《思痛录-我的苦难的性爱史》 BY jarcaranda 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:38:58

(4--17)
　　
　　那天晚上过后，我兴奋不已，每天处于兴高彩烈的状态中，我觉得我的生活会充满光明。如果这次仅仅是我的一次试探的话，那试探的结果无疑让我信心倍增。有生以来，我的示爱第一次有了积极的回应，这让我感受到了前所未有的幸福。我开始陷入了对他的思念和幻想中，这些幻想中，有很多充满了赤裸裸的性爱。我利用一切机会接近他，亲近他，并且挖空心思地创造机会以便能把他拉到我身边。
　　
　　寒假在新年过后不久就来临了，这也意味着我们这个班的课程即将结束。跟在校的学生不同，我们这个班没有这样那样的考试，课程结束了也就结束了，然后给每位学员发一张没有任何用处的结业证书。越到后来，班里的气氛越轻松，学员也越没心思看书，每堂课的大部分时间都用来做了感情交流。我特别舍不得离开这里，这是因为班里每个同学的关系都相处得特别好，象是兄弟姐妹，更是因为Tony还要在这里继续读，而我就要离开这里，虽然说见面也容易，但是肯定不会象现在这样天天混在一起了。
　　
　　分别的那天，也是学校寒假的开始，大家都做了最后的道别。Tony从那天开始就要回家住了。那天正好是周六，我跟他说我想去他家看看他的父母，他很高兴，爽快地答应了。我买了些水果什么的，一起去了他的家。
　　
　　他的家实际离我住的地方并不远，以前我也曾去过他的家，见过他的父母，但是每次都是匆匆忙忙，简单打个招呼，说几句话，没有象这次我到他家的目的性这么强，这么有心机。他的父母普普通通，为人非常善良本分，对我非常热情。Tony上面还有个姐姐，早已出嫁在外，平时就是老两口在家。他父亲是个健谈的人，很愿意跟我聊天，我们之间的谈话很投机。他父亲对我非常尊敬，毕竟我还算是个有学识有身份的人，虽然当时我还比较年轻。（顺便说一下，我认识Tony那个时候是26岁左右，虽然比他大了几岁，但也绝非老牛）。在和他父亲的谈话中，我隐隐约约觉得他父亲对于我这么个在他看来很优秀的人跟他那个不争气的儿子搞得这么火热有点疑惑，但他肯定不会怀疑什么，相反，他对我们之间的交往非常高兴，觉得我会在各方面都对Tony有所帮助。
　　
　　那天我在Tony家里吃的晚饭，饭菜虽然简单但是对我来说就是美味佳肴。他父亲有点酒量，我陪他喝了许多酒，他感到十分开心。吃完饭，我们一边看着电视一边聊天。我见时间不早了，准备起身告辞，他的父母客气地挽留了几句，顺嘴说了句：“如果回去不方便就住我们家吧，你们正好也可以说说话。”我一听，真是正中我的下怀，心中狂喜，顺水推舟地说：“那要不让Tony到我那里住吧，我明天正好休息。我们以后见面也不是太容易了。”还没等我说完，他父亲大手一挥，说：“好，那你们早点过去吧。你以后要多费点心帮助帮助我这儿子。”然后对Tony说：“以后向你林哥好好学学。”
　　
　　谢过他的父母，我和Tony出了他家门。冬日的北风吹在脸上虽然寒冷，但是我的心却火热异常，我日思夜想，梦寐以求的时刻就在我的眼前。我看着我身边的Tony，兴奋得有些难以自持。我觉得他会属于我的，他也应该属于我。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:39:10

(4--18)
　　
　　当Tony真真切切地躺在了我的身边的时候，我仍然有点怀疑它的真实性，觉得如同梦幻一般。这个让我朝思暮想，牵肠挂肚的人，这个曾经在寂寞无边的夜晚折磨过我无数回的人，这个点燃了我的欲望，激起了我的爱恋的人，现在近乎赤裸地紧紧地靠着我，他的身体释放出来的致命的诱惑几乎要将我熔化。
　　
　　这是我第一次躺在一个自己喜欢的人身边，第一次如此没有距离地感受到他的呼吸，他的体温，和他身上淡淡的香气。我的心在剧烈地跳动，我的呼吸有点窒息。我快要迷失了，不知道自己该做些什么，不该做些什么。我想爱抚他，亲昵他，占有他，征服他，可是我心中的另一种力量在控制着自己，压制着自己，使我不能轻举妄动。Tony似乎并没有感受到这些，完全不能察觉我心中的狂风巨浪。他轻松自然地跟我聊着天，然后迷迷糊糊进入梦乡。
　　
　　我躺在他身边看着他熟睡的面庞，感受着他呼吸的节律，在忍受着煎敖。10多年来我一直在盼望这个时刻，而当这个时刻真正到来的时候，我却仍在踌躇。我在心里狠狠地痛骂自己怯懦，下定决心要采取行动。
　　
　　我转过身来，把一只手轻轻地放在他腰上，然后把头靠在他的脖际间，脸贴着他的脸。他的腰真是精干，感觉不到私毫的赘肉，光洁的皮肤下面是隐隐约约的肌肉线条。他的脸给人的感觉真好，那么温润，那么富有弹性和质感。感受着怀中的他，就象是感觉世界上最美好的事物。
　　
　　我开始轻轻地吻他的脸，吻他的肩膀和手臂，我的手开始抚摸他的腹部和胸部。他只穿了一条三角内裤，他的全省上下都裸露在我的指尖之下。我的手慢慢地滑向他的阴茎，我触碰到了它，它已经狂热地勃起，我的指尖隔着内裤感受到了它的坚硬和它有节律的颤动。他的阴茎把三角裤高高地撑起，似乎要将它涨破。那一时刻，我的心狂跳不止，我激动得几乎要晕过去了，一阵阵的快感传遍我的全身。
