《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书【完结】

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:11:32

第43 章再一次团聚

　　忙完农活后的十多天，我又回到了秦伟的身边。在那飞驰的列车上，我觉得我成熟了很多，理性了很多，冷静了很多。我长大了。长大，就是从感情用事而造成的冲突中品尝痛苦，在痛苦中领悟道理，从而不断地学会面对和处理新的生活。大地多么辽阔，人群多么众多，世界多么繁复，命运多么多艰，这一切都算不得什么。我所追求的、我所需要的，就是秦伟。有了秦伟，就有了我的一切，没有秦伟，就没有了我的一切。

　　回到学校的时候，秦伟已经来了。他憔悴了很多，比原来瘦了一圈。他不再是那个热诚，直率的男孩，他的脸上和眼神有了沧桑的味道。他没有逼问我为什么不辞而别，没有逼问我为什么不给他打电话，没有失控地拥抱我，而是自然而然地帮我安置好行李。我也没有扑进他的怀里放声大哭，也没有问他我走之后的情况。许多时候，我发觉我们不用说出口，心里都知道对方在想什么。这是何等的默契。我们从对方的眼神中，都知道对方长大了，成熟了，我们短暂地失去的珍宝，重又回到彼此的身边。我们祈求的幸福，又一次牢固地握在我们的手中。我们彼此深爱，并愿意承担由此带来的一切后果。

　　夜里我伏在秦伟的胸口，静静地流泪。秦伟紧紧地抱着我的肩膀，一动不动。他不需要安慰我，也不需要为我做什么。他紧紧地拥抱我，这就是表达他的爱的最好方式。一切都不需要言说，此时无声胜有声。我的泪水里，有对处境悲惨的亲人的痛心，有对假期劳累艰苦生活的悼念，有对多艰的命运无声的控诉，有对无力抗争命运的愤闷，有吃尽苦头的委屈，有对生命中可以遇上秦伟的感激和庆幸，有对秦伟的痛惜，有对美好爱情和幸福生活的礼赞。爱情让我勇敢，让我直面余生中所有的风风雨雨，直面那不确定的未来。

　　进入大二，开始选择专业科目了。中文系的主攻方向中，古代文学，主要是先秦文学、汉赋、唐诗、宋词，我嫌它们过于单薄，并且都是纯粹的古文，挺费脑筋的。音律韵律我又搞不懂，而且没有兴趣。元戏剧也单薄，没有多少部可以震撼我的作品。现代文学除了小数几部之外，看都懒得看，岂肯深入研究。当代文学简直让人不屑一顾。汉语言文字味同嚼蜡，要有老学究的作风才吃得消。我最终选择了明清小说。单是四大名著，就够我研究的了。明清小说信息量大，包罗万象，而且生动鲜活，饶有趣味，思想深邃，文辞华美。仅说《红楼梦》的前八十回，就让我百看不厌，不胜唏嘘。秦伟选择了民法。他说，一个法治的国家，最重要的法律，一是宪法，二是民法。宪法约束国家的权力，民法调整公民之间的关系。民法关乎百姓的福祉。像秦伟这种热心民生的青年人，很自然地选择研究民法了。

　　经过一个夏天分离和思念的痛苦的洗礼，经过深刻的思考和反省，我们彼此信任而宽容。我们的爱情，就像一个苹果，盛夏之前，是青翠而苦涩的；渐近秋天，成熟了，变成金红而甜蜜，并且喷发着诱人的芳香。彼此的适应和磨合，花去了我们一个多学期的时间。现在，我们终于水乳交融，由两个人变成了一个人，血脉相通，心灵相连，生命相系。我们充分享受温暖、安全、幸福、丰美的生活，享受心心相印的爱情，享受两情相悦的性爱，享受每一天、每一分、每一秒。我无数次感激上苍，感激命运，感激天地的造化，赐予了我珍爱一生的珍宝：秦伟。

　　秦伟从家里弄了一套音响来，又买了两辆自行车。雨天的晚上，或者特别冷的晚上，或者懒怠的晚上，我们不想去看书了，秦伟就点上蜡烛，听音乐。锁上门，拉紧窗帘，在烛光里听音乐，够浪漫的。没事的时候，我们就一人骑一辆自行车出去逛，三年下来，天津的大街小巷，几乎被我们逛了个遍。

　　我分明感觉到，创作的激情在消退，灵感在枯竭。我能够写完这本书吗？我能够写完那苦难的童年、放纵而荒唐的少年、甜蜜而幸福的青年，以及离开秦伟后的孤独、痛苦、放纵和迷失吗？我不知道。这一段段无聊、无趣、无耻的文字，有什么意义。我不过是怀着一颗疯狂、扭曲、变态的心灵，感受到别人无法感受到的幸福和痛苦，感受到生命的狂野和幻灭。我只不过想把这颗心描绘出来，描绘出它二十五年来走过的轨迹。但如果这颗心都是毫无意义的，那么这种描绘又有什么意义？如果我的整个生命都是毫无意义的，那么这种追忆，这种感悟又有什么意义？我何必要告诉别人我的心，我何不让它随着我的肉体一同死去、消失，从此永不再有？我愿死去，被清水托承着，漂到一个无人无声的地方，然后化为一缕轻烟，顷刻消逝。但是我不敢说生命是没有意义的，世界上绚丽的生态，灿烂的文明，悠远而辉煌的文化，自由、平等、博爱、民主、幸福、进步，都是生命的奇迹。即使亿万年后，所有的生命全部灭绝，所有的文明全部毁灭，然后在宇宙漫长无际的运行里，永远不再出现生命，永远不再出现智慧，永远不再出现文明，我也不敢说，生命是没有意义的。我岂能将目光盯在终结之点上，而不顾它曾经经历的过程。曾经有的，永远都不能否认、不能抹煞，就像已经去的，永远都不能重新唤回、重新创造一样。我的存在，都是毫无道理的吗？我的痛苦，都是自找的，活该的，白受的吗？不是的。我曾经怀疑，一个人能否用尽一生的时间去爱另一个人，我曾经相信时间可以改变一切，冲淡一切。但现在我确信，一个人可以用尽一生的时间去爱另一个人，哪怕他已经失去，哪怕他已经被背叛、被抛弃。时间无法改变我对秦伟的爱情，无法冲淡我对秦伟的思念。我永远都无法停止爱他，直至我死的一天。我失去了他，我只能活在消逝的过去，活在梦里头。我只能写下我的追忆，我的臆断，我的幻想。管他什么是有意义的，什么是无意义的，我仍在这孤寂的荒原，独自唱我心中的换歌，——给生命，给爱情，给幸福的挽歌。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:12:15

第44章北京之旅（1）

　　国庆节我们去了北京。天津东站我好熟悉了，时钟、广场、电梯、天顶画，日复一日，一成不变。这里可以将我送到遥远的地方，我也可以从遥远的地方来到这里。这种感觉真的神奇。它是不变的，我却是变化的。每一次来到这里，我都是与上一次不同的。不同的肉体，不同的灵魂。人是一条永不停歇的河流，绕来绕去又绕过曾经经过的礁石。坐旅游列车真好，高大、宽敞、明亮、豪华。窗外是高远深邃的天空，纯粹强烈的深蓝，透明干净的阳光，枯黄的野草，火红的树叶。皮肤在干燥的空气里慢慢绷紧，身体似乎要风干成一截干尸。这种感觉好爽。我就喜欢一刻不停地移动，从一个陌生的地方到另一个陌生的地方。我不要熟人，不要熟地，不要家。这一切会令我窒息。作一个永不停歇的流浪汉，有多么好！况且有我心爱的秦伟在身边。

　　北京曾是我儿时心目中的圣地。我知道北京有天安门、故宫，有人民英雄纪念碑、长城、天坛、颐和园，知道古代的皇帝就居住在这里，知道敬爱的周总理也曾生活在这里。这个城市好像不是人间所有，而是存在于天上的。因为那一切奇妙的事物，都超出我心智所可以设想的范畴。我想不到，有一天我的双脚真的可以踏上北京的土地。我圆了一个梦，因为终于可以见到我梦想以久的东西；又碎了一个梦，因为这里不是天国，依然是活生生的人间。一切都打动我的心，让我饶有兴趣地细细品味。我们在宽阔的天安门广场上漫步，穿过幽深的天安门城楼的洞门，看见朱红城门上巨大的金黄的铜钉，和玉带河里的清水长流。紫禁城里，金顶、红墙、白栏，精雕细凿，描龙绘凤，珠光宝气，说不出的皇家气派、靡丽奢华。天地之间的空间里，过去未来的时间中，存在着这么一群巧夺天工、精妙绝伦的建筑，真正是不可思议的杰构。我赞叹不已。秦伟说：“这些都是逼出来的。”这句话让我久久地玩味。“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”难道美真的要从痛苦中才能产生吗？降大任之前，难道真的一律要“苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤”吗？被奉上高台之前，真的要先弯曲成一株株病梅吗？什么样的美是健康的、自然的、豁达的，什么样的美又病态的、扭曲的、隐晦的，真的难以分清。人类的目的，似乎很简单，就是怎么样去处理属于自己的空间和时间。大自然赐给人类的空间里，有蓝天、白云、山岳、河流、湖泊、草原、岛屿、大海、戈壁、沙漠、滩涂、高原和盆地，人类在这空间里，建立城市，修建道路，修建桥梁，一点一点地规划空间、改变空间、美化空间，使这空间更适合于人类的生活，使人类生活得更加舒适和幸福。大自然给予我们的时间里，我们应该怎么样去安排我们的学习、生产、工作、娱乐、休闲、思考、创作，怎么样去享受亲情、友情、爱情，怎么样去享受性爱。人生的真谛，没有什么豪言壮语，没有什么远大理想，就是一点，更好地安排属于你的空间和时间，使你生活得充实，生活得快乐，生活得幸福。

