★已收录★ 《当男人爱上男人》 BY 云隙阳光【完结】

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 14:29:30

40

我素来觉得，世上没有办不成的事，只看你能否坚持和找到完美的方法。但是在处理宁宁和彬彬的相处上，我费尽了心机，终是没能如愿。

年关将至，宁宁打算自己创业的想法因故搁浅，加上过了春节，他就要回到他原来的公司任职，所以对于目前的这个临时工作，也就不那么上心了。一个礼拜里，他往往只工作两三天，其余的时间，都用来陪着我玩，冬天的北京，十分干燥，整日都吹着令人发抖的风，清晨醒来，我们互相依偎，懒在被窝里，看着日光渐渐的明亮，听着外面清凌的风的呼啸，感受着在寒冷里面，温暖给我们心内所带来的彼此的亲近。我们早早的醒来，却长时间的沉迷于耳鬓厮磨的无性温存，那种滋味，难以言传。我身在幸福里，猛一思及彬彬独自在那么个大楼里面，心中便甚是难过。

宁宁和彬彬都喜欢足球，我在今后的时间里，经常将他俩拉在一起去操场上去玩。他俩互相在大操场上角逐，我是他们的守门员，负责拦截他们任何一个人的射门。不过他们俩更喜欢互相之间的拼杀，在空空的大操场上，他们你争我抢，离球门越来越远。他们这样的投入，往往累得都气喘吁吁，热汗直流，而我一直站在球门那里无所事事，冻得我只好跑来跑去的活动，不时对他俩大喊：拜托，射次门好不好，我闲死了！

那些天，整个操场上，就只有我们三个人，我们的声音，在这个巨大的空间里起起伏伏，既显得热烈，也令人觉得孤单。

运动完毕，我们结伴去学校门口的饭店一起吃点饭，他俩在球场运动的时候，彼此都很热情的笑闹，但是下来之后就互相没有话说，即使偶尔谈论一个话题，我也看的出来，他们眼睛里面所流露出来的那种无味和勉强。在这种场合下，我尽力多说话，但是每每到了最后，都发现就剩下我自己在表演独幕剧，而他们，是两个不专心的观众。于是我也不好意思再说，三人闷头吃饭，呼呼喝汤，谨慎到连眼睛都不敢抬起来。

自此，我终于死了心，他俩注定无法成为朋友了，假如没有我，或许他们能够相处的非常的融洽的，他们有很多共同的话题和爱好，可是因为跟我的关系，他们之间互相忌讳，始终保持着一种无法调和的距离，我明白过来，便决定不再做无谓的努力，看到他们这样的僵持着，我心里滋味也不会好受。世上有些事物，他们可能同样美好，但是他们不能在同一环境里面并存啊。

几天后，我在五道口买来一只黑白花的小兔子，只有一拳之大，我是准备送给彬彬的，我不能陪他，漫长的假期，就给他找个伙伴吧。我独自来到宿舍，彬彬正在床上看黄书，看到我来，慌不迭的将那些书往身下塞。

我笑笑说：别这么紧张，看就看呗，又不是什么不可饶恕的罪行。干吗装的这么纯洁。

他那时已经很平和，认从了我，宁宁和他之间的这种联系，不再处处对我表现出那种抵触和反感。因此他憋着一张红红的脸，用被子盖着下身，猫在床上不好意思下来。对我露出一种混合着尴尬和兴奋的笑脸来，我看的心里一阵颤动，彬彬的容貌，在很多时候在我看来，都像天使一样的纯洁，如果说宁宁的很多外在表现，能够让我不由自主的就将他当作我的依靠，那么彬彬更多的时候，都能激发起我心中的怜惜之意。他在同学面前，表现的没有什么特别之处，偶尔粗口，偶尔吸烟，但是跟我在一起，我怎么就经常能够发现他真正的，别人所不具备的，无比纯净的一面呢？这些感受，多少次令我心中春潮滚滚，温暖无边。

随后他看到了我手里捧着的小笼子，看到了那只可爱的兔子，高兴的对我说：真可爱啊，快拿来我玩玩。

我满意的将笼子打开，那只在寒冷里哆嗦了半天的小东西，现在寻到了温暖的源头，循着他的手，慢慢的爬到他的胸上，然后就完全信任的在他的身上蜷成一团。

彬彬爱惜的看着这个小生命，欢欣之意，显露无遗，我也跟着高兴起来，将一袋白菜放到床下对彬彬说：这是我买给你的，我就知道你喜欢它，它的食物，我也买来了，不要喂它太多菜，卖兔子的跟我说了，喂的太多，它会拉肚子，而且它贪得无厌，遇到食物会不住口的吃，直到把自己撑死！.

我的这些话引得彬彬一阵欢笑，他轻轻的爱抚着兔子，随口说：我叫它毛球，你看这个名字好吗？

我说：很好啊，它看起来确实就是一团毛球，呵呵。

因为有了这个小兔子，我觉得彬彬跟我之间的距离，一下子就增进了很多，我明显的就感受到了弥漫在我们之间的温情，我站在地上，将胳膊搭在他的床上，跟他一起喂着毛球，看着那精致的三瓣嘴巴灵巧的嚼食着菜叶，一时我俩都微笑起来。

离开宿舍，外面的冷风迎面吹来，我不禁打了个寒噤：我这是在干吗，严格来说，我这不是在婚外恋吗，在我对宁宁爱到这种地步的时刻，在我们仅有的厮守时间将尽的时候，我怎么能还对彬彬怀有这种感情，这样下去，宁宁离开我，我又怪的了谁？还不是自己造成的！

我一时又悔又怕，回到家里，等到宁宁回来，一把就抱住他，挂在他身上不愿意下来，他笨拙的脱下棉衣，连哄带拉的将我安顿到床上，然后就开始跟我瞎聊。

我平时的习性，他早就摸的清清楚楚，见我今日这个样子，他必然是以为我又有什么伤感情绪无法排遣，因此他习惯性的就开始围着我，说着一些逗笑的话，跟我扮着鬼脸，我呆呆看着他，心中百感交集。他原本是个率直，勇猛的小男人，惯于抱打不平，惯于直言无忌，可是因为遇到了我，在几年里，他迅速的变成了一个冷静，温厚的男人，他总是说我给予他太多的快乐，可是我在他面前悲伤的时候太多了，他时时都在说着让我开心的话，不禁让我怀疑，我这样的性格，真的给他带来过那么多的快乐吗？

以往我在小的时候，因为宁宁过渡的纵容，令我既任性的挥洒着自己的喜怒，又贪婪的从他身上索求着关爱，虽然天性的良善令我本能的对来自宁宁的爱作出了回应，但是其实现在细想，跟我这样一个如此心思的人在一起，感情上稍微不够亲密，都会令人觉得疲累的。宁宁能够包容起我的全部，并且逐渐的感到跟我在一起的乐趣，那是绕了多么遥远的一个弯啊。

后来我经常想，什么是真正的爱情，我在我身边的人群里，找不到任何参照物，我从不相信那些发生在我身边的男欢女爱是真正的爱情，爱情是一种境界，需要太多的牺牲，才能换来那种彻骨的感觉。而我只看到，在这样的世界上，还有多少人，乐于为爱情去牺牲一点点？因此我丝毫不羡慕他们，我只嫉妒他们能够坦然的在一起。

宁宁因为我，牺牲了很多，他完全为着我，而改变了他自己的性格和很多观点，他在常人面前非常优秀，在独自面对我的时候，他放弃他在世人面前所有的大男人的面具，将他最温柔的感情，和他星空一样浩瀚的胸怀，全部的给予我，他在感化着我，引导着我。

几年后我曾经在三元桥附近居住了一阵子，房东是个虔诚的佛教徒，我跟她相处甚是融洽，便将我跟宁宁的恋情讲述给她听，只是我没有告诉她，宁宁也是个男人，我告诉房东，我怎样的爱着宁宁，那种撕心裂肺，那种绝望，还有宁宁怎样的爱着我。我回忆到一处，便反省自己一点，断断续续，讲到情深处，不免又是满脸眼泪，满心痛楚。

房东对我说：你本就是不安的一个生命，宁宁是观世音化身来度你来的，可惜你竟现在还没有彻悟吗？

我当时呆了很久，然后回到房中哭了很久，心中烦闷难过，又跑到大马路上逛悠了很久，我问自己，我真的没有彻悟吗，我怎么才能彻悟？

前几天，有个朋友看了我写的这篇小说，跟我谈话，我谈及我曾经在最痛苦的时候，遇到过一个女孩，她温柔美丽，从来不强求我什么，对我温柔备至，但是我觉得我对她始终爱不起来，便跟她提出了分手。

这个朋友说：这是观世音来渡化你来了，可惜你竟然错过了！

相似的话，又被我听到，心中不由产生了同样的悲哀，好在，我现在已经不会哭。

几天之后一个上午，宁宁不在，彬彬忽然在我们的楼下急切喊我的名字，我跑下去一问，原来是毛球好像生病了。我随着彬彬回到宿舍，果然看到它无力的躺在彬彬的床上，眼睛半睁半闭，捧在手里，它小小的身体，已经软到如同无骨。

我对彬彬说：它可能要死了，是不是吃的太多了。

彬彬很难过的说：没有，我每天就喂它两次，它一直很活泼啊，今天起床它就这样，是不是我半夜压着它了呢。

我强笑着安慰他：别难过，我们等会儿去广济寺吧，为它去上个香，或许它就感动于你对它的关爱，而为你再活下去。

我跟彬彬很快就离开学校，将毛球包在温暖的毛巾里面，抱着它乘车来到了广济寺。

在寺院中间那个巨大的香炉里面，我跟彬彬为毛球烧了几束香，然后我将毛巾打开一点，露出毛球的小脸和它粉红的小鼻子，对它说：你看看，这是专门为你祈祷的香火呢，你怎么好意思放弃这个爱着你的人，嗯？

我将毛球对着彬彬，毛球的眼睛无力的转动了一下。彬彬用戴着手套的手抚摸着毛球的小爪子，十分的爱惜。我看了心中很是难受，彬彬的心灵，这样的脆弱，从他对毛球的态度上，就看的出来啊。

这时有一个40多岁的居士来到我们的身边，好奇的跟我们谈了几句后，温和的笑起来，他对我说：这只兔子生死都是命数，你们能够这样善待它，真是难得，难得。

我们跟他谈了一会儿，看到毛球眼睛完全挣开了，身子不住的蠕动，我跟彬彬以为真的产生了奇迹，不由得大喜过望。

离开广济寺，我们在附近吃了点饭，彼此高兴的说着话，将毛球就放到了我的背包里。

等我们吃完饭再看毛球的时候，它竟然已经完全的没有了生命，眼睛紧闭，浑身已经发凉，我将它捂在手里，看着彬彬，不知道怎么办好。它刚刚还表现出生命回转的迹象，现在怎么就忽然的，毫无声息的离去了。

我们闷闷不乐的又回到广济寺，见到了那个居士，将毛球的死亡告诉给它。并且我请求，请他把毛球留下吧，因为我觉得我们不知道该怎么处理现在的毛球。

这个中年人一点也没有轻视我们的请求，庄重的将毛巾接过去，他认真的对我们说：你们放心好了，我会妥善的安置它的。

然后我们跟他告别，回转学校，一路上我心里象堵着一块石头，无比的压抑，彬彬冷着脸，看着外面一闪而过的景物，一言不发。

我本想让毛球跟他做伴，孰料临到最后，竟是对他造成了一种额外的伤害。对此我心怀愧疚，也不敢多看他，只是傍着他，陪他一起，看着外面空洞的世界。

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 14:38:39

41

宁宁在第二年的初夏离开了我们学校，这一次分离很平静，可能的在这之前，我跟他有过半年的共同生活的缘故。这半年的时间，跟所有以往我们的相处都不同，以前我们处于感情最热烈的时期，因此两人在一起，炽烈的感受淹没了我们，令我们无法顾及其他。而这半年的相守，更多的是在日常的琐事里面度日，就如同婚姻里的两个人，激情退却，但是维系彼此的情感，因为慢慢的掺入了亲情的成分，反而更加的厚实，这种感情，也不会再引发起我们的大悲大喜，就像一条河，在上游阶段，它汹涌澎湃，左冲右突的摸索自己的通路，时刻处于激荡起伏的不安里，现在到了入海口，它变的宽阔平静，是厚重，导致了它的圆润和安宁。

我早知他要离开，因此在这个日子来临的时候，我丝毫没有难过，临走的几天，他逐次将一些物品帮我搬回宿舍，其他我用不到的，都赠与邻居，最后我们的房间里，就只剩下那张大床。他第二日就要到单位报道，计划晚间离开我们学校，傍晚尚未来临，我们已无事可做。我跟他都坐在那张大床上，彼此相对，有一句没一句的说话，说几句，便思考一阵子，生怕有什么遗漏的话还没有说出来。