　　
　　我轻轻地把他的内裤拉开，他的阴茎一下子跳跃到了我的眼前。借着窗外透进的光亮我真真切切地看清了它。它是一只完美的阴茎，长度粗细都恰到好处，比例协调。它笔直刚硬，没有一点弯曲，和肚皮间成30度角。龟头全部裸露在外，没有一点包皮。它光洁干净，有玉石般的质感，就象Tony的全身上下的皮肤的质感一样。在我之前之后遇到的所有男人中，Tony的阴茎是最漂亮的，它的美感无与伦比。我现在仍然喜欢着它，就象是喜欢一件工艺品一样，我私毫不避讳这一点，也从不以此为耻。
　　
　　我轻柔地抚摸着他的阴茎，感受着它在我手中的跳。我感觉到那个时刻他是醒着的，在默默地感受着这一切，虽然他并没有睁开眼睛。我开始吻他的身体，唯恐漏掉一寸肌肤。我吻他的胸、他的腹部、他的大腿，然后我亲吻他的阴茎。他的阴茎没有一丝的异味，细腻光滑。我忍不住把它放进我的嘴里，开始给他口交。他分明感受到了快感，开始和我互动起来，不断地挺起臀部将阴茎送入我的咽喉深处。这是我第一次给人口交，略显笨拙而又不得要领，过了好长时间也无法让他达到高潮。然而我却得到了实实在在的满足和快感。
　　
　　那一夜，我把他折腾了好长时间，我们都没有射精，累了之后我抱着他睡到天明。即便如此，我始终认为那个夜晚是我的性爱史上最美好的一个夜晚。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:39:20

(4--19)
　　
　　幸福总是以错觉的形式出现，即便它是真实的，却往往又是短暂的。我以为幸福已经来到了我的身边，但是现实是我在传统和世俗面前不堪一击，我完全低估了Tony身边的女孩们的力量。
　　
　　从暑假一开始，那两个喜欢Tony的女孩就死死地缠着他，尤其是那个叫Lucy的女孩，几乎跟他形影不离，如胶似漆，而我在工余时间几乎很难见到他的身影。我的心一个劲地向下沉，一种不祥的预感笼罩在我的心头。而这时的我，已经完全防不下他。我就象一首阿拉伯歌里面唱的那样：“把我放到了井底下，割断了绳索你就走了，你呀，你呀。”但是现在把我放在了井底并割断了绳索的不是别人，正是我自己！
　　
　　那段时间，我的心里焦虑不安，不知道结果会是什么。我知道，我们之间根本就不是用感情维系的，更多的成分是朋友情谊，而这又是那么脆弱那么飘忽，就象是海滩上的沙雕一样，风和日丽时屹立不倒，而在风吹雨淋时则不堪一击。我的单方面的深情厚谊对他又能有多大的作用呢？
　　
　　春节的时候，我回家过年。在热闹喧嚣的气氛中，我仍然想念着他。假期没结束，我就提前回到了春江市，去看他和他的父母。那天是正月初五，我带了些给他的父母的礼物去了他家。正巧他和他父母都在家里。他们对我依然是热情友善，Tony对我也轻松自然，我和他们在一起气氛十分融洽，我得到了些许的安慰。他的父母留我吃饭，我也没客气，欢天喜地地和他们一起吃了一顿家庭晚饭。
　　
　　晚饭过后，我和他来到他的房间，闲聊了几句之后我跟他说：“你今天晚上到我那里住吧，我想跟你好好聊聊。”他犹豫了一下说：“今天不行，我明天一早要到Lucy家。”我仍然不死心，追问道：“那你哪天有空？我这几天晚上都有时间。”他沉默了一会，眼睛朝下看着地说：“Lucy已经是我的女朋友了。”这句话如同在我的心上砸下重重一锤，我的心象是一下子跌入无底的深渊。
　　
　　我想不起来那天我是怎么走回去的，我觉得我整个人都麻木了，象是要垮掉了一样。我那残存的一点微弱的希望无情地破灭了。我在黑暗中和衣躺在床上，心象是针扎般地疼痛。我就这么无声地躺着，象死去了一样。
　　
　　接下来的日子对我来说痛苦不堪。痛苦的来源是彻底的无望。那是我人生中为情所困的最痛苦的一段日子，那段日子里我常常想到死亡，让自己的生命远离这个世界，从此不再忍受情感和欲望的煎敖，彻底解脱。我过去的人生经历中，为了感情而动了死亡的念头的，有两个人，一个是胡波，一个是Tony。
　　
　　在我最难受的日子里，音乐给了我些许的安慰。那段时间，我常听德彪西的音乐。他的那首《月光》，不知道陪伴我度过了多少空寂的夜晚。每当乐声响起的时候，我就会想起第一次在这个房间里，在斑驳的月光下起舞的时刻。我渴望那样的感觉。听着德彪西的月光，我猜不透他的乐声里的月亮是圆的还是缺的，或许象我的心一样，是破碎的。
　　
　　从那以后，我没有去找他，尽管我的心中在无时无刻地不在思念他。夏日的一天，我意外地遇到了他的母亲，从她的口中我得知Tony所在的年级已经毕业分配了，他是插班生，分配工作的事情自然与他无缘。喜欢他的那两个女孩在毕业后也跟他分手了。Tony一个月前去了北京，在一家涉外酒店里找了一份工作。
　　
　　秋天的时候，我有了一次去北京出差的机会。临行之前我向Tony的父母要了他在北京的联系电话并给他打了个电话。他听到我的电话感到很意外不过还是非常高兴。我让他帮我在他那家酒店订个标准间，我在北京期间住在他那家酒店里，他说没问题到时见。
　　
　　我是在我的酒店房间里见到他的。我到达酒店的时候，他已经帮我安排好了并帮我搞到了最低价。他是在前台做接待的，我到的时候他正好休息。我安顿好了之后马上给他打了电话，他说让我等着他，他一会就到。