　　曾经为建造这皇宫而献出汗水、鲜血、生命的人们，曾经生活在这皇宫中的人们，他们得到幸福了吗？高大厚实的城墙是怎样筑起来的，雕梁画栋的宫殿是怎样建起来的，硕大无朋的巨石是怎样铺起来的，金银珠宝是怎样掠夺来的。这眩目的辉煌，文明的象征的背后，是否也忽略了许多罪恶。巨大的宫门轰然打开，肃静的文臣武将静静地穿过宽广的庭院，匍伏在地，山呼万岁。残暴的君主坐在金雕玉砌的宝座上，生杀予夺。不可一世的君主，勾心斗角的臣属，争风吃醋的嫔妃，争权夺利的皇族，残忍奸险的太监，韶华空耗的宫女，在高大的朱红的宫墙之间，在富丽堂皇的宫殿之间，在一扇一扇的宫门、一口一口的花窗、一盏一盏的宫灯、一间一间的香闺的背后，阴谋、攻奸、青春、爱情、倾轧、宠幸、冷落、得势、失势、笑颊、泪水，一切都让我眼花缭乱，目不暇给。我的心情沉重而悲怆。生命只是一种手段，一种工具，权势、荣耀、财富才是生命的目的。为了目的，生命可以剥夺，尊严可以践踏，良知可以出卖，爱情可以背叛，亲情可以割绝，友情可以抛弃，幸福、欢乐，统统都可以不要。这是一种什么力量，紧紧地抓住每一个人，将他送进万劫不复的厄运中，让他一生都在搏斗中渡过，吃了人，并最终被别人吃。

　　慈禧生下同治的房间，面积不大，陈设也简单，色彩沉闷压抑。王小波曾有一段精彩的文字，说西太后其实也和其他的老妪一样，皮肤松弛、满脸皱纹。她之所以被尊为西太后，尊为老佛爷，是因为几十年前，一个作皇帝的男人，将一根刚射过精的疲软的**从她两腿之间抽出来。而她后来就因此生了一个儿子出来，这个儿子又作了皇帝。是非成败原来缘此一“射”，想来也让人不胜唏嘘。她被皇帝操了一回，并因此生了儿子，儿子又作的皇帝，她就平步青云，位极人伦，坐在肃静庄严的宫殿上，呼风唤雨，生杀予夺，为所欲为地吃人。如果她当初没有被皇帝操，或者操了不生儿子，或者生下的儿子当不了皇帝，那她的命运，就可能是被别人打入冷宫，被别人吃。贾元春说，宫中是“不得见人的去处”，她还算皇帝宠幸的贵妃，还觉得苦不堪言，那些一生都被冷落，在冷宫中年华虚渡、红颜空老的妃子，一生的苦处又有谁去体会！宫墙阴森，宫闱沉重，在狭小的房间里，日日夜夜，真是叫人怎么熬过来的。据说很多妃子终生不得碰男人，就和太监好上了。奈何太监没有家伙，于是弄些石祖、玉祖、铜祖之类的器具来，乱捅一通，聊胜于无。表面上排山倒海的权势、雷霆一般的威严，暗地里埋藏有多少罪恶！宁荣二府，除了门口的石狮子，再没有干净的了。诺大一个紫禁城，只怕连门口的狮子都不见得干净。

　　颐和园是挪用海军军费建造的，挖了昆明湖，堆了万寿山，目的是为了给那个被皇帝操了一回的老女人庆祝生日。日本的舰队来了，巧夺天工的石舫并不能开到渤海湾去打仗，于是有甲午之辱。那些亭台楼阁，那些弱柳绿荷，那些碧水回廊，“小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。”圆明园的断壁残垣，大水法的断柱碎石，草木荒芜的山坡，自然法则就是力量的斗争。无数股力量纠集、对峙、对抗、征服、毁灭。管你什么“万圆之圆”，能拿的拿走，能砸的砸碎，拿不走砸不碎的一把火烧掉。长城，我们民族引以为傲的长城，多少征夫的血肉性命，多少离妇的离别之恨、相思之苦。不惜工本地筑成这样一道城墙，是为了抵抗北方游牧民族的侵扰。侵略、征服、掠夺、杀戮，这是人类最本质的特性。人类最顶尖的智慧，先用来制造杀人的武器。一个国家的头等大事，就是军队建设。对于个体而言，生命没有了，争取的东西还有什么意义？对于群体而言，为了作为整体的群体能够得到更多的东西，群体中的一部分人必须付出生命为代价，去侵略、去征服、去杀戮。承认也罢，不承认也罢，这是造物主造物之外给予万物的原罪。这种原罪，永远都诱导人类走向一条自我毁灭的不归路。

　　不管怎么说，紫禁城、颐和园、长城都是祖先留给我们的物化的标的。这种标的饱含思想、饱含文化、饱含智慧、饱含才华、饱含情感。它们会激发人们去思考、去探索。它们是一组物化的符号，启发人们去诠释它们所包含的信息。不管它们耗费了多少财力、人力和物力，它们毕竟完好无损地保存了下来。一个四五百年的王朝，头一百五十年积累了巨大的物质财富和精神财富，后二三百年就逐渐消耗掉。无数的蛀虫将大厦一点一点地蛀空，辉煌壮丽的大厦渐渐黯然失色，风雨飘摇。最后一场疾风骤雨的战争，将王朝的一切物质财富和精神财富在一夜之间毁灭。人们又在一空二白、满目疮痍的白地上建立一个新的王朝。如此周而复始，整个社会和文明就原地踏步，停滞不前。几千年过去了，亿万人辛勤地劳作过的土地上还是所剩无几。这就是我们的文化、我们的文明、我们的传统：吃人，或者被人吃掉。

　　北京的秋夜特别凉爽。吃过晚饭，我和秦伟肩并着肩，在笔直的大街上慢慢地散步。树木的叶子还没有落尽，不过早泛黄了，地上也铺满了密密麻麻的一层落叶。华美的街灯和霓虹交相辉映，街上是流水一般的车辆和行人。这样一个都市的夜晚，发生着多少故事。夜色如此神秘，如此美丽，如此静谧。我的灵魂属于黑夜，唯有在黑夜里，我的心灵才会如此平静，才会像黑暗里的蝙蝠和飞蛾，展开翅膀自由地飞翔。

　　在中国，北京的位置真是别的城市所不可比拟的。不光因为它是中国的首都，它深厚的文化传承、丰富的人文景观，都让其他城市难以望其项背。不同省份、不同国度的人们，有着不同的肤色，操着不同的语言，从四面八方纷纷涌进北京，观光旅游、休闲消费。来北京求学，曾经是我中学时代的梦想。这个梦想激励着我卧薪尝胆、夜以继日地苦读。但我终于未能如愿。我和秦伟坐在未名湖畔的石头上，望着神圣的崇高的塔影，望着碧绿的田田的荷叶，感受着静谧沉寂的氛围，看那些步履勿勿的莘莘学子，我的心里无比感慨。北京的大学里浓郁的学术氛围、深厚的人文气息都和天津的大学拉开了一个档次，如果我当初真的考上了北大，在这片湖光塔影之间，我又会过着怎么样的一种生活呢？人生真是无常，奥秘难测。一个人，可能会过着这种生活，也可能会过着另外一种生活，还可能会过着千百种截然不同的生活。但现实中，他只过着这无数种可能的生活中的一种。那无数的可能性，逐一变成了他生活中的不可能。每一种生活，都有好有坏，有得有失，你不能厌恶哪一种生活，而羡慕另一种生活。塞翁失马，焉知非福，如果我考上了北大，我就不可能遇到秦伟。相对于秦伟，其他的财富、荣誉、成就、地位，甚至知识、才华，全是一堆粪土。偶然的机缘，看起来多么必然；而看起来就是必然的事情，实际上只是一种偶然。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:12:51

第45章北京之旅（2）

　　回程的时候，所有的火车都爆满。连站票都买不到了。快巴倒是不少，每隔半个小时发一趟车，走京津唐高速公路，不到两个小时的路程。可是我不想坐快巴。我喜欢坐火车的感觉。我不能确定火车是否会晚点，什么时候会到站，这样会让我的心悬起来。我喜欢有许许多多的人和我同路。我感觉我们都面临着同一件严重的重大事件。我喜欢人们紧张有序地检票，紧张有序地上车，放置行李。我喜欢车站里纵横交错的铁轨、庞然大物的火车头、明灭闪烁的指示灯。我喜欢火车那种平稳沉着、不慌不忙的大将气度。我喜欢火车勾起我的怀旧而小资的复杂情绪。我喜欢它在深更半夜到站，最好还下着滂沱大雨，而我心爱的男人就在我的身边，保护着我，替我安排好一切事情，让我感到紧张而兴奋，担忧而放心。秦伟迁就着我，我们最终买到了一趟去东北的列车的车票。始发站是陶然亭附近的车站，好像是北京南站吧，还是北京北站，我如今记不清了。终点站不是沈阳就是长春。