这种氛围，掺和着春末的那种馥郁气息，慢慢的令我的心内浮躁起来，我知道我不能继续在这种氛围里沉迷，不然我的情绪将会越来越悲观，虽然我曾经觉得，我们能够做到理智分别，不过那只是一种身在平静里的猜测，真的事到临头，才发觉那种真正的，失去的感觉是这样的难以抗拒，它无比的沉重，在慢慢的蚕食我。我不能再表现出令宁宁不安的悲哀来，这半年，我比任何时候都懂事，也因此我才真正的理解了宁宁的内心。我不能再为他凭添这种感情的负累。

于是我说：这张大床，是我们的爱床，这半年在这上面度过的时间至少有一半，这里有很多难忘的回忆，所以我们不能在这里消磨了，会影响我们，出去转转吧。

他点头同意，我便为他用心整衣。我在春节过后就给他买了条薄料的蓝色仔裤，一件月白的无领短衫。他当时坚持要一人一身，并且固执的不许我参与，他独自在服装店里为我挑选，结果裤子是跟他的相同，上衣选中了一件同样款式，颜色却是我很不喜欢的鲜红色。我看他欢天喜地的在我身上比来比去，十分满意的样子，便不忍打击他，就买了下来，

今天，我为他换上这身新衣，自己换上他买给我的衣服，镜里一看，两人一身崭新的情侣装，脸色却都不怎么自然，我看看他，他看看我，无话可说，相互搂抱着下了楼。

下楼之后我们都不知道该去哪儿，便在宿舍楼和我们已经搬空的家之间散步，走了几圈，说了些话，天色就已经渐近黄昏，夕阳挂在试验楼的楼角，整个天空一片昏黄，我向来不能承受北京黄昏的这种悲壮景象，即使是到了今天，看到这种景象，也会令我的心境，无端的悲凉起来，于是我就看着西面发呆，心里的悲伤犹犹豫豫，就要冒出头来。

宁宁陪我站立良久，忽然恍然大悟似的对我说：你等等我！

然后他抛下我，飞快的跑出学校的大门。

很快他就回来了，手里拿着几个包装盒。走到我身边对我说：走，到你宿舍去，我给你买了点东西，刚才我们散步，在冬青树那里老有蚊子围着我转，我忽然才想到。

原来他是为我去买蚊帐和风扇去了。

宿舍里没有人，大家都去晚修了，宁宁爬到我的床上，叮当一阵，很快将蚊帐钉好，然后将那个小风扇为我固定在床头，他才拍拍手，满意的看着我说：这样夏天就好过点了吧。

这个过程我一直不发言，静静的跟随着他。听到他说话，我就笑笑。他爬到床上，将风扇的开关打开，在蜂鸣里将自己的脸凑到风扇下面，吹了左脸吹右脸，然后回头对我说道：他妈的！这个风扇功率太小了，简直跟扇扇子没区别，等我拆下来，去换一个。

说罢他带着怒气，拿起锤子螺丝刀，就要动手。

我过去拉住他，对他说：别弄了，我不在乎，你别忙了。

我其实是想跟他说，马上就要走了，别再为我忙这些小事，我们应该有更重要的话要说，有更迫在眉睫的事情要做，可是，做什么呢，说什么呢，我心中也是毫无头绪啊。

他看着我，烦躁的将工具扔在一边，然后重重的坐在我的床上，我坐在他的身边，他一手支在床上，另一只手盲目的在我的头上抚弄，将我的头发搅成一团，又细细梳理开。就着样，我们在这种沉默里一直僵坐着，直到楼道里忽然传来纷乱的人声，我们俩才忽的一惊，晚修的同学都回来了，夜色渐深，他必须要离开了。我猛地看着他，他半仰着脸，眼睛里面黑洞洞的，好像在看我，好像穿透了我，在看我后面的无尽远处。

我迅速的把脸贴过去，跟他深吻了片刻，然后我站起来拉他起身，他浑身沉重的如同一头大象，我用尽了全身的力气，他才软软的站立起来，然后我推着他走下楼，不忘跟遇到的同学一一打招呼。他甩着胳膊，象一个傀儡一样的踉踉跄跄而行。

我们看起来很正常，就象大学里所有关系要好的两个男生一样，好像在打闹，好像在百无聊赖的互相推推打打的准备去操场锻炼。可是谁也不知道，我们是两个相爱着的人，我们因为即将分离，因此在努力的克制着心中的悲伤。

我送他到学校外面，满天满地的灯光，将整个学院路，都映衬的金壁辉煌，路上的行人和车辆，带着神秘和虚幻，在我们的身后左右，寂静的川流。宁宁背着背包，神色显得异常的颓唐，对我看了又看，抓着我的手，反复的摸了又摸。

我强笑说：别这么难受劲的，你再这样，我可是快崩溃了啊！

他不看我了，拉着我的手，站在路边等车，我看着他沉默的侧影，看着他颈里的肌肤和他下巴上的胡茬，这样的近在眼前，我能够看清他皮肤上的每一个毛囊，能够看清他每根毛发的姿态。我一时又觉得，我仿佛在被他牵引着踱入梦境，我们心内的伤悲还没有决堤，可是我们身边弥漫的悲伤，已经将我们淹没。

车来了，我对他说：我就送你到这里，你自己去西直门坐车回家吧，我不想跟你去了，反正送多远，终是一别。

他说：行，我走了，你自己照顾自己，定时给我汇报。

然后他拉着我，直奔车门，我大力的挣脱他，对他说：我就送你到这里，我不去西直门！

可是他坚持的拉着我，几乎就要将我扯到车上去，在车门关闭的那一瞬间，我的手才得以抽脱，我看到我的腕上，一片血红，他用了全力力抓住我，我用了全力挣脱他，车门关闭时那惊天动地响声，令我们颤抖着，将我们紧缠的肢体分开来。

我呆站在路边，看着刚刚启动的汽车，我还不能相信，他真的就这么简单的离开了我，我的身体上，还存留着他带给我的伤痛呢，我的嘴里，还有着刚刚接吻他留给我的气味。我跟这个男人，密切到已经是共呼吸，同悲喜了，他真就这么离开了？

我站在那里，胡思乱想，一会儿想到，他刚才会不会被车门挤住手？一会儿想到，我是不是应该去西直门追他去，我就这么让他走了！我满心焦急的站着，总感到有一件重要的事情被我遗忘了，是什么啊。

后来我猛地醒来，急忙跑到路边的店里买了一条好烟，匆忙截了一辆车，我要追上他，把烟给他，他向来朴素，生活也很节俭，他有烟瘾，但是从来不吸好烟，总是对我说：钱要花在刀刃上。

我说他：身体垮掉了，说什么都是白说了，所以不要吸劣质烟，既然难以戒除，就不要戒，但是要吸好烟。

他从来都是当时答应，可是私下里我翻他的衣兜，依然装的是那些劣质烟草。我老想着给他买好烟吸，可是从来都是想在心里，随后就忘记了，今天我不能再忘记了。离开了我，谁能够这样的在乎他，关心着他的一点一滴，谁能感知到他任何一点细微的心理变动，为他稍微的身体不适而感到心疼。

到了西直门，却找不到他的踪影，我在车站匆忙的人流里面，四处寻找着他，终是没有找到，我抱着那条烟，站在地铁口，从地下吹来的大风，将我的衣服吹的呼呼作响，我慢慢的找到一处台阶，坐在那里，看着地铁口里消失又出现的一个个身影，我满脑空白，却又千头万绪，就着样我在那里坐到了深夜，那条烟被我拆开来，一根接一根的吸，等我意识复苏，离开的时候，已经吸掉了一盒烟。

在回去的路上，我坐在车里，抱着拆开的烟，一直在唱一首歌，这首歌是我在中学的时候，宁宁抱着吉他，一句一句的教会我的，我没有任何音乐天赋，一首歌能够被我学会，往往要付出常人几倍的时间，他不厌其烦，弹着和弦为我伴奏，我在鼓足了自信之后，看着他的脸，为他唱：

我要带你到处去飞翔

走遍世界各地去观赏

没有烦恼没有那悲伤

自由自在心情多开朗

那时学校里面，流行吉他弹唱，宁宁天资聪颖，任何曲目他都能轻易的熟练，但是他没有自己的吉他，想唱歌的时候，只能去跟别人借。我看到他这样的热衷这些，便省吃俭用，用了两个月的时间，偷偷用自己积攒的钱专门跑到天津为他买了一把红棉牌民谣吉他，我抱着那把吉他，颠簸百里，一日返回，兴奋的送到他的手里，他曾经责备着我，将我，将吉他，都全部的抱在他的怀里。

那时我五音不全，唱歌总是跑调，逗的他笑声不绝，现在在这个时候，我这样认真的唱起来，可是身边，已经没有了我唯一的听众。

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 14:45:58

42

宁宁正式在内地工作之后，起初的一段时间，经常跟我有电话联系，他当时是给他们公司的一个领导开专车，几乎是每周都在全国各地奔忙，因此这些电话，便来自各个地方，有时是在东北，有时是在南方，最远的一次，竟然是到了北海。

我在电话里曾经对他说：我本意是想令你回到内地，能够安定下来，没想到现今的生活，比之在新疆，更加的飘无定处。

他说：现在跟新疆不同，每天倒是都能接触不少的人和新鲜事，不过也挺烦，等我新鲜劲过去，我会想办法换个工作，你知道吗，我现在整天跟一堆老家伙处在一块儿，对于他们的那些事，我也很不习惯。

我立刻敏感的想到了，问他：什么事情，是不是那些男女间的肮脏事？你可不要沾啊。

他笑着说：我就是想沾，也没我的份儿啊。

我不禁生气起来，威胁他：你要是敢，我非得找到你，跟你闹个天翻地覆，不信你就试试看，反正我已经警告你了！

他知道我的脾气，马上对我说：我发誓，我绝对没有想沾的意思，我这么正经的人，你又不是不知道，我只对你感兴趣，其他的人，我怎么能看的上眼啊。

我的心理才平衡下来，对他说：我不是那么霸道的人啊，我只是不能忍受你身边有一点点污浊，我更不能忍受你对其他人有一点点关系到情感和性的想法，我明白你也是普通人，假如真的你无法克制，那么你不要跟我讲，就算是发生了，也完全不要让我知道，好吗？

他哈哈的笑着，讽刺我说：你以为我不知道你心里在想什么吗？我说好，你肯定随后就大发雷霆，不依不饶，我说不好，你肯定不相信，非要我逼着我说好，你看我怎么办，在你面前，太难做人了，里外都不讨好啊。

这话说的我真的不好意思起来，其实我心里正是这么想的，没想到他完全的摸透了我。现在他已经是一个成熟的男人，外貌英俊硬朗，身材匀称健壮，在北京的时候，走在大街上，往往会有一些女人对他频频观望，我看到眼中，曾经无数次无故的吃醋，将怨气都撒到他的身上，回到家里找个小理由就跟他赌气发火，令他无可奈何，多次崩溃般的对我大喊：你干脆去买瓶硫酸，把我毁容吧，去吧我自愿的，我给你写字据来证明，我绝对是心甘情愿的被你这么折磨。

话说到这里我就会觉得自己确实很可笑，宁宁有什么错吗，他从来对那些女人正眼都不看一眼，他外貌引人注目确实是没办法啊。不过以前我们热恋的时候，我倒是很为身边有这样的一个出类拔萃的男人而感到自豪，现在到了我们感情平缓维持的阶段，我反而忧心忡忡起来，只盼望他越丑越好，那样我才能够对他放心，更盼望他变成一个性无能，这样的话，我甚至都高枕无忧了。

我将这种想法在电话里说给宁宁听，他听罢嘴里丝丝吐着气说：看看你恶毒的心肠吧，竟然这么诅咒一个爱你的男人，真是比女人还要狠毒！

稍后他又说：不过我原谅你，因为我心里，也经常有这种想法，我以前在你身边，总是为你的身体健康操心，现在离开你了，反而有时会想，你能凑合着活下去就行了，别把自己弄得那么红润精神，给谁看啊，你说我是不是也很自私？

这些话题最终是令我得到极大的精神满足，我知道，我跟他的感情，已经是平稳下来了，我们相恋很多年，中间吵闹无数次，多少次都感到天崩地裂，情缘难以再续，但是我们即使是在绝望到恨不得将对方杀死的时刻，也从未提出过分手。我们是彼此心里的依靠啊，深知对方的每一处痛和乐，因此我们怎么舍得抛弃这样一个对自己知冷知暖悲喜与共的人。