　　
　　他成熟多了，这是我见到他时的第一感觉，虽然我们只有半年没见面。他见到我时，仍然热情亲密，不过其中多了些客气和礼貌。他说他在北京过得还不错，新交了个女朋友，也在他们酒店工作。我本想留他住在我的房间，好好跟他聊聊天，其实我也真的只是想和他聊聊天，并没有其它的念头了。可他还是婉拒了，他说酒店有规定不许工作人员在客人房间里留宿。
　　
　　他走了以后，我一个人站在窗口前，看着楼下东三环路上的川流不息的车辆的变化闪烁的灯光和远处高楼上的点点灯火，静静地呆了许久。
　　
　　以后我再也没有见过他，也没有联系过他。
　　
　　我感觉我现在还是怀念他，即使他不爱男人，也不爱我。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:40:16

（4--20）
　　
　　秋去冬来，天气变得越来越寒冷。天空和大地一片昏黄，了无生机。路上的人们穿着厚厚的冬衣，瑟瑟地走着。没有一丝风，空气中弥漫着刺鼻的煤烟味和说不出的化学气体的味道，让人觉得呼吸有些不畅。
　　
　　办公室多了几个人，都是从其它委办局临时调来的闲散人员，还有两个退休后返聘的前局领导。工作按部就班，生活单调寂寥。离开了Tony的日子里没有了激情，没有了生气，也没有了希望。我在死寂中默默地过着日子，在业余时间继续啃我的托福和GMAT,梦想着有一天能脱离这死水般的日子。如果这个冬天我没有遭遇赵福刚，我不知道生活会是怎样，也许就会是另外一个样子。他的出现，让我走入了另外一种生活。对于他，我说不清楚自己究竟是痛，是恨，是懊悔，是麻木。这是一个我不愿回想起，但是却给我留下了抹不掉的记忆的人。
　　
　　我和他遭遇是在公交车上。那天下班我乘公交车回家，车上人不算多，但是也没有了座位。我站在车厢里，手抓着栏杆，眼睛失神地望着窗外，脑袋里乱七八糟地不知道在想些什么。不一会，一个小个子男人凑到我的身边，开始紧紧地靠着我。开始的时候，我并没有在意，在公交车里人挤人、人碰人是经常的事，也没什么奇怪的。可是过了一会，我就觉得有点不大对劲了。车上也不是特别地挤，他没有必要紧紧地贴着我。他不仅身体紧贴着我，还用屁股死死地顶着我的下身，然后左右摆动，摩擦我的阴茎。最后，他把一只手放了下来，垂到我的阴茎的位置，轻轻地探摸着。这个时候，我心里已经明白是怎么回事了，我遇到了我的同类！我没有动，没有做任何反应，任由他摸，任由他碰。我看着他，可是他的眼睛并不在看我，而是在看着窗外，好象正在发生的这一切跟他毫无关联。我偷看了一下周围，还好没有人注意到他的小动作。
　　
　　公交车开到一个站点时停了下来，他看了我一眼，笑了笑，下了车。走下车门后他并没有离开，而是回过头来，在车门口望着我，示意我下车。我站在车上有点发懵，不知道该下还是不该下。车就停在那里，司机回过头来看着我，在等我下车，他显然把我们两人当成一起的了。
　　
　　那有几秒钟的时间，在这几秒钟内我必须告诉自己是下车还是不下车。我在进行着激烈的思想斗争，他还在车门口等着我，而司机的表情则越来越不耐烦。最后时刻，我迈动双腿，鬼使神差地走下了车。
　　
　　当公交车关上门在我身后一溜烟开走的时候，我才渐渐回过神来，才真真切切地看清楚眼前这个人。他比我矮了半个头，瘦长的脸，不算难看，不过也实在是太普通，在十个人里能找出九个。他的头发倒是乌亮，可是留得挺长，而且向两边分开，有点象老电影里的汉奸打扮。他笑起来的时候，嘴巴里面的一颗钢牙时隐时现。
　　
　　他朝我笑笑，说：“我经常在车上见到你，早就想认识你了。”我说：“是吗？我没太注意到你。”他嘿嘿一笑，说：“是呀，我本来就不怎么起眼，可你很容易让人记住。”他告诉我他叫赵福刚，然后问我叫什么名字，我没有告诉他全名，只是告诉他我姓林。“你叫我小林好了。”我说，然后我问他我们这是往哪里走，他说：“到我家坐会吧，我家就在这里。”

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:41:20

(4--21)
　　
　　我不清楚自己究竟是为了什么跟他下了车，也不知道接下来会发生什么。也许是想让自己孤寂的心得到片刻的解脱，也许是想在绝望中得到一丝慰藉，也许仅仅是因为伤痛过后的麻木。那个时候，我就象是一只在空中失去了方向感的候鸟，不知道该向哪里飞，不知道哪里是自己的巢，任由风儿把自己带到天涯海角。
　　
　　他的家离车站确实很近，没几分钟就走到了。他的房子是一室一厅的单间，卧室中放了一张大床和简单的家具。一张彩色的结婚大照片挂在床头。照片看上去有些旧，看来主人已经结婚有些年了。房间里很凌乱，象是有个到处乱跑的小孩子的样子。我问他说你老婆怎么不在，他说她这两天带着孩子回娘家去了。
　　
　　我猜得果然不错，他告诉我他32岁，结婚已经7年了，孩子已经5岁多了，正在上幼儿园。“我刚才让你下车你是不是觉得有点奇怪？”他问我，并拉我坐在了床上，他也紧挨着我坐了下来。我迟疑了一下，说：“是觉得有点奇怪。”“奇怪什么？” 他接着问。我停顿了片刻，说：“觉得你跟别人不太一样。”那个时候，他肯定不知道我的真实的性取向，也完全不清楚我对这个事情了解多少，他在试探我，一步步地勾引我，把我当作了收到了诱惑的异性恋。
