《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书【完结】

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 01:35:00

第64章悬剑坠落(1)

　　二零零二年的春节我决心回一趟老家。从九九年的暑假到零二年的春节，我已经整整一年半的时间没有回去了。秦伟一直都执意要跟我一同回去，我的心里则摇摆不定。我当然希望他能陪我回去，这样南行就会变成一次甜蜜之旅，而且我们可以一刻不离地相伴左右。但是我担心秦桐生和秦太太会生气。他们家就秦伟一个儿子，过年不在家，那怎么说得过去。九九年的暑假，他们允许秦伟和我一道南归，已经够宽洪大量的了。况且他们又允许秦伟跟我在外面租房子住。我可不敢得寸进尺、贪得无厌，真惹恼了他们，我和秦伟都不会有好日子过。尽管我们有多么不甘情愿，我最终还是一个人回家。秦伟买了一大箱子的年货，还给了我一万块钱。我知道，这钱也许就是他的全部积蓄了。我并没有怎样推辞。他是真心实意的，推辞也不会有用。而且这钱确实可以帮我解决许多问题。

　　家里还是穷，但父母的精神状态都好了很多。毕竟我已经大学毕业，而且有了一份体面的工作。我不再需要他们供养，反过来可以赡养他们了。他们仍然种田种地、养猪养鸡地操劳不已，但是已经不像从前那么拼命了。其实他们都可以不干活的了，我完全有能力让他们过上温饱安逸的生活。但是他们说干惯了，闲下来心里就闷得慌，所以还是要量力而行地干点农活。他们根本就不动用我寄回来的钱，说我又没有房子，又没有结婚，往后还要用大钱呢。原来他们要替我存起来。真是可怜天下父母心。我再三重申，这些钱我绝对不会要回去的，都是给他们的，要他们吃好、穿好、安排好生活。一年半的时间，他们就存了差不多两万块钱。真的，他们这一辈子，也许做梦都没有想到，有朝一日会拥有那么多的钱。在他们看来，他们的苦日子算是熬到头了，往后可以安享晚年了。只有我才明白，他们的烦恼远没有完。再过五年，我的婚姻大事就会成为他们挥之不去的心病。哥哥已经结婚，并且生了一个女儿。我看着那个机灵可爱的小家伙，想到我那个编草筐、卖松柴、掘松树根的哥哥，那个和我手牵着手、一起玩耍的哥哥，居然成了别人的丈夫，别人的父亲，我的父亲和母亲成了别人的爷爷和奶奶，我成了别人的叔叔，心里真是百感交集。我只觉得这世事恍然若梦，似真若假，似假还真。

　　分别半月之后，我重又回到秦伟的身边。然而一切都开始变化。下火车的时候，我就有一种异样的感觉。走出东站，迎面吹来凛冽的寒风，地上躺着尚未融化的残雪，低沉的天空里布满阴郁的浓云。我突然觉得，这个生活了六年的城市，竟然如此陌生，陌生到只剩下一点似曾相识的感觉。秦伟变了，变得沉默寡言、心事重重。往日的活泼、欢笑，只会偶尔出现。我不知道，分开的半个月里，这里发生了什么事情，他的心里又产生了怎么样的变故。我意识到，我们之间曾经的欢乐，已经悄悄地流走。我们之间的关系，开始变得沉闷、压抑、痛苦。我早就有心理准备，如今它终于来了。我们以前的欢乐，只是苟且偷生的，我们逃避了现实，躲进用心理虚构的伊甸园中。我们只是两头将脑袋埋进沙丘里的驼鸟，而总有一天，铁一般的现实会站在我们的面前。原来，秦桐生和秦太太命令秦伟搬回家去住。秦伟根本就不敢违抗，而我，我连说话的资格都没有。这是对我极大的伤害和沉重的打击。我们苦心经营，艰难维系，而秦桐生和秦太太轻而易举就抓住了最关键的一环，掌握了主动，使整个事态完全按照他们设想的方向发展。美梦是一个飘在空中的肥皂泡，现实却是一块石头。肥皂泡往石头上轻轻一碰，就破裂得无影无踪了。

　　六年，整整六个！我已经习惯了和秦伟在一起的生活。如今没有了秦伟，我的生活失去了支柱，失去了重心，失去了方向，失去了指引，失去了秩序。我的生活杂乱无章，毫无意义。我怎么能够忍受，我夜夜拥抱的爱人，从我的身边硬生生地离开！我如何去面对那空虚的时光、那漆黑的长夜！

　　我变得抑郁，自闭。白天上班时，我还可以看到他的车停在车棚里面。有时候我还可以远远地看见他，他的身影刺得我心里隐隐作痛。因为我知道，我将要失去他了。晚上，我坐在沙发上看电视，心里却完全在等他。我握住手机，希望有他的电话。如果他来，八点多钟他就会来的。林泉苑里驶进每一辆车，都会引起我强烈的心跳，让我将头伸向阳台去探望。如果车在楼下停住，我就知道是秦伟来了。他上楼的脚步声清晰地响起，他就出现在我的门口。他是我即将失去的珍宝，是我生命的太阳。他的到来，给我的一切都带来生机。我并不要求他做什么，就是坐在沙发上跟我看电视，或者看一场电影，我就能感到无限的幸福了。夜里他不能留下来，终要回家里住的。我看着他的车驶出去，心里空荡荡的，没有着落。恶梦夜夜都困绕着我，在梦里，我总会失去秦伟。或者他被别人夺去，或者他甩下我不管。

　　今夜又下起雨来。断断续续的，时大时小地下个不停。仿佛一天之间，秋天就悄悄降临。星期六的清晨，我起来得特别早。走在路上，忽然一阵风过，吹落数张黄叶，风里带着寂寥的寒意。我就猛然意识到，秋天来了。在盛夏的时节，晨光初露，刮起的风就带有热力，而如今透出寒意来了。又是一年秋到时。秋天让我悲情，让我伤怀，让我痛楚。接着就是连绵不断的秋雨。我躺在床上，听着窗外万千雨点击打着瓦顶和树叶，发出杂乱无章、时紧时松、或清或浑的声音。这房子支撑起一方小小的空间，庇护着我，让我干爽，免受冷雨的淋湿。房子以外的树木，青草和土地，都无一例外地被雨水淋得全身湿透。我深怕以后，连这小房子都住不起了，这样冷雨连绵的秋夜，我又饥又冷，只能蜷缩在别人的屋檐下，避一避雨。如果威严的屋主人走出门来，像驱赶一条野狗一样驱赶蜷缩在墙角里面的我，那我是不是只能走到雨里，听任冷雨淋，冷风吹？我不寒而栗。

　　自从秦伟搬回家里后，我就最害怕下雨的寒夜。没有一个人在我的身边，没有一个人陪我说话，拥抱我，安慰我，爱抚我。我会觉得孤独、寂寞、无助、恐惧。我恐惧黑夜中潜伏着神秘的危险的力量。秦伟不在身边，我害怕得发抖。我无法感受到他的呼吸，他的心跳，他的体温，他的爱。我无法承受这夜晚的折磨。

　　若注定无法得到，那就放弃吧。但我如何放弃！我没有一刻不在思念他。我目之所及，所有的角落都是他的影子。我渴望见到他，哪怕只是简单的见上一面。在他最终放弃、并最终离去之前，我绝不会先行放弃，绝不会先行离去！

　　我、秦伟和柳一，以及三方的家庭，实际上已经拧成了一个死结，解都解不开。如果非要找到一个解释，我只能解释为三方前生的孽债，留给今生报应。我深爱秦伟，秦伟也深爱我；柳一深爱秦伟，秦伟却极端厌恶柳一；我痛恨柳一，柳一对我只是数面之交，不甚了解；我和秦伟绝无可能结合，秦伟绝无可能爱上柳一，柳一又绝无可能放弃秦伟。于是三方都只有无穷无尽的痛苦。不管在我的生命里有没有遇到秦伟，我和我的家庭都注定要承受永久的苦。秦伟、柳一和他们的家庭却不是注定要痛苦的。只要秦伟爱上柳一，或者柳一不爱秦伟，他们就可以从无边的苦海中解脱出来，回头是岸。也许最理想的结局，应该是秦伟最终爱上了柳一，而我黯然出局。这样，一个人和一个家庭承受痛苦，另外两个人、两个家庭得到了幸福。这总比三个人、三个家庭都一起承受痛苦要强得多。我甚至希望秦伟爱上柳一，不再理我。击碎我的所有希望和幻想，让我有勇气痛下决心，决绝地离开他。但是他纠缠于我的爱恋，让我欲罢不能。只要不到最后的决裂，只要我的心中尚存一丝侥幸的幻想的光芒，我就会死心塌地地认为，事情总会有转机的，总有一天，秦伟能够回到我的身边，从此永不分离的。即使我清醒地意识到，我永远也无法得到这样的一天，但是只要秦伟对我仍有眷恋，我就苟且偷生，过一日是一日。假如前路永无指望，假如分别后就是永恒的孤独和寂寞，我为何要离开，为何不抓紧任何一刻、有爱情的任何一刻？哪怕这样的爱情，有多么痛楚，多么苦涩，多么残酷无情地撕裂我的心灵！

　　但我确实应该主动地离开。时间和距离，可以冲淡人世间最浓最深的爱情。即使不能冲淡我对秦伟的爱情，也一定可以冲淡秦伟心中对我的爱情。没有了我，他不会再爱上任何一个男人。绝对不会。他也许会爱上柳一，也许会爱上别的某个女人。我主动离开，对我、对他，都是残酷无情的，但又是我们所可能作出的决定中，最理智的上策。不要说为了我深爱的秦伟的幸福，我应该离开，就是为了秦太太，我也应该离开。秦太太对我的感情与日俱增，几次三番叫我搬过去和他们一起住。我却刻意地回避她、疏远她。我绝不可能搬过去，天天都在她的家里和她的儿子做爱。我也不能装出乖巧的样子去讨她的欢心。因为我知道，凭我的本事，我轻而易举就可以让她将我视同己出。终有一天，我会一声不响地离开秦伟，并从此不再和秦太太发生任何联系。如果她真的对我有了亲生儿子一般的感情，那不是又将一颗母亲的心掏出来撕碎吗？我将我生母的心掏出来撕碎，这是万不得已的事情，都已经罪孽深重的了，我不能再伤害秦太太。我刻意的回避和疏远，明显地伤害了秦太太。我越对她冷淡，她对我越爱惜。我伤了她的心，这同样是残忍的。但是我没有一点办法，更不能告诉她这一切的真相。最好的办法是我离开秦伟，永远都不再和他见面。这样秦太太和秦伟才会有幸福平静的生活。我宁愿承担秦太太对我的误解，宁愿她永远都不知道我的用心良苦。还有柳一，这个如此痴情的女孩子，为她的爱情吃尽了苦头，她应该得到幸福的回报。既然我的幸福注定无法得到，我为什么不能作一个舍身喂虎的贤人，让给别人一个幸福的机会呢？

　　我希望我能够找到离开秦伟的决心和勇气。我们之间毫无责任和义务，哪怕是道义之债都不存在。他随时都可以不爱我，随时都可以离开我，干任何他想干的事情。这样我连生闷气的资格都没有，更别说什么怨恨和复仇了。同样，我也可以随时离开他，不必有任何的内疚和不安，他也没有资格责怪我。我离不开他，阻碍来自我的内心，而不是来自彼此承诺的约束。若我可以像道别一个陌生人一样道别他，不为他爱，不为他痛，不为他怨，不为他哭，那么对于彼此，都应该是最完美的结局。可是我作不到。也许做不到也要做，也许离开以后，很久很久以后，突然有一天，我不再爱他了，一点都不再爱了。那时候我也许已经白发苍苍、容颜老去，已经不会像年轻人一样为情所困、为情所累了，也许我已经没有感情了，总之我不再爱秦伟了。就好像我从来没有见过秦伟，也从来没有爱过他一样。我们之间的一切事情，似乎都是从来没有发生过的一样。那时候我就会解脱，从情感的枷锁中、从道德的重压中，彻底解脱出来，求得心灵死一般的安宁和平静。