果然没多久，宁宁就暂时借调到了他们公司机关的小车队，这个工作比起先前专车司机而言，待遇有所不及，但是工作的时间相对比较自由了，虽然也经常在外地跑，但是大都是短途的出车。我得知这个消息，心里才真正的放松下来，因为他的工作固定下来了，我便经常性的去他家看望他。

去的次数多了，到了他家也就没有什么顾忌，很是随意。他的母亲很喜爱我，这个原因宁宁曾经跟我说过，是因为她妈妈连续养了两个不善言笑，线条粗野的儿子，见到我跟他们完全不同的聪敏外在，便打心里很喜爱，更加我的很多细微感受，很能迎合他妈妈的心思，所以每见到我来，母亲都高兴的眉开眼笑。

在当年夏天的一个周末，我离开学校，准备到他家度周末，到他家的时候，他尚未下班，只有他母亲在准备晚饭，见到我来，他母亲表现出了一贯的欢喜，连声支使我为她拿这拿那，我也习以为常，在她身边为她帮忙。

跟母亲聊了会天，随意的问着宁宁的一些工作生活上的事情，母亲忽然的对我说：宁宁回来以后，有人给他介绍过一个女朋友，那个女孩就在我们院的卫生所上班，挺好看，宁宁就是不愿意。他要是见见人家也行，连见都没见就不同意？你说他怎么想的！他还是小孩子吗，都二十好几了啊，还不上心呢！

母亲的话带着些气愤和严肃，令我不由得就浑身一阵发冷。我偷眼看去，但见她皱着眉头，表情很是坚决，我暗暗的猜测，如果她真的责令宁宁必须去见这个女孩，我想宁宁无论如何，都是无法抗拒她的命令啊。

我忍着心中的烦闷，询问着这个女孩，很快就在母亲的口中得知了这个女孩的所有情况，包括姓名，家庭，以及宁宁的母亲，父亲对这个女孩的看法。这个女孩名叫黄雅丽，其父母跟宁宁的父母在同一个公司，这个女孩中学毕业之后上了卫校，然后毕业，一直在公司的卫生所里面工作，据宁宁的母亲说，将来她可以继续学习，然后成为一名正式医生。

母亲对我说：你说不好吗，人漂亮，工作是好工作，而且她家没负担，就一个女儿，还有什么可挑剔的吗？

看的出来，他们一家对于这个女孩，都是十分的满意，无论是长相，还是家庭，工作，他们都认为跟宁宁很般配，所以他们屡次令宁宁去见这个女孩，但是宁宁一直借口工作忙而推辞掉了，最近宁宁的父母督促的多了，宁宁干脆就表态：现在还小，不想谈结婚的事情。

宁宁的母亲对我说：还是你说得对，他在新疆呆的，心都野了啊，以前他哪儿敢这么着顶撞我，多亏你提醒把他弄回来，不然真没法管他了！

我心里不是滋味，我原本坚持宁宁回来，初衷完全不是这个，现在将这么一个功劳给予我，让我哭笑不得。我对母亲说：宁宁可能是不喜欢这个女孩吧？或者他可能在单位有了自己爱的女孩？

母亲一口的打断了我说：你啊，别跟我说这些，什么爱不爱的？爱情能当饭吃吗？现在赶快结婚的话，宁宁他们还能够赶上公司照顾的房子，什么都没房子重要啊，将来你连个住的地方都没有，我看看他还有什么心情去谈什么爱！

听到这里我的心凉了半截，我想，这就父辈人跟我们这一代人难以沟通的地方了，这种代沟不是交流能够解决的，更何况，他们一直用这样的理念在影响着宁宁，并且还将会左右着宁宁今后的命运。在这种强大的，理所当然的亲情面前，我想不但宁宁没有反抗的勇气，就算一向叛逆的我，也觉得没有了任何妄图改变他们的信心。

我感到找不到合适的语言来说服她，在这样经历过生活风雨的老人面前，我的那些话语，几乎脆弱到没有一丝力量。甚至我都觉得，我要是再说出什么反驳的话来，我会在这种无私庄严的亲情面前，感到自惭形秽。

想到这里我心理难受之极，便对母亲说：我去宁宁单位看看，估计他下班还有一段时间吧，等下我们一块儿回来好了。

出的门来，我脚下不听使唤，慢慢的就走到了这个大单位的卫生所。我心里有一种强烈的预感，我觉得，宁宁今后的生活，将会跟这个叫黄雅丽的女孩，有着千丝万缕的联系，而我，终将会被他们排除在外。现在我要去看看这个女孩是什么样子，是出于什么心理呢？我带着深深的绝望和那种被冷落的卑微感，在挂号处问询：我要找黄雅丽。

按照指点，我来到了二楼，在外科的诊疗室里，我看到了这个女孩，她穿着雪白的工作服，头发精练的挽在脑后，她当时无所事事，正在轻松的跟几个男男女女说笑着，她的年龄并不大，这从她窈窕的身材和光洁的皮肤可以看得出来。她得身边还有另外得几个女孩，但是直觉，令我觉得，她就是黄雅丽。她是那种引人注目的女孩，不但拥有美丽的容颜，更在眉梢眼角，流露着一般女人所不具备的风骚和多情，我心中一阵哆嗦，我想：这样的一个女人，任何正常的男人都将很难抗拒她的诱惑啊，而且，她显然看起来，并不是那种甘于平淡生活的人，宁宁他……我的心中阵痛接连而来，几乎令我站立不稳。

于是我对着这几个人喊了一声：黄雅丽。

果然，这个女孩就转过头来，有些迟疑的向我走来，干练的问我：你叫我？你是？

我望着她，不知道说什么好，便傻乎乎的对她点点头，然后我仓皇失措的转身下了楼。依稀的我听到了来自身后的几个人的笑声。，我下了楼，对着天空长长呼了一口气，顿觉身体里面空起来，好像那口气，令我一下子，将我的心，我的情感，都吐出了体外。

纯真的爱 · 发表于 2007-7-30 14:46:29

现在在这个时候，我这样认真的唱起来，可是身边，已经没有了我唯一的听众。
淡淡的画面，深深的伤感

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 14:56:25

43

我来到宁宁车队的楼下，在楼梯口徘徊良久，稳定下情绪，才对上面高喊：宁宁！

他很快在窗口探出身子，对我招招手，随后便听到他急速的跑下楼来。

我不善于将喜怒深埋在心，因此他下的楼来，跟我并肩往家走，几句话的交流，就发现了我的不对，便问我：怎么了？好像心里有事。

看到他，我的心里顿觉有了依靠，刚才在他母亲面前的苦闷，在黄雅丽面前的无助，都蜂拥而至。我不是不信任他，正是我太信任他，太了解他，我才知道他将来无论怎样的推脱和逃避，都将无法逃离他亲人的手心，我们以前总是觉得这个时日的来临离我们还远，现在它就这样的到来了，我六神无主，一腔悲凉，只盼望他能够给我一个坚定的承诺，让我有勇气再去面对这些事情。

我对他说：我刚刚跟你妈妈在谈天……

他敏感的问我：谈什么了？她说什么了吗？

宁宁表现的很急躁，看来他对于这件事的态度，是希望隐瞒着我啊，是他顾虑到了我的心理承受能力和性格，还是他正在徒劳的做着挣扎，此时我处在变动的彷徨里，心里纷乱如麻，一时不能体会到他的心里所思，一看到他这种模样，我就顿觉天昏地暗，对他说：你妈妈给我说了黄雅丽的事情！

他愣住了，望着我几次欲言又止。

我见了不禁愤怒起来，拉着他说：你告诉我，你准备怎么办？我很想听到你亲自对我说出你的决定，在这个年龄，这些事情终将无可避免，你逃过今天也难以躲过明日，总不能这样让我们身在煎熬里啊。

他不急于给我一个结果，而是抓住我的手，往僻静地方拉我，嘴里说：你先不要急，我们去那边说，我们商量商量看。

这种明显的安慰话今天对我没有任何作用，我甩开他的手，几乎是哀求他：你别跟我商量了，我怎么想你全清楚，还用商量吗，就算跟我商量，最终我的意见也将是无足轻重，你的决定还是我不能左右的啊。你一直逃避着，从三年前到现在，我本已绝望过，也试图放弃你，可是这几年，你觉得，我能那么容易将你放弃吗，那样不如你将我杀死吧。

我站在路上，望着无奈的他，哭泣起来，我不敢大放悲声，因为两个大男人对面而泣，终是会引来路人的眼光啊，我哽咽半晌，他沉着脸，将双手抄在裤兜里仰面思考。但是我知道他此刻根本就是什么也没在想，他心里跟我是一样的烦闷难受着。

我慢慢止住泪，冷漠的对他说：我不想给你增添压力了，我想你现在未必比我更清醒，你要是真的是能决断的人的话，早就应该有了一个明确的答案，我受够了你的这种态度，我去招待所住，今晚不在你家住了，我走了。

说罢我离开他，向他们单位的招待所走，走几步回头望去，他还站在那里，保持着僵直的身姿，看着渐暮的天空。我心里很疼，他是我最爱的人，我平日里爱他还觉得来不及，今日我却在他沉重的负担之上，再添一重苦痛。

我终于不再留恋他，狠下心来，快速跑到招待所登记了一个房间，将吊扇开到最大，然后我跑到水房，痛快的冲了个澡，湿淋淋的倒在床上，望着天花板发呆。我想过会儿我要出去喝酒，因为我心里从未有过这种真实的巨大的难过，已经超出了我的承受极限，我想痛哭可是哭不出来，只有酒能够让我找到宣泄的出口，能够令我轻松一下。

在那时，我其实已经痛下决心，这次，我准备彻底离开宁宁，我已经清晰的看到了我们的结局，只是耽于爱情的淋漓感受，我一直在安慰着自己，拖延着自己，我多少次不坚定的警示自己：长痛不如短痛，就此放手吧。可是过后立刻又想：不管何时放手，都已经不是短痛，这种爱情，在我们之间，持续的时间，已经是近6年，达到的深度，已经是连接了彼此的血肉灵魂，怎么能指望一夕了断？

现在，我若不坚决，宁宁必是难下狠心，他是真正的大男人心怀，平素爱好多多，兴趣广泛，因此在感情上就显得粗糙，自遇到我，他深陷进来，一发不可收拾，我们之间这些年来分分合合，互相弥补包容，终于找到了属于我们的，维持感情的方式，却也要在这时，不得不挥刀将这种联系斩断，只是这种感情，已经很深厚，这样一刀下去，怎能不连带到我们血肉崩离。对他而言，他的性格和胸襟，令他可能会喜欢很多事物，但是那终不是爱。一被他爱及，他便会拿出常人难以付出的全部来投入进来，所以要他放弃，就如他要重生一样的艰难啊。粗糙的男人，不爱则已，爱就是视若生命，只是在他的心中，还有比生命更为重要的，那就是他永远都会放在第一位的亲情。

如今事情已经朝向我预料的结果发展，我不再指望他有什么改变，唯有自己作出决定了，不然这样下去，会令得我们最终不但失去彼此，还将会失去面对亲人的勇气，更可能会令宁宁失去活下去的信心。

我浑身麻木的躺在招待所的小床上，思前想后觉得唯有这样才能拯救我们离开目前的这种水深火热，那时，我的心里能够想到的，也只有这些了啊。我想一阵，难过一阵，泪水终于流下来，呜呜哭泣一阵，夜色渐临，我被黑暗慢慢覆盖，我自言自语说：活着真没劲。这种话又令我悲哀加重几分，干脆趴在床上大声哭起来。

宁宁后来来到招待所，那时我还沉浸再无尽的悲伤里，对他的到来置若未闻，自顾悲伤着哭泣着，他走到我的房间门口，将灯打开，然后走到我身边，坐在床上，将我扶着坐起来，无言的为我擦着眼泪。

他疲惫的说：别哭了，走跟我回家，别任性。

我恨恨的说：你自己走吧，我不去你家了。从今以后你别再这么对我，干吗啊，这不是让我更加难受吗，你既不给我个答复，又时不时的吊着我的胃口，你到底想怎样？

他说：是我的错，我没用，不过今天必须跟我回去，你想想，你高高兴兴的来了，刚才还好好的跟我妈聊天，一会儿就自格儿跑到招待所来住来了，他们怎么想？

我听了这话更觉悲伤，质问他：宁宁，你能够为你的家人想的这样的周全，可是你曾为我想过吗，就算不是为我，为我们想过吗？我这么说是自私吗，你乐意为亲人的意志牺牲自己，你打算我也为你殉葬？