　　
　　他一边和我说着话，一边把一只手搭在我的肩头上，把脸几乎贴到我的脸上。“你知道吗，我第一次看到你的时候，我就注意到了你，想和你交个朋友。”他说，眼睛死死地盯着我。我避开他的灼热的目光，眼睛看着脚下的地面，没说话。“我们做一对铁子吧，我会对你好的。”他说这话的时候，好象不是在用征询的语气，象是在自言自语。说完，他开始用力搂着我，把脸贴在我的脸上摩挲着。突然他用另一只手一下子抓住我的阴茎，我浑身一激灵，身体开始紧张起来。他抚摸了一会，感觉到我有反应了，就一把拉出我的衬衫，把手顺着腹部伸了进去，开始摸我的龟头、阴毛和阴囊。我在他的刺激下完全勃起了。之后他把我放倒在床上，开始解我的皮带，然后把我的外裤和内裤一起全部脱了下来，让我赤裸着下半身躺在他面前。他也开始脱他衣服。当他脱光全部衣服的时候，我看到他已经高高地勃起了。
　　
　　他开始抚摸，我的胸部，我的腹部，我的阴部。他用手不断地刺激我的敏感地带，在挑起我的性欲。但他没有吻我。慢慢地，他的手开始越过我的大腿内侧，摸向我的后面。我开始紧张，不知道他要干什么，我的大腿开始绷紧。然而他显得非常老道，用指尖轻轻松松地触到了我的肛门口。我觉得很窘，非常不适应，身体一个劲向前挺以便躲开他的指尖，但他丝毫不在意，非常努力地要将指尖插入我的肛门。我拉住了他的手，说：“别这样，我不习惯。”他停下来，眼睛看着我说：“让我插你后面好吗？” 我一下子慌了神，我完全没有预料到结果会是这样，没有想到他要做这个，我开始后悔跟他到他家来。我坚决地说：“不行，我没做个这个，我不做。”说完，我就要起身找裤子穿。
　　
　　我的拒绝似乎激起了他的更强烈的欲望，他一边苦苦地哀求我，一边死死地抱着我，不让我动弹。我们两个就这样僵持着，撕扭着。我感到恐惧和无助，有种大祸临头的感觉。僵持的最后结果，是我慢慢地放弃了抵抗，我决定忍受这一切。我不知道这是不是我必须要付出的代价，是不是我要经过的必然历程，既然老天让我在世间做了一回同性爱者，那就让我承受这些吧。我都快28岁了，我忍受了10多年的情感折磨，却什么都没有得到。没人理解，没人陪伴，没有爱情，连我想要的性爱都没有，而我不想要的，却不期而遇。
　　
　　他分开我的两腿，然后坐在其间，往手心狠狠地吐了一大口唾沫，然后抹在他的龟头上和我的肛门。他用手把我的双腿举起来，然后身体向前挪了挪，用龟头对准了肛门的位置。那一刻，我感到了极度的屈辱，我完全没有了做男人的自尊和信心，感觉自己象是另一个男人手中的玩物。
　　
　　他插入我体内的那一刹那，我感到一阵撕心裂肺的痛楚，我用尽全力向后推他，身体往前挺，嘴巴大张，连着叫着：“不行，不行，不行，你快出来，我受不了。”可他全然不理睬我的话，他的高涨的情欲已经让他如狼似虎，欲罢不能。他死死抓住我的腿，身体使劲一挺，把他的整个阴茎全部送入了我的体内。那一刻，我几乎疼得要昏死过去。他接着自顾自地运动起来，丝毫不顾及我的感受。我叫不出来，只能咬紧牙关忍受着，豆大的汗滴从我头上身上涌出，湿透了我从衬衫，象是在洗桑拿。他一边激烈地运动着，嘴里一边说着：“太舒服了，真舒服。”他的动作越来越粗野，越来越激烈，最后好象要把我撕裂。
　　
　　他把精液全部射在了我的体内。射精后许久，他才把阴茎抽出来，然后瘫坐在床上，说：“你真好，好久没有这么舒服过了。”我的双眼看着天花板，没搭理他。过了好一会，我咬牙切齿地说：“你真坏！”
　　
　　我从他家出来的时候，他出来送我。我自顾自地在前面走着，没有和他说话。他说他是真心要和我交朋友的，想和我继续交往下去。最后他往我的口袋里塞了一张纸条，他说那是他的联系电话，让我给他打电话。
　　
　　那天我是一直走回去的。冬天的北方吹在脸上象刀割一样地疼。快到我住的地方的时候，我伸手把他给我的纸条拿了出来，看也没看就撕成了碎片，然后向空中一扔，让它们在凛冽的北风中随风舞动，四下飘落。
　　
　　对我来说，今天的日子仿佛是个受难的仪式，以后的我将不再会是原来的那个我了。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:41:35

(4--22)
　　
　　我以为我再也不会见到他，我也不想再见到他，我努力地让这段记忆在我的脑海中消失，就好象它从来不曾发生一样。但是事情的发展跟我的愿望并不一致。阴差阳错地，我又一次见到了他。这真是不是冤家不聚头，这个世界还真是太小了。
　　
　　两个多月过后的一天，我正在一家小餐馆吃面条，忽然觉得有人在我后面拍了我肩膀一下，回头一看，吓得我手中的筷子差点掉在地上，是赵福刚！我当时就傻在了那里，筷子举在半空半天没动，心想怎么在这个地方遇到了他？我的脑海中立刻回想起那天他对我做的事情，一种羞耻感油然而生。我感到我的脸皮越来越热，我想那时肯定看起来象猪肝。
　　
