何尝不是人类的一种重要的交流方式呢，而且如此贴近如此赤裸而真实。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:40:21

但是我已经不能改变什么了。我还是和男朋友在一起，偶尔会想起他。我希望他可以找到爱情，他平常不太肯说这样的话，但是最后的对话，还是暴露了他的心里的真实想法，原来也是这样一个渴望爱情的灵魂。我渐渐明白他的孤独和绝望了。他当然是不会说这些的人，但是绝望是每个人头顶上的客观存在，每个人都有些无法逾越的障碍，只是换个说法、换种态度而已，绝望还是一样的。
偶尔会打电话给他，随便聊聊。他问我和男朋友好么，我说挺好的。我问他怎么样，他说就那样呗，平常忙着工作挣钱，寂寞的时候就出去找人一夜情。我一度很想说自己其实很想念他，他的身体。但是这样带着诱惑意味的话是否对他来说是种试图再次伤害的挑衅？还是没有说。我一直不习惯和他说任何感情色彩过多的话，这也是我觉得他和男朋友不同的地方。我和他就只是需要彼此身体的朋友而已。现在既然结束了这种关系，那么更没有说的理由了。于是这些日常联络的电话都成了平淡的客套和疏远的家常琐碎。

男朋友大抵对这些事情是有所了解的，但他什么都不说。是个聪明并且豁达的男孩，他明白男人之间的这些关系是说不清楚的。男人原本就没有什么贞操之说，这样的年头，希望彼此纯洁无暇地忠于对方厮守一生，这样的理想，我们都不敢有的。在我最真实的想法里，也并觉得这样就算是最伟大最崇高的爱情。我甚至害怕这样，我觉得一辈子只和一个人相爱，只和一个人做爱，这实在是件恐怖的事情。
男朋友并没有苛责我，于是我们相安无事，依旧关系良好，是别人眼中的模范情侣。我喜欢这样亲密但不紧张的关系，它令我舒服，所以我从没想过和男朋友分开，我甚至相信自己对他的爱情一直都那么真实并且深厚。但是这并不妨碍自己想和其他的男人做爱。我一直把这两件事情分开来看，不觉得有什么不妥，或者我真的是个非常自私的人，很可能男朋友也一直在被我伤害，他只是理解并且容忍我罢了。
想到这点之后，我安分了很久，在他离开我之后的很长时间里，我只和男朋友做爱。我承认有时候感到疲惫和失落，真的很想和别的男人上床，那么我大抵是个在性这件事情上非常放纵自己的人吧，但是我又觉得自己的放纵和一般意义上的放纵似乎又有些不同。我的放纵是自己非常喜欢做爱这件事情，对它的需要非常强烈。但是并不等于我常常更换性伴侣，事实并不是这样，到目前为止，跟我上过床的男人总共也没几个，我并不是容易接受别人的人，尽管我把性看得比爱低很多，但是我相信自己的身体也并不是随便什么人都可以和他赤裸着身躯相拥甚至进入彼此的。我的意思是说我当初选择男朋友，以及后来选择和他上床，都是有原因的，他们都是我愿意接纳的人，虽然接纳的程度有所不同。

我开始了对他强烈的想念，仿佛他成了我的男朋友似的。当然还是不同，我只是希望他还可以和我做爱而已，我并不觉得这是非常过分的要求，既然伤害已经产生了，并且我们的关系已经如此了，那么继续下去，会产生更大的伤害么？我并不这样觉得。

终究还是让我如愿了。男朋友去外地了，我实在寂寞，就打电话给他说要去他家。他没有拒绝，大概也是寂寞的当儿，知道我的意图但也懒得拒绝。我去了，那时候我们已经差不多四个月没有见面了。他样子看上去很平静，只是瘦了些，有点憔悴。他说因为工作比较忙的缘故。我没说什么。还是顺理成章地上了床，如我所愿。其实这简直是意料之中的事情，他也并不诧异，想来我说要来找他的时候他就明白了。很愉快的做爱，虽然很久没有在一起了，但是我们还是非常有默契。他看上去很激动，高潮的时候仰着脸大声地呻吟，似乎比我们从前的任何一次都要兴奋。我取笑他，他轻描淡写地说，因为很久没做了呀。我笑问，难道我之后没有跟别人做过？他鄙夷地回答我：我又不是你！
这句话有点严重了，让我有些受伤，但是我没有什么话来反驳，在他眼中我就是个随便而纵欲的人。那么也不用再说什么了，我们本来就是用身体交流多于用言语交流的。做爱之后总是会感到特别饥饿，我去厨房做了鱼汤和几样小菜，然后和他愉快地进餐。他情绪好了一些，开始和我说笑，并且称赞我的鱼汤做得好极了。洗澡的时候我们照例又做了一次，这次他温柔了很多，我们做得缠绵而熨贴，像是两个身体融化在了一起似的。他说：你越来越老练了，是不是天天在和男朋友练习啊？我和他相比如何？我耸耸肩，告诉他我从来没想过这个问题。离开的时候我问他我还可以再来么？他说，我也从来没想过这个问题，你下次想来的时候再让我考虑吧。我们冲彼此笑笑，然后我就走了。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:40:46