他看着我说：唉，我跟你不同，我父母他们……

我立刻打断他：好了，别说了，你一张口我就知道了你要说的内容，宁宁，你能理会一下我的苦吗，我不能离开你，以前我能够欺骗自己，因为我们还有得过且过的时间，现在，已经没了。那时你可以逃避，我也不忍逼迫你，现在你依旧这样，怎不令我失望到底。

他蹙着眉头看着我的脸，目光里面全是痛，他说：我想了，我准备再换个工作，我还是不能在机关里，在这里，我就要听从家人的安排啊。你别哭了，也别再跟我闹，我的心都要裂了，你真的不理解我吗，你摸摸，你摸呀，我要裂了！！

他越说越激昂，脸色涨的赤红，双目含泪，抓住我的手，又用力的甩开。

他几乎没有这样在我面前失态过，我吓了一跳，赶忙停住悲声，看着他烦躁的捏着根香烟疯狂的吸着，几口就将那烟吸去了大半截，然后他将那烟头弹的远远的，马上又抽出一根点燃。

他对我说：我跟你说，今天你不许再跟我闹，一切都听我的，乖乖跟我回去。

我心里虽然有点害怕他的这种样子，可是我已经打定主意，决不再这么暧昧下去，因此我冷淡的说：不，我今晚绝不会去你家了，我受不了那种压抑，我也不会再顺从你，哪怕你发火，我提前跟你说，你就是发火，我也不去，你要是真的发火，我马上就回学校。

他没有办法了，在我面前低头走了几个来回，忽然一言不发的走出门去，然后我听到他下楼的咚咚声，他竟然走了。

我又急又悲，跑到楼梯口对着下面气急败坏的喊：好啊，你真走了，那就永远也别再理我了！！

回到房间里，我坐也难受，站也难受，浑身如同生了疹子一样刺痒难忍，心中更是宛如过敏一样烦热难耐。这种感觉，我再也不想再经受第二次。

正在此时，忽然就听到楼下，传来宁宁母亲慈爱的呼唤，她叫着我的名字，嘴里自言自语着：你这孩子，就是你们哥儿俩打架，也不能就不回家啊，快出来接我，嗯，在哪儿呢？还不出来。

我浑身一激灵，赶紧穿好衣服，使劲揉揉哭得一团糟的脸，然后跑到外面，迎上母亲，我还不能完全换上笑脸，因此笑的十分勉强。

母亲拉着我说：你呀，怎么能这么做，饭都做好了，左等右等你们俩不回来，敢情是哥儿俩打了一架，自格儿赌气跑了啊，快跟我回去，你伯伯早就饿了，还等我们回去吃饭呢，回去我替你收拾宁宁。

说罢她对身后说：你快上来，刚才打你弟弟的劲儿都哪儿去了？

我看到宁宁从楼下慢慢的走上来，脸色难看的一团乌黑，我见了他心里又是一阵痛恨，他原来是搬救兵去了，他知道我的性格的缺陷啊，知道有些事情，我比他更无法违抗，所以他搬来了母亲，我瞪着他，我要用眼光将他击溃。

母亲看到我的样子大笑起来，过来拉着我的手说：你们俩啊，看看这样还以为有什么深仇大恨，行了，宁宁你去给他把房退了，把房钱要回来。

又转向我：你，跟我回去，到家我们再整治宁宁。

说完她拉着我的手，不容分说的就往楼下走。

我只能跟在她的身后，随她走下楼来，母亲粗糙温和的手，有着我无法抗拒的力量啊。路上母亲对我说：你们都是一个被窝里滚大的，有什么大不了的事情非要这么闹呢？刚才宁宁都没跟我说，现在你跟我说说，怎么了到底，为什么好好的，就打起来了。

我无话可说，看看宁宁，他老老实实的跟在我们身后，目光凌乱。他不善于撒谎，难得在家人面前说出这么个谎言，却有头无尾，还需我来为他圆谎。

我对母亲说：没什么，真的，我俩经常意见不合，以前就老打架，今天我吃亏了，就一时想不开，现在我觉得我真是做的不好，宁宁是为我好。

我说出这些模棱两可的话来，母亲反倒安下心来，她说：那就好，我就知道你俩不会真的闹到这地步，以前你那样对他，我早看在眼里了，你对他好，他也不会真打你的。

事已至此，我感到很是无奈，不由得对天长长叹了一口气。

我听到，宁宁在我的身后，也无比悲哀的叹了一口气。我们一路无话，被母亲轻描淡写的牵回了家。

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 15:13:11

44

这次来看望宁宁，发生这样一件事之后，我本想快快的逃离他家，我在这里整天被来自他母亲的那种不容侵犯的母爱所折磨着，被宁宁的垂头丧气所刺激着，更有那个叫黄雅丽的女孩，比起我近在咫尺的恋人宁宁，她更频繁的被我所思及。这些纷至沓来的感受，令我在他家里处处都感到战战兢兢。可是他父母不许，我只能留下来。

饭后他父母早早休息，我跟宁宁在他的小屋里就寝，我在饭桌上已经很圆满的解释了今日我跟宁宁的吵闹缘由，我撒起谎来往往都是声情并茂，甚至经常自己都信以为真，所以宁宁的父母深信不疑，听得他们哈哈大笑，直说我俩都这么大小伙子了，还会为着一些孩童的事情脸红闹气。他父亲还谈及他们当时在新疆的时候，他也有这么一个发小般无忌的朋友，好的不分彼此，说我跟宁宁就简直跟他青年时候的情况一样，跟朋友处的就象亲哥儿俩了。

这些话起着强烈的误导作用，一时间我听得都产生了怀疑：我跟宁宁之间，难道真的就是兄弟之谊的升华，而并非是我们一直以为的，是真正的爱情。我跟宁宁都没有跟异性有过感情接触，所以我们自定义的爱情，就是来源于我跟他之间的悲欢离合，因为只有这一次，所以他父母的话，令我不由得就怀疑起来。

我能够所认知到的爱情，都被描绘的那样的美好，而我跟宁宁之间，始终都带有着一种悲情，难道我们之间，根本就不是爱情。这还是我第一次有这种想法，我想我一定是被黄雅丽这件事弄得思想混乱了，但是如果说我们之间确实是爱，那么怎么就能被这么一个尚未正式登场的女孩搅的七零八落，爱情，应该经的起考验啊。

饭桌上笑语不绝，饭后我回到小屋马上就换上冷脸，对宁宁爱搭不理的，草草的洗洗就跑到宁宁的小床上，仰面朝天的将整个床占据了。

宁宁现在显然心情已经好多了，他用毛巾擦着脸，打量着我的姿态，一直想笑又不敢笑的模样，我懒得看他，干脆闭上眼睛，不过还是觉得脸上被他的眼光扫的痒痒的。我闭着眼睛小声对他说：你睡沙发啊，床我占了！

他不语，我听到他换了拖鞋，吧嗒吧嗒的走到小屋门边，咔哒一声，他把门关上，把门上的一个插销给插上了。我睁开眼睛对他说：你干吗插门？

我来他家很多次了，前些次，都是将厅里的沙发拖过来装门面，其实到了半夜我们都是滚到小床上挤着睡，后来干脆连这个充做道具的沙发都不搬了，他父母丝毫没有起疑，令我们胆子愈发的大，在半夜我们偷偷的做爱，强制着压抑住自己的声音，那种偷情的滋味，令我们几乎上了瘾，所以每次离开他家，他对我都是送了又送，缠绵不已。

不过今天他把门反锁上，还是头一次，他想干吗？我看着他不怀好意的脱着裤子，衬衫，等他将短裤拉下来，对我毫不知羞的抖抖他的罪恶之源的时候，我气的猛地转脸面墙，低声对他说：我心里一直不高兴，你还跟我来这个！

对于我跟他之间的性，在最早期的时候，在高中阶段，我从不否认，我们之间，感情的维系，在爱的基础上，性占有极大的一个比重，那时我们几乎一看到对方的身体，就会激发起我们生理的兴奋，一沾及对方的肌肤，就能令我们有如饮甘怡的畅快。后来，我们渐渐习惯了彼此，熟悉了对方的身体，甚至都知道对方身上，今天哪根毛发要脱落，明天哪个痘痘要成熟，性就已经不再是我们生活里的主要元素，我们大多数时间在一起，对彼此是没有丝毫性的欲望的，而是学会了怎样获取彼此带给对方的那种信任，依赖，关怀，这些无比厚重的温暖感受啊，已经在经年累月的被我们重复之后，浸透到了我们的骨髓里。而且我跟他之间的性的交互，完全是在一种我们共同能够认可的尺度之内，对此我们彼此都很满足，对于我和他来说，在性的交流上，这已经是极限，也已经足够。

他见我这样一点儿没在意，将灯一把拉灭，赤身就趴在我的背上，一双手在我的腰上肩上抚摸着。

我想，宁宁注定了就是我生命里的克星吧，我平素肆意妄为，胆大包天，什么事都敢不声不响的去做，可是面对他，我完全没有办法，我怎么闹，终究敌不过他这么简单的一抱，我怎么任性，只要他真的一瞪眼一发火，我的心内就会产生真正的害怕，有几次我闹得自己都觉得难以控制的时候，他都是不留情面的将我遏制住，这已经不是我可以突破的窠臼。他的温情，他的怒火，成了他保留的，专门对付我的，无往不利的法宝。

现在，我即使心里非常的不舒服，但是在他的抚摸之下，我还是浑身软成一团，他的手摸到我哪儿，的身体就酥软到哪儿，很快我就坚持不住了，只好翻身将他抱住，吻在一起。

他说：没事了吧，你今天闹的，都闹到我妈面前来了，太可怕了你，唉。

我轻声说：难受啊，一想那个鸭梨，我就难受，你妈的话，我听了也难受，可是她们偏偏没有做错任何事，我觉得，我快要被你给抛弃了。

听到我给黄雅丽起的外号，他呵呵的笑起来，他拍着我的背说：我都没见她，我觉得我现在很对不起你，我经常都想，我不应该从新疆回来。

我说：你回来是没错的，不然你在那里真的就成了傻子了，不过现在怎么办？现在我不生气，理智想想，还是觉得无路可走，你能逃到几时？

宁宁说：我正在偷偷的活动呢，我准备今后把我的工作变动一下，我们车队分两个部门，一个是内勤用车，一个是外务租用，我想调到外务部门去，那样我一年可能在家的时间只有几个月，等我年纪再大点，我想我家就不会再管我了吧。

我说：你在做梦啊，我是旁观者清，你妈已经把你牢牢的锁住了，我看你将来很难挣脱她给你安排好的生活，我不应该这么说你，你妈妈也是为了你好，不过不给你说明我就不痛快，你心里还不如我坚决，所以我有时恨死你了，你心里有时比女人都犹豫！

说到这我又觉得委屈，不禁恨恨的咬住他胸上的肌肉，他痛的直吸冷气，连口说：好好好，我是女人，行了吧！

我还是不松口，他忍痛凑在我耳边，捏着嗓子尖声说：我是女人！求求你松牙好吗？

我忍不住在心里笑起来，他这么个阳刚的人，说出这种话，令我浑身腻的直起鸡皮疙瘩，也就将我心里微微的一点不满，都冲的无影无踪。我为他抚摸着刚刚被我咬痛的地方，连连安慰他。

我说：算了，我不闹了，我这么着跟你陆陆续续，雷声不断的很多年了，都没有什么结果，我也不指望这次你能英雄般的站出来，我多希望你能这样啊，可是你不能，我知道。

他按着我手，揉着他胸上被我咬出的牙印说：我以前从不跟你谈这些事，是因为我觉得我真的没法跟家人说，说什么呢，大男人到了年龄不结婚，又不缺鼻子少眼，而且我初中那阵儿就有女孩追，那时我妈气的让我爸狠打了我一顿，怎么到了现在了，反而不近女色了？你说他们能不觉得奇怪吗，他们一定觉得我有问题。

我说：这也值得跟我炫耀吗，我初中时候追我的女孩多了去了，还经常被俩女孩劫持呢，那时她俩老埋伏在我放学要路过的楼角，见到我来就拉扯我的衣服和书包，有次把我的上衣抢了就跑，我光着背回的家，我妈跟我找到他们家去才把衣服还给我。那时我恨死她们了，可能因为这个吧，我从那就开始对女孩没感觉了，我不讨厌女孩，但是我不能爱她们了，这俩女痞害了我，后来就爱上你了，唉！

宁宁在微光里皱着眉头听完我的话，无奈的说：真头疼，本来要跟你说件正事，怎么就成了炫耀，还被你把话题扯到两个女痞身上去，得了不说了，我简单跟你说，我过阵子就换工作，先躲躲，我们家不是还有我哥吗，他已经生了儿子，我想我的责任就没那么大了。