　　我呆呆地坐在那里，一动不动，吃也不是，走也不是，不知道该怎么办好。他肯定看出了我的窘迫和尴尬，嘿嘿一笑，拉了张椅子在我旁边坐了下来，伸出一只手搂着我的肩膀说：“没想到我们又见面了。怎么了，见到我不高兴？”我言不由衷地说：“没有不高兴呀。”“那就好。”他说，“我更高兴。”接着，他从口袋里拿出一包烟，给我递了一根，我说我不抽烟，他就自己点了烟抽了起来。
　　
　　吐出了第一口烟雾后，他问我：“我给了你电话号码，你为什么不给我打电话？”我不好意思说让我给扔了，撒谎说洗衣服的时候不小心给洗没了。他显然不相信我说的话，不过他也没揭穿我。他吸了几口烟，眼睛看着我说：“我真的是挺喜欢你的，你跟其他人不太一样，看上去很有文化，肯定上过大学。就是那种气质跟别人不一样，有点傲气。我在公交车上第一次看到你时就注意到你了,就喜欢上你了。我见过的人也不少，但遇到一个自己喜欢的也挺不容易的”
　　
　　他说的最后一句话让我有些吃惊。我问他：“你还认识其他的人？”他说：“这种人社会上多着呢，有固定的点接头的，你真的没听说过？”他看了我一眼，好象不太相信。我说我真的不知道，我平时不怎么和不认识的人接触。“那咱们喝点酒，好好聊聊吧，我也给你说说我的故事。我立刻同意了，显然他会告诉我很多我不知道的东西。
　　
　　我们换了一张里面僻静些的位置，以便说话方便些，他点了些下酒菜和白酒，喝了起来，然后给我讲起了他的故事和一个我前所未闻的世界，他说的一切让我极度震惊。
　　
　　赵福刚原本并不是一个同性爱者，他是结婚之后才知道这个事情的。让他走上这条路的是他的一个叫做李辉的密友。李辉跟他认识的时候也已经结婚，但是那时李辉已经知道这些事了。他们两人之间是李辉先引诱的他，而他当时对同性爱没有任何概念。李辉先是对他时常作出一些暧昧的举动，但他不以为意，因为两人是再好不过的朋友。后来李辉胆子更大了，开始对他动手动脚，时常地摸他的阴茎，他开始也很不习惯，觉得很难为情，但是碍于朋友的面子，也就接受了，后来也就习惯了，觉得没什么。再后来他们的关系有了实质性的突破，在李辉的要求下他们开始发生性关系，直至肛交。但是当他们发生关系的时候，基本上都是赵福刚插李辉。“我比较能接受这个。”赵福刚说。他说后来他们的关系越来越紧密，做爱次数越来越多，几乎陷入了一种疯狂的状态，只要一有机会必做无疑，有时在赵福刚家，有时在李辉家，两人变得谁也离不开谁。跟各自老婆做爱的次数越来越少，每月那么有数的几次也是应付差事，敷衍了事。
　　
　　说到这里，他停了下来，点了一根烟，吸了一口后把烟雾吐了出来，眼睛有些失神落寞，半天没说话，象是若有所思。“后来呢？”我急切地问，非常想知道他们的结果。“去年他去了美国，在那里打工。我们还一直联系着，他让我也到美国去，跟他在一起。他现在正在帮我办手续。”他说。他喝了一口酒，接着说：“他说他挺想我的，其实他在美国也挺不容易的，一个人很孤独。其实我也挺想他的，他走了以后觉得日子过得特别没劲，还是和他在一起的那段日子好。”他说。“如果能走成，我肯定去。”他又接了一句。
　　
　　我有些被他的话感动了，开始有些羡慕甚至是嫉妒他们之间的那种感情，而这些正是我所没有经历没有体验过的。我眼前的这个人，不论是高是矮，是美是丑，是粗俗还是优雅，毕竟经历了一段真挚美好的感情，这不正是我苦苦追寻，孜孜以求而得不到的东西吗？而我呢？我又有什么呢？也许我身材比他好，脸蛋比他漂亮，性情比他优雅，但我一无所有。那时刻，我开始抱怨为什么老天会如此不公，命运会如此不济？

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:41:46

(4--23)
　　
　　接下来他告诉我在春江市这样的人实际很多，有自己的一个小圈子，有很多人互相都认识。有五六个专门的碰头地点。然后他告诉我了五个公共厕所、两个公共浴室的名字。他的话让我无比震惊，我不知道在我封闭狭小的天地之外，还有这么一个世界。他说的这些地方我都知道，其中的一个公共厕所离我原来所在的政府大楼也就200多米的距离，还有一个公共浴室，也在不远的一条街上。我虽然知道它们，但是我从来没有去过，更不用说这些地方还会聚居着这么一个人群。我问他是怎么知道的，他说他原来也不知道，是他跟李辉好上以后李辉后来告诉他的。
　　
　　那天赵福刚喝了许多酒，看得出来他挺高兴，他肯定也没有想到会在这里遇到我，我觉得他喝得有些多了，说话越来越兴奋，脸也微微地发红。他说着说着又说到出国的事情。他说李辉挺够朋友，到了美国安定下来之后就首先想到了他，千方百计地要把他弄出去。他去美国后，那边的事情李辉都会安排好。显然，赵福刚对他的美国梦充满信心并翘首以待。
　　
　　他让我跟他喝一个，然后看着我说：“你想不想去美国，要是想去的话跟我一起走。”我对他的话不屑一顾，说：
　　 “美国是那么好去的呀，现在有多少人申请美国签证都被拒签了呀。就是拿到一个短期签证也没意思，我可不想黑在那里。”
　　他说：“正规手续，工作签证，长期的，能签下来。李辉就是这么签出去的。”
　　我说：“工作签证根本不可能，美国谁会要你去那里工作。”
　　他说：“你不知道，现在只有一种工作能签出去，中国厨师，因为这是特殊行业，必须从中国进，而且签证期长，能续签，李辉就是这么签出去的。这次李辉给我也是这么办的。你要是去的话很简单，在邀请函上增加个名字就可以了，我们这次除了我另外还有两个人。”