　　这一年过得实在痛苦。晚上我什么也不干，哪里都不去，总是等他的电话，等他的人。刚开始他还来得频繁，后来却越来越少，几乎不来了。我躺在床上，握着手机，看着时间一分一分地跳过，听着楼下一辆一辆车驶过，却总不是他。我一遍遍地查阅手机里的短信息。我只保存他的短信息，别人发来的，全部被我在第一时间删除了。谁都不允许占用秦伟的空间。我一遍遍读那些撩人的文字，分分秒秒地渴望他又发一条短信息来。每一次铃声响起，我都会紧张得跳起来。不是他。我的心像烧红的火炭，当头浇了一盆冰水，绞一般疼痛。其实秦伟很少给我打电话。假如他有空，他就会过来；假如他没有空，或者心情不好，来不了的话，他就不会打电话来，也不会发短信来。因为我们会无话可说。我绝不会主动给他打电话，主动给他发短信。如果我亲耳听他的声音，说他今晚来不了的话，我会承受不了的。我会疯狂地联想他和柳一在一起，我会仇恨，会爆炸，会发疯的。我一次又一次地拨他的号码，却不敢呼出。我打出一条又一条的短信息，将我的感情渲泄在屏幕上，却从不敢发出。我知道，只要我一按按键，我就马上可以在这个一万平方公里的大城市里，在九百多万人口中，找到我的秦伟，得到他的回应，听到他的声音，让他一个小时内来到我的身边，甚至让他拥抱我，亲吻我，爱抚我，和我做爱。这一切都可以。但是我不干。如果要我叫了他才来，这没有意思，也不是我想要的。我是他的，我整夜都在这里等着他。我不去任何地方，不干任何事情，不见任何人。他是知道的，如果他想要，他自然会来。他不来，就是他不想要。我不会去求他。死都不会！

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 01:37:03

第65章悬剑坠落(2)

　　秦伟搬回家里之后的整整一年，我们在一起做爱不超过十次。这些性爱再也没有给我痛快淋漓的快感。我的心里整天压着一块大石头，承受着巨大的精神压力，他也十分郁闷。他完全是假做爱之事来发泄心中的郁闷情绪。一年十次性生活，这简直是要我们禁欲。秦伟是性欲旺盛的强壮男人，我们在一起时，一天都离不开性。现在却要强烈地压抑情欲。他饥渴得令人害怕，做起来狂野蛮横。他需要猛烈的口交和肛交，猛烈到几乎疯狂变态，不如此不足以缓解他强烈的性欲。我不喜欢这样。他粗大的阳具长时间地在我的嘴里抽插，我就要长时间地拼命将嘴张大，下巴酸痛得像要掉下来。他的阴茎那么长，当他扳住我的头部，拼命往我的喉咙里顶时，我的胃里就会强烈是翻腾，要呕吐。我本来就不喜欢肛交。阴茎插入肛门时，会引起强烈的便感，而且深入直肠的阴茎，会强烈地刺激到会阴部的前列腺体。这种刺激实在来得太猛烈了，每次都会让我要昏过去。这已经不是性快感的范畴了，因为它强烈得让人受不了。做肛交时，秦伟都会戴上安全套。尽管他放了大量的润滑油，但是仍然可以清楚地感觉到我们之间隔了一层薄膜。肉体隔了一层薄膜，精神自然也会隔一层薄膜，难以达到水乳交融、如鱼得水的境界。我也不喜欢他拼命地折腾我的身体。我喜欢他拥抱着我，浓情地对视，缠绵地长吻，温柔地抚摸。我喜欢他迅速地、轻柔地舔吻我的乳头，喜欢他用舌尖撩拨我的龟头、龟环和系带，喜欢他含着我的整个龟头，轻轻地吮吸。这些动作都可以将我送上极乐的天堂，让我浪声大叫。这些多年摸索出来的经验，他竟然全忘了，全改成了粗暴的揉、捏、啃、咬。我体谅他被情欲焚烧得过了头，所以从来不敢说他不该这样。但我得到的快感大打折扣，毕竟对我的情绪打击很大。

　　我必须勇敢面对失去秦伟的现实，我必须努力习惯没有秦伟的生活。但是实际上我根本就做不到。我的心里如此悲伤，痛楚的感觉潮汐一般汹涌翻腾。每当夜色沉重地降临。我凝望窗外的黑夜，树木婆娑的枝叶、灿若繁星的万家灯火，混迹在这个九百多万人口的大城市里，我的心里却是如此的孤单而凄凉。我翻遍手机中的通讯录，两百多个人名的电话号码，除了秦伟，谁的我都不想打。我的情绪如此低落，我不愿意面对任何人。我宁可吊死在一棵树上，宁可困死在一个牛角尖里。我无法忍受房间里令人发疯的寂静，我开着车，在天津的大街小巷上，漫无目的地穿行。对我而言，这个城市是残酷无情的，因为在每一条大街、每一条小巷、每一个角落，几乎都见证过我和秦伟的爱情。我们双双对对的身影，几乎走遍了每一个地方。那时候我们的心情是多么甜蜜，多么的无忧无虑。人流如潮，车流如水，金碧辉煌的灯火，显现着这座城市的富有和繁荣。到处都是让人瞠目的财富。夜晚总是和情欲联系在一起的。谁都可以肆意地放纵自己的情欲，可以无拘无束地寻找男女朋友，结交情人，更换性伴，可以尽情地调情、做爱，花一百元就可以和一个妓女过上一夜。城市的夜晚，她的名字就叫欲望。唯独我不能放纵我的情欲，唯独我要做一个痛苦的禁欲者，承受情欲的焚烧和煎熬。上天是如此的不公，不公得毫无道理！

　　秦伟家的服饰公司里人山人海，日进斗金。我当然不会走进去。我的车根本就没有目标，也没有方向，一刻也没有停下来。在每一个十字路口，左右前后，随便拣一个方向。我并不羡慕秦家的财产，我倒是希望秦伟一无所有，无所牵挂。如果是这样，我们的处境不知道会不会好一点。秦家的别墅临着海河，灯光飘渺得如同一座宫殿。我停在海河的对岸，凝望这座令我魂牵梦萦的房子。假如那扇窗口里面亮着灯，我就知道我的王子会在里面。我想像他在干什么。他假如探头出窗口来，会不会看见对岸的我。如果黑着灯，我就不知道他去了哪里了。他有越来越多的应酬，也有可能和柳一在一起玩。他不会是去找我吧？我不知道。我盼望我的手机响起来，是他的来电，告诉我他到了我的房间，问我在哪里，然后叫我快点回去。但是没有。我从来都不敢奢望，有朝一日，我能够和秦伟一道，成为这座房子的主人。我知道永远都绝无可能。于是我黯然地离开，头也不回。我仍然盼望有奇迹出现。我留心街上的车辆和行人，希望能够邂逅秦伟。哪怕只能见他一面，哪怕只能说上几句无关痛痒的话，我只要能看见他，听到他的声音，就已经心满意足了。但人海茫茫，我怎么知道秦伟正在哪一个方向，他又怎么可能从天而降，出现在我的面前！

　　我是一个性欲旺盛的年轻男人，秦伟不在身边，性爱的极度缺乏简直要了我的命。我强烈地压抑自己的性欲和情感，这种压抑超出了我的承受能力。我开始整天幻想，出现幻觉，听到幻声。我感觉得我的精神在一点一点扭曲、变态、分崩离析，濒临彻底崩溃的边缘。我站在卫生间里，看着镜子里赤身裸体的自己，看得灵魂出了窍。我的灵魂仿佛从肉体中抽离出来，站在我之外的角度看我的身体。我看到镜子里的不是我，也不是一个影子，而是另一个活生生的人，一个另外的人。我弄不清楚“我”是不是存在，是不是真的，是不是经历了那么多事情的我，最终变成了这个模样。那个叫作何沫书的人，也许彻头彻尾就是一个骗局，他从来就没有存在过。所有关于从前的记忆，都是一场虚假的幻觉。水柱从他的裸体流下，他的裸体如此性感而完美。那光洁而富有弹性的皮肤，那条块明晰的肌肉，那刚毅硬朗的线条。那一挂傲人的阳具，生来的使命就是要用来插入女人两腿之间的那条缝的，但是它为什么永远都无法派上用场？如果每一件事物，生来都有其使命的，那么这一具完美无瑕的裸体，他生来的使命又是什么？他为什么要存在？他为什么不能从头到尾，根本就没有存在过？我的目光穿透了这具裸体的表面，看到了他的内在。他一根一根白色的骨头，拼成一个可怕的骨架。他有灰白的大脑，结构复杂的两颗眼珠。他的喉管、心脏、肺、肝、肠。他的血管遍布全身，奔流着血液。他的骨架上附生着肌肉和筋腱。生命最基本的元素，碳、氢、氧、氮、钙，等等，等等，如此奇妙地排列组合，构成这样的一具裸体。那些细胞、分子、原子、中子、质子和电子，一切的微粒，如此紧密地结合在一起。假如它们像绽开的烟花一般飞散，那我不是瞬间就不再存在了？可是它们不会飞散，至少在我腐烂之前不会。我就变成了有思想有感情的东西。我是一具巧夺天工的奇妙组合，但为什么我没有欢乐，没有幸福？假如我的使命是品尝痛苦的滋味，是理解什么叫作痛苦，是尝试一个人所体验到的痛苦到底可以深到什么程度，假如这就是上帝创造我的目的，天哪，上帝，您老也太过份了吧！

　　我渴望男人，像生命力旺盛的热带雨林渴望狂风暴雨一样渴望男人狂暴的性爱。一天没有男人，我都会慌了神。到了九点钟，我就知道秦伟今夜不会来了。我无法面对一个空虚寂寞的漫漫长夜。夜色和暧昧的城市的空气撩拨得我欲火中烧。我开始整夜整夜泡网吧，打开所有的同志网站，一张一张图片、一篇一篇文章地看。我租最激情狂野的A片回来看，一边看一边自慰。我知道，我的身体变成了我的情欲的奴隶，我无药可救了。我变态了。那种巅峰状态的快感，可以让我暂时忘却痛楚。高潮之后的筋疲力尽，又可以使我摆脱辗转反侧、孤枕难眠的厄运，然后石沉大海一般沉进漆黑的梦乡。我过上了白天是人，晚上是鬼的生活。变态的性，成为我反抗现实世界唯一的、也是最彻底最决绝的武器。虽然这武器只能独自躲在黑暗的角落里，徒劳无用地向着天空开炮。

　　我丝毫不感到羞耻。十万分之一的概率砸到我的头上，我无法躲避，只能自认倒霉，吃个哑巴亏。全世界的人都会痛骂我是个娼妓不如的无耻之尤。那好吧，就让我享受一下当无耻之尤的堕落的快感。我才不希罕什么贞节牌坊，当然我也永远没有可能得到。

　　我将我所能找的裸男的图片和影碟，一张一张地欣赏。正面的、侧面的、背面的、单人的、双人的、群体的、自慰的、口交的、肛交的、群交的、兽交的，一网打尽。看得多了，我终于明白，其实一具男人的性器，跟他的手，他的鼻子，他的脸，他身上的任何一个部位，根本就没有什么两样，都是父精母血化出的身体上的一个器官。但是人们永远都将它包裹在长裤和内裤里面，永无天日，只有在干事的时候才让他亮出来露露脸。长此以往，它就变成了极神秘、极禁忌、极隐私的一个部位。假如从明天开始，全世界所有的男人，任何时间、任何地点、任何场合都一丝不挂，保证过不了多久，人们对待一挂阳具，就像对待一根手臂一样熟视无睹了。人种和文化的不同，不仅可以体现在面容和气质上，竟然还可以体现在性器上。中国男人，就象方块汉字一样，厚重、方正、含蓄、内敛、质朴，有一种踏实感和可信任、可靠感，像土地一样实在，在温和中又隐藏着强有力的阳刚气质。日本男人，高高瘦瘦的，一脸冷酷。两腿之间那东西，又小又长，微微弯曲，向上翘起，像一根木棍子一样，无比坚硬、凶狠。东南亚男人，皮肤黝黑黝黑的，脸上一脸稚嫩，身体也像个未成熟的青涩男孩，下面却乌黑硕大，实在吓人。让人联想到热带雨林里生命力充沛的、极度茁壮膨胀的植物，联想到一条凶悍的大蛇。阿拉伯男人的，像原始石雕一样古朴笨拙。黑男人的那根大棒，又长又粗，就像非洲大陆上神奇的动植物一样，让人过目不忘，触目惊心。至于白人，就象流水线上标准化生产出来的机器，长度、粗度、硬度、用途、用法，都可以用科学方法一一考究，一切都是坦荡的、赤裸裸的，绝对不会蒙上神秘的面纱，不会有羞涩和任何回避。最神奇的是韩国男人，脸上像新开的花瓣一样鲜艳娇嫩，像天使一般让人产生圣洁无瑕的感觉，躯体却像个金刚一样条块鲜明，肌肉发达。那喷薄而出的阳刚气息震憾人心。韩国男人的性器，那么纯洁无瑕的躯体上竟然长出这么邪恶的一根大东西来，实在是不可思议的事情。据说荡妇的贞洁和圣女的淫荡，都是最销魂的美事，韩国男人身兼二美，实在是天生尤物。对于A片的主角们来说，脱光衣服干一场事，真是最稀松平常不过的事情了。甚至比握个手还要来得简单。无非是亮出两腿之间那根宝器在别人浑身上下找窟窿，找到了就捅进去。性到了这个地步，真不知道是可悲、可笑、可叹，还是可嘉、可喜、可贺，真不知道！