我说：好罢，那你就躲吧，不过你躲开了家人，也同时远离了我，唉。

他抱着我，十分自信的说：不会的，你是我最爱的人，我现在跟在新疆不同了，我已经是一个完全自立的男人，你呢，还是没有长大啊，在你长大之前，我不能离开你！所以我只是躲避家人，而不会离开你。

我多疑的问他：什么意思？我长大了你就能心安理得的离开我了吗？什么想法啊，如果真那样，那我不想长大，真的不想。

他不再跟我斗嘴，将我挤在他的双臂之间，胸怀之内，双手紧紧的将我搂向他的胸口，我立刻就瘫软下来，无心再挑剔他的话外之音，配合着他，忘我起来。

次日起来，我在镜子里看到，我的颈上被他亲的几处血红，刺目的张扬着我们昨夜的暧昧，这不由得令我心慌起来，遮遮掩掩的跟他父母吃完饭，赶紧就要告辞离开，他父母一直挽留，我怕他们看出破绽，坚持告辞，宁宁看出我的意思，也在一边帮腔，我才得以脱身。

在路上我跟宁宁约定：在目前我这样离不开你的时候，不许结婚，如果胆敢隐瞒着我，我立刻就自杀在你身前，你是我的生命之核啊，连你都离我而去，那么我还将这皮囊留在这苦世干吗。

我还告诉他：我将来总会解脱的，那时，你结婚也好，生子也好，都不会再对我产生影响。我觉得这一天会到来，只是我还不知道它会在何时来临。在它没有来之前，你安心陪着我，好吗。

我的宁宁，在凉爽的晨风里，拉着我的手，将我这些庄严的话语都听在耳内，并且他严肃的允诺着，不住的点着头。我说几句便看他几眼，看他眉峰一直没有展开，便伸手为他展平，我解开他的一个纽扣，看到他的胸肌之上，我昨夜留给他的那个圆圆的一圈齿痕，不禁又恋恋难舍起来。

我说：宁宁，你真的能够完全包容我的一切吗，看看这个牙印，现在还这么清晰，我都觉得自己不可理喻，你就没有一点儿厌烦吗。

他的头发长了，在我的眼前舞动着，他的胡子又该刮了，可惜我手里没有剃须刀，有的话，我会立刻就按着他的脸，为他修饰一番。

他攥着我的手指，眯着眼睛笑道：你要是没有这种难弄的性格脾气，我怎么会对你越来越着迷。要是你跟其他男人一个德行，我看都懒得看你。再说――

他伸手抚住我颈上的皮肤，对我说：我不是在你这里，留下了我的记号了吗，扯平了！

这一路我跟他卿卿我我，缠绵之至，好像我们之间没有任何阻碍。这次他首次在我面前态度稍微明朗起来，虽然不是我期望的，但是穷其心力，也只能做到这般，我也就见好就收吧，不要这么折磨自己爱着的人了。

上车之后我催他先回去，他很听话的走了，等不见了他的身影，我迅速下了车，给我以前的同学金亮拨了个电话，然后我换乘了另一辆车。

我要去见见金亮，高中毕业之后他上了一个京郊的民办大学，曾经来我们学校看望过我，而我也一直跟他保持着联系。在宁宁的母亲那里，我得知黄雅丽比我们低两届，跟我们是同一个中学毕业的，我跟宁宁那时忙于二人小世界，几乎很少跟他人接触，而金亮交友广泛，更是有名的花花公子，当时学校任何一个漂亮的女孩，他都恨不得抱在怀里，所以，我想在他那里，我将能够知道很多关于黄雅丽的信息。

在车上我心里很舒畅，没有了一丝悲观，我觉得我是在拯挽救我的爱情，在这件事上，我有着无尽的耐心和动力

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 15:23:28

45

半个小时之后我如愿的见到了金亮，中学毕业之后，我们同在京城这么大的一个地方，但是见面的次数仅有两次，每次联系，几乎都会不约而同的说：我很忙。

我在忙我的爱情，他在忙什么，我无以得知，也无意得知。我们每个人，都是在跟他人擦肩而过着，我们都已经习惯并且开始漠视了孤独，只是它会偶尔在一些时刻将我们击垮，令得我们感到发自心底的凉意和对温暖的渴求，我不知道我身边的每一个人，是不是真的快乐，是不是也经常如我一样，自己的灵魂深处，察觉到那种时时涌动着的孤独。我觉得仅有爱情，才能够令人从这种物种所带来的缺憾里面解脱出来。

见到我来金亮自是十分高兴，我们又长大了几岁，在往些年不能谈及的话题，今日见了面，都能够风情云淡的提出来，好在他从前就是个有口无心的人，现在几年过去了，除了脸上添了两撇胡子，头脑多了几分机智，其他的，都没改变。

我先是问了问他在大学里的风流韵事，这自然就引起了他的谈兴，将他的故事一股脑儿的倾倒给我，我耐着性子听他讲述，不时的对他的能力表示着赞叹，当他得意的说到，他高中时就在一个放荡女人的引诱下，结束了他的童男之身时，我由衷的称赞他：那时我们关系那么好，你的这些事情我竟然毫不知情。

他说：你那时眼里不是只有老二吗，其他的人就是神仙下凡，你也不会看一眼啊。

老二是宁宁在高中时候声名远扬的外号，那时我们刚刚进入高中的寄宿生活，宁宁就纠集了班级里的5个喜爱打架闹事的男生，他们在学校大门口的小饭店里聚会一次，喝了不少白酒，并谋划了今后称霸校园的大计，最后在他们都要酊酩大醉的时候，宁宁提议5个人结为好友兄弟。于是这5个青涩少年便各自在自己的小臂上烫了一个烟记，以表决心。金亮也是这5人之一。

金亮后来曾经跟我说过，宁宁那时表现的男人味十足，拿着香烟毫不犹豫的就摁在自己的胳膊上，虽然疼的他双眼流泪，眉毛乱颤，但是他的神色就像就义之前的英雄一样无畏，令的其他人纷纷效仿。这段描述曾经使我很久都引以为荣，我那时总是觉得我爱上的人，不是一个简单的人，他心怀大志，行事有大将风范，跟那些蝇营狗苟的男人相比，即使我的宁宁身处逆境之时，我也相信他必有冲天的一刻。

那时我还没有跟宁宁搬到一起住，而且我也不知道，宁宁那会儿已经偷偷的瞄上了我，正在心里盘算着怎么才能跟我亲近。我当时的宿舍里面，就有一个男生，是宁宁这个5人团伙的成员之一，这个男生刚来到学校的第一天就在宿舍里吸烟，令当时单纯的我十分不快，屡次指责他，他一直憋着气准备教训我一顿。

后来他们结拜，烫烟记的事情，就是这个男生回来之后，一边裸着红肿流水的小臂喊疼，一边不无炫耀的讲述出来的。我那时实在是太简单了，并且我的脑子里还有一套严格而又可笑的，分别好人坏人的标准，用这个标准来衡量，这个既吸烟又喝酒又烫烟记的男生，简直就是罪大恶极，而且他竟然还是团员，我实在是不能接受。

于是在他们臂上的烟记还没有愈合的时候，我就偷偷的将他们的事情告诉了老师。我们的班主任老师血气方刚，对于我这种打小报告的行为十分不齿，不过还是在班级会议上点了他们5个人的名字，勒令他们的小团伙必须解散。

事后这5个人回到宿舍，在熄灯之后如狼似虎，挨个宿舍盘查是谁这么卑鄙告状，扬言绝对不能饶恕此人。我吓得浑身发软，猫在床上听他们在楼道里喳喳呼呼，思想斗争了很久，我才强撑着走出房门，抖着嗓子对这5个杀气腾腾的男生喊：别叫唤了，是我告的状！

他们当时一定是被我的勇敢镇住了，好一阵子他们5个都看着我不说话，我宁愿认为这是他们打心底在佩服我的敢作敢为。最后我们宿舍那个小子摩拳擦掌的走向我，看样子就要下毒手了，我浑身都没有力气，心想一顿毒打是难以避免了，那时我是真的害怕，只想逃跑，不过我的性格很倔强，即使心里无比害怕，脚下却是一动不动，我看着那家伙走近我，他脸上的表情狰狞无比，就在他准备动手的时候，宁宁大喝一声：你给我回来！

宁宁在他们的5人团伙里面虽然排名第二，但是却是真正的领袖人物，因此他的话别人都会遵从，那个同学闻言停住脚步，疑惑的回过头去。问他：老二，怎么啦，这家伙平时老跟我过不去，我正想修理修理他呢！

宁宁走到我们中间，看看我，忽然笑起来，他对大家说：他这样子，看起来没有几两力气，让我来好好给他点教训好了！

说罢他转向我，笑嘻嘻的上下打量着我，象一只狼面对着一只可怜的羊。

那时，我对他同样没有好感，比起其他4个人来，他的外貌，他的举止，在我看来更是符合坏蛋的标准，但是那天我听到他这几句话，心里居然就立刻踏实下来。我当时就感觉到了他给我带来的那种安心，虽然他话外之意是不能饶恕我，但是我预感到我肯定是没事了，那时我跟宁宁还不熟悉，而且，我还非常不喜欢他。

对他厌恶的原因也很简单，我们刚刚进入中学的时候，有将近一个月的军训，每天大家都分成两队，面对面的在骄阳下走正步，列队形，宁宁就恰好站在我的对面。两队人对面走正步的时候，往往互相走到很近，几乎都要身体相撞了，教官才喊停，我每次走到跟宁宁只有一寸之隔，都会看到他眼睛盯着我，嘴角带着一丝莫名其妙的笑意。

开始我并没有在意，后来他经常这样，我就不由得多心起来，是不是他笑话我走的不好，还是嘲笑我当时那种小男孩的清高神态，因为那时我很想家，经常是郁郁寡欢，神情严肃。他天天这样对我笑，我也因为天性的多疑，对他十分反感起来，所以每次走正步，他只要对我笑，我就不客气的给他一个白眼，我将他列为我的敌人，虽然那时，我们根本还没有说过几句话。

宁宁在那晚安抚了其他4个人之后，并没有惩罚我，而我，也还不知道，这个小男人，心中已经对我有了意思，正在一门心思的琢磨着怎样吸引我对他的注意，正在实施着将我占有的计划，现在想想，不久之后，他酒后吻了我，并且自此开始了我们长达数年的苦恋，都是他一手策划的，而我，如同不自主的浮舟，没有丝毫戒备的，就陷入了他的漩涡。

我们有了亲密的关系之后，他跟我说，在军训的时候，我满身是汗的站在阳光下，站在他对面，看上去几乎都要被日头晒的蒸发，他心里忽然就有一种怜惜，那时他经常对我微笑，是他在用他的方法在暗暗的为我鼓劲加油，而我，不由分说的就因此敌视起他来。

我心里的关于宁宁的任何记忆都还清晰的如在昨日，我们的感情已经一天天深厚到彼此难分，以前我在学校接近金亮，是因着宁宁的缘故，此次我在几年后再来看望金亮，竟然还是跟宁宁有关，，这些年，我的很多同学都已经改变了，他们结束一种生活，开始另一种生活，他们总是处于终点和的状态，而我和宁宁，还在原来的崎岖路上踯躅着。

最后跟金亮的话题，自然就转到黄雅丽的身上，正如我预料的，他对于这个女孩一点儿都不陌生，他十分不屑的说：黄雅丽在高中时候很有名气，外号叫黄腿，就是她有一双美腿，她从来不学习，整天身边围着一帮子不怀好意的男生男人，而她善于周旋在这些男人中间，今天约会这个，明日勾搭那个，她引起不少男人之间的械斗呢！

这些内容也是我意料之中的，自我在卫生所里见到她，我就已经凭借直觉感到她不是一个简单的女孩，所以听到这些，我并不意外。

金亮说：她在初中就被一个痞子给弄上床了，到了高中，更是乱的没救，她还有一个外号叫脸盆，意思是说她已经烂到随便被人上，两腿之间可以塞个脸盆了。我再喜欢美女，也不会对她感兴趣的！

金亮说到这里哈哈大笑，他的心理我完全知道，男人普遍都对这些话题津津乐道，我今天能够跟他谈这些话，令他感到十分意外，因为在我跟他交往的时日里，我不但自己很反感这些话题，而且不许他在我面前谈起这些话，我今日跟他的谈话，从开始就表现的十分好色，到现在还能配合着他谈论下来，令他觉得我一定是被大学生活给改变了，甚至他还可能认为，连我这样一向有精神洁癖的人，不也变成这样的食色男人，所以他的笑和开心，一方面是对我的一种赞许，因为他觉得只有这样才是真男人，另一方面，他可能也是感到，能够跟我谈到这地步，令他十分舒心，毕竟以前他跟我是真诚的朋友，他对我很好，而我不但很少顾及他的感受，更是将我跟他的友谊，放在了无关紧要的地位上。今天我这样深入的谈话，并且能仔细的倾听他谈话的内容，想来还是有史以来的头一次。