　　我说：“那我也觉得不太可能，我也不是厨师，也不是面点师，我怎么有可能去？”
　　他说：“你可真是不开窍。现在厨师证到哪里弄不来？找个熟人就能弄出来，顶多花点钱。在国内什么事情搞不定？”然后他补充说：“先弄个签证到了美国再说，反正是长期的，什么事情做不来？”
　　
　　他的这番话确实让我有些心动，他说的确实也是实情。那个年头很多人拿个三个月的赴美商务签证就一去不归，宁可黑在那里。而我想通过考试拿个留学签证，更是难上加难，且不说将来考试的成绩如何，即便成绩不错，如果想学商科，想拿奖学金几乎没有可能，肯定会被拒签。但是如果先到了美国，那么事情就会好办多了，可以就地申请学校。那个时候，还有探亲签证转成学生签证的事情呢。我们市政府有个叫小黄的小伙子，我跟他还有过一面之缘，他就是在国内只考了个托福，申请了学校但是并没有得到答复，结果他趁着跟政府考察团到美国的时候，特地到了学校去询问，结果跟负责招生的人相谈甚欢，结果当即决定录取他，结果他拿到了学生签证，结果他就留在那里了。其实在国内我也呆够了，工作的不舒心，感情生活的落寞，让我早就有了远走高飞的念头。到了美国，也许我们这样的人的日子会好过些，我在想着。
　　
　　我低着头在那里胡思乱想，好半天没说话。他看我在那里低头不语，知道我的心活了。他也没有等到我肯定的答复，就说：“我这几天跟李辉联系一下，把你的名字加进邀请函里。”他爽气地说。我没有拒绝他，只是说：“那先谢谢你了。如果有需要花钱的地方跟我说好了。”他很高兴，说：“谢什么，咱是哥们。来，干一个。”说完，举起酒杯一饮而尽。我也喝光了我杯中的酒。
　　
　　那天，我们喝了很久。我告诉了他我的姓名，单位和单位的电话。
　　
　　离开小饭店后，他跟着我到了我的住处。那天晚上，我又下了一次地狱，不过这次我没抗拒，忍受了所有的疼痛。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:41:57

(4--24)
　　
　　那次小饭店和赵福刚谈话以后，我已经消除了对他的敌意，开始把他当成可以信赖的朋友，甚至准备从心里接受他。他毕竟是把我引入这个世界的第一个人，起码他让我了解了更多的东西。他那个时候是我能抓住的唯一的稻草。
　　
　　从那天他知道了我的电话号码后，他几乎天天给我单位打电话，每天至少一个，有时甚至两个，上午一个下午一个。其实也没有什么大事，无非也就是问候问候，闲聊几句。虽然有时候电话太多了有点烦，但是毕竟还是高兴有个人关心我，想着我，把我当成有着特殊关系的朋友。
　　
　　不过当他来电话时，我基本没有问他邀请函的事情。说实话我并没有把这个事情当回事，一是因为这件事情本身的难度并不大，二是因为如果李辉不愿意给办，也无所谓，就当本来就没有那回事。只是有两次他主动说起那个事情正在办，我说这个事情能办来算，办不来别勉强。他说没问题。
　　
　　有一次他又提到这个事情，我顺嘴问了一下办到什么程度了。他说任务件已经批下来了。我当时听了心里一愣，马上觉得不对劲，我连护照还都没有办怎么能办理任务件？我们那个办公室跟外事口有点联系，办理出国手续的基本流程我是知道些的。只有在收到邀请函后才能办理护照，拿到护照才能批任务件，而批出任务件就可以去使馆签证了。
　　
　　我越想越不对劲，决定核实一下。好在我跟外办的人打过交道，找到他们后随便编了个理由就看到了那份任务件。不看不要紧，一看把我气得七窍生烟。这个任务件已经批下来了，上面列有三个人，第一个就是赵福刚，后面还有两个陌生的名字。这个赵福刚轻易地就把我耍了，而我还把他当作了朋友。我倒是并不在乎能不能去上美国，只是这个赵福刚的欺骗让我感到了异常的羞辱。
　　
　　那天整个一天，我都是在愤懑和郁闷中度过的。我再也不会和这个人交往了，再也不想见到他了。第二天上午，他的电话又雷打不动地打了过来。接起电话，我冷冷地对他说：“以后你再也不要给我打电话了，我们俩到此为止。”他问：“怎么了？干吗这样？”。我说：“怎么了？你自己心里清楚，你一直在把我当猴耍。”他在电话那边顿了一下，大概心里也知道是怎么回事了。然后他说：“既然这样，我也不说什么了。不过有件事情我想告诉你，你要好好听着。”
　　 “有什么事情你就说。”我说，心想不知他又有什么鬼把戏。
　　 “告诉你，我有病，这种病传染，当心传染给你。”
　　 “什么病？”
　　 “梅毒”
　　说完，他那边哐地一声就把电话挂了。
　　
　　听完他的话，我整个人象是被雷击了一样，手里拿着电话听筒傻在了那里。我万万没有想到会是这样，我从来没有想过我的生活会跟这个字眼牵扯到一起，我有种天要塌下来的感觉。
　　
　　我们办公室的老张头一直在听着这段莫名其妙的电话交谈，见我楞在那里，急切地问：“谁怎么的了，什么病？” 我回过神来，瞎编说：“我的一个朋友得了黄疸性肝炎，他自己也不说，前些天我们还在一起吃饭了呢，把我们气死了。”老张头还挺明白地说：“那黄疸性肝炎可不得了，那传染起来才厉害呢，可得当心。”说完，还补充了一句：“你那个朋友也是，知道是这病还和别人吃饭?”