男朋友从外地回来，温存的时候我突然想起他的问题，男朋友和他相比如何？我真的以前都从没有思考过这个问题，于是我认真地想了想。我发现自己在和男朋友做爱的时候，心里充满爱抚的温馨感觉，我宠爱着怀里这个娇小的男人，稚嫩的娃娃脸上温暖的笑容。但是和他做爱的时候，我脑子里什么想法都没有，我只是享受身体的快感而已，那种感觉更加原始和本能，身不由己的，陷在身体快感的漩涡里。
我们再次见面的时候我把这个结论告诉了他，那时我们刚刚做完，我在厨房做鱼汤，他帮忙打下手。他说原来我对于你还是只停留在原始的状态啊？我反问：那么我对于你呢？在什么状态？你又希望你对于我成为什么样的状态呢？他嘿嘿笑，不回答，然后就忙着做事，把话题岔开了。我们就这样在分开四个月之后恢复了原来的关系。其实也还是和原来有些不同，我们开始更多地交谈，我知道他试图让我除了对他的身体感兴趣之外，能够对他的人对他的心也有一些了解。但是这令我害怕。我反复告诫自己我爱我的男朋友，我起码要在心里始终忠于他，虽然对于一个长期背着男朋友和别人上床的人来说根本不配谈忠贞，但是我还是坚持自己在心里是忠实于男朋友的

我和男朋友依然保持着良好的关系，我们在一起总是温情脉脉的样子。他很柔和，从长相到声音气质，无一不让人怜爱，和他在一起我的内心是平静安稳的，我愿意宠着他顺着他，什么事情都按照他的意思来办。不过他是个过分善解人意的男孩，总是温驯懂事的，这样的人不去疼爱他那真是毫无道理的。只是我就是无法停止和另外一个人做爱。我的身体情不自禁，我的意志无法控制自己，或者我并没有认真地想要控制。我相信男朋友肯定了解有这么一个人存在，但是他不问，甚至我出现一些疏漏的时候也并不追究。他只是说相信我是爱他的，不希望因猜忌而毁了这段难得的感情，更不希望用爱的名义占领对方的私人领域。我们是自由的，他不希望我失去自由。
而我唯一不想失去的，就是和另外这个人做爱的自由。
还好，一切似乎都还算正常，我和男朋友相安无事，和他上床也一直相当愉快。

某一天，他和我说起未来。他说：你想过我们的未来会怎样么？你和男朋友，还有我们？我说：你不要总是问一些我没有想过的问题，这样我很难给你答案。他笑：是没有想过，还是故意逃避呢？我说：有什么区别，结论都是一样，我现在无法给你答案，你问了也是白问。而且我也不是上帝，我说未来怎样就会怎样么？他不以为然。他是个相当有计划的人，念完硕士之后的工作计划，何时买房，以后的生活如何过似乎都打算好了。而我坚信计划没有变化快，我宁愿享受好当下拥有的一切，做好眼前能够做好的事情。他问我会不会结婚，那时候男朋友怎么办？我说：我不知道。为什么关心我的男朋友呢？为什么不问我和你怎么办？他带着讽刺的口气说：我和你很简单啊，这样在你看来低贱的关系很容易维持啊，只不过现在是背着男朋友，以后可能是背着老婆而已。到是你的男朋友比较麻烦，你们高贵的爱情终将因你们中的某个人承受不了压力时被迫选择婚姻而被砸得粉碎！我讨厌他这样的危言耸听，听上去还有幸灾乐祸的意思。也或者我心里对他的话也有部分赞同，心里是害怕的，只是我说过不担心未来，所以不想说出来罢了。但是这个话题令我不快，所以我们也没有再谈下去。

这样大家相安无事的日子过了没有多久，又发生了一件令我为难的事情。他出了车祸。
刚刚拿到驾照的他开着单位的车出去办事，还不太熟练的他头一次就上路就出了事，虽然受伤并没有特别严重，但是却让他受到了极大的惊吓。我知道消息赶去看他的时候，躺在病床上的他看上去特别虚弱，像个小孩子一样无力地缩在被子里。有人在的时候他还强撑着，当病房里只有我的时候，他开始轻轻地哽咽起来。他说，车祸发生的刹那，巨大的冲撞让他一下子晕了过去，他以为自己就要死了呢，脑子里一下子闪出了我的影子，他想伸手拉住我，但是却什么都抓不着，接着就不省人事了。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:41:06