　　我这才知道，原来车站也是分三六九等的。西站那边，楼房豪华气派，进站的列车都是空调等快；进站的旅客，西装革履，都是富态的有钱人；车站四周也全是现代化的桥梁、道路和楼宇。南站却像是乡下。陈旧低矮的房子，干枯的老树，一排一排的大排档，进进出出的，都是些民工模样的人，蓬头垢面，衣服陈旧，多是干体力活的样子。我们买的是下午五点钟的车票，虽然是慢车，估计七八点钟也能到天津了。食肆里的大师傅，白帽白衣，还系着一条白围裙，手脚利落地作活。我们要了两大碗炸酱面，吃过面，也该候车了。旅客们在露天的街面上排了两条长龙，等待入站。谁知道左盼右盼，火车就是不来。秦伟让我坐在旅行箱上，他站在旁边。火车竟然晚点了两个小时，七点钟才进站。人群骚动起来。秦伟让我背一个小袋子，他负责提大箱子。开始检票了，秦伟拉着我的手，要进站去。谁知道人群骚乱起来，不排队的旅客纷纷跑到站口，拼了老命往里挤。我觉得我脸上的骨架都被挤得变形了。秦伟的箱子夹在人群中，根本就提不动。我被人潮挤着往前进，秦伟却被箱子拉着往后退。我紧紧地握住秦伟的手，臂膀被拉得生疼。秦伟干脆挣掉我的手，喊着：“小书，你先上车坐好，我一回就找你！”我回头看时，已经看不到秦伟，也听不到他的声音了。眼前全是一片奇形怪状的晃动的脸。我心头大乱，又急又怕。但是我根本就不可能回去找秦伟，人潮推着我，我不由自主地往前进。车站里混乱一片，我上了车，焦急万分地等待秦伟。我伏在车窗上，看每一个跑动的人，根本就没有秦伟的身影。看看旅客都进站完毕了，还是没有秦伟。我跑到车门，问乘务员还有多少时间。乘务员看看表，说道：“还有五分钟就开车了！”我的心都收缩起来。我不顾一切地冲下车，箭一般冲向检票口。我知道秦伟肯定出了意外。我的脑海里飞快地闪过种种可能的后果：公共场所挤死人、踩死人的事情常有发生，难道秦伟……光天化日之下行凶抢劫，甚至杀人灭口的歹徒也有的是，难道别人看见秦伟长得像个有钱人，又提着一个漂亮的大箱子，就……或者他因为拥挤和别人角的口，就被别人……完全有可能！俗话说：“广东人什么都敢吃，北京人什么都敢说，东北人什么都敢干。”那些东北大汉，性情暴烈，手段凶残，打个人甚至杀个人算不了什么。我疯了一般，只觉得眼冒金星，都看不清路了。天哪，我终于看见检票口的秦伟了。他提着一个箱子，面红耳赤地和检票的妇女论理。那个妇女长着一张肥胖的猪脸，身子像一堆肉山，就是不让秦伟进去。我心里的石头终于落地，秦伟安然无恙。眼前昏黑的帘幕渐渐消散，我大声喊道：“秦伟！”

　　“哎！”秦伟将胸口伏在检票口的铁栏上，伸长了手，“小书，我的车票在你的皮包里！”

　　我交了票，和秦伟抬起箱子就跑。我简直不知道是怎样跑下那一段台阶的，奇怪的是我们居然没有摔倒。我们跳上车门的时候，列车已经放开气刹，徐徐启动了。

　　秦伟将箱子放在行李架上。他挣出了一身汗，背上的衣服湿了一大片。他的呼吸喷到我的脸上来。“看你急得脸都青了！我本来可以坐别的车的，就是怕你担心我。”秦伟笑着说。

　　“我怕再也见不到你了！”我紧紧地抓住秦伟的衣摆，我真的害怕再也见不到他了，我真的害怕他会随时随地失去。

　　“傻瓜！”秦伟拍拍我的肩膀，充满爱怜地笑道。

　　秦伟打开窗，让清凉的晚风吹进来。窗外是一望无垠的漆黑的平原，偶尔有几点零落的灯光，飞一般后退。这是一片多么沉静地安睡的大地！列车像一条巨大的铁蛇，在催眠一般的轰鸣声中飞驰前进。走了半个小时，突然下起极大的雨来。北方的雨也像北方人的烈性子，说来就来，而且十分猛烈狂暴。秦伟关了窗，雨就“噼啪”地狂溅到车窗上，将玻璃溅得一片模糊。雨水抽打着车窗和车顶，发出或清脆或沉闷的声音。旅客们都不说话，有的看着窗外无边的黑夜和暴雨，有的伏在桌子上睡觉，有的干脆躺在地上睡觉。偶尔有一两个乘警来回巡逻。灯光昏暗，模糊了眼前的人和物，我的眼前产生了幻觉。我将身体靠在秦伟的身上，他用手臂围着我的腰。他的体温透过衣服传过来，我又呼吸到他令人陶醉的体味。不管外面的世界怎样的风狂雨骤，不管有多少人在雨夜里受苦受难，不管前面等待着一场多么可怕的灾难，在这飞驰的车厢中，靠在秦伟的身旁，我就是安全、温暖的，不会冷、不会饿、不会孤独、不会寂寞、不会恐惧。我愿意这一刻永远地延续下去。雨越大越好，风越狂越好，夜越黑越好，车越快越好，路越长越好，长到没有尽头，没有终站，在我和秦伟的有生之年，一刻不停地跑下去，跑下去。我们随着列车穿越无边无垠的空间，列车随着我们穿过漫长的生命的隧道。我们彼此厮守在对方的身旁，没有变故，没有阻碍，没有诱惑，毫无悬念地共同渡过彼此的一生。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:13:24

第46 章杀蛇

　　这次北京之旅是愉快而浪漫的。天安门、故宫、颐和园、长城、圆明园，还有我高中时代的“革命最高纲领”北大和清华，我们都一一玩了个遍。可惜此夜，悲痛弥漫在我的心间，我无法渲染出当时的欢乐气氛。我可以清晰地记起来大部份的细节，却不愿意去一一描述。这简直是揭我的伤疤，我会痛苦得扔掉手中的笔的。呵，我还可以写下一些什么！我的脑里一片空虚，像漆黑的夜。一点一点的蓝光在夜空里闪烁，神秘而诡异。这蓝光偶尔牵扯出一两条光带来，像蛇一般曲折地爬行。夜里的梦境越发斑驳陆离，像一大堆东拼西凑的大杂烩一样，欲记下它，却实在无处落笔。一切都是如此荒唐，不可思议。这是我的最后时刻。它会继续恶化下去，然后情绪失控，思维混乱，最终整个精神世界无可挽回地彻底崩溃。

　　事实上我的思维已经开始混乱了。我无法厘清时间的顺序、情节的展开和延变，我无法记起当时是怎样的心情。这间房子的尘埃，彻底混乱地飞舞。回忆的光柱，也开始折射、扭曲，光怪离奇。那消逝的爱情，像漫天里纷纷扬扬的碎纸片，并最终消失，一无所留。我感到写作的热情在点滴流失。我愿意死去，毫不留恋，毫不牵挂。生的无味，竟至于让人不愿意生。到底是什么力量，让一个生命体宁愿放弃生命？我明知道生命是美好的，是富有意义的，而我竟然愿意放弃。这也许是逃避，也许是选择，也许是绝望地放弃，也许什么都不是，压根里就不想再活了。我是一豆油灯，穿越了漫长的黑夜，并且明知，在熄灭之前不会有天明。在那寒冷的空气中，我的热力渐渐地耗空，飘摇着，疲惫、难以承受的疲惫，干脆迎风一摇，熄灭吧。

　　我终生都在思考，我为什么会这样。只得到似是而非的答案。也许压根里就没有什么明确的答案。我如今只是放不下我的母亲。母亲，若我能够，我愿意奉送给你世界上一切美好的赞词，我愿意为你做尽世界上的一切事情。多年以来，我所作的一切都是为了她，起码让她不要生气，或者让她为我的所作所为高兴起来。母亲在我心中的影子，永远都挥之不去。这是典型的恋母情结。我需要一个力量强大的母亲，保护着我，为我安排好一切。但事实上，母亲根本就做不了这些。她只是一个普通的农村妇女，她只上过一年学，她根本就不可能理解我心里的一切。她最大的愿望，就是我早日成家立业，一辈子平平安安。她不奢望我当官，不奢望我发财，她只是苦惯了，累惯了，只是希望我不用像她一样，一辈子都面朝黄土背朝天，过着痛苦难、贫贱、劳累的生活。根据常识，她知道，公的和母的拉在一起，就会生产；同样，我只要娶一个女人，她就可以抱孙子。她怎么想得到，上帝在她儿子的身上出了差错，出了无法挽救的差错！

　　我一生中最害怕的东西有两样，一是蛇，二是女人的身体。我惊奇地发现，这二者竟然有着许多相似之处。一样的温柔，一样的细嫩，一样的充满弹性，一样的神秘而妖媚，一样的色泽艳丽，一样的轻盈圆润，一样的曲线玲珑，一样的难以捉摸。