　　我就是无耻，我就是变态，但那又怎么样！我还不是好好的、一天一天地活在这个世界上！这个万恶的世界，它让我蒙受的一切不白之冤，让我蒙受的一切屈辱、痛楚，我都要通过最肮脏、最狂野、最极端的性来回击它！

　　我什么都不再在乎，我唯独在乎我在秦伟心目中的形象。不管我的内心多么狂野不羁，站在秦伟面前的我，始终温良如玉、纯洁无瑕，始终忧郁、悲情、澄净，像一块未曾玷污的晶莹的美玉。他何曾知道，我的内心，已经变得如此狂野不羁！

　　在《我自己的爱达荷》里，迈克太傻了。他以为斯科特形影不离、无微不至、温柔体贴的关怀就是爱；他以为斯科特愿意陪他回到爱达荷寻找他的母亲就是爱；他以为斯科特将他抱在温暖的怀里，让他静静地酣睡就是爱。他永远都不该向斯科特表白他的爱情。但是他偏要说：“我深爱着你，这你知道。”斯科特却说：“两个男人之间是不可能相爱的。”事实上迈克什么都没有得到，包括斯科特的精神和肉体。他自己的精神和肉体，也陷进了无尽的双重空虚。迈克、蓝宇，所有同性爱关系中身处被动的一方，永远都不应该心存幻想。斯科特爱上了美丽的乡村姑娘，捍东娶林静之为妻，秦伟娶柳一为妻，——所有的悲剧都是如此惊人地相似！

　　月光探进我的窗口，照在床上赤裸的我。在水一般倾泻的洁白的月光中，我的裸体如此完美无瑕。我出神地自恋于自己的裸体，心想这美到极致的裸体，竟然不能奉献给深爱着它的男人，竟然不能在天地之间骄傲地展现，而是“驿外断桥边，寂寞开无主”，只能在黑夜里顾影自怜。

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 01:37:59

第66章悬剑坠落(3)

　　其实我可以轻而易举地找到男人上床。天津的许多公园、公厕、酒吧、校园，都是同性爱男人聚集的地方。这些男人赶集一般聚集在这些地方，寻到了满意的对象，搭腔，只要双方都满意，随便找个地方就去干事。我时常都有去的冲动，但是从来都没有去过，所谓有色心没有色胆是也。如果打个电话预约，夜里就有一个男人上门服务的话，我一定早就干了。但是要我为了做一次爱而跑老远的路，在一群陌生人里面寻金觅宝，找一个做爱的对象，我确实没有这个勇气和决心。我从来不从道德的角度去考虑。妓女卖淫，嫖客嫖娼，这根本就不是一个道德问题。古人都明白，没有人像好色一样好德。既然人的天性就是好色恶德的，为什么偏要要求他好德恶色呢？同样的道理，自私自利、贪婪是人类的天性，人不为己，天诛地灭，可是我们偏不承认这些人类最本质的特性。几十亿人口中，没有多少个是大公无私、先人后己的，为什么要用极个别人才能达到的境界，去要求绝大多数人呢？每一个做不到的人，都要受到舆论的谴责和道德的审判，于是人们就伪善起来，口是心非，表里不一，处处都是面上一套，嘴上一套，心里有一套。表面看看，确实人人皆为尧舜，暗地里却人人都是盗拓。满嘴的仁义道德，满腹的男盗女娼，这就是中国人的典型形象。凡事都设想一个美好的结局，一切因素都往好的方向预想，基于这样的预想来采取措施，所取得的结局往往会与预想的结局完全相反。相反，如果凡事都预备着会是坏的结局，各种因素也住坏的方向预备，在做一件事情的过程中，处处提防坏的因素进行破坏，堵住罪恶的门户，这样取得的结局，则和原来设想的坏结局截然相反。这在我们的历史和现实中，真是屡试不爽的真理。人类不是纯洁无瑕的天使，而是一种拥有智慧的动物。人性中坏的因素，绝对要比善的因素多得多。相反，如果我们的制度建设不堵掉罪恶的门户，这个世界总有一天会正不压邪、暗无天日的。

　　我不知道秦伟和柳一到了什么程度。上班的时候，在单位里看见秦伟，他还是和从前一模一样。既没有更加亲密，也没有显得疏远。这么多的夜晚，从前他都是和我一起渡过的，现在他离开了我，他到底怎样渡过？我不相信他天天晚上都和柳一在一起，但是我猜想，他在力图克制自己的厌恶感，力图和柳一接近。他偶尔来一个晚上，也会搂着我，坐在沙发上看电视。哪怕白等了一个星期，才能换来这样的两个小时，我也会感到心满意足了。大多数时候，他都会把手机关掉。偶尔不关，就会有电话打进来。我一听到他的手机铃声，心里就会阵紧缩。普通的电话，他三言两语就打发了，然后关机。如果他放开我，躲到阳台去，或者躲到房间里面去，低声地说话，我料定就是柳一打来的了。我竖起耳朵想听他和柳一说些什么，但是根本就听不到。愤怒和痛苦充塞在我的心里。血直往脑门上涌。太阳穴突突地跳。我的眼前一片怒火。哪怕是这样，我也不敢发作，甚至连臭脸都不敢摆。我害怕我一闹情绪，秦伟心里难受，以后就来得更少了。怒气凝聚在心间，仿佛胸膛里塞了一块石头，又悲又痛。十一点钟，秦伟就要回家了，留给我一颗残破的心情和一个漫长的寒夜。我多么渴望他留下来，多么想挽留他留下来，可是我不能这么做。我站在阳台上，看着他的车绝情地远去，悲恸得简直无力站稳，要跌倒在阳台上。我的脑里情不自禁地浮现出秦伟和柳一做爱的场面，像A片里面的男女主角一样，尽情地拥抱，尽情地挑逗，尽情地爱抚，尽情地亲吻，变换着各种各样的体位，说着各种各样的淫词浪语，娇喘连连，气喘吁吁。我愤怒得要爆炸，眼里一阵一阵血红。秦伟的裸体只能属于我，除我之外，谁都不能看见，更不能触碰。而柳一竟然要肆意地观赏，尽情地玩弄，我恨得就是将她千刀万剐、五马分尸，都不能解我的心头之恨。柳一一定是个情场高手，她设下一个个圈套，一个个陷阱让秦伟去陷。她的眼神、她的言语、她的肢体，不知道要如何极尽本事地挑逗秦伟、引诱秦伟。任何一个晚上，秦伟都有可能和她上床，共赴云雨。秦太太说了，只要秦伟一答应，马上就把婚事给办了。我彻底地绝望。我和秦伟之间的故事，随时都有终结的可能。

　　我毫无办法，无计可施。我只是一只任人宰割的羔羊，眼睁睁地等待着屠刀降临到我的头上。我对着镜子，一站就是半天。我一切全是假的、错的、不该有的。我觉得我不是人。凭什么说我是人！我只是一堆毫无道理的、荒谬的血肉和骨头。人所该拥有的尊严、欢乐、幸福，我一件都没有。我不是人，我也不知道我是什么。不是一件动物，也不是一件植物，也不是一件有机物，也不是一件无机物，仿佛什么都不是。大自然为什么要剔予我感知的能力，可以感知蔚蓝色的天空却无法飞翔，可以感知自由的可贵而无法解脱，可以感知爱情的甜蜜而无法拥有，可以感知肉欲的冲动而无法得到满足，可以感知仇恨的强烈而无法渲泄，可以感知整个宇宙、整个世界、整个社会，却无比渺小、无比脆弱，喊不出声音，迈不开脚步，对一切都无能为力。我连一棵小树都不如。小树还能把根须渗进土地里，那一方土地就属于它的了，不会再有别的东西来侵占、来剥夺。我的双脚却无法钉进土地里。我站在这里，一抬脚，我又不属于这里了。没有任何一方土地，结结实实地属于我。我的脚步移动着，我就在土地上飘来飘去，哪里都不属于，我“哪里都不在”。对任何一个人、任何一件事物来说，我都是微不足道、可有可无的，一切未因我的存在而改变，一切也不会因为我的消失而改变。悲凉，难以忍受的悲凉！自己竟然是一件可有可无、荒谬绝伦的一个存在之物！

　　秦伟终会迎娶柳一，将他的精液射进柳一的阴道里，然后他就成为丈夫，成为父亲。我不会怪罪他们，如果我可以，我也会迎娶一个女人，成为丈夫，成为父亲的。我们战胜不了强大的残酷的现实，甚至根本就没有开战的勇气。若他可以得到幸福，那就让他离开吧，忘记我吧。想到这些，我就像被剜掉心脏一般疼痛。我彻夜难眠，泪水长流不息。偶尔睡着，也尽是纠缠不休的恶梦。秦伟离开我之后，我该怎么办。失去了他，我也不愿意在这座城市里生活下去了。我毕业的时候决定留下来，秦伟就是我唯一的和全部的理由。缺少了这个理由，我肯定会离开的。否则留下来的话，这座城市的任何一条大街小巷，任何一个角落，都会勾起我的伤心往事，都会揭开我的伤疤，再撒上一把盐的。但问题是离开这里，我可以去哪里。我实在是无路可走。我无亲无故，无学无才，无钱无势，我用什么去谋一份工作，用什么去赚到生活必需的吃穿用度？没有一个地方的人们，会宽容地接纳一个同性爱者，哪怕我跑到天涯海角，我都无法挣脱我身上的枷锁和镣铐，都无法洗清我不可饶恕的罪名。我无法正常地生活，无法正常地工作、交友、恋爱、结婚，我的内心永远是一只惊弓之鸟，永无宁日。既然所有的道路都已经堵死，那我就去卖身吧，像千千万万的MB一样，靠出卖肉体，换回生活的所需。美貌是我最大的资本，这笔资本在欢场里大有用武之地。作一个专门为男人服务的男妓，也许是唯一一条我可以得心应手地走下去的道路。欢场上没有道德，没有廉耻，没有忠诚，没有贞洁，有的就是赤裸裸的欲望，就是金钱和肉体的交换。我不断地和不同的男人上床做爱，然后我就可以得到一笔又一笔的钱财。我可以用这些钱来付房租、付水电费、买食物、买衣服，还可以储蓄，以后养老。我不用抛头露面地和别人争名夺利，不用在码头上拉车，不用在市场上吆喝贩卖，不用在写字楼里诚惶诚恐地被人呼来唤去。不用担心没有一个好名声，不用担心失业，不用老想着明天是星期几，不用老想着几点起来才不会迟到，不用日晒雨淋地奔波。仅仅是只要和男人上床、做爱。而我对这早就轻车熟路、炉火纯青了。我这样的相貌，肯定可以赚大钱。我干一年赚到的钱，肯定比我干十年公务员赚到的钱还多。谁都不知道我姓甚名谁，谁都不会对我说三道四，谁都不是我的朋友，谁都不是我的敌人。这不是一种屈辱而羞耻的生活，这正是我所渴望的生存状态。我会如鱼得水、乐此不疲的。我不是秦伟的，也不是任何一个人的，我是我自己的，我的一切只能由我来作主。什么是我需要的，什么对我是重要的，我自己最清楚。谁都没有资格教训我、评判的，谁都没有资格对我指手划脚、说三道四。我要自主地选择我的生活方式，而且愿意为自己的选择去承担一切后果和责任。

　　我会沦为一名男妓，这没有什么大不了的。娼妓不是一个屈辱的行业。五代十国时期，就有一位姓梁的太后，亡国之后沦落青楼。她非但不以为辱，反以为正得其所。我们不要一棍子打死这位太后，去评判她不合道德不合伦常，而让我们分析一下她的合理性。她既然当过国王的王后，国王自然有众多年轻貌美的妃子，也许她长期都处在性饥渴、性压抑的状态。没有性，就是锦衣玉食，宝马香车的生活，也不会有欢乐的。亡国之后，她虽然失去了国母的尊荣，但却换回来了一个自由身。她沦为娼妓，天天都可以跟健壮威猛的男人淫乐，高矮肥瘦，粗细长短，尽情地享用。她什么时候有需要，就随时可以找得到男人不断地来满足她。而且不愁吃不愁穿不愁住的，比起宫里头“碧海青天，夜夜此心”的寂寞生活，青楼真是她的天堂了。怪不得她享到甜头后会说：“早知道当妓女这么爽，当年就不进宫去当王后了。”