这次谈话使我心情大好，确认了黄雅丽的不光彩历史之后，我心里好像就有了底，这样的一个女人，怎么能够让她跟我的宁宁沾上边，我不是食古不化的人，我知道宁宁早晚要离我而去，要找到一个属于她的女人，但是这个女人，绝对不应该是黄雅丽，宁宁这样优秀的男人，这样纯粹的心灵，即便是我不能时刻在他的身边陪伴他，爱护他，我也要将他交付给一个能够懂他，能够真正将他放在心内的女人手里。只是我当时就没有想到，宁宁根本无法再爱上他人，而我却这样的苛求着将来能名正言顺跟他在一起的人，爱情的真的是仅能容下两个人的世界，一旦涉及到他人，立刻就变的冷酷无情起来。

我在金亮家里停留到傍晚，他请我吃的饭，席间我们俩开怀畅饮，他现在生活的很快乐，有个温柔的女朋友，所以他没有一处不满足。世上有这样的一种人，他们对感情的认识只达到了浅浅的一个层次，但是正因为这样，他们反而不会受到感情的羁绊，他们极易满足，能够得到更多的快乐，与此相比，我时常的迷惑，我这样的追求感情的极限，跟他们相比，我是不是因此，失去了太多。

离开的时候金亮忽然问我：你今天怎么问了很多黄雅丽的事情，不会是跟你有什么关系吧，我给你说，你可别找这么个女人，找她的话不如找个丑点的，老实的女人。

他的关心令我心里很是温暖，我笑道：我不准备结婚了，无论天仙还是丑八怪，我都一视同仁的视若无睹。

他叹了一口气：真不理解你，你自己保重吧，我觉得你真累，你将来什么都得不到。

我看着他，真心的说：嗯，我心里有自己的主意，你不必担心了，你也保重。

上车之前，他忽然想起什么，对我说：对了，那个黄雅丽，她的双眼皮是做手术割出来的，你可别被她欺骗了。

然后他哈哈笑着跟我挥手作别。

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 15:34:55

46

回到学校之后我给宁宁的家里打了个电话，跟宁宁的母亲谈了一次话，问候几句之后我便单刀直入的谈到了黄雅丽。我侧面的提醒着宁宁的母亲，告诉她，黄雅丽不是一般的女孩，我觉得她跟宁宁是完全不般配的。

宁宁的母亲倒是没有责怪我这样说话，她知道我关心宁宁，因此听的很认真，当我谈到黄雅丽在学校曾经谈过很多男朋友的时候，母亲说：这倒是也没什么大不了的，小孩子吗，在这个年龄都很难把握自己，宁宁中学的时候不也是跟那些女孩纠缠不清，我和你伯伯那时没少打过他，人长大了就安稳了。

这话让我极其的不高兴，我不理解为什么在对于宁宁的婚姻上，他们表现的这样的心急，这样的草率，甚至他们不会去仔细的思考宁宁为什么不愿意结婚。他们的本意无非是象所有的父母那样，希望下一代能够得到自己的幸福，但是他们将这个幸福的涵义理解的这样的狭隘。我心里对幸福的部分理解，应该是彼此感情的专一和忠贞，双方灵与肉的完美融合，两人在日常里的互相关爱和鼓励，我所认为的这些，却是他们不屑一顾的。我永远无法原谅感情上的污渍，生活里毫无责任的随意，对于这些，他们反而出奇的宽容着。他们总是将他们对于幸福的认识，强加在我们的身上，而不去考虑，每个人对于幸福的见解和追求，都是不相同的。

我后来直接的对她说：黄雅丽不是一般的女孩，在中学她就跟男人有过不同寻常的关系，后来一直身边也没有断过男人，我一直觉得人是能够改变自己的生活习惯，甚至性格，但是对于她，我不觉得她能改变，改变是源于修养的加深而带来的自省和自律，她未必能够做的到，可能她已经习惯了这种随便。

母亲说：嗯，你的话完全是处于好心，我怎么会不认真的听呢，不过现在你也看到了，宁宁完全对人家没有意思，见都没见过。这个女孩也是我的一个朋友介绍给我们的，我还真的对她不怎么了解。我的意思是她的条件是不错的，宁宁也没什么文凭，将来出路我看也就不多，找个工作好，人样子也好的老婆，对宁宁来说也很不错了啊。

我说：伯母，这是宁宁所希望的吗？您要问问他的意思啊，我觉得要不您跟他好好谈谈，仔细听听他的心里话好吗，他已经是个成年人了，已经完全能够自主，您是不是还将他当作十来岁的孩子看待啊，我妈妈就这样，我都这么大了，她一生气，还拿着尺子打我，她不用手打我，因为她说那样她会手疼。有一次她连烙铁都拿来了，非要在我脸上烙个印，您是不是跟我妈一样，把我们还当孩子看待着？

母亲笑起来：宁宁能有什么想法啊，我养大的他，他想什么我都清楚，就算他现在不理解，我看他早晚也能明白父母的心意，哪个父母不为自己的儿女着想啊，他现在就是想不到生活的难处，所以我才为他张罗，等到他自格儿想明白了，再去找媳妇儿，就找不到好的了，你也是，别把自己耽误了，作父母的，不会把你们往火坑里推的。

在这种话语之下，我觉得我的语言顿时就苍白无力起来，母亲就像一个从容的守门员，将我那些看似凌厉的射门，都毫不费力的轻易抵挡住了。

但是我还是不能就此罢手，我不能就这样把宁宁推开，是我自私吗？他的心思，我比起他的亲人来，更能明了到纤毫细处。我并不是想将他永远的留在我身边，我是想，我要尽力再为我们争取一点时间，再给我们些时间吧，让我们将混在一起的血脉分离开，将我们之间的那种阵痛般的爱，让时间来冷却一下。

我说：我理解您的心思，但是象黄雅丽这种女孩，您觉得她真的会甘于跟宁宁相守吗，如果您继续这样的给予宁宁这方面的压力，那么宁宁将不会再固执下去，他必然会听从了您的意见，去结婚。结婚是迟早要结的，不过您希望他媳妇是这样随便的人吗？我也希望她不是这种人，不过我相信我所知晓的关于她的事情，不是空穴来风。

母亲沉吟片刻，对我说：这件事我其实一直没有怎么好好想过，真的象你说的这样的话，我得考虑一下，你一片好意我不能不听，我先去了解了解小黄。真的是这么个人的话，宁宁那么老实，是没法过在一起的。不过人都是能改变的，小黄也是大姑娘了，应该懂得分寸了。

话到此处我完全没有话说了，心里已经烦闷得几乎将电话摔碎，听起来我跟宁宁之间，又能够安心相处一阵了，只是，每次我能够争来的时间，都变的越来越短，每次我跟长辈的谈话，都在慢慢的失去应有的说服力，我已经没有了很多的自信。

挂了电话心里一阵的悲伤，我做的这些努力宁宁全不知道，我不愿意他为这事再烦恼，因此我独自来为我们奔忙，只是我的承受能力有限，每次一个小目标达成，都令我如同被抽去了筋脉一样的无力和脆弱，在这时我多么希望我能够在他的身上哭泣一场，哪怕他并不知道我因何伤悲，只要他能在我身边，我就有着过人的勇气，可是现在，我只能瞒着他做这些事，我都觉得，我为了跟宁宁能再多相守几天，竟然这样的编排黄雅丽，我是不是太卑鄙了，就算她放荡成性，我又有什么资格去跟宁宁的母亲说起这些。这本是他的母亲给他安排的路，应该让他自己去经历，然后他的母亲才会明白其中不能协调和改变的东西。

我从不认为丰富的阅历能够给人增加更多的真知灼见，过多的所谓经验之谈，反而会成为人作出错误决断的引导者。

要宁宁用自己的生命去向他的父母印证我的直觉吗，我不能接受，所以我要提前跟他的母亲交流，即使他们的心内，已经有了风雨不透的固有价值观，我也不能放弃。现在我的努力终于令得他的母亲有所动摇，我却感到既无聊又无力，恨不得找个地方去买醉一番。

稍后我跟宁宁去了电话，没有跟他具体说我做了什么，简单的对他说：估计你妈妈近期不会催促了，不过你还是劫数难逃，今天她不催你，只不过是拖延到了明天。你现在完全用不着换工作了，如果换工作是你不得已而为之的话。

听了这话他就明白我又在中间做了努力，因此他追问了几句，我无意跟他谈起，他也就叹口气，不再追问。

他说：工作还是会换的，现在已经有了眉目，可能过了年之后我就去内蒙一段时间。

我本来心情恶劣，听到此话愈加的难以控制，对他说：不是新疆就是内蒙，我看你尽往这些偏地方跑啊，你以前勾引我的勇敢劲儿都哪儿去了，嗯？我前几天见到金亮还跟他谈到你在学校时的英雄气概，今天听你一说我就又丧气，以前的你呢？

他听出我口气不善，不敢多言，对我说：你去见金亮了？为什么见他，莫名其妙的。

我说：你甭管，反正没做什么见不得人事情。

他呵呵笑道：好我不问了。对了，你朋友彬彬不是去过内蒙吗，我明年去的地方，可能就是他曾经去过的地方，你不是说那里风光非常的美吗。

我说：我又没去过，只是听他回来讲述的再讲给你听，再说我现在的状态，风光再美也无心去看，去内蒙是你不是我，美不美的，我看不到！

他安慰我：明年你跟我一起去吧，我想你也就是这个样子了，一直无心学习，我以前还想强迫你用心学点什么，现在我看你是没那个心思，你干脆明年请长假，陪我去内蒙吧。

我一下子高兴起来，问他：真的吗？你希望我这么做吗？

他说：是啊，我当然希望你在身边啊。

我立刻就将学业啊前途啊都抛在了一边，兴奋的说：宁宁，你还是第一次这样勇敢的要求我为你做什么，今后你有话，都要象今天这样的跟我说出来，这样的话，我做到了，心里就分外的快乐，因为是为你而做，就算我作不到，你能这样真切的要求我，我也是觉得，我终于能够成为能为你分担生活的一个人，为此我觉得十分充实。以前你那样哄着我，我虽然觉得很享受，可是终是感到，我是游离在你的生活之外的人。

他说：傻瓜，你什么时候能明白我对你的用心呢？……我其实也常不明白你。我们之间好像经常在猜谜语，往往都不能立刻理解对方的想法。

我说：这样很好，一旦明白，我就觉得我们之间，又近一层，这就是相处的艺术吧，在这一点上，咱俩比任何伟大的艺术家都不逊色，我们已经将恋人间相处之道，完善到最细微处了，不是吗？

他笑了：呵呵，你这么说倒是没错，我当初没想到，会跟你这样的一路下来，经常令我笑，也时时让我疼，呵呵。

这些话我听得又醉了，乐陶陶的对他说：好了别逗我了，我们明年要实习，还有一个大作业要做，到时候你叫你们单位给我开个实习证明吧，那样我就能安心陪你，大作业我就抄别人的好了，争取在明年跟你去之前提前将它完成，我就没事一身轻了。

他说：证明没问题，别害了你！

我说：没事，就算是害了我，也是我自找的，现在我不跟你谈了，我的心都跟你飞到内蒙去了，我有事走了，记得要经常想我啊。

挂了电话我就蹦蹦跳跳的去找彬彬，热情的拉着他，非要请他吃饭，他显然被我弄晕了，一时不知道我为何对他这么好，因此诚惶诚恐的一路被我拉到饭店。

我向他询问科尔沁草原的那些经历，这些事情他曾经对我谈起过，我一直没有认真的听，今天我表现出极大的热情，他也受到感染，不禁滔滔不绝起来，我听他讲到那空廓无人的原野，碧蓝似洗的天空，讲到那沙丘无边若海浪，草原千里闪金光，不禁情不自已，跟他一起沉入到了那干净的天地里。

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 15:47:09

47

大学的最后一年，大家都在寻找实习单位，有的学生已经开始寻找工作的机会，更多的同学是在忙着完成必做的大作业和准备各种取证考试。自然，象我这样，胸无大志，整天东游西逛，耽于玩乐的人也不少。