　　昨夜的梦里，我和秦伟在一间房间里闲聊。地面上忽然积满了水，房间变成了一片刚刚收割过的稻田。浑浊的水里有一条很奇怪的东西，迅速地游过我们的面前。它的头像塘角鱼，身体却像一只知了，背上还长着一双翅膀。我大叫，说是鱼，秦伟却说是知了。秦伟跑过去抓它，抓过来时已经被他杀死了。这时候，它的头变成了一只知了的头，身体却变成了一根金黄的玉米棒。玉米棒的后半部分，玉米粒被啃掉了，露出白色的玉米棒心来。玉米棒中空的，秦伟从里面掏出一块块粉红色的东西来，说这就是怪物的内脏。秦伟说明明是一个知了，我偏说是鱼，因为鱼鳞也是排列得整整齐齐的，就像玉米粒一样。正争论着，我们又来到另一间房间。秦伟生气地将皮鞋往地面上摔，谁知道皮鞋里面窜出两条小蛇来。那小蛇黑白相间，长得像两条壁虎。我和秦伟一起追赶小蛇。小蛇拼命地跑。有一条跑到房间的角落里，钻进一堆尘土中，不见了。另外一条绕着墙根跑。我将一块石头砸过去，刚好砸中小蛇的左后腿。小蛇身体一歪，跑不动了。我跑到小蛇跟前。小蛇看着我到了跟前，又跑不动，急得将上半身支起来。身体里胀鼓着气体，像一支拉满的弓。秦伟大声叫喊，吓得小蛇魂不附体。他又拾起一块石头砸过来，眼看就要砸中了，小蛇狗争跳墙，箭一般蹦跳起来，一口咬住我的裤裆，死死地咬住不放。我吓出一身冷汗，庆幸穿着裤子，否则这一口非咬到我的老二不可。正庆幸着，忽然觉得老二微微发痛，好像小蛇的牙齿刚好蹭到了包皮的位置。我方寸大乱。这时秦伟一声断喝，吓得小蛇牙齿一紧，咬得我的老二一阵剧痛。我在被窝里一个翻身，挣醒过来。我连忙伸手去扯掉咬在老二上的小蛇，却发觉老二上什么东西都没有。难道蛇放开我跑掉了？我捏捏老二，并没有伤口，也没有刺痛。正纳闷，仿佛忽然间有一条小蛇从被窝里面窜出来，从我的脖子旁边溜走了。我吓得猛地掀掉被子。这时候才醒悟，原来那是一场梦，不禁哑然失笑。我重又睡下，很快又入梦了。秦伟提着一条大蛇，双手抓住它的头尾，弯成一个圆圈。我看那大蛇，原来只是一条鳄鱼。秦伟将鳄鱼放到地上，将手伸到它的嘴边摇晃，又用脚踢它的身体，鳄鱼一动不动。秦伟平时斯斯文文的，想不到他学过驯鳄鱼，而且胆子这么大。我看见鳄鱼狰狞的利齿和一身硬刺，觉得被它咬一口，或者被它蹭一下，肯定要缺胳膊少腿、体无完肤的，于是躲得远远的。秦伟将鳄鱼提到厨房里，厨房里有一口大铁锅，锅盖下面煮着沸腾的开水。秦伟将鳄鱼放到锅盖上，鳄鱼丝毫不知道灾难临近，还静静地躺着。秦伟慢慢地倾斜锅盖，鳄鱼就慢慢地滑向锅盖的边缘。秦伟猛地一抖，将鳄鱼抖进开水中，立刻盖上锅盖，用一根棍子拼命地压住。鳄鱼在锅里猛烈地挣扎，弄出巨大的声音来。开水满天飞舞，从窗口甩出去。挣扎了许久，终于没有动静了。秦伟将鳄鱼捞起来。鳄鱼一动不动地趴着，腹部一胀一缩的，似乎还在呼吸。我问秦伟为什么不把它煮死了再捞出来，秦伟说他要取下鳄鱼的胆子送给他父亲，煮死了，胆子就不好了。我看见鳄鱼的皮完好无损，就想到鳄鱼的皮是一种珍贵的东西，就跟秦伟说，我要鳄鱼皮。秦伟将鳄鱼翻过来，我看见鳄鱼的嘴巴张开着，好像比它的头还大，一圈巨大的锋利的牙齿还在不停地颤动。我心想：如果我坐上去，整个屁股肯定会被它一口啃掉的。我又说要鳄鱼的骨架，拿回去作一个标本。我叫秦伟去找一把锋利的刀子来，先剥皮。他说用不着。他双手一抓，将鳄鱼肚子上的皮抓破，三下两下就将鳄鱼皮撕了下来，交给我。我想鳄鱼皮本来是很硬的，可能是煮软了。说也奇怪，那鳄鱼皮一撕下来，立即变成了一张绿色的皮雨衣，柔软细密的。我心头大喜。我跑出门外，躲在墙角里试穿，十分合身。我知道这是一件宝贝，于是折叠起来，心想先带回去收藏着，以后再送给秦伟。我张眼望去，看见河边躺着一个男人，好像在钓鱼。河岸边长满了茂盛的绿草。忽然一条金色的大蛇从河水里面钻出来，转眼爬到男人的身边。我大声呼喊，要那男人小心。金蛇听到我的喊声，扭着身体，朝我飞奔而来。这金蛇起码有两米长，金光闪闪的，十分凶悍。我被吓呆了，双脚一点都不听使唤，挪不开步。谁知道金蛇并不是过来咬我的，它径直爬到餐厅里去，爬上一张餐桌。金蛇显出十分愤怒的样子，脑袋两边各吐出一个黑褐色的小绒球，连着一条长长的丝线。我大声呼救。秦伟从容地走了过去，一手攥住金蛇的头和尾巴，一手抓住金蛇身体的中部，往回一拉，金蛇呈现一个“m”字的形状被秦伟提走了。我由衷地钦佩秦伟的本领和勇气，心想他肯定训练了很久，训练过很多蛇，出手才会这么准，这么狠，而我平时居然一点都不知道他有这个本领。又想道，世界上什么事物都会有它的克星的，秦伟那么斯文，对付一条凶悍的大蛇却毫不费劲。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:22:56

第47章秦伟的童年

　　秦伟的童年在渤海湾边长大。他的父母都曾经是贫穷的渔民。他小的时候，家里的大人天天都要出海，他就和小伙伴们一道，在海边的沙滩上，捡那些潮水冲上来的鱼虾和贝壳。每人捡完了一大袋，就跳进海里游泳。秦伟的水性很好，可以在海里泡上一整天。海边的阳光灼烈，孩子们都晒得黝黑黝黑的。直到现在，秦伟的皮肤都不显得白。他说，螃蟹会在沙地上挖个洞，躲在洞口，远远就能看见它们柱头一样的眼睛。他们会绕着洞口，蹑手蹑脚地挖一环深沟，像挖护城河一样。剩下一个突出的孤岛，用手一捧，螃蟹就无路可逃了。小伙伴们争鱼争虾争地盘，也会大打出手的。秦伟小时候打架特别狠，而且轻易打不哭，孩子们都不敢惹他。他也会偷东西。有一次，几个小孩将捡好的鱼虾放在岸边，就下海游泳。游得远了，半天不见人。秦伟提了人家的东西就往家里跑。后来那几个小孩到处追查，但是谁都不承认，只好不了了之。秦伟关于童年的记忆。满脑子都是鱼。他家里的三间砖头砌成的小平房，房顶上，房前屋后，天天都是晒鱼。房子里也是到处都放满了干鱼。秦伟就在这充满鱼腥味的小屋里，一天天地成长，长大。

　　我要占有秦伟。占有他的现在是不够的，我还要占有他的全部过去，以及他的全部未来。我看着他的面容，听着他的声音，闻着他的体味，我的头脑就会形成一个强大的兴奋灶。这个兴奋灶带动遍布全脑的兴奋点，释放现大量令人兴奋的分泌物，我就浑身亢奋，狂野而富有激情。我生命的力量就膨胀，充盈到整具躯体。这种兴奋的激情烧坏了我的理智，让我接近于一个白痴。是的，在秦伟面前，我全无理智，全无主张。我觉得我真是傻到家了。连最简单的问题都不会思考，都要求助于他。我乐于听他的解答，乐于接受他的帮助。我感觉到我还原为一个一无所知、一无所能的婴儿，被全知全能、强大有力的秦伟保护着、呵护着。我喜欢这种被宠爱、被怜惜的感觉。而一旦没有了秦伟，我的大脑就会释放出相反的物质，让我意志消沉、郁闷、压抑、兴趣全无、孤独、悲怆、寂寞，让我感觉到生命的力量从躯体里流失殆尽，让我感觉世界上没有一个可信赖的人，可依靠的人，让我觉得活着毫无意义。秦伟的现在，当然是被我完全地占有。至于他的过去，我当然不能让时光逆流，从头再来。但我可以一遍又一遍地追问他小时候的情形。我倾听他的回忆，看他的脸庞焕发出欢愉的光彩来，看他的眼神闪动着温暖温馨的光泽。他重温记忆里最温暖的部份，我就仿佛和他一道，回到他的童年、少年、青年时代。我的脚仿佛踏上了潮湿冰凉的沙地，我的耳朵听到澎湃的潮声，我的眼睛看到拍击海岸的海涛，我和他一起奔跑，一起捡鱼、捉虾、拾贝，我和他在海潮里追逐嬉戏，我看见他光溜溜的身体晒得黝黑，他的小手握住我的小手。他童真而欢乐的脸上，滚动着汗珠和太阳的光芒。他会气歪了脸跟别人打架，他会偷别人的东西。天天傍晚，他都会孤零零地站在海滩上，等待出海未归的父母。太阳下去了，月亮升了起来，血红的大海变得银白，灼热的海风泛起了寒意。他出海的父母，一去就是十天半月。他的眼里充满了泪水。他不知道大海有多么辽阔，也不知道父母在海的哪一方。在归航的日子，他会紧紧地握着母亲的手，享受久违的怜惜和爱抚。他会用尽吃奶的力气，帮忙着将鱼背回家去，天天都铺在太阳底下晒干。他会在又腥又咸的气味中酣然入睡，做着色彩绚丽的美梦。他上学、逃课、捣乱、打架、偷东西；他长大、成熟；他恋爱。他从来不知道，在遥远的南方有一个我；我也从来不知道，在遥远的北方有一个他。在天堂里我们本来就是一个人，投生的前夕，上帝将我们分开，一半投到了北方的海滨，另一半投到了南方的山里，让这两半不知道彼此的存在，然后各自成长，各自长大。冥冥之中有一条绳索，一头套着秦伟，一头套着我。这条绳索越收越紧，越缩越短，我和秦伟就同时地上小学，中学，然后上大学。这条绳索终于收缩至无，我和秦伟在分开了二十多年之后，重新结合为一个人。我们各自找到遗失良久的另一半，我们团聚了。