　　我就去当一个男妓，白天睡觉，晚上卖身。谁都不会知道我的底细，谁都不会知道我来自哪里，姓甚名谁。谁也不会多嘴问我一句。欢场上的人都会遵守一条规矩，看中了，谈妥价钱，脱衣，上床，干事，天亮之后给了钱，一拍两散。谁都不能问对方的私事，谁都不在事后继续纠缠对方，除非双方有意再做一次买卖。这难道不正是我想要的生活吗？没有了秦伟，我决不会再奢望什么爱情。而我需要男人，需要性，这一点不会改变。我不愿意将身体无偿地献出，英俊、健壮、秀美，一切肉体上的美，都集中在我的身上，我的身体也是一种稀缺的资源，而且是一种极端稀缺的资源。站在我的裸体前，有谁敢说自己是美的！稀缺的资源就该有价值，男人付出金钱，就可以得到我俊美绝伦的肉体。我既得到他们的肉体，也得到他们的金钱，傻瓜都知道这交易划得来。秦伟一旦彻底地离开我，我就去当一名男妓。别的路都走不通了，我只能走这条路。况且这是一条蛮不错的路子，我会干得如鱼得水，并最终会乐此不疲的。

　　我弄不明白，到底我是织网的蜘蛛，还是秦伟是织网的蜘蛛。仿佛是我掉进了他的网里，挣脱不开；又仿佛是我在房间里四处织网，使我的房间变成一口盘丝洞。我就静静地窝在洞里，焦灼地等待着秦伟来自投罗网。最后一年，屈指可数的几次性爱里，我一次比一次狂野。我吮吸着他硕长的阴茎，怒火将双眼烧得血红。我想像着秦伟如何分开柳一的双腿，握紧这根大**狠狠地顶进去。我想像他猛烈地抽插，柳一如何剧烈地扭动、颤抖、呻吟、嚎叫。我想象着秦伟如何地变换着体位，传教士式、侧入式、背入式、坐式、站式、女上位式、狗爬式。据说性交的时候男人的阴毛磨擦女人的阴蒂，可以让女人得到强烈的阴蒂高潮。秦伟的阴毛如此浓密粗壮，一定可以刺激得柳一魂销天外的。柳一学以致用，一定会教秦伟如何九浅一深地抽插，如何旋转腰部和臀部，如何挑拨她的G点，如何猛烈地将灼热的精液喷射到她的阴道深处。我知道我们在一起的时日无多，过一天就少一天的。我愤闷得拼命地干，简直是性虐。我看得出来，其实秦伟也是饥渴无比，我越狂野，他的反应就越疯狂，甚至大声嚎叫起来。

　　孝顺的儿子；高大、英俊、健壮、秀美、忧郁的美男子；才华横溢的才子；聪明、诚实、勤奋、温和的国家干部；热情诚恳的朋友；孤独、落寞的大男孩；漂泊异乡的游子；抛弃亲人、背叛家庭的逆子；丧尽天良的孽各；色魔；变态狂；温柔忠贞的情人；放荡无比的淫棍；美到极致又丑到极致的一个人；妒火中烧的失恋者；敏感多变的恋人；善良纯洁、蛇蝎心肠，许许多水火不容的角色，在我的心里粉墨登场，要将我的心灵和肉体一起撕裂。没有人可以明白我的痛苦，我也不能跟任何人倾诉。一切都要自己默默地接受，默默地消化。我觉得自己就是一块海绵，永远都在无声无息地吸收着最苦的苦楚，然后通过自身的努力，将这些痛苦慢慢消化。

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 01:38:53

第67章悬剑坠落(4)

　　我经过按摩中心的门口，稍一犹豫就走了进去。一个二十出头的男孩将我领到一间房间去。我脱得剩下一条三角内裤，躺到床上。那男孩子从头到脚给我按摩。他的手法和力度都非常到位，十分刺激。我闭着眼睛，幻想秦伟在我的身上弄，我激动得浑身哆嗦。男孩的手触碰到我坚硬挺拔的阳具，我看到他的脸上一阵绯红。我真想开口问价。我知道许多按摩的男孩子都为客人提供性服务的。但是我到底没有问，我开不了这个口，意淫一下子就算了。这男孩还算白净清纯，睡一晚也够销魂的。况且他的白裤子里面裹着满满的一包，让人徒生遐想。我看得出来，那贱骨头早就在裤子里面硬挺起来了。

　　我不能忍受无性的生活。周六晚上，我生平每一次去了同志酒吧。我的目标再明显不过了，就是要去钓男人。我轻而易举地钓到了一个。他高大健壮，满脸胡子渣的，成熟稳重。我饥渴难当，不愿意和他多绕弯子。还没有到十点钟，我就说我要回去了。他心领神会，马上问道：“你有车吗？要不要我送你回去？”

　　坐在他的汽车里，我情欲高涨。我不想带他回林泉苑去干事，因为我担心他万一以后按图索骥再来找我，会被秦伟识破。他问我住哪里，我就说还不想睡觉，请他兜兜风。他乘势请我去他家里玩。他是个有钱人，一个人住得很宽敞，装修豪华。他说要冲个凉，叫我先坐着。我坐到他的床上去。他是一个生活放荡的男人，床头柜上放着一盒安全套，一瓶阴道收缩液和一瓶男性外用的壮阳药。在城市里，高级白领是一夜情的中坚力量，而且很多都是男女通吃的两面手。不到十分钟他就出来了，胯部围了一条白浴巾，硕大的老二刺眼地突了出来。他裸露的上身、肩膀、双臂和脚都十分性感。自从秦伟走了之后，我一直处于极度的性饥渴状态，很久没有见过这么惹火的男体了。我的下面强烈地勃起，兴奋得恨不得立即办事。他躺在床上，说道：“不早了，睡觉吧！”我就脱衣服躺下。他并没有动静。过了一回，他说道：“我睡着之后会胡乱抱人的，你会介意吗？”我说不介意。他说有些男人很怕被男人抱，他一点都不怕。他忽然将手伸到我的阴部去摸了一把，嘴里说道：“你穿什么样的内裤？”摸了一下马上缩手，好象害怕被我骂他似的。我想他也是个老手了，干吗这样磨磨蹭蹭的。我喘着粗气，一言不发。他翻个身，靠近我，说道：“我身上很多毛的，你真的不怕吗？”我说：“真的很多吗？”他顺势就拉我的手，往他的胸部、腋下和腹部摸。我顺势将腿搭在他的大腿上。他周身都长满了粗壮、卷曲、滑溜的毛。我由衷地惊叹道：“天哪！下面的毛也有这么多吗？”他将我的手拉到他的阴部，嘴里说道：“你摸摸不就知道了吗？”同所有健壮高大的男人一样，在他的两腿之间，一片浓密的阴毛上面，长了一根又粗又长、硬梆梆火辣辣的大家伙。我玩弄着，他就脱掉我的内裤，翻身上来。他比秦伟还要重。我们尽情地享用对方的身体，亲吻、爱抚、口交、肛交，一样一样地玩。我第一次涂外用春药，果然刺激无比。我们搞得双方都精疲力尽，最后死一般睡去。第二天早饭后，他让我欣赏他收集的情趣内裤。我真是大开眼界。他收集的情趣内裤，少说也有几百条。有些在阴茎的位置像大象的鼻子一样翘起来，有些是用纱网做成的，有些就是一条长袋子，刚好可以套住整根阴茎，挂在腰间。他说都是他出国时，在各地情趣内裤店买回来的。他还收集了大量的男性裸体照片，黑白黄棕，东西南北，高矮肥瘦，粗细长短，软硬弯直，应有尽有。我问他和男人爽还是和女人爽，他说各有各的爽。女人的皮肤更柔软，更有弹性，而且多出一对丰硕的乳房。性交的体位也可以灵活多变，视觉上十分刺激。但是女人的阴道没有男人肛门那么紧绷，有些女人放不开，不肯为男人吹箫，也不肯让男人给她舔玉。和女人干的时候心理有负担，老是考虑怎么样使她达到高潮，老是担心自己的性能力被她的其他性伴比下去，不是她的性伴里面最出色的。和男人干就没有思想负担，可以全副身心只关注自己的感受，怎样刺激就怎样来。

　　一夜情并没有我想像的那样神秘、恐怖、肮脏。和一个彼此一无所知的男人上床，脱了衣服就干事，竟然一点都不难堪。双方轻车熟路，就干得像一对老夫老妻那么自然。这让我感到吃惊。原来人世间的一切清规戒律，对我都不再有丝毫的约束力，无论是对我的身体，不是对我的心灵。难道我已经从必然王国解脱到了自由王国？难道我已经做到“随心所欲而不逾规矩”？我不知道。而且我并没有觉得我是肮脏的、可耻的，我依然觉得我纯洁而高贵，依然觉得我就是真善美的化身。我和一个陌生的男人上床，并没有伤害到任何一个人，这是我们两个人之间的事情，我们互相需要对方的肉体，并从中得到无限的乐趣。这种性爱能使我们变得更加高尚纯洁，更加接近一个完美的真人。一个拼命地压抑情欲的人，并为这种压抑而憔悴、而苦苦煎熬的人，他的生命是扭曲的、畸形的，不是丰美的、健康的。性如此美妙，如此不可或缺。有哪一个卫道士敢站出来说他从来都没有性交？既然每个人都在性交，你指责别人性交之前，最好先想一想，昨天夜里你在床上做了些什么，然后再扪心自问，你有没有资格去指责别人。

　　但我和别的男人的性交，只是一种肉体之交，而不是一种精神之交。在精神的世界里，我仍然深爱着秦伟，而且唯一地深爱着秦伟。在他的眼里，我仍然如同原来一样忧郁、纯净。我不敢想象，假如他知道我随随便便地和别的男人上床，会作何感想！

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 01:39:52

第 68 章婚礼，葬礼；喜乐，哀乐！

　　二零零一年国庆节的前几天。我有半个月没有见过秦伟了。我坐在床上，看手机里最后十次呼出的号码和最后十次呼入的号码，都没有秦伟的。我查阅短信息，我将秦伟发来的所有短信息都保存了下来，最晚的一条也是两个星期以前发来的了。我们之间到了这种地步，还有什么可以说的呢。我躺在床上，一条一条地读他的短信。我夜夜在此等候，可是他一次都没有来。我们之间的关系，和两个陌生人之间还有什么区别！就在这时候，我听到锁孔转动的声音。真的是秦伟来了！我心里一阵狂喜，甚至不敢相信这是真的。我迅速调整情绪，假装很快乐的样子。我不愿意让秦伟看见我沮丧的神情。秦伟的脸色非常阴郁，憔悴不堪。我为他憔悴的模样心痛不己，但是我又愤怒地想，谁知道他是为谁而憔悴。也许他天天夜里都和柳一在一起，纵欲过度，伤了元气呢。柳一花痴一般纠缠他，一旦得手，不修炼吸星大法去吸他才怪。我们各坐在沙发的一头看电视，双方都不说一句话。我不会过去抱他，绝对不会。他抛弃了我，他背叛了我。不要以为你是万民景仰的王子，我是躲在黑暗的角落里哭泣的丑小鸭。你看不起我，我就不要你。没有你，我同样能够活得下去。我心里千般思想，万般怨恨。八点刚过，他走出阳台接了一个电话，回来就说有点事，要回去了。我铁青着脸，一言不发。他简直是来逗我玩。我苦等半个月。到头来就这样见上一面。我在他的心目中，不过是一个傻到家的大傻B，是个讨人厌的花痴而已。愤怒的火焰在我的每一个细胞里窜起，他甩下我去会柳一了！这简直是一定的。除了柳一，谁的话会比圣旨还灵？除了柳一，谁的电话会让他躲到阳台去听？妈的，你少臭美，我才不感兴趣你和柳一的事情呢，我才不跟这种女人争风吃醋呢，我才不会为你这样的男人伤心呢，就算你当着我的面和柳一性交，我也会充耳不闻，熟视无睹，就当作是两条狗在交配的。面对一个负心的男人，我不会吵闹着算帐，算我为他付出了多少多少。我更愿意说我从来就没有付出过，我从来就没有对他产生过任何一点兴趣。别以为我真的爱你，过去的一切不过是欺骗你、玩弄你而已。我人皆可夫，你只还过是我的性伙伴的三十分之一而已。你没有占到我的便宜，倒是我占了你的便宜。这一场交易中，划算的是我。我疯狂地诅咒着秦伟，头脑里的火苗窜来窜去，燎得我就要爆炸。我狠狠地关掉电视，将遥控器用力地摔在桌子上，回房睡觉。我翻来覆去，哪有睡意。想起这六七年来的点点滴滴，想起二十多年来的日日夜夜，泪水缺了堤的洪水一般滚滚流下来。