他说这些的时候样子那么地楚楚可怜。我无法想象这个平时看上去老奸巨猾但也不失硬朗的男人，竟然会这样柔弱地对着我说出这些话。也许这件小小的意外，让他突然感觉到了生命的脆弱，我们都说不准哪一天就因为某种意外而突然就离开人世，告别这个世界上所有你舍得或者舍不得的人和事。这种生命巨大的虚无和危机感让他在苏醒之后强烈地渴望得到一些慰藉和关怀。他在这个城市没什么亲人，虽然也有一些亲密的同学朋友，但是他说，他只需要我。他哀求我这几天能够陪着他，他像个无助的婴儿一样靠进我的怀里，柔弱地闭上眼睛，让我紧紧地抱着他。
我无法拒绝，我的心是疼痛的，这个我一直认为只适合跟他上床的男人这一刻让我对自己一直抱持的人生态度开始产生怀疑。我所希望的这种关系根本不可能长久地维持，要么在一夜情几夜情之后变成陌路人，要么不可避免地要产生感情纠葛。我真的对他一点爱意都没有么？那几个他住院的夜晚，他在我怀里安静地睡去，神情如同无邪的孩童一般，我望着他反复地思考这个问题。我想自己大概错了，其实，我是爱他的，和与男朋友的感觉不同，但是我确定，自己对他的感觉，也许就是爱情……

他的伤势不重，很快就出院了。那几天一直陪着他，几乎没有去管男朋友怎么想。他出院了之后，我开始害怕见到男朋友。他电话过来的时候，我还是照前几天的托词，说太忙了没时间去找他。男朋友向来是好脾气的，只说要注意身体，有空的时候给他打电话。
我知道自己为什么会变成这样。从前我一直没有断过和他上床，虽然也对男朋友感到有一些歉疚，但是因为自己一直觉得做爱和爱情是两回事，觉得自己心里忠于男朋友就行了，其实还算是心安理得的。但是这一次，我真的开始心虚了，我开始觉得自己爱上他了。做爱做多了，真的生出爱来了，这是我无论如何也没有想到的结果。我需要好好想一想，自己到底该怎么办，这个时候我谁也不想看见。幸好他伤势好了以后，很快恢复了正常，没有再那样楚楚可怜地求我陪着他。住院那几天在我面前表现出的那些脆弱的样子，他也不再提起，他似乎也很矛盾，他也知道如果在我面前表现得柔弱可怜一点，我就没有办法拒绝他的任何要求，但是，这对一个人男人来说，尤其对他这样一个平时看上去很狡猾很刻薄骨子里其实很高傲的人来说，示弱是比失去爱情严重得多的事。自尊比生命重要百倍。

这样一来，我得以暂时安静一下，好好想想这些事情。但是其实想来想去，并没有任何结果，我放弃男朋友么？这不可能。放弃他么？也是不可能的，我不是已经尝试过了么？没必要再来一次，我知道结果肯定是我们再一次重新开始，没必要玩这样无聊的游戏。这样的苦闷的思考让我过得非常不快乐，害怕见他们，但是我知道自己终究还是得面对。
没有见他们，所以我很多天都没有做爱，一度甚至很想出去随便找个什么人解决一下，但是这个念头很快被自己否定了。郁闷地左右为难就是不希望伤害他们中的任何人，也不想伤害自己，这样冲动的行为，却是对所有人都是个极大的伤害。我嘲笑了自己一下，还是没有任何办法。
男朋友打电话来提醒说生日快到了，问我忙得是不是差不多了，有没有时间陪他一起过过生日。我想这是应该的，我不能再躲着了。于是去见了男朋友，他没有问我最近忙什么，只是说能够和我一起过生日，真的很开心。我?B2陪着他开心地笑，这个男孩的笑容灿烂温暖得像冬天的阳光一样，足以驱赶你心里所有的阴霾。
我想，如果想要一些长久的安宁平和的生活和感情，那么这个男孩应该是我最佳的选择了，我不可能不去疼爱他，我更不可能选择放弃他，他对我来说，是不可或缺的。
我送他的生日礼物，是一条丝巾，吃完生日晚餐的时候他把礼物拆开，看到那条丝巾就轻轻地惊呼了一声：太漂亮了！然后又对我灿烂地笑个不停，并且迫不及待地把丝巾系起来。他真是个动人的男孩，不管什么衣服饰品，到了他的身上都是那么的好看，我望着他，陶醉在他灿烂无邪的笑容里。