　　我常常自想，当年海滩边上那个顽皮、使狠、赤身裸体、浑身黝黑的小男孩，是怎样一年一年，成长发育成我眼前这个英俊、健壮、热诚、博学的青年的。我由衷地惊叹造物的神奇，由衷地感恩命运之神给我的赐予。我对他二十多年来生活过的每一个地方，所经历过的每一件事情都充满好奇，都无比亲切，无比渴望拥有。似乎只有拥有了这些，我才能够完整地拥有秦伟。我不厌其烦地追问他的往事，他永远也说不完。那些稀松平常的事情，比如打一次架、逃一次学、偷一次钱、考好一次比赛、帮一次父母的忙，对我来说都是一件珍宝。我要将他所有的往事串连起来，拼接起来，珍藏起来，我就得到了一个完整的秦伟。我只是不敢问他的感情史。他和杨蛮的恋爱，永远都是我的心病，是我的禁区。如果说秦伟有什么美中不足，那么就是他曾经爱过一个女人。他的感情不是一张白纸，直到我在上面描画。一个女人曾经在他感情的空间里大肆挥洒。他也从来不提和杨蛮之间的往事，也从来不说除了杨蛮之外，他的生命中是否还有过别的感情。我们彼此心照不宣。但这并不能消除我的妒火。因为他越是不说，我就越是好奇，越是想知道。我主观地臆断，他和杨蛮之间肯定绚丽多姿、快乐幸福。我很想知道，他对杨蛮用情更深，还是对我用情更深。他和杨蛮在一起更加快乐幸福，还是和我在一起更加快乐幸福。当然我不能问，绝对不能问，一个男人问另一个男人这种难为情的问题，真正恶心到猪狗不如了。

　　我要独占他的往事，就像要独占他的现在和未来。每当他温情脉脉地回忆起往事的时候，我就试探着问他：“还有谁知道你这些事情？”这个“谁”当然不是泛指的，而是特指的，特指杨蛮。

　　“没有别人知道！”他说道。

　　“你都没有跟别人说过吗？”我指的还是杨蛮，当然也可以是其他人。

　　“没有，就是跟你说过。”

　　我才不相信呢。他不可能不跟杨蛮说过。我倒愿意这是真的，起码他嘴里明确地承认这是真的，这也会让我高兴。他承认是我独自占有他的往事。但我充满猜忌地想，这不是真的，他在骗我。他也曾经这样甜言蜜语地跟杨蛮说过。想到这一点，又触痛了我心中碰不得的痛处。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:24:02

第48章关于同性爱的断想

　　古希腊人认为，人类之间的爱情，男男为上，男女为中，女女为下。因为相对而言，男人总比女人高贵，比女人健美。美的极致是美男子纳喀索斯，美得只有他自己配得上自己，只有自己才有资格让自己去产生爱意。他们认为，美是和谐的比例，而健美的男体，有着自然界中最完美、最和谐的比例。因而健美的男体就是美的最高境界。男女之间的婚姻，也许有着获得财富、获得权势、获得荣誉、获得地位的目的，也许有着找一个终生依靠的目的，也许有着繁衍后代的目的。这样的婚姻，不一定非要有爱情才可以结合。没有爱情的两个男女，也可以为了某种目的而一起生活。而两个男人之间，如果没有爱情，是不可能去承受巨大的社会压力而生活在一起的。这种爱情的烈度，强烈到了双方都以对方为自己生命的必要条件，没有这个条件，他们的生命就没有存在的理由了。男女之间的爱情，特别是男人对女人的爱情，带有很大的色欲的成分。男人可能主要地源于生理的冲动，要占有、征服他所爱的女人。而男人之间，当然也会有强烈的色欲冲动，但是他们的爱是更高一层的。是一个生命对另一个生命的认可、尊重、包容、共鸣，彼此是对方的高山流水，彼此不以占有和征服为目的，而是尊重对方，痛惜对方，欣赏对方。他们可能觉得两个男人之间的性爱是罪恶的、肮脏的、不可思议的，会玷辱他们爱情的纯洁性，所以他们可能极力地压抑自己的色欲冲动，自始至终都没有一次性爱，只有心心相印的爱情。这种无性之爱、精神之恋，在男女之间是匪夷所思的。

　　其实这些全是偏见。人都是同等的，没有哪一个人、哪一类人比别的人、别类人高贵一些，也没有哪一种爱情比别的爱情更加高级。空气、水、食物、阳光、衣服、房屋，这是一个人生命体存在的最基本要素。人人都是人间烟火养大的血肉之躯，没有一个是不食人间烟火的神仙天使。谁都不比谁高贵，谁都不比谁下贱。爱、欢乐、忧愁、恐惧、幸福、悲伤、痛苦，这些都是人类最朴素的感情。爱一个人，就是爱了，不要追问什么理由、什么后果、什么形式、什么方式。爱如此简单，仅仅是爱而已。每一种爱情，都是人类智慧的金子和珍宝，都是人类生命绽放的花朵，都是世界上最宝贵的无价之宝。没有卑贱的爱情，绝对没有。

　　《红楼梦》是一本百科全书，书中自然包罗万象。而同志情谊特别引起我的关注。我留心了一下，有“余桃断袖”之谊的，总共有贾宝玉、秦钟、贾琏、薛蟠、蒋玉函、北静王水溶、柳湘莲、卿怜、玉爱及私塾中的一干学童、唱戏的一群小女孩子，当然还有冯渊。这些人之间的情谊，又仪态万千，各不相同，宝玉和秦钟之间，如鱼得水，水乳交融，可谓风月无边、欢喜无限。和蒋玉函之间，惺惺相惜，恨不得手，有如“七年之痒”。和北静王之间，“回首望长安，可怜无数山”。两人悬殊的地位和背影，使得纵有此心，也是一个水中月，一个镜中花。和柳湘莲之间，扑朔迷离，难辩真伪，十分暧昧。贾琏不会讲么情呀爱的，没有女人的时候，偶尔找几个清俊的男人来“出出火”。薛蟠最粗俗，无论对男人还是女人，都是直奔主题，“一根**往里戳”。卿怜、玉爱等只不过是被人偶一玩弄而已。唱戏的一群女孩儿，痴情怨结，难解难分。这么痛苦的爱恋，真是不要也罢。他们的共同之处，就是异性恋还是主食，同性爱只是偶一点缀，换换口味而已。他们的心目中，大概也不过是“玩玩”，没有什么深意在里头。只有冯渊，“只喜男风，不近女色”，实在让人有无限的遐想。不过书中对冯渊着墨不多，甚至全无半点正面描写，全是通过别人口中道出。只知道他也是官宦人家的孩子，年龄十八九岁，父母双亡，没有兄弟姐妹，只有一干忠实的家奴，家境也算富足殷实。我绝不相信，“只喜男风，不近女色”的冯渊，见了英莲之后就会“幡然悔过，痛改前非”，这不过是雪芹的曲笔，在心理学中是行不通的。寥寥数言中，隐约可见冯渊也是一个性情中人、年轻多金的翩翩佳公子。冯渊最后被薛霸王的手下活活打死，可叹、可惜、可怜、可恨！《水浒传》中潘金莲、西门庆、武松和武大郎一段可以斜逸一枝，编出本万古奇书《金瓶梅》来，《红楼梦》中冯渊一段，也完全可以自成一书，让冯渊以一个血肉饱满、形神丰美的形象，屹立于中华文学之廊，永不磨灭。