　　外面起风了，吹得窗户噼啪作响。时而有闪电的蓝光刺进窗户，远处隐约地滚动着沉闷的雷声。雨季的最后一场雨，马上就要来了。这将来的暴雨让我绝望，秦伟绝不会再来的了。到底是什么事情，让他急急忙忙地走？这半年了，他到底都去干了些什么！我在他的眼中，难道真的已经一文不值了吗？他就不肯再陪伴我一个晚上，哪怕是来了，还要勿勿的去吗？

　　我突然听到开门的声音。我的心都跳了出来。但是我仍然躺着，一动不动。我竖起耳朵听。秦伟锁好门，连灯都不开，直接走到我的床前。我听到他脱掉衣服，扔在椅子上，就爬到我的床上来。这是一具何其熟悉的裸体！每一寸肌肤，每一根毛发，都有我无数次的亲吻和爱抚。我一动不动，一声不吭，作由泪水肆意地流淌。他忽然将我紧紧地抱住，把脸伏在我的胸膛上，失声痛哭起来。他尽力地压住哭声，身体抽动得十分厉害，泪水顺着我的胸口汩汩地流到床上。我不知道他发生了什么事情，我也不想去问。我用手摩挲着他的后脑勺，他的臂膀，后背。我的心都碎了。窗外狂风大作，暴雨倾盆，蓝色的闪电不时破空而过，透过窗户，照亮我的床上两具纠结着的的完美的裸体。我深信，秦伟和暴风雨有着某种神秘的关系。每一个暴风雨的夜晚，他的情欲都会格外高涨，干起来粗暴蛮横，狂野得就像一头饥饿的猛兽。但此夜我们彼此都没有干，只是抱头痛哭。哭到累极，筋疲力尽地睡去。第二天，吃过早餐，秦伟极平静地离开。我们之间已经有了隔阂了，我并不想问他发生了什么事情。一天一夜都没有他的音讯，我心里忐忑不安的。第三天上班，居然不见他的车。我不知道他为什么不来上班。我愁眉苦脸，六神无主的，心里焦灼不安。我不知道秦伟为什么不来上班。我想打他的手机，又想不到打通之后，我该说些什么。晚上我有不详的预感。第四天早上，仍然不见他的车。他难道出差啦？如果是出差的话，他会和我说一声的。难道他家里出了什么大事？那天晚上他的行动着实让人费解。他为什么突然地来，又勿勿地走？他为什么在暴雨将至的深夜十一点还跑回来，为什么失声痛哭了一个晚上？他为什么那么平静地离开，然后就杳无音讯，又不来上班？我觉得这一次非比寻常，心里的怨恨早就烟消云散，我焦急地想知道他发生了什么事情。关键的时刻，为了他，我连命都舍得不要的。但是科长走了进来，问道：

　　“小书，秦伟的请贴送有给你了吗？”

　　“请贴？什么请贴？”我的心里灰了半截，耳朵开始“嗡嗡”地轰鸣。

　　“他结婚的请贴啊，我们科这叠里面没有你的。”

　　“他早给了我了。”我极艰难地说出这几个字，就什么都不知道了。我只觉得胸膛里的血，夹杂着怒气在翻腾，汹涌着涌上头顶。一阵阵撕心裂肺的痛楚。我的眼前一片昏黑，什么都看不见。太阳穴上像被打了一锤，耳朵里轰鸣着，什么都听不见。我还有最后一点理智和清醒，就用手臂尽力地支撑着桌面，尽量不要瘫到地上。我咬紧牙，尽力地深呼吸。我想，只要我不死去，我就要撑着。过了很久我才缓过劲来。我发呆地看着桌面，其实什么也不看，什么也不想。我不断地告诫自己不要动，不要说话，不要哭，不要发疯，不要狂笑，不要胡思乱想，就维持现状，什么都不想，什么都不看，什么都不听，什么都不干。不要出差错，不要闹笑话。一个人在弥留之际，应该超越了痛苦，超越了欢乐，应该是平静的，解脱的，静静地等待着死亡的降临。我长久以来预料的结局，就这样残酷无情地到来了。秦伟要结婚了！我深爱七年的秦伟，就要和另外一个女人结为夫妻了！

　　我不知道那几天是怎么过来的。吃喝拉撒，睡觉上班，一切都僵硬而机械。我对外界没有任何感觉，完全沉溺在自己的内心世界之中。无数股力量，天天都绞着我的心。七年时间，说不完的往事。我整天都冒着冷汗，双手抖得很厉害。在夜里，泪水流了又干，干了又流。我痛苦得将身体蜷缩起来。我希望一切都死去吧，都消失吧，一切者是假的，假的，假的！那一天真的就是国庆节吗？真的就是秦伟结婚的日子吗？秦伟将穿着最华贵的西装，容光焕发地牵着白色婚纱里的柳一，穿过金碧辉煌、冠盖云集的礼堂，在鲜花和彩带、欢呼喝彩声中，走向那个描金的龙凤双喜跟前吗？他将亲自为柳一戴上戒指，然后在众目睽睽之下亲吻她吗？他将应来宾的要求，述说他们的浪漫史吗？他将拉着柳一的手，一桌一桌地向亲朋好友敬酒吗？他将抱着柳一坐上花车，开往那幢海河边的小楼吗？他将抱着柳一，走进我曾经走进的房间吗？我曾和他做爱的床上，他今夜要在上面做爱吗？对象真的就变成了柳一，变成了一个女人了吗？他们是第一次吗？我将脸伏在床上痛哭，拳头拼命地往墙上砸去。我知道我的手流血了，一阵阵钻心的剧痛。肉体的痛丝毫未能缓解心里的痛，但我无计可施，我只求速死。

　　他们爱情的婚礼进行曲，是我们爱情的哀乐；他们爱情的婚礼，是我们爱情的葬礼。我已经是一个死人，时间居然可以从死人的身上拖走，一刻不停地拖走。

　　我决定离开，什么工作，前途，户口，档案，我什么都不要。我不是这个罪恶的社会上的一员，我只是一具赤条条的肉体，来去自由，毫无牵挂。我不可能再在这座城市里面生活下去了。我今生今世也不愿再见到秦伟，不愿意再想起秦伟。谁都不会在乎我的离去。就像死了一个人，刚开始的几天，人们闲着没事会说上几句，然后就完全忘了曾经有过这个人了。爱情没有了，永远都不会再有了，我又舍不得去死，那么就离开吧。

　　我要去做一名男妓，在欢场上出卖我完美的肉体。我要所有的男人都为我而疯狂，我要过一种无耻的生活，过一种变态的生活。我要看上谁就玩弄谁。我要他们在我的面前，争相献出他们的肉体和金钱。我要拥抱不可饶恕的罪恶，我要做一名无比堕落、无比快乐的千古罪人。上帝不是要惩罚我吗？我要尽情地享受他的惩罚，同时将惩罚变为一种恩赐。既然所有的生命都是罪恶的，就让我做一个前无古人、后无来者的罪人。我将一切都决绝地抛下，孤身一个登上南行的列车。永别了，天津；永别了，秦伟；永别了，爱情；永别了，人世间纯真的生活；永别了，我的过去的肉体和灵魂。我看着窗外如血的残阳，知道我走上了一条不归路。两天之后，这列火车将到达一个叫作广州的城市，在这座城市里，我，何沫书，将要变成一个出卖肉体的男妓，一个只将肉体卖给男人的男妓。

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 02:31:05

第69章男妓

　　我无畏远方那腾腾燃烧的烈火，我开始积累飞翔的力量，发誓要作一只扑火的飞蛾。不管是否可以将那烈火扑灭，不管后来者是否可以从我的献身中得到一点荫庇，不管他们是否还要忍受烈火更疯狂的焚烧，不管，什么都不再管，我已经下定决心，要做一只扑火的飞蛾！

　　在灯红酒绿的都市的夜晚里，我沦为一名男妓，沦为一名用肉体为男人服务的男妓。我当然不会走到大街上去拉客，也不会不择对象地卖。我在芦苇酒吧里唱歌，每天晚上有一百多块钱的固定收入。我的歌艺不足以挣到这份工作的，但是我的美貌、气质和品位轻而易举地击败了所有的竞争对手。我不会唱声嘶力竭的摇滚，也不会唱淫秽下流的小调，我只会唱缠绵的情歌，一首接一首，静静地唱。我也不会挑逗观众，包括语言和肉体的挑逗。我安静地站在台上，哀悼我的青春和爱情。有合适的对象和合适的价钱时，唱完歌后我就跟他走，销魂一夜。我可以从他身上得到性的满足，还可以得到很多钱。确切地说，我不是为了金钱而卖，我只不过是和心仪的对象玩玩一夜情，金钱只是一夜情带来的副产品而已。谁都不知道我来自哪里，叫什么名字。谁都不知道我的一切过往。别人可能以为我是一个在校或刚毕业的大学生。我取了一个英文名字，叫“Limon”，秦伟非常喜欢柠檬乐队的哥，对《Lemon tree》更是百听不厌。我永远都无法忘记，和他一起聆听《Lemon tree》那忧伤而硬朗的旋律时，那种亲密的情景。我叫“Limon”算是对秦伟的纪念，算是对逝去的爱情的一种悼念。本来应该叫Lemon的，但Lemon的英文意思，除了“柠檬”之外，俚语里还有“低档货，假冒伪劣产品”的意思。我可是货真价实的高档品，怎么可以叫做Lemon!于是我将e改为I。Limon也许在英文里根本就不存在，没有任何实际意义，但是我只需要一个符号，一个称呼，我何必计较它是什么意思。何况我觉得我本身压根儿就没有真正地存在过，压根儿就没有任何实际意义。而且它的发音还算响亮，中文译音是李蒙，不算太花哨。人们就叫我Limon。

　　芦苇酒吧是一间同志酒吧。惠特曼曾经将他心爱的男孩的阳具比喻为茁壮挺拔的芦苇，这个酒吧的名字即由此来。酒吧实际行松散的会员制，新会员的发展，要有老会员的介绍，经过类似于酒吧委员会那样的一个机构的审批。酒吧委员会的人员，有酒吧的投资方、经营方和若干名铁杆主顾组成。新会员起码要符合大致的条件，本科以上学历，月收放四千以上的年轻白领，衣着品味、气质外貌俱佳。如果不是会员的话，酒吧门口的服务生就会客气地挡驾，告诉你所有的位置已经被预订，不能接待了。这里不搞粗俗下流的色情表演，不是藏污纳垢的地方，没有一定品味的人，根本就进不了这里的门。

　　娼妓并不是下流肮脏的行业。我的身体是我的，所有权和经营权当然归我。我想跟谁上床，给谁使用，当然由我做主，谁也无权干涉。按摩是一种服务，性服务当然也是一种服务。美貌本来就是一种稀缺的资源，美貌的男人提供的性服务，当然是高价位的有偿服务。我不伤害任何人，不损害任何人的利益，更不会强迫任何人。即使对方出得起大价钱，我还要看他的身体条件，然后才能决定卖还是不卖。对出卖肉体的男人的评价标准，不外乎身体、内涵和品味，而无关乎家庭背景、权势和财富。男妓，尤其是为男人服务的男妓，在这个令世人不齿的行业里，我做得如鱼得水，乐此不疲。一年之中，我最高的夜资达到创纪录的万元，而如果没有两千元以上，根本就一切免谈。我不要道德，更不要荣誉。我没有身份，连名字都没有。我不是一个人，我只是黑夜里出没的一个鬼。我无法在白天里过上人的生活，只好在黑夜里过鬼的生活。这样总比白天过人的生活、晚上过鬼的生活强一些。我将心里属于人的一切统统打碎，只剩下鬼的属性、兽的属性。这是一种多么奇妙的生活。我从里到外都是一个鬼，而我竟然可以带着高贵迷人的微笑，堂而皇之地出入各种体面的场合，接受人们惊羡而青睐的目光。我是一个鬼，但是在陌生人的眼里，我像是一个年轻、英俊、富有的贵族子弟。我略带羞涩的纯真的微笑，让人以为我是一个角牙塔尖里未见过世面的天之骄子。