彬彬和我都是喜欢玩的人，我虽然因后天的原因，性格变的很内向，但是一旦跟人混熟了，就会将性格里面的活泼热情展露出来，现在跟这个班级的同学，到了这最后的一年，我才觉得我其实已经习惯了跟这些家伙相处，平时在一起我看他们个个见识浅薄，言语粗俗，如今分别在即，倒是觉得亲切起来。因此我永远不会认可他们的观念，但是我能够做到跟他们相处的很融洽。

在以前的几年里，班里虽然没有产生一对情侣，但是男女同学间有几对哥哥妹妹的互相叫着，你来我往的渲染着那些游走在爱与性边缘的暧昧情愫，肉麻的令我曾经对他们嗤之以鼻。

有一个中午，大家都在午休的时候，我去隔壁房间串门，听到一片寂静里某个床位上传来了异常声响。我悄悄走过去，一把撩开这张床上的拉帘，看到我们班的一个家伙正赤身裸体的抱着他所谓的妹妹猛啃，我不假思索的就对他俩说：你们不是整天都互相称兄道妹吗，怎么就搞到床上去了！

那个女孩平时泼辣，今日只知道趴在那同学身上，慌忙用毛巾被遮掩自己，那个男生跟我关系还不错，习惯了我说话向来心直口快，所以没有发怒，只是一个劲儿的用脚蹬我，对我小声说：天啊，求求你把帘子放下来好吗？

我都不知道我哪儿来的愤怒，气愤的对他说：别怕，我什么也没看见。

然后我就一肚子气的离开他们，回到自己宿舍，心里犹自觉得火大。我想：男女之间的这些事情也真无聊，明明知道毕业之后，基本上就是各奔前程，将来在爱情婚姻上，都各有各的归宿，还这样的放纵着自己，这对自己不负责，对于将来能够跟他们相守的人来说，也是一种辜负啊。他们从开始就没有认真的看待互相间的关系，不然的话，为何就不能堂而皇之的恋爱一场，还需要找出兄妹相称这样的遮羞布来。不过，我为何对这种与己无关且普遍存在的事情这样的愤慨，站在他们的角度来看，我是多么的令人讨厌啊。

因为这件事我开始注意彬彬，在这之前，班级里面曾经有过一次聚会，开始是在外面的饭店众人喝酒唱歌，等到了差不多了，想休息的回宿舍休息，剩下的就转移到了女生宿舍的一个房间里面去继续喝酒聊天。可能在很多人看来，这种行为，只是一种毕业在即的尽兴，可是我素来多思，我看到这几个邀请男生去她们宿舍的女生，都是一些个平素就不检点的豪放女，故此我也就一眼看穿了他们的用心，对她们这种居心不良的邀请，我自是不会去的。

但是彬彬跟我不同，他不但不拒绝，还比别人更加的热衷参与进去。我没有理由制止他，只好由他去。自己回到宿舍却安心不下来，一会儿想到那几个大胆妄为的女人，一会儿想到纯洁无暇的彬彬，他这么一个毫无男女相处经验的男人，去了那里，真不知道他怎么应付啊。

这样一想我心里很不是滋味，再也坐不住，急匆匆的就跑到了女生宿舍，推门进去看到一屋子男女正在兴奋的大呼小叫，他们都满脸绯红，眼睛力面充满了狂热。我看着这群魔乱舞的场面，心里一阵厌恶，搜寻一圈没有见到彬彬，又看到一众人都盯着一张拉着帘子的床，我立刻就明白过来，冲过去嗤拉一声就把帘子扯了下来。

我看到，彬彬脸色红彤彤的仰面躺在床上，连鞋子都脱掉了，班里一个平时我就十分不喜欢的女人，浓妆艳抹的正在抱着彬彬的胳膊，半偎依在他的身边。彬彬身上只穿着一件运动背心，下身只有一条运动短裤，胸膛激烈的起伏。他的眼睛紧闭着，连帘子被拉开，他都没睁眼。

这个女生名叫蒋晓，其父是中国北方某个著名国有企业的二把手，家世显赫，也是因着这样的原因，这个根本不知道书本学业是何物的恶俗女人，才能不考就进入大学校园。她基本不上课，她的学校生活的全部内容就是舞厅，名牌服饰，美容化妆品，以及那些出入于校园的，专门开车来找她的不断更新的成年男人。她从来不会将眼光投放在班级里这些无味男女身上，怎么今天就对彬彬感兴趣起来？

看到蒋晓小鸟依人般的抱着彬彬一条胳膊，脸还贴在彬彬半裸的胸膛上，我不禁大怒，克制着自己，对大家笑着说：你们干吗呢？过家家吗？

又对彬彬身边的蒋晓说：还有你，你怎么了，喝多了？把彬彬当成你老公了吗！

大家嘻笑着一番讲解，我才知道，他们原来是在打赌，说彬彬平时太保守，女人敢做的事情他都不敢做，彬彬自是不能接受这种评论，一来二去，就跟蒋晓这个豪放女较上劲，这个女人跟他拼酒，他应战了，这个女人跟他比脱衣服，他脱了，这个女人亲他，他犹豫着回亲了，最后这个女生说：你敢跟我上我的床吗？

彬彬衣衫凌乱，将鞋一脱，爬上了床，然后他们帘子一拉，任凭着一干男女在外面尖叫着，猜测着。

我看着这群无聊的男女，心中无比愤恨，他们那种兴奋的样子，更是让我心里冲动起来，我不理解，为什么好好的男女相处，最终都要沦在情色边缘。他们表现的这样的饶有兴趣，好像已经达到了精神的高潮。虽然彬彬跟蒋晓在这种场合下也不会真的有什么出格行为，但是这群围观呐喊者心里，显然已经凭借想象，将他们二人的床上行为扩展到无限深了。

我终于忍受不住，走向前去，俯身在彬彬脸上恶狠狠就是一巴掌，他颤抖了一下，忽的坐起身来，把蒋晓摔在一边，我看到，彬彬的左右脸上各有一个绯红的口红印迹，其中的一个唇印，已经被我一掌打的模糊不清。他直愣愣的看着我，我这样毫无预兆的一掌，把他打懵了。

这个班级里，很有一群人围绕着蒋晓这个女人转，她能够左右他们的情绪，甚至她还能够影响他们的观念，可是我向来不这么盲从，我跟他们几乎存身于两个世界，在他们围着蒋晓转的时候，我正享受我跟宁宁的甜蜜生活。但是今日看到彬彬也被牵扯进来，我就变的无所顾忌，当下我将彬彬散在地上的衣裤捡起来，丢到他的身上，冷声说：怎么样，一巴掌把你的酒劲打醒了吗？你的衣服，快穿上！

然后我满屋子寻找被这群男女不知踢到何处的，彬彬的鞋子，最后在蒋晓的床下找到，我走到门边，拿起一根笤帚，跪倒蒋晓的床边，在众人惊讶的注视里，将床下彬彬脏兮兮的鞋子勾出来，拎在手里，对着还在发呆的彬彬说：干吗？还舍不得离开，要我为你穿鞋？

房内鸦雀无声，大家都静静的看着我的表演，我视若未见，只对彬彬说：走吧，你在这里只能得到一时的发泄快乐，过后你不是会更加的失落吗？何况，你只是被当作了笑料，我不愿意在快毕业的时候，你成为人家一个谈资。

说罢我将他鞋子的鞋带解开，刚才他匆忙上了蒋晓的床，连鞋带都没解开，看来是一时匆忙之间，将鞋子胡乱就蹬掉了。

我将鞋子整理好放在床边，对彬彬说：来。

彬彬脸色变换了很多种颜色，终于恢复平静，乖乖的在床上猫起身来，抽出胳膊，穿好衣衫，迈过蒋晓半裸的身体，坐在床边，将双脚伸进我为他摆好的鞋子里。这个过程中，蒋晓一直侧脸朝里，不发一言。我无法看清她全部的表情，我几乎没有心情看她，我想，她可能真的喝多了，不然这种娇慢成性的女人，怎能不当场就爆发她的公主脾气呢。不过此时的我，即便是天塌下来也不能阻止我将彬彬拉走，何况是一个浅薄女人的怒火。

在众人的注视下，彬彬平静的系好腰带，扣上衣扣，我已经在楼道里微笑着等着他，然后他走近我身前，我们相伴着离开了女生楼。

下楼之后我们没有回宿舍，我料到他必然会对我发泄一番他对我的不满，还有他心中积存许久的郁闷，因此我请他在篮球场稍等，然后我跑到小卖店买了一兜十几罐啤酒，还买了他喜欢吃的蚕豆，榆皮豆，怪味豆等我不感兴趣的坚硬零食。回到他身边，将几张报纸铺在操场上，将酒水零食堆放在上面。

我对他说：喝酒吗？我陪你喝好吗？

他叉着腰俯视着我，我想他正在酝酿怒火，于是站起来，将一罐啤酒，一袋蚕豆递给他，对他说：来，我心情也不好，我们喝喝酒，谈谈天，别老这么站着。

他将我手里的东西接过去，二话不说，将啤酒猛力的掼在水泥地上，发出巨大的声响，啤酒一时如同喷泉一样满天飞扬，泡沫四散。他又一把将蚕豆的包装袋撕开，扬手一仍，操场上稀里哗啦一阵，满地的蚕豆蹦蹦跳跳，响声不绝。

我看着他，低身又拿起一罐啤酒给他，他继续往地上摔，连续摔了五六罐，地上已经一片水渍，酒香弥漫。我终于不耐烦起来，一屁股坐在报纸上，打开一罐啤酒喝了一口，对他说道：要摔你自格儿拿，我可是没耐心给你当二传了，我劝你别摔了，浪费我的啤酒。

这话实在是刺激了他，他听罢疯牛一样的冲到我的跟前，一条长腿轮圆了，对准我买的那堆食品就是一脚，顿时踢得七零八落，然后他又将我铺好的报纸一顿踢打，弄得纸屑遍地，啤酒零食满地滚。

我冷眼看他，照旧坐在巴掌大的一块报纸上喝我的酒，其实我心里已经是吓的要死了，我想：我今天做的这么过火，是从来没有过的令他难堪，他会不会真的就把持不住，冲动到将我饱打一顿呢？那样的话，我是跑还是跟他厮打？我不是他对手啊。

我紧握着啤酒罐，几乎都要将这铁皮包装罐捏碎了，我尽量不看他，可是他手脚施为在我耳边呼呼生风，还是令我直冒冷汗。

他发泄了很久，把个篮球场弄得如同狗窝一样凌乱，才渐渐的平息下来，背着我站在那里喘粗气，我才出口长气。

我说：彬彬，你怪我我知道，不过我真的是为你好。

他气哼哼的说：为我哪儿好了？我的事你不用管，我乐意。

听到这种气话我毫不在意，对他说：确实我没资格管你，不过我真的是很难受，我回到宿舍一想就能想到，那群女人对你不怀好意，所以我呆不住，就跑过去了，我去那儿就是为你去的，我要是不去，不知道你跟蒋晓会发生什么。

他走到我身边说：发生什么？能发生什么啊，你思想真龌龊！满脑子想的都是不正经的东西，所以你看别人都不正经！

这真是气的我喘不过气来，他知道我最在乎什么，所以说的话都是能够刺到我的要害啊！而宁宁，从来都不会说出这种刺伤我的话来。

我一下子跃起身，斗鸡一样的迎着他说：你简直就是胡说八道，我怎么龌龊了，你们那样的搞那些淫乱聚会就是纯洁高尚吗，你觉得正常的聚会能会有这些行为吗，你连裤子上衣都脱了，我再不去你恐怕屁股都给人看到了，你觉得这就是纯洁吗，真是强词夺理你！何况你还是在女人的叫板之下作出来的举动，简直是丢人！

啊！我也深知他的痛处，因此这时气愤之下说出的话，必是他最不能忍受的啊。我对宁宁能够做到先体察其心情而后行事，对于彬彬，我怎么就这么的不能宽容体谅呢？

果然他暴跳如雷，抓住我的肩膀一阵猛晃，雷公一样咆哮着：什么！你再说一遍看看，你敢再跟我说一遍吗？？

我用力挣脱着他的控制，真想再给他重复一遍我刚说的话，不过脱口而出的却是：你干吗，疼死我了，快给我松手！

说着我就抬起脚来奋力的顶住他的肚子，用力的将他向外蹬。嘴里却是不敢再说什么。我们这样摔交一样的僵持了一阵，再次的安静下来。

他松开手，无奈的看着戒备状态的我，长叹一声，弯腰从地上捡起一罐啤酒，啪的一声拉开拉环，扬起脖子，咕咚咕咚一口气喝完，将空罐一丢，然后对我骂道：你简直就是个泼妇，刚才你竟然敢当着那么多人给我一耳光，我竟然还没当场还给你！