　　上帝相信“参差不齐是幸福的根源”，所以上帝喜欢矛盾。上帝让百分之九十几的人拥有异性性取向，又让百分之几的人拥有同性性取向或双性性取向。上帝让绝大多数的事物呈正态分布，呈现一个两头小、中间大的橄榄核形，却让同性爱者呈中间小、两头大的葫芦形分布。研究表明，同性爱者在全体人群中的分布，以高层次人群和低层次人群中的比例最高，而中间层次人群中的比例极小。至于原因，大概只有上帝本人才知道了。人类历史中具有同性爱倾向的上层人物，已有定论的就有很多：中国有娈童的黄帝，楚怀王和屈原，汉朝的几乎全部皇帝，龙阳、董贤、邓通等，竹林七贤中的二贤，乾隆与和坤，以及近现代的一些社会名流、学界泰斗。外国的莎士比亚、柏拉图、达芬奇、米开朗基罗、亚历山大大帝，及到西方实现现代化之后，同性爱名人更是层出不穷、数不胜数。至于低层次的，因为本来就默默无闻，自然说不上名字来。但时而见诸报端的报道，可资佐证。这样的非正态分布，给同性爱群体的声誉带来极大的损害。处于高层次的同性爱者，或手握重权，或名声远扬，或富足多金，都是一方之望，一国之望。他们不可能公开自己的性向。因为如果公开，立即就会让他们身败名裂，万劫不复，会让他们丧失手里的所有财富、荣誉、权力、亲情、友情、爱情，而变成一只人人喊打、人人痛打的过街老鼠和落水狗。此外，他们掌握着大量的社会资源，可以巧妙地隐饰一切。他们有一件异性婚姻的外套，有貌似幸福美满的家庭，他们的配偶、情人、亲属、朋友都生活在视荣誉重于生命的上流社会，谁也不会撕破脸皮“家丑外扬”，或者“揭他们的短”。平头百姓“为尊者讳”，也不会去相信或者传播那些道听途说、捕风捉影的传言。而低层次的同性爱者，他们没有宽敞华丽的豪宅，没有名车，没有地位，没有权势，没有荣誉，没有财富，没有教养，他们混迹在熙熙攘攘的人海中，为一日三餐而奔波劳累。他们没有闲心闲情去谈情说爱，他们交往有限，根本就不可能在身边的朋友中找到情人。他们的生活中充满赤裸裸的倾轧，不会有人去尊重他们。在左邻右舍的眼皮底下，在飞短流长的口水阵中，他们不可能和他们所爱的人在一起生活。对于与生俱来的情欲，他们只能压抑，极力地压抑。无论他们怎样努力，这种压抑都不能将性欲消灭。性欲的力量，足可以将一个人的心灵和肉体一并摧毁。事情朝着相反的方向发展。压力越大，反弹力就越大，受强烈压抑的性欲，会使一个人的心灵逐渐扭曲，并最终变态。于是他们像一群饥饿的老鼠一样，在肮脏的公厕里，在昏暗的公园角落，在静僻的街头巷尾寻找同类。在脏水横流、苍蝇飞舞、恶臭冲天的公厕里，他们挺着阳具就入别人的屁眼，或者扒开屁眼就让别人入。受到强烈压抑的性欲会变得离态般地亢奋，他们的生活里，除了性，别的就不再重要了。什么人性，什么尊严，什么羞耻，全部从他们的心目中消失。他们像上了毒瘾的瘾君子，为了性爱，可以不顾一切后果。这种彻底的堕落，滋生出世界上所有的罪恶，卖淫、吸毒、偷盗、抢劫、敲诈、勒索、强奸、性病，甚至杀人。他们到处留言，到处狩猎，到处做爱，到处骚扰，以一种强烈刺眼的形象，进入公众的视野。普通公众对于同性爱的认识，就停留在他们的层次上。加上媒体的刻意夸张、渲染、扭曲，更加加深了普通公众的反感和仇视。恶行产生恶果，恶果催生新的恶行。善行产生善果，善果又催生新的善行。这种反感和仇视，相当一部分需要同性爱者去承担责任。试设想这样的一个情景：一个异性恋男人，走进一间公厕方便，潜伏以久的一个同性爱男人，马上蹭到这个异性恋男人的身边，双眼喷火地紧盯异性恋男人的阳具，同时迫不及待地亮出自己勃起的大家伙，当着异性恋男人的面手淫，脸上露出高潮时欲仙欲死的丑态，再用淫荡的眼神和笑容去勾引异性恋男人。异性恋男人转身离开公厕，同性爱男人还尾随其后，拉拉扯扯，言语挑逗。如果这个异性恋男人手里有一把枪，真是非一枪崩了他不可。真他妈天杀的！

　　西方国家上世纪五六十年代兴起的同性爱平权运动，经过四五十年的发展，已经深刻而全面地影响了西方社会的方方面面，并为同性爱群体赢得了一系列权益。权益是争取来的，而不是天上掉下来的。同性爱运动兴起之前，西方法律对同性爱者的惩罚比中国严厉得多。有一种观点认为，战争需要大量的人口作为基础和补充力量，而同性爱行为不能导致生殖，因而浪费了精液，要受到天打雷辟的惩罚。而最普遍的作法是对同性爱者施以火刑。欧洲曾有一位皇族成员，因为是个同性爱者，最终被施以桩刑。就是要他将屁眼对着一根尖桩坐上去，尖桩从他的屁眼插入，破胸而出。施以桩刑的理由十分简单，就是“他喜欢往自己的屁眼里塞上棍子。”也许是“置之死地而后生”吧，西方的同性爱者活不下去了，终于奋起抗争，为自己争到一条生路，一片天空。相对于西方，中国对同性爱的态度就温和得多了。只要你有一个家庭，生下能续香火的儿子，那么你和别的男人玩玩，大家也会十分宽容，就当作没有看见，不知道。这就给了大伙一个苟延残喘的机会了。于是大家就沉默着，忍受着。不会在沉默中爆发，也不会在沉默中灭亡。真是“生于忧患，死于安乐”了。

　　社会对同性爱者的全面剿灭是可以理解的。社会现有的家庭婚姻、伦理道德、生产秩序、生活秩序、政治秩序、公序良俗，甚至语言体系都是基于异性恋这一基础而构建的。同性爱命题成为我们遇到的最具有颠覆性的命题。这种颠覆性，不是要全部推翻现有的体系，而是要全部修正现有的体系。这种修正有可能引起现有体系的混乱，也有可能引起现有体系的崩溃。面对这样的威胁，构成社会主体的异性恋人群，在集体无意识的层面上，就会用尽一切可能的手段和措施，对同性爱群体进行扼杀和剿灭。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:26:16

第49章秦伟的家

　　我对秦伟的家，对他读过书的学校，甚至整个大港都充满了好奇。那是秦伟生活了二十多年的地方，让我感到无比亲切。他的父母，养育了这么一位优秀的儿子的父母，让我由衷地感激、爱戴。秦伟是我的全部幸福，饮水思源，我要感谢他的父母。正是他们的精血凝结，孕育了秦伟。他们耗去的多少心血，抚养成秦伟二十多年。但是一年多来，秦伟从来没有让我去过他们家。这也是我的一块心结。我不知道他的心里是怎样考虑的。论理我们的关系那么好，他邀请我去一趟他家里是很自然的事情。每当他回忆往事的时候，我都故意对他提到的人物和地点表示出强烈的兴趣。其实我是暗示他带我去看看。他不应该听不懂。也许秦伟的心里，对我们之间的关系是否定的，因而觉得带我回家不合适。在外面搞就算了，带到家里去搞，到底不合适。万一我们的事情败露，他怎么面对他的父母，怎么向他们交待！他的家对我是设防的，不可能轻易地让我进去。秦伟不带我回家，就说明他到底没有完全放开地接纳我。在我的心目中，能否去他的家里，变成一件充满了象征意义的重大事情。但是我当然不会告诉他我的想法，也绝不会明示他带我回去。球在他的手里，他是主动者，我是被动者。他如果毫不设防地接纳我，不用我说出来，他都会邀请我去的。他不邀请我去，证明他心里还有防线，还有我不能进入的禁区。如果要我亲自说出来，明示他带我回家，那就没有任何意义，说明不了任何问题了。那只会让我自觉掉价，只会伤害我脆弱而敏感的自尊。

　　大二的五一节，秦伟终于邀请我上他们家玩了。他的邀请，圆了我两年来的一个夙愿，了却了我的一块心病，这当然让我高兴。我试探着问他：“你带同学回家里，你爸妈会不高兴吗？”他说：“怎么会！我们全家人都欢迎你！”我当然不能将这句话理解成：“我爸妈欢迎你跟我在一起。”虽然我渴望他的话里有这一层意思。更渴望有朝一日，我能成为他口中的“我们家”中的一员。这是一句值得玩味、寓意吉祥的好话，起码哄得我开心。我开始紧张起来，就像一个待嫁的新娘，就要面对她的公婆那样，心里惊恐不安。我是千里挑一的美男子了，此时却变得毫无信心。老是怕自己不好看，不讨人喜欢，行动欠妥，说话不对。汽车在宽阔的道路上飞驶，穿过一片片巨大的工业区，向大港奔去。我的心里越来越紧张，身上都急出一层汗来。紧张得简直语无伦次、手足无措。我不断告诫自己要冷静，冷静，不断地做深呼吸，但是一点用处都没有。到大港市区的时候，我紧张得快要绷断神经了。我后悔了，我不该来的。搞砸了，给秦伟的父母留下不好的印象，他们可能就要告诫秦伟少跟我来往。他们对我印象不好，就可以影响到秦伟对我的印象。如果我被他们伤害了自尊心，就会给我和秦伟的关系带来阴影，我和秦伟之间就会增加隔阂和障碍。

　　但一切都太晚了。下车的时候，我手脚都不灵便，脸上的笑容也绷得僵硬了。秦伟倒是兴高采烈的。我尽力地掩饰我的紧张，不想让秦伟扫兴。他拦了一辆出租车，向海边驶去。

　　秦伟的家是一栋三层高的小别墅，灰白色的，临着海，有着童话一般的尖顶和窗户。屋前带着花园，一条弯曲的小石头路延伸到门口。栅栏、门窗都是漆黑发亮的铁艺，有些地方描着金色的图案，颇有欧洲风味。秦伟掏钥匙开门的时候，我紧张得恨不得地上有条缝，让我钻下去。