　　夜资、小费、礼物，财富滚滚而来。原来活在这个世界上，变坏了就会有钱的。固守道德的人，只好一辈子过着清贫穷酸的生活。我现在才算明白，道德和财富，自古以来就是水火不容、不共戴天的一对仇敌。人是卑贱的动物，无论选择了怎么样的一种生活方式，都会迅速地适应它、认可它，并最终被这种生活所同化，成为这种生活的有机部份。权倾天下的高官、富可敌国的富豪、凑合着过日子的工薪阶层、衣不遮体、食不裹腹的穷人、赌徒、嫖客、娼妓，三教九流的人物都会认可自己的生活，并同化到自己的生活中去。不管在别人看来，他的生活多么地不可思议。我又想起一句话，凡是存在的，就是合理的。合理，就是让人觉得它理所当然，注定如此的。　笑贫不笑娼，笑廉不笑贪，笑白不笑黑，在一个劣行驱逐良行的社会里，一切规则都已经颠倒。况且我不觉得我是一个劣行者，我只不过是彻底地抛弃了伪道德，过上了真生活，我就马上获得快乐，获得财富。

　　夜晚是欲望的天堂。当你明知道别人并不能很清楚地看清你脸上的神情的时候，你就没有必要刻意去保持一副谄媚的笑脸，你脸上的笑容就可以自然地松驰下来。夜色渐深，灵魂深处原始的欲望在悸动不安地唤醒。缠绵的音乐、撩人的晚风、暧昧的眼神、诱惑的语言、性感的体态，空气中弥漫着欲望的味道。释放吧，渲泄吧，那压在繁缛的规矩和沉重的大山下欲望的火焰。燃烧起来吧，这不是罪恶。没有燃烧过的生命，不是圆满丰美的生命，压抑着欲望的生命，不是健康鲜活的生命。

　　我注定是一只扑火的飞蛾，看着远方闪动的火焰，勇敢而顽强地飞去。我明知道，我的生命将在扑火之时，燃烧地终结，可我毫不畏惧，毫不退缩。总有人愿意为了理想而牺牲生命，就像夸父，在追逐太阳的途中，饥渴而死。生命并没有宝贵到让我宁愿忍辱负重也要活下去的地步。虽然它如此短暂，虽然它只有一次，一旦失去，永不再来，但是在这地球上，已经有数千亿的人曾经死去，并且永不复活，可见死亡也是一件极稀松平常的事情。我愿意在燃烧中死去，我就尽力飞向我心中的烈火。我并不认为燃烧而死亡，是因我的罪而得到的罚，这仅仅是我自主的选择。没有谁强迫我，也没有谁能阻拦我。我的生命，我的身体都渴望火。烈火！流星在太空中流浪了亿万年，却始终冰冷、孤独、无趣。只有在最后的刹那，当它拥抱了烈火，它的生命才焕发出夺目耀眼的光华，烛照天际。死亡并不可怕，壮烈的死亡让人欣慰；生命并不可恋，苟且的生命让人厌恶。

　　在这沉沉的夜色之中，有一群孤独而悲怆的灵魂，游荡在人们视野的边缘，或者是视野之外。他们聚集在昏暗的地方，用体温去慰藉彼此的灵魂。或者流浪在荒原之上，无助而孤独地跋涉。若我不能抗拒命运之神的宣谕，我也不会附首贴地地屈服。你不是点燃了一堆火把，以为我没有勇气扑进去吗？看吧，我震动着翅膀，身体斜斜地划过漆黑而寒冷的夜空，扑进去，为理想而殉葬。

　　莎士比亚以他的不世之才，曾经写下大量气势若雷霆万钧、灿烂若银河霄汉的绚丽诗篇。但是他也曾写过这样的几句鬼话。他说：“两颗真正相爱的心是不会有任何阻隔的。如果有阻隔，就当是世人从未谈过恋爱，我从未写过诗。”这样的鬼话，我实在不屑于批驳。我和秦伟远隔千山万水，前后的两种生活宛如天壤之别。如今的我，相当于已经死了。我们说一个人活着，有两层意思，一是社会对他的记忆，二是他自己对本身的记忆。如今社会对我已经没有了记忆。除了每个月往家里寄五百块钱以外，我不再和任何一个熟人联系。《黄金时代》里，王二跑到深山里躲起来，人们马上忘了他的存在，仿佛世界上压根就没有过王二。同样，人们也忘了何沫书的存在，仿佛世界上从来就没有过一个叫作何沫书的人。至于我自己对本身的记忆，也正在淡忘，而且我尽力快一点淡忘。记忆里只有一些星星点点、似真似假的碎片了，几乎可以说没有记忆了。所以我是死了的人了。但是我虽然尽了力，我仍然无法忘记秦伟。我跟任何一个男人在一起，我都会联想到秦伟。我就将他想像成秦伟，我睡着的时候，紧紧地抱住身边陌生的男人，迷迷糊糊地呼唤秦伟的名字。早上他会问我秦伟是谁。我一笑而过。干这一行的职业道德，就是不能在客人面前发怒、闷闷不乐，甚至哭泣。不管你的心里有多痛多苦，你都要装出笑脸相迎。同样，我不乐意回答的问题，他也不能再问下去。　这是规矩。玩这个最忌讳的就是动感情，哪怕他觉得我再可怜，他也不能表露出来。

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 02:32:25

第70章路在何方？(1)

　　我并没有迷失自己。我非常清醒地意识到，我不可能一辈子地卖下去，我肯定要干些事情的。同性爱群体的权益不可能从天而降，它要靠同性爱群体自己去争取。欧美国家的同性爱平权运动，开展四十多年来，取得了巨大的成绩。而中国的同性爱平权运动，还不知道何年何月才会开始。我仿佛处在一片寒冷、寂静的漆黑之中，根本就不知道是夜里几点，也不知道还要过多久，才会迎来黎明的晨光。甚至不知道，黎明到底会不会来到这片土地上，来到我们中间。按照理论上的测算，中国的同性爱者达到三千万至六千万人，这几千万人隐藏在十三亿人中间，无声无息地生活，个个都缄默不语。这是一种可怕的、令人窒息的沉默。如果将这几千万人组织起来，用一个调子发出声音，用一个步伐争取平等的权益，那该是一股多么强大的力量。许多人都在默默地做着一些事情。大部份的省都有比较正式的同志网站，小的网页更是不计其数。稍为大一点的中心城市都有供同性爱者聚集的同志酒吧。这是一种最基础的工作。在地下状态的环境里，先发展平权运动的群众基础。这个群体不断地壮大，当它壮大到一定规模的时候，就必然要一步一步地浮出水面，争取阳光下的权益。从长远来看，我们将用二十年的时间，建立一个法治国家，建立比较健全完善的市场经济制度，实现全体国民的全面小康。二十一世纪的第二个二十年，经济继续发展，社会继续进步，人们更加宽容，国家深刻地溶入世界一体化的潮流，在政治、经济和社会生活都会更加多元化。实现初步富足的国民，将会在政治、经济、社会生活等诸多领域里，争取更多的权利，发起一扬规模巨大、影响深远的民权运动。这种民权运动将提供一种内在的强大动力，推动着整个国家的方方面面实现现代化。经过二三十年的民权运动，到世纪中叶，整个国家的面貌将焕然一新，脱胎换骨成为一个富强、民主、文明的现代化国家，成为世界主流国家中的一员。同性爱平权运动应该搭乘民权运动的班车，在争取权益的过程中，作为一个规模庞大的群体，明确自己的立场，发出自己的声音，采取一切可以采取的合法手段，为争取权益而不懈斗争。经过半个世纪的斗争，同性爱者或许可以走在阳光下，光明正大地过上人的生活。而不用像现在一样，过着半人半鬼、或者全是鬼的生活。

　　前途是光明的，道路是曲折的。想到半个世纪之后的远景，使人神情振奋，心向往之。但是每一步工作，都会琐碎、繁重而艰难。要在荆棘丛生的荒原上，开拓出一片人间乐土，开拓出一片花果芬芳的沃壤，所要付出的汗水和辛劳，可想而知。在中国大陆，同性爱群体面临的最大问题，是疾病、误解、偏见和歧视。同性爱者都拥有众多的性伙伴，不同的性伙伴之间频繁地发生不洁性行为，因而艾滋病等性病在同性爱群体中蔓延的势头十分猛烈。疾病无情地吞噬着患病者的身体，也无情地吞噬着患病者的灵魂。对于本来就处境艰难的同性爱者，更是雪上加霜。社会公众对同性爱群体的认识，存在极端严重的误解。涉及到同性爱的话题，经过影视作品、文学作口、大众传媒以及口口相传的歪曲、丑化和渲染，已经被极度地妖魔化了。　社会公众对同性爱群体的感性认识，充斥着扭扭摆摆、装腔作势、奇装异服、招摇过市、神经质、变态、色情狂、滥交等等负向的概念。他们没有认识到，同性爱群体作为一个有广泛的群体基础的特殊群体，自然也像社会上的人员构成一样，三流九教，鱼龙混杂。其中既有粗俗下流的无耻之徒，也不乏健康优秀的精英分子。全面的误解导致根深蒂固的偏见。社会公众有一种先入为主的成见，　认为凡同性爱者，必然是满脑子都想着床第之欢的变态色魔，必然终日混迹于厕所和公园的阴暗角落，偷偷摸摸地手淫、口交和肛交。偏见导致深刻的歧视。在中国大陆，一个暴露身体的同性爱者，在学习、工作、晋升、生活等方方面面，都不可能获得同等的机会、平等的权益。在周围人群深刻的歧视和仇恨的重压之下，不仅他本人要受到灭顶之灾，他的家庭、他所有的亲朋戚友，都会或多或少、或轻或重地受到株连。我很难想象，在中国大陆，一个同性爱者公开身份之后，他的生活会发生怎么样的变化。但我可以大胆地设想一下。首先，他最亲近的亲人，比如他的父母，会被他气到生病，甚至活活气死。他们会威迫利诱，采取种种手段，想尽种种办法要他改变性向，不再和男人来往，而娶一个女人回家。当一切都无效之后，他们可能会杀了他，　或者将他赶出门去。他的朋友会离他而去，不再和他来往。他们看见他都会恶心呕吐，唯恐躲之不及。而平时和他比较亲密的同性朋友，哪怕他们从未有过任何不轨行为，也会受他的株连，被别人以为他们之间有肉体的接触。他的朋友也将名声受损，蒙受巨大的道德和舆论压力，甚至会影响到他们的工作、生活和家庭的稳定。他工作的单位里会炸开了锅，他根本不可能再回到原来的单位工作。他不是自己辞职，就是被单位开除。四面八方的人都会涌来参观他、评论他、咒骂他。他不敢出门，不敢上街，躲在家里都难得安静。家里将他赶出门去，朋友像逃避瘟疫一样逃离他，他没有钱、没有工作、没有住所、没有亲人、没有朋友，只有普天皆知的丑行，恶名，像一只过街老鼠，人人喊打。这就是一个同性爱者暴露性向后的可怕下场。也正因为这样，全中国几千万名同性爱者，敢于摊牌，光明正大地说“我是”的，真是寥若晨星。不能怪他们胆小怕事，苟且偷生，人的本性就是趋利辟害的，干什么事情都要考虑投入产出比，三思而后行。　同性爱者公开性向，付出的代价是无穷大，得到的恶果也是无穷大，得到的好处却等于零。

　　作为以后的平权运动的基础性工作，当前首要做的工作，就是要弄清楚中国同性爱群体的真实情况。这个群体绝对数为多少，在全体人口中比例多少，男女性别比例、民族构成、地区比例、城乡比例如何，这些人的教育水平、收入水平、从事行业、情感状态、情感特征如何，他们面临怎样的因境，有什么期待和要求，在力所能及的范围内，他们可以为将来的平权运动出多少力、作一点什么。他们现在最需要得到怎样的帮助，在现实条件下，整个群体又可以为其成员提供一点什么样的援助。

　　鉴于中国同性爱者艰难的现实处境，这些调查应该以网络的形式开展。网络不受时间、空间的限制，而且参与调查者可以匿名。应该对现有同志网站的力量进行整合，各自为战的小仙舨，搞不出什么名堂的。就全国而言，北京、上海、广州、重庆是四个大的中心，其他的省会城市和部份区域性中心城市为骨干中心，能开展到省会城市就很不错了，再下一级的地级市、县城，在可预见的将来都不具备开展的条件。网上调查可以分地区进行，有条件的地方，可以依托科研机构、大学院校、同志酒吧、同性爱组织的渠道，进行更深入全面的调查，并提供典型的个案样本。这种调查的缺陷，就是处在社会底层、无法上网的同性爱者很难有效参与，这一部份的情况很难摸清。摸清这个群体的概貌之后，就可以一步一步、循序渐进地开展工作。成立同性爱组织，开设专门为同性爱者提供服务的酒吧、音像制品店、书店、餐厅、饭店、旅行社、情趣用品店、服饰店，直至组建同性爱社区。开展学术研究，建设同性爱者沟通、交流、交往的平台，开展公益事业，以自尊、自强、自立、自重、自主、自爱的正面形象，努力扭转社会公众根深蒂固的偏见和歧视。以智慧、才华、知识、能力和勤奋去赢得事业上的成功，尽可能多地掌握社会资源，从而影响整个社会的语境。在各方面的基础性工作都做得差不多的时候，再以合法的手段，有组织、有计划、有步骤地谋求政治和法律上的平等权益，谋求以法律的手段，禁止和制裁各种偏见、歧视和伤害性的言行。