射杀せ神鎗 · 发表于 2005-7-21 22:41:29

我们去河边散步，那天天气很好，可以看得见天空中疏疏落落的星星，这在我们这个污染严重的城市里，真是个难得的日子。我把他揽进怀里，他贴着我的胸口，说谢谢你的礼物。我说：小傻瓜，我们都在一起那么久了，还说什么谢谢呀。他沉默了很久，没有说话。我以为他和自己一样在陶醉着，也不想说话，破坏这一刻的美好。
过了很久，我突然发现他的身体在抽动，我再看他的脸，竟然已经挂满了泪痕。我大惊，宝贝，你怎么了呀？他哽咽了很久，终于平静下来，说：我真的舍不得离开你，但是这可能是我们最后一次跟你一起过自己的生日了。我懵了：为什么呀？为什么我们要分开呀？他接下来的话，让我在这个星光灿烂的夜晚，几乎想要立刻离开这个令人绝望的世界。
他说：我知道我们是相爱的，但是我也知道你的心是渴望自由的，你想拥有的世界，不是我一个人能够填满的，除了我你还需要很多很多。你为了我已经牺牲了很多，但是我并不希望你这样，你是自由的，你应该自由地按照自己的愿望去生活，我不想自己阻碍了你的脚步。尽管我非常舍不得你，但是我是个软弱的人，我们这样的感情，我不知道你如何，我想自己肯定是没有办法承担一辈子的，我肯定会受不了家里的压力去结婚的，那么我们迟早还是要分开的。那不如就让一切都停止在最美好的这一刻吧。这么久以来，几乎所有的事情我都是听你的。但是这一次，我已经想了很久，想得很清楚了，所以请你不要劝我，我知道你劝我，我肯定会舍不得的，但是我已经决定了，你的话只会让我为难。所以让我专断一次吧，不要说什么，答应我吧……

我真的没有说什么，但是我的心里像是憋着什么东西似的几乎快要爆裂开来。我强忍着巨大的伤心和失望还有万般的不解，在他那令人心碎的眼光的注视下，对着他点点头。他挂着泪水的脸上，露出了一丝凄楚的笑容。我一直呆着，没有笑，也没有哭，还是坚持像往常一样把他送回家。到他家的时候，他说你早点回去休息吧，明天还要忙呢，你多注意身体，要照顾好自己……说着说着似乎眼泪又要掉下来了，我不忍心再看他哭，赶紧拍拍他的肩，说快进去吧。他乖乖地说，好。转身开门，进去了冲我笑笑，说你今天还没说祝我生日快乐呢。我说，宝贝，生日快乐。他又灿烂地笑，然后关上了门。

离开他的家，我怔怔地在街上漫无目的地走着，我觉得自己像是做了一场梦一样，刚才发生的一切是真的么？为什么那么突然，一场风暴就这样猝不及防地就降临到我头上。这是上天对我的惩罚么？难道我的错误真的这么不可原谅么？我无法想明白。
恍恍惚惚中，我竟然来到了他的家。我顿了一下，还是决定敲门进去。他很诧异，我怎么突然在深夜出现，笑着问我是不是想他了。我无心和他玩笑，颓然地倒在他的怀里，开始放声痛哭……

那天我们还是做爱了?A3我哭过了之后，觉得自己也对这个世界充满了不安和恐惧，我只想抓住点什么，想要一些温度和拥抱。我请求他：做爱吧，我需要你。他被我的样子吓到了，但是他没有多问，他知道问了我也不会在此刻和他说什么，我像是一个重症病人，急需治疗。当我们相拥在一起的时候，我感觉着他滚烫的身体，又流下泪来。我深爱的男孩刚刚离开了我，我马上到这个爱着我的男人这里来寻找安慰，这世界上的感情啊，到底是怎么一回事？我要发疯了。
精疲力尽的时候，我终于颓然地倒在他的怀里安然睡去。不可否认，那么多的缠绵之后，我们对比此的身体、温度、气味都十分熟悉，除却了男朋友，他是最能够令我安心和放松的人了。那天我做了很多梦，一会儿是梦见我和男朋友结婚，我们在教堂里，牧师正在询问我们是否愿意与彼此结为终生的伴侣，我记得我重重地点头，男朋友也带着他特有的淡淡的迷人的微笑颔首。可是突然狂风大作，天一下子暗了下去，一阵雷雨闪电地动山摇之后，所有的人都消失了，只剩下我自己，我怎么找都找不到。然后又梦见和男朋友在一个四面是落地大窗的房间里做爱。四周洁白的窗帘不停地飘动，送来清凉的微风。我轻轻闭上眼睛，亲吻他的额头，鼻尖，然后是嘴唇。可是却突然发现男朋友变成了他。我大惊，他却对着我不坏好意地笑，还说：怎么停下了，你不是很喜欢和我做爱么？我猛力推开他，自己也重重地摔在床下……

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★已收录★ 《18个最感人、凄美的同志情感故事》 BY 未知 【完结】

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