　　秦太太的相貌并不出众，和普通的家庭妇女没有什么两样。她缺少运动和劳作，皮肤显得发白，有一点浮肿。像所有没有受过太多教育，原来贫穷、后来发财的中国农村妇女一样，身上也披戴着金玉珠宝，衣着倒不是特别讲究。她化了一点妆，但是化得不好。我看得出她过着寂寞的生活。她的丈夫要做生意，儿子又上大学去了，大多数的时候，她是一个人呆在家里。她非常疼爱秦伟，连声怪他瘦了、黑了。连秦伟额头上迸出了汗珠，都会令她心疼。她对我也算热情，但我感觉这是一种礼数内的热情，而不是发自内心的诚挚的热情。确切地说，应该叫作“寒喧”。一个普通的中国妇女，除了她的丈夫、她的儿女和她的家庭之外，其他的事情，大概都会漠不关心的。她很客气地感谢我帮助秦伟，问一些我本人和家庭的情况。我知道这是客套话。她并不是真正以为我可以帮助秦伟，也不会关心我的任何情况，无非是无话找话罢了。我最害怕这种没心没肺的对话，局促不安的。秦伟一到家里，就变得像个大孩子一样，居然会嬉皮笑脸地向他的母亲撒娇。这是我从未见过的一面，真是可笑、可气。终于可以回房了。上楼梯的时候，我大大地松了一口气，感觉身上一副千斤的重担放下了肩膀，秦伟的房间在三楼，宽敞，明亮。他家里有钱，他又是父母疼爱的独生子，房间里该有的东西都有了。衣柜、床、床上的被褥、书桌、书架、梳妆台、电脑、音响，都是昂贵的高档货。衣服更不用说了，一大柜子，应有尽有的。我坐在书桌前，透过窗户，看前方的大海。天津的海绝不像加勒比海那样，清澈湛蓝。天津的海呈现一种灰绿色，远处呈现出黑沉沉的颜色。天空倒很干净，嫩蓝嫩蓝的，浮着几团轻云，很矮的样子，仿佛伸手都可以抓到的。午后的阳光照射在海面踊跃的波浪，一折子一折子的，发着亮光，从远处源源不断地推向岸边。海洋蕴藏着多么强大的威力，而且这种威力日夜不停，永不衰竭。我有一个错觉，觉得海面像一个倾斜的坡面，越往远处，海平面就越高，斜斜地躺在我的面前。极放两目，也不能够看得很远。远处偶尔会驶过一艘轮船。天津是一个港口城市，海运十分发达。幸亏秦伟家离码头很远，否则不知道会有多么吵闹。海岸边都修筑了高大的海堤。海浪冲过来，拍击海堤，“哗”地冲起一柱两三米高的水柱。雪白的浪花冲天激射，又天女撒花一般溅落，十分壮观。海浪一折一折地打来，整道海堤，从南到北，此起彼伏，激起一柱又一柱的水柱，让人目不暇接、眼花缭乱。那海浪不过三四十公分高，极温和的样子，想不到竟有那么大的暴发力。风大浪急的时候，真不知道会是怎么样子呢。这是我平生第一次看见大海，可我的心里却高兴不起来。秦伟的家里太富有了，和我的家里比起来，简直有着天壤之别。这让我感到泰山压顶一般的压力，心里感到十分沉重。在财产上，秦伟是绝对的强势，我是绝对的弱势。我们全家的财产，还不够买他们家的一扇门。这让我自惭形秽，觉得自己配不上他。他们的豪富程度，重重地挫伤了我的自尊心，使我自卑。我觉得我们之间横着一条不可逾越的鸿沟，我们分别生活在两个不同的世界里。他是坐拥金山的富家公子，而我一无所有。俗话说：竹门对竹门，木门对木门，我拿什么去和秦伟门当户对！多年以后，秦伟肯定要成家立业，娶妻生子，经营着这一份令人眩晕的巨额财富的。至于他的父母，如果他们知道我和秦伟的关系，说不定要雇凶杀了我。我都不敢想下去。我多么希望秦伟没有这豪富的家庭，没有威严的父母，我多么希望他也像我这样一贫如洗。我们一起白手起家，共同创业，或者替别人打工，甚至是浪迹天涯都可以。只要我们没有家庭的束缚，没有人设计好我们的人生，我们可以自由地选择自己的生活，可以长久地在一起，不管发生任何事情，我都会是世界上最幸福的人。

　　我贫穷，贫穷得一无所有。但这自然有它的好处。我的父母不可能为我设定好我的道路，要我按照他们的意愿走过我的人生。我没有财富，也就没有包袱。我可以不断地漂泊，从一个城市流浪到另一个城市。我没有值得留恋的家庭，没有巨额的财富让我牵挂。我是自由的，秦伟却不是。他的父母掌握着巨额的财富，控制着家庭的权力，也就控制着秦伟的命运。他们不会容忍秦伟的背叛，秦伟也不会有足够的勇气和他的家庭决裂。他绝不可能为了我，或者为了任何一个人而放弃他的财产，放弃他的家庭。归根到底，我们在一起只是苟且，过一日是一日。我太清醒了，对我们之间的结局的清醒认识，让我寒透心骨。我宁愿我不清静，宁愿相信会有美好、圆满的结局，宁愿沉溺在美梦之中，而不醒来，可是我做不到。

　　吃晚饭时秦太太热情多了。秦伟的父亲秦桐生一脸威严，极少言笑。看得出他是一个独裁专断的家长。秦太太和秦伟都对他陪着小心。坐在这样一位大人物的面前吃饭，十分不舒服。洗过澡，我和秦伟到海边去散步，走出花园的大门时，我浑身的紧张和恐惧烟消云散。我深深地呼吸着自由的空气，无比解放，无比解脱，无比释放。我的世界里又只剩下我和秦伟，我又可以肆无忌惮地言笑了。港口的灯光照到天空上，低矮的云层泛着一层暗红的颜色。此夜没有月光，也没有星，夜色下的大海显得诡异而神秘。大海漆黑漆黑的，根本就不知道哪里是边际。我们登上海堤上一个高高的哨塔，凭栏远眺。海风推着波浪，一折一折地向岸边拍来。都是漆黑的颜色。有一两个稍高的浪，快到海岸时，像崩塌了一堵水墙，爆出一大堆雪白的浪花。一柱一柱雪白的水柱，带着巨大的声音，顺着海堤一路溅起来，煞是好看。隐约可以看见海面不规则地起伏着，幻变着，扭曲着，让人看得目眩。海风吹动着秦伟的头发，将他的衬衣鼓起来。他眯着眼睛看着远方。我的心里又升起一股怜爱和痛惜的情感，强烈得让我喘不过气来。那漆黑无边的大海，那漆黑无边的天空，是否真正存在着自由的国度！天空，蔚蓝的，无边无际的天空；大海，湛蓝的，广袤浩淼的大海，真是自由自在的所在吗？不是的。太阳，月亮，星辰，飞翔的鸟，游动的鱼，有哪一种，是真正地自由自在的？没有。它们同样要面临大自然弱肉强食的残酷法则，同样孤独、寂寞而奔波。在这浩翰的空间里面，我无法想到任何一个地方，可以让我和秦伟清静地生活：没有干涉，没有规矩，没有偏见，没有歧视。在这个世界上，我唯一拥有的，就是和秦伟之间的爱，而这种爱却是何等的脆弱，在现实的世界中不堪一击。

　　海边的夜晚，无比安祥，无比静谧。海风夹杂着微微腥感的味道吹进窗口，让人倍觉清醒爽朗。这本该是多么浪漫而多情的夜晚！可是，在秦伟温柔的亲吻和温存的爱抚中，我第一次燃不起激情来。我的心里想得很多，我知道，我会眼睁睁地看着自己一步一步地失去秦伟的。

　　接下来的几天，我们将秦伟小学、初中、高中时读书的学校逛了一个遍。我们找到秦伟当时的教室和宿舍，他曾用过的书桌和床，他小时候嬉戏玩乐的海滩。秦伟忘情地沉浸在对往事的回忆中，滔滔不绝地说那些温暖的往事。在我的心目中，对他过往生活的全部想像，如今都得到了确凿的物证。每一个场境，我都努力地将想像中的秦伟加进去。他会有多高，有多大，当时长成什么模样，在这里做了什么事，说了什么话，想一些什么问题。这样我就觉得我得到了他的过去，我对他的占有就变得完整无缺。我们还花了一天的时间坐船出海。面对四面浩淼的海水，面对那澎湃汹涌的海浪，我真的觉得自己什么都不是。在大自然的面前，人类显得多么渺小，多么微不足道。一位俄国人说过：“人生唯一的悲哀，就是我们四周尽是渺小，而我们却渴望伟大。”人类只是一个可怜虫。短暂的生命，微小的力量，可怜的欲望，为什么不能让他生活得快乐一点，让他觉得活着是有意义的、幸福的，为什么偏要让他痛苦、奔波、孤独、寂寞，让他可怜的生活雪上加霜呢？