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 02:33:08

第71章路在何方？(2)

　　同性婚姻合法化并不是我们追求的终极目标。基于异性恋基础的婚姻制度，也许并不适合同性爱。同性爱者的情感特征、生活方式都和异性恋有着很大的差别。如果不是相爱到实在无法分开的地步，同性爱者往往不会愿意承受巨大的社会压力而在一起生活的。对他们而言，并不需要婚姻去保障，也不需要婚姻制度去约束彼此的权利义务。同性婚姻的意义，一是将传统上异性配偶才拥有的权利，如遗产继承等权利给予同性伴侣，使其在行使一些理所当然的权利的时候，不存在法律上的障碍。二是同性婚姻是一个风向标，一块试金石，可以反映一个国家，从意识形态、政治、伦理道德、公众心态等各个领域对同性爱的宽容程度。就像经济学上的水桶理论一样，只要任何一个方面对同性爱做不到足够的开放和宽容，同性爱婚姻就很难过得到合法化。所以同性爱婚姻的合法化，其意义不在于它的本身，而在于它背后所代表的全方面、各层次的成绩。如果同性爱婚姻的合法化不是在各个领域的工作都取得了成绩，万事俱务之后水到渠成的结果，而只是在部份立法者的推动下，立法部门通过的一条法条，那么这种合法化是空洞的、僵化的，它丝毫无助于改变同性爱者目前的艰难境况，反而会激起全社会强烈的反对浪潮，给整个同性爱群体带来一场灭顶之灾，甚至使以后的平权运动都根本就无从做起。

　　我的思想、我的感情、我的生活，我的一切，似真似假、如梦如幻。从舞台上的王子，沦落为酒吧里的男妓；从夜夜拥吻我心爱的男人，到夜夜拥吻我陌生的男人；从献出我的身体，是为了表达我的爱意，到献出我的身体，是为了得到性的满足以及金钱，这一系列反差，让我难以适应。我觉得我似乎是死过了一次，又仿佛自己从来就没有真真切切地活过，只是经历了一场荒谬的恶梦。故乡是永远不会回去的了，　家人也永远不会再见的了，秦伟也不会再见到的了，所有的熟人，都不会再见到的了。　我在这座城市里，沦为一名没有过去、没有未来、没有朋友、没有敌人、没有生活、连名字都没有的男妓。　我和陌生的男人上床，换来钱，再将钱交给陌生的商人，换来房子住，换来衣服穿，换来食物吃，换来水电用，换来车坐，天哪！这难道还能算是一个人吗？这难道也能算是一种人的生活吗？

　　但我从未改变。我健壮挺拔的身躯，我英俊秀美的容颜，我优雅忧郁的气质，我纯洁高尚的心灵，我的智慧，我的才华，我的知识，我的情趣，从未改变。尽管我会陪陌生的男人上床，但这丝毫无损于我完美的一切。当男妓是我选择的一种生活方式，与当一名教授没有什么两样。天地之间竟然有这样的一位男妓，夜晚出卖肉体，白天却看书学习、著书立说，也真可算是古今奇谈了。

　　我无法忘记秦伟，永远都不能够。我生命里唯一的爱情，我生命里唯一深爱的男人，深深地刺进我生命的内核之中。不管我见识了多少男人，都无法冲淡我对秦伟的记忆；不管我见识了多少赤裸的男体，都无法代替我心目中为之疯狂的秦伟的身体。我日里想着他，夜里梦着他，我的心灵依然敏锐，时刻可以感觉到尖锐而深刻的疼痛。

　　我无畏远方那腾腾燃烧的烈火，我开始积累飞翔的力量，发誓要作一只扑火的飞蛾。不管是否可以将那烈火扑灭，不管后来者是否可以从我的献身中得到一点荫庇，不管他们是否还要忍受烈火更疯狂的焚烧，不管，什么都不再管，我已经下定决心，要做一只扑火的飞蛾！

　　是的，我沦为男妓。我不为其他，就是为了性，为了钱。扑火的旅程中，我需要钱。在震翅起飞之前，我就要敛聚财富。我身无长物，只有肉体的美。我为什么不能卖，尤其是有人愿意出好价钱的时候。我不是无耻之尤，哪怕站在道德王国的国王面前，我也绝不低下我高贵的头颅，脸上绝不会显现出一点点的羞愧之色。你可以将我流放，可以将我放到油锅里煎熬，可以将我放到烈火里焚烧，可以将我五马分尸、千刀万剐地凌迟处死，可以杀头，可以腰斩，可以宫刑，可以桩刑，埋了之后还可以挖出来鞭尸，但是，我坚信，我并没有犯不不可饶恕的罪行。而恰恰相反，犯不不可饶恕的罪行的罪人，不是我，而是你们！在你们的法庭上，你们审判我罪无可恕，而在我的法庭上，在我最终极的审判中，你们才是罪无可恕的！

　　黑夜，在你无边无际、无声无息的黑暗之中，是否隐藏着不为人知的古老的智慧？是否隐藏着洞察天人的神秘的玄机？若有，待我静躺于你静谧的怀中时，请告诉我吧，告诉我这一切的真相，一切的机缘因果！我相信，这一切，日月星辰、风雨雷电、山岳河流、湖泊大海、花草木石，是神留给我的密语。但我站在神的面前，只是一个失明、失聪、失思、失忆、失觉、失感的不知所措的傻子，一头黑夜里迷途的羔羊。黑暗中的智慧，你带领我参透这密语，告诉我一切的真相吧。祈祷之后，我将静静安睡，以期待你的降临和应和！

　　神，你有如此神通广大的造化，你所创造的万事万物，自然不应该受到欺凌。但是为何，你所创造的我，却要备受世间万事万物的无尽欺凌？这难道不是一具完美的躯体吗？这难道不是神的杰作吗？这难道不是令人惊叹的生命吗？这难道不是纯洁高尚的灵魂吗？这难道不是神的奇迹吗？但是为何，在尘世之间，却要备受无穷无尽的欺凌？

　　我应该问谁？我可以问谁？谁能够给我答案？谁愿意给我答案？这世间，浩淼无垠的、纷繁复杂的，难道就真的没有一种思想，一种感情，一种知识，一种智慧作我的应和吗？就没有一个人和我一样吗？

　　我怎么知道这一切，我怎么解答这一切。若我可以逆流而上，追根溯源，沉睡于我生命的源头；若我可以顺流而下，辟波破浪，安息于我生命的终点，若我可以有涅槃的自由，我愿抛弃这生命，躲避这过程，我愿一切是的、非的、曲的、直的、悲的、喜的，尽皆离去，与我无关，我愿我从未拥有，也从未失去。

　　若可以沉睡，请让我如石头一般，穿越亿万年的时空，不知不觉、不言不语。不再回忆当年曾是喷涌而出的岩浆，也不去想终究会化为风中的飘砂。若有风雨，若有雷霆，若有烈日，若有寒霜，请尽皆来吧，只是我从未挑衅，也从不逃避。

　　若梦了，醉了，就可以得知这一切的答案；抑或即使是死了，也永远无从知晓，那我该怎么办？那我就不再思考，也不再追问。我震动双翅，飞离这束缚而肮脏的地面。我勇往直前，毫不退缩，不偏不倚地扑向那团熊熊燃烧的万恶的烈火！我生命的灰烬，如我的梦，我的爱，我的诗，飞离，飘散，湮灭，从此永无觅处。

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 02:33:51

第72章涅槃

　　红色，蓝色，绿色，五颜六色的灯光在我的身边旋转。客人的座位点燃了一支支蜡烛，从舞台上看过去，犹如一片星海。音乐声徐徐地响起，我的心中忽然一阵剧痛，刹那之间，情绪完全失控，像崩塌的山体一样压下来。我用颤抖的声音唱出：“忘不了忘不了”这一句时，泪水已经夺眶而出。我勉强地唱下去：“忘不了你的好，忘不了你的笑。忘不了雨中的散步，也忘不了风中的拥抱。”我一阵哽咽，终于泣不成声。一点先兆都没有，我想不到这熟悉的歌词会让我如此冲动。我跑到后台，放下话筒，掩脸跑出门去。夜色如此美丽，如此醉人，我拼命地奔跑，嚎啕大哭。在这无人相识的都市的街头，我像一个疯子一样，奔跑，痛哭。我一直跑到珠江大桥旁，抱着一根桥栏柱子，瘫下身去痛哭。烈风过处，电闪雷鸣，狂暴的大雨倾盆而下。风声雨声淹没了我的哭声，雨水冲刮着我的泪水，我什么都听不见，什么都看不见。我声嘶力竭、痛彻心肺地哭。但没有任何人会听到我的哭声。这个世界满是狂暴无情的风雨，我再声嘶力竭的哭喊，终归还是徒劳。离开秦伟快有一年了。这一年我过着一种怎样的生活！我卖唱，卖笑，卖身，我夜夜都和陌生的男人上床，翻云覆雨。我没有熟人，连名字都没有。我算什么，我还能算是一个人吗？我连猪狗都不如！难道我的一生，都要过这样的生活吗？我倒不如纵身一跳，跳下河去，让此夜的暴风雨，连同那爆发的洪流，将我的一切罪孽，一切污秽，冲刮殆尽。我的理想，梦想，尊严，全都没有了，一样都没有了。我只剩下一具肮脏的肉体，包裹着一个更加肮脏的灵魂。秦伟！在我离开之后，一年来的日日夜夜，你过着一种怎么样的生活？千山万水隔绝着我们，我们一个生活在天堂，一个生活在地狱。我永远没有可能再拥有秦伟，我一生唯一的珍爱，我的英雄，我的阳光，我的珍宝，他，已经远远地离我而去，也许心中都不再有我了。

　　我病了，高烧不退。在医院惨白的病房里，我被埋在一堆惨白的床单中。我想，死也许就是这样子的。没有一个亲人，没有一个朋友来探望我。全身惨白的医生和护士走进走出，药瓶里的药液一滴一滴地流进我的血管里。我真切地感觉到，死神对我欲擒欲纵，生命对我若即若离。我的脑海里一幕一幕，浮现我一生中每一个罪孽深重的映像。我知道，上帝在暗示着让我忏悔，因为没有忏悔的人，死了也是不干净的，有罪的，不可能有一个光明的来生，不可能进入梦想中的天堂。但我偏不，我为什么要忏悔，我就是死，也要带着这不可饶恕的罪恶去死，因为这是我的选择，我愿意为此承担任何后果。我没有痛苦，没有悲伤，没有欢乐，没有幸福，没有对生的欲望，也是没有对死的恐惧，如此静如止水，如此床木不仁地苟且地赖着。

　　出院的那天，走在午后明丽的阳光中，我感觉我获得了一次新的生命。一切都与以往不同，脱胎换骨地不同。路两旁的大树上，树叶开始变红变黄了，在翻动，在颤抖。迎面吹来的风中，又有了一丝凉意，——又是一个秋天来了。春夏秋冬，不紧不慢，周而复始。你快乐也好，你悲伤也好，你健康也好，你病痛也好，只有时间是最公平的，最公平地对待每一个人、每一件事、每一种物。我是涅槃的人了，死过了一次，重又活了过来。在重病中，我分明体会到了死亡的况味。一切人、一切物、一切事情都缓缓地离我远去，离我远去，所有的面孔都变得模糊，所有的声音都变得微弱，所有的光线都变得昏暗，一切存在都变得幻灭、恍惚，变得不确切。眼前闪动着或明或灭的光芒，我飘起来，飘起来，像一颗尘埃，像一缕轻烟，飘来荡去，无牵无挂。原来这就是死亡。我从死亡的国度回来，这人世间，再没有什么可以令我感动，令我痛楚，令我恐惧，令我困惑的了。我看破了红尘，这全是一场庸人自扰的荒谬的闹剧。

huangyingyong · 发表于 2009-8-27 02:34:28

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第73章故事结束了，生活和厄运却仍在继续

　　照往年的旧例。秋天总要下几场狂骤的暴雨的。我想不到这一场雨来得那么突然。我从街上回来，突然想到该给家里寄钱了。我就上银行去，取了一千块钱，往邮局走去。娼妓真是一本万利的好行业。我陪男人睡一个晚上，挣的钱比以前上一个月的班还多。往家里寄的钱当然也就水涨船高了。我不知道金钱是否也分干净的和肮脏的，无罪的和有罪的，我只是希望，我挣来的金钱，不要给我的家人带来灾难。我走到半路，风就狂暴地刮了起来。好几个摊贩的遮阳伞都被掀翻了。窗户、广告横标被吹得“噼啪”作响，树枝往一个方向倒下去，像汹涌翻腾的波浪。一阵电闪雷鸣，天空黑沉沉的，亮堂堂的中午马上变成了傍晚的昏暗。街上的人四处逃跑，跑进最近的商店里避雨。转眼之间，热闹喧哗的大街上就变得空荡荡的，静悄悄的，只有亮着灯的车辆，尽快地驶过。狂风暴雨势如破竹，漫天遍地地席卷而来。在刺眼的电光和轰鸣的雷霆中，狂风挟着倾盆大雨，狂烈地扫荡着街道，楼宇，以及天地之间的万物，仿佛到了世界末日。我倚着商店，穿过一条骑楼的走廊，就到邮局了。街上的积水汇成了一条湍急的河流，卷着枯枝败叶流动。我看见邮局对面的候车亭里站着一个人，一个年轻的男人。他面向邮局，一动不动。雨太大了，天色又昏暗，隔着浓重的雨帘，我看不清他的脸。但是我的心里一阵狂跳，我的灵魂出了窍了，我喘不过气来。我全身的血液像火山爆发一般喷涌。