自此话他说出口，我就知道他的火气彻底消散了，因此我也就轻松起来，我心里一直就是这样认为着，我在帮助他，我在为他抵挡那些无处不在的诱惑，我不能让那些暂时的浮华和流光一般的无谓爱欲，来侵蚀他完美的内心。

我对他说：我其实打你那一下，并没有用力，只是听着响，其实不痛的吧。

他晃晃脑袋，满头乌发流苏一样的飘散着，他说：别说了，丢死人了！

我笑笑，跑到远处捡回一罐被他踢飞的啤酒递给他。

他不属于我，但是他爱着我，我知道。所以我用我的方式，回报着他，虽然很多时候，我心内，总是充满着矛盾，我一次次的将他推开又拉近，在我和宁宁的缝隙里，彬彬啊，只有在这些空隙里，我才发觉我是这样的冷落着你，这种负疚，在今后的时日里一直缠绕着我，即使你将我遗忘了，而我，也因为孤独的反思，还清晰的记得这些。

青山25866712 · 发表于 2007-7-30 16:03:05

48

发生这件事之后，大家对我刮目相看，他们大概没料到一贯经常神秘失踪独来独往的我，还有这样刚烈个性的一面，立刻在最后的这一年，我迅速被大家所关注并很快被班级这个圈子拉入进去，他们甚至觉得，平时对我关心太不够了，所以导致我这么的脱离着集体，现在赶紧弥补吧。

我忽然一下子就多了很多的朋友，令我应接不暇，他们去吃饭，要拉上我，去跟外校踢球，要指定我来为他们联系奔走，我踢球技术很差，又不喜欢激烈的冲撞运动，他们就安排我做守门员。这个决定是英明的，我体力不够，但是直觉向来常人难及，所以我守门的话，足球很难逃过我的判断。甚至他们小集体的活动经费，也要给我保管。也是在这段时间内，我开始有了今后走上社会之后一直都没变过的真正友谊，我的这些男女同学，毕业后跟我关系都很好，如果你们可以看到这篇小说，那么我要说：我很爱你们，但我不爱你们的生活！

大家的不计较让我摘下有色眼镜，仔细的打量起他们来。

结论是，他们还那样，该俗的依旧市侩，见识短的还是看不远。不过我被他们打动了，他们的生活是他们的选择，于我无关，大家对我这么友善，我何苦救世主一样的老是绷着个脸，试图感化人家呢，我的生活理念，没准在人家看来还愚不可及呢。

女生宿舍的事件爆发之后，蒋晓并没有找我算帐，她后来解释说她却是喝多了，所以会作出出格的事情来，对于这种解释我也听不进去，她私生活一直很乱，大家有目共睹，不过那不在我感兴趣的范畴，只要不涉及彬彬，我也就完全的不表态。

倒是因为这件事，我才发现，彬彬其实是个引人注目的男人啊，平日我满心放在宁宁的身上，对于彬彬不甚关心，现在我决定明年陪宁宁去，就要必须好好学习，将年前需要结业的课程学好，顺利考过了才能踏实的随爱而行，不然心里也会有牵挂，因此我告诉宁宁我将减少跟他相会的次数，将心收回学校，临时狠抱抱佛脚。也是这样，我有了一个平静的跟彬彬相处的时间，我才慢慢发现了，跟前几年相比，他已经在我的身边，偷偷变成了一个不容忽视的英武男人了。

他的浅色的眸子，散发着令人痴迷的性感，他那匀称健壮的肢体，飘荡着男人令人不可抵挡的气息。虽然他在我眼里远远不如宁宁迷人，不过我不愿意见到，喜欢我的人，在我的眼皮底下跟他人有染。那时彬彬的络腮胡子已经初具规模，隐隐约约的萌生在他红润的脸上，他那时因为我的关系，心情一直跌宕起伏着，因此他自暴自弃，胡子也不修理，衣着也很随意，这无意之举令他浑身都透着一股子成熟男性别样的颓废魅力。他自己不知道，我可是看的很清楚，这种男人，对于那些内心不安分的女人来说，诱惑力实在是致命的，我看在眼中，心中没底，我想，假如真有一个发现彬彬这种魅力的女人来接近他，我必然不是对手，怎么说起来，他们也是名正言顺。

这种强烈的占有心，我不是没察觉，是我不愿意深究。

所以我开始小心翼翼的将他圈牢，拉他一起学习，跟他一起吃饭，遇到不理解的问题，总是请教他，这正好合了他的脾气，他一直就是那种喜欢说教的大男人脾气，不是一般的大，所以他喜欢给我讲解。而且他很容易就被我的一些话哄的内心极度满足，这种满足膨胀的他几乎恨不得将心剜出来给我看看。

在他欢喜的时刻，我同样的满心喜悦，在他满意的为我讲完任何我不明白的课题之后，我都是真心的夸赞着他的聪明，只是我不能就此结论我是爱他的，我只爱着宁宁，彬彬是我的另一个依靠，我将跟彬彬的这种感情，定论在爱情之外。

这段时间，彬彬和我开始一同参加学校的一些活动，无非就是校园里的周末舞会，班级之间策划的各种小活动。以前我跟学校几乎是脱离的，彬彬虽然一直在校，但是他从来都是不喜欢集体活动，现在我们一旦涉入其中，就发现学生生活也是很丰富多彩。不过我的心中尚有更为重要的计划，那就是我要在假期前，将所有被我荒废的课程拾起来，因此很多时间我都是独自在教室里啃书，彬彬则经常性的去参加学校的舞会。

大约是在秋末的一个晚上，我在空空的教室里看书看的疲累，便回到宿舍，意外的发现彬彬正在跟我们班一个叫赵蕾的女孩独处。我大摇大摆的踢开门闯进去，一眼看到这个女孩温婉的坐在我的床上，彬彬衣冠楚楚，帅的令人头晕的倚在一边。

我马上就意识到，这小子肯定是有什么企图了。

关于这个女孩我要交待一下，因为今后她跟我有过很长一段时间的纠葛。

她的母亲是北京人，在少年时代到了延安，在当地跟一个农民结了婚并留在了那里，仅仅过了一年多，他们的婚姻就出现了裂痕。赵蕾的母亲一方，是一个高级知识分子家庭，赵蕾的外公一直在国务院任要职，赵蕾的母亲去延安下乡的时候，正是赵蕾外公失势的阶段。而赵蕾的父亲一方，是地地道道的农民家庭，她的父亲连延安也没离开过。教育程度和视界不同导致了赵蕾的父母之间难免的会产生摩擦，在这种矛盾不可调和的时候，她的外公官复原职了，于是马上就将女儿调回了北京，并且强迫的赵蕾的父亲，答应跟赵蕾的母亲离婚。

这个离婚的过程持续了一年多，这一年，赵蕾的父亲多次进京，吃住在赵蕾的外公家里，而且仍旧跟已经形同陌路的妻子同房着。当离婚的事情办理妥当，她父亲愤愤离京的时候，赵蕾的母亲发觉自己怀孕了。

在后来赵蕾的叙述里，她能够得以来到这个世界，完全是凭着她母亲那种伟大的爱。当时她的外公坚持要将孩子打掉，但是赵蕾的母亲不同意，她对父亲说，她不忍心扼杀自己尚未降世的骨肉。她跟赵蕾的父亲之间已经完全没有什么感情，这次婚姻完全是时代造就的悲剧，而孩子没有过错。

赵蕾的外公见女儿这样的坚决，也就没再逼迫，深谈一次之后，便全家安心的将赵蕾迎到了世上。她母亲曾经对她外公说过：如果生下来是个男孩的话，她还有可能考虑再婚。如果是个女孩，她将不再结婚。

自那之后，赵蕾的母亲独自将赵蕾抚养成人，并且严格的约束着赵蕾的生活和学习。也是因着家庭的不幸和母亲的严格管制，令得赵蕾自小便性格内向，自强而又自律，等到她渐渐的长大，这种内在的特性显露在外，形成了她独有的冰山美人的动人气质。

在我上大学的这几年，赵蕾一直是班里男生心仪的对象，她窈窕动人，秀发柔顺，眉眼清丽的好似工笔画，更有庄重的神情，令人不敢接近。不过她难得笑起来的时候，令任何人看了都会震动于那种灵性和单纯之美。男生们私下里难免会谈到女生，话题也污秽不堪，唯有对于赵蕾，大家都心照不宣的避而不谈。我那时很清楚，在很多人的心里，这样清纯端庄的女孩，其实是每个男人心里爱情的渴望，她成了我们班男生心底共同的圣域。

三年下来，没有一个男生对她有过非分之想，倒是外班的一个男生，曾经热烈的追求过她。这遭到了我们班全体男生的反对，大家给这个不幸的勇敢男人制造过很多的障碍，而赵蕾本人在那时也表示丝毫没有在学校谈恋爱的意图，令那个男生最终遗憾离去，临走曾经在赵蕾的宿舍里对赵蕾扬言：三年之后我必将是个富翁，到时候我再来找你！

这句话是这样的经典，曾经被我们班的女生散播出来，然后在半个校园里传颂不休，大家狂笑一番，然后讥讽一番。

倒是我恨佩服那个男生，敢于将他心里对爱情的本质理解宣布给众人，虽然他的见解未必浪漫，倒是很符合商品时代大部分人理想中的爱情规则。果然在几年后，大约是2001年左右，他在中关村靠做内存一夜巨富，他买了车房，在BBS上发布他滋润的生活照片，令原先嘲笑他的人无话可说。只是他这时身边整天美女环绕，也就忘记了三年后来寻赵蕾的誓约。

我和彬彬跟赵蕾都不是很熟悉，赵蕾那种拒人千里的神情和她一贯的低调，导致她虽然是个绝色美女，但是身边一直没有什么朋友。今天她来到我的宿舍，还表现的这样的随和，我便有些不解。

跟他们交谈了一阵，我方才明白，原来赵蕾和彬彬都在前不久参加了学校开办的一个交际舞培训班，每周有几次活动，俩人经常配对跳舞，接触的多了，便熟悉起来，彬彬今晚参加活动完毕，就邀请赵蕾到我们宿舍来坐坐，赵蕾竟然应允了，这可是一件大事，三年以来不苟言笑的冰山今天要融化了吗？

看到彬彬完全无视我的存在，厚着脸皮跟赵蕾在那里说笑，我的心里很不是滋味。我觉得彬彬心里一定是有了其他的想法，这从他眼睛里过分的喜悦就看出来了，他一会儿给赵蕾倒水，一会儿给赵蕾剥橘子，忙的团团转，让我心里一阵阵的不舒服。

我强忍着心里的难受跟赵蕾聊天，这之前我们从未这样长谈过，今天一谈，发觉她其实是个十分活泼的女孩，对很多问题都很有见解，而且她不同于一般的粗浅女孩，她善于倾听，在适当的时机，她总能说出几句画龙点睛的话来。我跟她谈了片刻，不由相见恨晚，搬了把椅子横坐在她跟彬彬之间，完全忘记了刚才的醋意，跟赵蕾谈的热火朝天，彬彬在一边拼命的咳嗽，我也无暇顾及了，这个女孩拥有的平和内心，冰雪心灵，瞬间打动了我。她没有一丝瑕疵的脸庞，纤巧雪白的手指，还有她偶尔掠发的小动作，都是那么的迷人，我一时忘了宁宁，忘了彬彬，忘了自己。

后来赵蕾要离开，我乐呵呵的出去送她，一路上我们俩还在不断的谈笑，她开心的对我说，她来到学校三年了，也没有今天一晚笑的多，所以她说，她很感谢我，这让我飘飘然起来，大方的告诉她，今后烦闷了，不开心了，就来找我！然后我目送着她美丽的身影在灯光里慢慢走远。

等我美滋滋的回转宿舍的时候，我才发现彬彬没有跟我一起送赵蕾出来，我心里一冷，不禁忐忑不安起来。回到宿舍，看到彬彬躺在我的床上，看着我墙上贴的一些图片思考着。

我坐在他身边，小心的问他：你对赵蕾？

他不高兴的翻个身，嘟囔着说：你怎么这么烦人呢，哪儿都有你的鬼影！

我仍旧试探着说：你可不要误会，别人不明白，我觉得你肯定会明白我的吧？

他说：正因为我了解你，现在我才不明白了，你别对她有什么坏心，她是好女孩！

我听了这话既有点嫉妒，也有点难过。我已经觉察到了，他对赵蕾确有企图，因此我心中十分不悦，但是我不便于直接对他谈。我坐在他的身边，轻轻的敲打着他的脊背，心里面轻愁漫漫，不知所以。

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★已收录★ 《当男人爱上男人》 BY 云隙阳光 【完结】

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