　　
　　我连忙跑到了卫生间，想在里面撒尿却撒不出来，就在小便池前呆呆地站着，脑子里乱七八糟地想着事情。我真是懊悔到了家，心想我怎么这么倒霉认识这么个人呀。我不知道该怎么办，脑子里混沌一片。
　　
　　接下来的两天，我情绪异常低落，整天无精打采，我觉得我要完蛋了。吃不下饭也睡不好觉。不过我倒是冷静了下来。我想了想，也许他的话是真的，也许是假的，也就是吓唬一下我。我无论如何要到医院去检查一下。
　　
　　我跑到新华书店，专门查找了一下梅毒病理、症状和检测方法。我记住了梅毒的血清检测方法叫做RPR，就去了医院。我专门找了一家远离市区的医院，即便这样，到了医院后我还左顾右盼，鬼鬼祟祟，生怕遇到熟人。
　　
　　挂号时我报了个假名，然后到诊室找大夫说我要做个RPR检测。那个女大夫看我一眼，把我看得满脸发热。不过她也没说什么，麻利地给我开了张化验单。我作贼似的走到化验室，然后伸出胳膊让护士抽血。好在化验室的窗口比较低，基本互相看不到脸。
　　
　　接下来的一天是焦急的等待，我的心里七上八下，忐忑不安。直到我第三天拿到了化验单，看到上面一个大大的负号，我心里的石头才算落了地。
　　
　　看来赵福刚有一次骗了我，让我虚惊一场。不过这以后他再也没有给我打过电话，我也再没有见过他。不久，他果真就去了美国。后来，听说赵福刚和李辉分别跟自己在国内的妻子离了婚。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:43:17

(4--25)
　　
　　这是一个怎样的世界呀！
　　
　　这就是赵福刚曾经提到的一个公共厕所，它位于繁华的市中心。从外面看，它并不起眼，跟其它的公共厕所并无异常之处。然而，对于这个城市某个隐秘的特殊的人群来说，这里是他们的巢穴。
　　
　　这个公厕有着令人窒息的污秽和肮脏。还没有进门，一股恶臭骗扑面而来，小便池里摆着一排黑色的塑料桶，桶中装满了土黄色的尿液，尿液的表面还漂着一层白色的泡沫。那桶中的尿液是为了日后送到制药工厂提取男人们排泄出的尿激酶素。积存许久的尿液散发出刺鼻的氨水味，让人几乎睁不开眼。
　　
　　厕所里面有十多个蹲位，用半人高的砖墙分割开来。便坑就是一条通道，从第一个蹲位一直通到最后一个蹲位。冲洗厕所靠时间控制，大多数时间里蹲坑里面积存着厚厚的秽物。每个蹲位都没有门，在其它的三面墙壁上满是用圆珠笔画着的或是用利器刻着的污言秽语，并拙劣地方描画着男女生殖器官。男同性爱的痕迹无处不在，有的地方就写着“操男人最舒服”或者“想要玩大鸡巴的每周六晚八点到这里找我”之类的下流语句。每面墙上几乎都有数不清的从上至下液体流淌过的痕迹，起点处都是半人高的位置，很显然那是精液流淌过的痕迹。
　　
　　这也是一个黑暗的世界。白天它隐埋在街市的喧嚣声中，而一到夜晚，它就变得诡谲而迷离。有那么一些人，白天不知道隐藏在这个城市中的那个角落里，一到夜晚便飘荡出来，幽灵一般地聚集在这里，或者反反复复地进进出出，或者一头扎进去再也不出来。夜晚中的公厕没有灯光照明，一切秘密都隐藏在黑暗中。不熟悉其中的人用火柴或打火机照明，熟悉这里的人用他们的感觉照明--他们熟悉这里的每一个角落。还有一些人，没有胆量走进这个诡异的地界，他们只是在公厕对面马路另外一侧的人行道上徘徊踯躅，貌似过路的行人，而实际上他们的眼睛在紧紧地盯着进出厕所的每一个人。
　　
　　在从赵福刚的口中知道这一切后，我在很长时间里都没有胆量到这个地方来，没有勇气面对那一切，面对那样一群人，害怕自己的秘密被更多的人知晓。我在进行着激烈的思想斗争，我的内心中不断挣扎着的欲望和我的理智以及恐惧感在不断地搏斗着，抗争着。终于，许久之后，我迈出了第一步。
　　
　　当我第一次战战兢兢地踏进这个我从未涉足过的世界，我得到的是我最不想得到的东西，污秽肮脏的环境让我作呕，猥琐下作的人们让我极度失望。那一刻，我内心中的自尊和高傲都被彻底粉碎，心中一片凄凉。难道这就是属于我的世界吗？难道这就是我的宿命吗？
　　我实在不能接受我的生活要跟这样的地方联系在一起，我更难以与这样一群人为伍。
　　
　　在我第一次作贼般地进入那个公厕的几乎同时，我就退了出来。我看见了在如此肮脏的地方，就在厕所进门处不远的地方，两个男人在黑暗中为对方互相手淫，而在他们旁边，几双眼睛在发着饥饿的幽光或是盯着这一对，或是紧盯着进来的每一个人，让人心里发毛。
　　
　　我以后再也没有在晚上进入过那间公厕，仅是那一次就让我恶心了好几天，我都觉得自己肮脏了起来，我开始怀疑我的性取向是不是也象这个肮肮脏的厕所一样污秽和丑陋呢？这让我更加感到绝望和自我痛恨。
　　