　　“小书——”那男人走出候车亭来，站在狂暴的风雨中。

　　秦伟！秦伟！是秦伟！

　　我日夜思念的秦伟！我失去良久的珍宝！我一生中唯一深爱的男人！我的秦伟！

　　我发狂地冲过去。我站在他的面前，我们之间隔着疯狂的大雨和疾风。雨水扫进我的眼里，灌满我的耳朵，鼻子和我张开的嘴。我们早已湿透。

　　“秦伟——”我痴了一般，呢喃着着这两个要命的汉字。

　　“小书——”秦伟一把将我拥进怀中，紧紧地抱着我的腰。

　　我闭上眼睛，将头伏在他的肩上，放声痛哭。我什么都不要了，我只要回我的秦伟。这雷电，这风雨，若你们是有种的，你们就将我辟开吧，焚烧吧，毁灭吧！你们以为，所有的人都害怕你们吗？你们以为，所有的人，为了苟且偷生地活下去，都甘愿忍受一切不公、一切污辱、一切折磨吗？你们错了，错了！天地之间，我，何沫书，一个死过一次的人，什么都不再害怕，什么都不再在乎。就在此刻，此地，有种的，你们就将我辟开，将我焚烧，将我毁灭，我永不屈服，永不！我要大声宣谕：这是一个肮脏的人间，这是一个罪无可恕的世界！

　　在痛失了一年之后，秦伟重又回到了我的身边。痛苦、孤独、寂寞、冷漠、淫荡、无耻的Limon，重又变成了欢乐、热情、纯真、诚恳、优雅、尊严的何沫书。我这时候才发现，原来广州有那么美丽，那么充满活力，那么迷人，那么令人陶醉。

　　秦伟婚后不到一个月就和柳一分居了。他根本就不可能和她完成哪怕一次的性爱。但是柳一宁愿维持这种有名无实的婚姻，也不愿意和秦伟离婚。他早就辞掉了政府的公职，回去经营自家的公司。一年多来，秦伟频繁地南下，洽谈业务，顺便打听我的消息。但人海茫茫，他哪能找得到我！他最后去了一趟我的老家，从我给家里的汇款单上，找到了这个邮局。他说他都不知道在这个邮局的门口等候多少次了，每一次一等就是半天。他坚信可以等到我的。原来我们的爱情从未终止，也从未死去，它一直都顽强地活上彼此的心里面。秦伟与柳一结婚，是因为只有婚姻才能够换来公司的财权。而只有拥有了巨额的财富，我们的爱情才能得到存续的物质基础。

　　短短几天时间，秦伟就要回去了。他说回去安置妥当之后，马上来接我。他是坐拥几千万财产的大富豪了，当然不再像当年那样坐火车，就是坐飞机都要坐头等舱了。我看着飞机徐徐地启动，终于箭一般刺向北面的天空，我的心里第一次没有痛感。难道一切厄运真的终结了？灰姑娘真的穿上了水晶鞋，就要走进幸福的天堂？不可能的。我有不祥的预感。也许一段厄运刚刚终结，另一段更深更重的灾难正在徐徐地展开。

　　又是没有秦伟的夜晚。一年来，我已经渐渐习惯了这种孤独和寂寞，渐渐习惯了这种没有爱情的生活了。我能够走进秦伟的生活吗？秦伟如果想和柳一离婚，那么秦桐生、秦太太、柳一、柳一的家庭，肯定要和秦伟拼个你死我活、鱼死网破的。离婚，有那么简单容易吗？名声、荣誉、巨额的财富、权力、盘根错节的复杂关系，秦伟一己之力，摆得平吗？秦伟离不了婚，我只能偷偷摸摸，像个影子人一样生活。我还愿意过那种撕心裂胆、偷偷摸摸、朝不保夕、兢兢业业、如履薄冰、如临深渊的生活吗？不，我不愿意了。经过一番生死的涅槃，我不愿意退回去了。秦伟是秦伟，我是我，我们生活在不同的两个世界里，我们本该各有各的道路。他不愿意为了我而与他生活的世界决裂，我也不想为了他而闯进一个不会接纳我的世界中去。我终生只爱他一个，只拥有一段爱情，但这一切该是终结的时候了。他继续走他的路，我继续走我的路。我既然是一只飞蛾，就注定要用身体和生命去扑火，最终被烈火焚毁。没有烈火焚身的刺痛，我的生命就会孤独地凋谢。唯有烈火，可以让我的生命充盈、昂扬、充满斗志。这是一条孤身奋战的道路，我不能奢望秦伟会陪我一起走。我要向世界上根深蒂固的误解、偏见和仇视宣战，而这一场战争，就像堂吉珂德大战风车一样，根本就不会有获胜的可能。我已经决心以身扑火，早就预备着惨败的结局。扑火的路上我不能带上秦伟，我决不能让毒火殃及到他的身上。我要他好好地活着，幸福地活着，达到他的一切目标，实现他的所有理想。我毫不怨恨他，而是无比感激他。是他陪伴我走过了七年的时间，让我十分之一的生命里，充满爱，充满欢乐，充满幸福；让我阴暗的人生轨迹里，有十分之一充满了绚丽的色彩；让我沉闷哀伤的人生之歌中，出现一段慷慨激昂的华丽乐章。他所能做的，他都做了；他做不到的，我不能强求他做。现实的条件注定了，我们在一起是不会再有幸福和平静的，我们不能回到过去了。我们彼此的生命轨迹已经分了岔，南辕北辙地各自延伸。我将悲伤和欢乐都深藏心底，从此我将不会轻易悲伤，也不会轻易欢乐。我将秦伟，以及我们美好的爱情也深藏心底。前途布满荆棘，我将孤身一个，独自战斗。在前路上，我受伤的时候，我孤独的时候，一直到我垂死的时候，秦伟，以及关于他的温暖的记忆，将会温暖着我，感动着我。我不愿我们之间再发生任何关系。我们之间的一切，都属于过去，属于回忆。我决心做一名战士，做一只扑火的飞蛾，背负不可饶恕的罪名，为了几千万、甚至几亿人的权益而斗争至死。“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”在这条不归路上，我不能带上秦伟，不能连累秦伟。我要让他继续过他富有、高贵、幸福、体面的生活，我要让他成为事业成功、家庭幸福的楷模。我会为他祝福，为他祈祷，尽管也许一直到死，我都不能再见他一面。

　　我开始给秦伟写信。我写道：

　　“秦伟：能够再次见到你，真让我感到意外。过去我曾经深深地爱过你，我也从不认为这种爱是错误的。在六七年的时间里，你带给我欢乐，带给我幸福。你对我的帮助和关爱，也许今生今世我都无以为报，但我必将永远铭记于心。我是因为你才留在天津工作的，当你结婚之后，这座城市就没有什么值得我留恋的了。我不会怨恨你，在中国这样的社会现实中，我们是不可能生活在一起的。个人的力量实在是太单薄太弱小了，在现实的面前，个人根本就不堪一击，更别谈什么感动社会、改变社会的大话，那只是自欺欺人、痴人说梦。我们面临太多的阻力，承受太大的压力。而这些阻力没有一个是我们可以克服的；这些压力，也没有一种是我们可以随受的。你不要为你离开我的决定而于心不安，其实这是我们能走的唯一一条路了。在离开你之后的那段时间里，我真是痛不欲生。但时间是一副灵丹妙药，可以医治一切创伤，可以冲淡一切记忆。我渐渐地走出了心理的阴影，又过上了正常的生活。这段时间以来，我的工作作得很顺利，生活也过得很开心。最重要的是，我已经找到我的爱人了。我们之间的一切都成了过去，变成了记忆中的往事，我已经不再爱你了。我不知道我是否说的过于残忍，但这都是真的，是实话。我已经有了新的所爱，我们的生活平静而幸福。我不会愿意去改变这种生活的，也当然不会放弃我深爱的爱人，就像当初我不愿意放弃你一样。

　　我有我自己的生活，你也该有你自己的生活。我现在的生活平静而幸福，你的生活我不知道。我们之间已经不可能的了。你忘了我吧，就当作你从来就没有见过我，从来就没有认识过我，从来就没有爱过我。你就当作在你的生命中，从来就没有出现过我这个人。找一个你爱的、也爱你的人建立一个家庭，共同生活，养儿育女，创建事业吧，这就是人生所能得到的幸福了。

　　更多的话我不想多说了，我想你会明白的。不要再来找我了，也不要再想我了。我们之间的一切，都让它过去吧，最好连记忆里都不要再保存。我祝你幸福！何沫书。即日。”

　　我的心里有千万把刀在绞动，疼痛得难以忍受。酸甜苦辣的往事，一齐涌上心头，一幕一幕地浮现。真难以忍受这样痛苦的回忆。秦伟接到信后，不知道会怎么样。他会信以为真，从此不再寻找我了吗？我多么希望不要是这样！他会发疯一般飞到广州来，发誓永远都不再离开我吗？我多么希望是这样，但我明知道不会的。他不可能为了我而与他的家庭决裂，放弃他的巨额财富。而且在充满荆棘的扑火的不归路上，我也不能让秦伟与我同行。我不能害他像我一样，痛苦一辈子，最后在罪恶的毒火中被活活烧死。这一次我将彻底地、真正地、永远地放弃了秦伟，即使他愿意和我在一起，我都不能让他和我在一起。我的泪水不断地流淌，滴在信纸上。我将泪湿的信纸撕了一张又一张。但是我实在止不住我的泪水。后来我将一条毛巾包扎在脸上，蒙住鼻梁以下的部份，泪水流下来，全部渗透进毛巾里面去了，不再滴到信纸上。我模糊着泪眼，奋笔疾书，尽快地写完了给秦伟的信。

　　我将信投进邮箱，仿佛抛弃了一件让我不堪重负的绝世珍宝，仿佛与过去的我彻底地决裂。我感到一身轻松，轻松而迷惘，一种生命无法阻受之轻，油然在我的心头升起。我明知，明天还会有数不清的恶梦，但是我已经懒得去想它了。我已经习惯了，麻木了，漠不关心了。既然每天都是这样的，这颗心就总有一天不会再痛的。这封静静地躺在邮箱里面的信，下午就要发出了，经过一双双手，经过一程程路，最终到达秦伟的手里。秦伟会读到我一笔一划写成的字体，他会怎么想呢？我不知道，也不愿意去猜想。我回过头来，看见鳞次栉比的高楼大厦，车水马龙的大街小巷，浓绿葱茏的树木，明丽温暖的阳光。生活是多么美好，多么令人眷恋。我想起一句诗句：“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”我在这个世界上，微不足道。不管我是生存还是死亡，不管我是快乐还是悲伤，不管我是呐喊还是沉默，不管我是屈服还是抗争，一切都不会因为我而有丝毫的改变。

　　我知道，故事结束了，但是我的厄运和生活仍将继续下去。我知道，罪无可恕的我，在有生之年，将会一直伴随着孤独、寂寞、痛苦、绝望和幻灭，直至我死。同样，这个罪无可恕的世界，也将会一直伴随着孤独、寂寞、痛苦、绝望和幻灭，直至它毁灭的一天。

（全文完）

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《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书 【完结】

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