　　接下来的几天，秦太太对我表示出越来越强烈的好感。我和秦伟一起擦拭地板、楼梯，给花园里的花草浇水，晾晒衣服，帮助秦太太洗菜、洗碗。我渐渐就不拘束了，谈笑风声的。我明知自己有惹人怜爱的本能，秦太太当然也不会例外。一个慈爱的母亲，面对一个高大、英俊、清秀、眼神忧郁而无辜的大男孩时，她不可能不动一点恻隐之心。况且我和秦伟如此亲密，如此默契，这个蒙在鼓里的可怜的母亲，她做梦也不会想到我和她心爱的儿子，竟然是这么一种可耻的关系。面对她的慈爱，我只觉得负罪，愧疚。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:27:31

第50 章别了，周翔；别了，大学

　　不知道秦伟有没有想过我们的未来，我猜他不太想。我倒是常常想，一想心里就烦，就觉得沉重无比，绝望，幻灭。因为不可能有解决的方法，不可能有答案的。也许我从小就过得太艰难了，因而心里总有一种不安全感，有一种忧患意识，懂得居安思危，想到长远之计。秦伟却没有。他的成长经历很顺利，也很单纯，无非就是读书。哪里像我，受了那么多的曲折磨难。他不会有什么忧患意识，也不会觉得我们的关系有什么不妥，现实也没有给我们造成什么压力。我在学校里屡出风头，早已经是小有名气的美男子了。我和秦伟出双入对，形影不离，而我对女生又毫无兴趣，从不沾染，这些都会引起大家的关注。曾经有朋友在公众场合，半开玩笑地问我们性生活是否和谐。我不肯定，也不否定，也不回答，就是一笑了之。我担心秦伟脸上挂不住，谁知道他也乐呵呵地笑。这等于是默认我们是一对伴侣。我对秦伟的表现非常满意。如果他反应激烈，当场和别人翻脸，那对我肯定是一种伤害。如今他宽容地笑，简直是给了我一个承诺，一个名份。无论内心还是表面，他都从里到外承认了我们之间的关系。

　　我想留学是一个解决的方法。只要弄到二十万，我们就可以留学美洲、欧洲或者澳洲任何一个发达国家了。秦伟家里有的是钱，对他们来说，二十万不是一个大数目。到了国外，我们就不用担心舆论的压力，伦理道德的压力，不用担心各种可怕的后果，就可以永不分离地生活在一起。像加拿大、西欧、澳大利亚对同性爱群体都相当宽容。中国大陆对性的保守态度，在全球都名列前茅。同性爱甚至还没有做为一个问题提出来，人们普遍地不相信它的存在。我暗示过秦伟，说我们可以去留学，到国外去生活。我不知道他是否明白我的意思。也许我应该坦率地和他明说，但是我当时没有。我觉得我已经表示得很明显了，他应该懂的。我没有直白地说出来，是给他留一点余地。如果他不愿意的话，双方也不至于难堪。如果他也有此意，这个话题就一点就破。他说，到另外一种文化环境里面生活，是会很痛苦的。而且中国人到了发达国家，只能做三等公民，根本融不进主流社会去。他有理想，要用他的知识和才华，在祖国做一番事业。对我而言，爱情关乎性命，事业可有可无。也许对他刚好相反，事业关乎性命，爱情可有可无。人各有志，我不能勉强他，不能用我的标准去改变他，也绝对改变不了。除了尊重他的意愿之外，我别无他法。我不甘心，提醒他说，也可以去台湾或者香港生活。我的意思再清楚不过的了。台湾和香港都是中国的地方，人种、语言、风俗、文化基本一样，所不同的是，台湾和香港的社会比大陆更加开放，更加宽容。我们可以光明正大地过日子，而不必躲躲闪闪，做贼一般偷情。他固执得很，说像他这种学法律的人才，只有在内地才会大有作为。他的抱负那么大，不光要实现自己的事业成功，实现自己的人生价值，还要振兴中华，造福桑梓。他中毒那么深，那么天真幼稚，我有什么办法。当然，也许天真幼稚的是我，居然指望秦伟为了我所谓的爱情，抛弃他幸福、美满、温暖、亲密的家庭，背叛对他有养育之恩的父母，放弃他的巨额财产，去离乡背井，私奔到海外去。我当时真是烧坏了头，简直发了疯。想法居然荒唐到这种地步。

　　有一个寓言：一个哲人去寻找地狱。有一天，哲人来到一个地方，看到那里有三个人。一个女人，一个色情狂，一个男同性爱者。男同性爱者看见女人就恶心，却拼命追求男色情狂。男色情狂看见男同性爱者就恶心，却拼命追求女人。女人看见男色情狂就恶心，却拼命追求男同性爱者。三个人都被情欲灼烧得发疯，被折磨得死去活来。却最终谁也得不到自己的最爱。哲人慨然叹道：“要去什么地方寻找地狱，人间本来就是地狱！”爱情是人类的一种病态情感，恋爱中的男人女人，都近似于癫疯者，一切都有悖逻辑，有悖常理。每一个人都辜负别人的感情，每一个人的感情又都被别人辜负。在这种相互的纠结中互相折磨，互相伤害，共同痛苦。如此庸人自扰，如此作茧自缚。我辜负了周翔。我们的《逐日》一共跳过三次，第一次是九五年的秋季文艺汇演，第二次是九六年秋季的天津大学生艺术节，第三次是九七年香港回归时的毕业晚会。每一次都获得巨大的成功。每一次都惹得我跟秦伟赌气，每一次都让周翔悲痛不已。跳完第三次的几天之后，周翔就毕业，回到他的杭州去了。从此我们再也没有见过面。但是我永远都忘不了，毕业前夕周翔喝醉了酒，抱着我痛哭的情形。我永远忘不了那天晚上他的眼神。在最后一个晚上，周翔终于失控地亲吻我，粗暴地爱抚我。我确信，如果我默许的话，他会在草地上干开来的。我是老手，干不干都无所谓。但是我不愿意带着玩弄的心态和他干。因为他动了真格，如果我不动真格，那对他是不公平的。我也不愿意背叛秦伟。不是我不想和周翔干，他的身体一直都是我的幻想对象之一，但是我觉得还是不干为妙。因为如果秦伟和别人干，不管是男人还是女人，都会让我受不了的。我对周翔的美色有冲动，有欲望，这一点我从不否认，我也从来不是一个伪君子，但我确实没有爱过他。我对他没有爱的感觉，因为我的灵魂早已被秦伟塞满。他不能强迫我爱他，我也不能强迫我爱他，事情就是这么简单。上帝是公平的，我那么美，却被秦伟深深地折磨；周翔那么美，却又被我深深地折磨。关于我和他，只是一个错误，我不想再多说。

　　每个经过大学的人，对大学几年的生活都会有不同的体会。有的说，大学的四年，分别是“古”，“灵”，“精”，“怪”。有的说，大一是“不知道，不知道”，大二是“不知道，知道”，大三是“知道，不知道”，大四是“知道，知道”。若要问到我的感受，我还真是说不上来。有什么感受吗？时光流逝，就像水滴滑过竹叶，了无痕迹。一个人的精力和情感都是很有限的，当我全身心都沉溺在对秦伟的爱恋之中时，我对别的事情就了无要领了。我学到很多知识，拓宽了视野；我长大了许多，成熟了许多。我从一个少不经事的青少年，成长为一个沉稳成熟的青年。这是我一生中最幸福的四年。我和秦伟倾心的爱恋，将永远铭刻在我的心中。九九年的七月，我在毕业晚会上最后一次跳《逐日》时，偌大的舞台上空空如也。没有了周翔，我的舞姿如此孤独，如此落寞。这是我身体的舞蹈，也是我心灵的舞蹈。盘古离去了，只剩下夸父一个人，追逐他理想的光芒，并最终作了扑火的飞蛾。结束四年的大学生活，永远地结束学生生涯，这不是一件容易的事。生活中有太多不容易的事情，可我们都得一一去面对。生活是一盒巧克力，你永远不会知道下一颗是什么样子的。我就要开始一种新的生活了，我将面临怎样的挑战，我将会遇到什么人、什么事、什么命运，我一点都不能预见。我也无能为力。我不能让事情朝着我希望的方向发展。我只能听天由命，只能随波逐流。无论是风平浪静，还是险滩湍流，我都只能接受，而不能选择，不能逃避，更不能抗争。

　　我为秦伟而跳。礼堂里坐着三千多人，但是我真正的用意却是为秦伟而跳。没有了周翔，我真真正正地为秦伟跳一次舞。我要让他看到我完美的舞蹈，领悟我曲折隐晦的情感。我只在乎他的掌声。在雷动的掌声中，只有秦伟的掌声能令我感动，给我力量。他是我全部灵感的源泉，是我全部的动力，是我一切事情的出发点和归宿点。没有了他，我什么事情都作不了，一个字都写不出来。我怎么知道我何以至于如此。舞台也让我有一种幻灭的感觉。华丽的灯光，震撼的音乐，满满一礼堂的人，包括舞蹈的我，等一会都是要散去的。缤纷落尽，曲终人散。人生也是一样，几十年之后，都要散去的。王尔德说过，每个人出生的时候都是国王，大多数却都在痛苦和孤独中死去。人生就是一场痛苦的旅行，要命的是这不是一场游戏。出生是起点，死亡是终点，而且每个人都仅此一次，一旦终结，永不再来。

huangyingyong · 发表于 2009-8-22 00:29:34

睡了。周末愉快！

lswlovezqj · 发表于 2009-8-22 15:21:59

看的好感动。。。希望楼主能幸福！

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《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书 【完结】

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