　　也就是那第一次，我出来时就被一个小子盯上了。我不知道他什么时候开始跟踪上我的，反正是当我向回走的时候发现后面跟了个人。他大概不到30岁，中等个头偏瘦，戴着副眼睛，看上去有点文化。我走得很快，但他跟我跟得很紧，看来他决心挺大。我第一次遇到这种事，有些紧张，加快脚步向前走。他跟我跟了好几个街区，最后看到实在没戏了，才停下来站在那里。我回过头看的时候，他看上去似乎还是有点不甘心。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:44:02

(4--26)
　　
　　那次我把那个人甩掉了。说实话那个人并不是太不入眼，只是我的心里不能适应。当我远远地甩开他的时候，我回头看到他一个人孤零零地站在路边，渴望的眼光仍然在注视着我，我的心中隐隐生出一丝怜悯。我完全能理解他的心境和感受，也许他的孤独和痛苦并不比我更少，可是我无法阻止我远离的脚步。
　　
　　尽管这样的场所给我带来的感觉是如此糟糕，但是内心中蒸腾着的原始的欲望却让我不得不一次次地屈服。精神极度空虚和欲望极度强烈的时候，我会忍不住作贼一般地再次来到这里，期待着什么东西的出现。不过从第一次以后，我几乎再也没有进入过那间公厕，我只是在它对面过了马路的人行道上或是徘徊，或是找一个相对隐秘的位置伫立。
　　
　　同类的人有相同的感应，即便你装得象是个路人，你的同类人仍能从你身上嗅出独特的气味。我第二次来到那个地方的时候，站在那里没多大一会，就有一个小伙子过来拉了我一把，然后紧紧地盯着我并给我一个眼神，示意我跟他走。他看上去也就二十四五岁，比我还要年轻。他皮肤很白，脸上干干净净，看不到一根胡须，给人一种稚嫩的感觉。我犹豫了一下，觉得这个人应该没有危险，就跟了他去了。
　　
　　路上我们什么也没说，他在前面默默地走着，我在后面默默地跟着，我不知道他要把我往哪里领，但是我心里清楚他想做什么。他年龄比我小，却是比我老道。他极其熟练地把我引进附近一所办公大楼，上了二楼，然后拐进了男卫生间。进来卫生间，他直奔其中的一间厕位，然后回过头来，示意我进去。我迟疑了一下，还是按照他说的做了。
　　
　　进了厕位，他随手就把门插上了。这个卫生间还算干净，也没有异味，因为是傍晚时间，也空无一人。插上门后，他没有片刻的犹豫，马上把他的手放在我的阴茎上，开始抚摸。他仍然不说话，但是他的眼睛在紧紧地盯着我，我没有回应，时不时躲开他那灼热的眼神，我还是感到不适应。没过一会，他开始脱他的裤子，露出他的秘密。他的阴茎已经勃起，但是并不刚硬。他就象是一个刚刚完成发育的大男孩，阴茎的皮肤细腻光洁白皙，没有一丝褶皱，龟头仍被包皮包裹。
　　
　　他开始脱我的裤子，然后身体靠上来想紧紧地贴着我。我突然感到了一种压迫感，感到这将不是一个愉悦的感觉的开始而将是一个陌生的过程的开端，在这之前，我对在这样一个环境下进行性爱也毫无心理准备，我的心中开始抗拒。忽然，我一把推开他，向他摇了摇头，然后提上裤子，系上裤带，开门离开那间卫生间，把他一个人撂在了那里。
　　
　　我离开的时候，他整个人楞在那里，还没有回过神来，裤子还堆在膝盖处。我们俩在一起的整个过程没说一句话。
　　
　　我第三次去，刚到那个地方就被一个小年轻的逮住了。说是小年轻，是因为他比上一个还要年轻，大概只有二十岁出头。说是逮住，是因为他见到我跟我搭上话后，两只手一直在拉着我的右胳膊，一刻也没松手。
　　
　　这个人跟上一个正好相反，是个话痨。他人长得很瘦小，脸形细长，小眼睛，单眼皮，五官不难看，可是太女气了。整个人给我的感觉是他努力在做林黛玉的翻版。他拉着我的胳膊满大街地走，滔滔不绝地跟我聊着当红的歌星影星，还反复不断地唱着那首风靡全国的春晚主题歌《难忘今霄》。他就这样拉着我在大街上走了几个小时，我们不知道都走了几个街区，但我感觉好象逛了大半个城区。我心里正想着看看这个小子要把我领到哪里，接下来他想做些什么，突然，他毫无前兆地猛然把我拉进我们正在经过的一幢居民楼的楼道里，把我往墙上一推，紧紧抱着我就开始狂吻起来，吻我的脖子和我的脸。
　　
　　尽管我心里有所准备，但他的举动还是让我措手不及。我呆呆地让他吻了一会，心里开始害怕起来。虽然楼道里没有灯，光线比较暗，但这毕竟是住户的上下楼必经之地呀，而他的举动，也让我感到不能接受。于是我一把推开他，头也不回地逃了出来。
　　
　　以后还有几次类似的经历。我在聚点的为数不多的数次接触中，几乎全部以失败而告终。我觉得我接触到的是一个赤裸裸的欲望的世界，在这个世界面前，我封闭而又笨拙，有着强烈的心理障碍。

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